Устала как «вол» тянуть все сама


Мне 31 год, у меня есть ребенок (5 лет), новый дом, который мы купили с мужем напополам, машина, которую я купили сама, бизнес (который я строила пять лет). За мужем я уже 10 лет. Когда мы были вместе первые полгода, мне предложил выйти замуж очень обеспеченный мужчина, который был старше на 30 лет. На тот момент я хотела молодости, любви и отказала, хотя мои родители мне говорили: любовь закончится, а тут ты всегда будешь обеспечена. Родители у меня необеспеченные. Я начала работать с 11 лет, в школьные годы работала на летних каникулах, в университете дипломы писала и т.д., а потом с третьего курса я перешла на заочное и пошла работать. И вот я работаю, работаю и работаю... Я настолько устала, я не была в декрете, я не знаю, что такое отдых... Все, что есть, заработала сама, а сейчас еще нужно и родителям помогать. А мой муж сидит тихонько на зарплате (он получает минимум в 2 раза меньше меня, а в сезон у меня на работе бывает и в 10 раз больше) и не заморачивается тем, что нужно ребенку оплатить занятия (он у меня болезненный, в садик не ходит), делать ремонт в доме, в общем кучу всяких затрат, которые я оплачиваю сама. Я уже настолько устала как «вол» тянуть все сама. Не могу сказать, что он у меня плохой, не гуляет (вроде), зарплату домой приносит, меня и ребенка не обижает, не пьет и не курит, отец, правда, из него никакой. Был моменты, когда у него на работе был период... он познакомился с партнером, такой весь богатенький холостяк, «мужчина-волк» по жизни, ни детей, ни постоянных отношений, деньги и проститутки... Мой муж так увлекся его жизнью, у нас были постоянные скандалы, ребенку тогда было 2 года, и я поняла, что вот очередная такая «дружба» и ВСЕ... все, что я строила годами пройдет прахом. В общем, я не знаю как поступить. Я вроде симпатичная, интересная. Так в жизни хочется помощи, поддержки, именно мужчину, а не парнишку (мы одногодки), который потом в любой момент хвостом вильнет, а я вся такая уже усталая, престарелая дама останусь со своей «любовью».
Екатерина, Россия, 31 год / 27.03.17
Устала как «вол» тянуть все сама

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Катя, так нет уже любви, можно перестать медитировать на тему того, с чем ты останешься. Можно уже просто самой вильнуть хвостом, пока не «вся такая усталая и престарелая». Зачем ждать-то? Сценарий не позволяет? Единственное, что могу посоветовать – прежде, чем рубить, поговори с мужем. В конце концов, что ты теряешь? Возможно, ему тоже есть, что тебе сказать? Вдруг, ты не так идеально с его точки зрения, как тебе кажется? Не такая уж редкость, когда женщина в паре берет на себя слишком много инициативы, не давая мужчине проявить себя и давая ему индульгенцию на лень, демотивируя его с самого начала. В том числе и в общении с ребенком. И потом возмущается, что муж не проявляет интереса к детям, и что ему не приходит в голову, что надо менять работу на более денежную (а он даже не подозревает, что тебе это нужно, ведь в вашей паре паровозом работаешь ты, причем, с самого начала и добровольно). Поговори с мужем, узнай у него, какие у него планы, что он будет делать, если ты захочешь второго ребенка и нормальный декрет? Скажи ему, что хотела бы сбавить обороты, но не можешь, пока он зарабатывает так мало. Может, для него все это станет откровением? Может, пора начать вдохновлять своего мужчину, а не пытаться найти ему замену в виде «настоящего мужика», потому как «настоящий» может и не захотеть иметь рядом такую активную женщину, как ты. Ты ведь не привыкла делегировать ответственность за себя и семью на другого. Ты с детства решаешь проблемы сама. И мужа себе выбрала такого, который согласился с твоим правом принимать важные решения в одиночку. Ты не сможешь отдать это право другому мужчине. Даже если тебе кажется сейчас, что ты устала и на все согласна. Быть лидером, быть локомотивом по жизни – это основа твоего характера. Это твой стержень, и ты не сможешь себя переломать. Это одна из причин, по которой тебе 10 лет назад было легко отказаться от предложения зрелого мужчины – ты интуитивно понимала, что тебе придется всю жизнь ему подчиняться, признавать его право решать за тебя, а тебе это не нужно было ни тогда, ни сейчас. И муж у тебя ровно такой, чтобы ты чувствовала себя сильной и незаменимой «лошадкой». Но с возрастом подустала. Вот и начала косо смотреть на мужа. Что ж, поговори с ним для начала.
  • Сергей

    Екатерина, на мой взгляд, проблема не в том, кто больше зарабатывает, или как ухаживает за ребенком. Сложность в отсутствии взаимопонимания и уважения. Да и не любите вы друг друга, как и не любили никогда. Подозреваю, что у вас уже довольно давно нет практически никакой близости, ни душевной, ни телесной, и живете вы по большому счету как брат с сестрой. Однако если раньше времени особо раздумывать не было, поскольку строила бизнес, поднимала малыша, то теперь, когда все несколько «устаканилось», а ребенок подрос, начали появляться желания, на которые раньше не было времени. А еще ты повзрослела и поняла, что время не резиновое, и что молодость не вечна. Отсюда и сомнения в том, что стоит тянуть за собой в принципе ненужного мужа, и не стоит ли поискать кого-то для души. Что ж, как ни печально, но имеешь полное право. Однако я бы не советовал рубить сгоряча и сразу рвать все отношения. Видишь ли, твое желание найти «настоящего мужчину», может оказаться несбыточным потому, что в реальности просто нет того, кого ты себе придумала. Кроме того, учти, что сильный мужчина и сильная женщина, каждый со своим бизнесом, с детьми и прочими «радостями» за плечами, вряд ли смогут ужиться на одной территории. Слишком уж оба будут хотеть командовать. Поэтому желая обрести «сильное плечо», будь готова к подчинению своих желаний и стремлений новому мужу. Уверена, что он тебе нужно? Или, может быть, все-таки не стоит? Может, лучше попробовать что-то исправить в уже имеющемся семейном «инвентаре»? Хотя, безусловно, решать тебе, ибо только ты знаешь реальную ситуацию. Но, в любом случае, полагаю, для начала стоит честно поговорить с мужем и объяснить ему, что происходит. Возможно, если он почувствует угрозу разрыва отношений, то сам начнет меняться. Нет, бизнесменом он вряд ли станет, но это и не нужно. Важнее просто всколыхнуть привычное и изрядно застоявшееся болото, а дальше уже посмотришь на результаты. Если ничего не изменится, или станет только хуже, значит, разойдетесь. Но ведь может быть и наоборот? Глядишь, через годик еще одного малыша начнете воспитывать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 27.03.17 01:13
    Я когда читаю про истории, как женщины строят бизнесы, а их мужья как за каменной стеной и носят домой мелкую зп, тогда прогнозы всегда неутешительны, к сожалению. Он мало того что слабый, он ещё и понимает это. Вот что стршно. И хоть ему уютно и тепло на своём месте, а кишка тонка жить по-другому, в глубине души они чуют правду о себе. И как только попадётся случай понравиться себе больше, он повернётся к своей жене-лошади задом. Женщина-лошадь тогда очень удивится, конечно. Кааак, да как же так, да он же без меня бы пропал, да я же всё своими руками. Ну, от слабого не жди ни большой добычи, ни моралей. Катя, я бы не удивилась, если через лет 5, когда вы будете ещё больше запаханная, он вам сообщит что у него другие планы на жизнь и ... потребует половину совместно нажитого имущества. Сама видела. Испытание временным успехов и денюжкой он не выдержал. Сразу нос по ветру и пошло-поехало. Короче, жить тебе, но предупреждён значит вооружён. Помни. От слабых и униженных без морали добра не жди.
  • лаки 27.03.17 13:15
    как говорится, характер - это судьба. мне кажется, у вас такой характер, что впахивать вы будете всегда, если даже ребенок вас не притормозил, то не остановит ничего. а с кем был ребенок, пока вы были не в декрете, а работали, кстати? вообще, по вашему письму, неясна ваша цель - у вас какая конечная цель? чего именно вы хотите? другого мужа? этого перевостипать? этого оставить, но чтоб сильнее благодарен был? вы для себя поймите конечную цель, а там и дорога проложится) а то что-то слов много, а ясности нет, имхо.
  • Юликон 27.03.17 08:29
    Уважаемые кроты, а не посчитать ли нам. Банально посчитать сколько уходит денег на содержание частного дома включая чистку дорог, ремонт и тд(по своему опыту знаю докуя), сколько уходит на оплату коммуналки, сколько стоит содержание ребенка и питание на семью. И наглядно посмотреть кто в семье оплачивает эти расходы. не чупа чупс купить по дороге домой малышу, а первое, второе и компот, как положено для здорового питания ребенка. НЕ в кино свозить разок, а оплатить садик,кружки и тд. Я не обсуждаю вещи для героини, потребности у всех разные. вот просто взять и посчитать бытовую правду жизни. Если окажется, что муж оплачивает только туалетную бумагу на свой зад и при этом не обеспечивает героини крепкие тылы для зарабатывания денег в ее личном бизнесе, то решение будет принимать намного легче.
  • жужа@ 27.03.17 00:41
    Екатерина, ты типичная градообразуюущая женщина. Я так поняла,что муж хорош только тем, что не пьет, не бьет и не курит. Появился у него друг с "другой жизнью", ты его сразу в стойло. Ты с ним проживешь всю жизнь, будешь жаловаться подругам, что чего-то хочется.... и ничего не делать. Твоё право. Ну может тебе сильно поевезет ,и мужа подберет какая-нибудь дама. Такой шанс всегда есть.
  • лаки 27.03.17 13:35
    нее, у нее совсем другой склад, не проститутский. она платит. она платит за все в шикором смысле, а не ей. так что, она скорее мужиков себе покупать будет, чем себя им продавать.
  • Есть такое понятие "втянуться в казино". Эта женщина тратила деньги на мужа, в надежде, что он ответит ей тем же. А он, наверное, кормил ее обещаниями и тому подобное. А теперь, когда "проиграна" уйма денег - не так просто будет расстаться с человеком, в которого ты вложился. Можно сколько угодно обвинять ее мужа в бесхребетности и лени, но он по итогу очень хорошо эксплуатировал свою жену и единственный, который остался в выигрыше в этой ситуации. Вот надо было сделать то, другое... Ну-ну. Если бы да кабы) Думайте головой, а не попой
  • Лиза / 28.03.17 09:19
    Мне кажется что господа эксперты не правы ,потому что женщина -это не лошадь.Ваш мужчина понимает то как обстоят дела.Но его самого не научили в детстве отношениям женщины с мужчиной и не объяснили как нужно правильно обращаться с ребёнком .Вас можно понять вы жили с ним 10 лет ради ребёнка что бы у ребёнка был отец.Начинайте потихоньку собирать вещи иначе у вашего мужа (что мало вероятно но,может быть) появится какая нибудь молодая необеспеченная женщина и он отберёт у вас половину нажитого в браке так что первое что вы должны сделать -это развестись с ним,а дальше всё образуется. P.S.Мне 12 лет.
  • звездочка ) / 27.03.17 18:12
    Катя, наверное тебе подошел бы программист приличного профессионального уровня ) Они зарабатывают хорошо, востребованы по всему миру, но чаще всего они люди без жесткой энергетики руководителя и лидера, поскольку их труд не управленца, а тихого такого интеллектуала ) ты бы смогла найти с таким мужчиной баланс в отношениях ) он бы с тобой не конкурировал за власть
    • ***** / 27.03.17 18:31
      А этот конкурирует???????
      • звездочка ) / 27.03.17 18:50
        Не люблю глупые вопросы. При чем здесь этот? Будущего мужчину надо выбирать понимая свои сильные и слабые стороны, чтобы отношения сложились. Катя человек сильный и властный в силу её образа жизни, ей надо понимать, что даже мужчина топ-менеджер в её случае это уже война миров. Мужчина-опора в традиционном понимании это такой характер, который у Кати самой в наличии и он уже никуда не денется. Поэтому на директоров и предпринимателей ей смотреть с улыбкой издалека, а на программистов можно вблизи ) с добрым и покладистым характером впридачу, кто-то же должен сглаживать углы ))
  • [email protected] / 27.03.17 16:27
    Я ещё так думаю, можно, конечно, расстраиваться от того, что работы много и всё на авторе. С другой стороны, очень многие хотели бы за сезон х10 зп организовать, но не знают как. А вы знаете. Разве не повод для радости? Тем более, родители необеспеченные. Кто-то наверху посмотрел на вашу семью и решил, что будет один умный и изворотливый, чтобы семья прокормилась. И была послана Катя. То, что есть возможность помочь родителям - прекрасно. Каждый день говорить спасибо и благослови меня Боже на труд и на плоды этого труда. Вам больше способностей дано, потому и больше к вам ожидания. Но что с мужем делать, от которого в голове много вопросов и сомнений, но мало радости и поддержки, это для нас тема тёмная, потомучто не знаем нюансов. Да и одной головой таких дел не решить.
    • [email protected] / 27.03.17 16:40
      Это я так пишу мысли вслух, чтобы не расстраивалась так и не называла свой труд пахать. Если даже не в такую радость, то хотя бы запретить себе так думать о своей работе. Она кормит вас. И ещё один момент. Я часто думаю о себе в таких отдельных ипостасях. Какая я жена, какая мать, какая дочь, сестра, внучка, подруга. Всё именно отдельно. Это даёт мне пищу для размышлений, оценки своей жизни. И стимул. Может, в формате жена вы еще не реализовались так, как вам бы этого хотелось. Кто знает, может будет муж нр2. А может, этот будет, но в другом качестве вы его сможете познать.
  • лаки / 27.03.17 13:15
    как говорится, характер - это судьба. мне кажется, у вас такой характер, что впахивать вы будете всегда, если даже ребенок вас не притормозил, то не остановит ничего. а с кем был ребенок, пока вы были не в декрете, а работали, кстати? вообще, по вашему письму, неясна ваша цель - у вас какая конечная цель? чего именно вы хотите? другого мужа? этого перевостипать? этого оставить, но чтоб сильнее благодарен был? вы для себя поймите конечную цель, а там и дорога проложится) а то что-то слов много, а ясности нет, имхо.
  • Юля / 27.03.17 12:27
    Ну раз хочется другой жизни - меняйте эту на лучшую для Вас. В чем ввобще то проблема??? А то действительно надорветесь по жизни и прежде всего от собственных укоров.
  • Прелесть / 27.03.17 11:53
    Бред свмпсшедшего. Вы живёте с человеком которого не цените никак. Не вызывает он ничем вашего уважения. Так для кого живёте? При этом жалеете что не вышли замуж за старика. Кошмарами. Станьте проституткой. Вам же так сильно хочется денег а в любовь не верите. Раз вы умеете жить с никуда нигодным мужчиной так чего мелочиться???
  • Галка / 27.03.17 11:35
    Устала тянуть - не тяни ))) 1) Надо поговорить с мужем, рассказать, что чувствуете и посмотреть на реакцию 2) Принять тот факт, что то, что имеете сейчас, 50 % - Ваша ответственность. Вас никто не заставлял ВСЁ делать самой 3) Если таки у Вас бизнес - почему не нанять дом.работницу, которая будет убирать-стирать-готовить 4) Тоже самое про няню 5) Если Вас волнует именно вопрос денег, то, пардон, Вы ж видели, за кого замуж выходили (семья мужа, как они жили, его образование, цели, развитие в течение этих 10 лет). Так чего теперь стенать. Надо или смириться или идти дальше. 6) Если за 10 лет жизни муж не стал супергероем, то и не станет. Отталкивайтесь от этого 7) Решение только за ВАми
  • Джей / 27.03.17 11:33
    Слушайте, героиня, а что у вас с секасом? Может бабки ни при чем?
  • Джей / 27.03.17 10:26
    И вот этот еще момент: ", а сейчас еще нужно и родителям помогать." И вот этот еще момент. Да, родителям нужно помогать, и это маст. И если эти расходы стали неожиданностью, то налицо элементарная непредусмотрительность.
  • Джей / 27.03.17 10:15
    новый дом, который мы купили с мужем напополам, /// ну как ни крути, а напополам. Так что говорить совсем уж о тунеядстве не приходится. А то, что машина куплена себе любимой на собственные средства, так эт нормально, с учетом, что дом куплен напополам. Чем больше читаю письмо, тем больше сомневаюсь, что все так плохо с мужем. Интересно, купить именно дом, а не квартиру, чья была идея, и имел ли место диалог.
    • Джей / 27.03.17 10:18
      Интересно, бизнес - любимое дело или просто пахота ради бабок от безнадеги. Если первое, ваще нипанятны стенания. Если второе - то возможно стоит притормозить с запросами, коли они мешают жить в удовольствие хотя бы минимальное.
  • корЗинка / 27.03.17 10:08
    А мне интересно, это только русский феномен: женщина, которая хочет одновременно, чтоб ей купили шубку, духи и взяли на ручки, и в тоже время чтоб зарплату отдавали и слушались во всем?
    • Джей / 27.03.17 10:10
      Да, чисто русское. Европейцы тупо бюджеты делят,решают, кто за что платит, остаток - твой, на что хошь, на то трать. И никаких стенаний.
      • Джей / 27.03.17 10:22
        Кстати, изначально, можно было сесть и посчитать с учетом всех обстоятельств, сколько будет стоить содержание дома, и если скажем муж не тянет финансово, лучше взять квартиру. Но если подсчеты велись с условием, что муж будет зарабатывать столько же, сколько жена, то ниче удивительного, что расходы стали непосильной ношей.
    • 50/50 / 27.03.17 10:31
      Зин, я знала здесь на форуме одну такую, и у нее все получалось, пока.....не родился ребенок)))) тадааам) и все пошло сикось-накось, а потом муж со свекровью и вовсе превратились в оппозиционеров))) мне кажется, женщине-танку вообще трудно в классической семье (с детьми и пр) в просто паре проще - попинывай муженька, а он вечером массаж стоп) а когда забот больше - больше усталости, и тем для конфликтов
  • Проходя мимо / 27.03.17 10:02
    Проблемы здесь две: 1- Вы трудоголик. Если ваш бизнес налажен, продумайте систему управления так, чтобы вы были задействованы меньше. 2 - инертный супруг. У людей разный темперамент. Возможно, он по натуре не годится вам в помощники или для другой предпринимательской (активной) деятельности. Поэтому здесь вопрос не в том, сколько он зарабатывает и может ли заработать больше, а в том, есть ли любовь.
  • Лада / 27.03.17 09:21
    Проблема женщин перфекционисток в том,что они все стремятся сделать сами, ибо свято веруют в поговорку "хочешь, чтобы было сделано хорошо -сделай сам") короче, не умеют делегировать полномочия. Во вторых, они берут на себя вес, максимальный к тому, который могут поднять. И тащат его, не давая себе поблажки. Подчеркиваю - сами берут и тащат. А потом удивляются и жалуются, что сил нет. Я не знаю всех обстоятельств жизни гг, что у нее за бизнес в подробностях, сколько получает муж, сколько и на что она тратит на ребенка, что с ее родителями, которые "нуждаются в помощи", но я предполагаю, что при желании можно обойтись меньшими затратами сил, времени и денег.
  • Koshka / 27.03.17 09:17
    А муж нужен для денег только? Про любовь вообще ни слова. Ну разведитесь, вдруг 60-летнему Вы ещё нужны. Может, оценить себя сначала? До Вашего брака описаны только два предложения: от престарелого мачо и от ровесника, который Вас не устраивает. Вы же бизнесвумен, посчитайте риски. Много ли покупателей набежит на Ваш товар и будут ли они "достойны"?
    • Джей / 27.03.17 09:24
      Вот я тож думаю, если все так плохо и муж не соответствует, то к чему вопросы? Да и вопрос только один: " все, что я строила годами пройдет прахом. " это как простите, прахом?? Клади деньги для ребенка на счет, планируй хозяйственные расходы, найми домработницу, привлеки мужа к распределению обязанностей. Че убивацо-то так?? Муж там по ходу в роли статиста, посколько героиня явно не знает жлементарных основ взаимодействия людей в семье. И потом в 31 год беспокоится о том, что я вся такая уже усталая, престарелая дама останусь со своей «любовью».
      • Джей / 27.03.17 09:26
        Сорвалось. Как минимум не по-деловому. Так и не вкладывай в ремонт, вкладывай в себя, сейчас слава богу возможностей ухода за собой мульон и маленькая тележка. Просто если сама не привыкла делегировать полномочия и планировать время и силы, то муж тут ни при чем.
      • Koshka / 27.03.17 11:53
        Ощущение, что героиня живёт "черновик" жизни. Есть такое понятие "невроз отложенный жизни". Вот купим дом, вот купим машину, вот будет ребенок, и тогда заживем. А в жизни нет черновиков и быть не может.
  • Юликон / 27.03.17 08:34
    я хочу выразить восхищение Клео шедеврами дня :)) Градообразующая женщина и От слабых и униженных без морали добра не жди.
  • Джей / 27.03.17 05:03
    Гм... ну понятно, что какая бы ни была зарплата, свой бизнес приносит больше. Так, а сюда чего написали? Получить отмашку на развод? )) разводитесь. О муже ноль инфо, об отношениях ноль инфо, что с ребенком ноль инфо. Зато много про престарелого ухажера, ремонт и партнера мужниного. Ну разводитесь, че уж теперь, тем более Вам сейчас много расскажут про стахановок и про золотые кущи, которые Вас ждут после развода)) уточню только один момент: на волах не женяцо обеспеченные мужчины, им жены-бизнеследи не нужны. Так что сначала наведите порядок внутри, вспомните, с какой целью замуж выходили, а потом уж рисуйте себе идеальное будущее с другим мужчиной.
    • 50/50 / 27.03.17 08:01
      да полписьма о муже) просто он никакой, поэтому читаешь как ни о чем - не пьет и не курит)
      • Юликон / 27.03.17 08:29
        Уважаемые кроты, а не посчитать ли нам. Банально посчитать сколько уходит денег на содержание частного дома включая чистку дорог, ремонт и тд(по своему опыту знаю докуя), сколько уходит на оплату коммуналки, сколько стоит содержание ребенка и питание на семью. И наглядно посмотреть кто в семье оплачивает эти расходы. не чупа чупс купить по дороге домой малышу, а первое, второе и компот, как положено для здорового питания ребенка. НЕ в кино свозить разок, а оплатить садик,кружки и тд. Я не обсуждаю вещи для героини, потребности у всех разные. вот просто взять и посчитать бытовую правду жизни. Если окажется, что муж оплачивает только туалетную бумагу на свой зад и при этом не обеспечивает героини крепкие тылы для зарабатывания денег в ее личном бизнесе, то решение будет принимать намного легче.
        • Юликон / 27.03.17 08:31
          кстати, для героини может быть намного дешевле разменять дом и жить с ребенком в квартире, чем жить в частном доме с мужем, сразу отпадет нужда стаханить и можно учиться как быть леди.
        • 50/50 / 27.03.17 08:32
          да там помимо денег даже...в чем он участвует?)) живет себе котик и не тужит, иногда увлекается друзьями))
        • Лада / 27.03.17 08:57
          Юль, он получает в два раза меньше, чем гг. Это как бэ не туалетная бумага на свой зад)) деньги все отдает. Да, гг хотелось бы бОльшего от мужа. А кому из нас не хотелось бы?))) вот тупо посчитать, если она разведется, легче ей будет, или нет. При условии, что никто не гарантирует ей обретение нового более денежного мужика.
          • Юликон / 27.03.17 09:32
            не у всех разведенных женщин болит про нового мужа, даже денежного. Но героине надо реально сесть с листочком и посчитать все доходы и расходы. Во первых, чтобы понять где можно оптимизировать, во вторых есть шанс, что муж не только на туалетную бумагу зарабатывает, а героине может не надо так сильно стаханить и найдется возможность отдохнуть. Не помню чья история тут была, но там муж орал как он содержит жену. После ухода жены, он позвонил ее подруге и сказал, как мне тяжело без нее -материально. Оказалось, что его уверенность в своей платежеспособности была далека от реальности.
        • Джей / 27.03.17 09:16
          В том то и дело, суммы не названы, там возможно не только туалетная бумага. Плюс потребности у всех разные. Так что ниче ниясно.
      • Джей / 27.03.17 09:28
        Там инфы ноль, если почитать внимательно)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору