Хочет на мне жениться, но через 15 лет


Хочет на мне жениться, но через 15 лет
Лето - пора свадеб, едешь по городу, и аж сердце сжимается от того, что кругом разряженные машины и красивые пары молодоженов. Мы с моим любимым и единственным живем вместе уже более пяти лет, дочери через несколько месяцев исполнится четыре годика. Живем в принципе неплохо, я даже сказала бы, что очень хорошо, но когда речь заходит о свадьбе, все меняется. Он злится и просит не поднимать эту тему, просит определиться, хочу ли я свадьбу или жить с ним... Ответ всегда один: ему со мной очень хорошо, но он не готов, он должен захотеть, а сейчас желания нет... В последнее время начались разговоры с его стороны, что жениться будем через 15 лет (???)... Я не знаю, что делать, не хочется терять любимого человека, но так больно от этого всего... Иногда хочется бросить все, забрать дочку и просто уйти...
Надежда, Красноярск, 25 лет / 04.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    С одной стороны, как человек, проживший в гражданском браке уже (ой, не ошибиться бы в подсчетах) больше 7 лет, я могла бы тебе сказать, что нет в этом ничего печального и неестественного. С другой стороны, вынуждена констатировать, что нормально это только в том случае, если такое «гражданское состояние» устраивает обе стороны. В твоем же случае «гражданский брак» с твоей стороны воспринимается как некое неполноценное состояние, а со стороны твоего мужа – как «брак без обязательств». Вот это и плохо. Не сам факт, что вы живете без штампа в паспорте, а то, что твой мужчина так запросто может тебе сказать, что не готов оформить ваши отношения официально. Мы вот с мужем тоже шутим все время по поводу того, что надо бы все-таки устроить официальную свадьбу, но ни разу ни один из нас не высказал мысль, что не готов к такому шагу. Меня бы такое заявление сильно напрягло. Ведь фактически это признание того, что человек вообще не уверен, готов ли он связать с тобой свою судьбу. Как-то это не по-мужски и не зрело: сожительствовать, детей делать он уже готов, а официально признать себя мужем матери своего ребенка и женщины, с которой живет уже пять лет – не хочет. Нет, я, конечно, знаю одну такую пару, которая оформила официальные отношения в честь 17-летия общей дочери (а до этого они 18 лет жили гражданским браком). Но там им обоим было все равно, а регистрацию сделали уже по какой-то юридической необходимости. Но это скорее исключение из правил. Учитывая, что твой мужчина прямым текстом говорит тебе, что тебе надо выбрать между свадьбой и им, не так уж он дорожит вашими отношениями. Или он совсем дурак (уж прости), если не понимает, что для любой женщины (тем более – с ребенком на руках) официальный брак дает ощущение надежности. Если дурак – надо учить. Он тебе ультиматум ставит – «или я, или свадьба», ну и ты ему поставь ультиматум – либо он решает, хочет ли он, чтобы вы втроем – ты, он и дочка - стали семьей официально, либо вы от него уходите. И скажи ему, что дело не в свадьбе, а в отношении его к тебе. Откровенно говорить женщине, с которой он не просто живет, но и ребенка имеет совместного, что он еще не готов к серьезным с нею отношениям - это все равно, что сказать, что он ее не любит. А если ему просто удобно с тобой, но не более, то лучше начинать менять свою жизнь, пока тебе всего 25 лет. И не ждать, пока твой сожитель решит, что он готов жениться, но не на тебе, а на Маше из соседнего отдела. P.S.: История с «поженимся через 15 лет» меня вообще позабавила, если честно. На эти слова я бы вообще ответила, что не факт, что я захочу выходить за тебя замуж через 15 лет. На кой ты мне нужен тогда будешь? Дочка будет взрослой, а ты… вдруг ты к тому времени импотеном станешь?
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что тебе стоит начать банально шантажировать своего благоверного. Если начали появляться мысли о том, чтобы все бросить и уйти – это уже плохо. Пора действовать. Мужикам редко хочется официальных отношений, это факт. Но еще меньше хочется терять любимую женщину с собственным ребенком. Поэтому, если вы действительно любите друг друга, я бы посоветовал тебе начать с простого разговора. Сядь вечерком на кухне, налей себе стакан вина и сиди с грустным видом, смотри отрешенным взглядом. Ну, или еще как-нибудь, но мужчина должен спросить, что с тобой происходит. Весь оставшийся разговор должен происходить по сценарию: ты меня не любишь, потому и не хочешь жениться, а поэтому я думаю, как мне жить дальше одной, с ребенком на руках. Только самое главное, ты должна быть внутренне готова к тому, что все перерастет в реальную размолвку и тебе действительно придется уйти. Или он уйдет. Это не страшно, если вы оба друг друга любите. В таком случае он непременно вернется, но уже с предложением. Главное - проявить твердость в своем решении и не пытаться самой все вернуть. Да, и если он в «прениях сторон» будет выдвигать аргументы, на которые ты не готова ответить сразу, начинай рыдать. Я не знаю ни одного мужика, который бы знал, что делать, когда женщина плачет. Это выбивает из колеи посильнее, чем прямой встречный в челюсть. Так что, пока твой благоверный будет искать варианты аргументации для отступления от страшного ЗАГСа, плачь без зазрения совести. Видишь ли, в ваших отношениях в данный момент слабая сторона – это ты. Он не боится тебя потерять. Полагаю, что он даже мысли не допускает, что ты можешь уйти. Вот и дай ему вдруг понять, что ты на самом деле готова к разрыву отношений. Ну правда, живете пять лет, ребенку 4 года, а папашка желает быть свободным человеком. Для чего? Чтобы иметь возможность «свалить»? Ну, так какая же тут любовь? Пускай сваливает прямо сейчас, раз так хочется, а у тебя будет время, чтобы все пережить и найти достойного человека. А вот если он допустит развитие ситуации до полного разрыва и действительно уйдет насовсем, то, как ни печально, никакой любви тут нет, и развод в любом случае состоялся бы. Так чего было время терять? Но мне кажется, что твой случай не такой запущенный. В общем, немножко шантажа, немножко угроз, много слез и дурацких вопросов, вроде – «что я тебе сделала плохого, что недостойна быть женой». Брр… Не дай Бог на такое отвечать. Проще жениться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 513  

Оставить комментарий
  • Мурррррррррр / 2 дек 2008
    Сергей +1000000000000000000!!! Устроила такой же шантаж. Сказала вот тебе до 12 ночи время подумать, мне надоело ждать, глупый аргумент что надо пожить именно 3 года, не 2, не 4, а ри.Это был единственный его аргумент.И говорит мы же решли, я говорю это ты решил,он начал опять говорить что через 3 года, я взла демонстративно поставила на 6 утра будильник, он говорит чгео так рано, я говорю встаю пораньше, собираю свои вещи и ухожу от теб.Он покрутился 10 минут, говорит ставь на 8, я говорю с чего бы? он говорит это ответ на твой ультиматум :) ЧеРЕЗ МЕСЯЦ СВАДЬБА :)
  • Слон 1. А почему, если ты готов жениться через 15 лет, то этого нельзя сделать сейчас? Я считаю, что ответ именно в том, что через 15 лет эта надобность вполне вероятно отпадёт, и делать этого не придётся. 2. "Полистайте форум и найдете кучу мнений женщин, которые уже побывали замужем, а сейчас живут гражданскими браками." Сам-то понял, что сказал? Вот именно, это те женщины, которые уже были замужем. А те, которые не были, рассуждают иначе. 3. "Для суда, т.е. по закону НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ в браке был рожден ребенок или нет. Ну перестаньте приводить аргументы уже 100 раз опровергнутые." Слон, ты прежде чем спорить, читай внимательно, что тебе говорят. Я говорю не об обязательствах по отношению к ребёнку, а об обязательствах по отношению к жене. 4. "Откуда Вы это вообще взяли, что и с чем он связывает?" Я ничего ниоткуда не взяла. Чтобы было очевидно всем, а не только ему одному, что и с чем он связывает, нужно жениться, а не молчать и злиться. 5. "Вообще есть понятие женская логика. Это отсутсвие всякой логики как таковой." Я полагаю, что шутки на тему женской логики не встретят ожидаемого энтузиазма на женском сайте. Это как минимум неуважение к собеседнику. Если Вы изначально считаете, что все бабы - дуры, то зачем вообще что-то обсуждать? Можно скомандовать...
  • Слон, вот образц женской логики: Обещать жениться через 15(!) лет потому что через 5 он все еще не готов - означает не связывать с этой женщиной планов на будущее. И это действительно так. Если бы он ПРОСТО не хотел штампов, так бы и сказал. Но он обещает какую-то чушь и делает это для того, чтобы просто избежать разговора. Именно ЭТО и наводит на определеные выводы. Я говорю про ДАННЫЙ конкретный случай, не обобщения. пойдемте в другую тему, в этой все уже начинают повторяться. :-) и я тоже...
  • Слон / 7 сен 2006
    Склифософский, №553 | 07.09.06 чт 20:36 "Ок. Если понять у Вас не получается - просто запомните, что для женщины желание жениться на неё - высшее проявление любви к ней." Вообще есть понятие женская логика. Это отсутсвие всякой логики как таковой. И поэтому мужчина не может вас понять, на что женщина, непременно, обижается. Полистайте форум и найдете кучу мнений женщин, которые уже побывали замужем, а сейчас живут гражданскими браками. И никто из них не говорит, что вот предыдущий муж проявил к ней высшую степень любви, а нынешний нет. Так что, позвольте ваше утверждение не запоминать, как не имеющее достаточное обоснование на существование. "Ребёнком никто не прикрывается. Просто связь мать-ребёнок....В законном же браке - суд поможет вспомнить об обязанностях." Еще раз повторяю. Для суда, т.е. по закону НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ в браке был рожден ребенок или нет. Ну перестаньте приводить аргументы уже 100 раз опровергнутые. "Какие он не несёт обязанности? Да очень просто. Он не связывает с ней будущего." Откуда Вы это вообще взяли, что и с чем он связывает? Это Ваши догадки и не более того.
  • Слон Ок. Если понять у Вас не получается - просто запомните, что для женщины желание жениться на неё - высшее проявление любви к ней. И не обижайтесь ради Бога на эту фразу, просто объяснить, если Вы не хотите понимать - никак не объяснишь. Не женится - значит, не любит и совместного будущего не видит. Это нормальное женское понимание ситуации. Кто может этим поступиться - это их дело, но подавляющее большинство женщин руководствуется именно этой логикой. Ребёнком никто не прикрывается. Просто связь мать-ребёнок, к счастью или к сожалению, для среднестатистической женщины совершенно неразрывная. Мать его носит, мать его рожает, мать его растит и поднимает. Крайне редко когда бывает иначе. Поэтому мать-дитя это целое, а отец с ними вместе только в браке, в остальных случаях раздельно, "свободная птица". Всё, что он делает для жены меряется исключительно его порядочностью, а как только порядочность закончится, и все обязательства закончатся. В законном же браке - суд поможет вспомнить об обязанностях. И брак, официальный - это не каприз. Это наша культурная норма. Нет брака - ниже нормы, значит, хуже отношение. Какие он не несёт обязанности? Да очень просто. Он не связывает с ней будущего. Это главное.
  • Слон / 7 сен 2006
    И еще, я не понимаю, почему вы, женщины, говорите "Не верю, что любящий мужчина откажется связать жизнь с женщиной, которая с ним 5 лет и родила ЕМУ ребенка". Т.е. это его ребенок, так почему она хочет "взять ребенка и уйти"? Т.е. все таки она родила его себе, иначе как же она бы забрала? Т.е. опять прикрываемся ребенком?
  • Слон / 7 сен 2006
    Склифософский, "Женщина оказала доверие, согласившись жить с мужчиной без штампа и родив ребёнка в этой ситуации, а он её доверия не оправдывает." Почему она? Он тоже оказал ей доверие согласившись жить с ней. Он ее не обеспечивает, обижает, не уважает? Какое доверие еще нужно? Она сама пишет, что ВСЕ у них ХОРОШО. Почитайте еще раз ее письмо. Все хорошо. Т.е. что он не хочет по каким-то причинам угождать всем ее капризам, это называется не оправдал довение? Ну знаете, если уж так к своему мужу относиться, то он вообще золотой человек, что живет с нею. "Единственное что... штамп - это признак уже взятых и имеющихся в наличии обязательств. Нет штампа - нет обязательств, есть желание/нежелание." Еще раз, Во-первых, с чего Вы взяли, что про штамп, а не про свадьбу в виде балла? Во, вторых, с чего Вы взяли, что нет штампа - нет обязательств? Если он записан отцом ребенка, то нет НИКАКОЙ разницы есть штамп или нет. НИКАКОЙ, по закону. По отношению к ней у него обязательств нет, равно как и у нее перед ним. И выполнять все семейные обязательства, что он и делает, гораздо важнее нежели их просто иметь и не выполнять. "А не нести обязательств по отношению к женщине, с которой живёшь и имеешь детей, в моё понимание порядочности не входит." Объясните мне, пожалуйста, какие именно обязательства он НЕ несет и НЕ выполняет? Конкретно. За исключением нежелания угождать одной ее прихоти?
  • Слон Женщина оказала доверие, согласившись жить с мужчиной без штампа и родив ребёнка в этой ситуации, а он её доверия не оправдывает.
  • Слон Единственное что... штамп - это признак уже взятых и имеющихся в наличии обязательств. Нет штампа - нет обязательств, есть желание/нежелание. А не нести обязательств по отношению к женщине, с которой живёшь и имеешь детей, в моё понимание порядочности не входит.
  • Слон / 7 сен 2006
    "Нет у них семьи, есть сожительство. А для ребенка (их общего, кстати) нужна семья. То, что мужчина не женится, говорит о том, что серьезно он к ним не относится." Еще раз и по буквам. У них, по сути, семья. По сути, понимаете? Какая разница какая она по форме? Повторюсь, не прыкрывайтесь ребенком, чтобы заполучить, что-то для себя. Это низко, просто. Если с точки зрения женщины ребенку так важна семья - не рожайте вне брака. Де-юре и де-факто решение о рождении ребенка принимает женщина и чтобы его не родить до нужного времени средств более, чем достаточно. "Не верю, что любящий мужчина откажется связать жизнь с женщиной, которая с ним 5 лет и родила ему ребенка. Просто она ему чужая, неважно, что живут вместе" Уже обсуждали. Непонятно он не хочет штамп ставить или свадьбу устраивать. А насчет чужая или нет, по-моему, можно судить только исходя из их личных отношений, их живого общения, а не формальных признаков в виде штампа или белого платья.
  • А мой тож не хочет жениться, :) и даже через 15 лет, вместе 5 лет, дочке тоже скоро 4 будет. Мотивировка токова: после штампа в паспорте меняются отношения - и семья разваливается ( у него было два офиц. брака - 1 в юности, со второй женой поженились после 3 лет совместной жизни, тоже распался). Но я все ж иногда напоминаю о своем желании - :) то остановлюсь у витрины свадебного салона и начинаю с грустью вздыхать :), то представляюсь его знакомым - исполняющая обязаности жены :) - короче не теряю надежды до старости повыпендриваться в белом длином платье, но и трагедии из этого не делаю
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 сен 2006
    Слон <<у них семья де-факто уже есть и свадьба, как символ начала этой семьи, уже просто смысла не имеет.>> Нет у них семьи, есть сожительство. А для ребенка (их общего, кстати) нужна семья. То, что мужчина не женится, говорит о том, что серьезно он к ним не относится. Не верю, что любящий мужчина откажется связать жизнь с женщиной, которая с ним 5 лет и родила ему ребенка. Просто она ему чужая, неважно, что живут вместе.
  • Слон, Вы нас не пугайтесь, мы тут честно говоря, можем кого угодно насмерть заговорить :-))) А вам сколько лет? Вы откуда? Если Надя хочет жить дальше, видно, ей придется жить в том же качестве, как сейчас. Либо все-таки выбрать время, когда МЧ будет добрый и выучив наизусть все аргументы и факты, которые мы тут написали, втолковать своему любимому :-) Можно даже заранее распечатать всю ленту и дать почитать. Вместо газеты.
  • Слон / 7 сен 2006
    К сожалению мой опус оказался слишком длинным и пропал. Больше повторять не хочется тем более, что ранее я уже писал свою точку зрения и на удобство брака и на порядочность и т.д. Единсвенное, что добавлю "Свадьба - это возможность почувствовать себя Королевой Бала, избранницей на всю жизнь - это настолько важно, что я даже затрудняюсь Вам рассказать всю эмоциональную сторону вопроса." Если это так важно, то почему этого не произошло 5 лет назад? Я скажу, потому что тогда были важнее отношения и более того, она же скажет и после свадьбы, что отношения важнее всего. Так на самом деле свадьба в данном случае важнее, чем те отношения которые есть? "Не дать этого женщине - то же что сказать "ты этого недостойна", это унизительно, обидно" Сказать это мужчине после 5 лет совместной жизни, это то же что сказать "я тебе больше не верю, не доверяю". Это не менее обидно. Так что, в чем с Вами соглашусь, что ей захотелось почувствовать себя "Королевой балла" а ему почему-то этот балл устраивать и учавствовать в нем не хочется. На что, вполне мугут быть очень резонные причины. Ладно, уже появилось много новых тем, дальнейшую дискуссию для себя закрываю.
  • Слон Свадьба для любой женщины не символизирует начало новой семьи, а символизирует начало официально взятых обязательств! А то жить-то живут, но при этом никто никому ничем не обязан - очень удобная позиция! Свадьба - это возможность почувствовать себя Королевой Бала, избранницей на всю жизнь - это настолько важно, что я даже затрудняюсь Вам рассказать всю эмоциональную сторону вопроса. Не дать этого женщине - то же что сказать "ты этого недостойна", это унизительно, обидно. Вряд ли Вы поймёте... :(
  • Слон Так ведь мы уже говорили о том, что для женщины свадьба - это не только возможность покрасоваться в белом платье. Это ещё некое получение косвенных подтверждений того, что её любят, и с ней планируют будущее. Кто ж спорит, что планы могут поменяться, но они хотя бы должны быть... Это первое и главное. Второе - муж никак не объясняет своё нежелание жениться, и уж тем более не связывает это с неуместным символизмом. Связываете Вы. Вы говорите, смешно хотеть того, что я себе вижу так-то и так-то. А женщина-то видит совершенно по-другому. Если руководствоваться Вашей логикой, то белое платье в современном мире вообще не стоит надевать на свадьбу в подавляющем большинстве случаев, раз оно символизирует непорочность, т.к. большинство невест выходят замуж не девственницами. Тем не менее, традиция живёт... Видимо, символический смысл этим вещам придавать перестали... Более того, это наоборот, скажем так, праздник, на котором люди открыто на весь мир заявляют друг другу, что выбрали друг друга. Понимаете? Праздник - в этом. А не в символах непорочности. Третье. Да, извините, но общественное мнение многих из нас тревожит. Почему всех подруг замуж взяли, а тебя - нет??? Значит к тебе хуже относятся. Тем более, что этот псевдо-муж и объяснять-то ничего не хочет, просто злится и всё. Я думаю, что его мотивация далека от Вашей. Эти двое не могут придти к общему знаменателю как минимум потому, что мужчина вообще не хочет обсуждать эту тему, не выдаёт никаких пояснений своему поведению и никаких своих мотивов. Я считаю, что он поступает как минимум непорядочно. (Да, в мою концепцию порядочности входит женитьба на матери твоего ребёнка, раз уж ты решил с ней жить!)
  • Слон / 6 сен 2006
    И еще "Вы в своей семье вправе принять любое решение, но исходя из собственных стереотипов и комплексов делать замечания другим людям - ну как-то... нелогично." Здесь все делают замечения исходя из собственных стереотипов. Все без исключения. А переходить на личности, типа "не Вы будете в белои платье, а она", ну это совсем несерьезно.
  • Слон / 6 сен 2006
    Склифософский, Ну так вес вопрос не в том, чего хочу или не хочу я, а в том, что не хочет ее муж. Уж не хотите ли Вы сказать, что раз она хочет покрасоваться в белом платье, пусть красуется, а если он не хочет в костюмчике поошиваться рядом, то пусть не ошивается? Вопрос в том, что один хочет, а другой нет. Надо как-то прийти к общему знаменателю. Можно рассуждать, что раз он ее любит, то должен согласиться с ней, а можно и так, раз она его любит то должна согласиться с ним. Как правильно? Вот я и высказываюсь, что конечно является моим личным мнением, что у них семья де-факто уже есть и свадьба, как символ начала этой семьи, уже просто смысла не имеет. Знаете, как в известном анекдоте. Похоронная процессия и тут один прохожий замечает в этой процессии своего старого знакомого -Ба, сколько лет, сколько зим? -У меня горе, у меня жена умерла. -Жена? Я не знал что ты женился. Поздравляю. Вот, что неправильно сделал его друг. Все ж верно, искрене поздрваил с тем, что тот женился. Но к месту ли? Так и здесь, повторюсь, если оба согласны пусть они устраивают свадьбу с фатой и белым платьем хоть на 18 летие своих правнуков. Но если один из них против, то надо посмотреть, все таки кто из них более прав. На мой взгляд, больше прав он.
  • Слон Примеры, которые Вы приводите, как раз неуместны. Люди делают как раз не то, что обычно принято в таких случаях. Почему неуместно белое платье и фата? Да потому что Вы придаёте этому необязательную символичность. А что в таком случае символизирует костюм жениха? Ах, ничего? Так отчего же просто красивое платье, только белого цвета, символизирует что-то? Да, придание символа одежде, как Вы верно подметили - неуместно. Но женщина, разрядившаяся на 1 сентября в бантики и гольфики - неуместна, на мой взгляд, только если она сама не имеет отношения к празднику. А если она действительно идёт в первый класс - я бы сказала, это скорее мило и забавно, чем неуместно и смешно. Белое платье нужно не оттого, что его не было раньше, а оттого, что его надевают на свадьбу, которая происходит сейчас. Вы в своей семье вправе принять любое решение, но исходя из собственных стереотипов и комплексов делать замечания другим людям - ну как-то... нелогично. Важно, чтобы она чувствовала уместность своего наряда, а не Вы, ибо ходить в нём собирается она, а не Вы.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    37-й хорошо сказала ПО ТЕМЕ
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    ОК, скажусь, вопрос заслуживает. Если мужчина живет с женщиной 5 лет, имеет с ней ребенка 4-х лет, а жениться не хочет, еще и злится, когда она об этом говорит, это значит только одно - жениться он не ней не хочет. Не надо искать оправдания тому, что это несущественно, раз есть ребенок - штамп существеннен. Штамп это признание мужчины ответственности перед семьей. Его отсутствие - нежелание связывать жизнь с данной конкретной женщиной. Все отмазки - вода в реке.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    Ромашка, американки есть, только говорить ничего не хочется, все равно урежут. А ответственност в Америке не у мужчин конкретно, а у того, кто богаче. Если баба богаче, мужик с нее тянет алименты. Принцип такой, раз ты мне предложил образ жизни выше того, которым я жил(а) раньше, ты его обязан продолжать поддерживать.
  • Слон / 5 сен 2006
    Склифософский, №533 | 05.09.06 вт 09:48 Что уместно, а что нет, наверное, каждый решает сам. Вот она решила, что уместно, а он что нет. Почему Вы думаете, что она больше права? Мне, конечно это мое личное мнение, свадьба в их случае кажется неуместной. А что касается примеров, так я тоже могу привести их кучу. Про мальчишник в 50 лет я уже говорил, пусть тетя в 40 лет придет 1 сентября в бантиках, белом передничке и белых гольфиках, сказав, что в первый класс ей не довелось так нарядиться, пусть в черном одеянии кто-то придет на свадьбу моривировав это тем, что 29 лет назад в этот день умер троюродный дядя жены сводного брата и т.д. Пусть на торжественную церимонию кто-то заявиться в шлепанцах, шортиках и майке с надписью SEXY. Нет, это все, конечно, можно и не является преступлением, но надо же какой-то такт иметь. Так и в случае свадьбы, все ж фата и белое платье символ чистоты и непорочности невесты, мне так кажется, во всяком случае.
  • Мне тут вспомнилась одна довольно пошлая фраза (услышанная когда-то от молодого человека и понятая буквально, хотя ее можно распространить на более общий уровень):"Мужчина хочет ДО, женщина хочет ПОСЛЕ". Если посмотреть на психологию полов, то она в общем-то вытекает из физиологии. Мужчина сделает все, чтобы добиться желанного результата (любимой женщины), и штамп в этом случае-мелочь, пустяк. Но когда он добивается своего, этот пустяк его начинает раздражать. Это примитивно, но в массе случаев верно. Ну какая свадьба, в лом ему суетиться. Все исключительно ИМХО.
  • Ну вот все равно мне непонятно - неужели здесь нет ни одной взрослой женщины, которая помнит, как она думала во времена своей первой, девчоночьей влюбленности? Когда все "последствия" и "ответственности" - это предупреждения мамы-папы-бабушки, которые ничего не понимают в конкретно твоем уникальном случае? Когда любимому отдашь все, беззаветно, без намека на расчет, полагая себя бесконечно сильной - и не знаешь ни предела своих сил, ни реальной цены этого "всего"? Кто не помнит этого - "быть рядом в любом качестве", "на любых условиях"? Не было этого в вашей жизни? Ну, значит, родились взрослыми, говорят, так тоже бывает. Я себя помню:) Надежда, как все девчонки в 20 лет, отдала больше, чем могла, причем реальной цены тому, чем поступилась - не знала. Ее друг этим активно воспользовался. Теперь она это поняла, это ее и тревожит. Сейчас ей не 20, а 25, она не девушка, а детная женщина. Естественно, что она стала иначе смотреть не вещи, потому что узнала, в частности, что у ее сил есть пределы. А еще в юности кажется, что все еще будет - лучше и больше, чем сегодня. А потом вдруг понимаешь, что ты, в расчете на признание заслуг, отдала - ну, например, чтобы "выслужиться" перед объектом твоей сегодняшней симпатии нечто, чего у тебя больше никогда не будет. Надежда отдала свою свадьбу, отдала рождение первого ребенка в законном браке... И "белые платья невест" для нее - не обязательно объект желания, это, скорее, символ ее праздника - от которого она отказалась, желая угодить любимому человеку. Нельзя отдавать больше, чем ты готов отдать без последующих сожалений. Но для этого надо знать, как изменятся твои взгляды на жизнь, сможешь ли ты не жалеть потом. В эпоху первой любви этого знать нельзя, на то она и первая. Это потом глазки открываются, все мы задним умом крепки :( Ладно, заболталась я. Жалко мне девчонку. Всем удачи.
  • Слон / 5 сен 2006
    Sharlott, чего он боиться? Ответсвенности? Какой? Перед кем и за что? Что если захочет свалить, то штамп ему это не позволит? Ну что вы такого говорите?
  • Sharlott / 5 сен 2006
    Он-трус и боится ответственности. Может, он исшет 16-летнюю или богатую... Исшите вы себейсвоюйвторую ноловину обязательно, если он “отмазкийделает.
  • Слон / 5 сен 2006
    "ОК, но ты понимаешь, вопрос не в этом. Сказать, а чем ты раньше думала, балда, проще простого. Она же спрашивает совета, что ей делать, вот и объясни. :-)" Так я в самом начале объяснил, чтобы выкинула из головы и наслаждалась своей жизнью и семьей. :)
  • Нелли N 527, "чтото вспомнила свои штампы:-) меня например штампы делают наоборот послушной. какая то ответственность хозяйственность нападает." Нелли, так вот и меня тоже! Вот пусть Надя именно это и разъяснит своему МЧ. Буду послушной. Он, наверное, боится, что произойдет обратное :-) Джаст, я успела прочитать. Я уже писала про это. Но это будет повтор. До начала совместного проживания она могла бы мотивировать официоз. До рождения ребенка тоже. А сейчас чем она это желание объяснит? Фатой и белым платьем? И в самом деле смешно. А мой третий несодержательный, кажись, не вырезали, :-Р Счет в мою пользу. Не огрызайся на модератора, самому же хуже будет. :-( Пойду я все-же...
  • Нелли / 5 сен 2006
    Добрый вечер! чтото вспомнила свои штампы:-) меня например штампы делают наоборот послушной. какая то ответственность хозяйственность нападает. я всегда начинала проживание без штампа и наоборот поемуто мужья говорили что надо поставить.Со вторым так вообще уже 7 месяце беременности было так муж в ЗАГС загнал.сказал что так лучше будет. ок раз лучше то пусть будет. почему то эти ритуалы свадебные я лично не люблю. потом муж всё какието дела проворачивал так запросто мог вечером сказать надо завтра ехать в Загс срочно развестись. я даже и голову не забивало как это на нас отразится. потом года через два денег накопит успокоится с "делами" говорит надо опять пожениться. я говорю Ок. так что этот штамп появлялся исчезал в зависимости от обстоятельств. но на нас это никак не влияло. так что я не понимаю кто там чего боится. кто штампа кто без штампа. Я за доверие и любовь. а мой брат так наоборот штамповался много раз. ни одна жена так ничего от штампов не получила кроме воспоминаний..
  • А Надю мы уж не дождемся. :-( В лучшем случае появится через три дня, чтобы сообщить, что все уже переженились :-) Американки еще будут! Они быстро все объяснят, там, говорят, МЧ от регистраций ваще бегают как черт от ладана, потому ответственность – не та, что в России. И я пойду. Со спокойной совестью :-) Кажись, всех уже заговорила ;-) Всем спасибо, все свободны, как тут говорят в последнее время.
  • Слон "Два, да Вы правы, гораздо лучше если отец ребенка официально не оформит на себя ребенка и будет искрене его любить и заботиться о нем, нежели наоборот. С этим согласны?" Согласна, но это ОЧЕНЬ редкий случай. Примерно, как женщина–президент страны. Бывает, но... »То что он живет с ней и заводит детей, надо полагать, такое состояние дел ее тоже устраивало. Теперь, почему-то захотелось свадьбы. Но не подумала вовремя, ну что ж теперь то на других пенять?» ОК, но ты понимаешь, вопрос не в этом. Сказать, а чем ты раньше думала, балда, проще простого. Она же спрашивает совета, что ей делать, вот и объясни. :-) Со мной можно всем на "ты"
  • Слон / 5 сен 2006
    "Любопытный, когда все по накатанной, то проще. Гражданский брак должен быть до детей." Вот с этим согласен. Я всегда сетовал, что дети должны рождаться в семье. Правда тут мне очень активно возражали, мол, дети это собственность женщины, а мужщина должен только всех содержать, у него куча обязанностей и прав никаких. Ну да ладно, пусть каждый считает, как хочет. Так вот, рожать или не рожать и де-юре и де-факто решает женщина. Так вот если для нее этот штамп так важен, так вот пусть не рожает без него. На практике же все наоборот, сначала рожу, а потом никуда не денеться, а на самом деле все плохо, и свадьбу хочется и шубу и хомячка.
  • Любопытный, когда все по накатанной, то проще. Гражданский брак должен быть до детей. Потом МЧ искренне перестает понимать, чего от него хотят-то, в самом деле, не с ума ли посходила тетя. Петра "Жаль, что он пропал, а то бы пополнил ряды мужской интеллигенции нашего женского журнала." Хм, у нас тут долго мало кто выдерживает. Джаст, ща посмотрим, кто прорвется, а кого подчистят!
  • любопытный / 4 сен 2006
    Ромашка_белая, Д-ф, Германия Вот я раньше и не задумывался даже, все по накатанной шло и не думал даже что можно из-за штампа так переживить, а оно вона как обернулось, мне-то не жалко штампа, а ей значит жалко без штампа, он знеачит важнее человека. Понял бы я еще если бы она работала юристом-крючкотвором, но ведь нормальная.
  • Слрн / 4 сен 2006
    Ромашка белая, "Человек заводит с этой женщиной совместного ребенка. точно таким же образом он отказывается официально признавать этого ребенка своим, так как он, мол, этого ребенка и без всяких бумажек любит. И потому - зачем? Ну, и???" И что? Вы предлагаете тут осветить все точки зрения современной философии на семью? Я не в общем, я в частности. То что он не признает ребенка и не регистрирует его на себя, кажись нет не то что ни слова, даже намека. Это раз. Два, да Вы правы, гораздо лучше если отец ребенка официально не оформит на себя ребенка и будет искрене его любить и заботиться о нем, нежели наоборот. С этим согласны? То что он живет с ней и заводит детей, надо полагать, такое состояние дел ее тоже устраивало. Теперь, почему-то захотелось свадьбы. Но не подумала вовремя, ну что ж теперь то на других пенять? Вот если муж, в 50 лет, начнет говорить не устроит ли ему мальчишник со стриптизом в честь посвящения его в мужчины. Как Вы полагаете, такой праздник к месту будет? Или все таки жена скажет, что не надо такого?
  • Да, приятно все же, что мужчины откликнулись на эту ситуацию. Но все равно - кажлому свое. И навряд ли мы может придти к консенсусу (по данному вопросу). Нет, не все. Много сторонников и тех, и других. Глупо, конечно, что такие вопросы порою бывают неразрешимы и из-за них люди портят совю жзнь, подставляют под удар доверие, искренность. Что заставляет настораживаться и вести себя выжидательно по отношению к человеку, с которым живешь. Слово "любишь" здесь вообще наверное, теряет всяческий смысл. ВО второй части своего повествования позвольте откланяться, господа хорошие. Нам пожелать спокойной ночи, полуночникам - приятной беседы на Клео, а нашим американцам (чего-то их нет) - хорошего дня!
  • Вот-вот Ромашка, и я о том же. Сразу было сказал - через 50, когда уже дедушкой с бабушкой станем. Всем пока. Приятных сновидений.
  • 505 Ну тут-то как раз все понятно - получить одну бумажку ради другой - это завсегда можно, я тоже могу байку рассказать на типовую тему, но это не в тему будет, а если такой необходимости нет??? Зачем???
  • любопытный №507 " А зачем мне такая жена, которая меня на шатамп променять готова? " А на кой мне такой МЧ(не муж), которому для меня даже штампа жалко? :-))))
  • вов-во, Ромашка, и кто бы тебя до ГЕрмании допустил, говори ты хоть сто раз в посольстве, что у вас любовь звездная? Я вот себя представила: Позовет меня какой-нить иностранец замуж за границу. Придется мне тайными путями перебираться, потому как разве ж объяснишь официальным властям про любовь-морковь? Помните фильм "Девчата", там Ксан Ксаныч был и его невеста, они все ждали, когда новый дом сдадут. Он был противнющий мужик, но дело свое знал: в новую комнату табуреточку посоветовал занести, чтобы никто не занял.
  • Слон №508 Слон "А про "забрать ребенка", тут ,по-моему, никто не еще предлагал, если я не пропустила чего-нить." Алена вот что говоритЮ А, Алена. Пардон, я про нее забыла. Но МЫ тут никто не говорил. Если, конечно, я не пропустила чего. Вполне возможно.
  • Слон, еще вопросом на вопрос. Человек живет с женщиной в гражданском браке. Он с ней не регистрируется, мотивируя это тем, что ему это не мешает любить жену (нет, сожительницу, уж извини) ОК. Человек заводит с этой женщиной совместного ребенка. точно таким же образом он отказывается официально признавать этого ребенка своим, так как он, мол, этого ребенка и без всяких бумажек любит. И потому - зачем? Ну, и???
  • Слон / 4 сен 2006
    Ромашка белая, вот тя раз. "А про "забрать ребенка", тут ,по-моему, никто не еще предлагал, если я не пропустила чего-нить." Алена вот что говоритЮ "Он тебе ультиматум ставит – «или я, или свадьба», ну и ты ему поставь ультиматум – либо он решает, хочет ли он, чтобы вы втроем – ты, он и дочка - стали семьей официально, либо вы от него уходите." А Вы говорите никто не предлагает уходить с дочкой. Или это предлагается только так попугать? Вообще не понимаю, как можно из-за фаты или даже штампа на кон поставить семью, детей, отношения. Бред, какой-то.
  • любопытный / 4 сен 2006
    Дак мне как раз наплевать на штамп и растереть, я даже не задумывался нужен или не нужен, а вот она оказывается может легко так играючи расстатся только из-за того, что штампа нет, а замче ей тогда я нужен? А зачем мне такая жена, которая меня на шатамп променять готова?
  • Джаст, Криг мне писал не потеме официальной женитьбы или нет. Дело было про другое "дело". Кстати, слово "Мясо" как отношения к женщине, я тогда тоже услышала от него. Это было в форуме. А вот в привате - все чинно. Очень лаконично. Жаль, что он пропал, а то бы пополнил ряды мужской интеллигенции нашего женского журнала. Чесно сказать, я как-то подумывала, что ты - и есть Криг, но скорее нет, чем да.
  • Джаст, мне, например, интересно, кто бы мне разрешил въезд в Германию, если бы я заявила в посольстве, что я, мол, гражданская жена. Ты как себе представляешь реакцию окружающих?
  • А Слон навел на мысли, и если Надя их подтвердит, то полный абзац! Может, и впрямь, они женаты, но только свадьбы, праздника, застолья не было? А все остальное - проштамповано, записано в актах гражданского состояния? А мы тут паримся - как наследство делить? Хотя... НАдины слова "взять ребенка и уйти" - говрят, что это не так. Ау, Надежда!
  • любопытный / 4 сен 2006
    О(на) - Какие там шуточки, по правде говоря разговор достаточно серьезный происходил и обиделась она понастоящему.
  • Слон Ха, ничего я не даю! Сам сказал, мол, не будет ли хуже, если дочка спросит, а куда делся папа, а он из-за бумажки ушел/выгнала. А про "забрать ребенка", тут ,по-моему, никто не еще предлагал, если я не пропустила чего-нить. Это Наде такие мысли в голову приходят.
  • Любопытный, в том, что ребенок не ваш или ваш есть разница. Как раз в вашем случае можно и на незаконных основаниях пожить. Родной папа ребенка не игнорирует? НЕт. Все ОК. НЕ знаю, но, возможно, я ратую только за права ребенка. Если ребенок не совместный, мне бы было все равно - официоз или нет. Скорее, наоборот, я не пошла бы под венец. Хотя, иногда приходится думать и о грустном - как то - смерть, болезнь, катастрофы. А так - совет вам да любовь! И тем более ты пишешь, что все готовится к свадьбе. Чего ж теперь на попятную? Окольцуй любимую женщину. ВЕдь именно любовь движет нами в соединении.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору