Я вкалываю, а он «доит» своих родителей в 22 года


Здравствуйте, пишу потому, что не могу определиться. Мы с моим парнем одногодки, встречаемся уже 2 года. Моя мама инвалид, я с 18 лет ее обеспечиваю, балую по возможности, телефоны/ноутбуки и т.д. Он в 20 лет переехал в мой город и живет отдельно от родителей. Они его полностью обеспечивают, платят за съем квартиры и высылают деньги на питание (размером с мою зарплату), частенько покупают ему недешевую технику. Он же, в свою очередь, за эти два года нигде больше месяца не работал. Из-за этого мы с ним до сих пор не живем вместе (я не хочу его кормить), и все это время я надеюсь, что вот сейчас-сейчас он найдет работу и все будет хорошо. И вообще старалась на это смотреть спокойно: у него есть деньги и ладно. Но ему мама купила телефон как у меня, на который я копила деньги и доплатила в кредит, который я так долго ждала. Я работаю с изматывающим графиком в 80 часов в неделю, пока он спит до обеда. Мне до жути обидно и даже завидно, что ему так все легко достается, а он и не против. Мне было бы стремно брать столько денег у родителей, даже если они могут позволить. А когда я в свою очередь попросила мне добавить на абонемент на фитнес, он ответил: «Ты же недавно зарплату получила». И стало как-то противно, что ли... Сам ни фига не зарабатывает, не может дать что-то девушке (мы всегда все пополам), и при этом «доит» своих родителей в 22 года. Или мне все это кажется и это нормально в обществе, просто у меня в семье другая ситуация?
Дарья, Пермь, 22 года / 21.07.17
Я вкалываю, а он «доит» своих родителей в 22 года

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарья, а для чего ты продолжаешь с ним встречаться? Что такое «нормально в обществе»? В каком? Для его родителей, очевидно, содержать взрослого сына-лоботряса – это нормально. В принципе, они не одни в своем роде. Но если тебе это кажется неправильным, то какая разница все остальное? Если ты считаешь, что не работать, не иметь постоянного дохода, спать до полудня, просить денег у мамы в 22 года на новый телефон и оплату квартиры, - это не то, что должен делать взрослый мужчина, то это твоя жизненная позиция. И она кардинально отличается от позиции парня, за которого ты упорно цепляешься. Вопрос – зачем? Ты никогда не сможешь смириться с тем, что рядом с тобой находится человек, который не привык вкалывать сам. И, на самом деле, это правильно с точки зрения инстинкта самосохранения: на партнера, который не умеет сам себя обеспечивать, невозможно положиться. Что будет, если его родители перестанут его обеспечивать? Умрут? Заболеют так, что им самим понадобятся все их доходы? Или просто опомнятся, что мальчик вырос и пора его учить финансовой самостоятельности? Как с партнером, который не работает, создавать семью? Как рожать детей с мужем, который не работает? На что жить? Тут уже не до любви будет, когда не будешь знать, на что купить детскую смесь или пачку самых дешевых подгузников. И, как я понимаю, особой любви к нему у тебя тоже нет – и это понятно. Невозможно любить мужчину, который не пытается вкладываться в отношения. Вы встречаетесь 2 года, и он даже не подумал о том, что для развития этих отношений ему необходимо изменить своим привычкам жить за родительский счет. Он не думает, как мужчина, в вашей паре. Он остается иждивенцем, маменькиным сынком, которому даже в голову не приходит, что для создания семьи нужно больше, чем исправно работающий половой орган. Так что, на твоем месте я бы даже не задавалась вопросом, нормально ли мальчику в 22 года нигде не работать и брать столько денег у мамы и папы. Я бы задала один вопрос себе: смогу я жить с мужчиной, на которого нельзя положиться, и который не захочет ради меня хотя бы в чем-то себя ограничить?
  • Сергей

    Дарья, на мой взгляд, ты совершенно напрасно теряешь время. Дело в том, что в паре, которая развивается, и планирует в перспективе вырасти в семью, партнеры ведут себя несколько иначе. Они живут общими проблемами, распределяют обязанности, регламентируют бюджет, строят совместные планы, и прочее, и прочее. С родителями знакомятся, наконец. Твой же парень за два года ваших встреч не захотел стать для тебя чем-то большим, чем партнер по койке, не начал думать, как часть чего-то общего, и вообще, судя по всему, не имеет никаких планов на ваше совместное будущее. Перевожу для непонятливых: женитьбу на тебе он даже в страшном сне не видел. Да и мама наверняка не позволит. Ну, и для чего ты с ним встречаешься? Нет, безусловно, если тебя особо не волнует, что будет дальше, и просто приятно проводить время с данным парнем, то Бога ради, продолжай развлекаться. Однако стоит ли? Ведь время не резиновое, и для тебя оно бежит быстрее, чем для этого прожигателя родительского бюджета. Он и в тридцать пять будет считаться молодым человеком, а вот ты станешь женщиной «за тридцать». Уверена, что тебе нужно годами дожидаться несбыточного, а потом локти кусать? Я бы предложил послать молодого человека куда подальше, и искать по-настоящему своего мужчину. Хотя, конечно, можешь продолжать заниматься ерундой, но потом, когда через пару или тройку лет молодой человек найдет себе более серьезную партию, а тебя попросит больше его не беспокоить, не говори, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 21.07.17 00:44
    Дело не в том, что родители балуют любимого сына подарками. А всё дело в том, что он уже испорчен. Если спит до обеда, если нет желания что-то мочь и, самое главное - проявлять о тебе заботу, значит, забудь как страшный сон. Скорее всего, как только ты исчезнешь, он быстро найдёт себе такую, которая обслужит его и удовлетворит потребности. Он же потребитель. Когда придет время жениться, женится непременно на дочери состоятельных родителей или втюренной по уши женщине-лошади, которая и денег заработает и на фитнес, и на телефоны, и на всё остальное. Тебе оно надо? График свой измени и не применяй к работе слово вкалываю. Работа это часть жизни, учись обеспечивать себе комфорт во всех областях. Короче, план на ближайшее время - поменять бойфренда, работу и ходить на фитнес. И пошёл он в баню.
  • Юля Баку 21.07.17 01:51
    Прямо ситуация кармическая и проблема - отношения с деньгами..." Погоня в горячей крови" просто Мама инвалид и Вы ее балуете...Я как то напряглась Думаю - Чем это?? Новаым ноутбуком и супер телефоном.Я , конечно, не знаю в чем инвалидность матери....Но вот отвзрослой рвущей пупок по 80 часов в неделю дочери такой бы подарок не приняла...Не смогла бы... 80 часов в неделю! моя доченька убивается, что бы мне какой то там супер телефон подарить...а вдруг надорвется? Лучшебы просто вместе в кино сходили или чай дома попили да боинов напекли....Вы в кредит влезли и как белка кружитесь что бы какой то супер телефон купить!!!Я бы согласмлась бы в такую кабалу только если маме на лекарства или больницу .Вас совершенно не гнетет, что молодой человек не работает и не учится, но Вам дурно просто, что он эти игрушки просто так имеет...Вот дал бы Вам на супер пупер телефон деньги и смотишь и письма бы не было в рубрику...Вы бы так же легко подсели на мамкино содержание....Вы два сапога пара... Один лежит мешком картошки , ничего для себя как человека не делает. Идет же поток от родителей...Столько времени и возможностей...а Вы кртитесь по 80 часов в неделю, что бы что???? Купить просто кучку метала...и так же как для себя-человека ничего...Даже балуете маму странно...мама наверное рада....ей кажется. что жизнь у дочки удалась.... бьется как рыба об лед за дорогуший телефон, а не деньги на учебу или лечение...И гнаться Вам всю жизнь вот так в зависти и злости на весь мир за предметами люкса...жизнь же должна получиться и Вам все время не будет хватать. И парни будут все такие же " поровну" и безработные . Это зеркало. которое надо менять с себя.....
  • Лестница 21.07.17 00:10
    Ну завидно не завидно, а что на абонемент зажал и в целом "всё пополам" - это стрёмно как-то. Правильно что не живёте с ним, да и вообще пора потихоньку грести в противоположном направлении, похоже.
  • звездочка ) 21.07.17 08:53
    Даша, откуда у него деньги даже не так важно (если это не нарушение УК), может ему по судьбе уготовано жить легко и сыто. Но его жадность это тема, не закрывай на это глаза. Если ему не хочется тебе делать жизнь легче и приятнее, если он при деньгах тебя не балует и не отговаривает тебя от работы по 80 часов в неделю, то это не тот мужчина, с которым стоит быть в отношениях. Он любит только себя, не обольщайся.
  • Персикова 21.07.17 10:45
    "да унизительно, но она привыкла" - вот оно счастье !...
  • Улька / 25.07.17 23:15
    Он ещё мамин, поймите. Ребёнок ещё не вылетел из гнезда. У него есть такая возможность. А к вам у него просто секс. Извините за прямоту(
  • miss_Granger / 25.07.17 10:31
    а парень чем занимается-то? учится в этом городе? Или тупо спит до обеда? Если учится, то в 22 года имхо это совершенно нормально. Я сама работать только в 23 начала, после института. А до этого мама помогала, учитывая то, что я с парнем жила год, за квартиру платила моя мама, за продукты парень, а я диплом писала. Начала работать, все изменилось. Ну это ж 22 года, ау, это нормально, что родители еще помогают.
  • .... / 23.07.17 00:25
    22 года, а уже 7 лет болтается не с теми.....
  • [email protected] / 22.07.17 21:40
    Пробежалась по ленте, автор вроде адекватная, справится. Про фразу Светы "зависают нынешние девчонки на "отношениях", совершенно согласна. В принципе, само желание девушки быть в союзе с мужчиной - естесственно и логично. Это наша суть и это наша природа, супротив которой не попрёшь. Но ощущение, что не все и не сразу понимаем, как к этому надо прийти. Как правильно выбирать, как себя вести для достижения конкретно заданной цели. Если нужны отношения конкретного качества, не встречайся с парнем, с которым просто интересно болтать и отдыхать. Потомучто отношения это не зависать в кино и не болтать. Семья это другое. И мужа выбирать нужно иначе. Если не нужен муж, то не морочь голову семейным парням и не требуй невозможного от избалованных мальчиков-зайчиков. Если нужно конкретное отношение к себе, не сиди там, где тебе ничего не светит. Не зря говорили - береги честь смолоду. В контексте нашего времени, если перевести, то: береги себя от ненужных кандидатов сразу. Не разменивайся. А тут что получилось. 5 лет с не тем, кем надо, ещё пару лет с этим, а к 30 годам ты заведёшь себе кошку, Даша, и станешь заниматься философией. Тебе чего надо то?Мы все можем ошибаться, конечно, и никто не застрахован. Но хотя бы пробовать стремиться к своему. И дай Боже, получится. Я точно знала что мне нужен типаж - семейный ( с прилагаемыми качества личности, само собой разумеется). Для меня семьянин это не скучно. Я тоже понравилась бы не каждому, потомучто тоже особый типаж и на каждый товар свой купец, как говорится. Мой муж искал типаж тоже конкретный. У тебя, Даша ( это моя гипотеза ) сейчас работает химия межполовая. Ну пока так. Это ещё не то. Оно нужно, конечно, без этого никак. Но этого недостаточно.
  • звездочка ) / 22.07.17 18:26
    Даша, я почитала твои комментарии про реплики мамы парня. У меня вопрос - ЗАЧЕМ он тебе все это пересказывает? Ничего хорошего или приятного его мама в твой адрес не говорит, так зачем на тебя это все вываливать? Он совсем не понимает, что негатив фильтровать надо и как-то тебя оберегать?
  • Мила / 22.07.17 10:43
    Даша, почитала твои коментарии и поняла, что в Ваших отношениях нет любви ни с твоей стороны, ни с его. Беда в том, что ты очень завистливая. Родители имеют полное право давать ему деньги, даже в 40 лет, если у них есть возможность. А ещё ты злишься, потому что твоя мама не может так. У каждого своя судьба. Я тоже пошла работать рано в 16 лет - дворником, потому что мама одна, а детей трое ( я старшая), денег всегда не хватало. В 5 утра шла убирать ( сколько успею), потом к 8 в школу, а после школы шла доделывать работу. Никому не завидовала, я была счастлива, потому что помогаю своей семье.
  • Прелесть / 21.07.17 20:56
    Беда не в том, что он живёт на деньги родителей, а беда в том, что вы ему до звезды и заботиться о вас он не собирается. И как вы встречаетесь 2 года?. Приносите ему себя на десерт? Это не есть "мы встречаемся" как ОН и ОНА. Не путайтесь в понятиях.
    • Дарья / 21.07.17 21:02
      встречаемся два года... как в самом начале отношений. За ручку в кино, в кафе и в кроватку. Иногда у него выходные провожу, хозяйничаю на кухне.. а так провожает меня на сутки, хз что дома делает, встречает с суток, я дома сплю, вечером заходит покурить, а следующий день вместе куда-нибудь сходим. И по новой
      • Прелесть / 21.07.17 21:10
        Это и есть десерт. Поймите, если мужчина не сопереживает женские напряги и не стремится украсить Вашу жизнь,то будете вы постоянно только сама сама. Можно конечно понизить планку и довольствоваться малым. Но тогда понимайте что таков Ваш выбор. Только быть десертом. И знайте - десерт именно года через 2 ещё и приедается. Так что мечтай не мечтай даже это скоро ему не надо будет. На дур дефицита нет.
      • корЗинка / 21.07.17 23:03
        Выражусь: его не парит тот факт, что ты вжобываешь, детка. Ему все равно.
  • krazy / 21.07.17 20:23
    "А как он у нее попросил пару тысяч мне на подарок на день рождения, она ответила "ей и цветов хватит" - зачем вам такой недопарень. фуфуфу, ему 12 у мамы деньги на девушек просить. (и да, мама правильно про цветы, сфига ей подарки незнамо кому дарить?)
    • Дарья / 21.07.17 20:58
      ну почему незнамо кому? я вроде как девушка ее сына, с которым уже как 2 года вместе, из-за которой он переехал в другой город. И да, я его первая девушка. На месте матери я бы довольна была, что у сына впервые за 20 лет отношения с девушкой, тем более я вроде не плохая- домоседка, по клубам не шляюсь, с подругами не гуляю, учусь работаю, сыночке ее готовлю. Не знаю, что ей надо
      • Прелесть / 21.07.17 22:18
        Беда в том, что Вы не понимаете что означает "его девушка". По факту Вы видите что он переехал в Ваш город не ради Вас. А за неимением понятий глаголите,что Вы его девушка. Мне лень объяснять что такое "его девушка" Поищите инфо сама. П. С. Только не уважающая себя девушка живёт не по понятиям. И поверьте - это уже навсегда. Грустно но это так. Так научитесь хотя бы не жить хуже чем возможно. Познавайте науку взаимоотношений М и Ж. Тут за все время начитались уже как девушки живут с мужчинами не уважая себя вообще. От незнаний. Из неудачных семей. Кошмар.
      • krazy / 21.07.17 22:22
        Ну вы реально ей никто. У меня у детей до девушек пока нос не дорос, а вот у сестры младшей бойфренды перидически меняются. Вот пока она нам не скажет, что вот это вот ее будущий муж или хотябы сожитель, они все для нас просто какие-то сеструхины мальчики для развлечений. Хоть они у нее и по году-два, а один аж на пять задержался. (вы описываете какой-то реальный неликвид. зачем он вам такой? не уважаете, завидуете, презираете ... и с ним. Либо вы - тролль, либо что-то пора в себе менять, чтобы нормальные парни тоже внимание стали обращать)
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Прелесть / 22.07.17 10:29
            С парнями, которые кажутся противными и чужими, проблем нет ни у кого, даже у самой самой противной. А почему? Да только потому что у неё есть .... Господи, ну почему Вас родители ничему не научили? Ну почему девушки так себя не ценят? Почему так заблуждаются в понятиях? Это же действительно беда. Никто и никогда не сможет уважать тех кто не уважает СЕБЯ. Даже если по незнанию.
          • ??? / 22.07.17 20:13
            Вам было с ним 5 лет до безумия скучно? Ничо не понятно,кто заставлял так жить?
        • Дарья / 22.07.17 00:10
          Просто не знаю... у меня в семье это все серьезно воспринимается. Вот это вот молодой человек Даши, он носит сумки из магазина и встречает с работы, Даша иногда ходит к нему спать. Давайте его покормим :D Может влияет то, что до этого отношения были долгие, и эти 2 года, а кроме них у меня ничего и не было. Оба парня вливались в нашу семью, они знали всех моих родственников, были на каждых праздниках и уже воспринимались моими родными как будущий зять. Поэтому у меня возмущение, что его мама меня совсем не так же воспринимает
          • Krazy / 22.07.17 06:19
            Меняйте вот это вот - "как будущий зять". Пока кольцо помолвочное на палец не надел вам, он всего лишь бойфренд. Адекватнее нужно быть. Цветочно-конфетный и никаких готовить и убираться у него. Зачем взваливать на себя обязанности жены, не обладая ее правами?
          • Лаки / 22.07.17 08:42
            Его мама не считает вас хорошей партией для своего сына, да и возраст для парня 22 года это вообще ни о чем, она и его и вас видит детьми, ну развлекается сыночка, пусть себе, молодой погуляет, короче, не вариант это для вас, не портите себе жизнь
    • корЗинка / 21.07.17 23:07
      С чего она должна вам подарки делать? Мало того, что на лоботряса своего деньги тратить приходится, так ещё и на девушек его?
  • Алина / 21.07.17 18:27
    Люди из разных миров. Молодой человек, возможно, завтра получит в дар от родственников недвижимость, и станет жить припеваючи, сдавая её, так и не выйдя на работу ни дня в жизни. А девушка умрёт от зависти. Не факт, что он плох и ленив, просто нет необходимости напрягаться, вот и всё. Ему нужна барышня с приданым, а ей парень, который со студенческих лет работает, пусть живёт на съемной комнате, зато на свои. Ситуация, что МЧ не считает необходимым тратить на неё родительские деньги - нормальная. Но гарантий, что подобный ей работяга добавит "на абонемент" свои кровные, тоже нет, если попадёт на такого же фанатичного "добытчика", как она сама, считающего каждую копейку.
  • Проходя мимо / 21.07.17 13:40
    Если бы он зарабатывал сам, то все равно не дал бы вам на фитнес. Зачем вы с ним возитесь?
  • Весна / 21.07.17 13:23
    О, прям как мой сосед) была у него девушка, а потом и жена с ребонком, всех выбесил своей ленью, тупостью. Это ре нормальное поведение самца спать дообеда! Если мама не сумела его правильно воспитать, то тебе и подавно не удасться!
  • Юля / 21.07.17 12:00
    Вот такие письма на клео иногда появляются...Письмо , как письмо и написано, то что в нем написано . Исходя из того что там написано клевчанки дают советы. Но не на тех напали....И тут тадам! Появляется автор с классикой " И почему такие выводы! Все совсем не так!!" Начинается " погоня" за какой то истинной, которую автор на самом деле не указал в письме.. Лично я ,за такими авторами письма стараюсь не входить в игру " А ну ка отгадай". Прочла отзыв под моим постом и как то даже обрадовалась, что ошиблась.Ведь я то Дарью не знаю- написанном в редакцию верит! Но как прочла все остальные задорные посты Дарьи на тему " нет все на так, но попробуйте отгадать " просто все стало понятно...Есть такая категория пишущих письма..Просто не Дарья, а неутомимый Джо)!
  • Персикова / 21.07.17 11:27
    Ниже писать некуда, переношу сюда. "мне хорошо с ним, а его мама и его нежелание работать единственное, что меня очень напрягает. Когда я ему высказала то, что написала в посте, он спокойно попросил не лезть в финансы его семьи. А я злюсь, почему злюсь объяснить не могу, поэтому и написала сюда, чтоб помогли разобраться в своих чувствах." - Дашуля, мама и его нежелание работать - конастанта, от них не избавиться ))) И да, он прав, что их финансы и распоряжение ими - не ваше дело . Злитесь потому, что и сама понимаете -здесь рыбы нет , но продолжаете точить камень. Бросьте . Поверьте , любовь и счастье не надо заслуживать , как ниже написала Идилия , и не надо "строить" . Ну не слепить из г..на конфетку .
  • Кто / 21.07.17 11:09
    80 часов в неделю. 80/7=11,43 в день. 24-11,43=12,57 часов на жизнь. Хорошо, пусть на сон 6 часов - 12,57-6=6,57 часов на всё остальное. На фитнес 1 час плюс 1 час добраться-переодеться. Осталось 4, 57 часа на всё остальное??? Так вы с молодым человеком и не общаетесь, по-видимому совсем, ибо КОГДА? Или вы у него как девушка по вызову на пол часа-час два раза в неделю на утехи? Или врёте про 80 часов...
  • Ромашка_ / 21.07.17 10:50
    После 80-ти часов в неделю еще остается время на фитнесс и на любовные отношения?
  • Лада / 21.07.17 09:39
    Семья - это когда люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении (с) поскольку направления у вас разные - семьи не получится.
  • Персикова / 21.07.17 09:38
    Даша, я смотрю вы здесь. У меня вопрос - а что вы делаете рядом с человеком, которого презираете , которому завидуете (это даже по письму чувствуется) , которому вы на фиг не нужна (простите, но это тоже по письму чувствуется ) ,который в вашем понимании ни к чему не годен ? Тысячи молодых людей и девушек живут на Земле , которым всё легко достаётся, всё, на что увы вам приходится работать по 80 часов, кому-то может и вообще работать не придется , ваша-то жизнь при чём тут ?
    • Дарья / 21.07.17 09:59
      Естественно в одном письме не отразишь два года отношений. Презрение у меня к нему лишь по этому поводу и началось с неделю назад (когда он поехал к маме в гости), в остальное время я пытаюсь не выносить ему мозги по поводу работы- ищет же (правда все ему не нравится) Он мне дарит подарки, покупает что-то по возможности, никогда не было мысли, что он жмот (как писали в комментариях) меня бесит его инфантильность. И он часто говорит, чтоб я увольнялась с работы и постоянно зовет жить к себе, но на мой вопрос кто тогда будет оплачивать кредиты и обеспечивать мою маму, если я уволюсь - молча хлопает глазками. У нас с ним равноправные отношения- везде все поровну, если вдруг начинаю что-нибудь просить - говорит что я ахренела и вообще он не обязан и не должен Но если сам что-то хочет мне купить или подарить, денег не жалеет. Может даже на месяцок подработать устроиться ради случая. Очень напрягает его мама- человек, который считает, что ей все должны. Она звонила мне пару раз с приказом, чтоб я покормила его сына. Да и вообще для нее нормально- попроси у Даши, поешь у Даши, возьми у Даши. А как он у нее попросил пару тысяч мне на подарок на день рождения, она ответила "ей и цветов хватит"
      • звездочка ) / 21.07.17 10:02
        Даша, а что тут ещё обсуждать? в этой семье уродливые принципы жизни, делай выводы
      • корЗинка / 21.07.17 10:14
        Ценный кадр, надо брать)))) и ломать его, ломать))))
        • Персикова / 21.07.17 10:19
          Даша , прочитала описание ваших отношений , его семьи и вопрос остался тот же - а что вы делаете рядом с ним ??? зачем вам всё это ? Ну о любви же ни слова , ни намёка. Причём , ни с вашей, ни с его стороны .
          • лаки / 21.07.17 10:25
            согласна с Персиком нашим) вообще мне думается весь вопрос не про любовь, а про деньги, тут что-то про карму и все такое писали - я думаю верно, тут какие-то "крючки" в теме денег..и мам, кстати..та мама дает, а этой маме, дашиной, надо давать - и обида на судьбу и прочее..я все никак не услышу про папу..есть он нет ли..и муж у мамы..и вообще что с мамой дашиной
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Дарья / 21.07.17 11:04
            Не знаю, насчет любви. Я не хочу его терять именно как человека, мне с ним полностью комфортно, мы будто на одной волне. Мне кажется, мы могли бы хорошо дружить Но дружить он не хочет, говорит любит, говорит не хочет терять и постоянно делает вид что "да я ищу работу видишь вкладки на авито открыты ищу ведь" За два года у нас произошло многое, с чего мы могли бы расстаться. Достаточно сильные ссоры, измены с обеих сторон (разве что не били друг друга) и как-то все равно возвращаемся друг к другу, мне хорошо с ним, а его мама и его нежелание работать единственное, что меня очень напрягает. Когда я ему высказала то, что написала в посте, он спокойно попросил не лезть в финансы его семьи. А я злюсь, почему злюсь объяснить не могу, поэтому и написала сюда, чтоб помогли разобраться в своих чувствах.
            • корЗинка / 21.07.17 11:11
              Даша, вы вроде разумная девушка)) вы поймите, что недостатки у людей обычно не исправляются, а только усугубляются!) Есть недостатки, которые не бесят ну вообще никак. А есть, которые бесят. Будете бежать от него, сверкая тапками, только уже будет сложнее рвать, больнее, но придется, ибо дальше так не сможете, точка кипения наступит. Ипотека вами будет выплачена, молодость уйдет, ребенок появится.. ай. Не вы первая, не вы последняя, выживите, чо.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • корЗинка / 21.07.17 10:19
      Свет, она копирует мамин стиль жизни и образ мыслей, типично.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору