Муж не мой человек!


Муж не мой человек!
В браке 5 лет, до этого 3 года встречались. Муж полная противоположность всем предыдущим парням. Спокойный, медленный, терпеливый. Есть ребенок, 1 год. Последнее время постоянные мысли, что муж — это НЕ МОЙ человек. Он очень медленный, а я привыкла все делать быстро. Пока не было ребенка, то воспринималось все проще, сейчас просто физически не успеваю. Я делаю пять минут, он — полчаса. Я целыми днями дома, но за собой слежу, в форме, хорошо одеваюсь, дома приготовлено. Муж принимает как данное, особого вклада в домашнюю работу нет. Ужасно выматываюсь, к вечеру падаю с ног. Но секс часто и разнообразно. С этим проблем не было… но сейчас постоянно смотрит на окружающих женщин, смотрит порно. Иногда при мне же может обсудить какую-то девушку. Когда я была беременна, то вел переписку с девушкой-моделью, приглашал куда-то. Знаю, что не изменял, но полного доверия уже нет. Последнее время на меня ПОСТОЯННО накатывают дурацкие мысли. Все время хочется посмотреть в его телефон, подсмотреть почту… как наваждение какое-то… представляю, что флиртует на работе, смотрит за кем-то, знакомится. Ничего не могу с собой поделать. Стала раздражительной. Мы вместе раньше планировали за границу, но муж постоянно все тормозит: то ребенок мал, то ему язык подучить нужно, то где мы найдем работу и т.д. Главный инициатор во всех действиях я (купить, убрать, поехать). Сейчас все чаще хочется просто разбежаться в разные стороны… но ребенка любит… я не прочь поддерживать отношения… но до конца жизни с этим человеком себя не представляю.
Ирина, Львов, Украина, 27 лет / 15.08.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У меня была знакомая: домохозяйка, сидела дома с ребенком, работать не рвалась, муж вкалывал, обеспечивал семью. В общем, один из стандартных вариантов семьи. Но у знакомой был пунктик: ей везде мерещилось, что муж если еще не изменил, то точно ищет удобный случай это сделать. Мысли эти она не скрывала и от самого мужа, чем немало портила ему и себе жизнь. Проверяла телефонные звонки, копалась в бумагах мужа, рылась в карманах. Если задерживался на работе (а такое бывало, ибо работа у него была ответственная), то начинались телефонные звонки и скандалы. Самое смешное и грустное одновременно, что мужик был порядочный, жену любил, и хотя и мог посмотреть на каких-то женщин, но дальше погляделок дело никогда не шло. Но жена упорно считала, что он у нее чуть ли не потаскун. «Тайный эротоман», как клеймила своего бывшего мужа одна колоритная героиня из «Покровских ворот». Претензий дома тоже было достаточно: «Как это, пришел с работы уставший, я, между прочим, тоже устала, пока суп варила да полы мыла»… Ну и костерила она мужа распоследними словами. Проблема решилась совершенно неожиданно: муж практически в приказном порядке вытянул ее на работу. Домой взяли няню и помощницу по хозяйству. Атмосфера в семье резко поменялась в лучшую сторону. А мы уже все думали, что муж от нее сбежит или она сама в очередном приступе психоза на развод подаст. Мораль этой истории? Плохо сидеть дома и накручивать себя, осложняя жизнь всей семье своими бурными фантазиями. Придумать то, чего нет, основываясь на «косвенных уликах», легко. Повторюсь, я видела, как это происходит: ту женщину ничем нельзя было переубедить, она была совершенно уверена, что муж у нее бабник и может изменить ей в любой момент. Но это были только ее мысли, муж у нее был совершенно нормальный. У тебя сейчас сложный период. Я по себе знаю, как тяжело дается первый год после рождения ребенка. Но ты молодец: ты следишь за собой, интересуешься тем, как сама выглядишь, успеваешь делать многое по дому, и на ребенка силы остаются. Знаешь, чего не надо делать? Брать на себя больше, чем физически можешь осилить без ущерба для своей психики. Ты говоришь, что очень устаешь от работы по дому — ну так не наваливай на себя ее в таком количестве ежедневно. Делай ровно столько, сколько успеваешь, не работая на износ, до прихода мужа. Представь себе, что твой дом — это твоя работа. Муж приходит со своей работы, значит, и твой рабочий день окончен. Чем таким можно заниматься после 7 вечера по дому? Готовить ужины? Подумай о том, как вредно есть на ночь, и сделай выбор в пользу простого и легкого перекуса. Что-то стирать и драить вечером — а для чего был целый день? У тебя синдром загнанной домохозяйки, поэтому ты все видишь в черном цвете. Муж не помогает по дому — а он вообще поставлен в известность о том, какого рода помощь от него нужна? Многие мужчины ни сном, ни духом о том, что нам от них нужна какая-то конкретная помощь. Поэтому вместо того, чтобы упрямо ждать, когда же муж догадается, что ты от него хочешь, давай ему четкие задания и инструкции. Не жди, что он сам что-то поймет. У вас, как ты пишешь, разные скорости жизни, поэтому он может даже просто не успеть въехать, что тебе нужно было чем-то помочь, а ты уже все сама сделала. Это, кстати, еще один минус тебе: если ты что-то делаешь быстрее другого человека, это не повод делать все самой. Дай ему шанс сделать то, что ты просишь, в своем темпе. Может, ты это сделаешь быстрее, а он — качественнее и обстоятельнее. Ты об этом не думала? О переезде за границу: а в чем конкретно муж не прав? Вашему ребенку всего год, ты не работаешь, он плохо знает нужный иностранный язык. Стартовые данные для переезда, действительно, не самые удачные. Не проблема совершить сам переезд, проблемы начинаются потом, когда понимаешь, что жить не на что и негде. Для эмиграции одного страстного желания маловато. А срываться в никуда с годовалым малышом на руках и вовсе безответственно, ведь работать ты не сможешь, значит, обеспечивать семью должен будет муж. Так что он вправе оценить и решить, что сейчас переезд не ко времени. Об уходе от мужа: не пори горячку. Развод не решит твои проблемы. Ты три года встречалась с этим человеком, прожила с ним четыре года — итого 7 лет вы были вместе, и тебя в принципе все устраивало, несмотря на разницу в темпераментах. Последний год у тебя накопилась усталость, сидение дома понизило самооценку, и, кроме как на муже, выместить негативную энергию не на ком. А между тем муж тебе не враг. Думаю, с ним все можно обсудить и обо всем договориться. Не о переезде сию минуту, конечно, но о помощи по дому, о совместном отдыхе и о планах на перспективу.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, торопиться с выводами и резкими движениями не стоит. Сейчас, скорее всего, в тебе говорит усталость. Отсюда и раздражительность. Это объяснимо, учитывая то, что у тебя маленький ребенок, а муж особой помощи не оказывает. Кроме того, вы в браке уже 5 лет, что также накладывает свой отпечаток в виде начавшегося семейного кризиса. Однако разводиться по этому поводу преждевременно. Нет, я понимаю, что ко всему прочему в тебе еще и разочарование растет. Ты хотела уехать за границу, а муж теперь идет на попятный. Но в этом вопросе он, увы, прав. Не зная языка, не имея работы, с маленьким ребенком уезжать в другую страну — это не совсем разумно. Ведь голод и холод даже в благополучной Европе голодом и холодом быть не перестают. И уж лучше жить в своей стране, в своей квартире, чем в парижском подземном переходе. Поэтому еще раз посоветую: не торопись. Разбежаться на эмоциях можно быстро. Как бы потом сильно не пожалеть об этом. Да и куда ты собираешься убежать? У тебя на руках маленький ребенок и работы нет. А жить на что? На мой взгляд, сейчас тебе, наоборот, стоит больше дел и забот перекладывать на мужа. Сказывайся больной, уставшей, как угодно, но заставляй мужа больше времени проводить с ребенком и помогать тебе по хозяйству. Увы, но довольно часто вы, женщины, сами воспитываете из собственных мужей чужих людей. Вы берете все, что только можно, в свои руки, пытаетесь сделать все сами, крутитесь и вертитесь, как электровеники, даже общение отца с ребенком умудряетесь ограничивать, ибо пеленание, кормление и все прочее, да даже хождение за памперсами, берете на себя. Нет, понятно, что этим вы пытаетесь показать свою незаменимость и ждете поощрения, признания, уважения. Но часто происходит все с точностью до наоборот. Если мужику не надо ничего делать для семьи, кроме как зарплату приносить, то очень быстро может найтись другая женщина, которая требует внимания и заботы. Так что прежде чем разбегаться, попробуй привлечь мужа к домашнему хозяйству, к заботе о ребенке. Глядишь, и сама вдруг изменишь отношение к собственному супругу. Да и он поневоле почувствует себя нужным и значимым. А когда двоих людей что-то связывает, они относятся друг к другу гораздо теплее. Хотя, конечно, тебе виднее. И если ты действительно не можешь больше с ним жить, то уходи. Только сначала определись, куда и с чем. Бросаться куда глаза глядят не стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 478  

Оставить комментарий
  • катя / 7 июл 2015
    девочки не обращайте внимание на мужские выходки по бесится погуляет придет главное чтобы было уважение между вами когда уважения нет лучше разойтись я замужем 25 лет уйти не куда вот и терплю примите как должное его темперамент главное уважение у меня двое детей одному было 20 когда он погиб я думала что гибель сына нас сблизит ничего подобного стало только хуже даже дочь ей 16 относится без уважения хотя я ее так не воспитывала просто смотрит на отца и делает как он вот это страшно
  • Наталья Л / 16 авг 2012
    блин, мужик тратит на работу как минимум часов 9,5 в день вместе с дорогой, 5 дней в неделю и не помогает вытирать пыль, вот гад...
  • Н.Чара / 15 авг 2012
    Ха, грязнуля не позитиве:))) если у человека вокруг грязно, дома где он обитает:)) чего у него интересно в голове происходит? чистота какая? ну может весело, бухать, курить, куролесить если. а так позитив более объемное понятие, для меня прежде всего чистота и порядок
    • Мне тоже без чистоты и красоты нет комфорта, удовольствия и позитива! И уборка не проблема! Но пар с таким подходом видела много. для меня тоже загадка!))) я так поняла они не регистрируют даже этот бардак, не ви дят грязь!!! мне сложно понять как это?)))
  • Отзывов пока не осиливаю. Аффтар, для справки. У разных людей случаются разные темпераменты. Просто есть несколько типов строения нервной системы. У кого-то в мозгу преобладают процессы возбуждения, у кого-то торможения. Кто-то холерик-электровеник, кто-то флегматик. Это не хорошо и не плохо, это просто данность. То, что вы носитесь по хате аки ужаленная, вовсе не означает, что вы чем-то лучше мужа, который все делает медленно. Это не ваша заслуга и не его вина, вы такими уродились и такими помрете. Изменить врожденный темперамент невозможно,поэтому ваш пилеж мужа за его медлительность абсолютно непродуктивен. Вам надо решить, подходит он вам таким,какой он есть, или нет. Если да - прекращайте раздражаться, это ваш собственный выбор быть рядом с ним. Если нет - разводитесь и не парьте никому мозги. ПС. У меня с мужем тоже разница темпераментов. Я тоже электровеник, а он медлительный, как все прибалты. Я склонна хвататься за сто дел одновременно и делать все, сломя голову. А ему надо время, чтобы все обстоятельно обдумать. Я знаю об этой его особенности и отношусь к ней терпеливо. Это единственный его недостаток, поэтому уж такую мелочь можно и потерпеть.
  • Н.Чара / 15 авг 2012
    "Не то, что бы не хочет - муж перед самой свадьбой заставил подписать контракт, за которым все остается мужу, даже будущих детей тогда поделили " заставил? это КАК? прямо очень интересно:))насильственные методы?
  • "Муж полная противоположность всем предыдущим парням." ключевое на мое имхо) Ирина, Вы постоянно сравниваете мужа с другими мужчинами, в частности с бывшими, причем не в польщу мужа, поэтому и рассматриваете эту порнуху как такое же сравнение со стороны мужа Вас с другими женщинами, и тоже не в Вашу пользу, и поэтому не можете спать спокойно) Ира, вся наша жизнь состоит из выборов: маленьких и больших) Выбор делается на основании выводов из собственного опыта, и ведет к определенным последствиям) так вот ВЫ выводы сделали, а выбор делать не хотите, поэтому и мечетесь) а что мешает? страх последствий? страх, что сделав выбор Вы в итоге должны будете нести ответственность за последствия? если так, тогда не делайте выводов и просто выйдите на работу) если нет, тогда принимайте решение) удачи)
    • Н.Чара / 15 авг 2012
      ага, только почему то куда то все эти парни расторились, а этот уже с ней 8 лет:) немалый срок, что бы понять нужен тебе человек или нет. нет детей, ради бога, меняй себе как перчаточки, раз такой вгляд на мир. Однако, есть ребенок и как ни крути ему лучше в полноценной семье, с родным отцом, который его любит. Можно, конечно, захватив ребенка, пойти выгуливать свою звизду, потому что тебе надоел муж:))) там очередь желающих стоит на отцовство, видели уже, потом к 35 начинают одупляться, что и уй никому не упали
  • Прелесть / 15 авг 2012
    Оййй глазам своим не верю, бегло пробежав по постам - как жизнь тяжела :-( Аллилуя. Чем больше из клео узнаю как бабам на Руси жить тяжело, тем скорее хочется до субботы дотерпеть В церковь!!!( свечку Богу в благодарность за все поставить). Чем больше узнаю из клео как люди живут, тем больше люблю свою жизнь. Правда. Слава тебе Господи! Спасибо за все!!! Угнетен народ в своем доме, в собой созданном " семейном бремени" :-( Кто заставил???? Спаси и сохрани.
  • Зинка я / 15 авг 2012
    Да с какой моделью он там переписывался??? У меня лет пять назад было две анкеты в одноклассниках, где я на одной была - модель, на второй - киноактриса. Фото - естествено не мои. Я вон, сегодня, Агузарова вообще. Ну перекинулся несколько раз с виртуальным собеседником, у кого на фотке - модель... Проверить захотел - правда, модель, чо ли? Виртуальный собеседник не повелся, не поддался, так сказать... Ну а для М стало понятно - что да, не модель была, однако))) Девушек при ней (или даже - с ней вместе) обсуждает. И??? А мы никого не обсуждаем? Никого и никогда? Ну, давайте ее накрутим, что она вся такая бедняжка усталая и замучанная бытом и нарзаном. И еще напишем, что муж ей достался редкостный козел. Ибо не умеет быть электровеником. Мы вообще не знаем, кем он работает. Расказать что такое тяжелая физическая нагрузка? ЭТо когда на одном боку самоспасатель 2 кг, на втором - теодолит 5 кг, а за спиной - штатив 4 кг (в мужском варианте - бревно на плечах). И идти тебе в полном обмундировании в один конец 7-10 км, и так же обратно. Это когда сел вечером дома на диван, то когда захотел в туалет, ты туда не идешь, а ковыляешь со скоростью 50 см в минуту.
  • Вечерняя (Волгоград) / 15 авг 2012
    Дамы, я не пойму, почему мы перешли на обсуждение трудностей и радостей материнства. Причем мы не делимся опытом (а он у всех разный), а вещаем свое мнение как единственно верное. Дети все разные, родители все разные - особенно хорошо это знают воспитатели в детских садах и учителя. Но вопрос-то не в этом! Ирину, героиню нашу сегодняшнюю, не устраивает не материнство в целом, а отношение мужа к ней, как к женщине. Она для него уборщица, повар, посудомойка, любовница. Но не женщина: "принимает как данное", "особого вклада нет", "смотрит на других девушек и обсуждает их при ней", "переписывался с другой и приглашал на ужин". Вот, что ее беспокоит. Порно уже тут идет дополнением ко всему остальному.
    • Вечерняя (Волгоград) / 15 авг 2012
      Потом еще про решения, которые они должны принимать вместе. Ирина пишет, что ехать заграницу они собирались еще до рождения ребенка. Муж был согласен, видимо, но потом родился ребенок, и это стало причиной для переноса даты отъезда. Потом ребенок подрос, у мужа проблемы с языком. Подучил язык, появилась неуверенность в возможности найти достойное место работы. Она вопрос в открытую не задает, но сдается мне, что она сомневается уже в том, что муж собирается действительно туда ехать. Мне не понятно, в какую именно заграницу они собирались и что там намеревалась делать сама героиня, но, видимо, все вместе доводит Ирину до белого каления. А не только то, что ей физически тяжело, как это тут на форуме обсуждается.
      • Вечерняя (Волгоград) / 15 авг 2012
        Я бы поговорила с мужем откровенно, пришло ведь время. Рассказала бы ему о своих ожиданиях, спросила бы о его. Заодно обсудила бы все про заграницу, заново и с учетом всех сегодняшних реалий. А потом бы принимала решения, исходя из результатов разговора.
    • А разве Ирине не написали уже раз дцать, что половина из её кошмарных-кошмаром может быть именно плодом её воображения? Та девушка-Модель? - давно в прошлом. Об этом Ира только вспоминает. Обсуждение кого-либо? - так этим во многих семьях занимаются. Да-да, и внешность других дам с мужем тоже обсуждают. Героиня устаёт? А от домашних ли дел? Или от своих фантазий? Письмо сумбурное и "разносторонее" - именно такой расклад и в её голове на сегодняшний момент. Зачем-то приписано и нежелание учить мужем иностранный язык? Ну. и хИрен бы с ним...с языком. Я уже и саму Иру спрашивала - за что боремся и против кого воюем? За границу жить усиленно собираемся? Или девок-моделей более рьяно разгоняем? Оно и понятно, что народ на воспитание детей перекинулся) - хоть ясно о чём говорить)
    • Прелести / 15 авг 2012
      Совершенно согласна. Наплакались о своем. А на самом деле - героине просто надоел ее муж. Просто на до ел. Решение надо принять - зачем дальше вместе крест нести. Удовлетворись тем что радость несет и начинай новую свою жизнь : с ребенком или стремись жить так и с таким кто не раздражает и кто не просто муж, а друг товарищ брат по душе а не для " так надо" Серая жизнь - это от безысходности. Что? Так безнадежна, что замужество " надо терпеть" ? надоел. Так надоел. Не крепостное право.
      • Н.Чара / 15 авг 2012
        ну пусть уходит то, ей богу, если так уж все плохо. не крепостное же право на самом деле. хорошие устои отношений, надоел. хорошо, что она ему не надоела, а может уже и надоела:)
      • лакоста / 15 авг 2012
        странно получается, как только родила ребенка, тут и муж надоел? нее, я думаю она в какой-то истерии что ли..в таком состоянии ни интуицию не услышать, ни мозги не работают..чтобы принимать решения, нужно успокоиться для начала, имхо
      • викамодила / 15 авг 2012
        Прелесть,это вы сама с собой говорите?
    • Да с героией все понятно, просто в какой-то момент было высказано мнение, что возможной причиной является усталость и тут началось: отчего это уставать, коли дома СИДИШЬ и какое материнство есть сплошной нескончаемый праздник.
  • автор, а может вам голову чем занять? следите за собой, убрано, секс - это все тело работает. может мозги чем занять? ну не знаю, французский поучите или фотошоп освойте.
  • Ну а если ГГ, перед уходом, мое мнение - выход Ирины на работу не много изменит. В семье нарушены основные правила заботы друг за другом. Ее муж и сейчас не жалеет, и потом не будет. Работает она или нет. Времени на уборки и готовки будет меньше, а работы столько же. Разве что, развеется.
    • лакоста / 15 авг 2012
      да помощь ей и не нужна, она сама все успевает) ей нужно в люди, чтоб головой работать, а вечером уже руками - разнообразие и усталось совсем иного толка. короче, на работу! :-)))
      • Лаки, это не совсем правильное мнение, что женщине нужно непременно на работу. Работы бывают разные, на некоторых и совсем озвереть можно. В других случаях - потерять интерес к дому. мы же не знаем, какая именно у неё работа? Если у Ирины есть возможность сидеть дома, лучше дома...только вот с "мыслительным процессом" нужно что-то делать. У нас был настолько спетый (не путать со спИтым) коллектив мамашек с практически одновозрастными детьми, что этого вполне хватало для удовлетворения "общительных рецепторов". Когда захотела пошла домой, захотела - в магазин, хотим на лавке трындим. А от работодателя так просто не уйдёшь в любое удобное время. неее, я против выхода на работу.
        • котяра (интернет) / 15 авг 2012
          работа нужна для переключения не хочешь работать - пусть это будет учеба)) но выходить из дома и отключатся от кашек, памперсов, зубок - просто необходимо и вообще расслабить мышцы, глаза и уши, встать на каблуки и вальяжно пройтись помахивая хвостом)
          • котяра (интернет) / 15 авг 2012
            445 вот, Алекс, очень точно эмоциональное расслабление от состояния "на стреме", типа авиадиспетчер - тоже ничего не делает, сидит себе на попе, телевизор смотрит)
        • лакоста / 15 авг 2012
          да правильное-неправильно, но мое)) и именно в данном случае, мне кажется, работа ей поможет а мужа сменить она еще успеет, если действительно поймет, что дальше - никак
    • Умка, не факт, что муж не жалеет ее! он может не понимает что от него хотят. И помогать не против. Мне показалось что автор перегибает в стремлении к "идеалам", она на всех фронтах старается быть на высоте и надрывается. Похоже она это делает что бы доказать мужу как она хороша, и ждет аплодисментов, т.е. его высокой оценки! скорее всего именно это и выматывает и удовлетворения не приносит. Не туда напрявила энергию, свои внутренние потреьности надо удовлетворить, тогда и усталость в радость.
      • Да, Эмма, очень она перегибает. Я бы Ирину в бассейн или на фитнес отправила (или на все разом) там она и пар спустит, и фигуру себе идеальную слепит (нам же идеал нужен?), и в купальнике продефилирует (себя народу покажет назло всем модЕлям) А вечером - секос...там-то проблем нет)
  • NNN, я не протестую против организации, я сама знаю как это важно, чтобы все успеть. Я просто считаю бессмысленным эти советы, потомучто даже если ты оборудуешь комнату всеми новинками из ikea, это тебе не гарантирует, что твой беби не натворит делов. А когда дите спит, конечно, похвально, убирать и гладить, но иногда тупо хочется завалюнчик и дрыхнуть вместе с дитем. Потомучто ночью не выспалась. И тогда гори синем планем глажка и уборка.
    • Кстати, мне однажды свекровь высказала, что она когда сидит с Каем ( она няней работала в семье), у нее все блестит и все поглажено, суп сварен. Я ее тогда спросила: а мама ночью хорошо спит? Она удивленно: да, а что? А то, мама, что никто тебя каждые 3 часа на сиську не будит. И пока мама ночью спит, я хожу с ней на руках и песенки пою, чтобы воздух вышел после еды, а потом обратно спать. И так раза 2 -3 за ночь. Разница есть?
    • Дык кто против, Ум? Я изначально возразила против того, что годовалый ребенок занимает все свободное мамино время.
      • Свободное время на то и свободное, что его никто не занимает))
        • золотые слова!!!
        • Вот и нечего себя загонять. Есть свободное время - хочешь отдыхай, хочешь - ужин готовь.
          • Ну, если свободное время рассматривать как свободное ОТ РЕБЁНКА время - это одно. Если как свободное время вообще - то готовка ужина тогда съедает твоё свободное время, предназначенное не для дел, а для расслабления, освобождения от забот.
            • Свет, ну а что тогда говорить работающим мамам? Чес слово, ну мамочки в декрете все равно отдыхают больше, чем работающие мамы, у которых дите ходит в ясли или сад)) И сказать, что прямо так тяжело, находясь дома с ребенком, успеть приготовить ужин?) Ну уж как-то можно час выделить, пока ребенок бодрствует, а когда спит - спите вместе, отдыхайте)
            • Ннн, мама говорит "на работе отдыхаю (это с десятью чужими детьми), а домой все равно бегу - соскучилась".
            • Эмоциональный отдых от чувтсва ответсвенности и от состояния "на стреме" очень важен. Маме было по кайфу мешок картошки принести, пока кто-то с реьенком сидит - и то развлечение)) а уж что ей не в радость, или не любит - упаси бог, так в попу нацеловывает, что от этого походу и устает.
            • Ннн, я искренне считаю, что на работе проще, чем весь день с ребёнком. С малышом ещё может не сложно, он действительно бОльшую часть времени спит или где-то лежит, а вот как ползать, а потом и ходить начнёт - это ж двух минут не присесть! На работе ТОЧНО проще.
        • во-во
        • Вечерняя (Волгоград) / 15 авг 2012
          Алекс, откуда у тебя столько мудрости в этих делах? У тебя ж нет ребенка вроде?
      • Ну так ГГ написала, что она и убирает, и сама ухоженна, и готовит. Откуда домыслы что она не успевает?
      • У меня занимал.
        • значит, тебе это не мешало
          • Что-что???
            • Ромашка, Эмма, ребенок не может занимать ВСЕ свободное время уже хотя бы потому, что он спит больше, чем вы))
            • да запросто. если ребёнком заниматься <for real>, а не мультики крутить, то в свободное от ребёнка время приходится заниматься домом. и где оно свободное время для себя?
            • А у вас годовалый ребенок смотрел мультики? И прямо совсем - совcем сам с игрушками не занимался? Ни минуты в день?
            • а мне процесс интересен. ну посадили годовалого играть. и на кухню обед варить? и он тихонько играл себе и никаких приключений на свою попку не находил. вам конкретно повезло :) ладно, по себе не могу судить, мои малявки - случай особый. но, сеструха моя тоже спокойно не играла. и братья/сетры мужа - глаз да глаз нужен был.
          • Ннн, у меня дочь до года спала макс пол часа макс пару раз, восновном один раз в день, на руках!!! И все время она была у нас на руках, сама не играла, лежать отказывалась) Зато когда начала ходить на руки ее практически невозможно было уговорить залезть, а нам по привычке хотелось)))
          • викамодила / 15 авг 2012
            Nnn 0 №431 | 15.08.12 ср 18:07 Ромашка, Эмма, ребенок не может занимать ВСЕ свободное время уже хотя бы потому, что он спит больше, чем вы) А если не спит,а психует?
      • у меня тоже занимал)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору