Или я мелочная, или он лентяй?


Или я мелочная, или он лентяй?
Замужем год. У мужа 9 месяцев назад закончился контракт, и он все еще в поиске работы. Я поддерживаю его все это время, плачу за съемную квартиру, еду, кредит. Замучилась, сил больше нет. Он ждет достойную его работу, подрабатывать переводом за меньшую плату не хочет. Так как он скорее пойдет на свой футбол, бассейн, чем будет горбатиться за гроши, я решила проверить его «на вшивость». Нашла сама перевод за достойную плату и поручила оплатить 1 месяц съема. Он так и не заплатил за квартиру, так как оказалось, что он еще не закончил со своими долгами на кредит. Хотя до свадьбы мы отложили деньги, предназначенные на свадебное путешествие, на погашение кредита. Теперь он говорит, что я так и так терпела долго и мне надо еще потерпеть, так как у него наклевывается работа. То же самое он говорил в январе. Я очень устала и просто тупо жду. До его кризиса он оплачивал съем, а я еду. Но это было всего 3 месяца. Теперь слова сказать нельзя, кричит, что я мелочная и тряпка и если я не возьму на себя ответственность, то он обозлится на меня. Я не знаю, что делать, сама с 16 лет работаю, а муж у меня «благородный атташе», душа любой компании, все от него без ума, только я, стерва, жизни ему спокойной не даю. Иногда просто думаю: может, я действительно от него много требую?
Nakka, Баку, 28 лет / 22.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты чего больше боишься: остаться одной на некоторое время или остаться с безответственным мужчиной, которого придется всю жизнь тащить на себе? Пока у тебя есть больше шансов для развития событий по второму сценарию. Я даже знаю примеры. Яркие примеры именно таких вот мужей, которые не хотят размениваться на работу попроще, поэтому уже больше пяти лет сидящих на шее у жен. Жены вкалывают, мужья спят до обеда, покупают на зарплату жены абонементы в фитнес-клубы, берущие иномарки в кредит за счет жен и родственников… И чем дальше, тем больше их это устраивает. В общем-то и жены уже смирились, судя по всему. Только одно беспокоит: как детей рожать, если жена фактически поменялась с мужем местами и является единственным кормильцем семьи? В твоей ситуации напрягает даже не то, что твой муж никак работу не найдет — ну, допустим, не всегда это так просто. Проблема в том, что он не считает нужным брать на себя ответственность за вашу семью, а валит ее на тебя, да еще и грозит, что станет хуже к тебе относиться, если ты не перестанешь ему напоминать, кто в вашем доме мужчина. Честно скажу, что я бы после такого выставила его за дверь. Причем хватило бы одного раза. Он оставил тебя без свадебного путешествия, забрав деньги, отложенные на это мероприятия, дабы погасить какие-то свои личные кредиты — это раз. Он знал, что его контракт по работе заканчивается через 3 месяца после вашей свадьбы, но не сделал ничего для того, чтобы подготовить почву для перехода на другую работу, не искал ничего заранее, и вот уже 9 месяцев просто отдыхает и живет за твой счет — это два. Он не пытается подрабатывать, дабы отдавать свои долги и помогать тебе содержать вашу семью финансово — это три. Он кричит на тебя и угрожает тебе, когда ты ему напоминаешь об этом — это четыре. Тебя это устраивает? Не думаю. Тогда что мешает тебе жестко и откровенно поговорить с мужем и сказать ему, что если он сейчас не начнет работать, то это ТЫ на него обозлишься и вообще поставишь под сомнение необходимость для тебя такой семьи, в которой ты перестала уже чувствовать себя женщиной? По-моему, этот разговор вполне логичен. Какой смысл в браке для тебя сейчас? И какая радость от такой семьи для тебя? У него-то все в порядке, а у тебя — сплошные нервы, стресс и негатив. Оно тебе надо?
  • Сергей

    На мой взгляд, в вашей семье назревает крупная ссора. И во что она выльется, вряд ли кто-нибудь сможет предсказать. Все люди разные и все по-разному относятся к распределению ролей и собственному месту в жизни. Есть довольно много ячеек общества, где мужья годами якобы ищут работу, посещая при этом спортклуб, бассейн и не отказывая в удовольствии посидеть с друзьями, а жены вкалывают на двух, а то и трех работах. Есть и обратные варианты. Все индивидуально. И все это нормально, если устраивает обоих супругов. В твоем же случае налицо конфликт интересов. Я не знаю, много ли ты требуешь от мужа или, наоборот, много позволяешь, важно то, что ситуация перестала тебя устраивать. Следующий шаг за мужем. По идее, в нормальной семье супруги всегда в чем-то поступаются собственными интересами ради интересов партнера. Это обоюдный процесс, который и вытачивает, собственно, семью. Поэтому все далее происходящее будет зависеть от того, насколько вы нужны друг другу и на что готовы пойти ради сохранения отношений. А то, что конфликт уже совсем скоро дойдет до критической стадии, — это точно. Но даже если муж не возьмется за ум и вам придется расстаться, не расстраивайся слишком уж сильно. Просто вы разные люди. Да, в какой-то момент вас потянуло друг к другу, но жизнь все расставила по местам. На мой взгляд, мужчина, который любит свою женщину, но по каким-то причинам в данный момент не может заработать достаточно на основном месте работы, должен искать дополнительные источники дохода. И даже если эти подработки отнимут у него все свободное время и придется тратить на них по 4-5 часов дополнительно к основной работе, это нормально, это правильно. Сидеть 9 месяцев на попе ровно я точно не буду. Но это лишь мое мнение. В общем, чем бы ни разрешилась ситуация, желаю тебе удачи и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 159  

Оставить комментарий
  • Степной на 160. «Знаю мужчину, который был полным, извините, жлобом с одной женой, а другую уже 20 лет как полностью содежит... Наталкивает на мысль что другая-то ведет себя как-то по другому...» Степуш, а Вы не думали о том, что дело вовсе не в поведении другой женщины? А в том, что тот мужчина элементарно повзрослел и остепенился? Набрал жизненного опыта (в том числе и по поводу того, КАК не нужно себя вести, чтобы постоянные трабблы с женами возникали), плюс еще понял, что жену нужно выбирать не-капризную, не-скандальную, понимающую и пр. Вот Вам и результат – другая женщина. Иная. Т.е. иная женщина – это результат его работы над собой, а не причина.
    • <shell>163 Вы хотите сказать, что сволочь повзрослел остепенился и перестал быть сволочью:)))). Может быть и так... Хотя я думаю, что в их случае первая жена как в зеркале отражала все его недостатки, постоянно акцентировала их, а вторая на недостатки закрывала глаза, а культивировала его достоинства. Он и вел себя по другому.
      • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 23 июл 2010
        Мне кажется, что в этом есть смысл. Когда тебя считают замечательным, щедрым и т.д. и т.п., то так и хочется быть таким. А вот если целыми днями твердить "ты свинья...ты свинья...ты свинья..." - результат будет соответствующим.
  • Как-то с перепадами в экономике наблюдала много неработающих мужчин. У самой муж пол года не работал - еле выдержали. Поскольку речь идет об образованных мужчинах с высшим образованием и хорошей специальностью - то расклад довольно интересный. Я бы их разделила на две группы: первые дойдут до полного финансового и эмоционального истощения - но на “черную” работу не пойдут. Вторые пойдут на любую работу и параллельно будут искать работу по специальности. Честно - со вторыми легче. Но и первые в конце концов возвращаются на свой уровень. И проявить мудрость, выдержку и терпение - очень важно если конечно мужчина вам дорог. А на нет - и суда нет.:)
  • Petra(28.03) / 22 июл 2010
    я думаю, что "благородный атташе" Героиня употребила в переносном смысле - т.е. он дипломат, со всеми держится ровно, не грубит, не лезет в бутылку. И только дома, ЕЙ, когда уже не надо "дипломировать" показывает свое истинное лицо. Отсюда и оскорбления. Не понятно, почему называет ее "тряпкой", но матом не ругается. Т.е. он даже оскорбляет ее "дипломатично". Хотя, речь о переводах явно показывает о знании им языков. И зря он ими не заниматся, практиковаться надо постоянно.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июл 2010
    Не знаю, что и сказать. Все ж мне кажется, что если атташе “благородный”, от его высокоблагородия не убудет подработать ПЕРЕВОДОМ! Не о перевозке мебели мы ж говорим, и не об том, чтобы водкой в ларьке! Пусть не большие деньги, но ведь это и труд не большой, для атташе-то. Зато будет на что жене цветы купить. Не, по-моему, мужик ленивый, вот честно. Мне ведомы случаи контрактных способов заработка, вполне популярная форма, но чтоб в перерывах не подработать по мелочи в рамках профессии, особенно мужику, особенно если перерыв не 2 недели, а счёт уже на месяцы - эт в корне не правильно. А уж разводиться с ним, или воспитывать - право не знаю. Можно, конечно, сначала повоспитывать, а потом разводиться... Наверное так и стоило бы. Как воспитывать лентяев - не знаю. И как вдохновлять их на ударный труд тоже не знаю, я лентяев не люблю:) и отношений с ними стараюсь не иметь...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
      я абсолютно согласна! Его же не в таксы гонят, не на стройку малярить, не крыши на жаре латать, и уж совсем классика - не вагоны разгружать. Сидя дома под кондиционером даже пьяный ёж может подрабатывать переводом (если ему, ежу, дадут).
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июл 2010
        ха-ха. По приезде в Штаты мы с мужем оба подрабатывали переводами. Почем муж - техническими, практически с нулевым английским:). Я эту работу нашла, но у меня уже была относительно неплохая работа на полный день. Он делал фактически подстрочник, а я по дороге на “свою” работу редактировала. А ить тоже “благородный”, не в керосиновой лавке нашла. Не, раз от переводов отказывается - просто лентяй, каши с таким скорее всего не сваришь.
        • Я думаю, дело не в переводах и работе... В отношениях там гнило. У героини накоплена куча негатива на мужа, тут переводами уже не отделаешься. Я думаю, проблема глубже. Количество претензий в письме вопрошает: послать или не послать, а не работать или не работать:)?
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 июл 2010
            В отношениях - само собой. Но все ж не могу себе представить мужину, который сидя на шее у жены отказывается подзаработать, причем не на “черной” работе - это было бы вполне понятно, по многим причинам - а очень даже белой. Деньги при любых отношениях лишними не бывают
            • Ну почему невозможно представить? Альфонс, например. Причем пожизненный. Тоже род деятельности. Я таких знаю. Сибаритыыыыы...
          • Cтепуш, ты полагаешь, что как только героин найдет себе героиню, с которой в отношениях будет не гнило, так сразу и за работу примется?
            • Честно, Ромашка, не искючаю такую возможность. Если от другой у него глаза загорятся - может и зашивелися. Нет у них уважения друг к другу и стимула что-то делать тоже нет, так гнило текущее состояние. Я думаю, им хорошая встряска нужна.
            • 152. Если у него от нее глаза не горели, зачем тогда женился?
            • 153. Не знаю, Ромашка.:) У неё тоже вроде не горят. Эх, жаль, что люди позволяют “глазам потухнуть” из-за разных жизненных передряж.:((
            • Степной на 152. «Нет у них уважения друг к другу и стимула что-то делать тоже нет, так гнило текущее состояние». – не согласна. Вернее, согласна, но частично. Дело не в текущем гнилом состоянии отношений. Одно дело – мужчине не зарабатывать на семью и совершенно другое дело – мужчине не зарабатывать на себя. Ну плохие отношения с женой – ОК, все понятно, перестаем зарабатывать на общее дело, ибо нет стимула. Но чтобы перестать зарабатывать на СЕБЯ и СВОИ нужды… Это надо быть изрядной сволочью, чтобы при плохих отношениях с женой еще и деньги с нее тянуть. Причем, я согласна с Лунной – судя по всему, тянуть на левых баб. Не срастается, что все его проблемы из-за отношений с женой. Возможно, у него на прежней работе что-то наперекосяк пошло, из-за чего он себе творческий отпуск устроить решил. Возможно, потерял важного покровителя. Но чтобы при этом сидеть на шее жены и отказываться хоть как-то облегчить ей жизнь - этот факт говорит о каких-то погрешностях самой личности, а не отношений с женой. Изменится ли он, если женщина другая будет? Наверно, изменится. Но работать он будет тока на СЕБЯ. не умеет жертвовать хоть чем-то своим ради общего дела.
            • <shell>153. Честно говоря, я избегаю формулировок: “он сволочь, никопгда не изменится”. Я в них не верю. Знаю по опыту: люди меняются, порой меняются круто. Поэтому, клеймить никого не хочу. Знаю мужчину, который был полным, извините, жлобом с одной женой, а другую уже 20 лет как полностью содежит... Наталкивает на мысль что другая-то ведет себя как-то по другому... У этой пары сейчас испытание. Они его не проходят. Оба не проходят, псокольку проблема не решается, а негатив растет. Развитие сиуации может быть разное, но думаю не это интересно. Интересно другое: как пройти эту ситуацию и остаться в хороших отношениях именно с этим мужем? если героине это нужно, конечно... :)
  • а муж у меня «благородный атташе», душа любой компании, все от него без ума, только я, стерва, жизни ему спокойной не даю. *********** «благородный атташе» eto obraznoje virashenije. IMHO pokladistii, diplomatichnii, nekonfliktnij i t.d.
  • И в жизни, и здесь давно уже заметила, что только замужние дамы с счастливым стабильным браком (или прочными незарегистрированными отношениями) всем направо и налево советуют развестись. Но ломать - не строить! Не надо разводиться сгоряча, послушав тех женщин, которые останутся при своих мужьях, а молодая девчёнка останется у разбитого корыта. Как будто вас в порыве ссоры и гнева мужья никогда не обзывали, как будто вы их в ответ не обзывали! Ну и что, мелочная тряпка, мог в запале ещё и круче назвать. Думаю, наша героиня в долгу не осталась. Понятно, что во второй раз все замуж выходят, если захотят, но так ведь по молодости каких дров не наломаешь. Они женаты всего год, ещё притираются друг к другу. Мой муж тоже поначалу долго не работал, мне тоже обидно было, но потом всё наладилось. Я выступаю за притирку характеров!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
      Притирка - это прекрасно, но на её условиях! Я повторюсь, есть разница между мужчиной в поиске работы, даже затянувшемся, и мужчины, твердо занявшим свою позицию у телевизора. Но дело не в этом, мой муж не сразу стал на ноги, но я видела его усилия, и даже сегодня он не миллионщик и не будет им, хотя рядом есть люди, начинавшие с ним и ушедшие далеко. Но МЕНЯ это УСТРАИВАЕТ. А рядом его коллега, добившийся много большего, и его жена ставит перед ним новые и более выскокие задачи. Я уверена, та жена с моим мужем бы не ужилась, но это не делает её плохой или моего мужа неподходящим. Она нашла мужчину, с которым у неё симбиоз и сходные амбиции. С другой стороны, я бы не смогла жить, как некоторые мои знакомые, чей низкий уровень не устроил бы меня. Вот это и есть главное - разделять понятия и амбиции, иметь схожие интересы. Возможно, атташе на диване, героине подходит больше, чем маляр или стекольшик. Мне на днях рассказывали какой великолепный дом у моря отстроил один стекольшик, миллионов на 10, но для профессорской дочки, он был и останется стекольщиком.
      • Petra(28.03) / 22 июл 2010
        Лун. а мне расказывал наш сантехник Миша-таджик, какие хоромы у него в предместьях Душанбе. Терем просто! И он там миллинЭр, и там возможно даже не знают, кем на самом деле он работает в России.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
          Тюш, но если в цифровом ищислении, то 10 милионов зеленых за дом - это не кот начихал даже по нашим понятиям
    • elesha2112 (Москва) / 22 июл 2010
      Не, Лапушкин, если муж не работает и не хочет, и сидит на шее у жены - это ненормально, и притирка тут ни при чем. И если муж меня в порыве ссоры обзовет мелочной тряпкой, то такому мужу рядом со мной делать нечего. В данном случае я как раз за развод, не люблю мужиков, которые сидят на шее у жены и ножками болтают.
    • "только замужние дамы с счастливым стабильным браком (или прочными незарегистрированными отношениями) всем направо и налево советуют развестись." Может, они потому и счастливы замужем, что не хватаются мартвой хваткой за первые попавшиеся штаны, ценят себя и не лезут из кожи вон, чтобы "доработать напильничком" и "слепить конфетку" из явно не подходящего для этого материала? "Как будто вас в порыве ссоры и гнева мужья никогда не обзывали, как будто вы их в ответ не обзывали! Ну и что, мелочная тряпка, мог в запале ещё и круче назвать." Представьте себе, не обзывали. Не зря говорят, что в любой семье есть два периода: до того, как жена назвала мужа козлом, и после. Мне кажется, есть определенные границы, которые любящие и заинтресованные друг в друге люди переходить не должны. А если позволяют себе их с легкостью переходить - значит, не настолько они и любящиеи и ценящие друг друга.
    • Petra(28.03) / 22 июл 2010
      Лапушкин, я вот тоже стала на защиту новоиспеченного брака - притирка, всякое в кризис случается, работу теряют. Но теперь подумала: они женаты год, и из этого года он не работает 9 месяцев! Т.е. практически сразу после медового месяца, которого у них так и не случилось по сути, он "присел на диван". И варится она в этом непонятном браке сама-сама, и понять не может - чтоже делать дальше? И как долго это будет блится. А уж если она его любит (душу-то компании) то ей еще больнее, что ее не ценят за все потуги. Пока у них обоих ожидание от брака - отрицательное.
  • Драконде на пост номер 113 (там нет места) Ну ты матушка слега упрощаешь и адаптируешь) Думается мне, что реально люди условно делятся на интуитивов, которые чувствуют и не стремятся сформулировать свои чувства и позывы, и логиков, которым кровь из носу нужно сформулировать все до конца, припечатать так сказать словом свои позывы и действия) И ни одних ни других не большинство) И если человек внутри устроен определенным образом, то он вряд ли меняется в течение жизни. Точнее всю жизнь он именно стремиться так «осознавать» (если это логик) и так «прочувствовать» (если это интуитив), чтобы было самому для себя понятно, куда он движется и чего он хочет получить в результате). Скажем, ты себя называешь человеком осознанным, потому что ты до определенного момента жила и испытывала дискомфорт именно потому, что в тебе твоя потребность логика не была реализована, отсюда и внутренний конфликт. И вот когда ты наконец для ся все сформулировала и выбрала «осознанно» генеральную линию поведения, ты наконец обрела равновесие) но скажем интуитиву для того же равновесия совсем не надо осознавать в словах, что с ним происходит и что его не устраивает. Он ИНТУИТИВНО находит такой способ жить и чувствовать так, как ему комфортнее) и скажем когда логик с чем-то несогласен, он тут же берет в руки слова и формулирует конкретно, с чем он не согласен. А если речь идет об интуитиве, то он не стремиться тут же сформулировать и ответить аргументом, вначале он выдает свою эмоциональную реакцию, которая призвана показать – что он несогласен. А уже с чем конкретно не согласен он выражает потом, долго и мучительно и сильно расстраивается (или несильно), когда сходу не получается выразить в словах суть своего несогласия)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
    <JX>, спасибо за разяснение слова “атташе”, оно было детальным, но общие понятия на этом уровне я и так имела. Однако, несмотрая наразьяснения, я так и не поняла в чем спектр обязанностей этой должности, и как можно применить его навыки “в мирных целях”. Скажем, если он был разведчик - то следует ли эмму идти в милицию или организовать своё детективное агентство. Если он был переводчик - сами понимаете.. особенно, если знает арабские языки.... Если он перебирал бумажки, то может, его в банк определить... или в контору какую.
    • да там ваще не в том суть, как он МОЖЕТ применить свои умения и навыки, суть в том, что он НЕ ХОЧЕТ применять, адаптироваться
      • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
        Именно это мы сейчас разбираем по косточкам на фоне мнения Алекс, что его работа настолько высока, что не стоит горбатиться на другой. Каждое мнение имеет право на существование, поэтому я хотела понять что же такое это атташе и с чем его едять.
  • Срочно с вещами на выход. Этот мужчина не создан для брака. Вернее, создан, но только для такого брака, в котором он считал бы, что брак создан только для него, ненаглядного и обожаемого. Накка, не тяните на себя чужое драное одеяло. Раз понимаете всю абсурдность ситуации - то и не стоит больше ничего ждать. Он не изменится, какие бы Вам сказки сегодня не рассказывали про то, как нужно вдохновлять мужчин "на подвиги".
    • Кстати. А что, ДО брака по нему не было видно, что мужик - просто альфонс? Ни за что не поверю, что звоночков не было.
    • Драконда / 22 июл 2010
      "какие бы Вам сказки сегодня не рассказывали про то, как нужно вдохновлять мужчин "на подвиги"" :))))))) Вполне допускаю, что он не изменится. Но приятнее ведь покидать поле боя с осчусчением: по крайней мере я попыталась сделать лучшее, что могла. РАзве нет? Меня такие мысли как правило согревают. :) Ну не смогла, ну ладно, я не господь бог чтобы все мочь.. Но я попыталась, а посему - моя совесть чиста, могу идти дальше :)
      • Драконда / 22 июл 2010
        101. Да, я поняла.. Приятное чувство или не приятное остается на память - это зависит от того, как ты сама с собой внутри взаимодействуешь. Как я - это вот так: я умничка, пусть я и не достигла успеха, но я по крайней мере постаралась. Я не достигла успеха, но получила неоценимый опыт. Опыт - тоже ВесЧ, еще какущая весч! Я тут на клео умничаю только потому, что когда-то столько шишок приземлилось на мою макушку. Не было бы тех шишок - нечем было бы умничать, т.к. макушка моя была бы нетренированная ))) А как обычно люди сами на себя реагируют: ну я дууура.. столько сил угрохала в бесполезный проект. И только падают духом, не оценив полученного бесценного опыта: с какими людьми инвестиции в отношения приносят прибыль, а с какими - бездонная бочка, которая проглотит все, что в нее вольешь, но результата не будет НиКаДа. (пойду шпать) Всем удачи! :)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
          Да, есть люди, инвестиция в которых - это бездонная бочка, но сколько же надо вложить, чтобы наконец понять, что в трюме дыра?
          • Драконда / 22 июл 2010
            105, по ситуации :) универсального ответа на все случаи жизни тут не существует
            • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
              Вот именно! Можно заблуждаться, но если уже внутренный голос подсказывает, что хватит, значит - хватит!
        • Дракош, я не согласна. Жизненный опыт, бесспорно, вещь полезная. Однако не надо ломиться в ЛЮБУЮ открытую дверь за этим жизненным опытом. Вовсе не потому, что некоторые из этих «опытов» будут безрезультатными и неприбыльными. Дело не в целесообразности инвестиций. Дело в том, что жизнь – она конечна, к сожалению. Можно тупо не успевать анализировать массив полученных данных, среди которых шелухи больше, чем полезных знаний. Давай все-таки фильтровать входящую инфу и повышать КПД своей жизни и своей деятельности. Знаешь, мне было бы жаль свою жизнь (даже часть ее) тратить на определение своей стрессоустойчивости и жизнеспособности. В конце, концов, узнать, чего ты стоишь на самом деле в жизни, можно и не столь экстравагантными методами, как вытаскивание на себе негодного мужа. И прочие подобные ситуации. И еще один вопрос: «Но приятнее ведь покидать поле боя с осчусчением: по крайней мере я попыталась сделать лучшее, что могла.)». Не понимаю, с какой целью тебе это приятнее и ГЛАВНОЕ: зачем делать все лучшее, что могла? Знаешь, когда-то давным-давно один из психологов, усмотрев в моих взглядах изрядную долю перфекционизма, заметил мне, что «любая работа требует своего уровня качества». Иначе быстро выдохнешься и не сможешь качественно сделать ту работу, которая требует как раз высочайшего уровня качества. Мы – не атланты, а живые люди, чтобы на себе тащить весь подлунный мир. В данном контексте могу посоветовать ГГ деньги тратить не на мужа – альфонса, а, например, в детский дом отдавать. Им там – нужнее.
  • А зачем вообще замуж надо было выходить? Съехались бы просто - посмотреть, подходите вы друг другу или нет. Вот увидели - не подходите. Спокойно разъезжаетесь и смотрите, как он дальше себя ведет и остались ли чувства у вас. Или расстаетесь навсегда, потому что цели в жизни разные и вы друг другу нафиг не нужны...
    • Petra(28.03) / 22 июл 2010
      Хто ж знает, как бы оно было, если бы просто съхались? Может, и работу бы не потерял, и все бы в нем устраивало, и веселуха,и развлекуха. И поженились бы с легким сердцем. А там, бай! и началось... Кста, то, что письмо из Баку совсем не означает, что они азербайджанцы. Если бы письмо было из Москвы, с подписью "Гульнара" это больше бы имело вероятность этнических устоев. Но в Москве такого от восточного мужчины вряд ли можно ожидать (если он, конечно, не в 5 поколении тут живет).
  • Аноним / 22 июл 2010
    Ой девочки, читала я, читала, и вдруг обратила внимание на то, что девочка-то наша, местная, из Баку. Неправильно направлять такие вопросы на форум, где участники не знают специфики воспитания нашего мужского населения, где все поставлено во благо мужчин (я имею в виду в семье, где этот мужчина "воспитывался"). У нас тут много таких - желающих погреться за чужой счет. Была у меня подруга со схожей ситуацией. Муж не работал, жил за счет жены, дрался-ругался, все его не устраивало. Итог: стал изменять жене за ее же деньги. Развод. И никакие чувства не спасли. Девочки, не стоит связываться с безответственными, инфантильными мужичками, которые не выросли морально и все еще держатся за женскую юбку.
    • Аноним, поясните пожалуйста, откуда в ваших краях такие чудеса, и этот культ мужика-коботряса, и чтоб плясать вокруг его штанов? Я наслышана, что в ваших культурах огромное уважение к родителям. Но мужчина, как мне казалось, это голова, шея, и стена для хозяйки, матери, жены, сестры и так далее... Я ошибалась? У вас таких красавцев больше чем я думала?
      • Для меня это тоже нонсенс, что любовницы в мусульманской стране - это неотъемлемая часть жизни. Что-то тут не сходится, я не верю. Я слышала, что если можешь содержать ещё одну жену, то женись, а если нет, то живи с одной, да и ту содержи очень достойно.
      • Аноним / 24 июл 2010
        Знаете, культ уважения к родителям все еще есть (но и он уже не безграничен, к сожалению). Времена меняются. К сожалению, мужчина уже не голова, шея и т.д., а скорее всего бесплатный придаток для женщин, желающих обеспечить себя потомством. У самой братья, которые женившись, фактически оставили родителей без кола и двора. Заявили, что если они женились, то это обязанность родителей обеспечить их семью кровом. За родителями уже сколько лет смотрю я. И такие случаи тут встречаются повсеместно.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2010
      Знаете, хорошо что вы написали, а то я промолчала, чтоб не обвинили в предвзятости, но в своё время у нас на Кавказе были друзья, и мы там несколько раз бывали, путешествовали. Такой случай - не единичный, и, что самое смешное, мужчина, живущий спокойно на изхдивении жены, как правило, очень щедр к своим любовницам. А то, что любовницы есть - так это просто НЕОТЕМЛЕМАЯ часть образа жизни. Но мужа в доме иметь положено - это тоже часть образа жизни, даже если его надо содержать вместе с выводком любовниц.
  • Petra(28.03) / 22 июл 2010
    Задалась вопросом: кому из двух супругов этот брак был больше нужен? Ответ очевиден. Снова напишу свою любимую фразу: и все это очень печально. И ситуация довольно распространенной становится.
  • Petra(28.03) / 22 июл 2010
    Накка, но ведь его "благородство" и "душа компании" наверняка были бАльшими плюсами, чтобы Вы обратили на него внимание и поженились. И дальше бы Вы его любили, если бы не случился кризис. К сожалению, ни от чего нельзя застраховаться на всю жизнь вперед. Испытание деньгами (точнее, их нехваткой) очень хороший показатель в самом начале семейной жизни, причем, для двоих супругов. Как достойно выйти из столь щекотливого положения, кто при этом более "неудобно" себя чувствует - все зависит от отношения друг к другу, уважения, взаимопонимания. Если все напускное, то такой брак долго не просуществует. Но все это демагогия, и я не уверена, что могла бы долго терпеть такое положение вещей, если бы не любила человека истинно, не "за..." а "просто..." Почему он называет Вас "тряпка"?
    • Светлана / 22 июл 2010
      "Испытание деньгами (точнее, их нехваткой)" вполне можно пройти, и много кто из нас его рошел в начале семейной жизни, но важно, что при нехватке денег . мужчина пытается их добыть( пусть даже безуспешно) и ты видишь, что он не на шею тебе сел. а просто в данный момент не получается. А тут совсем другая история...
  • Такой тип мужчинки хорошо держать в друзьях массовиках - затейниках на вечеринках, в крайнем случае - любовниках, кому замуж не охота. А как добытчики-кормильцы они не годятся. Ленивые, амбициозные и бессовестные. Они ведут "удобный" образ жизни, и не считают это чем-то страшным. У меня лично на таких типов просто "не вставало" никогда, по моему мнению мужчина не старающийся сам зарабатыбать себе на жилье, питание, одежду и отдых - это всего лишь навсего Член с задоринкой. Что с такими делать? Я тут буду пессимисткой, и скажу так: ничегошеньки с ними не сделаешь. Такая натура. Знаю семьи где мужики по 20 лет не работают, а жены пашут как Папы Карлы. А за слова "мелочная" и так далее, с таким и спать уже скоро перехочется. И даже Член с задоринкой будет не в радость. Что сделать с ним сегодня? Что бы ты ему не сказала, назреет конфликт. Будешь и мелочная, и тряпка, а потом заноза в попе и царапина на мошонке. Смотреть как он ходит на бассейн и так далее - точно не для слабонервных женщин. Может, раз он так любит туда ходить, устроим его на пол-ставки спасателем на бассейне? Свисток на шею, трусы по колено и вперед.
  • Автор, главное, детей сейчас не нарожать. Девы, поскольку под тему я уже строку вписала, можно мне теперь спросить? Кто-нибудь пользовался гормональной спиралью? Как пошло? Я хочу поставить, но... опасаюсь я этих гормонов, вдруг в разные стороны понесет?
    • Весна прелестная / 22 июл 2010
      Я пользовалась. Очень понравилась. Я сторонница гормональной терапии перед климаксом. Внешний вид выигрываает и самочувствие ПРЕКРАСНОЕ!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору