Он мог бы скрасить мое одиночество


Мне скоро 58 лет. Я в разводе с 30-ти лет. Сын взрослый, давно живет отдельно. Женился недавно. По-разному бывало в жизни... Но сейчас особенно одиноко... Этим летом случайно встретились с бывшим однокурсником. Я ему нравилась когда-то. Теперь он - бизнесмен, тоже пережил развод, имеет четверых детей и троих внуков. Причем, старшему (от бывшей жены) сыну 36 лет, а младшему сыну всего 5 месяцев. С матерью этого ребенка они официально не женаты. Это второй их сын, первому 19 лет. Живу я одна, вполне самостоятельна и активна - работаю, имею много друзей и подруг, физически активна - занимаюсь плаванием, танцами, люблю прогулки в лес, на велосипеде. Многие говорят, что я - привлекательная, интересная. Однако, несмотря на все свои занятия, я ощущаю свое женское одиночество, неудовлетворенность... Мой однокурсник идет на близость, дарит цветы, хочет общения, а мне не по себе... Отрывать его от семьи, хотя и без штампа в паспорте?! Довольствоваться редкими пылкими встречами?! У меня уже был опыт общения с женатыми. Чувствую, что снова «наступаю на те же грабли»... И в то же время, воспоминания прошлого, несбывшиеся мечты (он мне тоже нравился) тянут в объятия этого мужчины, знакомого, близкого и чужого одновременно. Казалось бы, появился человек, мужчина, которому я нужна, который может скрасить мое женское одиночество...Надо принимать и радоваться жизни. А мне ещё хуже почему-то. И сама не понимаю почему...
Мария, Россия, 57 лет / 07.09.16
Он мог бы скрасить мое одиночество

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, я полагаю, тебе хватает опыта и женской мудрости, чтобы понимать, что принимать и радоваться тут нечему. Что «нужна» ты своему бывшему однокласснику по той причине, что дома сейчас не особо комфортно из-за младенца, а он уже успел забыть, каково это, когда в доме малыш. Вот и потянуло его на сторону, захотелось вернуться в зону комфорта. А тут ты – «два в одном», и свободная, без хвостов и проблем, и такая знакомая. Не удивлена, что он настаивает на сближении. Матери его малыша сейчас явно не до того, а мужичок привык ни в чем себе не отказывать. И, по совокупности, ты прекрасно понимаешь, что роман этот ни к чему хорошему не приведет, более того, может обернуться очень неприятной историей, и ты сильно рискуешь «попортить себе карму» в 58 лет, позарившись на чужого мужа (не важно, что не по паспорту, он уже живет с той женщиной больше 19 лет, тут и без штампа все понятно), и разрушая будущее чужого тебе, но не виноватого в твоем одиночестве, малыша. И самое обидное, Мария, что твоя «неотразимость» в этой истории совершенно ни при чем. Он не из-за твоей привлекательности выбрал тебя объектом желаний, а прекрасно понимая, что ты, скорее всего, самый простой для него вариант, а на длинные ухаживания с уговорами у него нет ни времени, ни желания. И как бы ни хотелось думать, что «вот оно, счастье», на самом деле это всего лишь очередная бесперспективная интрижка с несвободным человеком, да еще и с подлецом. Предательство, измена, подлость – это качества безотносительные, увы. Если мужчина в принципе способен предать, то ты легко можешь стать следующей в ряду тех, кому он сегодня клянется в глубокой привязанности, а завтра поменяет на новую «более лучшую». Подумай сама: у него пятимесячный малыш, а он, вместо того, чтобы быть опорой и поддержкой своей жене (которая тоже не юная девочка, учитывая возраст их первенца), тратит время на флирт с тобой и пытается раскрутить тебя на трах по старой памяти. Что хорошего в таком мужике для жизни? И уж точно он не скрасит твое одиночество, потому ты и грустишь, понимая, что это самообман.
  • Сергей

    Мария, на мой взгляд, ты прекрасно понимаешь почему тебе все хуже, но только не хочешь в этом признаваться. Однако это все-таки стоит сделать. Видишь ли, ты уже достаточно умудренная жизнью женщина, чтобы не замечать очевидного и верить в невозможное. Именно поэтому, как мне кажется, ты прекрасно осознаешь все последствия своей возможной связи с данным мужчиной, просчитала варианты и видишь закономерный финал, а также будущие возможные ощущения. Потому и становится плохо. Ведь красивой сказки, больших сильных чувств, которые превращаются во что-то серьезное и прочное, тоже очень хочется. Но если в молодости ты еще могла просто отдаться порыву и нырнуть в придуманный океан светлого будущего, не взирая на последствия, то сейчас серьезный жизненный опыт и мудрость конкретно по полочкам раскладывают все происходящее, и не дают совершать очевидные глупости. Нет, ты пытаешься бороться с собственным разумом. Но он довольно хитер, и при сознательном отключении мозгов, начинает работать через подсознание. Отсюда и ощущение неудовлетворенности. Ведь ты прекрасно понимаешь, что с этим мужчиной тебе не светит совершенно ничего хорошего. Максимум пара встреч в постельной плоскости. Ну, не может человек, бегающий по «левым» связям в то время, когда он нужен своему пятимесячному сыну и его матери, быть надежным и постоянным спутником жизни. И уж совершенно точно у него нет никаких сильных чувств, а тем более планов в отношении тебя. Понятное дело, что ты ему нужна, чтобы просто «потешить воспоминания», не более того. Понимаешь, что это ненадолго. Но ведь это еще и твои воспоминания о том времени, когда вы оба были молодыми. И они очень приятные, а потому хочется хоть ненадолго туда вернуться. А голова, будь она неладна, упорно подсказывает, что заниматься подобным самообманом – глупо. Вот и возникает когнитивный диссонанс, в простонародье называемый «и хочется и колется». Увы, но никто, кроме тебя самой, разобраться в сложившихся желаниях и возможностях не сможет. Это твои страсти и желания. От себя же очень советую попробовать заняться чем-то вроде горного туризма. Дело в том, что плавание и танцы – это, конечно, здорово. Но публика там крутится либо слишком молодая, либо совсем «никакая». А вот в горные походы собираются люди серьезные, надежные, и по возрасту тебе зачастую подходящие. Попробуй поискать спутника в этом направлении.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Эстер 07.09.16 00:31
    Ну да, 40 лет он про бывшую однокурсницу знать не знал, а тут рвется прям таки вот одиночество скрасить. И делать ему больше нечего, это же не оттого, что дома младенец пищит и жена замоталась, а просто ему охота обсудить сплетни столетий давности про то, как на картошке он вот так посмотрел, а Маша в ответ не посмотрела. Общего жеж так у вас много!
  • корЗинка 07.09.16 00:28
    Ваш однокурсник идет на близость не потому, что вы такая офигенная, а просто потому что вы самый легкий вариант. По возрасту ровесница, интересы схожие, напрягаться сильно не надо, фантазию включать не надо. Принес арбуз, ростовское шампанское, коробочку коркунова и букет, разорился на "ухаживания" раз в неделю , вы и рады. Дома-то у него понятно - жене не до секса, с пятимесячным-то малышом, внешне сейчас не в лучшей форме, хоть она и моложе вас лет на 15 точно. А у вас можно расслабиться, почувствовать себя в тапочках, а не в напряг. Ну и?
  • Koshka 07.09.16 00:11
    Знаете, для "редких пылких встреч" найдите мужчину помоложе и посвободней. Во-первых, с этим не получилось один раз, зачем второй раз в ту же реку. Во-вторых, какой там пыл у него, надолго ли его хватит, на минуту в месяц? В-третьих, ему есть кого обеспечивать, хоть он и бизнесмен. Морализаторствовать не буду, Вы большая девочка уже.
  • Julko 07.09.16 00:08
    Аналитика мешает расслабиться)) ну и хорошо! Не мужик не расслабитесь,а только напряжетесь, если постараться отключить восприятие из прошлого,то в сухом остатке:чужой дядя,изменяющий своей жене,убегающий от ребёнка,ненадежный кобель,короче,ну и зачем оно Вам надо?! Себя не уважать с таким встречаться
  • Прелесть 07.09.16 08:55
    А мне ещё хуже почему-то. А сама не знаю почему ... **** Ну и зачем было писать такое длинное письмо? Можно было написать так : за мной приударил старый знакомый. А мне ещё хуже почему то. Ещё Хуже! Ну и скажите мне : надо ли копаться всему миру ( нам :-) ПОЧЕМУ Вам ещё ХУЖЕ ? Разве само Ваше ощущение ХУЖЕ не сигнал " стоп"?? Дама дорогая. Не надо в жизни ничего хуже. Разве это не ясно ?? Все молятся чтобы ничего не было хуже. :-) А то что Вы одинока - на это есть сотни причин. Но одна верная наверняка : одиночество это проекция Вашего Я. Какое Я такой и ландшафт. Так почему одна??? Да потому что есть причина. Хотите её найти и изменить Я? Не верю, так как никто же этому не мешал 28 лет. Так что письмо ни о чем. Просто день был на поговорить ;-). Шутка : одиночество это когда некому из морга забрать. А у вас не одиночество. А не желание жить парно. Там же и уступать надо и отдавать и творить и делиться и тд. Не всем по вкусу напрягаться в чью то сторону.
  • корЗинка / 07.09.16 11:51
    "А у вам не одиночество, а нежелание жить парно" - есть такая категория женщин , их довольно много, наблюдаю. Они это прекрасно осознают и озвучивают. В случае с нашей героиней это не совсем так, по-моему. Другой вопрос, что полжизни грубо говоря она живет так, как живет, и уже привыкла к жизни непарно. Но это не означает, что она не хотела бы мужского внимания и участия. Только вот именно этот вариант ( этот конкретный мужчина) ей не подходит, т.к. ей "плохо" - и здесь я согласна, не надо лезть туда, где "плохо". Беречь себя надо.
    • [email protected] / 07.09.16 11:56
      Мне тоже так кажется. Тут не совсем я не хочу пару. А хочу, но не знаю как сделать так, чтобы она была. Не умею, не получается, всё не то. Как-то так.
      • Ромашка_ / 07.09.16 12:12
        Я еще полагаю, что раз наша героиня с 30 до 58 лет так и не создала пару, то ей все-таки это либо не надо было, либо не имела такой возможности по каким-то причинам (вопрос, конечно, по каким, может быть, "ради детей"). И если до сих пор никто не найдет, то бодрые советы "ищите и обрящете", наверное, в принципе хорошие и правильные, но маленечко не реальные.
        • [email protected] / 07.09.16 12:32
          Ромашк, ко мне в мае приезжали гости. Тётя с дядей из Н-Й и их близкая давняя подруга с мужем. Им по 62 года всем. Дружат со студенчества. Кроме мужа подруги, за которого она вышла замуж каких-то 5-6 лет назад, не помню точно. До этого не было серьёзных отношений. Если кратко - развод с 1 мужем 30 лет назад, переезд в Штаты в 90-ые, работа, переезд в другой штат сама с сыном, покупка дома, перевезла маму и брата-инвалида колясочника. Очень мудрая и светлая женщина. Я ее обожаю, ездила к ней в Филадельфию в гости пару раз. Почему вышла замуж ближе к 60? Так получилось, при чём за парня, который был влюблён в нее в юности. Нашёл ее в одноклассниках. Сколько лет путешествовала одна с моими тетей и дядей. А теперь две пары. Бывает всякое. Назвать ее ущербной или хронически одинокой не повернётся язык. Просто не кушала что попала и дел было много, а кандидатов в спутники жизни стоящих не попалось раньше. Они все химики, с вышками, работают в профессии. Им интересно вместе. Общие заботы, ремонты, внуки, отпуски и т.д. Я им фотографа профи организовала в Ваве, мы ходили по городу и делали фотосессию. Теперь альбом на память. Я и не сомневалась что муж у нее хороший. У такой женщины не может быть плохого мужа.
          • Ромашка_ / 07.09.16 21:19
            Ну, может быть, может быть. А мне кажется, хотя мало кто обратил на это внимание, что ей стало пусто и одиноко после того, как выяснилось, что "у детей своя жизнь". Она была занята в основном детьми, их жизнью, а мужчины ей были не очень-то и нужны тогда. Теперь образовалась пустота... и тут еще одноклассник. Ей надо понять, чего она хочет и откуда эти желания. Вот вижу я так, что явно не из-за потребностей секса.
          • Ромашка_ / 07.09.16 22:51
            Эллис, у меня есть знакомая (как раз из разряда тех женщин, что никогда не остаются без мужчин). Вышла когда-то замуж в 45 лет за немца. При том это был уже третий муж. Этот третий помер десять лет назад, она унаследовала от него квартиру и вдовью пенсию. В свои 60 с хвостиком имеет женатого любовника из эмигрантов. Общаются раз в неделю, судя по ее словам, очень даже задушененько. С женой у него секса не было уже лет пять (действительно не было) и ни с кем другим тоже - а к ней вот бегает регулярно раз в неделю и все на по "два раза в неделю" набивается ))) И такое бывает.
  • лаки / 07.09.16 11:15
    я думаю, нашей ГГ этот мужчина просто не нравится, отсюда все эти "страдания", а нравился бы сильно, а не просто от безнадеги с ним общалась, так и настроение совсем другое было бы, а так нудность одна и пустые переживания.
  • zhuzha / 07.09.16 10:51
    Сегодня художник промахнулся. Где он таких 57-летних людей в России видел? Мария, тут сложно давать советы, но вот на своем примере могу сказать: в последние пару лет ко мне из всех щелей лезут какие-то одноклассники и сокурсники с желанием общаться и встречаться. Товарищи мужского пола зовут в ресторан и даже в совместных отпуск. При чем у многих у них тоже родились недавно поздние дети. Я не понимаю этого, мне они даром сдались, просто знакомые постаревшие детские лица. Столько лет прошло, сплетничать про других сокурсников мне не интересно, а им видимо интересно, хотя мне это не понятно. Столько лет прошло, и сейчас нас ничего не связывает. Так что посмотрите на желание общаться с Вами Вашего сокурсника под таким углом: человеку хочется отвлечься от повседневности.
  • Прелесть / 07.09.16 08:55
    А мне ещё хуже почему-то. А сама не знаю почему ... **** Ну и зачем было писать такое длинное письмо? Можно было написать так : за мной приударил старый знакомый. А мне ещё хуже почему то. Ещё Хуже! Ну и скажите мне : надо ли копаться всему миру ( нам :-) ПОЧЕМУ Вам ещё ХУЖЕ ? Разве само Ваше ощущение ХУЖЕ не сигнал " стоп"?? Дама дорогая. Не надо в жизни ничего хуже. Разве это не ясно ?? Все молятся чтобы ничего не было хуже. :-) А то что Вы одинока - на это есть сотни причин. Но одна верная наверняка : одиночество это проекция Вашего Я. Какое Я такой и ландшафт. Так почему одна??? Да потому что есть причина. Хотите её найти и изменить Я? Не верю, так как никто же этому не мешал 28 лет. Так что письмо ни о чем. Просто день был на поговорить ;-). Шутка : одиночество это когда некому из морга забрать. А у вас не одиночество. А не желание жить парно. Там же и уступать надо и отдавать и творить и делиться и тд. Не всем по вкусу напрягаться в чью то сторону.
    • Koshka / 07.09.16 09:04
      Героиня сама пишет, что 30 лет одна, но имела опыт (какой именно?) с женатыми. Прокручивала каждый раз сценарий, где она должна страдать. А теперь начала задумываться, а действительно ли это её, зачем это ей. Пусть разбирается.
      • Ромашка_ / 07.09.16 10:38
        Вопрос, каких таких жизненных страданий ожидает героиня в свои 58 лет от отношений с женатым сверстником? Он на ней не жениЦЦо? Заделает ребенка на стороне и покинет? Или что конкретно. Ей будет стыдно перед его гражданской женой? Ей будет обидно, что он в конце концов все равно "выберет" не ее, а жену? Если дело в сострадании жене, то ответ один - прекращать "чесать гондурас" (но по письму не похоже, уж больно явный акцент на ненастоящесть его брака). Если дело в том, что не жениЦЦо, то ответ тот же. Если дело в скрашивании одиночества, которое за 30 лет действительно каждому может поднадоесть, тогда принимать условия, на которых наш джентельмен сие скрашивание предлагает. ))) Без банальных перетягиваний каната с женой и страданий.
    • 50/50 / 07.09.16 09:11
      Прелесть, согласна. это выбор
      • Прелесть / 07.09.16 09:21
        Ответ фифти : 100%! Это добровольный выбор. Из области : Мы смело в бой пойдём !! .... И мы за вами Мы как один умрём! ... мы не туда попали... :-D Мой папа это пел на случай описания людей не созданных к коллективной жизни :-D А по идее почему бы не обдаться и с ним и с другим и со всеми БЕЗ ( подсказывать не буду) Она же не любит людей мужчин. Она их отрицает. Почему ???? Есть ответ. Но он ей не нужен. Ей без мужчин лучше.
        • Прелесть / 07.09.16 09:26
          Исправление : почему бы не общаться? А не обдаться. Ей ещё хуже потому что идея к кому присосаться не хорошая. А вот идея : дать подпитать наполнить даже не рождается. Потому что нечем. Вечный режим экономии. Я бедное. Ушла. Всем удачи!
      • [email protected] / 07.09.16 09:24
        Мне кажется что автор хочет, но не может. В ее возрасте выбор ограничен, как ни крути. Плюс какие-то нюансы, которых мы не знаем.
        • Прелесть / 07.09.16 09:29
          Выбор не ограничен. А даже больше чем в 30. Все программы жизни выполнены. Пенсия есть. Имущество есть. Мужчин свободных миллионы. В любой точке земного шара. Одно но : это персональное Я ограничивает возможности.
          • [email protected] / 07.09.16 09:47
            Вы живете в благополучной стране/странах, где мужчины в возрасте 60 лет ещё огурцы. В широтах СНГ свободных приличных мужчин около 60 не так много, как свободных женщин. Какой % не доживает этого возраста. Но в общем, про то что за 28 лет не было ничего более интересного, чем краткие романы с женатыми, и есть на то причина - это точно.
            • лаки / 07.09.16 10:16
              я была практически уверена в том, ЧТО Прелесть напишет и тоже сразу подумала, что наша ГГ и Прелесть в разных условиях/обстоятельствах жили и живут, но я считаю Прелесть хорошо читать и слушать ее советы нашей героине для поднятия духа, в терапевтических целях, я серьезно. в конеце концов у геррини есть интернет, есть деньги судя по письму и зарубежные мужчины для нее не запрещены законом)) Простите, Прелесть, что я так о вас в третьем лице)))
              • Ромашка_ / 07.09.16 10:41
                Оптимизм это хорошо. Мне особенно про "любую точку земного шара" понравилось. Только боюсь, героине все точки земного шара в шаговой (да и просто визовой) доступности не доступны ))) Но, наверное, можно съездить в Турцию или Египет.
              • [email protected] / 07.09.16 11:08
                Я всегда думала, что если в женщине нет изюма, то он не появится от смены географических широт. Должно быть что-то. С женихами заграничными такая штука, что с одной стороны их там свободных и желающих может и больше, чем в СНГ. Но надо учесть, что нужно и проделать работу в направлении: понимать культуру страны, язык, и так далее. Должна быть любознательность, желание учиться и познавать, открытость к миру, аппетит на жизнь. Эти качества везде помогают. В субботу подруга моей коллеги ( украинка) вышла замуж за итальянца. Венчались в Варшаве. Жених солидный, свадьба была весёлая, 30 гостей из Италии было.
              • [email protected] / 07.09.16 11:12
                p.s. Короче, должен быть и изюм, и условия, и встреча. Пока что-то не получается.
              • Koshka / 07.09.16 11:13
                Ромашке: Почему некоторые, с виду даже не особо яркие дамы, привлекают мужчин и в зрелом возрасте? И находят там, где не теряли? Как-то случайно разговарилась я с одной дамой, ровесницей героини. Так вот, она съездила в гости в другую страну к родственнице, познакомилась с её окружением. И один мужчина, лет не знаю насколько моложе, в неё влюбился. Местного языка она не знала, английский у обоих через пень-колоду. Но объяснились киким-то образом и поженились.
              • [email protected] / 07.09.16 12:02
                Кошка, на твой 11.13. Я тоже знаю такие случаи. Правда, героини этих историй дамы очень сексуальные. И тем не менее, даже если через пень-колоду и влюбились, поженилось. Вся разница в том, что ваша знакомая проделала эту работу уже после поженились. Секс, страсть и т.д. могут зацепить и расстояние может подтолкнуть к браку. Чтобы быть вместе, а не по разным странам. Но долго так можно, общаться с мужем на пальцах? Цель же не само замужество, а балдёж от замужества.
              • Прелесть / 07.09.16 12:10
                Вы не ошиблись, лаки. :-) Но условий никаких нет. В Испании много женщин работает с Украины. И даже с Якутии. И чего им страдать от одиночества? Это только внутреннее Я определяет одинок ты или нет.
              • Koshka / 07.09.16 12:15
                Не спорю, у всех все по-разному, и ещё сотни разных факторов влияют. Но возможность есть всегда. Одним надо говорить, да ещё на разные темы, да ещё и грамотно, другим хочется есть хорошую пищу и пить вкусное вино. Мы же не заказываем в библиотеке блюда, а в ресторане - книги.:-)
        • сара / 07.09.16 10:44
          Я тоже думаю,что у героини НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ привлечь к себе достойного ее мужчину. Но и одиночество ее достало.
          • лаки / 07.09.16 11:06
            нет, я лично вообще не имела в виду ни турцию, ни египет - нафиг несерьезно. на мой взгляд, стоит обратить внимание на италию, скандинавию, испанию) и продумать как расширить свой круг знакомств, сайты ли, или общение по интересам, за\накомые знакомых - одним словом, поиск мужчины подходящего это целый мегапроект))) особенно в солидном возрасте, потмоу что в суденчестве народ знакомиться как-то сам собой, а потом все разпихиваются по работам-домам, и элементарно трудно познакомиться, если не прилагать к этому специальных усилий.
  • [email protected] / 07.09.16 08:41
    Женщина страдающая от одиночества особенно уязвима. Бери голыми руками без особых финансовых и душевных затрат. В конце письма фраза " А мне ещё хуже почему-то. И сама не понимаю почему...". Сергей лазарев говорил, когда на душе бывает гадко. Посмотреть в ютубе лекцию. Когда идёт что-то не так, душа просит очищения. Потому и плохо на душе. Это на самом деле хорошо. А пока дилемма. Расслабиться и разрешить себе интим с ним. Или просто пообщаться и отправить домой к жене. Мужчина вам нужен. Но не этот. Нет ничего стыдного в том, что хочется мужчину. Дети взрослые, работа стабильна, друзья те же родные лица. Но хочется друга, спутника. Чтобы вместе на велосипеды, на бассейн, на грибы в лес, в отпуск на море. Поговорить за чаем, обсудить новости, и так далее, так далее. Ищите друга себе.
    • Ромашка_ / 07.09.16 08:48
      Молодого? ;-)
      • [email protected] / 07.09.16 08:56
        Почему бы и нет? Про возраст не скажу ничего. Такого себе по душе, чтобы и секс, и остальное. Вчера клео Розу Сябитову показывало на главной, вот ей нужен точно молодой. Она балдеет от молодого тела и не скрывает. А ГГ, похоже, нужна родственная душа. С сексом, конечно. Как мужчина создан опекать, так женщина создана дарить тепло и любовь. В каждом возрасте. Если у женщины этой энергии накапливается слишком много, когда дарить некому, она может даже заболеть. Поэтому хобби это хорошо. Но в ее случае недостаточно. Нужен М, чтобы была отдача.
  • лаки / 07.09.16 08:32
    я бы ориентировалась только на внутренние свои ощущения, вам простите столько лет, что вы можете выделывать,что посчитаете нужным, ибо время безжалостно и женского ващего века осталось совсем чуть-чуть(. одним словом, хотите секса с этим однокурсником - вперед) если вы хотите долгих близких отношений - эт вряд ли, явно мужик не заточен под такое. а так, временный пылкий роман в воспоминаниях об общей юности - почему и нет? главное не залипать на него всерьез, чуть больше иронии) и самоиронии тоже)
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • 50/50 / 07.09.16 08:01
    раз хуже, тогда не надо
  • Юликон / 07.09.16 08:00
    надо сохранить это письмо для более молодых дамочек, которые упорно называет сожителей мужьями. вот он, вид с другой стороны - нет печати нет жена, нет преград, потому что этой даме одиноко. пятимесячный малыш и его мама нуждающаяся в защите и поддержке, намного больше чем заскучавшая тетя 58 лет, это же мелочи.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору