Надо ли сделать первый шаг?

С мужем познакомились 1,5 года назад. Завертелось все головокружительно: через неделю он сделал предложение, сразу стали жить вместе, съездили в отпуск — было здорово! Но по приезду я ощутила холодок с его стороны. Я человек бурный, сразу вскрываю нарывы — он сказал, что засомневался. Но мне нужно все или ничего! Договорились на месяц разойтись, дабы знать, куда двигаться. Через месяц встретились, и завертелось пуще прежнего: через полгода поженились, съездили в путешествие, строили планы на будущее. Важный момент — мать для мужа, наверное, самый важный человек в жизни. Властная и истеричная женщина. Я — открытая и независимая, не получилось у меня выстраиваться под ее капризы, хотя внимание и забота были, и еще какие! Муж настаивал: наладь отношения с матерью. Я спрашивала, в чем я все время без вины виновата, почему должна на каждом шагу прощения просить? Последнее время было ужасно: мы и вместе, и проговариваем все, клянемся, что выдержим, но выяснения не прекращались, свекровь делала все, чтобы нас развести. Наговорили друг другу всякого! В итоге он собрал вещи и ушел. Через 5 дней подал на развод. Скоро истекает трехмесячный срок перед судом, это время мы не общались. Очень тяжело, много у нас хорошего было: красивая пара, у нас было будущее, была ли любовь… Уже не знаю, как можно в один миг отрубить все, сразу подать на развод и не делать попыток примириться? Он говорил, что сможет перебороть в себе чувства, что вся жизнь так и пройдет в выяснениях. Неужели любовь была только на словах? Может, мне сделать первый шаг?

• Алена

  Судя по твоему рассказу, муж твой живет какими-то импульсами. То бурная страсть-любовь, то вдруг охладел, ушел, снова встретил — опять страсть неземная. Подозреваю, что для того, чтобы сохранить отношения, ему необходимы вот эти перепады напряжения. И то, что он сейчас хочет с тобой развестись, предсказуемо. Как предсказуемо и то, что, пожив без тебя и встретив снова через некоторое время (не сильно продолжительное, конечно, не через год-два), он снова воспылает к тебе чувствами, ему снова будет казаться, что все можно преодолеть, даже конфликт с матерью. По идее, ты уже должна была это понять, так как опыт у тебя имеется. Так что я бы на твоем месте рассчитывала на продолжение отношений через определенный интервал времени, если удастся найти повод с ним пересечься. Вопрос в том, нужно ли тебе это на самом деле. Ведь он прав: у вас так вся жизнь пройдет — в выяснениях. Он так и будет то загораться, то гаснуть. Пока вас двое, это можно пережить, а если появится ребенок, как объяснять ему, что у папы такой сценарий по жизни? И, конечно, свекровь ты не изменишь, и ее влияние на мужа тоже. Пока он сам не захочет понять, что действия матери деструктивны и разрушают его личную жизнь, никто ему это не сможет доказать, увы. В общем из всего описанного следует один ответ на твой вопрос: сейчас бесполезно делать шаги, первые, вторые, — твоему мужу нужно полностью отыграть ситуацию. Ему надо развестись, потребность у него такая — он вновь «сомневается», как тогда. А вот потом, выдержав паузу, можно будет «случайно встретиться». Но повторю вопрос: тебе это действительно нужно?

• Сергей

  На мой взгляд, никаких шагов тебе самой делать не нужно. Куда ты хочешь шагнуть? Для чего? Что ты хочешь вернуть? Ведь за полтора года тебе ясно дали понять, что в данных отношениях мама важнее. Её мнение будет всегда выше твоего. Ну, так и чего ты хочешь добиться? Если человек, взрослый мужчина, не собирается бороться за собственную семью, то зачем его возвращать? Только потому, что весело съездили в отпуск? По-моему, это ерунда. Мне кажется, что тебя сейчас расстраивает сам факт ухода мужа от тебя. То есть ты проиграла, ты плохая, по крайней мере, хуже мамы. И потому просто очень хочешь доказать мужу, что ты хорошая, что ты лучше. Но зачем? Ну, допустим, докажешь. Что будет дальше? Будешь на себе переть этого маменькиного сынка? На мой взгляд, не стоит. Разводитесь, и забудь все случившееся как страшный сон. Скажи спасибо высшим силам, что миловали от беременности в данных отношениях, и ищи «своего человека». Этот — явно не твой. Пожелай ему удачи, его маме — долгих лет жизни, и пусть они друг друга лелеют до гроба.