Что мне делать с этой любовью?


Что мне делать с этой любовью?
Пять лет назад встречалась с парнем. Отношения длились 2,5 года. До этого мы были несколько лет знакомы, и вдруг он стал за мной ухаживать, через некоторое время стали планировать свадьбу. И тут пришла повестка, и его забрали в армию. Мы писали письма чуть ли не каждый день. По состоянию здоровья его комиссовали уже через полгода, почти всё это время он пролежал в госпитале. Вернулся он совсем другим человеком, как будто его подменили. Он грубо разговаривал, игнорировал меня. Я решила, что пора расставаться, но он стал меня умолять не уходить, говорил, что любит и не представляет своей жизни без меня. Потом я узнала от знакомых, что его мать меня просто ненавидит и всячески пытается настроить его против меня. Через несколько месяцев мы расстались. Причину я так и не поняла, просто перестал звонить, на мои звонки отвечали, что его нет. Через год его брат женился на моей двоюродной сестре, и бывать на семейных праздниках стало невыносимо, постоянно его видела. Я стала встречаться с другим, а потом мы переехали в соседний город. А он женился, у них ребенок. А я до сих пор чувствую, что не разлюбила, и забыть не могу. Виню себя, что сделала что-то не так. Как-то виделись в компании друзей, так он от меня весь вечер не отходил. Мне так тяжело это всё, не могу избавиться от мыслей, что всё могло быть по-другому. Уже столько времени прошло, и у меня совсем другая жизнь. Неужели это никогда не пройдет? Что мне делать с этой любовью?
Надежда, Россия, 25 лет / 10.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Пройдет. Когда встретишь другого человека, который будет тебе интересен и которого ты действительно полюбишь. Ты ведь до сих пор не замужем? По крайней мере, официально в браке не состоишь? Вот тебя и крутит, что ты теоретически могла бы быть замужем уже 5 лет, иметь семью, детей, мужа. Отсюда и желание понять, что именно ты сделала не так, потому что «если бы поступила правильно», то была бы уже пристроена в жизни. Это называется «давно замуж пора, а единственный, кто когда-то звал замуж, уже занят другой». Это не любовь и даже не чувство вины. Это обида. Твое «что я сделала не так» легко трансформируется в «чем я оказалась хуже той, на которой он все-таки женился»? Тебе до сих пор не дает покоя вопрос, как так могло случиться, ведь это ты собиралась разорвать отношения, но он тебя не отпускал, а потом вдруг взял и бросил? Это серьезный удар по женскому самолюбию. Поэтому ты и ищешь до сих пор в своем бывшем парне «симптомы» былой влюбленности, когда оказываетесь вместе. Один совет: не надо вообще думать о том, почему все произошло. Не трать время на анализ истории, которая того не стоит. Что такое 2,5 года отношений в возрасте 17-19 лет, из которых 0,5 года были просто письма в армию, а еще несколько месяцев вы выясняли отношения и ты от него «уходила», пока он внезапно не отрезал тебя от своей жизни? 5 лет уже прошло, сколько можно себя накручивать? Когда я слышу такие разговоры от молодых девушек, начинаю подозревать, что им просто нечем заняться, им скучно, нет интересного молодого человека рядом, к тому же осень, на дворе ноябрь, солнца не хватает, анемия сезонная, витаминов не хватает, вот и начинается вселенская скорбь о некоей большой любви на заре юности, которая уже мхом покрылась. И вроде как выходит, что больше ничего и вспомнить не получается, ничего яркого и интересного в жизни не происходило. Знаешь, надо все-таки начать себя тормошить, развлекать себя, найти себе интересное занятие, сменить бойфренда, если он сейчас имеется (потому что он не твой вариант, в противном случае ты бы своего бывшего давно не вспоминала). А иначе так всю жизнь и просидишь, жалея о несостоявшейся свадьбе в 19 лет.
  • Сергей

    Как говорил один мудрый человек, все проблемы этого мира в нашей голове. Вот и тебе для начала стоит разобраться с самой собой. Рискну предположить, что не последнюю роль во всем происходящем играет чувство вины. Ведь когда тебя по непонятным причинам отставили, ты решила, что ты плохая. И до сих пор надеешься на то, что все вернется, то есть тебя простят, и ты станешь, наконец-то, хорошей. Возможно, так оно и будет. Но ничего хорошего за этим не последует. У мужика уже своя семья, ребенок. Он изменился за прошедшие несколько лет, и того юноши, которого ты помнишь, уже нет. Да и ты сама стала другой. У тебя своя жизнь, свои интересы. Поэтому даже если он вдруг приползет к тебе на коленях и уговорит все вернуть, ты почувствуешь, конечно, облегчение, но очень ненадолго. Затем, скорее всего, начнутся гораздо более серьезные сложности, которые снова приведут к расставанию. На мой взгляд, тебе стоит постараться докопаться до истинных причин своего «зависания» на чувствах пятилетней давности. Извини, но мне кажется, что большой любовью тут не пахнет. Была юношеская влюбленность — это да. Были планы, были надежды. Не сложилось. Бывает. У всех причем. Но далеко не все продолжают пережевывать дела давно минувших дней. Может быть, тебе просто дико скучно? Много свободного времени, а занять его нечем? Тогда иди работать. Найди хобби, начни общаться с людьми, знакомиться, то есть жить как можно более насыщенной жизнью. Тогда через некоторое время тебе станет просто неинтересно с собственными прошлыми обидами и расстройствами. В общем-то, идеальным выходом было бы обратиться к профессиональному психологу и отработать лежащую сверху проблему, а заодно и все остальные. Иначе так и будешь идти спиной вперед. А это медленно и очень неудобно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 86  

Оставить комментарий
  • ирина / 9 июн 2011
    я не могу его забыть хочу его добиться, но не знаю как... хочу быть только с ним. Помогите!!! дайте совет... что делать?
  • Наша жизнь – варианты событий. Каждый шаг – миллионы дорог. Ломоносов своих бы открытий Не свершил, пожалевши сапог. Если б банка была не разбита, Анна масло бы не пролила, Мы бы «Мастера и Маргариту», Не прочли ни за что, никогда. Ты могла бы совсем не родиться, И родился бы некто другой, Если б кто-нибудь поторопился: Бог чужой наградил бы душой. Через точку на плоскости можно Бесконечность лучей провести. «Дважды в реку одну невозможно…» И прекрасно! Ты дальше иди!!!
    • Браво, Зинка! Про Ломоносова понравилось особенно. Автор, не жалейте сапог! Дорогу осилит идущий. :)
    • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2009
      Зинаина, про Мастера угадали, и Аннушка уже купила подсолнечное масло и Воланда за шпиёна приняли, кино началось по РОССИИ.
  • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2009
    Героиня, присматривайте за своими мыслями: "Что мне делать с этой любовью?" Стихи на тему, автор не я. О нём мечтаю я, клянусь, всего сильней, На клочья сердце рву и жду как чудо Счастливейший из миллиона дней.. Тот день, в который я тебя забуду!! Забудьте его, от вас исходит явный сигнал тревоги. Вы ждете одного- признания Вас, как женщины, избавления от одиночества и скуки, но какой ценой. У него жена, Вы забыли самое главное? Накройте своё "Я" , не надо афишировать, что прошло давно. И потом, от него инициативы ноль, он знает, где Вас искать, но не требует встреч, Вы ему не нужны.Так и Вы уйдите тихо. Не будите лихо.
  • Есть такая поговорка: тот кто живет прошлим не имеет будущего. Я бы добавила - теряет настоящее. Автор, вы живете иллюзиями, а не реальностью, потому и теряете настоящее. Вы фокусируете своё внимание на вещах от которых польцы, вообщем, ноль. То есть настоящему вы отдаете только часть своих сил потому оно и “храмает”. Пройдёт этак лет 15 вы оглянетесь назад и подумаете:“А сколько всего я могла сделать если бы не зависла своими мыслями на том человеке!" Да стоит ли он того если он не с вами? У меня есть подруга, которая лет 20-ть страдала что рассталась со своей школьной любовью. Долго о нем думала и мечтала, а чтобы да кабы... Тешилась мыслью что женили его как бычка безвольного вроде он печальный был на свадьбе и что-то там пафосное говорил. ребёнка родил и так далее У неё неудачный брак, дети... Недавно они встретились. Ума хватило переспать... Она вся такая в рыданиях, надеждах и больших чувствах... А он ей и говорит, спокойно так: “Раньше думать надо было, теперь-то уж чего?" Как по мне - бабы дуры, сами себя унижают. А зачем? Кто бы ответил?
    • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
      Получается, что у этой вашей подруги ничего хорошего в жизни, кроме этого романа 20-летней давности не было. И героине нашей это же грозит, если не возьмет себя в руки
      • Orleanskya_Deva / 10 ноя 2009
        А дети. У неё есть дети - это уже удача. Мужи приходят и уходят( круговорот мужей в природе), а дети остаются.
  • А я безумно счастлива от того,что наконец то электричество отремонтировали в нашем подъезде! И интернет сейчас уже есть и даже кабельное телевидение! Я наконец то могу мясо в духовке допечь! А также появилась возможность постирать,погладить и даже зарядить мобильные телефоны!!! У нас в доме жить-можно научиться радоваться каждой минуте с электричеством!!! Пусть героиня срочно переедет ко мне и поживёт недели две хотя бы... Она за это время поймёт какое это счастье.когда во время пожара в подъезде никто из жильцов не пострадал и не погиб!!! Так как у нас электропроводка не выдерживает большой нагрузки-то электропроводка в подъезде горит уже по два раза в неделю! Поэтому скучать нам некогда!!! И вместо того чтобы думать о бывшем возлюбленном- она будет думать как бы умудриться все домашние дела переделать без электричества. Да и вообще у нас в подъезде еще и наркоманы иногда людей по голове бьют по ночам. Так что научишься радоваться каждой минуте жизни просто так!
  • всем, кто остался позади - надо говорить СПАСИБО! Раз он не с вами - значит это наилучшее решение из весх возможных. Сожалеть ненадо, тем более так долго. история не терпит ослагательных наклонений :) Оглядываясь назад - когда уходила сама - было неловко перед человеком - потому что не любила, когда была влюблена и уходили от меня - было горько обидно - до истерик, но потом глова прояснялась и оставалось сказать СПАСИБО, что это произошло сейчас, а не после свадьба-дети-прочее... А про восточную мудрость тут уже писали - так и есть - пока живешь призраком, нового не увидишь (в прямом смысле - не заметишь).
  • Интересно, а никому не приходила в голову мысль, что героиня живет интересной жизнью и эмоциональной и событииной? А мысль об этом парне приходит без приглашения и доставляет огромную боль, а потому задвигается поглубще. А когда вновь всплывает в мыслях и в сознании, то эта боль снова накатывает, и Надежда думает, что она до сих пор любит этого парня. Наденька, Вы его уже не любите. Вы любите своё чудесное прошлое с ним, его прежнего, свои воспоминания. Вас они ещё держат... И держит вот этот не разрешенный вопрос:“А что если бы...?" Жизнь не предполагает сослагательного наклонения. А посему, вопросы типа “а как бы..., если бы..." выкуньте из головы. И постарайтесь реже допускать в сознание мысль об этом парне. Все это легко звучит в теории, а в жизни требуется огромная внутренняя работа над собой. Удачи и терпения!
  • Надя, тебя наверное еще не посетило настоящее чувство, чтобы новый клин вышиб старый. Пока не появится кто-то или что-то, что перевернет все с ног на голову, даст тебе хорошую встряску, ты будешь вспоминать день вчерашний. Вот как ниже тебе рассказали: "...цепляться за одну-единственную эмоцию, посетившуя тебя..". Нам иногда в 25 кажется, что мы многое видели и все что самое прекрасное, уже пережили. Так думает большинство людей, переживших сильные чувстсва. Но это, к счастью, только иллюзия в нашей голове, и самое интересное еще впереди. Важны те дни, которых мы еще не знаем... А те что в прошлое ушли, они ушли и след их остывает. Чем раньше мы закроем дверь в прошлое, поблагодарим бывшего партнера за все хорошее и простим себя за свои ошибки, тем раньше мы "откроемся" на новые отношения. Народы Азии всегда верили и до сих пор верят, что пока рядом с тобой или в самой тебе живет "кто-то"(неважно, мужчина или лишь его дух, воспоминание о нем), рядом с тобой не появится никто "новый". Ты всысылаешь сигнал во вселенную, что ты - занятая женщина. И он не появляется! Освободить голову поможет сознание, что у него новая жизнь и в ней тебе не место. Что первую любовь все мы пережили, ну с кем не было, а? У всех было! Все могло быть по другому? Конечно могло бы!Но ведь не есть, а раз не есть, значит на то были причины. Всю жизнь мы делаем выборы, менее важные, более важные, но это жизнь. Нааааадя, сколько выборов нам еще сделать, сколько новых дней прожить!
    • (2)Вот я, к примеру, допускаю такую мысль, что через 15,20, а то и больше лет ( если даст Бог дожить ) буду думать: вот как интересно, было в жизни 2 дороги - одна в Варшаву вела, другая в Нью Йорк. И там, и сям есть возможность легально жить, работать и радоваться жизни. Я выбрала Варшаву. Такой мой выбор, такая моя дорога. Буду ли я жалеть о том что я сделала такой, а не иной выбор? Не могу быть ни в чем уверена, но на 99% уверена, что нет. Потомучто если я так решила, значит так я решила, тут мне хорошо и здесь я себя вижу сейчас, через 5 лет и вообще. В сентябре гуляла по Бродвею и думала: хороший город - Нью Йорк. Прошло пару дней, весь Манхэттэн исходила вдоль и поперек, купила все что хотела, выполнила план по музеям и.... домой хочется, к себеееее. Так вот, о чем это я.. ВСЕГДА найдутся какие-то ЗА и ПРОТИВ, какие -то минусы и плюсы одного или другого выбора. Но, делая его, есть какие-то причины, по которым наше сердце и разум ведит нас влево или вправо. Нет случайностей в жизненно важных решениях. И твоя жизнь, Надя, ведет тебя туда, куда тебе место и время. Нужно ли мешать ей, тормозить прогресс "только вперед"?
      • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
        Умка, беда в том,Ю что героиня не сама выбрала дорогу, дорогу выбра мч, а ее оставил на перепутье.
        • И тем не менее, СВОЮ дорогу героиня выбирает сама. МЧ прекратил их совместный путь, и свернул на отдельную от гг дорогу. А вот двигаться ли по своей жизни дальше или топтаться на месте - гг решает сама, и мч тут ни при чем. Решать ей.
        • Елеша, да сегодня уже мало важно - кто кого оставил на перепутье. Меня 5 лет назад бросил очень дорогой мне человек ( роман был коротким, но очень ярким ), тогда я долго его "оплакивала", но в итоге оно же вышло на один и тот же результат: мы уже не вместе. И как бы наша жизнь не сложилась, всегда найдется кучерявая мысля: а как бы выглядела моя жизнь, если бы я была с этим человеком? Такие мысли особенно появлялись когда он пожалел и изьявил желание попробовать еще раз. Но жалеть о нем меня бы сегодня даже за деньги бы не заставили. Может, когда буду ( дай Боже, буду) бабулечкой, буду вспоминать: а был у меня такой, а любил меня сякой, а хотела я того, а не получила я сего. Так, с высоты к тому времени уже прожитых лет. Но сегодня у меня столько планов, столько дел и желаний, что и нехота возвращаться туда, куда дороги уже нет, и надо. Я до сих пор очень люблю смотреть фотографии разной давности. Мне нравится возвращаться к позитиву который связан с каким-то конкретным местом, событием. Я люблю сравнивать - что изменилось, что осталось прежним. А все мои бывшие... Я бы их в шеренгу поставила, один-два-три расчитайся, за руки все дружно взялись и хоровод водить! Я им мысленно помашу ручкой и всех расцелую ;-) Все они прекрасные люди, достойные всего самого лучшего, я их как людей и как одаривших меня когда-то чем-то красивым, всегда буду по-своему любить. Но сегодня думать о них нет необходимости. Вспомню на Новый Год когда поздравления буду высылать. А сегодняааааа у меня план-ураган, и мандаринок полная сумка ;-)))
          • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
            Умка, в какой-то песне есть слова " расставанье - маленькая смерть". Так ведь оно и есть, надо оплакать и отплакать, а потом жить своей жизнью. Да, конечно, иногда вспоминается кто-то из прошлой жизни, да был такой человек, можно с праздником поздравить, даже поговорить. Но эти мужчины- они были в нашей жизни. А в жизни героини этот мужчина есть, она его не отпускает
            • Елеша, думаешь, я сразу отпустила? Медаль за храбрость и хвала моему очередному парню, который терпел мои душевные муки. Правда, я его предупредила честно сразу, он на свой страх и риск начинал ухаживать. Оно никогда просто так не уходит и всегда болит. Психологи даже сравнивают расставание с шоком от смерти близкого человека. Отплакать нужно. Но так важно дать себе шанс на счастье, не закрываться в скорупке. Лишь бы не зациклиться, понимаешь. А ведь на самом деле обьект наших вожделений может оказаться не таким уж и прЫнцем. Просто так как мы этого еще не проверили, нам кажется что наше счастье утекло как вода сквозь пальцы. Как говорил Шекспир? Чем больше препятствий и страданий, тем сильнее любовь. Если бы мы не страдали, мы бы так о ней не думали. Она слишком мало нервов нам потрепало и слишком мало эмоций нас стоила, чтобы так за ней плакать. Чем выше цена за что-то, тем труднее расстаться.
            • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
              Умка, знаю, что не сразу. Расставаться очень и очень тяжело, особенно не по своей инициативе. Но нужно понимать , что отпустить необходимо. Тогда все получится
  • Столько времени прошло... Вот именно - столько времени прошло пора подзабыть эту историю , хотя это ваш кусочек жизни. Переключитесь на кого-то , на что-то интересное. Переверните другую страничку своей жизни. Чувствуете незавершеннось? Незавершенность выяснения отношений , последняя точка... Вам виднее - кто был прав ,а кто виноват. Ко мне лично всегда возвращались мужчины , которых я не обижала и которые были в чем-то перед мной виноваты. И соответсвенно..
    • ??? И соответственно... -? Вы принимали назад ВСЕХ, кто Вас когда-либо обижал?
      • Соответственно не возвращались те , кого сама обижала. Точно. Я просто привела пример жизненной ситуации . Не надо никаких разборок - жизнь сама все расставит на свои места. Не принимала я их назад. Но факт возвращения имелся.Жизнь то она длинная.
  • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
    Надежда,я думаю, что ваша боль не утихает потому, что вам очень хочется понять: почему??? ============= О, да, очень хочется понять, почему? почему в жизни не все бывает так, как хочется? Надя, вы так реагируете на этого мч, потому что живете вы не настоящим, а прошлым. Зачем он вам нужен, он женат, у него ребенок. Того мч, с которым вы встречались, больше нет. Вам нужен роман с женатым мужчиной?
  • "Что мне делать с этой любовью?" найти любовника и заняться сексом, потом ещё раз и ещё много-много раз)) помогает, проверено на собственном опыте;)
    • elesha2112 (Москва) / 10 ноя 2009
      Да, а потом страдать от любви к этому любовнику, если он окажется неподходящим для женитьбы. То есть получится просто переключение на другой объект.
      • зачем страдать-то? я предлагаю расслабиться и получать удовольствие... любовь для этого совершенно не обязательна.
  • Все такие "трагедии" возможны тогда и ТОЛЬКО тогда, когда человек (мужчина или женщина -не определяюще) живут БЕДНОЙ эмоциональной жизнью. и цепляются за одну-единственную эмоцию, посетившую его. Когда человек многогранен и его мозг/душа/дух участвуют во многих энергообъёмных сферах жизни, то его эмоциональный мир богат и НИЧТО не доминирует над его волей. так что мой рецепт один: разнообразьте свою жизнь. Тем более она так коротка. НЕЛЬЗЯ ничему позволять брать верх над самой ценностью Жизни. Нпачать это очень просто: сесть за стол, составить план мероприятий, которые так или иначе уже не раз рождались в голове. НО никогда не осуществлялись по причине НЕполного использования своих резервов. НЕТ незначимых тем. Есть незначимые растраты времени и энергии. Так что такая трагичность: это дело ВКУСА жизни. мне честно и смешно и противно: ходит дядька по свету:брюки, рубашка, трусы, носки, и весь его внутренний суповой набор :-).живёт как может. а КТО-ТО воздвиг ему памятник нерукотворный..и разобрать его по косточкам пытается аж до СВОИХ головных болей.. делать что ли больше нечего... Берегите себя. Ну хоть немного..если сильно не получается ПОКА. ** Чем вам эта любовь может мешать?? сама по себе??? ничем!!! значит вы просто выдохлись уже от этой мысли..коли устали. Значит скоро поймёте,что тема эта неинтересна. Так ответа на неё ВЫ найти не в силах. и настанет тогда другой жизненный этап: посик силы. ведь при всей романтике жизни, в неё самое суровое правило: это выживание. вот на это скоро понадобится много сил. И где их взять? коли так безответственно распыляете свои нервы.а значит здоровье. думайте: где ВЫ можете находить стимул и вдохновение для здорового выживания!
    • Прелесть, напишите книгу для поколений будущих женщин, когда решите уйти с клео. У Вас огромное количество дельных советов!
      • Я полностью поддерживаю идею с книгой!
      • Я эту книжку не куплю и читать не буду. вранье и много воды ниачем. Еще и с капсом
        • Ну, на самом деле ведь для оценки "продаваемоести" важно не сколько человек эту книгу не купит и не заинтересуется ею, а сколько человек бы эту книгу купили и рекомендовали бы своим друзьям и родствненикам. :)
      • Книгу нужно издавать в купе с комментариями Дезире - они с Прелестью очень дополняют друг друга - одна ушат воды на голову льюет, а другая полотенцев высушивает и чай с малиной предлагает - оба мнения важны и нужны. Прелесть - просто ПРЕЛЕСТЬ - буквально не поймешь, но прочувствовать надо :)
        • Да, лента Дэзи и ПП - не имеет себе равных, а что касается книги - я уже писала про книгу, меня не так поняли ;-) А видать не я одна такое впечатление имею. Хотяяя, я думала о книге на фоне какой-то истории, а такие легче всего черпать или из следовательских архивов, или из жизни, у кого фантазия богата. А если в стиле путеводителя как быть счастливым, то очень важна форма, так как таких очень много. Вот форма полемики Дэзи и ПП , если бы я была редактором, я бы посчитала очень новаторской. Именно их тандэм. И в тираже ок 20 000 штук для начала разошлось бы ;-) План: 20-25 пунктов - на какую тему обшаемся. И мысли, мысли, мысли.. И пошло-поехало ;-)
          • А что тут новаторского? Два мнения по одной теме, рубрика так и называется. Тут Алена с Сергеем экспертируют, у вас планируются Дэзи с Прелестью. Конечно, мнения Алены и Сергея не настолько разные, как у Дэзи и Прелести. Но ничого нового. ;)))
            • Нууу, не скажите, одно дело написать 2 мнения на заданный вопрос, как Алена с Сергеем, а совсем другое - лента полемики ;-) ДИ-А-ЛОГ ;-) P.S.Вообще-то нехорошо что мы так себе планируем за кого-то, нехорошо
      • Ленка / 10 ноя 2009
        Она никогда не уйдет с Клео. Это женщина-театр. Ей, как воздух, нужны зрители. И как можно больше. Так что мы все обречены на Прелесть бесконечно.
  • Надежда,я думаю, что ваша боль не утихает потому, что вам очень хочется понять: почему??? а вот представьте себе, понять бывает невозможно. Потому что любить все могут по-разному. И очень часто бывает так, что, пережив большую эмоцию влюблённости, многие мужчины сходят с ума (в своём роде) И ревностями и страхами так себя стегают в пору влюблённости, что готовы бежать на край света от этого чувства и жениться именно на той, кого так не любят.Спасаются так. Вполне допускаю, что и в армии он свалился от любовного стресса. Что-то придумал, что-то кто-то ляпнул и пошёл расти снежный ком.аж до болезней. Это просто вам как пример, что НЕ всё в паре возможно объяснить стандартно и обывательски :"любит-не любит" Гораздо чаще природа сводит в пары менее любвиобильных и эмоциональных людей, иначе они просто не выживут. Любящие женщины бывают такие разрушающие и опасные, что их тоже судьба разводит от темы "любовь" не готовы. не умеют, других замучают, и сами выдохнутся. Так что я бы не стала всё назвать печалью. Может ваше расставание и было вашим спасением. ЗАЧЕМ пытаться из опыта делать трагедию, когда это и не комедия и не трагедия, а кусочек жизни. Я вообще лично против каких бы то ни было "искусственных стимуляций маразма, склероза, диментии и тд" я за здоровое отношение к Жизни.И то, что в ней самое главное ОДИН лишь мужчина - это уже диагноз. так что не в него устремляйте взор, а в себя. НЕУЖЕЛИ СЕГОДНЯ ничем неинтересно?????? Неужели "что делать с этой любовью" может быть так актуальным сегодня? Вы переигрываете заезженную пластинку.. это всё от безделья духовного..
    • Хм.... научный подход, логически хорошо разьяснено. Я в области нейроструктуры не специеалист, но обьяснала себе по -простому, как умела: чем чаще о чем-то думаешь, тем дольшо ОНО в тебе сидит.
      • я бы подкорректировала: чем КАК ты о чём-то думаешь, тем ТАК ты и живёшь. потому что чем ЧАЩЕ я о чём-то думаю, тем больше вероятности, что я приступлю к этому делу с успешным его завершением. Я ведь специально подчеркнула, что я ПРОТИВ искусственных склерозов. То есть НЕ НАДО приучать себя что-либо забывать. И такие тренинги считаю опасными. Потому что они разрушают память :-) а она может ещё пригодиться в ЖИЗНИ.. Надо приучать себя мыслить правильно. Тогда никакие фактические воспоминания не будут отбирать твою энергию.
        • Я свой коммент не там вклеила, я про научное обьяснение Шерами. Про сознание и нюансы работы мозга. Пардон за беспорядок в ленте. А так, в общем, не о чем сегодня спорить, все солидары в своих мыслях
  • Вспомнила, когда прочитала письмо. В свое время заинтересовала меня история Джулии Болт, нейрофизиолога, которая пережила инсульт, после которого она восстанавливалась. Она анализирует особенности человеческого мозга. И вот там у нее была мысль: "Второй круг идей, описанных в книге, связан с концепцией "нейронных контуров", которые содержат в себе выработанные программы мышления и действия. Согласно современным представлениям о памяти и обучении, все приобретенные программы "хранятся" в группах связанных между собой нейронах, которые постоянно активированы, хотя и не берут контроль на себя, пока не поступит подходящий внешний стимул. Чем чаще повторяется какая-то программа, не важно, выражающаяся в поведении или просто цепочках мыслей и чувств, тем меньший внешний стимул нужен для активации соответствующего нейронного контура. Отсюда автоматизм навыков, способность вернуться в прошлое, почувствовав знакомый запах, отсюда же "заезжанные пластинки" - повторяющиеся циклы одних и тех же мыслей, которые готовы начать крутиться в голове при каждом удобном случае." (цитирую по одному из блогов).
    • То есть мысль в чем, наше сознание устроено так, что некоторые группы нейронов в нашем сознании, которые отвечают за какие-то определенные мысли, с легкостью активируются под влиянием внешних факторов. То есть в нашем сознании есть определенные протоптанные тропинки, к которым мы с легкостью возвращаемся, под влиянием каких-то даже мелких внешних факторов. И мы с легкостью по этим пройденным тропинкам ходим. Так появляются навязчивые мысли, "заезженные пластинки". Не все такие пластинки одинаково полезны, некоторые из них нам уже просто не нужны, но в силу своей легкости и доступности таких пластинок, мы просто к ним возвращаемся, даже когда нам это уже и не нужно. Чем больше возвращаемся, тем тропинка становится более протоптанной, тем легче по ней ходить, что в свою очередь вызывает еще более легкое возвращение к этой тропинке. Такой вот порочный круг. Некоторые полагают, что это одержимость, интуиция, настоящая любовь и что-то там еще. А это просто зацикленная цепочка ненужных тебе мыслей. Нужно подобные цепочки, которые всплывают, не прожевывать лишний раз, а тормозить себя усилием воли, и выбрасывать их из головы, не возвращаться к ним. Ваша незаконченная любовь - это такая заезженная пластинка, которую вы крутите, крутите в своей голове, она под влиянием встреч, новостей об этом человеке - активируется, и понеслось - ах, любовь не угасла. Да угасла она, вы живете своей жизнью, просто вам пластинка эта уж очень нравится. Вы предаете ей слишком большое значение. Как начнете эти навязчивые мысли отфильтровывать, так и постоянный возврат к ним прекратится, уйдет в забвение эта часть вашей жизни.
  • Алёна / 10 ноя 2009
    настрой "Внутрення свобода" Я отпускаю тебя.Я отпускаю себя. Пусть Высшие Силы решат нашу судьбу. Я отпускаю тебя со всей твоей любовью, которую ты мне дарил. Я отпускаю тебя со всем хорошим, что было у нас: с радостными минутками счастья, с пониманием и столь редкими моментами любви. Я отпускаю тебя с твоей любовью. Я отпускаю тебя со всеми твоими недостатками и слабостями, которые так выводили меня из себя. Я отпускаю тебя с нашими ссорами и непониманием, недовольством друг другом. Я отпускаю тебя с твоими обидами и обидными для меня твоими словами и действиями. Я уверенно и спокойно отпускаю тебя, который меня столько мучил, и тебя, который меня любил. Я отпускаю тебя с любовью. Отпускаю. Отпускаю. Отпускаю. Иди с Богом. И пусть Высшие Силы решат твою судьбу. Я отпускаю себя. Отпускаю со всеми моими ожиданиями и надеждами, на то, что в наших отношениях все изменится к лучшему. Я отпускаю себя со всеми моими переживаниями, страданиями и обидами, со всей болью, которую нанес мне ты, и той болью, которую я сама себе придумала. Теперь я свободна от всего этого. Я отпускаю тебя и не буду тебя больше удерживать, как это было раньше. Я отпускаю тебя и не буду больше надеяться, что все изменится. Я смело и спокойно отпускаю тебя. Я свободно и легко отпускаю себя.
    • Алёна / 10 ноя 2009
      Я не буду больше ждать тебя и ждать будущего. Я оставляю все это в прошлом. Все, что было, и все, что могло быть. Я оставляю нас в прошлом. Нас, которыми мы были и которыми могли быть. Я смело оставляю нас в прошлом. Я свободна о т прошлого. Сегодня я забуду о тебе и о себе. Ведь сегодня, сейчас я чувствую настоящую, легкую, радостную свободу от прошлого и будущего. Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь. Я буду просто действовать, чтобы мир и жизнь стали лучше. А Высшие Силы пусть решат мою судьбу. Сегодня, сейчас я начинаю новую жизнь с чистого листа. Ведь наконец-то я свободна быть самой собой. Я буду просто дарить любовь и радость тем, кто меня окружает. Буду помогать тем, кому могу помочь. Я буду просто действовать – свободно, смело, радостно и легко. И Любовь найдет меня. Пусть Высшие Силы решат мою судьбу. Да будет так. Аминь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору