Может, нам лучше расстаться?


Может, нам лучше расстаться?
Живем с мужем 8 лет (официально не зарегистрированы). Ребенку 2 года. До рождения ребенка я работала (я бухгалтер). Муж, пока я была в декрете, устроился на хорошую работу, начал зарабатывать приличные деньги. У него появились новые друзья (и подруги), новые увлечения. Я сижу дома с ребенком (мы в процессе привыкания к детсаду), на мне висит помимо ребенка домашнее хозяйство. И тут я случайно узнаю, что у него на работе есть любовница. Я не стала скрывать, что знаю, потребовала объяснений и в ответ услышала много нового: и что я полы дома не мою, и что работаю вместо того, чтобы заниматься ребенком, и что он всю жизнь пытается соответствовать моим ожиданиям (каким, интересно, если я ему ни слова за 8 лет поперек на сказала и ни в чем не упрекнула?). Далее выяснилось, что он меня любит, но у нас с ним нет общих увлечений, потому он удовлетворяет потребности в общении на стороне. Расставаться он не готов (он не хочет терять общения с ребенком), хочет построить новые отношения. Живем мы в моей квартире, у него нет своего жилья. Мне приходят мысли, что уходить он не хочет только из-за того, что не надо мучиться с поиском жилья (а на новую квартиру еще не заработал), тем более жена молчит и все прощает, удобный вариант. Полтора года назад мы уже пытались расстаться (по моей инициативе), но тогда я дрогнула и не решилась разорвать отношения. Может, лучшим вариантом все-таки будет расстаться сейчас?
Ирина, Москва, 33 года / 31.03.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что будет лучшим вариантом для тебя, наверное, тебе все ж виднее. Со стороны можно только посетовать на то, что муж оказался не только слабым на передок, но и еще скотиной приличной. Ну, завел любовницу, понятно, бывает, но обвинять в этом жену — это уже, мягко говоря, непорядочно. Мужчине в его возрасте надо уметь самому отвечать за свои поступки, а не искать виноватых вокруг. Предложи ему такой вариант развития событий — ты объявляешь ему, что у тебя есть другой мужчина и ему надо выселяться из твоей квартиры. А то, что так получилось — так сам виноват. Полы не моет, с ребенком не сидит, да еще и любовницу завел. Как ему такой вариант развития событий? В слова твоего гражданского мужа о том, что он тебя любит, позволь не поверить. Он же сам утверждает, что у вас нет общих интересов, потребности и в общении, и в сексе он удовлетворяет с другими женщинами. То, что у вас есть общий ребенок, и это, фактически, самый главный «общий интерес» у матери и отца, он даже не понимает. Так о каких чувствах может идти речь, если ты ему не интересна ни как женщина, ни как друг? Пустобрех твой сожитель. Скорее всего, ты права в своих подозрениях о его истинных мотивах остаться с вами. Видимо, пока переезжать некуда. Нужно тебе такое мужское существо в доме — решай сама. Мое глубокое убеждение, что жить надо с тем, кого любишь и уважаешь, и от кого получаешь все это в ответ. Жить просто так, лишь бы рядом кто-то был — это почти наверняка пропустить «своего» человека, отказать себе в любви.
  • Сергей

    Если все, что ты описываешь, произошло полтора года назад и до сих пор ничего толком не поменялось, то, на мой взгляд, можно и расстаться. Видишь ли, всякое в жизни бывает. Бывает, что мужики, даже довольно правильные, чувствуют себя ненужными после рождения ребенка, поскольку все внимание жены отдано мелкому, и находят развлечения на стороне. Бывает, что просто бегут от сложностей, неизбежных, пока детеныш маленький. Бывает и так, что начинают чувствовать себя вправе делать что угодно, ибо жена уже никуда не денется, поскольку куда она с ребенком-то на руках. В общем, бывает всякое. Тут вопрос в том, как ты сама чувствуешь ситуацию и что думаешь по поводу будущего именно с этим мужчиной. Возможно, в вашем случае расставание могло бы сыграть положительную роль. Как говорится в таких случаях, надо пожить отдельно, подумать. Дело в том, что очень многие представители моего пола заводят любовниц или просто ищут приключений на стороне, только пока существует основная семья. То есть тылы обеспечены, а приключения воспринимаются просто, как способ немного развлечься, ничего более, ничего серьезного. Ну, вот разные мы с вами. Так вот, когда вдруг семья разваливается, у таких товарищей мозги резко вправляются. И отцами примерными становятся, и в жене что-то новое открывают. Если твой муж из таких, то расставание только на пользу пойдет. Пару месяцев или полгодика погуляете, друг от друга отдохнете. Подруг, друзей, родственников, знакомых и других бесплатных советчиков послушаете. Помаетесь, пострадаете. В результате поймете, кто в чем неправ, что друг другу на самом деле нужны, то есть изменитесь и повзрослеете, помудреете и начнете, вернее, продолжите все, но уже с новой высоты. Ну, а если нет, то построите новые отношения с теми, кто больше устраивает. К сожалению, так тоже бывает. Кстати, на мой личный взгляд, заводить любовницу, когда жена сидит с твоим ребенком, когда прекрасно знаешь, что она уязвима и зависима, а твоя помощь и поддержка очень нужны — свинство. А уж объяснять все это жене тем, что «сама дура» — свинство вдвойне.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • интересное мнение. думаю, соглашусь. у меня такой же был )) удобство по жизни любил. пока думал что ему от жизни надо - встретила своего настоящего мужчину. ощущения абсолютно иные, любима, желанна, счастлива! мой совет - никогда не мучайтесь в отношениях. любовь - это счастье!!!! )))) счастья вам всем! )))
  • Ханна / 1 апр 2008
    Я завел любовницу, потому что ты полы не моешь... нда.. абассака.
  • Надежда, сейчас так все живут. без обязательств, "простенько и со вкусом" ;)
  • Петра! Как тебе не стыдно?)))
    • Тортила (Подольск) / 31 мар 2008
      И ей не стыдно, и тебе не стыдно, и мне.)))) Потому что правду же пишет! Петра-то...
  • Petra(28.03) / 31 мар 2008
    проблемы начались с рождением ребенка - именно это стало для мужа в тягость, а до этого 6 лет его все устраивало - она не перечила, пылинки сдувала, потому как он и был ее "сыном" (даже если он и старше). А теперь внимание в большей части отдано ребенку, и муж остался не у дел. Любопытно другое: если бы не было любовницы, а только упреки про немытый пол и отсутствие общих интересов - сильно бы это огорчило героиню?
  • Ирина, вы живёте с этим мужчиной. ОН ВАМ НУЖЕН? ОН??? даже измены не бывают на пустом мете. Вы до измены могли так в нём растворяться что он вынужден был вас отучить от этой покорности: взрастить в вас злость в конце концов чем полное принятие. вы слова против не молвили. это же неестественно. он отсоединился от вас (на время) вот вы уже и вынашиваете мысли о расставании. Отлично! значит эту стадию вживания в него полностью вы переболели. вот теперь только всё начинается! немного другая ВЫ и немного (после измены) другой он. Не бойтесь сопрениц. Они наоборот придают Вам весомость. так как подавляющая их часть -полные дуры ..так что держите марку: круче и выше. и не дразните его "любовниками" вы тем самым напомните ему то самое мясо..что у него на работе уже имелося.
  • Lucky_Den, а ты уже все "грабли" собрал? откуда такая уверенность, что они на пути почти у всех, кроме тебя?)) мне кажется, мы все не застрахованы) нельзя узнать пертнера на 100%, ведь мы имеем свойство меняться...не так ли? благородные качества могут перерасти в занудство... щедрость - в транжирство и "последнюю рубашку для друга"... "понимание" - в подозрительность... это я так!) а список можно и продолжать)
  • 53 Злюк, додумываешь много :) Щас мы с той коротенькой истории , войну и мир с тобой напишем :) в том то и дело что по тому что сказано мы можем строить только ДОМЫСЛЫ ибо ничего кроме ВНЕШНИХ проявление, удобных для НЕЕ автор НЕ НАПИСАЛА :)
  • Den Ну на супер-козла он никак не тянет, скорее, на человека слабого, предпочитающего бегство от проблем их решению. Как они 8 лет уживались? Могу предположить, что ей даже нравилось ощущать себя могущественной. Но теперь она просто устала. А он на фоне этой усталости не нашел ничего лучше, чем завести любовницу. Только страус прячет голову в песок, а он в ...
  • 47, да, пусть бросает !!! И потом поновой на те же грабли , Вам то хоть поздно, а эту путь еще разок - пару раз себе граблями треснет , мож мозгов добавит ! Всем: Поражает нежеление большинства ПОНЯТЬ ситуацию , увидали шаблон "мужик изменяет" и уже нет НИКАКОГО желания разобраться как, же можно камушками покидаться и повопить "вот!" ! " я всеглда знала"! "все они такие!". Начните С СЕБЯ ! потом ПОЙМИТЕ "противника" и только ПОТОМ делайте выводы! ПОНЯТЬ = ПРОСТИТЬ! причем не значит оставить все как было , даже вероятнее всего расстаться ибо при понимание видятся КОРНИ - которые далеко не всегда можно поправить ... Не хотите ? на жизненной дорожке граблей много , на всех хватит, а мазохистов у нас много ...
  • Petra(28.03) / 31 мар 2008
    Ирина, а вы "признайтесь" ему, что у Вас тоже есть любовник, что Вас не устраивает то-то и то-то дома. И предложите ему свободные отношения, посмотрИте, как быстро он сдуется и снова Вас полюбит. Заодно проверите, так ли важна для него Ваша жилплощадь.
  • "Расставаться он не готов (он не хочет терять общения с ребенком), хочет построить новые отношения..." А с кем он хочет их построить? По письму - так просто "хочет". Вот хочет и всё тут! Новых и клёвых!) Что ж тогда столько претензий? Или и "план действий" уже предложил? Или же ждет от Вас?...если "полы будут помыты", это уже будет считаться прогрессом? Он сам наметил или предложил что-либо для этого "улучшения"? Клялся "порвать с той женщиной"? В чем он видит выход? Вы это обговаривали? Может он просто на ваши предложения "головой кивал" и полностью поддержал их действием? Я спрашиваю, а Вы отвечайте-отвечайте, можно и не в эфире, а молча...сама себе.
  • 46 Злюк :) Это всего ОДИН из возможных вариантов, ты придумала еще один и он ВПОЛНЕ укладывается в то что описла автор, как и мой вариант... НО то что это имеено "муж-козел" ДАЛЕКО НЕ ФАКТ, не сомневаюсь , что если уж 8 лет вместе прожилии муж ВДРУГ стал козлом, то без жены-"козы" тут ЯВНО не обошлось! Не бывает кто-то виноват ОДИН ! ВСЕГДА виноваты оба, тут же, сеячас я вижу желание коего кого сделать Супер козлом, или козлом отпущения. Кому то из-за этого лучше жить станет ? я думаю нет ! только укрепятся в шаблоне, посртя жизнь другим и СЕБЕ в первую очередь !
  • ты знаешь пока молодая бросай этого придурка и строй новую жизнь с другим. потом будет поздно. по себе знаю
  • DEN То, что жена не работает, не означает, что она занята ТОЛЬКО ребенком. Героиня - бухгалтер и, как пить дать, 2-3 фирмы ведет на дому. Плюс собирается выйти на работу, раз ребенок уже проходит адапцию к садику. Так что твой образ ограниченной домохозяйки здесь не катит. А мужику развлекухи, блин, дома не хватает, общих интересов. Кто должен его этим обеспечивать, если не он сам? Кто должен его заинтересовывать в воспитании его собственного ребенка? Я так понимаю, что любящий мужчина в твоей интерпретации, это тот, кто не мешает жене тянуть груз проблем на своих плечах, раз уж так получилось, а сам понаблюдает за этим со стороны.
  • На мой взгляд, самая главная фраза- пытается соответствовать вашим ожиданиям. Раз пытается ( и уже много лет...) значит ему это не удается.Это говорит о существовании ( может быть только в его представлении , а может быть реально) условной любви. Я тебя люблю если ты..... Условность в если. Но ведь мы любим человека таким какой он есть.Если любим по настоящему. Не за что то, а несмотря на что то. Вы не раскрываете причин почему вы хотели расстаться раньше. Видимо, вы пошли на сделку сама с собой,А муж условия то не соблюдает. Может быть вы перешли к условной любви полтора года назад? и муж не принимает эту условность. И еще, Вы спрашиваете уйти сейчас? То есть сам факт решения ухода существует. Если это так, то уходить надо сейчас.Шанс пересмотреть жизнь не стоит откладывать в вечный ящик. Конечно, ситуация может устраивать мужа, но по моему она очень давно не устраивает Вас. А минус на плюс всегда дает минус.
  • Тортила (Подольск) / 31 мар 2008
    Ирина, думаю, что Вы подсознательно уже знаете ответы на свои вопросы в письме. Вы их сами и произнесли, но только словами мужа. "Он всю жизнь пытается соответствовать моим ожиданиям" - так просто у мужчины не могут вырвать подобные утверждения. "(каким, интересно, если я ему ни слова за 8 лет поперек на сказала и ни в чем не упрекнула?)". А вот здесь Вы точно лукавите, вряд ли за 8 лет не нашлось ни одной причины для упрека мужчине, хотя бы даже за разбросанные по квартире пресловутые носки.))) Можно даже ничего и не говорить, но тааак посмотреть! А мужчины не настолько уж дубовые, чтобы это не увидеть и не принять на свой счет, и, естественно, это откладывается в памяти. "выяснилось, что он меня любит, но у нас с ним нет общих увлечений, потому он удовлетворяет потребности в общении на стороне" А вот этому верю на все 100 процентов. Даже у самых близких друзей непременно есть расхождение во вглядах на проблемы, события, ситуации, чего уж говорить о муже, который имеет свою интересную работу, а его жене это совсем не любопытно, она не умеет слушать своего мужчину, хотя бы за вечерним чаем или в постели перед сном... Разберитесь в себе. Возможно, Вы его либо никогда не любили (или разлюбили) - тогда стоит подумать о необходимости развода, либо просто устали от бытовых проблем, недсыпа, социального дискомфорта домохозяйки, в "люди" выйти так хочется... - тогда предлагаю на время, понимаете, на время разбежаться в разные стороны, пожить отдельно. И все прояснится.))
  • Ирин, самая "достойная" фраза в письме "а на новую квартиру еще не заработал..." А пытается? с одной стороны - похвально... А когда "заработает"? - что тогда? тогда у него и вопросов не возникнет, где проживать? Понимаю-понимаю, сейчас он "от ребенка уходить не хочет". Но если все же вернуться - "а на новую квартиру еще не заработал"? Тут уже припомнили поговорку "из грязи в князи". На самом деле это проблема многих семей, когда муж так сзать "самоутвердился" и "возвысился" за счет жены, как у вас там «Муж, пока я была в декрете, устроился на хорошую работу, начал зарабатывать приличные деньги. У него появились новые друзья (и подруги), новые увлечения...» Перерос себя же и в собственных глазах? Материально без него сможете? Что греет на данный момент? Я просматриваю, он явно дает понять «я стал Выше, я стал успешнее и лучше, я достоин лучшей подруги жизни». Нам же и реклама на эту тему уже всю плешь проела. Гусь свинье не товарищ больше? Так он занимается или мыслит новой квартирой? Тут уж тебе решать, давать ли «благородно» мужику временное пристанище, пока он на свое копит… В последнее время наблюдаю очень много «квартирных вопросов». Волосы встают дыбом! А из-за чего хотели разбегаться 1,5 года назад?
  • 41, о том что разговоров не было автор не сообщала, БОЛЕЕ того 1.5 мес назад она собиралась разводиться, СОМНЕВАЮСЬ что как минимум тогда разговора не было...
  • Ну как всегда, сразу накинулись на мужика- и такой он и сякой , и пятое и десятое... Да тут как миничмум НИЧЕГО не ясно, что бы такие выводы делать ! "До рождения ребенка я работала (я бухгалтер)." "Муж, пока я была в декрете, устроился на хорошую работу, начал зарабатывать приличные деньги" "Я сижу дома с ребенком" "И тут я случайно узнаю, что у него на работе есть любовница" "Полтора года назад мы уже пытались расстаться (по моей инициативе), но тогда я дрогнула и не решилась разорвать отношения." Да только ЭТИ фразы оставляют для толкования ТУЧИ вариантов!!! что из изложения имеем 1. Жена не работает 2. Занята только ребенком 3. Муж вышел нга новый уровень по работе 4. "Узнав" ему устравивают сканадал 5. муж любит , но уходить не хочет ну я бы например из этого "Нарисовал" другую картину... Жена рожает на фоне родов и сидения дома начинает пилит мужа по мелочам и сама того не замечает ... он тихо терпит , та на волне очереднго сканадала пытается уйти , но муж терпит! дама сидит дома не работает , тихо варится в собствеено мсоку ПОЛНОСТЬЮ занимаясь хозяством и ребенка и НАПРОЧ забыв о муже и его постоянно попиливая. Тому БАНАЛЬНО надоедает это все , ведь каждому мужчине, а не только женщине тоже (как это ни странно) хочется любви и счастья, и он пытается найти что-то на стороне .. Да вообще в ситуации НАМНОГО глубже копаться надо а не в чоередной раз орать "все мужики казлы!" :)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 31 мар 2008
      а "муж" себя считает свободным при этом и вместо разговора с женой предпочитает в очередной раз свалить на нее ответственность. бедняжка-"муж"...
  • была в точно такой же ситуации. только мы были официально женаты. муж завел себе любовницу, когда я была беременная. когда малышу был 1 месяц я все узнала. он тоже меня обвинял как и Вас.что ему не о чем со мной разговаривать, что он не может сидеть дома, ему скучно без друзей, тусовок и что он понял, что он не семьянин. я жутко переживала. сначала терпела, думала что-то изменится. но НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Поэтому год назад я с ним развелась и сейчас живу с малышом вдвоем спокойно и счастливо. но конечно же только вам решать как поступить. это личный выбор каждого. слушайте себя.
  • Эстроген "Заметьте героиня, появились деньги - появились друзья и подруги. И в Вас тут же появились недостатки, немытый пол и разговаривать с Вами не о чем!" Очень справедливое замечание. Героиня, обязательно обратите внимание! При составлении списка положительных и отрицательных качеств этому пункту поставьте не один, а минимум три минуса. Не стали ли ваши взаимные проблемы по экпоненте усиливаться с увеличением денежных доходов "мужа"? Если так - то лучше остаться одно раньше, чем позже. Больше шансов устроить свою личную жизнь без него.
  • Из письма причина конфликта не ясна. Здесь может быть и влияние беременности, как и простое отсутствие интереса. На счет причины расставания с его стороны не согласна. Просто его "там", по какой-то причине, не принимают. Ведь только женщина может уйти "в никуда", а мужчина всегда старается плавно перейти от одной к другой, потому как слабый он, этот "сильный пол". Скорее всего "там" воспринимают его как развлечение (не воспринимают в серьез), либо не хотят строить все заново(хотят готовое (возможно и в связи с отсутствием жилья, но совсем не обязательно по этому))(он будет отвлекаться на вас с ребенком, ты будешь террорезировать его своим вниманием(наверняка будешь, хотя бы из принципа(это нормально, многие так делают).
    • На счет расстаться вопрос сложный. Если у вас серьезная размолвка, основанная на принципах(он нашел свою любовь(тебе придется ходить в тени его любви), он не помогает тебе с ребенком, обижает, унижает), то конечно расставайся и ищи себе нормального мужика(что сложно, но можно). Если же просто в последнее время, в связи с ребенком(реальной усталостью, депрессией), уделяла ему мало внимания(подумай так про себя и согласилась), либо в связи ранее перечисленным не могла учавствовать, в ставшими традицией, мероприятиях(походы в ресторан, кино и тд)(он то все равно более свободен, чем ты(ты в первую очередь ответственна за ребенка) и он не до конца понимает, что ты не совсем свободна. это он может просто: отработать день, расслабиться после работы и не совсем спешить домой, а ты то этого не можешь), то тут не все еще потеряно, скорее даже совсем не потеряно. Его измена не приятна, но не критична. Пойми, они слабые эти мужики. Подумай, как вновь стать для него интересной. Может начать с простой улыбки, когда он приходит домой? Я понимаю, что иной раз, это тяжело. Попробуй. Может ему кажется, что он не нужен тебе, а может и правда не нужен?
  • Вечерняя (Волгоград) / 31 мар 2008
    И еще... Откуда он взял, что полы мыть - это Ваша забота. А если я не успеваю? Что, не женское дело полы протереть? Слава Богу, в нашей семье мне удалось установить более или менее равноправие. Денег-то мы одинаково зарабатываем, так какого же черта я должна вторую смену по Козяйству корячиться. А он будет лежать и в потолок плевать?!
  • Муж пока я была в декрете устроился на хорошую работу и начал О, РАДОСТЬ-ТО!!! наконец-то зарабатывать деньги. А до этого? Баба с квартирой, баба с работой и деньгами - вариант супер. Можно и перекантоваться пока. Заметьте героиня, появились деньги - появились друзья и подруги. И в Вас тут же появились недостатки, немытый пол и разговаривать с Вами не о чем! Голорвань и голоштань подняла голову. Вот Вы чего ждете? Вышибут с работы, победнеет и вернётся? И почему-то сразу друзья и подруги у него исчезнут. А вот Вы, дорогая, со своей квартирой никуда не исчезните.
  • Chapa (Москва) / 31 мар 2008
    Простите за категоричность, автор, но я бы незадумываясь выгнала... причем без “билета обратно”.... да ребёнку нужен отец, но отец любящий и проводящий время с ним, а не с тетками на стороне с которыми ему же ещё интереснее чем дома... ваши предположения про жилплощадь очень похожи на правду так что я б не церемонилась и вместо того чтоб выслушивать что вы плохо полы моете просто жила бы для себя и сыночка... думаю ваша профессия и “устаканивание” ребёнка в садике помогут вам обрести независимость (я сама работаю и доче 2,2 года и она в садике, непонаслышке знаю что это такое)... желаю вам счастья искренне!
  • Выгоните его. Все равно простить такое вряд ли можно, а если он начал говорить про отсуствие интересов и плохое ведение домашнего хозяйства, то надо ли унижаться перед человеком, которому Вы не нужны. Общение с маленьким ребенком для мужчин как правило не очень важно, даже если и важно- это его проблемы и вовсе не повод оставаться вместе.
  • Измена - это всегда плохо, и непомытый пол - ей не оправданье. Так что имеете полное право послеть мужа куда подальше. Но муж хочет строить новые отношения. Вопрос в том, насколько Вы готовы строить эти отношения. Меня смутило, что "я ему ни слова за 8 лет поперек на сказала и ни в чем не упрекнула" и "Полтора года назад мы уже пытались расстаться (по моей инициативе)" - вряд ли можно инициировать расставание и не сказать ни слова поперек.
  • Ира, я думаю, что вам надо оценить на сколько вы его любите и на сколько он вам нужен. По 10ти бальной шкале (менеьше 14 - до свидания). Попробуйте составить список со всеми его отрицательными качествами и положительными - какие преобладают? Попробуйте написать (!) сочинение о том, как вы живете сами с ребенком. И перечитайте его не раньше, чем через часа 2 после написания. Думая, что это все поможет вам решить расставаться или нет. И еще - то, что он признался и обидел вас полами - это спонтанность ситуации. Возможно он уже пожалел, что так сложился разговор. Но с любовницей вы уже покончили, раз он хочет сохранить семью. Вам же стоит заняться чем-то вне дома, например пойти на фитнес или танцы. В это время пусть муж сидит с ребенком и поручайте ему какую-нибудь работу по дому. Это уже общие интересы. А вы поднимите себе настроение, захотите нравится другим мужчинам, будете домой "порхать" и улыбаться - а это залог нашей женской привлекательности.
  • Анжелика / 31 мар 2008
    Я считаю, что тебе нужно расстаться с ним. Ты права, он живет с тобой только из-за квартиры, ну и может быть еще ребенка. Ты знаеш я была точно в такой-же ситуации: мой гражданский муж гулял от меня направо-налево, а я сидела дома и воспитывала нашего сына. Не имела права пойти на работу и вообще каких-либо прав, зато скандалов по-поводу немомытой посуды было хоть отбавляй. У меня была еще одна проблема (которой нет у тебя) я не имела куда уйти, родители живут в малентком городишке, где нет никакой перспективы устроиться на нормальную работу. НО! Несмотря на все ето я все же ушла от него. Оставшись без копейки денег, с двух-летним сыном на руках я смогла построить свою жизнь самостоятельно. Поначалу было туговато, но потом в моей жизни появился человек, который поддержал и понастоящему полюбил меня. Я уверенна, что и у тебя все будет хорошо, удачи!
  • у меня немного похожая история приключилась :( умом понимаю, что надо всё порвать, ничего хорошего не будет, и дальше будет врать и изворачиваться, но очень тяжело эмоционально это сделать.
  • ох, трудно. все женщины разные, но лично я не смогла бы продолжат жизнь с таким мужчиной в моем доме. тут надо серьезно подумат - не спешите ему сообщат о своих решениях - надо нанят адвоката и провентилироват вопрос о вашей финансовой поддержке. Не знаю, как в России, но в Германии - женщине даны все карты в руки и даже выгоднее (почему так много незарегистрированных семейных отношений) рожат вне брака, так как государство в этом случае так принуждает мужчину к алиментам и само платит дотации и дает льготы матери, что мужики пикнут не смеют. В данном случае о любви говорит наверное нет смысла. Надо обеспечит правовую и финансовую базу для вашей независимости. хочет видет ребёнка: пожалуйста, в удобное для вас время в удобном для вас месте. проживание в вашей квартире я бы отменила: пуст живет у любовницы (пуст она ему моет полы по его концепции, а вы в это время погуляйте с малышом на всежем воздухе), а вам регулярно платит. я пошла работат когда моей дочке было 3 года: тут очень важно, чтобы вы обеспечили себе тыл в лице надежной няни (это тоже нервотрепка, советую официальный контракт, при наличии вопросов пишите мне в личку латинскими буквами). ну а пока сут да дело, ищите по-тихонку себе работу: будет работа, будут деньги, а с деньгами и няния и все что надо для малыша. уверена, что вы встретите ещё свою любовь.
  • Кариглазка (Усть-Каменогорск) / 31 мар 2008
    Как начинается сложный период, все мужики начинают бегать на сторону, что за слабаки пошли, просто жуть. А вам советую расставаться, причину скажите, что у вас появился мужчина, с кот. у вас масса совместных интересов. Может быть у него мозги на место встанут и он поймет, что не стоит разрушать семью.
  • Больше всего понравился комментарий Сергея про бесплатных советчиков :-)
  • хочет построить новые отношения// так ему и карты в руки, пусть "за базар отвечает" а Вы наблюдайте и вносИте свою лепту - полы мойте, больше времени ребёнку)) (как он углядел НЕвнимание, если сильно занят, работает, амуры крутит?). а его "соответствия ожиданиям" - его личные проблемы Ирина, Вы эти "претензии" всерьёз не воспринимайте, что он ещё мог ляпнуть в оправдание. поступайте, как удобно ВАМ. ну, и, наверное, "утираться", когда явную пургу гонят - не лучшая тактика
  • "но тогда я дрогнула и не решилась разорвать отношения". Ага, и решила забеременнеть и улучшить отношения ребенком. Глупость полная. Конечно, ты удобный вариант. Безропотная и непритязательная. Уходить от тебя - это строить что-то новое, чего ему скорее всего нафиг не надо. На текущий момент ты заслуживаешь именно такого спутника жизни. Тебе прежде всего надо самой решить, чего ты хочешь, а не спрашивать совета у окружающих - расстаться вам или нет. Если тебе нужен верный и надежный спутник, взаимная любовь и уважение - озвучь свои желания мужу и спроси нужно ли ему это и готов ли он таким стать.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 31 мар 2008
      Ребенок тогда уже родился, если я правильно считаю, и тем более, Ирина тогда думала расстаться, так что обвинение несправедливо
      • ...а сути это не меняет. Скорее всего Ирина побоялась остаться одна, да и мысли типа "ребенку нужен отец" одолевали. Нерешительность, неверие и неуважение к себе - вот от чего надо постараться избавиться автору.
  • Девушка, а с какой стати ваш сожитель и не муж вовсе, а именно сожитель, указывает Вам в ВАШЕЙ квартире мыть пол или нет... Пусть свою квартиру купит - там и указывает. А если нищий - так пусть рот закроет, что нахаляву проживает
  • Конечено, лучше расстаться...Тем более, что это твоя квартира, вот пусть и мотает к любовнице, вот только вопрос примет она его или нет...Но это не твоя забота
  • знаешь,у меня была точно такая же ситуация,у моего мужа не было своего жилья,я помогла ему устроится на хорошую работу,затем он поступил в институт,кстате у нас тоже ребёнок двух споловиной лет))скажу так :как то раз он пришёл выпивший и всё мне вывалил,я с тобой живу дорогая потому что мне удобно и не мешай моеей карьере и темболее моему общению с однокусницами...сейчас мы с ним растались и я об этом не желею,да больно,противно,но я думаю время лечит!!а цеплятся за то что нет-не стоит!!я понела жизнь только начинается..так что и тебе удачи дорогая..
  • Вечерняя (Волгоград) / 31 мар 2008
    Ха! Представляю я такую картину - сижу я дома с ребенком, а муж не только любовницу завел, но и не скрывает. И даже еще меня обвиняет в этом ?! Гнать в шею, причем поганой метлой. Или пусть дома сидит, полы моет. На работу я пойду. Слава Богу, можно сейчас декретный отпуск на папочку оформить. Вот ежели согласится, тогда и будем разговаривать, а так все без разговоров.
  • Моя бывшая одноклассница сидела с грудным младенцем, когда муж ушел к другой. На работе у мамы (еще когда она работала) с женщиной случилось аналогичное. На встрече, блин, одноклассников один из одноклассников покаялся мне, что когда дочке был год он загулял. Определенно - период сложный, женщина как никогда уязвима и думаю, что это проверка, проверка на прочность ваших отношений. Сами видите, мужики зачастую ее не проходят.
  • Кошечка7 / 31 мар 2008
    На данный момент, лучше расстаться и чтоб инициатива была Вашей. Тогда будет шанс на примирение.. Если будете дожидаться, пока уйдет он, шансов уже не будет. Да и чувствовать себя брошенной - противно..
  • Если материально можешь быть независимой и не любишь его- разводись. Дальше лучше не будет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору