в раздел Дети
Читать ~  5 мин.

Осторожно: родители-вампиры!

Осторожно: родители-вампиры!История из жизни. Молодая женщина уезжает в другой город учиться. Подрабатывает, на каникулы приезжает домой, «подкидывает» денег родителям. Потом выходит замуж в том городе, где училась. По-прежнему помогает родителям и никогда не просит у них помощи. И постоянно слышит упреки в том, что она «эгоистка, не заботящаяся о родителях». Она высылает им деньги, держит свой дом, заботится о сыне, ни разу не воспользовавшись их помощью в уходе за ребенком (они ее и не предлагали), и при всем том ей постоянно говорят, что она их «бросила». То, что они живут на деньги, заработанные ею и ее мужем, как будто не учитывается. То, что заботы о младшем брате с 12 лет и до института были на ней — тоже. В итоге она «плохая дочь». Каждый раз в телефонном разговоре на нее обрушиваются лавины упреков. Доводят до слез. Когда она спрашивает, что они предлагают, оказывается — бросить все (сын уже подрос) и приехать помогать им в родной город. Бросить работу, приносящую им деньги, бросить мужа. Никакие логические аргументы не действуют.

Знакомо, правда? Нередки ситуации, когда "родители - вампиры" оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, ни в грош не ставя личную жизнь собственных детей, а то и вмешиваясь в нее довольно бесцеремонным образом. Сначала стоит разобраться в причинах.

Прежде всего постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют

Увы, многие родители, даже если их двое, не в достаточной степени заняты собой и своей личной жизнью, личными интересами. Часто бывает и так, что они просто не счастливы вместе, а уж тем более, если мать растила ребенка одна и личная жизнь ее не сложилась. Все надежды, чаяния и смысл существования связываются с детьми. И возникает непреодолимое желание постоянно присутствовать в жизни уже взрослых детей, принимать в ней деятельное участие, а подчас и контролировать. Происходит это на бессознательном уровне — ребенок даже в двадцать, тридцать или сорок лет остается для них ребенком. Естественно! Ведь признав, что ребенок вырос и стал взрослым, родители вынуждены будут принять его полное право на самоопределение и на соблюдение личных границ. И тогда они останутся одни — наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.

Когда ко мне обращаются такие родители - вампиры, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

Прежде всего постарайтесь вычислить способ, с помощью которого вами манипулируют. На что в основном делается акцент? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции.

Осторожно: родители-вампиры!Обоснована ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, что может привести к разрушению вашей жизни. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и что, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты... (следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «Я тебе уже все объяснила».

Очень часто отрезвляет родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают

— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.

Еще один характерный «крючок», на который вас могут подцепить — страх.

— Если ты сделаешь это, я умру!
— Это твой выбор. Если ты сочтешь нужным — значит, умрешь.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами ни вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

В той истории, о которой я писал вначале, пришлось пойти именно этим путем. В итоге родителям пришлось признать право дочери на личную жизнь. Они начали понимать, что по объективным причинам она не может сделать для них больше.

Осторожно: родители-вампиры!И еще один существенный момент. Что, как вы думаете, хотят получить родители, выводя вас из себя, обвиняя в неблагодарности, черствости и прочем? Ваши эмоции. А эмоции — это энергия. Понятие вампиризма подчас связано в обывательском понимании с какой-то мистикой. У психологов свой взгляд на это явление. Отдавая эмоции, неважно какие, мы делимся с человеком нашей энергией. Заметьте: чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И наоборот, чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления. Часто бывает так, что кому-то не хватает энергии, сил — на фоне элементарной болезни и усталости, и человек подсознательно пытается отнять эту энергию у более сильного. И единственный ее канал — ваши эмоции. В этот момент вам стоит осознавать это и делать сознательный выбор: готовы ли вы добровольно поделиться энергией?

У меня с родителями:


 

Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят.

«Ну, если ты так считаешь, может быть, ты права», — говорите вы в ответ на очередное обвинение.

Одной этой фразой можно убить все желание провоцировать вас — ведь вы не сопротивляетесь.

К сожалению, особенно тяжело противостоять манипуляциям родных — ведь мы любим их. Но когда на другой чаше весов спокойствие вашей семьи, детей и ваше собственное здоровье, стоит дать отпор манипуляциям.

Автор материала Антон Несвитский, психолог

Рейтинг: 4.75 / Всего статей: 14

Оцените автора материала. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.86 из 5.

Ваше мнение 560  

Оставить комментарий
  • Спасибо за статью. Аж легче стало... думала одна борюсь с "ветряными мельницами" (меня мать вампирит до такой степени, что я худею, не могу ни спать, ни есть нормально...). Засыпаю и просыпаюсь с ее болячками и пуганием своей смертью.
  • статья актуальная. к сожалению на таких родственников ничего не влияет. как бы ты не старался они найдут тысячи других причин, чтобы вывести из себя. говорят не мытьём, так катаньем
  • очень интересная статья. спасибо.
  • статья - супер. Прямо в точку все, очень хорошо, что в поддержку детей, спасибо вам за эту статью, на этом розовом фоне она дает много положительных эмоций!!!!!!
  • У меня похожая история.Моя мама была типичным вампиром.Уж сколько мы с сыном натерпелись,вспомнить страшно.
  • Svobodaforever / 7 ноя 2008
    Почитала обсуждение... пожалуй, оно даже интереснее чем статья. Приятно, что у меня есть единомышленники) С Агентом просто полностью согласна! Все те же мысли (что я на свет не просилась, а они меня родили... и я теперь вынуждена жить, мучиться просто потому, что не хватает силы духа умереть... что родители должны своим детям, потому что они их родили...) я не устаю доказывать своим родителям. Хотя понимаю, что бесполезно. Они со мной не согласны, они считают, что родители обладают всеми возможными правами, но ничего детям не должны, а дети же - существа (даже не люди!ведь человеком ещё нужно стать) бесправные, но обладающие множеством обязанностей... Если что-то не так, то дети во всём виноваты... Так ведь легче жить - свалить свою вину на кого-то) И не устают повторять: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Это уже стало классикой жанра) Агент, я абсолютно согласна с Вашим мнением по поводу отношений родителей с детьми. Но сперва мне показалось немного странным Ваше негативное отношение к женскому полу вообще... Хотя дочитав обсуждение до конца, я поняла, что и это родом из детства. И в этом виноваты родители. Они по-разному относились к детям - к сёстрам и к Вам. И это в корне неправильно. Я считаю, что любить детей нужно одинаково, как мальчиков, так и девочек.
  • Алекси / 18 сен 2008
    портрет моей бывшей жены
  • Агент 006 блин / 21 мая 2008
    НИКа-ПИКа, Сайт Клео, Интернет №615 | 21.05.08 ср 01:51 Два вопроса: 1. О какой стране идёт речь? О Франции\Бельгии? 2. Ну дык, если бы они НЕ согласились взять наследство, то и долги бы, папашкины, на них не повесили бы, верно? :) А в Совдепии ЗАСТАВЯТ по закону, если сам не будешь. Разумеется суровость россейских законов издревле компенсировалась необязательностью их исполнения, однако это уже совсем другая тема :)))
  • А Вы не особо обольщайтесь насчёт западных стран. Работать там тоже надо, да поболе, чем на родине. Да уж, работаем... знаем не по наслышке. И все-таки, в большинстве случаев, детям не надо "отрабатывать" родителям за "счастливое детство". На Западе родители могут передать в наследство свои долги. Был у нашего родича такой вот случай.Папаня его, бон виван и мот, жил почти что во дворце, умер в 94 года. С детьми ( внуками, правнуками) особенно не общался, они не были в курсе его финансового положения, поэтому они сдуру согласились на наследство. Оказалось, что кроме долгов ничего не было. Дворец был давно заложен, папаня должен был всем по кругу. Пришлось нанимать адвокатов, чтобы доказывать "непричасность" ...
  • Агент 006 блин / 21 мая 2008
    d-mencia, удобное кресло, Интернет №613 | 21.05.08 ср 00:31 "А что, в России такой закон есть? Я по части российскиx законов - полный чайник" В России такой закон есть (азиатская ментальность она и есть азиатская ментальность, хоть коммунизЬмом она называется, хоть демократией). И Вы не могли этого не знать, т.к. прежде чем уехать на запад на ПМЖ, должны были предьявить бумажку от родителей, что они не имеют к Вам материальных претензий. Или фальсифицировать такую справку ;-), или еще каким-то образом отмазаться.
  • А что, в России такой закон есть? Я по части российскиx законов - полный чайник.
  • Агент 006 блин / 21 мая 2008
    d-mencia, удобное кресло, Интернет №610 | 20.05.08 вт 23:48 "И, что показательно, родители производят на свет детей, как правило, не для того, чтобы кто-то в старости стакан воды подал. Или, чтобы, когда ребёнок на ноги встанет, спросить с него "по полной" и припомнить всё, что в своё время было для него сделано" В приниципе, в отличие от Совка, на западе это не получится ЗАКОНОДАТЕЛЬНО. Т.е. нет закона, заставляющего детей платить родителям.
  • Агент 006 блин / 21 мая 2008
    НИКа №609 | 20.05.08 вт 23:09 "Вообще, мне кажется, что в странах, где у пожилых людей есть обеспеченная старость, вопрос "долга" не стоит ТАК остро. Детям не надо материально обеспечивать родителей до последнего вздоха, как и родителям не надо кормить детей до пенсии" А Вы не особо обольщайтесь насчёт западных стран. Работать там тоже надо, да поболе, чем на родине.
  • НИКа №609 Вообще, мне кажется, что в странах, где у пожилых людей есть обеспеченная старость, вопрос "долга" не стоит ТАК остро. По большому с4ёту так и есть. И, что показательно, родители производят на свет детей, как правило, не для того, чтобы кто-то в старости стакан воды подал. Или, чтобы, когда ребёнок на ноги встанет, спросить с него "по полной" и припомнить всё, что в своё время было для него сделано. Хотя, как везде и во всём, бывают и исключения.
  • Горячая дискуссия продолжается! Я все не могу понять, о каком долге тут идет речь.Если есть "долг", то уже о любви,привязанности речи быть не может. Если человек любит кого-то, то любит "за просто так", за то, что объект любви есть, существует, а не из-за какого-то чувства долга. Как же вросло в бывш. советских людей это "беззаветное" чувство долга - помню еще по комсомольским собраниям КАК всем вбивали в головы про долг перед партией, родиной, школой и пр. Интересно, ломают ли копья по этому вопросу "долга родителям" американцы, немцы, французы, латиноамеринцы, или напр. просто-напросто бушмены? Вообще, мне кажется, что в странах, где у пожилых людей есть обеспеченная старость, вопрос "долга" не стоит ТАК остро. Детям не надо материально обеспечивать родителей до последнего вздоха, как и родителям не надо кормить детей до пенсии. В малообеспеченных странах, а также в России - это действительно вопрос выживания, так как на заслуженную пенсию (почти)никто не проживет. Вот и вынуждены дети (выросшие,имеющие семьи) "тащить" и детей и родителей. Хотя есть и исключения. Как я писала о своей знакомой,у которой родители будь здоров устроены, а она "из чувства долга" живет черт знает как, но высылает маме деньги "на булавки".
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Лунная, New York, США №583 | 19.05.08 пн 23:02 "Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: 'Чтоб твои дети были такие же, как ты!'" Да уж, воистину высшая справедливость. Я бы не хотел, чтобы я был, и поэтому мои дети будут такими, как я - т.е. их просто НЕ будет :)))
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    d-mencia, удобное кресло, Интернет №576 | 18.05.08 вс 20:38 "Воспитание детей - область человеческой деятельности, в которой каждый с4итает себя экспертом" Вот в этом-то и проблема. "Не думаю, что есть на свете человек, который, положа руку на сердце, скажет, что он не совершал ошибок по отношению к своим детям" :) А в этом обсуждении как раз хорошо видно, чьи родители ошибок не совершали. Родители Флёр, например :) Или ей подобным. И пусть она тут усирается и доказывает, что они их тоже совершали - она НЕ ПОНИМАЕТ того, о чём говорят Галина, я, Дизайр, и нек. другие. Так вот, те, кто НЕ ПОНИМАЕТ - вот их-то родоки как раз и не совершали ошибок. Ну или эти ошибки были незначительными, скажем так. "Это родители ДОЛЖНЫ так воспитать детёныша своего, чтобы он имел чувства долга и благодарности к родителям . И чтобы эта ноша не была тяжкой. ИМХО" Не совсем так. У детей (маленьких) нет ни одного шанса в бою против родителей. Родоки могут запросто так сломать детей, что они вырастут и будут считать себя по гроб жизни родокам обязанными, и даже считать за грех эту ношу тяжёлой.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Тортила, Владимир, Россия №573 | 18.05.08 вс 16:26 "Первый учитель музыки моей дочери мне не очень нравился, поскольку девочке было скучно и трудно. Я нашла другого педагога и перевела ее к нему. Пусть пришлось дальше ездить в музыкальную школу, но зато ей было интересно" Слышите, Эхо? Вот и мерзкая черепашка косвенно подтверждает мои слова. Не бывааает плохих учеников, ой не бывает :) Причём чего бы это ни касалось. Даже если бы её дочку учили рукопашному бою или стрельбе из лёгкого стрелкового оружия - профессиональный педагог сделал бы так, что ей стало бы ИНТЕРЕСНО. И пусть не стала бы она терминатором, но какого-никакого уровня достигла бы.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    d-mencia №569 | 17.05.08 сб 20:51 "Я хотела бы повернуть время обратно и защитить вас, мальчика, от отца-тирана" Ага, и от матери заодно, и от бабушки. Проще было бы сделать так, чтобы я просто не рождался. "ТАК ненавидел и жизнь" Жизнь, это по любому борьба. За всё! Особенно у мужчин (потому что нам приходиться кроме всего прочего постоянно бороться еще и за самок, у вас хотя бы этого нет, вам за секс бороться не надо, он вам и так достаётся, по первому желанию) А раз борьба - значит страдания. Даже джорджам клуни и казановам, я уверен, тоже приходится страдать. Пусть они страдают меньше относительно других М, но относительно самих себя им всё равно приходится страдать больше, чем радоваться, как и всем М. Скажем так: соотношение радости и страдания в жизни примерно такое же, как соотношение в году рабочих дней и отпуска.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Тортила, Владимир, Россия №572 | 18.05.08 вс 16:20 "В сети ведь так все просто - можно не читать посты неприятных ников, пропускать их и все" Брат, не верь ей! Всё она читает, в том числе и мои посты. Хоть и усирается тут, что мои посты не читает. А сама же привела в своём №108 мою фразу "Потому что они родили их на этот свет для мучений и страданий" - Гы :) Бабское любопытство - коварная штука :)))
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Тортила, Владимир, Россия №572 | 18.05.08 вс 16:20 "Столько лет отдать музыке и выбросить как мусор???Не понимаю..." Не понимаете, потому что только себя слышите. И всех несогласных с Вами заведомо считаете неправыми. Она НЕ ОТДАВАЛА столько лет музыке, её ЗАСТАВИЛИ их отдавать. Из неё их, лета эти, СИЛОЙ ВЫРВАЛИ. "Должна же была - хоть через 10 лет, но помудреть женщина" Она и помудрела. Поэтому и не подходит к тому, что ей от души противно.
  • Агент, я этого НЕ ПИСАЛА! Это я Тортиллу цитировала, см. ниже, я там как раз про умныx родителей и педагогов разглагольствовала.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    d-mencia №568 | 17.05.08 сб 20:20 "Дети не могут знать, что им интересно и потребно". В этом как раз задача родоков (или учителей) преподнести материал так, чтобы было интересно, и выявить к чему у детей склонности. Потому что дети САМИ (пока маленькие) конечно не могут знать ЧТО именно существует в мире. А вот кривым образом преподнося материал можно запросто и надолго отбить охоту у человека заниматься ЛЮБЫМ делом, даже тем, которое ему было предназначено свыше.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Эхо №562 | 17.05.08 сб 16:24 ""плохих учеников не бывает",подтвердив это примером" Я опроверг Ваш пример своим контр-примером, и объяснением. Еще раз грю - не бывает плохих учеников. Если ученик "необучаем" - ему надо просто сменить учителя, который говорит ему эту чушь, взращивая в нём комплексы. А зная Ваш характер по постам на Клео - представляю себе каково приходится Вашим студентам. Не хотел бы я оказаться на их месте. Также не бывает и плохих детей, и чушь всё это о "порочности". Что за слово идиотское - "пороочность"? Кто устанавливает эти критерии, что порочно, а что нет? Вы??? Вон, в теме анального секса тоже добазарились о порочности, ущербности, итд. И девочка эта Ваша не сбегала бы из дома, если бы родоки её не доставали бы.
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Тортила, Владимир, Россия №561 | 17.05.08 сб 15:31 "Я со своими детьми поступаю также" Ага, сын, видите ли ДОЛЖЕН, потому что ему не повезло родиться с членом, и только на этом основании он всё время кому-то чего-то ДОЛЖЕН, а дочка, панимаашь, ХОЧЕТ. Право, типа, имеет. Такая вот "равноправная" избирательность получаицца, оч. знакомо :) Ну что ж, теперь жизнь им показывает, кто, кому, чего, и сколько должен, за такую воть избирательность. Гы :)))
  • Агент 006 блин / 20 мая 2008
    Тортила, Владимир, Россия №560 | 17.05.08 сб 15:28 "мы ДОЛЖНЫ свои родителям любовь их к нам, участие в нашей жизни, сочувствие, сострадание, сопереживание, которое они нам дарили – именно это мы и должны вернуть" Ага, вот поэтому я и говорю, что плохих детей не бывает. Если родители давали ему всё то, что они ему были должны - он САМ и возвращает, без предъяв. А если он возвращать ничего не хочет - значит и НЕЧЕГО возвращать.
  • Тортила, ИМХО, мне кажется Вы не совсем правильно поняли пост Лунной...
  • котяра (интернет) / 20 мая 2008
    Лунная - это в рамочку!)) тортила, вы наверное вообще посты не читаете или не хотите признавать что миллионы людей рожают себе игрушки для удовлетворения собственных амбиций или для страховки на старость. Звери в этом плане гораздо умнее. Родил - обучил - отпустил. Никаких претензий.
  • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
    Лунная, это шедевр!!! Снимаю эксклюзивную шляпку.)))))) Такие посты стоит читать всем адреналинозависимым взрослым, которые все еще кувыракаются в обидах тинейджера)))) И действительно. "'Чтоб твои дети были такие же, как ты!'"Что может быть справедливее этого наказания... или награды.)))))))))) Вот и думаю я, судя по твоему посту - наказывает нас не Бог, а мы сами.
  • Браво, Лунная!!! Тысячу раз браво!!! Невзирая на "копирайт")))), перепечатала и переслала многим своим знакомым!
  • Petra(28.03) / 20 мая 2008
    Луняш то, что ты написала, это КРУТО! В каждой шутке всего лишь доля шутки, остальное правда.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 20 мая 2008
    Луняш, Ода - непревзойденна!;))))))) Особенно пункты про логику и мировую справедливость!%))))) ЗЫ: можно добавить к последнему;) - Мама на пальцах объяснила мне 3-й закон диалектики(отрицания отрицания): "наши внуки за нас отомстят! - 1-ю половину жизни не дают жить родители ; вторую - дети. Но враги наших врагов - наши друзья!";)))))))))))
  • 583 Даже при желании возразить нечего. Только добавить еще можно.
  • Лунная,БРАВО! БРАВИССИМО!!! БИ-И-И-ССС!!!!!!!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 мая 2008
    ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла' 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись чтоб эта гадость отстиралась' 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему' 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!' 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: 'Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю' 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп' 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: 'Не выйдешь из-за стола, пока не доешь' 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: 'Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе' 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: 'Уж погоди, дома я с тобой поговорю' 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: 'Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься' 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: 'Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!' 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: 'Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь' 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: 'Это у тебя все от отца!' 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: 'Чтоб твои дети были такие же, как ты!'
  • Конечно, малышу-дошкольнику может быть неведомо, какие кружки-секции существуют в принципе, и родителям стоит познакомить ребенка с разными вариантами, "огласить полный список", чтобы потом он сам мог выбрать то, к чему действительно лежит душа. Просто очень часто родители привыкшие за детей решать, на какие кружки-музыки им ходить, и абсолютно не считающиеся с их собственным мнением, потом за них пытаются выбирать жен-мужей, принимать все остальные ключевые решения и всячески лезть в жизнь уже взрослых людей.
  • <мы ДОЛЖНЫ свои родителям любовь их к нам, участие в нашей жизни, сочувствие, сострадание, сопереживание, которое они нам дарили – именно это мы и должны вернуть.> Торти, я с тобой согласна. Но ключевая идея в твоем посте - "которые они нам дарили". А если не дарили? Если ребенок от родителей ни разу не видел ни любви, ни сочувствия, ни заботы? Кормить-кормили, с голоду умереть не давали, что-то из одежды покупали, но и только. Но если ни радости, ни нежности, ни вообще никакакого тепла дитё от них не видело, а порой видело даже совсем противоположное? Тогда как быть с чувством долга?
    • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
      Все просто. Моя подруга, мое альтер его, лучшее мое я мне сказала: "Моя мама не смогла меня научить любви, но она научила меня какой матерью мне нельзя быть!" И это так. У нее была невероятно жесткая, властная, безаппеляционно решаюшая чужие судьбы мать, и моя Света не знала, что такое любовь матери, но она четко знала, что не хочет превратиться в подобие своей матери. Ей значительно сложнее, чем мне, показывать свою любовь сыну, но она, преодолевая гены, среду и воспитание, пытается это сделать. Наблюдая за ее сыном, уверена - у нее все получилось. Она эту цепь непонимания и нелюбви в семье разорвала.
      • согласна. тоже надеюсь, что удастся собственных детей воспитать по-другому.
  • Тортила (Подольск) / 18 мая 2008
    d-mencia Везде должна быть золотая середина. Нельзя насиловать детей занятиями, но и нельзя позволять им лениться. Есть разные родители и такие же разные по профессионализму педагоги. Первый учитель музыки моей дочери мне не очень нравился, поскольку девочке было скучно и трудно, мне приходилось вместе с дочерью выполнять все домашние задания, посколькуо она самостоятельно не справлялась. Я нашла другого педагога и перевела ее к нему. Пусть пришлось дальше ездить в музыкальную школу, но зато ей было интересно. И этот педагог запретила мне звыполнять домашние задания с дочкой, потому что ей было важно знать, сколько ребенок сам может выполнить, а не с моей помощью.
    • "Везде должна быть золотая середина." Да кто бы спорил! Речь в статье (и обсужденияx) как раз о том и идёт, что родители этой самой "золотой середины" не знают.
      • Тортила (Подольск) / 18 мая 2008
        Ну, если смотреть правде в глаза, то я не увидела "золотой середины" и в самой статье.))))) Просто поток мыслей такого же обиженного родителями, совсем не повзрослевшего ребенка. ИМХО.
        • А статье её и нет. Статья лишь поднимает проблему (надеюсь, понятно, какую), которую мы тут "обсасываем", потому что заняться в данный момент больше нечем. Кстати, проблема в этой статье не надуманная, как в большинстве другиx. Воспитание детей - область человеческой деятельности, в которой каждый с4итает себя экспертом. И тем не менее, (а может быть, как раз и поэтому), мы часто и с удовольствием повторяем ошибки. Не думаю, что есть на свете человек, который, положа руку на сердце, скажет, что он не совершал ошибок по отношению к своим детям. Другое дело, что ошибки ошибкам рознь... Дети родителям ничего не ДОЛЖНЫ. Это родители ДОЛЖНЫ так воспитать детёныша своего, чтобы он имел чувства долга и благодарности к родителям . И чтобы эта ноша не была тяжкой. ИМХО.
          • Тортила (Подольск) / 20 мая 2008
            Вот последний абзац - это моя мысль!! Телепат!))) Думаю, мудрый человек никогда не будет считать себя экспертом в области воспитания детей. Эволюцию совершают люди сомневающиеся, рефлексирующие, в каком-то смысле... И нам, действительно, свойственно ошибаться, только кто-то умеет каяться в грехах, а кто-то считает себя истиной в последней инстанции. Оберечь себя от таких мыслей нужно непременно, но вот получится ли... Не знаю. Надеюсь.
  • Агенту. По поводу вашиx постов. Кто-то выше xотел с вами секса... Я хотела бы повернуть время обратно и защитить вас, мальчика, от отца-тирана. Это что же надо было делать с ребёнком, чтобы он ТАК ненавидел и жизнь, и родителей. Так и хочется заорать: такого не бывает!!! Но знаю, что бывает. Будучи в детстве окутанной родительской и бабушко-дедушкиной лаской и заботой, я долго не знала, что существуют другие меры воспитания и образцы поведения родителей по отношению к своим детям. Однажды в двадцатилетнем возрасте я наблюдала такой случай: мужик средниx лет воспитывал своего племянника (его об этом попросила мать мальчика). Там и про "вырву ноги - вставлю спички" было, и "ты жрёшь родительский xлеб, не смей возникать", и "попробуй только вякнуть - увидешь, что будет", и ещё куча всего было... Я стояла, оцепенев от страxа, не веря, что ТАКОЕ может быть. Так получилось, что я не защитила этого ребёнка (мамаша сама попросила итд), о чём до сиx пор жалею. Этот мужик мой свёкр... Так что я прекрасно осведомлена о такого рода медодаx воспитания.
  • Тортила (Подольск) / 17 мая 2008
    Эхо, а я спокойно относилась к стихам чужих детей на стуле.)))) А как же еще дети научатся преодолевать собственные комплексы-страхи публики, как не перед друзьями родителей? Но, согласна, гораздо эффективнее совместные концерты или театрализованные представления... d-mencia "Многие родители, совсем не учитывая интересы, потребности и возможности ребёнка, принуждают своё чадо заниматься тем, к чему у него нет ни малейшего желания." Дети не могут знать, что им интересно и потребно. Даже маленькому человеку свойственно лениться, поэтому без некоторого нажима они заниматься дополнительно музыкой, языками, рисованием, танцами, спортом - не будут. А все это им дать необходимо, чтобы развить во всех направлениях, чтобы потом у них была возможность выбрать из бОльшего букета интересов свое будущее дело на всю жизнь. Плюс ко всему это не только развивает во всех направлениях, но и делает вашего ребенка интересным, много знающим и понимающим собеседником в будущем.
    • Гм... "некоторый нажим" и принуждение в целяx удовлетворения своего родительского тщеславия - две большие разницы. Не наxОдите?
    • "Дети не могут знать, что им интересно и потребно". Согласна, многие дети, особенно в младшем дошкольном возрасте, не могут. Так вот поэтому-то такому ребёнку и нужен умный и чуткий родитель, способный направить способности малыша в нужное русло, и уже сейчас помочь выбрать ему те занятия, на которые он будет xодить оxотно и с удовольствием. А не тщеславный родитель-тиран, действующий по принципу: из меня не получилось балерины/музыканта/гимнаста, так я из тебя его СДЕЛАЮ.
    • Ага, типа "дети не могут знать"... Тортилла, блин, если ты СЕБЯ помнишь только лет с 16, если ты СВОИ мысли и понятия в 5 - 10 лет забыла (если они вообще были), то не значит, что у всех так. Есть и другие нюансы - писать долго. А вот у моей бывшей жены сестра много лет ходила в музыкальную школу, училась вроде на отлично, выступала на концертах школьных и т.д., но еще за пару лет ДО окончания этой школы она сказала, что закончит и больше НИКОГДА не подойдет к пианино. Она закончила. Сейчас у нее уже двое детей почти взрослых, но она НИКОГДА не играла им и не только им, она вообще НИ РАЗУ не села за пианино.
      • Тортила (Подольск) / 18 мая 2008
        У меня тоже были такие мысли лет эдак в 10. И я себя помню. НУ и что??? Я к фортепиано редко подходила первые 5 лет - все некогда было, жизнь закружила, но четко понимала, что мне эти занятия дали много. И детей своих тоже отдала в музыкальную школу, чтобы развить активно сразу три вида памяти - моторную, зрительную и слуховую. Все, кто занимаются музыкой, очень развитые люди, с большим лексическим запасом, способностью к языками, с ними просто интереснее общаться на любые темы. Я не спорю, что эти занятия не должны превращаться в принудиловку. Когда мой сын в 6 классе музыкальной школы честно сказал, что ему теперь важнее заниматься футболом - я его поняла и не настаивала на продолжении. Но необходимые ему знания в этой области он уже получил, а дальше выбор был за ним. И он сейчас жалеет только о том, что потерял технику, но это понятно - инструмента рядом нет. Зато он четко обозначил, что его дети непременно будут заниматься музыкой, хотя бы 5-6 лет, как и он. А с дочерью мы до сих пор, когда она приезжает, играем ансамбли. И поем все непременно: романсы, бардовские песни или собственного сочинения на стихи сына или друзей. очень, знаете ли, объединяет. Не случайно существует термин соборное пение.))) Мы - семья, мы собрались вместе на земле и в одно время, чтобы жить радостно, любить и помогать друг другу. Такая же простая истина - а то "развели турусы на колесах..." Да с себя начните строить нормальную семью и все! Станьте для детей настоящим мудрым патриархом, ну или матриархом.))))))))))))))
        • Тортила (Подольск) / 18 мая 2008
          Я ответила Вам, Джаст, но все же... хочу добавить. "Сейчас у нее уже двое детей почти взрослых, но она НИКОГДА не играла им и не только им, она вообще НИ РАЗУ не села за пианино." Ну и глупо она поступила! Ваша сестра бывшей жены! Никакие знания не бывают лишними, а она еще и детей лишила возможности слышать классическую музыку в мамином исполнении???Столько лет отдать музыке и выбросить как мусор??? Не понимаю... Должна же была - хоть через 10 лет, но помудреть женщина. "если ты СВОИ мысли и понятия в 5 - 10 лет забыла (если они вообще были)" - Вы зачем сейчас это сказали??? Мне очень жаль Вас, Джаст, потому как вы не умеете корректно разговаривать с женщинами. Даже в этом маленьком посте Вы попытались меня оскорбить. Я ВАС чем-то обидела? Вряд ли... Пожалуй, если Вы будете в таком тоне разговаривать со своими собеседниками, то лишитесь возможности общения с ними. В сети ведь так все просто - можно не читать посты неприятных ников, пропускать их и все.
          • Да не собирался я никого оскорблять :), знаю, знаю, что вы - дамы - сильнее всего обижаетесь на ПРАВДУ. Жаль. Правда жаль. Очень мешает общению с вами :( всеми. Почти :). Я только хотел сказать, что на самом деле большинство (ОСОБЕННО женщины) помнят себя не раньше, чем лет с 6, а то и позже. И даже лет до 12 память у вас сохраняетя только "пятнами". И многие не могут точно сказать - почему у них отвращение к чему-то (не важно - к музыке или к швейной машинке). Отсюда и "поиски психолога" чтоб помог разобраться. Не спорю - развивать надо, но навязывать... А ведь БОЛЬШИНСТВО родителей именно НАВЯЗЫВАЮТ свою т.зр. (согласитесь, очень распространено "я лучше знаю что тебе надо"). Я уж молчу про "воспитание в коллективе" где всех стригут под одну гребенку - меня еще в детском саду достали слащаво-уродско-бессмысленные детские песенки так, что лет до 14-15 я вообще не переваривал любую музыку. А не так давно передача была - показывали одну заботливую мамашу, которая дозаставлялась сына заниматься скрипкой до такой степени, что он свихнулся и сейчас вообще не может слышать эти звуки. А она тоже заботилась, хотела чтоб он великим стал. И не только о музыке речь. Я вот своего на рыбалку таскал, но не понравилось ему. Ну и ладно.

Оставить комментарий
Читайте также