Я искренне его простила...


Я искренне его простила...
Мне 35 лет, мы женаты 13 лет, венчаны, муж меня очень любил. Сразу после замужества рожать я боялась, а когда захотела — не смогла. 1,5 года назад у меня был выкидыш на раннем сроке. Позже выяснилось, что у меня гипотиреоз, поэтому я потеряла ребёнка. Летом муж сказал, что уходит, встретил другую. Она сослуживица. Как я понимаю, присматривалась к народу после выхода на новую работу из декрета, а когда нашла подходящего, клюнула на моего мужа. Он работает на закрытом предприятии, народ там специфический: или в возрасте, или живут очень далеко, не москвичи. Ей 26, её мужу, как и моему, 37, у них дочка 4-х лет, она самая обычная: образования нет, профессии тоже, работает лаборанткой. Она развелась в октябре, всем сообщила, что встретила разведённого мужчину своей мечты, т.е. моего мужа. Долго рассказывать, что происходило за эти 7 месяцев. Муж сейчас живёт дома, с ней порвал, но она часто звонит, мутит воду. Периодически муж устраивает мне скандалы, что разрушил своими собственными руками счастье с ней и что не может быть со мной. Когда он вернулся, у нас была с ним связь, теперь нет. Видно, он раскаивается, но гордыня не позволяет сделать шаг ко мне. Не знаю, хочет ли он разводиться. Своей маме он сказал, что не хочет жить у неё или встречаться с ней. Я очень люблю его, искренне хочу, чтобы всё наладилось, родился ребёнок, но он мне больше не верит, говорит, я эгоистка и мне нужно только одно: чтобы он был со мной. Мне действительно очень без него плохо. Я его искренне простила. Но как помочь ему выбраться из этой ситуации?
Юлия, Москва, 35 лет / 21.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Обалдеть можно. Муж бросает жену в тот момент, когда ей больше всего нужна его помощь и поддержка, 7 месяцев «любится» с теткой помоложе, не стесняясь никого и ничего, потом, когда ему под хвост попала очередная шлея, он по-хозяйски возвращается к жене и… обвиняет во всем жену и ей «не верит»?! Да пошел бы он в пешее эротическое путешествие, такой красавчик! Юля, где гордость? Где чувство собственного достоинства? Ищи, отмывай от грязи и пыли, в которую все это втоптано, и вешай на грудь! Запомни: тебе не в чем себя винить, не за что просить прощения и некого прощать. Муж не просил у тебя прощения и не считает себя виноватым. Не гордость ему мешает сделать к тебе навстречу шаг, а полное отсутствие любви и уважения. Ему никакие шаги не нужны. Он вообще никуда шагать не хочет. Он застрял, его все не устраивает: ни ты, ни его любовница. Ты — потому что уже нет к тебе чувств и желания. Любовница — потому что у нее те же планы, что и у всех разведенных ради любовников баб: выйти замуж за того, из-за кого развелась с мужем. Муж сейчас пребывает в когнитивном диссонансе: первые эмоции схлынули, и он понял, что «там» не лучше, чем «тут». Что «там» такой же быт и рутина, если тайные встречи сменить на явное сожительство. Да еще и с «отягчающими обстоятельствами» в придачу в виде чужого ребенка. Вот и бесится: никуда ему не хочется, ни к той мадам, ни к тебе, но где-то ж жить надо. Если у той, так она пилить начнет «когда женишься, я из-за тебя мужа бросила, а ты...» А ты ничего требовать не станешь, ты и так жена, с тобой можно по-простому, даже мордой об стол (образно говоря), можно и все свои грехи на тебя повесить. Ага, как же, именно из-за тебя он с той своей пассией разорвал, больше ж не из-за чего было... Хочешь ему помочь? Собери его вещи, вызови ему такси и отправь по адресу его подруги. Осчастливь его. Покажи ему, насколько сильно ты его любишь, чтобы он тебе поверил напоследок, наконец. Она его примет назад, ведь у нее с самого начала были на него серьезные виды. А тебе лучше сосредоточиться на своем здоровье. Детей можно иметь и не будучи в браке. Иногда лучше быть матерью-одиночкой, чем одарить ребенка папой сомнительных достоинств. И, поверь, все что твое — твое, и за это не нужно бороться, не нужно цепляться за него руками. А то, что ты едва можешь удержать в руках, оно не твое, отпусти его, освободи руки для того, чтобы в них, наконец, оказалось то, что предназначено тебе.
  • Сергей

    Вот заметь, как интересно получается. В тот период, когда тебе нужна была помощь, поддержка и участие, когда стоило сосредоточиться на восстановлении здоровья и планировать будущее, муж тебя бросает. Затем он семь месяцев пытается наладить жизнь с другой женщиной. После возвращения устраивает скандалы, говорит, что не верит тебе и обвиняет в эгоизме. И за все это именно ты чувствуешь себя виноватой. То есть он погулял, потрахался на стороне, отдохнул душой и телом, а виновата в этом ты, и доверия тебе никакого. А ты терпишь, ползаешь на коленках, прощаешь и готова с грязью туалетной смешаться, лишь бы он не уходил. Замечательно. В лучших русских традициях. Вообще-то ситуация смахивает на встретившихся, наконец-то, мазохиста с садистом. Один с удовольствием издевается, предъявляя идиотские претензии, а вторая терпит, постанывая от удовольствия. В общем-то, ничего в этом плохого нет. Если обоим данный тип общения нравится, то ради Бога, продолжайте получать удовольствие. Но лично мне такое претит. Любовь — это хорошо, но есть еще и собственная гордость. Увы, для тебя, видимо, это слово не известно. Что ж, тогда продолжай терпеть. Только учти, что если ты будешь продолжать вести себя подобным образом, ничего не изменится в лучшую сторону. Более того, через некоторое время все только ухудшится. И я не удивлюсь, если через год, натешившись вдоволь, муж тебя окончательно бросит. Так что готовься. Лично я такого мужа выгнал бы без сожаления. И занялся налаживанием новой жизни.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 243  

Оставить комментарий
  • Если Вы любите его - отпустите его, если он любит Вас - он вернется к Вам.Он сам еще не разобрался чего он хочет в этой жызни - зачем же он тогда ушел от любовницы - чтобы обвинять всю жызнь Вас в своих неудачах?он сам не жывет и Вам жыть не дает.
  • МШ (Россия) / 22 янв 2010
    Ситуация, конечно, непростая, не знаю, что написали другие, но, что ни делается, то к лучшему. тем более, если вы венчанные, то тогда это легче принять, что на все воля Божья. Может не стоит за него цепляться, пытаться удержать, давить, может нужно отпустить и пусть сам примет решение, как ему лучше, отпустите, может оно и к лучшему? хорошо, что вы его любите, любите и дальше! можно ведь любить человека не только, когда он ваш муж, можно просто его любить несмотря ни на что.
  • Аленка / 21 янв 2010
    Да гнать такого мужа надо в шею. Кто тут эгоист так это муж. Перечеркнул 13 лет жизни ради какой то мутной девахи (по другому не могу сказать), не поддержал жену в такой тяжелый период жизни, это не жена ребенка потеряла, это ПАРА ребенка потеряла. Жаль что для него это пустой звук. Может и хорошо что так все случилось по крайней мере глаза открылись на мужа. Юлия! Не отчаивайтесь. Берите себя в руки, занимайтесь своим здоровьем, и Вы еще встретите настоящего мужчину с которым заведете детей. Желаю скорее справится с депрессией! Удачи!
  • Вчера посчастливилось мне посмотреть фильм с М.Стрип "Простые сложности".Автору письма стоит посмотреть.Там тоже про такого мужа мозгокрута...
  • а жилплощадь у вас чья? такое ощущение, что квартира его собственность и он пытается вас выжить таким способом. может ошибаюсь, но мне кажется, что ваша проблема именно в этом, вы слишком много воды налили, а по существу где?
  • вообще народ тут уж очень почистать языками любит... отличная возможность обсудить глупость или невежество или ещё чего-то других, которые сюда пишут в надежде на совет, а не на осуждение. Вчера мне это было очень чётко видно ...жаль, что так. А сегодня я автора очень плохо поняла... Когда ничего не понятно и всё так запутано, что говорить страшно, слушайте просто, что он вам говорит...он обвиняет в эгоизме. От чего-то мне кажется, что в этом есть доля правды. То есть вам настолько нужно его иметь рядом, что вы готовы простить и не пускать его, даже если у него там любовь. Вы ведь не так как большинство здесь ушли с гордой головой, покрутив у виска, мол сам дурак, а остались и очень сольно "плачете". На что вы готовы ради него? Ответьте себе честно. И почему? Вряд ли в ваши думы входят мерки его комфорта или счастья. Вот вам оно так надо- так оно и будет. Может это именно то, что его так шокировало. Он не ожидал, что его душевное состояние вам так безразлично. Может я заблуждаюсь...но вот такое предположение, после вашего очень сумбурного письма.
    • elesha2112 (Москва) / 21 янв 2010
      Героиня мужу все таки жена, а не мать, сестра или подруга детства, чтобы думать о его душевном состоянии после разрыва с любовницей. Он ведь не думал о душевном состоянии ГГ , когда уходил или когда интрижку заводил.
  • Если вы сами решение принять не можете, то ждите когда его примет ваш муж. Но судя по вашему поведению принимать его в вашу пользу мужу не очень хочется. Со стороны любовницы была интрига, игра, новый секс и тело, а с вашей что было? Где была игра, яркость и ярость во взгляде? Где ум и женская логика? Смотреть с тоской собачьими глазами- полная туфта. Этим мужчину не пронять. Смешно на жалость давить. Как же ты меня такую старую и больную бросишь еще и венчанную -навеки привязанную камнем к твоей шее? Да потому он и хочет бросить. Потому снимаем маску- это не работает. И одеваем другую. Яркой, загадочной, умной женщины которой он слегка надоел. Глядишь, маска к вам пристанет и вы начнете извлекать из своего поведения плюсы.
    • угу) тока есть одно но -сменой масок атмосферу в семье, о которой Вы так печетесь и которая по-Вашему есть удел женщины, не создашь. атмосфера создается искренним отношением, причем ОБОЮДНЫМ, искренним желанием быть вместе ОБОИХ)
    • Orleanskya_Deva / 21 янв 2010
      Классно так, красивая проза.
    • elesha2112 (Москва) / 21 янв 2010
      Дельф, вы действительно считаете, что в таких случаях женщины давят на жалость? Нам же плохо, и плохо не только от того, что мужчина уходит, а еще и от осознания того, что он предал тебя.
  • Шерами на 204 (там места нет). Шерами, милая, не принимайте близко к сердцу и Вы мои подколки – это тоже только подколки. Просто Вы по сравнению со мной довольно молоды, потому и употребляется фраза типа «Поживем-увидим». Не обижайтесь, если что. «А я вот слежу за вашими высказываниями, и вижу, что вы видите только то, что хотите видеть. Ибо почему-то вас сильно зацепило, что кто-то с вами не согласен». Неужели? А мне как-то казалось, что я довольно сдержанно (по сравнению, например, с Дезире) и довольно аргументировано спорю. И довольно часто соглашаюсь, и в этом случае не спорю. Так что упрек Ваш не принимаю. Но вот щас готова поспорить. «Если вы помните, то против официального брака я ничего не имею, как и против венчания, собственно.» Дааааа? О как у Вас красиво получается! Ну вот навскидку, все искать просто лень. «JX - так если глубина и доверительность отношений высокая, то зачем нужен юридический акт о регламентации этих отношений?» «Есть две группы людей, одна яро верит в бога, вторая атеисты. Встречаются мужчина и женщина из двух этих групп, один предлагает венчаться перед богом, второй в принципе не понимает смысл подобного фарса и в нем участвовать не желает. Что есть пустяк? При том здравый смысл и рассудок явно на стороне второго.» Т.е. офиц. брак и венчание за гранью рассудка и логики, но Вы «ничего против не имеете». Так первое или второе? Я, чесноговоря, так и не поняла.
    • ну Шелл)) ты знаешь есть что-то алогичное в принципе в стремлении людей дать друг другу обещания любить друг друга всю жизнь (официально или нет. не суть)) ну опять же логично предположить, что любая жизнь длинее любой любви)) хотя по тому разговору ( в другой теме) я с тобой согласна) что-то есть в ГБ недосказанное, эдакое стремление к предельной честности перед собой и предельному доверию друг к другу)
      • JX, да я больше для прикола к Шерами пристала, она подколола, вот я и отозвалась. Мне-то самой про «до конца жизни» понятно, не первый день замужем. Там же одна тонкость есть: когда обещают, не знают, что любовь короче жизни и в этот момент кажется, что в случае проблем и «разлюблений» все какнить само разрулится, а штамп и вера нам помогут. Человечество – оно ж наивное, как дети прям.
    • :)) Вы мне, действительно, странные вещи приписываете. При всем уважении к высоте вашего возраста, уж извините, но вытащенные вами из контекста цитаты подтверждают моё мнение, вы видите только то, что хотите видеть. :)) 1. Вопрос был на конкретную реплику JX, абсолютно ничего из него не следует, кроме уточнения связи между понятием глубоких отношений и юридическим актом их регламентации. Моя позиция заключалась в ином. Надо будет, найдете. 2. Предложена аналогия на чьи-то там рассуждения, 5-ти звездочек кажется. А что в ней не так? Атеисты свои убеждения тоже не из вредности и блажи имеют, они руководствуются рациональным рассуждением и здравым смыслом, если не рассматривать вариант просто тупо разделяемого стереотипа. Это следует уважать, и имеет такое же право на жизнь как и вера религиозного человека. Вас смущает противопоставление разума и веры? В определенном смысле оно абсолютно правомочно. Для веры разум не нужен, не нужны рациональные доводы и обоснования в пользу существования Бога. На то она и вера. 3. "брак и венчание за гранью рассудка и логики" - это ваши выводы, кстати, абсолютно нелогичные. Я ничего не имею, против брака, я имею против смешения понятий официального брака и отношений, когда отношения без брака официального оцениваются как нестоящие ломанного гроша. Против венчания я тоже ничего не имею, если кто-то для себя видит в этом смысл - ради бога, их дело.
  • Яблочкина / 21 янв 2010
    Юля,много думаете об отношениях мужа с лаборанткой. Вы опираетесь на слова - кто кому чего сказал, рассказал. Смотрите по факту, и на Ваши отношения с мужем. На мой взгляд, отношения уже давно просто формальные. Секс- есть? , любовь? уважение? Есть Ваши амбиции (семья, ребенок, "как было"), и есть его нежелание их удовлетворять. Отпустите мужика. Ненавидеть ведь будет, добьетесь.
    • по мне, так он уже её ненавидит, да и её "любовь" сомнительна как кто-то высказался - некоторых так "любят", что уж лучше б ненавидели
  • Анфисе на 119. Лаборантка могла и не разводиться сама из-за этого рОмана. Ее муж мог все узнать (от ГГ, например), взбрыкнуть и подать на развод. Насчет манипулирования беременностью сомневаюсь. Написано же, что неудачная беременность было до рОмана, а не во время оного. Ну, героиня! Ну, подбросила нашему сплетсовету работенки :-)
    • Что там сделал муж лаборантки - это уже не наши проблемы))) это уже "головная боль" лаборантки)
      • Это понятно, что головная боль лаборантки. Я про то, где ж могла ГГ приложить руку, что героин ей так резво предъявы предъявляет? Ну, а как по мне, слала бы я такого мужа. Ежели тока хата не его...
  • Яблочкина / 21 янв 2010
    Юля, а почему Ваш муж вернулся? Вы предпринимали что-нибудь? Как действовали?
  • "Я его искренне простила. Но как помочь ему выбраться из этой ситуации? " Юля, вот достаточно распространённая ошибка вырисовывается - помочь ему. Да даже если и помочь, то не той общепринятой помощью...борщь сварить, за ухом почесать, гнев его молча и с понимание выслушать...а ОСТАВИТЬ В ПОКОЕ. Он у нас маЛчик взрослый, пусть поиграет теперь в "помоги себе сам". Пусть посидит, подумает, посуду за собой помоет...Это мы - женщины можем делать несколько дел сразу, а у мужиков это хуже получается. Так помоги ему НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ. Но ежели мужу взбредёт ещё хоть раз открыть рот по поводу обвинений, я уже написала куда посылать...туда, где ему спокойней и комфортней...Кстати, так ты ему тоже ПОМОЖЕШЬ) Ну мучается же мужик! А ему надо ПОМОЧЬ облегчить страдания. Юль, я не шучу. Прощение же (искреннее) ты сама почувствуешь, когда перестанешь заморачиваться на эту тему. Вот тогда оно и наступит - прощение это. Пока же идут игры "сама с собой". Тааак, и если ты будешь помогать ему, то кто же будет помогать тебе? Ты об этом подумала? Плачешь? Глазки трёшь? Что ты там ещё нехорошего делаешь? Морщинки лишние тебе нужны? А работа на таблетки? А бессонница? Неее, кончай с этим делом.
    • Orleanskya_Deva / 21 янв 2010
      Анфиса, ты сегодня лучшая. Я с тобой солидарна. Мужа надо выводить из пике. А там,время покажет.
    • «Ну мучается же мужик! А ему надо ПОМОЧЬ облегчить страдания. Юль, я не шучу.» - Анфис, браво! Кстати, весьма распространенный психологический прием у психологов (после развода, расставании, смерти и т.п. – пойти и найти того, кому нужна РЕАЛЬНАЯ помощь (нищие, бездомные, больные раком и пр. неизлечимыми болезнями) . И – помогать. Считается, что помогает просто чудодейственно. А тут мужик сидит страдает, мучается, бедняжка. Так что две цели разом достигнуть мона – и самой излечиться от любови нещщасной, и ближнему помочь. Все лучше, чем сидеть сопли жевать и транквилизаторы или снотворное глотать.
  • Йэх, Юля, как в Вашей жизни все наверчено-накручено! Похлеще мексиканского телесериала будет. Поди, и все знакомые-сослуживцы с неослабевающим вниманием следят за «развитием сюжета». И, наверно, страсти хлещут через край. Все три стороны не стоят в стороне и не мирно созерцают, а нахлестывают друг друга по щекам уже не первый раз и не второй. Если предположение JX верно, и Вы человек хоть сколь-нибудь религиозный, то вспомните «Претерпевший все – да спасется». ВЫ – терпите? Я согласна с большинством – Вы не терпите, вы предпринимаете активные военные действия с целью нейтрализовать подлую захватчицу, опорочить ее и унизить. Но только помните – как добро имеет «обратный эффект», т.е. возвращается к дарящему его, так и зло – все вернется сторицей. Не от захватчицы, так от Вашего пока еще мужа. Что здесь делать? Смириться. Только смириться. Вас уже не любят – уходите. Возможно, не насовсем, возможно – только на пока, пока страсти не улягутся. Но пока Вы будете в этой центрифуге страстей, ясного сознания у Вас не будет. А трезвую голову Вам сейчас ой как надо иметь. Чтобы ясно понять, кто Вам кем приходится. Кто – запутавшимся человеком, кто – просто прохожим, а кто – врагом. И чтобы принять правильное решение. У моей подруги сейчас в состоянии развода сын – его бросила жена. Слава Богу, детей нет. Он пошел к священнику, тот сказал – «Уходи и не оборачивайся. Душа человека – Божие создание. Не дайте Вашу душу утопить в грязи.»
    • "Вас уже не любят – уходите" Шелл, маленькая поправочка!)))) Вас уже не любят – отпустите! Отпустите...а ей уходить никуда не надо, да и надобности нет) Пущай дома остаётся)
      • Нет, я не про дележ территории, я про психологический отрыв. Можно уйти дистанционно и не уйти психологически, а можно уйти, оторваться от человека и жить с ним в одной квартире. Здесь не так важно, кто уйдет, а кто останется, здесь важно, чтобы временно друг друга не видели. Хотя, если чесссно, изменщика коварного - прочь! Согласна с Дезире.
        • Шелл, так психологический отрыв - это ж самое сложное! Сколько они там в браке-то? Ей же кажется, детей нет, уйдёт он и всё разом рухнет...Боится она. Да и свеженькие все события, плюс ко всему муж ещё истерит на тему недолюбленной лаборантки. Можно подумать он "логику" блюдёт) Вот как бы нам Юле донести, что жизнь совсем и не короткая, а очень даже длинная) А? И что раны время лечит. Что жить в скандалах - верный признак укорочения своей жизни и загоняния(во слово-то!) себя в угол. Она ж пока ничего видеть не может, акромя Орла своего...вот всё на нём клином сошлось. Рано ему пока "прочь". Ты ж сама понимаешь, как только начнёт психологически более устойчиво на ногах стоять, тады и дядька пойдёт в сад!)...гы) лабораторный)
  • Алёна / 21 янв 2010
    Юлия, любящая женщина может простить многое и уж если Вы его так сильно любите... Понимаете, всё нужно делать вовремя и мириться в том числе. Не трогайте его сейчас (да и подпускать к себе его сразу после разрыва с той женщиной было очень большой ошибкой). Пусть он переживёт ТО расставание, перебесится и разберётся в себе. Сейчас Ваше прощение не стоит ломаного гроша. Вы пока просто поживите своей жизнью, не проявляя желание и не делая шаги к примирению. Вы задекларировали, что готовы начать с начала? уж поверьте, мимо его внимания это не прошло. Но Вам ведь не нужно быть ковриком у его ног? Ему тоже не нужен такой коврик, ему нужна уважающая себя женщина с которой он САМ захотел помириться и заслужить её благосклонность. Вот и будьте такой, а время всё расставит по местам. И даже когда он САМ появится очень уместно будет дать понять, что Ваше прощение он в своё время не оценил, поэтому его нужно заслужить заново. Пусть постарается ради Вас, Вы ведь этого достойны :)
  • Petra(28.03) / 21 янв 2010
    чем дальше читаю отзывы, тем больше уверяюсь, что героиня-таки приложила руку к возвращению мужа. Все-теки какой-то скандальчик с лаборанткой там был. Вот он и вернулся, так сказать "Изрядно ощипанный, но не побежденный". Имеет же право на проживание в этой квартире. А куда ему идти? Лаборатка, скорее всего, звонит ЕМУ, а он игнорирует - не хочет с ней объясняться. Может, Юле и приходится оборону держать. А мужику удобно - там ветошью прикинулся, тут - оскорбленным. Могут жить еще долго как глухонемые соседи, если Юля не проявит хитрость и терпение. Каяться, конечно, не надо, что его счастье "там" разрушила (сто пудов, были разборки с любовницей). Как считала нужным, так и сделала, боролась за свою семью. А начать издалека: какие-нить общие гости, поход в театр или на выставку билеты взять, попросить помочь ей в покупках какой-нибудь крупной вещи. В общем, по-тихоньку возвращать мужа в лоно семьи. Ненавязчиво подойти к вопросу очередной беременности - хочет-не хочет он ребенка, готов ли? Если скажет, что ему "все равно" или "тебе надо, ты и думай" -делать выводы. Хотелось бы понять, насколько венчание было для этой пары серьезным шагом или данью моде? И развенчаться для них - пара пустяков.
  • «Муж живёт дома, с ней порвал, устраивает мне скандалы, что разрушил счастье с ней, и не может быть со мной. У нее жить не хочет, встречаться с ней - тоже. Он мне больше не верит, говорит, я эгоистка и мне нужно только одно: чтобы он был со мной. Но как помочь ему выбраться из этой ситуации?» Короче, девочки, меня понесло, держите семеро и отнимите у меня нож… Мужчина–разрушитель. Разрушил здесь своими руками семью. Разрушил там своими руками семью любовницы. Разрушил своими руками собственное счастье с любовницей. Теперь продолжает разрушать психику ГГ. Торнадо, мать его… Выбраться из ситуации? Т.е. идти ему некуда, поэтому он приполз домой. А чтобы Вас извести, он давит на нервы, чтобы Вы покинули общую жилплощадь? Так что ли? Хочет выбраться из ситуации, пусть валит из квартиры, где – Вы, как эгоистка, должны остаться и проживать в свое удовольствие. А то видите ли валить ему некуда из ситуации, так он вздумал гнобить бедную жену. Видимо, чтобы она освободила (из чувства вселенского всепрощения) его от своей персоны?
    • Гений Абсолютного Зла прямо. :)))
    • Зин, ну прям сказка - "Красавица и чудовище")) по принципу - а я так его залюблю, чтобы он в прынца превратился)) одно но - цветочка нету( а так да, все по сценарию)
      • Просто люди, которые не могут дать отпор, вызывают у окружающих еще большее желание отвесить им пенделя, или нахамить, сорвать злость. Либо ты остаешься слабой, сопливой, несимпатичной от своей невезучести. Либо прими таблетку "озверина".
        • не Зин, там на религии завязано) я ниже тебе ответила, там не в этом дело, что она НЕ МОЖЕТ, а в том, что НЕ ХОЧЕТ) понимаешь? она считает, что если будет вторую щеку подставлять, то есть жть согласно заповедям, ей ребеночек будет даден(
          • Арвен / 21 янв 2010
            Подставлять вторую щеку, при этом неся зло и раздражение в сердце - прямой путь к нарушению тех религиозных установок, которых героиня, по общему мнению, могла бы придерживаться. Так что это все лишь видимость одна.
            • она не считает, то несет ло в сердце, она же простила и вопрос поэтому так сформулирвоала - как ему помочь) ЕМУ ПОМОЧЬ, о нем печется, не о себе) ему хочет сделать хорошо, а не себе) мдя что же было такое в детстве героини, что она для себя твердо уяснила, что хотеть себе счастья и делать СЕБЕ хорошо - нельзя) что за этим последует соотвествубщее наказание. и обвинением именно это недаром в письме звучит - оно больше всего Героиню видать зацепило, что ее обвинили в эгоизме) ее, которая себя не жалея, печется о счастье супруга( вот такой излом однако(
          • Ну что-то про религию - это слишком круто. Какое-то уж буквальное понимание заповеди, оно как-то даже для верующих не свойственно. JX, меня в письме изначально удивило несколько абсолютно ненужных и несущественных деталей. Там и венчание этой деталью случайной быть могло. Особенности изложения. Сама же понимаешь, что по существу писать надо навык иметь. :) Поэтому я как-то какие-то выводы на религиозную тему и делать не вижу смысла.
            • ой не скажи, Шерами, многое можно сказать по тому, как именно написано письмо) какеи моменты выделены и венчание там неслучайно. и пр семь месяцев опущено, потому что самой героине стыдно за то, что сдалала и утешает она себя тем, что делала во имя святой идеи - венчанного брака)
            • и я так думаю, про венчание сказно для того, что мол любил же как, как любил... я тоже венчалась и хоть не могу себя верующей назвать, но это на самом деле тормозило очень, когда о разводе думала,теперь развелась, читала что "развенчание" это бред, так как нельзя скажем "разисповедоваться", ну и первое время это очень тяготило прям, а щас уже отпустило..
            • JX, для некоторых венчание - это символ, знак большой любви. Неудивительно, что у героини в письме про венчание как раз рядом "он меня сильно любил". При этом люди могут и от религии далековато находится, мало что об этом знать. Так, набор нахватанных стереотипов. :)) Так что до глубин второй подставленной щеки могут и не опускаться.
            • понимаете, Шерами, когда формат письма ограничен, человек хочет он того или нет, сначала пишет больше, чем положено, а потом начинает убирать лишнее. здесь же истории из жизни, которые вот сразу не опишешь в двух словах. и поэтому очень показательно, что герои вычеркивают, а что оставляют, и вот то, что остается после правки, как раз и есть их нутро, их самые сокровенные проблемы и чаяния) так что случайностей в таком ограниченном формате не бывает) и опять же если для человека венчание - символ (как и для любого верующего, потому что мифологизирование и обряды вероисповедания все построены на символике), то символ этот весьма знаковый. то есть человек считающий обряд венчания символом, изначально настроен обряду доверять) но обряд есть только одна из общих установок. и то, что чел эту деталь упоминает весьма показательно) ИМХО) ну а по хожу суть то конечно не в религии, а впоспитании - что невозможно быть счатсливой выбрав неправильный путь). счастливой можно быть тока по правилам)
            • JX, я понимаю о чем вы говорите, и казалось бы все правильно. Но с другой стороны, я видела кучу любительских текстов, когда даже человек под давлением убрать лишнее, умудрялся оставлять кучу благоглупостей по абсолютно непонятным соображениям, либо по отсутствию оных совершенно. Я частенько ловлю себя на мысли, читая письмо на Клео, что пытаюсь отделить, что здесь существенно, а что случайно. Мой таракан какой-то, элемент недоверия тексту. :)
            • "Я видела кучу любительских текстов, когда даже человек под давлением убрать лишнее, умудрялся оставлять кучу благоглупостей по абсолютно непонятным соображениям, либо по отсутствию оных совершенно." так в том -то и дело, что отбирают, руководствуясь не соображениями логики, а подсознательными установками) так что я, читая письма на клео, принимаю как данность, что существенно ВСЕ) это мой таракан "доверия" тексту) скажем, мы с мужем венчаны, но если бы я писала подобное письмо, я бы даже этот факт не указала, я бы его автоматически выбросила)
            • кстати, Шерами, а какие детали Вам показались несущественными и ненужными, кроме венчания? чисто интересно свериться)
    • Наталья / 21 янв 2010
      Слушайте, ну это похоже на "у кого, что болит" А где про жил. площадь в письме написано??? Мало того ГГ не упоминула о том, как он опять стал проживать с ней, мож она эвакуатор нанимала))) и в кандалы засадила)))
      • Зинка / 21 янв 2010
        Хе-хе. У меня ничего не болит (ни в плане жилья, ни в плане личных отношений), если Вы об этом. Меня раздражает передергивание. И когда валят с больной головы на здоровую. А здесь, я считаю, именно так. И прошу, не записывайте меня в мужененавистницы - не так это.
    • Зин, а не зря ж в письме упомянут факт "иногороднего проживания" бОльшего числа сотрудников...как знать...)
    • "Он мне больше не верит, говорит, я эгоистка и мне нужно только одно: чтобы он был со мной." Фраза, конечно, просто коронная! :-) Видимо, героин считает, что по-настоящему любящей жене должно быть нужно только одно - всеобъемлющее счастье героина. Неважно, с кем - с женой ли, с любовницей ли... А она, эгоистка такая, все себееее, все себееее. :-) Я вам стопудовов говорю, испортили ему две бабы задуманный им сценарий, весь кайф обломали, причем умудрились это сделать больно и публично... Оттого и злость, и скандалы, и обвинения. Я другого объяснения не нахожу, увы... :-( Что делать самой героине и чем она может в данной ситуации помочь (мужу аль себе) - честно не знаю. Хотя бы потому, что не знаю, какими-такими методами она в свое время "боролась" за семью.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору