Как разрулить эту жизненную свалку?


Сижу дома с двумя детьми (1,8 и 3 года), в сад отдать пока не могу – сразу сильно болеют и заражают мужа, и я лечу всех троих... Дома уже 4-й год, и так находиться больше не могу. Работу удаленную подобрать не выходит (из-за детей). Пеку на заказ торты, но это копейки и не стабильно (занимаюсь этим только, чтоб с ума не сойти). С мужем 8 лет, отношения в целом нормальные, но с рождением детей много обид накопилось, он очень вспыльчивый, и раньше я все смягчала и на примирение шла первой (т.к не обижалась долго), а теперь как оборвалось, не могу. И он очень часто несправедлив и излишне требователен (это к тем случаям, когда человек сам не может делать то, что требует от другого), порой, прихожу к мыслям, если бы не дети (точнее, содержание сейчас их, ушла бы, что б только нервы не мотать). И близости с ним не хочу (это, думаю, из-за гормонов, у меня пролактин не в норме, и от гормональных препаратов мне плохо).

Муж уже полгода часто болеет, причину не выявляют, он и к онкологу уже обращался, он часто говорит, что это из-за нервов (т.е., получается, из-за меня, т.к. я – причина нервов...). После этого вообще ничего не хочется, только уйти, чтоб ему было спокойней.

Три раза в неделю хожу в зал – единственное место сбросить напряжение. От постоянного эмоционального напряжения начала есть много, потом себя ненавижу и еще больше злюсь. На работу выйти сейчас не могу, не с кем детей оставить. Может, к новому году, если мама на пенсию выйдет. Но до этого времени я свихнусь. Денег не хватает, т.к работает только муж, и он очень старается, ни видно, не туда. Я часто нахожусь в состоянии очень плохом, и только дети меня сдерживают чтоб ничего не сделать. Всегда считала себя сильным и волевым человеком, но видно, это не так. Что посоветуете, как разрулить эту жизненную свалку?

Карина, Россия, 33 года / 01.04.19
Как разрулить эту жизненную свалку?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Карина, твоя ситуация настолько не уникальна, что даже ничего объяснять не хочется. Депрессия, засиделась дома, погрязла в домашних делах, потеряла стимул к развитию, муж перестал устраивать и удовлетворять, и далее по списку. Это только в розовых девичьих грезах замужество и рождение детей – счастье через край. А на деле – да, невозможность распоряжаться своей жизнью, да, вечная нехватка денег, которых было вполне достаточно до появления детей, да, ухудшение отношений с мужем, потому что пара перестает быть парой, и обоим приходится больше внимания уделять детям и меньше – друг другу (а это бывает болезненно).

    В твоем случае ситуация отягощается двумя родами подряд, без возможности прийти в себя после первой и как-то выдохнуть и приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Однако, и тут ты не уникальна. Поэтому жалеть себя и жаловаться на судьбу – напрасно тратить энергию. Дети в садике болеют у всех. Это вопрос адаптации, во-первых, а во-вторых – дети очень хорошо чувствуют настроения в доме. Если ты сама не веришь в то, что детям в садике будет хорошо, и что они смогут преодолеть адаптацию, они так и будут болеть. Это же в большинстве случаев – психосоматика. И вполне возможно, что дети, которые не могут ходить в садик из-за крайней болезненности, нужны тебе, т.к. это оправдывает многое в твоей жизни. В первую очередь, то, что ты не выходишь на работу. Когда ты действительно захочешь работать в офисе, ты готова будешь оплачивать даже частный садик, лишь бы вырваться из дома. Пусть, он будет съедать большую часть твоей зарплаты, но это будет началом выгребания из домашнего болота. Однако, ты пока готова только ходить в спортзал (кстати, если у тебя есть возможность посещать фитнесс три раза в неделю, то где в это время дети?). Прости, но это говорит о том, что тебе лень напрягаться самой.

    Как разрулить эту «жизненную свалку»? Ну, для начала нужно захотеть хоть что-то разруливать. Пока у тебя с этим большие проблемы. Сослаться на «жизненные обстоятельства» - проще простого. А ты попробуй дать себе, семье и детям шанс. Но с новым настроем. Заставлять придется, в первую очередь, себя. Искать работу, ходить на собеседования, решать проблему с устройством детей в сад, искать помощницу, которая будет на подхвате, в случае, если кто-то из детей будет болеть. Это все решаемо, если начать и упрямо продолжать действовать. Не надо думать, что у женщин, которые сделали себе успешную карьеру, дети какие-то особенные, или у них были какие-то особые условия жизни. Как правило, все то же самое, за исключением одного – искреннего желания выгрести и стать хозяйкой своей жизни. Попробуй.

  • Сергей

    Карина, на мой взгляд, для начала тебе стоит наконец решить, чего хочется, а что действительно нужно. Видишь ли, с точки зрения здравого смысла, сейчас стоит как можно быстрее выходить на работу и начинать зарабатывать. Это не только позволит хоть немного снять материальную нагрузку, но и даст возможность развеяться. И ты сама это понимаешь. Вот только при этом ничего не делаешь, хотя вполне способна. Более того, ты постоянно ищешь причины, чтобы ничего не менять.

    Имея возможность устроить детей в садик, упорно отказываешься от этого, причем по явно надуманным причинам. Уж извини, но то, что дети якобы сразу заболевают, да еще и мужа заражают – сказка. Нет, я знаю, что малыши вполне могут давать подобные реакции, но тут дело лишь в упорстве и желании. Возможно, потребуется некоторый срок на адаптацию и приведение в порядок иммунитета, но это нормально и вполне достижимо при необходимости. Главное, не бросать дело на полпути и консультироваться с врачом.

    Что же касается мужа, то он точно перетерпит и привыкнет при тех же условиях. Утверждаешь, что не в состоянии найти удаленную работу, ибо дети не дают. При этом печешь торты и трижды в неделю ходишь в спортзал. Уверен, что и в остальном все также. И лично мне подобное поведение говорит лишь о том, что это именно ты просто не хочешь ничего менять. Поэтому пока какие-то советы тут вряд ли помогут. А раз так, то, видимо, придется просто плыть по течению в привычном русле, пока ситуация не дойдет до абсурда, и не заставит тебя начинать хоть что-то делать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
8


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Н 01.04.19 09:44
    Опять советы экспертов в стиле "ты просто плохо стараешься"
  • Рина 01.04.19 03:16
    Знакомая ситуация, тезка. Точно такая же разница в возрасте у детей, только не было никакого фитнеса и возможности выйти из дома без детей больше чем на 30-40 минут в течение нескольких лет. Никаких нянь, бабушек даже в перспективе, никаких подработок. В декрете просидела больше десяти лет. Муж зарабатывал то густо, то пусто, тоже уставал, болел, портились отношения из-за невозможности уделять друг другу внимание... Понимала, что сломаться не имею права. Такую роскошь, как депрессия, просто не могла себе позволить. Идти тоже было некуда, понимала, что из-за недовольства разрушить семью с мужем -- проще простого, а вот построить потом... Сейчас все намного легче, когда и дети подростки, и я работаю, и муж впервые за много лет смог позволить себе отдохнуть... Растить детей, не будучи богатыми, и в мире, где всем, кроме родителей, наплевать, очень тяжело. Но с Божьей помощью, если есть любовь -- силы найдутся. Надеюсь, что ее у тебя для твоего мужа и детей достаточно.
  • ingenue 01.04.19 09:13
    Это настолько типичная ситуация, что даже улыбнуться захотелось. Это не страшно и все перемелется. Дети переболеют, вырастут. Сами не заметите как в школу пойдут. И с мужем отношения наладятся и на работу выйдете. Меня всегда спасало четкое понимание, что этот период очень которткий. И когдя я это осознала я наоборот захотела побыть дома подольше. Прижимать деток к груди в любое время, гулять с ними на площадке, готовить торты... Ммм. Это на самом деле очень здорово! И нужно это понимать. Потом все закрутится- садики, школы, работа. Не будет времени уже для деток столько и иногда сердце болеть будет. Все время работа, работа, работа... До 60 лет работа... Так что постарайтесь осознать, что у природы нет плохой погоды. И почувствуйте предесть этого периода жизни)
  • Тыковка 01.04.19 01:40
    Ну да, замученной женщине с двумя малышами нужно на работу?? Ну-ну.. Сергей, оплошал, где скалолазание? А по существу, автор, все вы правильно делаете, что дома с детьми сидите: в садике, в школе, в общественном транспорте - всегда много болеющих и всех вокруг заражающих, это нормально. Поддержите мужа словами и не кашляющими детьми. Потом просите маму сидеть с детьми, это же очевидно и так просто.
  • Dear 01.04.19 12:53
    Кариночка, девочка, не вы первая, не вы последняя. Мы – мамы, каждая (можно сказать) прошли через это. Не так давно смотрела фильм «Талли», в нём гг Марло выбивается из последних сил, ни сна, ни покоя у неё, жизнь превращается в ад. Муж, отрешенный от домашних дел, не в курсе, что с ней происходит, верит в ночную няню (героиня выдумала её, это она сама в молодости!). Марло перестает следить за собой, у неё все болит, она ничего не соображает, нервный срыв. И только в конце, после аварии, до мужа доходит её состояние. Карина, делитесь с мужем, просите о помощи. Не позволяйте одному минусу – усталости, победить столько плюсов – у вас есть мама, муж, детки, фитнес, умение печь торты. Детей смело в садик. У них при обмене бактериями иммунитет крепнет.
  • becki / 02.04.19 00:59
    У меня все тоже самое только мы попали в Аварию Муж и не может больше водить машину, Все еще на реабилитации. Мне пришлось выйти на работу когда младшей небыло и 3 месяцев. Сцеживалась и приносила мужу бутылочки. У обоих Дочек аутизм. Но Я очень счастлива что они у меня есть. У меня совсем нет времени чтобы в депрессию впадать. Только иногда валидол нужен. И когда спать немогу то пью мелатонин. Если детки заболели то мужу и вам маску на лицо. Детки это самое главное мы живем ради них. Это Смысл жизни. Работаем ради них. Семью сохраняем ради них. Попробуй вспомнить как это было любить мужа до деток. Вечером подойди обними его, скажи что хочешь поговорить о том какие замечательные у вас детки. Устрой их в сад. Самое главное намет себе план и следуй ему. Самый главный мотиватор это твой малыши.
  • X / 01.04.19 19:58
    Разница у моих детей была 3,5 года. Советский Союз, 80-е годы. С мужем проблемы, одно и то же каждый день. Сейчас внуки маленькие, 2,5 года разница. Выпрашиваем их на выходные. Муж обожает их и все семейство. Открывается каждый раз с новой замечательной стороны. Невестка выходит на работу через 3 месяца после рождения каждого ребёнка. А я хочу вернуться в то время, когда они держались за мою руку. Кстати, когда мне было сложно растить моих детей, никогда не думала , что они станут моими лучшими друзьями впоследствии.
  • Мина / 01.04.19 17:03
    Знакомое кино. Многие из нас были в вашей шкуре. Очень тяжёлый период, который все вокруг рекомендуют смаковать, так как он быстро закончится. А ты кайфовать от него не можешь, так как состояние всегда на грани между истерикой и депрессией. Вас все тут или на работу гонят или дома с детьми уговаривают посидеть... На вашем месте я бы отдала детей в сад и просто месяц не работала а приходила в себя. Вам успокоиться надо, выдохнуть, отдохнуть. Подумать о том, как дальше вы планируете жить. Выйти утром в кафе выпить кофе с пироженкой, погулять одной в парке. И захотеть жить. А потом спокойно найти себе занятие по душе. Всё наладится.
  • Dear / 01.04.19 12:53
    Кариночка, девочка, не вы первая, не вы последняя. Мы – мамы, каждая (можно сказать) прошли через это. Не так давно смотрела фильм «Талли», в нём гг Марло выбивается из последних сил, ни сна, ни покоя у неё, жизнь превращается в ад. Муж, отрешенный от домашних дел, не в курсе, что с ней происходит, верит в ночную няню (героиня выдумала её, это она сама в молодости!). Марло перестает следить за собой, у неё все болит, она ничего не соображает, нервный срыв. И только в конце, после аварии, до мужа доходит её состояние. Карина, делитесь с мужем, просите о помощи. Не позволяйте одному минусу – усталости, победить столько плюсов – у вас есть мама, муж, детки, фитнес, умение печь торты. Детей смело в садик. У них при обмене бактериями иммунитет крепнет.
  • [email protected] / 01.04.19 12:06
    Как только дети начнут ходить в садик, к осени начнут болеть. И, выходя на работу, нужно иметь кого-то, кто выручит. Иначе будут частые больничные. Это всё заканчивается, когда дети вырастают почти до школьного возраста. Поэтому, работать на полную ставку при таких малых детях - не совсем реально, без помощи. Тут или ты дома, или ты работаешь. Байки про супер-женщин, которые всё успевают - полная ерунда. Конечно, дети с маленькой разницей - большая нагрузка. Несмотря на бытовую технику, всё равно всегда есть чем заняться.У вас истощение какое-то, надо себя наполнять, потомучто истощённая мама - катастрофа. Хорошо что ходите в зал. Надо себе обьяснять, надо расрешать себе удовольствия, как-то себя больше баловать. Про гормоны я не знаю и нежелание секса, но тут дело, скорее всего, не в гормонах. Тут и отношения ваши с мужем. А дети, если они здоровы, так значит счастье. Муж жив - значит есть кого любить. Невозможно только давать и давать, нужно и брать энергию. Найдите свой спсоб, где ее вам достать. Мы на днях налоги расчитывали, 1% по нашему закону можем отдать любой фундации, организации. В этом году отправили на хоспис для детей. Я ещё раз повторю - дети здоровы? Всё хорошо. Всё уладится.
    • [email protected] / 01.04.19 12:10
      Анекдот один еврейский знаю. Как одна мама многодетная, жена небогатого мужа, всё кричала на детей, была вечно злая и недовольная. Пошли с мужем к раввину, тот их послушал, и попросил мужа выйти, оставив на разговор только жену. Женщина в ближайший выходной исчезла куда-то с утра. Пришла с пирожными. Закрылась в своей комнате и сидит там, ничего по дому не делает. Дети удивились. Мама не кричит. Еды нет. Ничего нет. Мама, выходи, что ты там делаешь? Мама открывает дверь, пирожные сьедены, в комнате бардак. Ша, дети, я делаю вам счастливую маму!
  • Прелесть / 01.04.19 11:55
    "Он часто несправедлив и излишне требовптелен." вы пишете что он требует то что сам не умеет. Я лично из всего письма вижу что вы его не любите. Ну и что вы тогда хотите? Вот и вся ваша жизненная история. Двое детей и нет любви. Теперь думайте о себе. Вы умеете работать и зарабатывать деньги на жизнь? Богатого мужа у вас нет. Значит надо думать как выживать. Сидеть дольше дома нецелесообразно.
    • Героиня / 01.04.19 12:08
      Здравствуйте, мужа я люблю. Так напряженно было не всегда, сейчас просто стало гораздо сложнее. На фоне долгого декрета и невозможности разгрузится эмоционально. у мужа характер сложный,но я с ним всегда мирилась и принимала его.Сейчас же из за напряжения стало это делать гораздо сложнее. Думаю вы очень поверхностно судите о людях. Не хотела вас обидеть.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Героиня / 01.04.19 11:50
    Здравствуйте, после прочтения мнения экспертов , честно сказать, дальше читать не хотелось. Но все комментарии, кроме экспертных, оказались правильным( если так можно выразится) , видимо многие прошли через подобные этапы в жизни. Еще раз всем спасибо за внимание к моей ситуации и поддрежку.
  • Прелесть / 01.04.19 11:42
    Дети болеют и вырабатывают крепкий иммунитет. Дети должны развиваться в своей среде а не дома. Муж со своим здоровьем разберётся сам. А вы в своей жизни разберитесь. Откуда между вами обиды? И вообще я лично не понимаю зачем так жить... Муж обидчивый нервный вспыльчивыц а вы все рожает и сидите дома. Между вами ведь нет взаимопонимания и любви. А без любви ничего хорошего и быть не может.
  • лаки / 01.04.19 11:28
    пока никак не разрулить, иначе вы бы уже что-то придумали, а значит повторяйте себе как мантру "это временно", потому что в этой ситуации вермя работает нав ас. потерпите, скоро станет легче, когда детей в сад отдадите и выйдете на работу. только обязательно в офис, все эти работы на дому - фигня, тот же дом и дети, только нагрузка увеличивается еще.
  • Джей / 01.04.19 10:15
    Так а какой выход Вы сама видите? Няня для младшего, сад для старшего, сама на работу. Тем более, если не хватает денег, и муж периодически регулярно болеет. То, что от нервов верю, явно он стрессует, что добыча тока на нем, переживает, что не вытянет семью финансово. Как вариант, поскольку болеют все вместе, болящим сидеть дома, здорому идти на работу. Общение с детьми, связь и тд. Это хорошо. Но если элементарно не хватает денег, и Вам лично дома не комфортно, какой смысл продолжать эту канитель?? Муж вот пока дома посидит с больными детями, глядишь тож дополнительную мотивацию приобретёт на не болеть. А все эти причитания, мол детям нужна мама и все такое, как по мне, чисто лирика. У меня перед глазами куча женщин выходят на работу, когда ребёнку год исполняется или два. У нас три года вообще мало кто в декрете сидит. И прекрасно. Дети видят довольную мать, а не вечно замотанную тётку в слезах и нервах. Финансово опять же полегче. Кстати воля тут вообще ни при чем. Вы просто привыкли чувствовать себя виноватой за все. За болезни детей, мужа, за то, что вроде как от собственных детей хотите сбежать на работу, за то, что заставляет мужа нераничать. Расслабьтесь. Мамы всякие важны, мамы всякие нужны (с) и работающие, и не работающие. Главное, чтобы мама была счастливой и удовлетворенной. Иначе ваше нервное напряжение передастся детям, и тады болезни вообще участятся.
  • ЯздесЯ / 01.04.19 10:03
    Советы экспертов сегодня....мдяяяя.Автор,мне видится, что вы замотаны,и муж, скорее всего. У вас мама сейчас в выходные тоже помочь не может? Почитайте Ольгу Писарик про привязанность,и вы поймете,как много вы делаете сейчас для становления личности своих детей.я абсолютно убеждена, что большинство детей начинает испытывать потребность во внешнем социуме в 4-5 лет, а до этого детские сады ,хоть платные хоть государст.,далеки от нормальных условий для человеческого детеныша и в физическом и эмоциональном плане.Вам трудно,т.к. у вас нет жизни для себя,социальной,возможно,к которой вы привыкли,создавайте себе удовольствия сами,хоть кратковременные.тут нужно сознательно сказать себе: это все временно,еще , два года я живу в домашней обстановке, ротому что онимаю,это лучшее, что я могу дать для развития и уверенности в себе для своих детей, а потом начинаю также заниматься собой и самореализацией как специалист (раз у вас в этом потребность есть).и к мужу ,будьте ласковы, через себя даже,он наверняка старается и,возможно,не понимает ,как вам тяжело в четырех стенах.вам уже тут написали,этот период очень короткий.чтобы работать и развлекаться у вас вся жизнь, а ребенок маленький очень недолго.Удачи Вам.
  • Н / 01.04.19 09:44
    Опять советы экспертов в стиле "ты просто плохо стараешься"
  • ingenue / 01.04.19 09:13
    Это настолько типичная ситуация, что даже улыбнуться захотелось. Это не страшно и все перемелется. Дети переболеют, вырастут. Сами не заметите как в школу пойдут. И с мужем отношения наладятся и на работу выйдете. Меня всегда спасало четкое понимание, что этот период очень которткий. И когдя я это осознала я наоборот захотела побыть дома подольше. Прижимать деток к груди в любое время, гулять с ними на площадке, готовить торты... Ммм. Это на самом деле очень здорово! И нужно это понимать. Потом все закрутится- садики, школы, работа. Не будет времени уже для деток столько и иногда сердце болеть будет. Все время работа, работа, работа... До 60 лет работа... Так что постарайтесь осознать, что у природы нет плохой погоды. И почувствуйте предесть этого периода жизни)
    • Mila / 01.04.19 11:40
      И правда, детство настолько короткое, оглянуться не успеете! И вообще, сейчас у них характер закладывется, уверенность в себе,базовая картина мира.Чужим теткам ваши дети не нужны, в лучшем случае равнодушно отработают заплаченные вами деньги. Насидитесь еще в офисах , а вот взаимопонимание с детьми сложно установить, если их практически не видеть. Вам сложно еще и потому, что между ними разница маленькая. С четырех лет со старшим уже можно будет договариваться, об'яснять и т.д и будет легче , и в садике он уже будет.
      • Dear / 01.04.19 13:06
        Mila, "детство настолько короткое", на все сто сказали, подписываюсь. Помню одно время прям тосковала, ностальгия была до нехватка воздуха, знаете, почему? По хождению с детьми своими в детсад и обратно, держа их за ручки. Честное слово! Так мне этого хотелось испытать снова, а некогда для меня это было сущим наказанием: спешишь на работу, а у него шажошки, а ты опаздываешь или забрать из детсада тоже целая история "ты сегодня иди, мне некогда"... Боже мой, как быстро это пробежало. Ценить время, наслаждаться им, находиться здесь и сейчас не всегда получается. Героине - из "жизненная свалка" выкиньте слово "свалка", оставьте "жизнь" - она прекрасна, без устали - прекрасна в любых своих проявлениях. Мне столько лет ууууу, знаю о чём говорю.
  • Рина / 01.04.19 03:16
    Знакомая ситуация, тезка. Точно такая же разница в возрасте у детей, только не было никакого фитнеса и возможности выйти из дома без детей больше чем на 30-40 минут в течение нескольких лет. Никаких нянь, бабушек даже в перспективе, никаких подработок. В декрете просидела больше десяти лет. Муж зарабатывал то густо, то пусто, тоже уставал, болел, портились отношения из-за невозможности уделять друг другу внимание... Понимала, что сломаться не имею права. Такую роскошь, как депрессия, просто не могла себе позволить. Идти тоже было некуда, понимала, что из-за недовольства разрушить семью с мужем -- проще простого, а вот построить потом... Сейчас все намного легче, когда и дети подростки, и я работаю, и муж впервые за много лет смог позволить себе отдохнуть... Растить детей, не будучи богатыми, и в мире, где всем, кроме родителей, наплевать, очень тяжело. Но с Божьей помощью, если есть любовь -- силы найдутся. Надеюсь, что ее у тебя для твоего мужа и детей достаточно.
  • Я не я / 01.04.19 01:59
    Просто нужно сходить к хорошему иммунологу.
  • Torling / 01.04.19 01:48
    Соглашусь Дада. Через годик будет полегче, так как дети начнут играть друг с другом. Но это не отменяет адаптацию к саду и выход на работу. У меня разница 2.5, но я в полгода мелкой вышла на работу на полный день. Дети с няней. Если вам так сложно дома, то ищите няню и выходите на работу. Даже если будете всю зарплату отдавать няне. Частный сад не панацея. В нем так же болеют дети, только это может выйти дороже, тк за пропуски по болезни частный сад обычно плату не возвращает, а за няню, которая будет сидеть с больными детьми тоже платить. У меня вышла так с садом огромная переплата, тк болезнь три недели в месяц. Поэтому я остановилась на няне. Сначала почти вся зп уходила, потом нормплизировалось. Всё и у вас наладится, если будете делать, а не сидеть на месте. Не хотите в офис, научитесь продвигать свои тортики в инстаграм, контекстной рекламы и тп. Или даже откройте онлайн-школу по выпечке тортиков, поищите свою изюминку, чем ваши торты особенные, пряники, например, или муссовые. Или проводите мастерклассы, например, по клубнике в шоколаде для детей. Поищите, инфы много, и это работает! И эти идея я вам написала без особых раздумий, это то, чем занимаются успешно мамы - мои соседки, только с нормальным доходом уже.
    • Вера / 01.04.19 18:35
      А вот скажите,пожалуйста.если, конечно, знаете.на заказ они пекут и т.п. за наличный расчет?т.е. никаких разрешений,сэс (все-таки пищевая продукция),не оформляются как ип? Кто-то действительно покупает торты без документов неизвестно у кого и из чего сделанные.я просто сама сижу дома с ребенком и думаю, чем подработать,да вот мне все эти домашние кондитерские не совсем понятны из за вышеизложенного...
      • Zavoronok / 01.04.19 22:15
        Вера, когда вы покупаете торт в магазине или кондитерской, требуете показать документы на разрешение изготовления и продажу выпечки?
        • Вера / 02.04.19 20:31
          Когда я прихожу в магазин или кондитерскую, я предполагаю, что разрешение и санпроверки есть, а у персонала санкнижка.на магазинных тортах этикетка с составом и сроками хранения
      • Дада / 01.04.19 22:55
        Вера, не совсем ответ на ваш вопрос, но посмотрите торты Ксении Пенкиной в Инстаграмме (она правда в Канаде живет, но это не суть )
      • Torling / 02.04.19 14:52
        Все тортики, что я знаю, пекутся без официального оформления. Поищите в инстаграме, их ооочень много. Клиентов это не останавливает, а даже привлекает, так как часто это торты без пальмового масла, консервантов и из нужных маме продуктов, например, без глютена и молока, если ребёнок на бгбм диете
    • Вера / 02.04.19 20:34
      Спасибо всем, кто ответил в этой ветке на мой вопрос.
  • Тыковка / 01.04.19 01:40
    Ну да, замученной женщине с двумя малышами нужно на работу?? Ну-ну.. Сергей, оплошал, где скалолазание? А по существу, автор, все вы правильно делаете, что дома с детьми сидите: в садике, в школе, в общественном транспорте - всегда много болеющих и всех вокруг заражающих, это нормально. Поддержите мужа словами и не кашляющими детьми. Потом просите маму сидеть с детьми, это же очевидно и так просто.
  • Дада / 01.04.19 00:21
    Очень знакомо. Потерпите, через год будет уже легче (гораздо легче). У меня двое с такой же разницей, и пока оба были в возрасте ваших, было очень тяжело. Сейчас младшему 3 и поверьте гораздо гораздо легче. Про похудеть - у вас еда скорее всего связана с эмоциями, то есть заедаете стресс. Попробуйте выбрать какой-то наименее вредный вариант - если сладкое, то пусть это будет морковь вместо печенья, если шоколад - замените на чёрный и т.п.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору