Почему мужчины всегда в выигрыше?


Почему мужчины всегда в выигрыше?
Была 30 лет замужем за влиятельным и обеспеченным человеком. Все было просто замечательно. Имеем 2 дочерей. Может быть, муж и погуливал - иногда возникали такие ощущения, но в тот раз все было на самом деле. Вот уже 3 года я живу одна. Он ушел к стриптизерше, с которой познакомился в каком-то клубе. Ей 28 лет. Тогда я сразу пришла в ужас от огромного количества одиноких женщин моего возраста. Найти нормального и одинокого мужчину - шансы почти равны нулю... Я путешествую, муж мне и дочерям финансово помогает. Но я уверена, что уже надо смириться с ситуацией, что ты всегда будешь одна. А вопрос мой в том, почему мужчины всегда в выигрыше? И на работу их принимают без проблем, и в институт легче поступить, и даже в нашей ситуации - он счастлив и наслаждает свое тело и душу, а я...
Людмила, Киев, 55 лет / 10.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не согласна, что мужчины всегда в выигрыше и им все проще в этой жизни. Ты судишь исходя из собственного опыта и из опыта вполне определенного круга знакомых. А круг этот ты выбираешь сама, под себя. Как бы это проще объяснить… Вот, к примеру, если у человека заболела печень, он начал бы читать литературу на эту тему, нашел бы форумы, где общаются люди с больной печенью и… в итоге бы пришел в ужас от того, сколько людей на самом деле имеют больную печень. Так же и с твоей проблемой. Ты сейчас неосознанно или вполне сознательно собираешь вокруг себя одиноких женщин своего возраста – читаешь о них, общаешься с ними и делаешь вывод, что их очень много. Ведь даже в интернете на форумах, в чатах и в прочее интерактивное общение, как правило, вступают люди, имеющие определенные проблемы (что-то болит – идем на медицинский форум, проблемы личного плана – на женский и т.д.). Женщины, у которых все прекрасно, не создают тем и не кричат на весь мир «я счастлива, послушайте мою историю и обзавидуйтесь». Вот и выходит, что вокруг у женщин одни проблемы. Но на деле это очень однобокий взгляд на ситуацию. На самом деле, как мне кажется, твоя проблема и проблема похожих на тебя женщин – в том, как именно строились ваши отношения в семье. Ты всю жизнь была зависима, а твой муж изначально имел амбиции и старался преуспеть в делах. Вот потому-то сейчас и получается, что он активный мужчина средних лет, при профессии, работе, деньгах и молодой любовнице, а ты - домохозяйка без перспектив на будущее, без денег (те, что есть – спасибо мужу, что не бросил, как поступает большинство), без интересного дела, без близкого человека рядом. И такая участь ждет каждую женщину, живущую «за мужем». Я это наблюдала не раз. Но есть и другие примеры – женщин, оставшихся без мужей в расцвете лет и добившихся статуса и положения своим трудом и энергией. Есть женщины работающие, создающие свое собственное дело. Есть женщины, которые не гнушаются тем, чтобы заново учиться и менять свою жизнь. Я лично знаю одну женщину, которая в 50 лет уехала в другую страну (скандинавскую) с несовершеннолетним сыном, выучила язык, поступила в медицинский институт (имея высшее медицинское образование, полученное в Москве), окончила его и сейчас работает в больнице. Более того, она встретила там мужчину младше себя на 10 лет, и они уже несколько лет живут вместе. Скажешь, таких единицы? Наверное. Но только лишь потому, что каждый прыгает только до той планки, которую сам себе поставил. Ты ее с самого начала поставила очень низко и сейчас пожинаешь плоды…
  • Сергей

    Я думаю, что твоя ситуация не связана ни с возрастом, ни с половой принадлежностью. По крайней мере, я с ходу могу назвать несколько семей, в которых таким же образом ушли жены. Полагаю, что дело в образе жизни конкретной пары, в отношениях внутри семьи. Твой муж всегда был главным, не сильно верным и принимал решения за всех, не особо, в общем-то, считаясь с мнением окружающих. А ты всегда была ведомой. Тихой, услужливой домохозяйкой, которая в конце концов, когда дети подросли, стала совсем неинтересна. И то, что он ушел на четвертом десятке лет совместной жизни, лишь совпадение. На мой взгляд, встреть он такую стриптизершу раньше, ушел бы раньше. А вот то, что ты поставила на себе крест, хотя тебе всего 55 – это плохо. Вернее, это как раз говорит о том, что ты никогда себя и не ценила. Может, дело как раз в этом? Извини, если резковато получается, но иногда человека жалеть – только калечить. Поэтому и не буду. Конечно, мне лишь 35, и с твоей стороны будет совершенно нормальным возмутиться тем, что какой-то недоросль советы дает, но моей маме в этом году исполнится 60 лет. Неделю назад она была у нас в гостях, чтобы повидаться с внучкой. Так вот, кроме того, что до сих пор она работает на двух работах, имеет собственное небольшое дело и живет с мужчиной на 13 лет младше, она еще и не выглядит на собственный возраст. Причем совсем. И, поскольку знаю я её довольно неплохо, думаю, что на твое письмо она ответила бы довольно просто и неприятно для тебя. Что-нибудь, вроде: «Ну и дура». Конечно, доведись вам пообщаться, потом пошла бы интеллектуализация, пояснения и обдумывания, и пришло бы все к обоюдному «все мужики козлы». Может, и так. Но это потом. Я же, со своей стороны, могу добавить лишь фразу, которую вычитал давным-давно у Ричарда Баха: «Говоря, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя всемогущества». И полагаю, что раз ты уверена, будто в 55 лет жизнь закончилась и шансы встретить нормального одинокого мужчину равны нулю, значит, так оно и будет. Но это, извини, твоя личная проблема. Как и другие твои убеждения. Лично я в институт поступил, ну, скажем так, с большим трудом. Моя же жена, сдала всего один экзамен для этого. С работой – то же самое. Это я к тому, что сколько людей, столько и опыта и мнений. И возраст тут ни при чем. Кто-то в 80 лет по горам Крымским носился так, что я, семнадцатилетний, просто не поспевал за ним, а кто-то в 37 решил, что жизнь закончилась, и тихо спился. Каждый выбирает по себе. Так что, если ты решила смириться с тем, что всегда будешь одна – флаг тебе в руки. Видимо, тебе это зачем-то нужно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • katya_night / 24 авг 2007
    Найди свою любовь, не бойся, у тебя получится!... Нет мужчин? - Да их миллионы!!! Надо просто любить себя! А я вот всегда буду молодой и красивой!!!
  • Путешествуете? Детям помогает? А если "...я посмотрю,как ты одна детей будешь тянуть..."?Мда...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 авг 2007
    Тортила, женщина с работы, о которой я писала, абсолютно счастливый человек, в отличие о вашего понимания ее бытия. Она не страдает сомнениями, ее не мучает вина и угрызения совести. Она довольна собой выше крыши, и это еще одим аспект который привлекает к ней мужчин - она не занимается достоевщиной. Живет как птичка божия. Я это к тому говорю, что для того чтобы нравиться не обязательно быть ни красивой, ни душевной, ни духовной. Для того, чтобы быть счастливой, необязательно следовать морали, как далеко не всегда моралисты счастливы своим укладом. Я не призываю жить аморально, я против проведения знаков тождества между такими независимыми понятиями.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 авг 2007
    Муж ушел достойно, поддерживает и жену и дочь на злобу "клубу вторых жен", которых это здорово злит, как видно из откликов неких "счастливиц-уводительниц" на клео. Значит, они все нормальные люди, и поддерживают нормальные отношения. Однако, людмила из этого круга выпала. Без достойного мужчины ее туда не позовут, а его со стриптизеркой приглашают. У него остался прежний образ жизни, а Людмила должна перестраиваться, приспосабливаться жить по-другому. Ее бывшие подруги теперь вытанцовывают перед новой женой, если хотят чтобы их мужья дружили. Это обидно, и я вполне понимаю фрустрацию Людмилы. Потому и говорю, да, обидно, но возврата к старому нет и не будет. Как не будет и равенства полов слолько бы мы не кричали о противоположном.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 авг 2007
    Я вижу эту ситуацию более прозаично. Живет семья, растят детей, делают карьеру, ему, ей, или обоим. Дети выросли, подители перевалили за 50-нник. Достигнув определенного положения, обзавелись определенным кругом знакомств, где все как-то равны по статусу. Это не богемная тусовка, куда приходят в любое время с кем угодно в любом состоянии. Мужчины этого круга периодически развлекаются банькой, хотят в злачные места. Почему? об этом мы недавно говорили, для чего это делается. В одоимн прекрасный момент героина поражает удар молнии, он оставляет старую жизнь, уходит в новую. Совсем необязательно это была для него плохая жизнь, скучная, нудная, постылая. Людмила, скорее всего, прекрасная жена, мать хозяйка, с ней не стыдно выйти на международный прием. Но увядающая потенция, напоминающая мужчине о том, что лучшие годы уже позади, подстрекающая этот выше упомянутый страх смерти, помноженная на сексуальную энергию молодой зажигательной женщины - и вот результат, который трудно предотвратить, даже если Людмнила сделает стойку на голове со шпагатом. Никакая душа и духовность здесь непричем - это всплеск тестотерона в голом виде.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 авг 2007
    Петра, " Но я не могу поверить, что та стриптизерша - дура набитая и умом недалекая. есть в ней изюминка, помимо красивого тела и правильной подачи сексуальных утех. " Она не обязана быть набитой дурой, но и ничего "помимо" ей тоже на самом деле для 50-с-лишним дядечки тоже особо не надо. ПРАВИЛьНАЯ! подача сексуальных услуг в этом конкретном случае вполне самодостаточна. И, кстати, для правильной той самой подачи надо быть и немножко психологом, и немножко актрисой, и немножко учителем :), набитые дуры вряд ли справятся.
  • Petra(28.03) / 12 авг 2007
    Флер ок, согласна. Но мужик перестроился, поднял тот заветный занавес, за которым секс бъет ключом. Но я не могу поверить, что та стриптизерша - дура набитая и умом недалекая. есть в ней изюминка, помимо красивого тела и правильной подачи сексуальных утех. Но вот интересно, настолько ли Людмила консервативна, чтобы "вдруг" перестроиться и, как тут ей советовали, закрутить роман с горячим мачо, расслабиться и получать удовольствие? У меня есть одна знакомая, она 1948 г.р., примерно, ровесница Людмилы. Была такой правильной в браке, носила прическу а-ля "улитка" и очечки в кругленькой оправке, юбки "в пол", короче, совсем не секси, как скажет Нелли. Но муж умер, она порыдала и долго никого рядом с собой не представляла. Но потом стала сокрушаться, что жизнь проходит, а жить-то хочется. Она часто ездит в один санаторий, в котором отдыхают многие наши общие знакомые. И мне ее слили! Оказывается, она просто огонь, настолько сексуальна, настолько ракрепощена. Т.е. после трагических событий, она расцвела пышным цветом и свои скрытые возможности выпустила наружу. Расслабилась, так сказать. Вся зажатость исчезла и вот тебе! Я с ней виделась на прошлой неделе - выглядит потрясающе! Мужики выворачиваю шеи, улыбка, прическа, очки, босоножки, юка, пиджак - да все на высоте! Смогла же жить и без мужниных профессорских денег, и, как говорится, "чем старше ты станешь, тем будешь моложе"
  • Все дело в его деньгах;)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 авг 2007
    Знаете, дамы, я думаю, что не зря там именно стриптизерша, а не учительница пения. Семья их складывалась в те времена, когда “в советском союзе секса не было”. Да дети за стенкой, много себе не позволишь. Дядьйка, наверное, и не знал, что ТАКОЕ бывает, пока стриптизерша его не научила. Знаете, в стриптизерши ведь не каждая пойдёт, и не каждая сможет. Там данные должны быть, сексуальность/жеротичность выше среднего. Уверена, что всем была Людмила безупречна, вот только ИГРЫ в её душе не было, и нет, иначе бы в письме столько тоски не звучало. Знаете, вот самой игры, того огня, того савода, той самой частицы черта, которая есть в “красотках кабаре”. Вот на это он и певелся. Людмила, вам бы отыскать в себе кнопку, которая бы эту самую “частицу черта” в вас сейчас включила - тогда и тоски бы не было, с мужиком или без.
  • Наверное, дамы, речь не о том, что не все было гладко семейной жизни Людмилы (все гладко не так часто бывает), кто там был прав, а кто нет, а скорее о том, как ей жить дальше. Поскольку жизнь все равно продолжается.
  • Petra(28.03) / 12 авг 2007
    Флер я бы еще продолжила пост-перестроечные настроения твоего мужа по вопросу "Они не могут закрыть, распустить, изменить". Да, они могли все. Но муж Людмилы, когда она пыталась возмущаться, как и твой муж, на ИХ деяния, говорил ей(ну, это уже домысливания, потому как ничего иного нам не остается): "Жена, будь спок, все будет тип-топ. Я обо всем договорился-позаботился-связался". И Людмила знала, что ей нечего волноваться, что за нее уже муж поволновался, чтобы остаться на волне. Еще раз повторюсь, пока жареный петух в ж...не клюнет, а все будет "в шоколаде" навряд ли кто-то из нас "подстилает соломки", все приходит в тот неподходящий момент, когда его "совсем не ждешь". Да и неизвестно нам, каковы были отношения в семье Людмилы, когда они жили все вместе. Возможно, мужика и тяготила "правильная" жена, и не было у мужика полета души. Крылья не распускались. А потом произошло НЕЧТО, что даже стриптизерша оказалась милее не только телом. Все же тело - это начальная стадия. Не верю, что состоятельный мужик кинулся на "мясо", ведь мог пожизненно погуливать и жить в семье. 30 лет брака - это не шутка. Значит, что-то его все-таки достало в этом благополучном браке. Ну, не бывает на пустом месте - раз и ушел. Потому Эстроген и сокрушается, что "за все надо платить". Лично я ее выпад расцениваю только так. Вот я тоже сейчас "плачУ" за свою удачно начавшуюся больше 20-ти лет назад супружескую жизнь. И не скидываю со счетов свои промашки, которые подвигли моего мужа к изменам, и, как следствие, к уходу. Хотя, думаю, он был не настолько смел, как муж Людмилы, чтобы самому объявить о своем решении уйти из семьи. Мое категоричное заявление о "пополаме" сподвигло его на уход. А что сопутствовало уходу мужа Людмилы - неведомо, увы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 авг 2007
    На самом деле ситуация Людмилы совершенно понятна, кардинальные перемены в “личной жизни” после 30 лет стабильности-стагнации не самый легкий варинат, что-то вроде пост-советской “перестройки”. Помните? Одни вписались и “перестроились”, и вполне неплохо начали что-то новое (вот я, такая умница, например :) ). Другие даже и представить себе не могли масштаб грядущих перемент и даже не захотели подумать заранее о том, чтобы как-то перестроиться (мой муж все приговаривал “они не могу закрыть промышленность, они не могут отменить культуру..." Как мы все видели и знаем, оказалось “они” могут все и даже больше). Третьи спились-скатились, четвертые цеплялись, пятые ... и так далее. Вот в такую перестройку влипла бедная Людмила, и, к сожалению, оказалась в числе тех, кто перестрайтваться не горазд. Людмила, вам бы думать не о том, что вы потеряли, а о том, какие возможности приобрели, а ведь приобрели, и не мало! Воспользуйтесь, увидите получится!
  • Ах, да - влиятельный и обеспеченный. Ну, все... Жди расплаты, Людмила, за сладкую жизнь. По кармическим законам от Эстроген.
  • Да уж, Людмила как пионер за все в ответе, получается. А я-то думала, что нищенская пенсия, уровень жизни (не тех, кто олигархи или около) - дело нашего правительства. Так можно договориться до того, что те, кто вышел замуж, за более-менее обеспеченного человека или ставшего со временем таковым, страшно грешны и по кармическим законам за это ответят и уход мужа к стриптизерше еще не самое страшное... Бред. Кстати, разве было сказано о доходах блудного мужа?
  • Петра, так я и говорю о фильмах, а не о "мэм" в очередях. А так, кроме обращений девушка и женщина в очередях другого не услышишь. Были барышни и барыни до 17-го, но это явно устаревшее. Ромашка, я вот не поняла, почему надо было переводить тему о разводе, неустроенности на - как хорошо мужчинам, как плохо женщинам. Само письмо как раз уводит от темы, которая на самом деле волнует Людмилу.
  • Я все же так поняла, что в ее "материальных преимуществах" героиню сегодня никто и не обвинял. Луныч, ты чего-то перегнула палку с воспитательными беседами на тему "героиня не виновата, что у кого-то что-то плохо". Ясень пень, не виновата. По-моему, речь шла лишь о том, что у Людмилы не все так уж плохо, как она рисует это себе в черных красках. И что есть люди, и много, которым гораздо хуже, чем ей, и ничего, живут-не померли. И в черные настроения при этом не впадают. Мол, вот и обрати на это внимание, героиня, может, еще и подучиться у тех людей оптимизму и умению ценить в своей жизни то хорошее, что ЕСТЬ, а не рыдать о том, чего НЕТ. Ну, а если кто и написал отзыв какой-нибудь чисто из зависти, так это, может, нашу героиню, наоборот, только порадует :-) :-) :-) Она и воспрянет.
  • (промахнулась мимо клавиши) вкусный соус.
  • Радуга, на "шпильки" прошу не наезжать (шучу!) - всю жизнь по причине невысокого роста проходила на шрильках,- и бегала, чтобы успеть на троллейбус, и на эскалаторах шпилькой нащупывала выступ ступеньки, и лекционные дни по 3 пары читала, естественно, стоя... Нормально, на мои ноги ни я, ни мой муж не жалуемся. О возраст, я думаю, мы судим не столько по внешности ( в пределах 3-5-7 лет), сколько по выражению лица, речам. Бывает мы специально преуменьшаем сей-то возраст, чтобы сделвть комплимент. Случается, что те, кто видит нас с дочерью, говорят:"Я думал, вы - сестры". На что я обычно отвечаю:"Безусловно, причем я - младшая", тем самым я хочу подчеркнуть, что не нуждаюсь в комплиментах по поводу возраста, и я часто цитирую слова из песни - "мои года - мое богатство". Так и Людмилин возраст - это ее богатство, ее жизненный опфыт, который не бывает напрасным и, пожелаю ей, поможет ей увидеть, что не все сладко в мужской жизни, и не все кисло - в женской. Жизнь - блюдо сложное. Постараемся приготовить к нему вкусны
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 авг 2007
    Петра Обиднее когда в 20 дают 25, и считают тебя старшей сестрой, хотя у вас разница в 5 лет наоборот :) Это у меня так было. Зато сейчас я точно выгляжу и чувствую себя лучше, чем в 20 :) А шпильками только ноги можно испортить, если постоянно носить, чтобы кому-то доказать. Наоборот, здорово ей лет через 3-5 уже преуспеть в профессии, а все будут думать, что ей 18 и она вундеркинд :)
  • Petra(28.03) / 11 авг 2007
    сорри спиной мужа. Ощутить сейчас такое предательство с его стороны - это просто разочароваться во многих аспектах - в мужчинах, в жизни, может быть, даже в друзьях. Но все равно: спасибо мужу, что он не кинул вас, не оставил без гроша. Потому я повторюсь: не портите с ни мотношения, но и не давите наи него, считая виноватым. Что случилось, то случилось. Здесь много девочки рассказывали истории про то, как женщины и в более зрелом возрасте находили свое ДРУГОЕ счастье. Мне бы очень хотелось пожелать Вам - попасть в такую историю. "НИкогда ни о чем не жалейте вдогонку, ни потерянных дней, ни ушедшей любви..." Ведь ЭТО было с Вами, а значит, Вы жили. И все не напрасно. т
  • Petra(28.03) / 11 авг 2007
    О(на) вериятно, ты фильмов западных пересмортела :) ну какая "мэм" у нас в России в очереди за хлебом? Как раз-таки если не "девушка", тои "мамаша". Дочь сказала,что купит себе огромные шпильки и классические костюмы, чтобы "тянуть" на свою 20-ку. Эх-хе, глупенькая... Возвращаясь к Людмиле. очень жаль, что она не вышла на связь. Письмо и правда, интересное, но много неясностей, отсюда и противостояния. Тем не менее, героиня не кажется женщиной-пираньей. У мужа получилось быть состоятельным и влиятельным, разве в этом не было ее заслуги? Она занималась семьей, детьми, белыми воротничками его рубашек и утренним завтраком. Все начинается с малого, людям, находящиеся сейчас в таком возрасте, прошли переломную эпоху нашей страны. Выстояв в браке, ощутив на себе нервное напряжение мужа (а в бизнесе никак иначе), она забывала только об одном. О себе. При всем своем благополучии за широкой стеной
  • Петра, очень хорошо вашу дочку понимаю. Обидно, когда в 20 дают 16 - проходила, зато когда в 27-28 давали 20 стало гораздо приятнее. А про обращение к женщине, так мисс и миссис, мадмуазель и мадам, сеньора и сеньорита не только подчеркивают возраст, но и семейное положение. А "мэм", которое постоянно фигурирует в фильмах звучит как-то небрежно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 авг 2007
    Теперь по сути вашего вопроса. А вы тоже не будьте завистливой, Людмила. Вы на себе почувствовали какого это? Вот и не надо. Не все мужчины в выкигрыше и не всегда. Вам тут уже объясняли. В вашей конкретной ситуации, если бы вы были "состоятельной и влиятельной " дамой, а ваш муж просто так при вас - вполне возможно вы бы оставили его ради какого-нибудь этакого...А он бы стенал "и почему бабам всегда лучше и легче..." В вашей конкретной ситуации - у кого бабки на покупку молодого тела, тому и лучше, пол тут не причем. Насчет смирения - на знаю. Моя личная тетя вышла после смерти мужа замуж в 65 лет в Москве. В той же Москве одна моя давняя знакомая завела буйный эмоциональнё-сексуальный роман, приближаясь к семидесяти. Кстати, моя тетя, и моя знакомая, даже будучи в пенсионном возрасте, никогда не называли себя ни пенсионерками, ни старушками, не чувствовали себя таковыми, не одевались как, не выглядели...Бодрее, Людмила, в первую очередь прочь зависть из сердца. А дальше жизнь поведет...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 авг 2007
    Поразительно неприятно было читать про "тонированные стекла" , "за все надо платить" и прочую карму. Начнем с того, что нам вообще ничего неизвестно прожизнь Людмилы, кроме того, что она была замужем 30 лет, а сейчас муж от нее ушел. Все. Сколько там ей выпало хорошего и плохого, тяжелого и легкого нам неизвестно, и включать автоматом зависть на словах "состоятельный и влиятельный" совсем не стоит. И даже если предположить, что судьба всю жизнь носила Людмилу на руках - это не повод злорадствовать, а повод порадоваться, что хоть кого-то жизнь обошла теми тяготами, которыми не обошла лично вас. Это же замечательно, что у Людмилы нет сына наркомана, что ей не надо продавать свою квартиру, что у нее нет денежных проблем. Людмила, слышите? Если вы все это прочитали - это ОЧЕНь ХОРОШО, что вам не приходилось таскать на себе авоськи и собирать бутлыки, и вытирать блевотину за мужем алкоголиком, и еще много всего, за что вас тут щипали. И ни о какой плате-расплате-карме тут и говорить нечего, смешно. Кто-то тут привел в пример фильм "Moonstrike" - точно вот это, страх смерти, погоня за молодостью. Таких мужиков миллионы, которые хотели бы в свои 50+ начать новую молодую жизнь, да только доступно это в основном "состоятельным и влиятельным", какой бы стриптизерше простой среднестатистический стареюший дяденька понадобился и зачем.
  • Вот прочитала Петру о ее дочери, вспомнила авантюру своей дочери в возрасте от 10 до 20. Дело в том, что не смотря на ее хрупкое изящное сложение, ее всегда воспринимали старше ее возраста, да и подруги у нее были всегда старше минимум на 5 лет. И вот наша красавица стала прибавлять себе 4 года, отвечая на вопрос о возрасте. Все верили. Более, как-то у меня на работе новый сотрудник, увидев дочь, спросил, сколько ей лет. Я ответила правду. Он (ее не спрашивал), сказал "Нет. Ей (и назвал возраст на 4 года больше)". Я посмеялась, сказала:"Ты ошибаешься". А он усомнился и спршивает меня :"Ты уверена, что ей ... (столько, сколько я назвала).?" Так вот, мы каждый год плавали на теплоходе. Когда дочке было 10 лет, в одно из плаваний у них образовалась компания из подростков 14-15 лет, все хорошие дети, все с родителями, так что в этом отношении волнений не было. Они целыми днями вместе хороводились, даже на экскурсиях в городах держались вместе, отдельно от родителей. Наша дочь всегда была малоежка, а тут и обедать не приходила, зато вечером в каюте утоляла голод взятыми запасами, т.е. плотно наедалась на ночь. И вот мой муж ей пригрозил:"Завтра не придешь в ресторан на обед, - пойду в радиорубку и на весь теплоход объявлю, сколько тебе лет". На следующий день официантке пришлось ставить третий прибор, т.к. она уже и перестала накрывать на троих. Мы все время спрашивали:"когда убавлять возраст начнешь?". Сейчас ей 24, на вопрос о возрасте отвечает правду. Пока. Но здесь, в США, совсем другие обращения приняты. Чувствуешь себя Женщиной, когда к тебе обращаются Мадам или Леди. И как-то другими глазами смотрю на мужа, когда а нему слышу :Мистер, Проессор. А когда на его вопрос отвечат:"Да (или нет), Sir", чувствую себя королевой (без возраста).
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 авг 2007
    Эхо Вы правы, эта совковая градация на девушек, женщин и бабушек довольно унизительна. Но что делать, если Дама зачастую звучит не к месту, а барышни-сударыни тем более А насчет Людмилы. Так все логично, в 22 вышла замуж, в браке 30 лет, жила интересами семьи, детей, про себя забыла. Муж ушел - что своего осталось? Правильно - возраст. А начинать заново в любом возрасте страшно :) Людмила, я надеюсь, что Вы соберетесь с духом и обретете себя наконец-то. Честно говоря, позиция Эстроген насчет "оплаты за всё в жизни" мне понятна, но тут это совсем не к месту. Схлестывались мы как-то с подругой по этому вопросу, потому как она считает, что на ее долю выпало море испытаний, а я "тепличная" и везунчик. Ну да, согласна, но у каждого своя судьба. Поэтому жизнь подруги я уважаю, но расплачиваться в тех же размерах, что и подруге, мне не за что, раз не дано, тьфу-тьфу, и виноватой себя чувствовать за то, что у нас по-разному складывается, не считаю нужным.
  • У каждого свое больное место: обратите внимание, Людмила упоминает позраст соперницы 28 лет, т.е. она подчеркивает разн ицу в возрасте и в этом видим преимущество той женщины, чего на самом деле нет. Возраст сам по себе ни преимуществом, ни недостатком быть не может (в данной ситуации). Все зависит об отношении к этому вопросу. Я же говорю о том, что женщинам в России постоянно в обращении подчеркивают возраст. А уж как относться к этому, зависит от личных обстоятельств. У каждого свои уязвимые точки.
  • Petra(28.03) / 11 авг 2007
    Ромаш моей дочке в ноябре будет 20, но она комплексует, когда ей дают 16. А я тоже очень люблю свой возраст. "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодой!" Эхо права в том, что у нас есть такая бесцеремонность, как обращение к даме.
  • Эхо, когда мне было 30 лет, я всерьез комплексовала по поводу своего возраста. :-) А сейчас мне это абсолютно по барабану. Если и волнует, то исключительно с точки зрения возможного работодателя.
  • Поделюсь одним наблюдением: в России принято даже в обращении к женщине (впрочем, и к мужчинам тоже) подчеркивать возраст (не специально, просто русский язык имеет такие синонимы). Например, вспомните фильм "Весна на Заречной улице", где шофер видит спину женщины в плаше и обращается к ней "Мамаша", "как с пенсионерки много не возьму" и т.д. Сама сколько раз слышала как к моложавым женщинам так могут обратиться молодые люди. Возможно, они считают это цкжливым, даже ласковым обращением, но такое "мамаша" может услышать даже женщина 50 лет. У меня тетушка родила сына в 42 года, так не счесть, сколько раз она слышала, как самозваные воспитатели то в транспорте, то в песочницу говорили ей "Ваш внук" или ему "Ты почему бабушку не слушаешься". А обращение "девушка" к продавщице этого возраста, напротив, подчеркнут ее не юный возраст и также смутит ее. Возможно, это - одна из причин, по которым российские женщины больнее чувствуют свой возраст. Эта бестактность государственного масштаба. Сколько раз в прессе мы читали, например, "Водитель сбил старушку 50 лет на переходе" или "Бабушки у подъезда..." Ьаьушки они для своих внуков, а для всех остальных "женщины", "гражданки", "дамы", "леди" и т.п. Не исключаю, именно наш российский взгляд на возраст женщины - одна из причин минорного настроения Людмилы. Вспомните фильм "Приходи на меня посмотреть" (спектакль "старая дева"), где мать главной героини дискуссирует с неожиданным гостем:"Что делать на пенсии? Да это же самое замечательное время". Разве я не права, ДАМЫ?
  • Златица / 11 авг 2007
    Заграницей много холостых мужчин...Обратите свои взоры туда если боитесь остаться одинокой.А вообще, что мужчинам легче в жизни это спорный вопрос.Зависит от судьбы (если она есть), склада характера и мн. мн. др.
  • У меня есть довольно простой ответ: 1. Он заработал на свой образ жизни сам, 2. У него шире круг общения, 3. Он не живёт с комплексом жертвы.
  • Случаев, при которых женщина старше мужика, я тоже знаю предостаточно. Так что, не опускайте ваши крыля совсем низко до земли. Походите на фитнес, одевайтесь стильно, улыбка не должна сходить с лица, я уверена, у вас тоже будет больше шансов.
  • О(на), Москва, Россия блин, пропустила, люблю эту голливудскую поделку, всей душой, особенно Сьюзан, она такая классная а у мене сын с мужем "пропали", до сих пор едутЬ, не могу дозвониться 2 часа как. если приедут - пришибу обоих, вот прям завидую Людмиле, у которой дети взрослые
  • Вот, пришли в голову примеры. Вивьен Вествуд - бойкая старушка, живёт с молодым интересным мужчиной. Познакомилась с ним "на работе". Деми Мур - ешё не старушка, но женщина в возрасте, вышла замуж за молодого парня. Тоже можно сказать за коллегу. Почему бы вам не последовать их примеру? Отложить в уголок мысли про мужа и идти по жизни дальше.
  • Смотрела по СТС "Мачеху". Хотя совершенно не сентиментальна, пару раз слезы наворачивались. Ревность к другой женщине, обида на мужа, все отступило перед страшным диагнозом. Младший сын еще маленький, старшей только 12. Вот где трагедия. Осознав, что шансов нет, героиня наладила контакт с соперницей, сумела детей подготовить к тому, что ее не станет.
  • Petra(28.03) / 10 авг 2007
    обратила внимание, что мы часто разбор полетов проводим по всему содержанию письма. А ведь вопрос Людмилы заключается в том, что же так несправедливо жизненные законы утверждаются - все для них, мужчин, а нам, женщинам - мало кто остается. Я думаю, просто мы читаем женские журналы. А в мужских - так все абсолютно полярно. Мне наш один общий знакомый столько аргументов приводил, что нам проще по жизни шагать, что я практически с ним согласилась. :) Хотя, на самом деле, уверена в этом.
  • Анфиса / 10 авг 2007
    Людмила, а мне другие мысли в голову полезли... А Вы знаете сколько мужчин-неудачников по свету ходит? Права 50/50, проблем и у них хватает. И на самом деле женщины в большинстве своем к жизни лучше приспособлены. Нам плакать можно без стеснения, прикидываться истеричками, блондинками, глупыми (если по ситуации надо), слабыми. А им? НАСТОЯЩИЙ МУЖИК всегда должен на коне быть) Он и защитник, он и добытчик, он и замечательный любовник! О как! А тут и тётки ещё подсуропили. Образовываться стали, голову подняли...И частенько самих МУЖИКОВ переплевывают...в уме, прозорливости, гибкости, образовании, заработке. Им несчастным теперь не только с себе подобными конкурировать надо, а ещё и смотреть, как бы баба не подсидела, да палку в колеса не воткнула. Так тетки и дома уже до равноправия дошли) Думаете легко им, мужикам то?))) Не-е-е-е, не вымирают и спиваются) Вы тут письма почиайте. Кто на шее у жены уже повис, кто по любовницам самоутверждается. А дамы все как на подбор! И умницы, и красавицы, и спортсменки. Где ж на всех достойных мужиков найти?)
  • Petra(28.03) / 10 авг 2007
    соглашусь с теми, кто советует Людмиле найти какое-нибудь дело для души. Не открыть "дело", а именно найти: курсы, кружки, клубы. Не секрет, что сейчас за все надо платить :), за все курсы. Вот, допустим, мне: чтобы либо повысить квалификацию, нужно выучить язык. И тогда я могу найти работу более оплачиваемую, чем имею сейчас. Но для этого мне надо выучить язык. Сама я не выучу, память плоха, поэтому надо идти на курсы. Курсы стоят недешево, а чтобы легко общаться - нужны носители языка. А это - иностранцы. А где онпи - в ин.фирмах или на Западе. А как туда попасть? Да денег надо больше зарабатывать. А как заработать больше денег? Да язык надо выучить. А язык как выучить? Да на курсы пойти. А за курсы чем платить? Ну и так далее... Бег по кругу. Конечно, можно взаймы взять. Да Хто дастЬ-то? И еще для Оранж. Что-то не дает мне покоя тема Людмила в затонированной машине - Я в метро - бомжи на автобусной остановке. Я ЗНАЮ, что никогда не стану бомжом. К тому же, мне они неприятны, противны, мерзки и я их не уважаю. А за что? Если Людмила, женщина с достатком, будет также думать обо мне, то как мы ее назовем? Не менее, чем снобом. Так вот хочу спросить: бомж виноват, что он такой? Скорее да, чем нет. А я виновата, что не могу подняться до уровня Людмилы? То-то же. Стечения обстоятельств могут быть и у бомжа, несомненно, но просыпаться с мокрыми штанами в поисках опохмелья - это и есть не уважать себя. А я себя уважаю и люблю, хоть на лимузинах и не езжу. И народ в толпе от меня не шарахается, как я от бомжа. Я желаю Людмиле как можно дольше оставаться женщиной обеспеченной. И по мере возможности не зацикливаться на одиночестве физическом. У вас, Людмила, есть дочери, значит, ниточка жизни тянется. Потом внуки, бабушкины заботы. А там, глядишь, отвлекшись на более приземленные дела, и Ваши небеса прольются радостью и искренними чувствами.
  • И на работу их принимают без проблем, и в институт легче поступить, и даже в нашей ситуации - он счастлив и наслаждает свое тело и душу, а я... / Людмила, у "них" свои трудности, встал-не встал, посмеялись-спать легли))(ц))да пусть доказывает на здоровье (пока хватает)) за что Вы так круто наехали на Людмилу, Эстроген? / дык там крышняк давно отъехал, вместе с либидо. за всё, как говорится, платить нужно, согласна 100%. но не таким экстремальным способом, цена вопроса
  • И ещё соглашусь с Зизи, в большинстве случаев причина такого финта стареющего мужчины - банальный страх. Страх, что жизнь подходит к концу и другой не будет. Поэтому и цепляются за молоденьких потаскушек в наивной надежде обмануть судьбу и с новой подругой прожить ещё одну, новую жизнь.
  • Автор, если вас волнует проблема "осталась одна" - найдите себе дело какое-нибудь. Что-нибудь новое, чего раньше не делали. Откроете для себя новые стороны жизни и встретите новых людей. И вообще посмотрите с позитивной стороны на свою теперешнюю жизнь. Проблем с деньгами нет у вас, ведь так? И каких-то обязанностей сейчас нет. Деньги и свобода - что может быть прекрасней??? Ну а если вас свобода тяготит и есть ощущение "ненужности никому" - существует миллион способов занять себя.
  • Petra(28.03) / 10 авг 2007
    Оранж дело в том, что бомжи, в аналогию которых ты привела мне, САМИ себя такими сделали. Отсюда и пляшем - продали квартиры, деньги пропили, деньиг пропили - пошли по вагонам со словами :"Мы сами не местные" и так далее. Уловила суть? Мы не знаем, кто Людмила, но ее денежное достояние - это ее муж. Кто она будет, если он перестанет ее финансировать? СМожет ли сама себе обеспечить тот уровень жизни, в котором варится сейчас? Вот я о чем - людей в метро намного больше, чем сверху на машинах. Но это не предмет для зависти, потому что кому-то машину подарили, кто-то сам купил, а кто-то украл деньги у "среднего класса" и купил себе лимузины за 100 тыс.евро. Я писала лишь в сравнеии с собой - что завидую Людмиле, ее достаку, ее возможности путешествовать. Т.е. мне НЕКОГДА думать о несправедливости мира, о том, как грустно засыпать в одиночестве. Мне бы парочку часиков свободных наскрести, чтобы почитать перед сном или прогуляться вдоль своей улицы по тротуару. Согласна, что будь у меня то, что есть сегодня у Людмилы, я имела бы иной размах мысли, но зачем мыслить теоретически, если есть возможность говорить практически, исходя из своего жизненного опыта.
  • Людмила, не спешите с выводами. “Много в жизни тропинок..", дорог , к слову , тоже много. Однако, все они ведут в одно место, простите за прозу.))) Ваш муж , как и все мужчины, боится смерти больше , чем вы. Они все её бояться до дурости. В этом смысле, мне понравился фильм <"Moonstrike">. Там муж гуляеет с какой-то стриптизершей, пара 55-60 лет. Жена ставит диагноз - от страха смерти бегает. Вот и ваш рванул.)) Так что , никто не выигрывает, от себя не убежать. Сколько их бежало по этой дороге, тьма. Прибежали, в основном, к инфаркту. А вы устраивайте свою жизнь. Веселитесь, отдыхайте. На свете столько всего интересного.
  • the usual suspect / 10 авг 2007
    Эстроген сказала: "Повторюсь еще раз. За все надо платить" "Прожили бы лет двадцать в борьбе за жизнь и существование .." "А чем вы лучше простых смертных?" "Значит у одних судьба болезни, нищета и проблемы, а у вас все в шоколаде. Так не бывает." Эстрогену хочу оппонировать. За что Вы так круто наехали на Людмилу, Эстроген? Чем Людмила заслужила такие вот "подарки" судьбы? Тем, что ей повезло с мужем, который был и является достойным человеком? Почему Вы злорадствуете - разве Людмила виновата в том, что хороших мужчин можно по пальцам пересчитать? За что ей надо платить? За те миллионы среднестатистических баб, которые живут с алкоголиками-мужьями и которые слаще морковки ничего не видели? За чужие проблемы, нищету и болезни? Тридцать лет прожить с человеком бок о бок - это не поле перейти. Ведь Людмила пишет, что всё было просто замечательно. Но потом случилось то, от чего НИКТО из нас не застрахован - уж сколько об этом бесе, который в ребро, писано-понаписано. Эта ситуация способна эмоционально просто сразить наповал, эмоционально так подкосить, даже самую сильную и независимую женщину. Прожить в любви и согласии 30 лет, а потом оказаться "выброшенной" и "ненужной" - испытание не для слабонервных, независимо от уровня достатка. Людмила - а Вам напомню одно клише - хоть я их сама не люблю, но клише тоже ведь не просто так на ровном месте возникают: всё придёт, когда Вы сами будете к этому готовы.
  • Тортила / 10 авг 2007
    Zaj А почему работать не будете? Негде или он запретит? Тут нужно крепко подумать. Моя подруга уехала в Германию, благополучно там родила вторую дочь (после сына), долго подтверждала свой медицинский диплом. Работает, вроде неплохо зарабатывает, но все время говорит - "холодные они какие-то!" При этом сама этнически наполовину немка, наполовину француженка. Но возвращаться уже некуда. Думайте сами, решайте сами. Петра и Радуга. А помните из "Москва слезам не верит" - женихов нужно искать на кладбище, какой-нибудь благополучный и безутешный вдовец навещает могилу жены, ушедшей безвременно, а тут вы с собачками прогуливаетесь. Чего-то у меня черный юмор пошел. Петра, я рада, что мама теперь рядом с Вами. Душа будет спокойнее. И это так замечательно, когда она вообще есть. Моя, бывало, погладит меня по голове, приласкает, пожалеет и, вроде, жить легче дальше. Все же мы без мам мгновенно сиротеем. Все, меня муж сейчас бросит. Найдет себе стриптизершу, и я точно буду знать, за что мне это. Изменила ему с вами.:))
  • Тортила / 10 авг 2007
    Анфис. НУ, Вы юмористка. Так и хочется в ответ схохмить из Жванецкого. Что вы нам молодежь, молодежь. Да мы, если захотим, молодежи вообще не будет. ДА кто же Вам сказал, что любви не было. Это такое древнее-древнее чувство. :)) Даже питекантропы и те любили. А уж наши родители точно любили чище и светлее, чем мы. Им понятия материальные были по барабану, в большинстве случаев. Они же (да и мы!) лучшую жэизнь строили, в город Солнца верили. Есть самый нахальный минимум дома, как у всех, и хорошо. Это потом уже, в период застоя появилось желание подстроиться под жизнь партноменклатуры, у которых было все и исключительно импортное, из "Березки", по записи, по чекам. Фу, кончилась такая жизнь, и замечательно. Только любовь тогда была искреннее, честнее, чище.
  • Я всё время об этой женщине думаю, когда размышляю над своей ситуацией. Мне предлагает замуж один мой ... ооооо, как его назвать-то? друг из Германии. Приличный мужик, прижатный, не был женат, и СИРОТА!, в смысле, родители уже умерли ( я уже была замужем и мне попалась такай свекровь, что для меня это больной вопрос). Но работать я там, скорее всего, не буду, он хочет семью и детей. Вот и думаю- а не попаду ли я как кур в ощип, или как та бедняга после многолетней семейной жизни. Такой пример перед глазами...
  • Тортила :“мы” это тоже и я. Просто не сдержалась, написала. Убежала!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 авг 2007
    Петра Срочно покупаю себе собачку и гуляю-гуляю... Глядишь, кто-нибудь приличный и подвалит :) А то все какие-то полу-приличные клеятся, так и думаю: что же во мне не так? Что за вопросы - в топку такие! У всех бывают подъемы и спады, когда приоритеты смещаются. Возможно у Вас именно такой этап, когда важнее дочь и мама. Но длину периода мы можем менять, я уверена, главное - не позволять себе "закисать" в заботах. Там же в начале отзывов Лунная оставила ценное правило: жить в удовольствие, своей жизнью и своими интересами, наверное, надо добавить: не смотря ни на что. Когда Вам кто-то будет нужен, он точно появится - у меня так, отдыхать самой тоже полезно :)
  • Тортила / 10 авг 2007
    Мечта идиота. А кто это Вас сказал, что мы бедные? Это понятие тААААкое относительное. Zaj Ох, как Вы правы! Наши законы еще такие несовершенные, не защищают наших женщин. Вот и говорю, нужно организовать движение за нас. У нас даже уже печатный орган есть. :)) Да и почта, телефон, телеграф в одном флаконе. Уже пора власть в свои руки брать. Дааа. Это во мне дедушка-революционер заговорил по маминой линии, а другой (из бывших!!о ужас), наоборот, печалится сейчас. Сплошная борьба на уровне генов идет, и как я еще до сих пор фунционирую :) Но, давайте все же посмотрим правде в глаза. Как Людмила ухитрилась так раствориться в жизни мужа, если у нее ничего не осталось - ни подруг, ни интерессов? Ну, хобби же у нее могло какое-то быть, тут уже советовали, книги читать, да сериалы те же самые можно смотреть. Вот мы подсели на Клео, например. Можно найти интерес, как только приутихнут обиды на мужа. Просто время должно пройти.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору