Будто что-то держит рядом с бывшим мужем


Мы с моим мужем познакомились в техникуме. 80% времени проводили вместе. В августе отметили 11 лет, 3 года из которых были женаты. Но до очередной годовщины, а именно в июне, я познакомилась с парнем. Сначала мы просто виделись, он подвозил меня до дома. Но потом эти встречи переросли в нечто большее. В итоге он мне признался в любви и попросил уйти от мужа к нему. Когда я сказала, что не уверена, что так нужно, он пришел к мужу и рассказал все ему. Естественно, мы развелись. Сейчас мы живем с мужем, но уже не как любимые, а просто как друзья. Я боюсь уйти от него. Сама не знаю почему. Тот второй, он на все готов ради меня, сделал мне предложение. А я не знаю, как мне быть. Я дышу им, но от бывшего тоже не могу уйти. Как будто что-то держит. Детей у нас нет. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.
Яна, Самара, 26 лет / 14.12.15
Будто что-то держит рядом с бывшим мужем

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, эта фраза «я дышу им» никак не склеивается с твоим тотальным нежеланием уйти к этому самому аппарату ИВЛ (искусственной вентиляции легких), который так грубо вмешался в твою жизнь и разрушил твои отношения с мужем. У меня есть основание думать, что не ты была и остаешься инициатором в отношениях с этим вторым мужчиной. И проблема состоит в том, что ты в принципе привыкла быть ведомой и не готова принимать самостоятельные ответственные решения в отношениях с мужчинами. Отсюда и твоя беда: этот второй «возлюбленный» тебе был бы вообще не нужен, если бы он не был таким нахрапистым и наглым. Если бы он не подкатывал к тебе, не подвозил бы до дома, не вытягивал бы тебя на свиданки, не клеился к тебе и не приперся бы к тебе домой, чтобы сломать все, что было выстроено между тобой и твоим мужем за 11 лет, - если бы не его назойливая инициатива, то ты бы сейчас не особо и вспоминала об этом «дыхании». Предположу даже больше: если бы сейчас появился третий мужчина, который был бы еще наглее и настойчивее и еще более складным «ухажером», то ты бы сейчас впала в ступор, не зная, что тебе делать и к кому все-таки пойти. Я не очень люблю фильм «Сбежавшая невеста», но тебе стоит его внимательно посмотреть. Там главная героиня все время оказывается рядом с мужчинами, которые подминают ее личность под себя, не давая ей быть собой и принимать самостоятельные решения, и при этом каждый ее мужчина совершенно уверен, что она абсолютно счастлива рядом с ним. Такое впечатление, что с тобой та же «болезнь». Не знаю, насколько ты привязана к мужу (хотя могу догадаться, что более чем, раз ты до сих пор живешь с ним, несмотря на настойчивость второго). Но то, что тебя совершенно не прельщает перспектива жизни с любовником - тут можно даже к гадалке не ходить. Так что если с мужем уже ничего не склеить, советую просто разъезжаться с ним и начинать жить самостоятельно и строить свою жизнь с чистого листа. Тот второй – он, конечно, разнообразил твою обычную жизнь, но ты и сама прекрасно чувствуешь, что жить тебе с ним точно не нужно.
  • Сергей

    Яна, лично я считаю, что если бы между тобой и мужем все было хорошо, то новый приятель не появился. И если бы вы были действительно близки, имели много общего и не только проживали рядом, но и жили вместе, то нашли бы варианты разрешения кризиса отношений. Поэтому рискну предположить, что уже довольно длительное время между вами зрело непонимание. Ты перестала понимать, зачем вы вместе и что будет дальше, а муж не обращал внимания на изменившиеся обстоятельства, живя по привычке вроде и рядом, но параллельно. В то же время привычка и общее прошлое не давали сделать резкий шаг, чтобы просто расстаться. Все-таки общество у нас довольно традиционное, и бросить нормального мужика, с которым столько прожили, считается чем-то противоестественным. Ну не одобряется точно. Поговорить с мужем и как-то расшевелить привычное болото тоже не получилось, ибо трудно было просто сформулировать - что не так, да и желания особого не было. Но неудовлетворение общим состоянием дел накапливалось, и подсознание искало выход. Поэтому новый парень возник не сам по себе. Ты целенаправленно, хоть, возможно, и неосознанно, искала что-то, что позволит освободиться от надоевшего прошлого, но так, чтобы не сильно осуждали окружающие. А что у нас считается абсолютным средством от чего угодно? Правильно - высокие чувства. И как только подвернулся вариант, ты ухватилась за него. Тебе, именно тебе нужен был повод расстаться. Зачем? Рискну предположить, что ваши долгие отношения просто изжили себя. Увы, но так бывает довольно часто. Ведь пара - это живой организм, который должен постоянно меняться и развиваться. Однако далеко не всем удается постоянно, год за годом, находить что-то объединяющее, выстраивать новый мир. Для этого нужны по-настоящему сильные чувства, которых у вас, скорее всего, не было. Вот и результат. Что теперь делать? На мой взгляд, для начала нужно распрощаться с неудачным прошлым. Жить с нелюбимым бывшим мужем - это моветон и потеря времени. Жить с нелюбимым парнем, которого просто использовала, чтобы уйти от мужа, - тоже. Так что прекрати заниматься ерундой и заверши то, что начала. Избавься от надоевших отношений. Начни жить заново и ищи того, с кем захочется чего-то большего, чем совместное проживание. Иначе ты просто потеряешь время и здоровье. Зачем?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть 14.12.15 00:33
    Хороший муж. Обожаю мужчин, с которыми можно дипломатично развестись. Как друзья уже наверное не то. Скучновато. Поживите со вторым. Мужу тоже надо нового опыта. Только потом видно станет, захотите ли возвращаться назад. Ему надо тоже отвлечься и от вас и от ситуации. Без шага вперед гадать бесполезно.
  • [email protected] 14.12.15 10:37
    Да, 11 лет вместе для 26 летней девушки - почти полжизни вместе. Вросли друг в дружку. Только один выход вижу. Сьехать от мужа, с которым развелась. И не торопиться замуж за этого второго. Повстречайтесь немного и подышите зимним декабрьским воздухом. А дальше будет видно. Я вспомнила одну пару со стажем, жили по соседству какое-то время в общаге. Они расстались, но жили вместе. И каждую ночь мы с девочками слышали страстные возгласы: в последний раааааз!!! )))
  • Джей 14.12.15 08:33
    Не знаешь, что делать? Запуталась в отношениях? Роди ребенка! Слоган однако)) прально,пусть дети ответят за все)) так тады надо троих как минимум, и желательно от разных пап, ну чтобы наверняка с мужиками разобратся)) было бы смешно кабы не было так грустно((
  • Лаура 14.12.15 11:20
    А я здесь вижу типичную "собаку на сене". Автор, съездить бы Вам на пару недель без Ваших мужиков на Мальдивы. Или к тетке в деревню. Подумать о своей жизни. Пока впечатление такое, что сама Вы ничего в своей жизни не решаете, а живете в зависимости и ждете сейчас, кто из мужиков лучше сманипулирует, к тому и побежите. И да, вот уж ребенка точно Вам сейчас не надо.
  • лаки 14.12.15 10:30
    извините, но такой глупый совет! ладно бы просто глупый, но он реально вредный, чтоб не только взрослые помаялись как следует, а еще и ребенок с ними для пущего драматизму, ню-ню.. надеюсь, у ГГ хватит ума вас не послушать...
  • Клуша / 14.12.15 18:46
    Лиля Брик: "Я решила, что нам на двери нужно поменять табличку на : "Брики и Маяковский", короче, Осип , если ты не понял намек, то перевожу - Вовчик будет жить с нами" )
    • Клуша / 14.12.15 18:56
      Кто-то скажет, что Маяковский плохо кончил, зато Лиля жила долго и счастливо. И что примечательно, после смерти Маяковского все-таки нашла в себе силы уйти от мужа. Правда и она покончила с собой...но случилось это в глубокой старости - по словам аналитиков/критиков/и еще всяких любителей - исключительно только потому, что она всегда сама РЕШАЛА как ей жить.
      • Клуша / 14.12.15 19:04
        И меня смущает не поведение девушки, а более всего смущает поведение ее мужа. Вот что-то есть в таком поведении противоестественное для мужчины, в отличие от женщины. Примерив на себя - понимаю, что мой бы муж нашел любой способ разъехаться, даже если в ущерб себе. А тут муж спокойненько живет с бывшей женой, зная, что у той другой....небось еще и секс случается....Лиля Брик, воспоминания :"..мы с Осипом занимались любовью на кухне, а Маяковский царапал дверь и плакал, чтобы его впустили" ( не дословно, но как-то так)
  • Ромашка_ / 14.12.15 13:23
    Надо у мужчин поспрашивать, как они в таких ситуациях выкручиваются: то ли им с женой остаться, которую вроде бы уже как не любит, но что-то держит, то ли к любовнице уйти, которая ждет не дождется.
  • Янок / 14.12.15 13:03
    Вот бывают такие женщины - ни туда и ни сюда. "Сказала, что не уверена, что так нужно" - супер. Не уверена, что нужно, но и не уверена, что не нужно, ни в чём не уверена. За вас все решения принимают, видимо, мужчины. Кто куда поведёт, туда вы и ведётесь. Сначала повёл муж замуж. Потом любовник повёл в сторону постели. Потом любовник повёл в сторону развода, на который явно подал опять же муж, а не вы. Так как муж теперь не предпринимает шагов на тему выпнуть вас из дома, вы оттуда и не уходите. Ну может быть любовник психанёт, приедет, соберёт за вас ваши вещи, и выведет за ручку из квартиры мужа, тогда дело сдвинется. Или любовнику надоест ждать, и он найдёт другую, тогда вы останетесь с мужем и будете ныть, что не можете забыть любовника. Или муж заявит, что вам нужен ребёнок, тогда вы поведётесь и на это, а потом опять не знать, было это правильно или нет. Ведомая вы. И не умеете сами принимать решения и брать на себя ответственность за свою жизнь. Вам бы пожить одной и поучиться самостоятельности. Но вы не сможете, так как будете не уверены, что это нужно.
  • Лаура / 14.12.15 11:20
    А я здесь вижу типичную "собаку на сене". Автор, съездить бы Вам на пару недель без Ваших мужиков на Мальдивы. Или к тетке в деревню. Подумать о своей жизни. Пока впечатление такое, что сама Вы ничего в своей жизни не решаете, а живете в зависимости и ждете сейчас, кто из мужиков лучше сманипулирует, к тому и побежите. И да, вот уж ребенка точно Вам сейчас не надо.
    • Vipera / 14.12.15 12:46
      Подписываюсь! Такое впечатление, что дама не живет сама, а позволяет... Позволяет себя любить, позволяет себя не любить, позволяет решать за себя , а самая большая боль для нее- решиться на поступок, изменить что- то в своей жизни, взять ответственность.
  • [email protected] / 14.12.15 10:37
    Да, 11 лет вместе для 26 летней девушки - почти полжизни вместе. Вросли друг в дружку. Только один выход вижу. Сьехать от мужа, с которым развелась. И не торопиться замуж за этого второго. Повстречайтесь немного и подышите зимним декабрьским воздухом. А дальше будет видно. Я вспомнила одну пару со стажем, жили по соседству какое-то время в общаге. Они расстались, но жили вместе. И каждую ночь мы с девочками слышали страстные возгласы: в последний раааааз!!! )))
  • лаки / 14.12.15 10:36
    Яна, как так может быть?? дышу им, а живу с другим?? кому врете себе, им, нам? а что новый возлюбленный не предлагает условия для жизни? почему не можете от бывшего уйти? в чьей квартире живете? вообще, уже не первую историю аткую слышу - развелись и дальше живут в одной квароире..у меня лично вопрос: а разводились зачем??? ведь по факту ничего не поменялось? недавно знакомые атк развелись, а живут в одной квартире, ну у них ребенок общий, так хоть в этом наверное некая логика..как муж с женой уже не жили лет 5 и до развода..короч, я так и не поняла, зачем они разводились)) ну а вас что держит?
    • Юликон / 14.12.15 12:12
      Лаки, у меня знакомая в такой ситуации - хочет разводиться, но денег на размен квартиры просто нет. Живут по разным комнатам, но сам развод не оформили. в одной квартире ведут быт, ходят за продуктами и при этом каждый волен гулять и не спать дома. Она нас в субботу спрашивает как быть, но реально посоветовать нечего, потому что денег нет.
      • Лаура / 14.12.15 12:22
        Вот это лучше объясняет обстоятельства, чем сопли на воде "что-то держит".
        • Юликон / 14.12.15 15:07
          не удобно было ее спрашивать, но как я поняла, до мужа не дошло еще, что она больше не жена. он ждет "тарелку супа" - тебе же не трудно, стиранных штанов и чистоты в доме - ты же сама тут живешь. У нее очень плохо с деньгами и как купить еду только себе, никто из нас не придумал. Если у кого-то есть опыт по разделению быта, буду очень признательна .
          • [email protected] / 14.12.15 15:50
            Юль, как тут все меня знают и помнят, я жила с бывшим парнем уже после того, как расстались. Мне кажется, универсальный совет в такой ситуации - чтобы хотябы один из них установил границы ( правила ) и следил за соблюдением. Оно будет работать при условии, что оба уже в голове "расстались", а не так, что один расстался а второй надеется на воссоединение. Хорошо бы знать на какие сроки люди соглашаются на такие неудобства и иметь перспективу разрешения вопроса. А оно всегда разрешимо. Обслуживать бывшего на мой взгляд не нужно, но и кушать в нычку тоже невозможно, не по-человечески это. Если он такой голодный на ее тарелку супа, пусть каким-то другим ( не денежным) способом возместит ей ее труд. Нечего распоясываться. Мой экс занимался собакой, делал покупки, возил-привозил в аэропорт, сдедил за счетами ( он оплачивал интернет и электричество, на это должОн заработать и точка), возил на вокзал посылки моим родителям и забирал мои. Короче, рабочий эквивалент. За аренду после расставания платила только я. Но жить так долго невозможно. Можно чокнуться. Надо всё равно искать выход.
            • Юликон / 14.12.15 16:15
              сроки, в условиях нашего кризиса вообще не известны. вопрос как я понимаю именно в тратах на еду, потому что вчера реально обсуждалось как растянуть курицу. тоисть курицы ей хватает на 4-5 второго и суп, практически на неделю. муж съедает эту курицу за один раз. мой мозг отказывается понимать, как купить себе на неделю курицу и сторожить, чтобы муж не съел это за один присест. блин, мы с ней в прошлом году ездили в италию на шопинг, а сейчас обсуждаем как растянуть курицу. что лучше - дорогая квартира с шикарным ремонтом или попроще плюс сумма на банковском счету на случай кризиса.
              • [email protected] / 14.12.15 16:19
                Если он знает, что эта курица предназначена на неделю, а сжирает ее сам, значит питаться с ним вместе не нужно. Он не понимает. Милосердие своё к нему не применять, значит. Или жрём вместе, или не жрём вместе. Такой принцип общего питания, имхо.
              • Лаура / 14.12.15 16:29
                Как правило, мужчина ест больше женщины. Поэтому - разные полки, вплоть до замков, если не понимает. И не стирать ему. Квартиру оплачивать пополам. Но и от него не требовать! Никаких "колеса поменять" и т.д.(((
              • [email protected] / 14.12.15 16:34
                Лаура, я думаю, в кризисных условиях мужчина не должен есть больше, если он знает, что обделит женщину. Не по джентельменски это. Он себе не возьмёт, но ей даст. Я знаю точно что мой бы так сделал даже если бы я с ним 100 раз развелась...Что касается остального, при таком раскладе, да, соглашусь.
              • Юликон / 14.12.15 17:03
                затуп в самом, как это выразить, процессе отрубания пуповины что ли. мы когда обсуждали вчера, никто из нас не знает, как сказать мужу-соседу, не жрать эту курицу. никто в такой беде не был, чтобы деньги на еду считать и кто больше съел. я кстати тоже возмутилась, что муж совершенно не думает, есть ли у нее деньги, чтобы его кормить. но она как-то вчера замычала в этом месте и стало понятно, что она просто слишком слабая, чтобы устанавливать ему правила. между собой договорились, что в кафе больше не ходим, будем готовить по очереди и устраивать домашние ужины для подружек. в первую очередь для нее, но ей объяснили, что мы все худеем к новому году и надоело платить за невкусную еду.
      • Клуша / 14.12.15 19:18
        Надо приучить себя готовить на один раз. Отварила от курицы ножку, сделала овощи - ужин. На завтрак - яичница, каша или что там на быструю руку - если завтрак необходим. На обед - бульон от вчерашней курицы с сухариками или яичком. Можно распланировать. А если она целиком курицу делает - то, это даже странно, при ее затруднениях.
        • Юликон / 14.12.15 19:29
          Клуш, это реально выход, готовить только одну порцию. может она готовит целую по привычке, может на неделю, не знаю.
          • Лаура / 14.12.15 20:07
            Так если мужик съедает ВСЮ курицу, не думая, есть у бывшей жены деньги, это уже говорит о многом! Поэтому только под замок все. Стараться питаться не дома. Готовить на раз, как уже написали. Если не хочется обострять отношения, вот именно, готовить на раз, пока его нет дома, или же есть где-то. А дома чай пить пустой. А если спросит про еду, сделать лицо и пожать плечами.:)
            • Юликон / 14.12.15 20:57
              Лаура, да. в принципе ничего плохого в хорошем аппетите нет, но в такой ситуации, мужчина конечно ведет себя недостойно. это правда говорит о многом, особенно в критической ситуации. только что с ней говорила, предложила ей вариант одной порции, она в ответ хохочет и отвечает, что будет готовить путасу и индейку, потому что муж это в рот никогда не возьмет :)) просто мужики какие-то фублин. пока все стабильно, прямо мачо, а как кризис по жене ударил, так полезла гнилая душенка наружу. мелкий жалкий человишко.
  • Джей / 14.12.15 08:25
    С одним живу, другим дышу) без третьего не обойтись) думаю он все расставит по своим местам)) с учетом, что начали встречатся в 15, ничего удивительного, что к 26 возникло желание нового опыта - процесс взросления однако, так что все закономерно, начинайте знакомиться с собой, остальное приложится)
  • Julia / 14.12.15 08:14
    Нужно послать любовника подальше. Он подлый человек. Тот кто любит так бы не поступил с вами и не пошел бы к мужу, это ваш выбор и решение. От мужа не уходите потому что любите его. И он вас видимо тоже, если до сих пор не послал подальше. Просто наскучила монотонная семейная жизнь. Я бы попрасила прощения у мужа и родила ребенка. На мой взглят ребенок не решает проблемы семьи как правило. Но в вашем случаю у вас с мужем будет общаа цель, она вас сплотит и укрепит семью. А любовник это так, развлечение. Развлеклись и хватит. Семья это святое. Девочки, я не грамотно пишу по русски, ведь не диктант?
    • Джей / 14.12.15 08:33
      Не знаешь, что делать? Запуталась в отношениях? Роди ребенка! Слоган однако)) прально,пусть дети ответят за все)) так тады надо троих как минимум, и желательно от разных пап, ну чтобы наверняка с мужиками разобратся)) было бы смешно кабы не было так грустно((
    • лаки / 14.12.15 10:30
      извините, но такой глупый совет! ладно бы просто глупый, но он реально вредный, чтоб не только взрослые помаялись как следует, а еще и ребенок с ними для пущего драматизму, ню-ню.. надеюсь, у ГГ хватит ума вас не послушать...
    • Юликон / 14.12.15 12:04
      Роди ребенка\\ я думаю если героиня читает клео, то видела, что большей подлости к себе самой, чем родить в таких условиях, просто трудно представить.
  • Проходя мимо / 14.12.15 07:46
    Ваш бывший муж тоже имеет право на личную жизнь. Присутствуя постоянно рядом, вы проявляете эгоизм. Конечно, имеет значение, на чьей территории вы живете, кто пострадает от разъезда.
  • Zavoronok / 14.12.15 00:35
    Вы что, с 15 лет вместе? А если по делу, уходи от бывшего мужа к любовнику, тем более что он жениться хочет.
  • Прелесть / 14.12.15 00:33
    Хороший муж. Обожаю мужчин, с которыми можно дипломатично развестись. Как друзья уже наверное не то. Скучновато. Поживите со вторым. Мужу тоже надо нового опыта. Только потом видно станет, захотите ли возвращаться назад. Ему надо тоже отвлечься и от вас и от ситуации. Без шага вперед гадать бесполезно.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору