Будто что-то держит рядом с бывшим мужем

Мы с моим мужем познакомились в техникуме. 80% времени проводили вместе. В августе отметили 11 лет, 3 года из которых были женаты. Но до очередной годовщины, а именно в июне, я познакомилась с парнем. Сначала мы просто виделись, он подвозил меня до дома. Но потом эти встречи переросли в нечто большее. В итоге он мне признался в любви и попросил уйти от мужа к нему. Когда я сказала, что не уверена, что так нужно, он пришел к мужу и рассказал все ему. Естественно, мы развелись. Сейчас мы живем с мужем, но уже не как любимые, а просто как друзья. Я боюсь уйти от него. Сама не знаю почему. Тот второй, он на все готов ради меня, сделал мне предложение. А я не знаю, как мне быть. Я дышу им, но от бывшего тоже не могу уйти. Как будто что-то держит. Детей у нас нет. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе.

Алена

Яна, эта фраза «я дышу им» никак не склеивается с твоим тотальным нежеланием уйти к этому самому аппарату ИВЛ (искусственной вентиляции легких), который так грубо вмешался в твою жизнь и разрушил твои отношения с мужем. У меня есть основание думать, что не ты была и остаешься инициатором в отношениях с этим вторым мужчиной. И проблема состоит в том, что ты в принципе привыкла быть ведомой и не готова принимать самостоятельные ответственные решения в отношениях с мужчинами. Отсюда и твоя беда: этот второй «возлюбленный» тебе был бы вообще не нужен, если бы он не был таким нахрапистым и наглым. Если бы он не подкатывал к тебе, не подвозил бы до дома, не вытягивал бы тебя на свиданки, не клеился к тебе и не приперся бы к тебе домой, чтобы сломать все, что было выстроено между тобой и твоим мужем за 11 лет, - если бы не его назойливая инициатива, то ты бы сейчас не особо и вспоминала об этом «дыхании». Предположу даже больше: если бы сейчас появился третий мужчина, который был бы еще наглее и настойчивее и еще более складным «ухажером», то ты бы сейчас впала в ступор, не зная, что тебе делать и к кому все-таки пойти. Я не очень люблю фильм «Сбежавшая невеста», но тебе стоит его внимательно посмотреть. Там главная героиня все время оказывается рядом с мужчинами, которые подминают ее личность под себя, не давая ей быть собой и принимать самостоятельные решения, и при этом каждый ее мужчина совершенно уверен, что она абсолютно счастлива рядом с ним. Такое впечатление, что с тобой та же «болезнь». Не знаю, насколько ты привязана к мужу (хотя могу догадаться, что более чем, раз ты до сих пор живешь с ним, несмотря на настойчивость второго). Но то, что тебя совершенно не прельщает перспектива жизни с любовником - тут можно даже к гадалке не ходить. Так что если с мужем уже ничего не склеить, советую просто разъезжаться с ним и начинать жить самостоятельно и строить свою жизнь с чистого листа. Тот второй – он, конечно, разнообразил твою обычную жизнь, но ты и сама прекрасно чувствуешь, что жить тебе с ним точно не нужно.
Сергей

Яна, лично я считаю, что если бы между тобой и мужем все было хорошо, то новый приятель не появился. И если бы вы были действительно близки, имели много общего и не только проживали рядом, но и жили вместе, то нашли бы варианты разрешения кризиса отношений. Поэтому рискну предположить, что уже довольно длительное время между вами зрело непонимание. Ты перестала понимать, зачем вы вместе и что будет дальше, а муж не обращал внимания на изменившиеся обстоятельства, живя по привычке вроде и рядом, но параллельно. В то же время привычка и общее прошлое не давали сделать резкий шаг, чтобы просто расстаться. Все-таки общество у нас довольно традиционное, и бросить нормального мужика, с которым столько прожили, считается чем-то противоестественным. Ну не одобряется точно. Поговорить с мужем и как-то расшевелить привычное болото тоже не получилось, ибо трудно было просто сформулировать - что не так, да и желания особого не было. Но неудовлетворение общим состоянием дел накапливалось, и подсознание искало выход. Поэтому новый парень возник не сам по себе. Ты целенаправленно, хоть, возможно, и неосознанно, искала что-то, что позволит освободиться от надоевшего прошлого, но так, чтобы не сильно осуждали окружающие. А что у нас считается абсолютным средством от чего угодно? Правильно - высокие чувства. И как только подвернулся вариант, ты ухватилась за него. Тебе, именно тебе нужен был повод расстаться. Зачем? Рискну предположить, что ваши долгие отношения просто изжили себя. Увы, но так бывает довольно часто. Ведь пара - это живой организм, который должен постоянно меняться и развиваться. Однако далеко не всем удается постоянно, год за годом, находить что-то объединяющее, выстраивать новый мир. Для этого нужны по-настоящему сильные чувства, которых у вас, скорее всего, не было. Вот и результат. Что теперь делать? На мой взгляд, для начала нужно распрощаться с неудачным прошлым. Жить с нелюбимым бывшим мужем - это моветон и потеря времени. Жить с нелюбимым парнем, которого просто использовала, чтобы уйти от мужа, - тоже. Так что прекрати заниматься ерундой и заверши то, что начала. Избавься от надоевших отношений. Начни жить заново и ищи того, с кем захочется чего-то большего, чем совместное проживание. Иначе ты просто потеряешь время и здоровье. Зачем?

14 декабря 2015, 00:00

Яна Самара, 26 лет

Подробнее