Надо ли сделать первый шаг?


Надо ли сделать первый шаг?
С мужем познакомились 1,5 года назад. Завертелось все головокружительно: через неделю он сделал предложение, сразу стали жить вместе, съездили в отпуск — было здорово! Но по приезду я ощутила холодок с его стороны. Я человек бурный, сразу вскрываю нарывы — он сказал, что засомневался. Но мне нужно все или ничего! Договорились на месяц разойтись, дабы знать, куда двигаться. Через месяц встретились, и завертелось пуще прежнего: через полгода поженились, съездили в путешествие, строили планы на будущее. Важный момент — мать для мужа, наверное, самый важный человек в жизни. Властная и истеричная женщина. Я — открытая и независимая, не получилось у меня выстраиваться под ее капризы, хотя внимание и забота были, и еще какие! Муж настаивал: наладь отношения с матерью. Я спрашивала, в чем я все время без вины виновата, почему должна на каждом шагу прощения просить? Последнее время было ужасно: мы и вместе, и проговариваем все, клянемся, что выдержим, но выяснения не прекращались, свекровь делала все, чтобы нас развести. Наговорили друг другу всякого! В итоге он собрал вещи и ушел. Через 5 дней подал на развод. Скоро истекает трехмесячный срок перед судом, это время мы не общались. Очень тяжело, много у нас хорошего было: красивая пара, у нас было будущее, была ли любовь… Уже не знаю, как можно в один миг отрубить все, сразу подать на развод и не делать попыток примириться? Он говорил, что сможет перебороть в себе чувства, что вся жизнь так и пройдет в выяснениях. Неужели любовь была только на словах? Может, мне сделать первый шаг?
Александра, Могилев, Беларусь, 29 лет / 16.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Судя по твоему рассказу, муж твой живет какими-то импульсами. То бурная страсть-любовь, то вдруг охладел, ушел, снова встретил — опять страсть неземная. Подозреваю, что для того, чтобы сохранить отношения, ему необходимы вот эти перепады напряжения. И то, что он сейчас хочет с тобой развестись, предсказуемо. Как предсказуемо и то, что, пожив без тебя и встретив снова через некоторое время (не сильно продолжительное, конечно, не через год-два), он снова воспылает к тебе чувствами, ему снова будет казаться, что все можно преодолеть, даже конфликт с матерью. По идее, ты уже должна была это понять, так как опыт у тебя имеется. Так что я бы на твоем месте рассчитывала на продолжение отношений через определенный интервал времени, если удастся найти повод с ним пересечься. Вопрос в том, нужно ли тебе это на самом деле. Ведь он прав: у вас так вся жизнь пройдет — в выяснениях. Он так и будет то загораться, то гаснуть. Пока вас двое, это можно пережить, а если появится ребенок, как объяснять ему, что у папы такой сценарий по жизни? И, конечно, свекровь ты не изменишь, и ее влияние на мужа тоже. Пока он сам не захочет понять, что действия матери деструктивны и разрушают его личную жизнь, никто ему это не сможет доказать, увы. В общем из всего описанного следует один ответ на твой вопрос: сейчас бесполезно делать шаги, первые, вторые, — твоему мужу нужно полностью отыграть ситуацию. Ему надо развестись, потребность у него такая — он вновь «сомневается», как тогда. А вот потом, выдержав паузу, можно будет «случайно встретиться». Но повторю вопрос: тебе это действительно нужно?
  • Сергей

    На мой взгляд, никаких шагов тебе самой делать не нужно. Куда ты хочешь шагнуть? Для чего? Что ты хочешь вернуть? Ведь за полтора года тебе ясно дали понять, что в данных отношениях мама важнее. Её мнение будет всегда выше твоего. Ну, так и чего ты хочешь добиться? Если человек, взрослый мужчина, не собирается бороться за собственную семью, то зачем его возвращать? Только потому, что весело съездили в отпуск? По-моему, это ерунда. Мне кажется, что тебя сейчас расстраивает сам факт ухода мужа от тебя. То есть ты проиграла, ты плохая, по крайней мере, хуже мамы. И потому просто очень хочешь доказать мужу, что ты хорошая, что ты лучше. Но зачем? Ну, допустим, докажешь. Что будет дальше? Будешь на себе переть этого маменькиного сынка? На мой взгляд, не стоит. Разводитесь, и забудь все случившееся как страшный сон. Скажи спасибо высшим силам, что миловали от беременности в данных отношениях, и ищи «своего человека». Этот — явно не твой. Пожелай ему удачи, его маме — долгих лет жизни, и пусть они друг друга лелеют до гроба.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий
  • Doll60 (Сибирь) / 21 фев 2009
    А мне кажется, что он тебя не любит. Возможно, любовь и была, но скорее влюбленность... Так что не надо грустить о прошедшем, нужно жить настоящим
  • Ну вот:( надо было раньше прочитать ваше сообщение:( Жаль:( Хотя, не стоит отчаиваться! Всё ещё впереди!
  • Уж если действительно любите, то и с мамой его подружитесь. А насчёт его чувств не сомневайтесь. Его любовь к вам и к маме это две несравнимые вещи. Вы для неё чужой человек. Пройдёт время и вы станете для неё любимой невесткой, если не дочкой. Я вам это обещаю:)
  • Александра / 18 фев 2009
    Дорогие читали! спасибо за участие и ваши мнения. благодарна рубрике - очень полезно иногда взглянуть на себя со стороны...со стороны Мирового Разума тем более, есть над чем задуматься... насчет моей истории... несколько дней назад мы развелись... и пожелали друг другу всего хорошего.
  • Милая Александра! Бегите от него без оглядки и сожаления и Благодарите Б-га, что все выяснилось быстро и без необратимых последствий. Поверьте *краеведу*, МАМЕНЬКИН СЫНОЧЕК - ЭТО САМЫЙ ХУДШИЙ ВАРИАНТ мужчины и партнера, абсолютно клинический случай, лечению, влиянию и исправлению не поддающийся.
  • Драконда / 17 фев 2009
    Превышение меры агрессивности в компании с близкими людьми является результатом неосознанности мотивации своих действий и неумения конфликтовать. Человек, освоивший искусство конфликтологии - как воин, владеющий боевым искусством. Он знает, какой шлепок просто приведет человека в чувство, какой создаст человеку дискомфорт и подвигнет «подвинуться» (пойти на уступки), а какой удар – может нанести тяжелые увечья. Искусный боец не наносит без надобности удары там, где можно договориться. Хаотическое махание кулаками в адрес близких людей говорит как раз о том, что человек как ребенок – то разозлится, то раскается, глядя на результаты своих истерик. Умные взрослые будут говорить ему – чего тут кулаками размахался, а ну остынь и повинись. В общем-то правильно.. с тактической точки зрения надо, чтобы ребенок оставался послушным и управляемым. Но я советую героине – совершенствуй свое умение вести конфликты и совершенствуй умение владеть собой. Учись не поддаваться на провокации и не начинать драку тогда, когда этого хотят другие, а тебе драка не вовремя/не нужна. Учись сохранять всегда холодный рассудок, чтобы не махать яростно-хаотично кулаками, а наносить минимум ударов при максимуме результата. Учись оценивать весовую категорию противника задолго до того, как у тебя с ним возникнет конфликт интересов.
    • Драконда / 17 фев 2009
      В общем, героиня оказалась втянутой в конфликт потому, что вовремя не оценила, что более мудрый боец-свекровь спровоцировала ее на конфликт, чтобы показать сынульке, какая у него девушка склочная; этого девушка вовремя не оценила и не уклонилась от ненужной ей драки. Как ребенок – наговорила много всего некрасивого, а теперь сидит и переживает – что же такое с ней произошло и как теперь расхлебывать результаты.. Пытается разобраться – кто виноват и что делать. А ей тут хором: «ты, ты виновата, окаянная!» Не хочу, чтобы у девушки развивался комплекс неполноценности. :) Миролюбие ценно только тогда, когда ты МОГ БЫ дать сдачу, но НЕ СТАЛ этого делать из соображений гуманизма. А не потому, что кто-то тебе сказал, что «драться плохо, ай-яй-яй», а ты ему на слово поверил и стал в себе сознательно бойцовские навыки вытравливать. Драка девушке была не нужна, тактически не выгодна. Драка была нужна свекрови. Свекровь-молодец, старый боец - свою выгоду от этой ситуации поимела, наверняка говорит сейчас сынульке что-то вроде: «не связывайся со скандалисткой, она тебе все нервы вымотает, видишь, как она меня не уважает, она и тебя уважать не будет». И сынулька ей искренне верит – он же «видел все своими глазами». Вывод – оттачивайте свое умение конфликтовать для того, чтобы никогда не превышать без надобности меру демонстрируемой окружающим агрессии, особенно с близкими людьми.
      • Драконда / 17 фев 2009
        Есть такое направление в психологии как Конфликтология, или Психологическое айкидо, иногда еще называется Черная риторика. Поищите материалы в сети, почитайте, подумайте. А как урок на будущее – усвойте, что мужчин всегда отталкивает женская агрессивность, и никогда не давайте другой женщине спровоцировать вас в присутствии мужчин. Мужчины не разбираются кто прав – кто виноват, которая орет – та и противная. Ну и у мамы преимущество, конечно, в глазах сынульки.. А вы как хотели? Вот вырастите сына….. )))))))
        • Алина / 17 фев 2009
          "Мужчины не разбираются кто прав – кто виноват, которая орет – та и противная." Какая прелесть!!!!! Это аксиома)))
  • без 100 грамм не разобраться. если бы любила сделала бы 100 шагов назад.
  • Знаешь, ты уже сделала первые шаги. Сейчас уже даже и не стоит. Надо было по тактичнее с мамой его и с ним. И со всеми так надо. Умерь свой пыл, ОК? Так у тебя все будет с любым повторятся как по шаблону.
  • Конечно можно было бы выкрутить так как все удобно было бы и Вам и свекрови, как говорит Desire, только зачем бисер метать и более того, как и он, вы-то тоже не сделали ничего, чтобы наладить отношения за эти 3 месяца, значит оно Вам тоже так надо. Не заморачивайтесь, все, чаша треснула, она еще треснула до Вашего брака, это был звоночек тревожный, но вы его не услышали. А теперь для тех, кто в море, протрезвонил и не один. Начните жизнь с нового листа, проанализируте все, сделайте выводы и идите вперед, дверь закрывается всего лишь один раз. Отрезать и принебречь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 16 фев 2009
    как всегда, много "умных" отзывов :) ну, что ж, героиня, зато есть шанс научиться воспринимать ВСЕ ситуации, как ОПЫТ и делать ВЫВОДЫ. потому что самое умное, что может сделать каждый - это исправлять свои же ошибки, РАСТИ и двигаться ВПЕРЕД, а уж с кем... я бы не стала "давать шансы" мужу ли, свекрови, уж больно унизительным мне кажется такой подход, причем для всех сторон. а вот поговорить с каждым - обязательно, и отдельно. попросить о встрече мужа, пойти куда-то в уютное местечко, угоститься вкусным, поговорить о "бабочках", чтобы снять напряжение, а потом спокойно спросить его: "сейчас, когда мы уже не зависим друг от друга, но можем общаться как обычные люди, скажи мне, чего не хватало тебе во мне, что было не так в наших отношениях". и постараться услышать. нет, не для того, чтобы переделать себя, но чтобы помудреть и раскрыть в себе новый потенциал, себя с другой стороны. потом также попросить о встрече бывшую свекровь. в конце концов, позиция "нашла коса на камень" не продуктивна по сути, а так есть возможность у Вас понять, как можно было бы сгладить назревающие конфликты. и Вам, возможно, когда-то быть свекровью... что вижу сквозь строчки? израненную душу автора, то ли негативным семейным опытом, то ли отсутствием положительного. позиция маленького ребенка, вынужденного постоянно защищаться и "нападать", чтобы не быть обиженным первому. ищите стержень, в себе, становитесь увереннее и эти болезненные симптомы ("вскрывать нарывы" - мне страшно даже от такой фразы :))) пропадут. желаю много ЛЮБВИ, к себе для начала. это лечит душу. а дальше будет легче.
  • Ну во-первых, причем тут мама? Нафиг маму.Пусть она говорит и делает, что ей хочется. Вы с ней можете вообще не общаться всю жизнь.И пусть думает, что хочет. Это ваше право. Главное-это то, что ваш муж подал на развод. По себе знаю, что даже пойти в Загс и написать заявление достаточно тяжело, особенно мужчине, порой на аркане не затянешь. Так что если он решился, значит он не хочет с вами жить, он не любит вас и даже не старается ничего изменить за 3 месяца. Во-вторых, какая бы вы не была, важно одно, вам с ним не по пути. Это просто обычные сложности, даже не проблемы, а он, как я поняла, вегетативно не переносит сложности, причем любого характера, вот и бежит сразу к маме и в Загс, слабак.
  • но ведь вы уже вместе 1,5 года. и не получается без выяснения отношений. так есть ли смысл еще что-то выяснять? попробуй слелать первый шаг, но мне кажется что это не поможет. хотя лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
  • Александра, в твоем письме на самом деле описаны две отдельных проблемы: 1. твои бурные соры-примирения с мужем и 2. твои войны со свекровью. Мне хочется высказаться по поводу второго. Лично мне бросилась в глаза твоя фраза: "Я такая и такая хорошая, а вот его мама - истеричка". Умная женщина, во-первых, не выйдет за маменькина сыночка, во-вторых, не будет воевать со свекровью, пытаясь перетащить одеяло на себя. Это по-любому бесполезно и к миру в семье не ведет никогда. Была б ты чуть помудрее и похитрее - поставила бы себя с ней так, что она не чувствовала бы себя ущемленной, была бы уверена в своем непререкаемом авторитете и власти над сыном. А ты бы без шуму и пыли ничего не афишируя и не встапая в конфликты гнула бы свою линию. Я прекрасно знаю, что бывают свекрови-мегеры. Но точно также бывают и невестки-нахалки. А в любом конфликте учавствуют две стороны. И наладить отношения можно хоть с чертом - было бы желание. У тебя такого желания очевидно не было. Так что не надо валить всю вину на свекровь ("она вас развела и ты ды"). Твоя неуступчивость и конфликтность тут повлияли не в меньшей степени.
    • "Умная женщина, во-первых, не выйдет за маменькина сыночка" - это мне понравилось )))
    • Классная / 16 фев 2009
      Desire, вот только хотела то же написать, а вы меня опередили :). Сегодня я вас полностью поддерживаю. От себя еще добавлю. Александра, у всех мужчин по разному в семьях культивируется отношение к матери. В вашем случае она на первом месте для мужа и ни одна женщина ее не потеснит как бы он ее не любил, и вы как умная женщина должны это понять.
      • Мне просто показалось, что ситуация подана оччень однобоко. Девушка, написавшая письмо, очевидно, очень импульсивна и несдержанна в эмоциях (замуж через неделю знакомства, "сразу вскрывает нарывы", чуть что, наговаривают с мужем друг другу "всякого"). Поэтому я не думаю, что такая несдержанная особа в отношениях с мужем, вдруг начнет проявлять чудеса выдержки и дипломатии в отношениях со свекровью. По всей вероятности, там тоже прет как танк, да еще и считает подобный подход своим достоинством. Поэтому, Александра, я сегодня посоветую лишь одну вещь: как говорил мудрец, "учитесь властвовать собой". Всегда в жизни пригодится.
    • elesha2112 (Москва) / 16 фев 2009
      Не хочу защищать героиню, но Вы , Дезире, наверное, со свекровями-мегерами сами не сталкивались, иначе не говорили бы так. Некоторые свекрови просто не могут перенести того, что рядом с их сыном появилась другая женщина
      • "Некоторые свекрови просто не могут перенести того, что рядом с их сыном появилась другая женщина" Согласна, такие персонажи случаются. Именно поэтому см. пункт первый - умная женщина, во-первых, не выйдет за маменькина сыночка :)
  • Mirra (Столица) / 16 фев 2009
    если вам дана великая любовь она стоит того чтобы за нее бороться, побеждать, ломать стереотипы. я не знаю любитле ли вы его и любит ли он вас. не понятно... но для любви -конфликт со свекровью не причина этой самой любовью жертвовать. если пришла великая любовь то и в ножки упадешь и поцелуешь, и простишь и первый шаг сделаешь. а если -так цирк да нервотрепка-то выход один - все ломать, искать и строить заново.
  • В общем, ваш брак - оказался не фактом создания семьи, а подтверждением бурной любви, которая действительно была с обеих сторон. Но работать он долго не мог. Вторая мысль - по поводу вредности его матери. Тут уже многие высказались и я тоже присоединюсь. Мне кажется, что вы достаточно энергичная, прямолинейная и негибкая. Для вас нормальный компромисс - ощущение, что вы наступаете себе на горло. Ваши амбиции не позволяют вам "прогнуться" даже тогда, когда это в тыщу раз легче и сразу разрядит атмосферу. Причём хочу вас уверить - гордость от этого ни капельки не страдает. Я не раз сталкивалась, с такими людьми как вы. Я не говорю, что они - плохие. Просто характер мешает им находить общий язык со многими людьми. При этом у них может быть туча друзей и на основании этого они делают вывод, что они вполне адекватны. Но они достаточно часто не сходятся с другими и имеют сильные конфронтации. С некоторыми сотрудниками, с охранниками, с людьми в общественном транспорте, родственниками и т.п. Хотя на самом деле спокойно можно общаться практически со всеми. Под спокойным общением я имею в виду не показную дружбу, а нормальное и димпломатичное общение с учётом хараткера СОБЕСЕДНИКА (а не выпячиванием своего). Если ваша свекровь - это вообще первый человек с которым вы вошли в конфронтацию я могу сказать, что ошиблась. Но даже ваше поведение с мужем подтверждает мои слова. Вы требуете, вскрываете "нарывы", наговариваете кучу "такого", что он вещи собирает. Вскрывать нарывы - это полезно, но, поверьте, мудрые и гибкие люди просто избегают их появления. Именно умея понять мотивацию собеседника и через любовь ПОЧУВСТВОВАТЬ его, а не свою позицию озвучивать да я-кать с максимализмом.
    • В общем, что я советую. Советую успокоиться, не плакать из-за "поражения" и на самом деле, возможно наладить именно любовную связь с мужем. Скорее всего страсть и любовь пока есть. Не стремитесь снова лезть в "семью" - вы пока для этого сами не готовы. Любите, приходите в себя и работайте над собой. Вам просто по складу характера семья не нужна сейчас. Не обманывайте себя просто-напросто. Честно поймите чего вы хотите и не пытайтесь притянуть за уши, то, что не нужно.
    • Драконда / 17 фев 2009
      Orange, С вашими отзывами 42, 43, 45 я согласна, а вот в отзыве N44 прозвучала идеализация пацифизма. Мне сейчас очень некогда, но если вам будет интересно – я могу вернуться попозже и объяснить свое утверждение подробней.
  • Исходя из всей вашей истории, которую вы изложили - вы человек совсем другого склада характера. То в первую же неделю замуж собрались и на курорт поехали, то - согласились расстаться. А что такого удивительного, что человек "засомневался"?! Как можно через месяц знакомства быть уверенным, что готов прожить до старости? Это так задело вашу гордость? Вот право слово, спокойная женщина вполне бы поняла опасения МЧ (и кстати сама бы имела такие же) и просто дала бы отношениям время для того, чтобы всё встало на места. А вы сразу дешёвые ультиматумы через прау недель. Мне нужно всё или ничего!!! Какой пафос... И какая глупость! Как, человек, расставшись с вами может понять, что ГОТОВ с вами жить 24 часа в сутки?! Если есть страсть - он лишь поймёт, что без вас сейчас и в данный момент ему плохо. История ведь не завершена, химия работает, воспоминания о бурном курортном приключении кипит в жилах. Естественно вы опять начали встречаться. Вот только это не означает. что он был готов с вами состариться! Это лишь означает, что расставшись после месяца бурного романа ему этого не хватало. И раз уж "цена" выставленная вами за роман была - штамп, то он и согласился. Абсолютно не разобравшись - сможет ли с вами создать нормальную семью или нет. И вы точно так же в дурацкой борьбе за "всё" в виде, я так понимаю, штампа, - тоже особо не задумались - а какой на самом деле будет семья, какая у вас там роль, какие компромиссы нужно будет принимать, где и как отказываться от своих принципов и амбиций.
  • По ходу чтения письма возникло две основыне мысли. Первая и самая главная: это именно тот показательный случай, который даёт понять, что страсть и семья это две абсолютно разные вещи, и совпадают они очень редко. Поэтому скажу просто - вы вполне можете сохранить любовь или любовную связь с этим мужчиной, но семьи у вас не было и, скорее всего не будет. Вы явно человек-эмоция. Если вы сами проанализируете ЧТО вы написали о своём браке, то поймёте, что штамп вам нужен был именно как подтверждение красивой любовной истории, а не для создания СЕМЬИ. Вот взгляните, на чём вы основываете своё мнение, убеждая нас в том, что вы хорошая семья: " Завертелось все головокружительно: через неделю он сделал предложение, сразу стали жить вместе, съездили в отпуск — было здорово! " "Через месяц встретились, и завертелось пуще прежнего: через полгода поженились, съездили в путешествие, строили планы на будущее." В общем - одни страсти да отпуска. Вот что вам надо - красивый и бурный РОМАН. А семья - это совсем другое. Это душевный комфорт, компромиссы, чёткие планы на будущее (не фантазии - "ой мы то сделаем и то", а именно планы, которые с самого начала своместно осуществляются). и ещё - это не "вокзал для двоих", а именно семья, где нужны вечные компромиссы с родителями, родственниками, друзьями и т.д. и т.п. Где нужно уметь договариватся.
  • Инфль / 16 фев 2009
    Из нижесказанного вывод один - для бурных романов и красивых историй - самое время у героини, а для семьи и решения обычных житейских трудностей, видать, время еще не пришло. И дядечка не готов, видимо, жить на "вулкане страстей": мама-кремень, а девушка вспыхивает как слома на ветру)
  • Petra(28.03) / 16 фев 2009
    Александра, не спешите, какие "первые шаги"? Скоро сам нарисуется, пригласит Вас в очередное путешествие и можете "протянуть" еще какое-то время вместе. Только, скорее всего. конец неизбежен. Если он первый, как я понимаю, с указания мамочки, подал на развод, то так оно и будет. Не противьтесь его решению.
  • Спасибо поржал :) ". Я человек бурный, сразу вскрываю нарывы — он сказал, что засомневался. Но мне нужно все или ничего" "Важный момент — мать для мужа, наверное, самый важный человек в жизни. Властная и истеричная женщина. Я — открытая и независимая" Да уж... "На мосточке утром рано , повстречались два барана" :) Для тех кому не понятна аллегория: ВЫ АБСОСЛЮТНО идентичны с мамой :) Хоть что делайте , проку не будет :)
    • Инфль / 16 фев 2009
      абсолютно точно. Вот чтоб тетки не порвали "тузика" на грелки, мужик вовремя и увернулся.
  • Дарья / 16 фев 2009
    У меня была очень похожая ситуация, когда мама моего МЧ, сейчас уже мужа была категорически против наших отношений. Могу сказать, что мой нынешний муж взял тогда "весь огонь на себя" и я ему очень благодарна за это. Если вы что-то значите для мужчины, я думаю, он найдет слова и возможность договориться с любой, даже самой истеричной мамой. Если нет, делайте выводы..
  • Дракондуле: вот на Александре очень чётко просматривается, как не работает ни наука ни религия.. нет соединения. так как нечему соединиться. Наука: манеры поведения наукой в кодексах рассмотрены. Последствия неправильных мышлений в заповедях рассмотрены. Героиню не коснулось ни то ни другое. Она не в науке не в религии.. она в своих мультиках летает.Она из неблагополучной семьи, где не было гармонии и самоуважения. подойдём к ситуации эффективно. Героиня иди к психотерапевту. Определи свои "слабые звенья" потом засядь за Библию и определи КАК укрепить свои слабые звенья. Чёрт с ним с мужем..с его мамой. мужей может быть сколько угодно. а ВОТ ТЫ одна у себя ОДНА. и проблем в тебе больше чем в них. Настал твой день: не нахрапом брать ситуации, а продуктивно для тебя и твоих будущих детей.Научиться жить с душой , телом,и мыслями в СОГЛАСИИ. психопатов вокруг пруд пруди..и все ОНИ несчастны..так стань счастливой. Залюби себя: займись своим ремонтом. Честно не понимаю, почему люди своей страстью..к вскрытию нарывов совсем не заботятся о СЕБЕ. страсть к нарывам-это же сигнал. ЧТО Я НЕ В ГАРМОНИИ. ну кого мне опустить, чтобы подняться?? Это только слепому не видно, что ты не можешь найти ключа к счастью. Все короткометражные люди(схватил убедил вскрыл порвал)это люди с больной душой. Ты не виновата. Такой тебя сделала твоя личная история. Так перепрограммируй себя. займись самоизлечением. Соедини науку (вначале диагноз врача нужен) с религией (лечи свои раны духовными лекарствами)В СЕБЕ. Удачи!!! Тебе и мужу и его маме!! для начала научись не искать виноватых..
  • О каком первом шаге Вы говорите, уважаемая героиня? Мне кажется Вы не сделали ничего для того, чтобы отношения сохранить, так зачем Вам их заново начинать? Понятное дело, что мать для всех не посторонний человек! Так, может быть, стоило прислушаться к супругу, когда тот просил наладить отношения с матерью? Заметьте, не дружить, не признаваться в безумной любви и называть "мамой", а просто на-ла-дить от-но-ше-ния? На мой взгляд - это не так уж и много для любимого человека, и можно некоторые свои амбиции иногда засовывать по-глубже! На одних эмоциях и "красоте пары" отношения не строятся!Прислушивайтесь друг к другу! Желаю удачи!
  • “Я человек бурный, сразу вскрываю нервы." (построение фразы указывает на то, что автор к тому же не страдает избытком интеллекта). И если двое действительно любят друг друга, у них не возникает желания расставаться, и не понимать это-значит не видеть явное. Моментально возникает вопрос: а зачем мужчине такая неуравновешенная и неумная спутница жизни? Вот он и засомневался, законно, между прочим, а вы всё на его мать валите.
  • "Последнее время было ужасно: мы и вместе, и проговариваем все, клянемся, что выдержим, но выяснения не прекращались, свекровь делала все, чтобы нас развести" Извините, но представила себе дух "клянущихся" переростков!) И если можно, поконкретнее, что же делала та страшная женщина, дабы вас развести? И за что у неё почти ежедневно надо было просить прощение? Прям страсти бурлят. Как же такую жизнь оставить!
  • alisa-alisa / 16 фев 2009
    а по-моему, героиня сама крайне неуровновешенная дама - через неделю предложение, жить вместе, замуж через полгода..Саша, куда же вы спешили??? брак это не только влюбленность и бурный секс первые месяцы))) что вы знали о своем женихе? его основные преоритеты в жизни? взгляды его, начиная от религиозных и до политических? его отношения с родственниками и т.д. все это, как не покажется Вам странным, тоже важно для брака и едва ли вы все это успели понять в вихре эмоций и влюбленности. ну а теперь прошло время и стало выясняться, что по каким-то основопологающим вещам вы совершенно не сходитесь. а насчет свекрови - это только ваше мнение, она о вас вполне может быть такого же мнения и оказаться правой) разведетесь, остыньте, а там дельше видно будет - если с остывшими эмоциями вы с мужем все еще будете нужны друг другу - опять сойдетесь.
  • "Я человек бурный, сразу вскрываю нарывы...Я — открытая и независимая" "мать для мужа, наверное, самый важный человек в жизни. Властная и истеричная женщина." Александра, а я как-то и не заметила разниц между вами и его матерью) Одна властная, истерично-энегричная и независимая, другая такая же...У вашего масюси с детства "иммунитет" на все эти качества) Хоть как их назовите, смысл не меняется. Только маман с ним рядом с самого детства, а вам вздумалось её переиграть "вскрытием нарывов". Да насмотрелся он уже на всё это, вот и реиреутся, когда вы через чур заигрываетесь)
  • Кэрри / 16 фев 2009
    Встретились -поженились- развелись ... ну вам то торопиться уже надо, но мужик то куда торопился? Мужчина должен нести ответственность за свои поступки! Я бы наняла адвоката, и если у мужа вашего чего-то есть - отсудить,на память.
  • Знаете, автор, я прчитала ваше письмо и мне в голову пришел не ответ, а вопрос: зачем вам такой муж? Даже если бы ето ОН сделал первый шаг, к чему примрение с мужчиной, для коротого на первом месте всегда толко мать. Я не призываю не уважать мать, просто мы, женщины, разные роли играем в жизни наших мужчин. Одни становятся женами, другие остаются матерями. Я сомневаюсь что ето серьезное чувство. Парень поигрался в мужа и надоело, к маме обратно захотелось. Синдром великовозрастного балбеса. Будьте мудрой женщиной. Делайте правильные выводы.
  • Вот уж наверное огорчу..но я не вижу никаких проблем ни в сыне ни в маме. думаю, просто героиня свою скандальность и повышенную активность в плане выяснения отношений называет открытостью..прямотой.Людей не такого же склада характера принять внутренне не может, поэтому сразу записывает им отрицательные качества? "мать властная истеричка, желающая нас развести".На самом деле это просто защита области "я не знаю себя" а на самом деле это лишь дисгармония с самой собой. всё какие-то нарывы вскрывать..расстаться, чтобы подумать, сойтись, чтобы всё или ничего. Девушка с признаками параноидной личности. Мужчина ДОЛЖЕН удалиться. Для производства здорового потомства самка непродуктивна.. Сорри..природа есть природа. А логика есть логика. Она, как правило, следствие лишь из умозаключения героини..но не истины. Героине: сделать первый шаг??? ПЕРВЫЙ??? не верю.. что это будет первый.. У людей с такой психикой, как у Вас, очень переменчив сосуд эмойций и энергии. Очень утомительно это для близких. С вами хорошо на расстояниях и на коротких встречах. Так что гармонизацией своей личности надо заняться. А потом уже решать вопросы "всё-или- ничего"с другими людьми. Вначале СВОИ надо вопросы утрясти..а потом уже за коллективные браться. Желаю начать именно с этого. Сходить к психологу и определить свой психотипаж. Кроме шуток это говорю..
    • Полностью согласна. Скорее всего, мама - просто мудрая женщина, а героиня немного не в себе.
  • Freya (Самара) / 16 фев 2009
    Очень похожие были отношения со свекровью, только мужа я выгнала в итоге сама, чтобы нервы не мотать, потому что после прихода от мамы он даже разговаривал ее словами, а ходил он к ней практически каждый день, все у нее какие-то причины были зазвать его к себе после работы, а он и шел как телок. В итоге наладились у меня отношения со свекровью только тогда, когда уже бывший муж начал пить, а я и ребенка ращу и вообще у меня все хорошо, так что меня теперь оценили и обратно хотят в невестки, только мне это уже нафик не надо. Причем не факт что у меня сохраняться с ней нормальные отношения, если меня вдруг сильно торкнет и я начну с ним опять жить. Так что избавляйтесь от такого мужа, он просто мамин подкаблучник и таким и останется навсегда, а свои нервы дороже.
    • А у меня свекровь уверена, что муж говорит исключительно моими словами, а своего мнения у него нет. И переубедить вряд ли возможно. То, что муж говорит "словами мамы", возможно означает, что эти слова и ему близки?
  • Класика:) А зачем такой муж? Надо искат дальше. А мама молодая?:)
  • Глупость какая-то..... Муж может и пересмотрел бразильских сериалов в детстве с мамой заодно, но героиня сама хороша. "Каждый выбирает по-себе..." помните? Да никогда в жизни женщина, мечтающая обзавестись нормальной семьёй, не выберет себе в пары такого "летуна"! вывод: сама ещё не налетелась, не наигралась. Пусть ещё играется! Им же обоим это интересно!!!! так чего мешать то?! Все развлекаются как могут, что тут обсуждать?
  • И где берут таких маменьких сыночков и свекровей-кровопийцев???? Скорей всего такие сыновья обычно единственные дети в семье у матерей-одиночек.
  • Mama muzha "vластная и истеричная женщина. Я — открытая и независимая, не получилось у меня выстраиваться под ее капризы..." - hehe Zhenites' na sirote...:) I ne budet u vas problem.....
    • Мужчине вашему видимо нравятся “властные (независимые), истеричные (открытые)", рубяшие правду-матку с плеча... Так что вероятность, что он к вам опять вернется - очень велика....:)
  • Если он готов "ради" матери на ровном месте разорвать с женой, то он просто не готов с самостоятельной жизни и не готов создавать СВОЮ семью. Если для него самое главное- это она, её слово закон, он не может/ не хочет/ не умеет смотреть на жизнь своими глазами и заводить свою семью, то лучше отпусти человека. Пытаться его "повзрослеть" и вести постоянную войну с ней- это только будут испорченные нервы и зря потраченные годы. Он ещё не готов от неё отделится (я имею в виду эмоциональную пуповину) и ты в этом не виновата. А ставить ультиматуме- "налаживай отношения!" заведомо зная что это обречено на неудачу, это трусливо и подло. Считай что тебе повезло и потратила с ним не так уж много времени. Удачи тебе!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору