-
Алена
У меня была знакомая: домохозяйка, сидела дома с ребенком, работать не рвалась, муж вкалывал, обеспечивал семью. В общем, один из стандартных вариантов семьи. Но у знакомой был пунктик: ей везде мерещилось, что муж если еще не изменил, то точно ищет удобный случай это сделать. Мысли эти она не скрывала и от самого мужа, чем немало портила ему и себе жизнь. Проверяла телефонные звонки, копалась в бумагах мужа, рылась в карманах. Если задерживался на работе (а такое бывало, ибо работа у него была ответственная), то начинались телефонные звонки и скандалы. Самое смешное и грустное одновременно, что мужик был порядочный, жену любил, и хотя и мог посмотреть на каких-то женщин, но дальше погляделок дело никогда не шло. Но жена упорно считала, что он у нее чуть ли не потаскун. «Тайный эротоман», как клеймила своего бывшего мужа одна колоритная героиня из «Покровских ворот». Претензий дома тоже было достаточно: «Как это, пришел с работы уставший, я, между прочим, тоже устала, пока суп варила да полы мыла»… Ну и костерила она мужа распоследними словами. Проблема решилась совершенно неожиданно: муж практически в приказном порядке вытянул ее на работу. Домой взяли няню и помощницу по хозяйству. Атмосфера в семье резко поменялась в лучшую сторону. А мы уже все думали, что муж от нее сбежит или она сама в очередном приступе психоза на развод подаст. Мораль этой истории? Плохо сидеть дома и накручивать себя, осложняя жизнь всей семье своими бурными фантазиями. Придумать то, чего нет, основываясь на «косвенных уликах», легко. Повторюсь, я видела, как это происходит: ту женщину ничем нельзя было переубедить, она была совершенно уверена, что муж у нее бабник и может изменить ей в любой момент. Но это были только ее мысли, муж у нее был совершенно нормальный.
У тебя сейчас сложный период. Я по себе знаю, как тяжело дается первый год после рождения ребенка. Но ты молодец: ты следишь за собой, интересуешься тем, как сама выглядишь, успеваешь делать многое по дому, и на ребенка силы остаются. Знаешь, чего не надо делать? Брать на себя больше, чем физически можешь осилить без ущерба для своей психики. Ты говоришь, что очень устаешь от работы по дому — ну так не наваливай на себя ее в таком количестве ежедневно. Делай ровно столько, сколько успеваешь, не работая на износ, до прихода мужа. Представь себе, что твой дом — это твоя работа. Муж приходит со своей работы, значит, и твой рабочий день окончен. Чем таким можно заниматься после 7 вечера по дому? Готовить ужины? Подумай о том, как вредно есть на ночь, и сделай выбор в пользу простого и легкого перекуса. Что-то стирать и драить вечером — а для чего был целый день? У тебя синдром загнанной домохозяйки, поэтому ты все видишь в черном цвете. Муж не помогает по дому — а он вообще поставлен в известность о том, какого рода помощь от него нужна? Многие мужчины ни сном, ни духом о том, что нам от них нужна какая-то конкретная помощь. Поэтому вместо того, чтобы упрямо ждать, когда же муж догадается, что ты от него хочешь, давай ему четкие задания и инструкции. Не жди, что он сам что-то поймет. У вас, как ты пишешь, разные скорости жизни, поэтому он может даже просто не успеть въехать, что тебе нужно было чем-то помочь, а ты уже все сама сделала. Это, кстати, еще один минус тебе: если ты что-то делаешь быстрее другого человека, это не повод делать все самой. Дай ему шанс сделать то, что ты просишь, в своем темпе. Может, ты это сделаешь быстрее, а он — качественнее и обстоятельнее. Ты об этом не думала?
О переезде за границу: а в чем конкретно муж не прав? Вашему ребенку всего год, ты не работаешь, он плохо знает нужный иностранный язык. Стартовые данные для переезда, действительно, не самые удачные. Не проблема совершить сам переезд, проблемы начинаются потом, когда понимаешь, что жить не на что и негде. Для эмиграции одного страстного желания маловато. А срываться в никуда с годовалым малышом на руках и вовсе безответственно, ведь работать ты не сможешь, значит, обеспечивать семью должен будет муж. Так что он вправе оценить и решить, что сейчас переезд не ко времени.
Об уходе от мужа: не пори горячку. Развод не решит твои проблемы. Ты три года встречалась с этим человеком, прожила с ним четыре года — итого 7 лет вы были вместе, и тебя в принципе все устраивало, несмотря на разницу в темпераментах. Последний год у тебя накопилась усталость, сидение дома понизило самооценку, и, кроме как на муже, выместить негативную энергию не на ком. А между тем муж тебе не враг. Думаю, с ним все можно обсудить и обо всем договориться. Не о переезде сию минуту, конечно, но о помощи по дому, о совместном отдыхе и о планах на перспективу.
-
Сергей
Ирина, на мой взгляд, торопиться с выводами и резкими движениями не стоит. Сейчас, скорее всего, в тебе говорит усталость. Отсюда и раздражительность. Это объяснимо, учитывая то, что у тебя маленький ребенок, а муж особой помощи не оказывает. Кроме того, вы в браке уже 5 лет, что также накладывает свой отпечаток в виде начавшегося семейного кризиса. Однако разводиться по этому поводу преждевременно. Нет, я понимаю, что ко всему прочему в тебе еще и разочарование растет. Ты хотела уехать за границу, а муж теперь идет на попятный. Но в этом вопросе он, увы, прав. Не зная языка, не имея работы, с маленьким ребенком уезжать в другую страну — это не совсем разумно. Ведь голод и холод даже в благополучной Европе голодом и холодом быть не перестают. И уж лучше жить в своей стране, в своей квартире, чем в парижском подземном переходе. Поэтому еще раз посоветую: не торопись. Разбежаться на эмоциях можно быстро. Как бы потом сильно не пожалеть об этом. Да и куда ты собираешься убежать? У тебя на руках маленький ребенок и работы нет. А жить на что? На мой взгляд, сейчас тебе, наоборот, стоит больше дел и забот перекладывать на мужа. Сказывайся больной, уставшей, как угодно, но заставляй мужа больше времени проводить с ребенком и помогать тебе по хозяйству. Увы, но довольно часто вы, женщины, сами воспитываете из собственных мужей чужих людей. Вы берете все, что только можно, в свои руки, пытаетесь сделать все сами, крутитесь и вертитесь, как электровеники, даже общение отца с ребенком умудряетесь ограничивать, ибо пеленание, кормление и все прочее, да даже хождение за памперсами, берете на себя. Нет, понятно, что этим вы пытаетесь показать свою незаменимость и ждете поощрения, признания, уважения. Но часто происходит все с точностью до наоборот. Если мужику не надо ничего делать для семьи, кроме как зарплату приносить, то очень быстро может найтись другая женщина, которая требует внимания и заботы. Так что прежде чем разбегаться, попробуй привлечь мужа к домашнему хозяйству, к заботе о ребенке. Глядишь, и сама вдруг изменишь отношение к собственному супругу. Да и он поневоле почувствует себя нужным и значимым. А когда двоих людей что-то связывает, они относятся друг к другу гораздо теплее. Хотя, конечно, тебе виднее. И если ты действительно не можешь больше с ним жить, то уходи. Только сначала определись, куда и с чем. Бросаться куда глаза глядят не стоит.