Я для него домработница, любовница и спонсор


Очень хотелось бы узнать мнение со стороны по поводу сложившейся ситуации. С молодым человеком живу чуть больше 2,5 лет, в гражданском браке. Старше его на 4 года, зарабатываю тоже больше. С родителями знакомы. Его родители в восторге от меня, мои все в сомнениях по поводу него. Проблема в том, что нет стремления у него зарабатывать. Отсюда, как следствие, откладываемая уже 3-й год свадьба - только звучат обещания заработать, чтобы и свадьбу отметить и будущую семью содержать . Из разговоров с ним ничего не следует. Злится, говорит, что и сам знает, что что-то надо делать, а результата ноль. Причем, родителям его давно нужна помощь и надежды на сына они до сих пор возлагают. Традицией стало, что я везде расплачиваюсь за обоих. Рассчитываю на его помощь по дому, а в ответ слышу, что это женские обязанности и что сначала он предпочтет что-либо сделать в квартире родителей, а не у меня. Получается, что что-то типа домработницы, любовницы и спонсора... Люблю его, да и он меня, только не делает ничего...
Елена, Москва, 29 лет / 03.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да, в общем, так и получается: спонсор, домработница и тело. А он – обычный альфонс, да еще и наглый к тому же. Честно говоря, в очередной раз хочется, чтобы мне показали, в каком месте очередной истории укрылась любовь. Ну ткните пальцем, что ли? Покажите мне, где она? То, что вы вместе живете, не говорит ровным счетом ни о чем, кроме того, что вы вместе живете. При этом каждый получает из этого проживания свою выгоду. Ты – наивные надежды на то, что тебя любят и, может, когда-нибудь, наконец-то, возьмут в жены (свадьба при этом может откладываться по разным социально-экономическим причинам еще несколько лет). Он – надежного спонсора, кошелек, женщину для секса (какая экономия на ухаживаниях за другими с целью перепиха, да и безопасность) и обслугу. Удобная ты для него, и безропотная. Но к любви это не имеет никакого отношения, уж прости. Пора начать пересматривать свое положение и ситуацию в целом, Лена. Свадьба ваша мифическая все откладывается, он кормит тебя обещаниями, что заработает много денег для свадьбы, но реально даже не приступал к реализации своего плана. Да еще и хамит, в лицо тебе говоря, что скорее будет помогать родителям, чем тебе. Ага, только живет он у тебя. Очень мило, правда? А родители ту помощь видят? Вот честно тебе скажу, положа руку на сердце: таких мужиков надо учить, причем жестко. "Не мужское дело, говоришь? Милый, а добывание денег и еды – не женское, поэтому с сего момента я плачу только за себя и покупаю на свои деньги продукты только для себя, а тебе буду готова варить обеды из того, на что хватит денег у тебя". "В ресторан, говоришь? Отлично, но платишь ты, потому что не женское это дело – за себя и за кавалера счета в ресторанах оплачивать!" "Что-что? Курточка износилась? Ботиночки порвал? Милый, ну а я здесь причем? Не женское это дело – спонсировать такие покупки". "Сигареты? Пиво? Дорогой, ну если у тебя деньги есть – сходи и купи, какие проблемы?" "Маме с папой деньгами помочь нужно? Ну, дорогой, это же твои родители, так что – вперед, деньги зарабатывать". В общем, мораль такова: прекрати сейчас же платить за этого человека и за его родню. Объясни ему, что раз он ждет от тебя выполнения твоих женских обязанностей, то и ты взаимно ждешь от него мужских поступков. Не хочу тебе расстраивать, но с гнильцой твой мужчина. И ничего кроме того, что ты удобная, денежная и безотказная, его не держит. Любовь сделала тебя слепой и отобрала способность трезво оценивать ситуацию. Вы еще не женаты, а он уже у тебя на шее сидит, да еще и хамит страшно.
  • Сергей

    Слушай, если у него столько минусов, то за что ты его любишь? Денег не приносит, по дому ничего не делает, только ест и гадит. Может лучше собаку завести? Все то же самое, только родословная хорошая, и на выставки ходить можно. А вообще, я не знаю, как можно заставить человека что то делать, если он не хочет, не применяя насилие. Тем более заработать денег. Я вот, например, очень хочу заработать много денег, но результат, почти как у твоего. Работаю, не ленюсь, а денег, почему-то, больше не становится. Так что, если он работает, но не получается заработать – это еще не говорит о нежелании. У нас богатых людей ноль целых, фиг десятых процентов от общего народонаселения. А все остальные, в большинстве своем, хотят заработать, но не знают как. Так что если ты зарабатываешь неплохо, помоги своему молодому человеку. Отправь учиться, в конце концов. Но ежели он действительно просто не хочет работать, то я бы выгнал такого. А вот за фразы вроде "это не мужская обязанность", я бы послал подальше сразу. Я уже писал, что в моем понимании, мужчина должен делать все по максимуму. А вот то немногое, что сверх максимума, можно позволить делать женщине. Просто потому, что если ты мужик и считаешь себя сильным, то будь им. Можешь что-то сделать – сделай. Женщина, на мой взгляд, одной своей возможностью рожать, заслуживает пожизненную индульгенцию на право заниматься тем, что ей нравится, а все остальное должен делать муж. Понятно, что это в идеале, но в нормальной семье не должно быть места фразам типа "это не мужское занятие". В общем, если у вас там такая уж любовь-морковь, то тяни сани дальше. А я бы на некоторое время предложил бы расстаться. Не навсегда, но пожить отдельно, не завися друг от друга. Обычно это ставит мозги на место. Попробуй.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 198  

Оставить комментарий
  • НУ не каждому мужику быть банкиром. Если он тянется , но платят мало; Что-же его теперь гноить как личность. Другое дело когда мужик ничего не хочет делать, то это уже наглость. На Что-то жить то надо.
  • Если человек работает и ему платят гроши, а он все равно продолжает там же работать и при этом роптать - как мало ему платят... Если женщина живет с мужчиной, который либо пьет-бьет, либо гуляет, либо является альфонсом (если мужчине нравятся женщины старше - это одно, если нравятся постраше и побогаче - это именно так и называется), то меня лично не покидает ощущение, что такая женщина заходит на Клео чтобы все с ней дружно поплакали-пожалели ее, но менять ничего не собирается.
  • Агент 006 блин / 5 июн 2006
    №244: New York. "Проблема с вами, что вы слишком мало можете ему дать (оттого и выбрыкивается по дому), ему надо больше, и он будет это "больше" искать. Типа невесты с влиятельнум папой, который хорошо пристроит к хлебной кормушки, и тд. Там он уже прогнется глубже и посудку помоет, а если сильно повезет с невестой (или с папой невесты), то будет бегать как цуцик и демонстрировать усердие" Ошибаетесь. Зачем ему такая, с таким влиятельным папой? Чтобы прогибаться, на задних лапках перед её папой бегать? Он всё-равно не сможет пользоваться благами, он будет полностью под контролем, и ему еще работать придётся, да не так как в НИИ, а посерьёзней, а денежки все в семью отдавать, иначе папа быстро ему кислород перекроет. А ему это не надо, ему и 6000р в НИИ достаточно, и пиво с друзьями вместо отдыха на канарах. Просто Автор за него решила что это неправильно для него, что он должен "исправиться". Да с какой стати? Пусть она "исправляется", если хочет.
  • Автор 242 ну умора. своими монологами вы ему ставите условия, меняйся, а иначе ты меня не устраиваешь. да вы его загоняете в клетку и еще спрашиваете себя, а чего же это он не заходит в неё. я ему и это, я ему и то. надо дураком быть чтобы клюнуть на вашу удочку. скучная вы, вся такая "правельная". удачи вам в поисках.
  • Агент 006 блин / 5 июн 2006
    №185: Автор. "я не думаю, что он хочет уйти. Если бы я видела, что ему со мной реально плохо, то насильно бы удерживала?" Тем, что Вы его во ВСЁМ опекаете, это и есть удержание его насильно. Вы расслабляете его, расхолаживаете, Вы приучили его к опр. уровню и он уже боится, что не сможет без этого. Вот в этом-то Вы и "прикидываетесь", как Вам Нелли сказала, Вы, мол, для него стараетесь, а на самом деле для себя. Возможно на уровне сознания Вы и не отдаёте себе в этом отчёта.
  • Лена-Алена / 5 июн 2006
    Знаете, Елена, в 29 лет пора уже относиться к себе с уважением.И беречь себя и любить, потому что, как это ни печально, другие за вас этого делать не станут.Мужчина сидит на вашей шее, пользуется вами и уважения к вам не испытывает ни на грамм, а вы спрашиваете что вам делать и говорите о какой-то любви...По-моему все очевидно, даже говорить не стану, что делать.Думаю, написали все уже за меня и не раз...Удачи вам и благоразумного отношения к себе.
  • Чара / 5 июн 2006
    Лиса, когда не может достать виноград, говорит, что он кислый........
  • Нелли / 5 июн 2006
    259. ммддааа.. оказывается ещё и ждут.. польщена :-) от скуки умирая. это на чувство похоже..жизнь так непредсказуема.
  • Волк / 5 июн 2006
    На 240. Не буду вам отвечать, если не хотите, но для публики сообщаю - ни одна из перечисленных моделей семьи не существует, кроме той, в которой мужчина выполняет роль защитника и добытчика, охраняющего периферию от внешней угрозы, а женщина - роль матери детей и центра семьи. Все остальные "модели" разваливаются в пять минут, как кораблик из газетной бумаги на морской волне. Найдите мне пример хоть одной успешной аномальной семьи, хотя бы в литературе. Нет таких.
  • Автор, это еще раз доказывает, что ваши отношения ему не дОроги. Если бы он боялся вас потерять и если бы по-настоящему любил, то он бы не уходил от разговора, старался бы вместе с вами найти способ улучшить ваши отношения. А так - вам надо, вы и распинаетесь. Ему не надо - он и молчит.
  • Чара / 5 июн 2006
    Оранж! Вот такие люди, которые не понимают, что отношения строятся прежде всего на уважении, любви и стремлении соответствовать друг другу...
  • Автор / 5 июн 2006
    240: Orange, я же про свои нервы писала :) ПРосто пришло понимание, что сеья беречь уже нужно.
  • New York / 5 июн 2006
    Елена, я знаю эту категорию молодых людей, к которой относится ваш МЧ - очаровашки, "люби меня", душа любой компании, вокруг них все крутится, кипит жизнь, фонтан энергии, юмора. Кстати, и девушки такие бывают. Только, когда приглядишься, под этой маской "любимца публики" находятся как правило, проходимцы и проходимки, капитализирующие свою популярность: одни для деловых связей, другие - одолжить денег, третьи - в чем-то еще проехаться на халяву. Когда я была молодая, меня тоже тянуло к таким людям, к общению с ними, пока не поняла, что внутри они пустые - все снаружи, все на продажу. Судя по вашим же словам, ваш герой, похоже, из этой категории. Там, где у него нет мотивации, заинтересованности - фонтан обаяния тут же выключается. Проблема с вами, что вы слишком мало можете ему дать (оттого и выбрыкивается по дому), ему надо больше, и он будет это "больше" искать. Типа невесты с влиятельнум папой, который хорошо пристроит к хлебной кормушки, и тд. Там он уже прогнется глубже и посудку помоет, а если сильно повезет с невестой (или с папой невесты), то будет бегать как цуцик и демонстрировать усердие. Это такой тип человека, как прочла его я из ваших слов, а в жизни я таких повидала немало. У таких людей очень характерно меняется поведение, когда он(она) видит, что с такого-то обьекта снять нечего, надо видеть разницу в аттитюде. А все остальное, это ваше дело Елена, хотите себя наказать - ваше неотьемлимое право.
  • Судить сложно,т.к. все достаточно странно. Но таких мужиков в зашей гнать надо!
  • Автор / 5 июн 2006
    237: Пробовали разговарить - не получается. Получается почему-то монолог. Мой. Что я хочу, что меня не устравиет, вопросы что нужно изменить мне в себе и т.д. А он сидит и смотрит в одну точку. Либо пытается все перевести в шутку. Не получается почему-то у нас раговаривать. Впервые у меня такое - "чужая душа - потемки".
  • Чара / 5 июн 2006
    238! Да нет мы не обиделись! А вот таких небогатых философов избегаю однозначно, много кравсиво говоришь, ты лучше бабу свою обеспечь, так как умеют нормальные мужики!
  • Волк / 5 июн 2006
    На 233-234. О, богатенькие обиделись! Я не говорю, что мужчина всегда прав, избегая вас. Это просто легко объяснимый факт. Богатому мужчине нужна прочная семья, в которой вырастут его наследники. Логично, что сильно самодостаточная женщина легко предаст его и разрушит семейный очаг. Поэтому он будет выбирать девушку, которую сможет гарантированно подчинить. Теперь насчет "уровень к уровню". Это было правило патриархального общества, которое заботилось о воспроизводстве всех своих классов и ПРИНУЖДАЛО богатых и родовитых жениться на дочерях богатых и родовитых. Если принц женился на Золушке, в реальности это приводило к массе злобных сплетен среди принцесс, королей и королев. Что и вынуждало принцев жениться на унылых принцессах, пренебрегая богатейшим выбором очаровательных крестьянок. Но кто их может принудить сейчас?
  • Другая Елена / 5 июн 2006
    Пишу только для Елены, ни с кем спорить не хочу. Меня просто «убили» отзывы. Елена, почему Вы не хотите поговорить в первую очередь со своим молодым человеком? Мне кажется, если бы он почитал этот форум, он бы, наверное, точно также плевался бы и осуждал. Сказал бы, что это все не о нем. Ведь есть многое хорошее в вашей с ним жизни. Никого не слушайте, поговорите с ним. Кто-то здесь правильно заметил, что так живут 50% женщин, но почему-то здесь на Клео первый же совет ВСЕГДА – бросать. Просто у меня был пример перед глазами моей подруги. Ситуация развивалась очень похоже на Вашу, тоже была разница в возрасте. (Мое мнение – это и есть причина проблемы, молодые люди запаздывают с жизненными планами). Подруга забеременела и они поженились, сейчас это прекрасная семья, он хорошо зарабатывает. Кстати, сейчас они отдыхают в Европе. Ваша тезка.
  • Чара / 5 июн 2006
    229 Это Ваша правда, которая в стереотипе наверняка и работает! Золушка для богатого мужика всегда будет Золушкой, и будет это чувствовать всю жизнь( таких примеров вижу сто!)! Деньги к деньгам, уровень к уровню!
  • Нелли / 5 июн 2006
    229. "А наглости у богатой бой-бабы будет на порядок больше, чем у приличной девушки, которая мечтает о семье, а не о бабле. Так что и богатый приличный мужчина будет избегать богатой неважно какой женщины." опять пошла чепуха. да. это надолго.. чего богатой то мечтать о деньгах? а вот эта "приличная клуша" только и надеется как бы мужика то этого "разумного" поиметь. уж можно подумать мало у нас рогоносцев с такими "чистыми и светлыми" простыми девушками по свету ходит.
  • Волк / 5 июн 2006
    На 228. Предполагать, что женщина может по своей воле выйти замуж за подлеца, дурака, эгоиста, альфонса, алкаша или лентяя - значит утверждать, что женщины - дуры. Давайте не будем все эти крайности (включая последнюю) вводить в норму. Глядишь, они и встречаться будут пореже.
  • недели 2 помучаешься, поплачешь, или побесишься....но даже если не вернется, то все эмоции пройдут.главное не сидеть дома.в гости, в отпуск,, вночной клуб, на дачу с друзьями.развлекайся!!!!!!!!!!лучший рецепт! можно даже напиться пару раз.так время быстро пробежит. :))
  • Наточка / 5 июн 2006
    №216 Ну вот... Договорились... Не обобщайте. Я живу с мужчиной старше себя намного,нет у меня никаких машин-зарплат. И меня это устраивает. Я работаю, но не больше нравится заниматься собой и домом, нежели драться за власть. (Я такой человек. )А если бы и были- то не стала бы никого содержать и переделывать. Я искала такого, чтобы мне было хорошо. А не переделывала. Не судите по себе.
  • Автор / 5 июн 2006
    216: Nata, спасибо. И правда, если любит, то вернется другим - "исправившимся". Потому что так дальше жить, только нервы себе тратить, да ему "медвежью" услугу оказывать...
  • И еще, милый автор, ни в коем случае не подумайте, что тут собрались некие злостные стервы (простите за грубость), которых медом не корми, только вот дай посоветовать разорвать с кем-то отношения и остаться в гордом одиночестве. Ни в коем случае!!! Я уверена, что в основм дают советы те, кто прошел через подобную ситуацию в жизни и те, кто уже начинал жизнь заново, которые знают наверняка, что все в наших руках и все поправимо. Поэтому подумайте хорошенько, взвесте все ЗА и ПРОТИВ! Я уверена, Вы найдете верное решение.
  • девушка, вот ту все вас осуждают, а я ведь подавляющее большинство женщит живут так же! но со стороны они вас судят,а себя не видят. мол бросай его, ты себя не уважаешь.....а 50% живут точно так же! или с зарплатами на одном уровне, низком.и при этом они тащат всю семью на себе, делая вид что это не так.я вас понимаю. мне так же не везет, все время попадаются либо альфонсы, либо транжиры,малолетки, а то и все в одном лице.я люблю, а они своим поведением действительно не уважают нас. зарабатываю я много. но не афиширую это. ни одеждой ни расходами, но все равно, они все с удовольствием хвалятся, мол скоро я найду работу получше и т.п.но ничего не делали для этого.а когда некоторые у знавали что у меня и машина есть, иномарка, так у некоторых случался даже тупняк, типа даже винили меня в том, что я все это имею.ну и не задерживались у нас отношения больше чем на пару месяцев.тяжело расставаться, мы женщины так привыкаем, что для нас каждый раз -это трагедия.а на самом деле, вы сами все понимаете, но колеблетесь.мое мнение конечно лучше с ним расстаться.но все же хорошенько подумайте, может и не совсем все так плохо.?!?!?может дать ему шанс исправиться?! но с условием, что если он не измениться, то вы не дадите ему второго шанса. иначе рутина затянет.и вы никогда не сможете отпустить его.смелее.взвестьте все за и против и решайтесь. он не единственный мужчина на земле!!!! а если любит то найдет способ исправится.удачи!
  • Наточка / 5 июн 2006
    №207 -полностью с вами согласна. Особенно последняя фраза. У меня на языке вертелось нечто подобное , только в грубой форме. А вы правильно сказали!!!
  • Наточка / 5 июн 2006
    № 206 Вот точно. После рождения ребенка начнется самое страшное. А если нести все на себе продолжать, то ... Подумайте , автор, представьте как вам будет больно и обидно лет через 10. Если вы в 26 считали, что поезд уходит, то в 39 ... Вы представляете ЧТО с С ВАМИ БУДЕТ? Если вы сейчас сомневаетесь в нем ( а прошло 2 года) , то в 40 лет вы с ума сойдете от такой жизни. Ведь Вы сами стали задумываться над ситуацией, значит она вас волнует! А дальше что будет?
  • Видите как у нас получилось, Елена-то хочет с ним быть счастливой, а у нас со стороны получилось, что ничего у них не выйдет. Человек разочаровался, разуверился в своих силах м.б. Тоже не ладно Елена, я где-то в первых отзывах писала, что может помочь "жесткая терапия". может, но не обязательно поможет. А самообманываться? Ну можете поговорить еще с МЧ на тему начать с нового листа отношения, тогда возьмите на заметку свои ошибки и не повторяйте их. Удачи
  • Чара / 5 июн 2006
    Оранж! Да!Не может, а ДА!
  • Волк / 5 июн 2006
    На 198. Государством управлять не способен никто, это государство управляет правителями. А если, не дай бог, кто-то и берется управлять государством, получается самый большой бардак. Клеить коробочки на конвейре женщин заставил именно первоначальный капитализм, и жизнь семьи не имеет ничего общего с конвейром. Напротив, в семье с двумя-тремя детьми каждый день - приключение. Домашние технологии сделали для женщины возможным совместить семью и работу. Но ее приоритетом должна быть семья - иначе семья погибает, за ней погибает общество, и, наконец, погибает работа. Это немного сложно для женского склада ума, но это так. Мужчина должен ради семьи оставлять ее на время и что-то добывать, и даже иногда - погибать на войне. Женщина ради работы должна обязательно остаться в семье.
  • Автор / 5 июн 2006
    189: Настюшкин, спасибо. Абсолютная правда...
  • Наточка / 5 июн 2006
    №204 Так вот в том то и дело. Я и хочу вам это сказать. НЕ НУЖНО! Он не хочет? Денег нет? Я уже сказала, что если бы хотел- то нашлись бы и деньги, и время. Так что вы себя мучаете? Если вам удалось накопить хоть что-то на свадьбу- возьмите эти деньги и поезжайте отдыхать. Немедленно. Одна! И пусть в вашей душе будет мир!
  • Ой девочки, зря вы опять Волка в дискуссию втянули. Все его стереотипы мы уже знаем до мелочи, а его вы никак не переубедите... Автору хочу сказать: сначала мне, как и многим тут присутствующим, плосто плохо стало от новой информации: пиво пьёт в подъздах, домой ехать не хочет, потому что лень... и т.п. А потом, почитав Вашу же реакцию на всё происходящее, подумалось - может Вы этого достойны? После такого общественного мнения и своих умозаключений Вы ещё мучаетесь сомнениями? Не знаете как бы его попросить съехать?! Хм... Желаю удачи в продолжении отношений и скорой свадьбы. Тешу себя одной мыслью - это недоразумение мужского полу будет пристроено и не заставит мучаться какую-нибудь другую хорошую девушку:) А вам я присуждаю звание почётного санитара городских улиц ))))))))))))
  • № 202 - Автор!!! Ты же вот сама все понимаешь, и ты я вижу за то, чтоб сохранить отношения. Тогда один выход, нести все дальше на себе. И прислушайся тогда к совету, который тебе дали: возбми на себя все расходы по организации свадьбы, потому что я уверена, что твой МЧ только этого и ждет, и будете вы с ним жить и припевать дальше... в надежде, что что-то у вас измениться в жизни... Хотя я глубоко в этом сомневаюсь, поглядишь, КАК ты будешь жить, когда у вас появится малыш....
  • Ирина, так об чем и речь! Поэтому и общество не должно ставить никаких рамок в том, что касается отношений. Хочешь - живи с маменькиным сынком, содержи-ублажай, если ты с ним счастлива, а он с тобой. Хочешь - живи с сильным мужчиной, подчиняйся ему и пусть он все решает. Хочешь - детей рожай и воспитывай, а хочешь - политикой занимайся. Каждый должен иметь возможность быть счастливым по-своему. Разве же я спорю? Именно это я пыталась и Елене доказать.
  • Автор / 5 июн 2006
    197: Проблема не в том, чтобы расписаться без особых отмечаний. В конце концов, можно и самой все осилить - только нужно ли? Cтрашно мне, что осознаю какое будущее меня ждет и все равно туда лезу с надеждой, что будет все хорошо. Не будет ... Убедили...
  • Настюшкин, Москва, Россия №198 А понятие счастья у каждого свое. Вот Елена хотела свое понимание счастья МЧ привить, а чего-то не вышло
  • Автор / 5 июн 2006
    Да прислышиваюсь я. Спасибо Вам всем! Просто со стороны гораздо проще сказать, что разбегайтесь, что так проще. Просто не будет проблем, каждый будет эить своей жзнью с надеждой на светлое будущее. А ведб поддержание отношений - это то же работа, только она должна быть взаимна, а не как у меня игра в одни ворота. Согласна со многим, сама бы тоже кому-нибудь советовала -уходи. Скорее всго так оно и будет - достигли мы той предельной точки терпения... Спасибо еще раз всем!
  • А я скорей соглашусь с Волком. Мне нужен сильный мужчина, которому я буду подчиняться, а он будет решать не только свои, но и мои проблемы. Красота!
  • Волк / 5 июн 2006
    На 196. Я книг не читаю, я и сам думать умею. Моя реальная семья существует более 20 лет. Патриархальные культуры отводят женщине самое первое место. Это феминизм унижает их требованием стать как мужчины. "Код да Винчи" смотреть лень. Я и в официальную-то мифологию церкви не очень верю, чего ради я буду разбираться в разных ересях?
  • № 193, 194 - Ну очевидно же... Так что зря мы тут распыляемся... Не прислушивается она...
  • Волк, а вы не думали, что женщина в так обожаемом вами патриархальном обществе может быть несчастна? Что она может быть способна на большее, чем кастрюли и пеленки? Представьте, что вы работаете на конвеере - клеите коробочки. Одинаковые. День за днем. Год за годом. И вы понимаете, что могли бы не коробочки клеить, а например петь, или строить мосты, или заниматься бухгалтерией, или быть археологом. Вы могли бы гораздо больше, но общество требует, чтобы вы клеили коробочки, и вы не можете, не имеете ни права, ни возможности вырваться из этого, вы обречены до конца жизни заниматься тем, что не любите и знать, что способны на большее. Как вам такая перспектива? Не нравится, верно? А женщина в патриархальном обществе именно в таком положении - она должна заниматься домом и не имеет права на большее, даже если она способна управлять государством. Но счастье женщины - это ведь такая мелочь, да? Вам ведь важно, чтобы ваше мужское самолюбие было в центре внимания, чтобы вы были царем и богом, а все женщина преклонялась и трепетала.
  • Наточка / 5 июн 2006
    И еще по поводу вашей свадьбы , автор. Если вы так хотите быть мужем и женой- пойдите распишитесь. Что же вы не идете? А не идете вы потому,что скромненько Вам не хочется ( он то кормит вас по этому поводу невнятными обещаниями,наверное). Купили бы ( в прокат взяли) платье, собрались с близкими друзьями , родителями и отметили бы. Так нет, Вам хочется пышные торжества. А он не хочет вам это оплачивать Так вот и не жалуйтесь. Вы же сами так решили. ИЛИ сами оплатите, или не выдавливайте это из него. И все равно не будет у вас никакой семьи с ним.
  • Наточка / 5 июн 2006
    №188 Согласна с вами . Как раз это и я хотела сказать.
  • Елена, ему с Вами не плохо, и даже, возможно, любит он Вас как-то по-своему. Это у Вас с ним будущего нет, ни в одном варианте, будете ли вы с ним сходиться-расходиться, жениться, детей заводить, все равно он от Вас уйдет. ИМХО, конечно
  • Волк / 5 июн 2006
    На 186. А таких случаев практически и не бывает. Брак в России распадается в 70% случаев, причем 80% разводов происходят по инициативе женщины. Личность женщины действительно нестабильна, она может "разлюбить" даже в зависимости от фазы цикла. Мужчина гораздо менее переменчив, и просто так "разлюбить" в принципе не может (речь не идет об уродах, которые есть всегда в пропорции 1/1000). Чтобы заставить мужчину "разлюбить" женщина должна сделать его жизнь совершенно невыносимой. Например, лишить его роли мужчины в доме. Патриархальные культуры не любят разводов. Развод - изобретение тех, кто боролся за женскую эмансипацию. И не забавно ли, что это женское право (мужчины его не просили) приносит теперь несчастье и неуверенность самим же женщинам?
  • Автор, а вы уверены, что заметили бы, если бы ему было с вами реально плохо? Нет, не заметили бы. И не поверили бы, даже если бы он сказал вам это открытым текстом - решили бы, что это он со зла, надоели ваши упреки, вот и нагрубил. А при совместном бытие можно много всего делать, вот только условие нужно одно - ЦЕЛИ И ЦЕННОСТИ У ЛЮДЕЙ ДОЛЖНЫ СОВПАДАТЬ! Без этого ничего не получится. У вас они не совпадают, поэтому в вашем конкретном случае вы неизбежно расстанетесь рано или поздно. Потому что ему хочется вольной жизни, пусть без больших денег, зато и напряга меньше. А вам нужно развитие, причем развиваться вы хотите не только сами, но и его за собой тащите. А ему не надо. А вы давите, якобы желая ему счастья, а на самом деле просто вы решили, что ваша жизненная модель единственно верная, а он дурачок этого не понимает. Поверьте, я прошла через подобное и знаю о чем говорю - у вас слишком разные взгляды на жизнь и отношение к жизни. Поэтому вместе вы все равно как лебедь, рак и щука - не сработаетесь. Сценарии жизни слишком разные у вас, вы никогда не примете его стиль жизни, а он не хочет принимать ваш. Поэтому и не получится у вас никакого "вместе".
  • Чет я вот читаю отзывы и споры автора с этими отзывами и до меня доходит, что автор просто не хочет менять ситуацию. Просто читаю ее ответы и балдею, надо же, да она не прислушивается, а спорит, причем споры явно сквозят тем, что она пытается оправдать своего парня. Господи, тьфу ты- гну ты....
  • Нелли / 5 июн 2006
    185. "Наверное, Вы хотели сказать, что выставь его" нет я так не могу сказать даже собаке. видите как вы падаете из-за своего превосходства над ним, что можете позволить себе фразу" выставь его" я ухожу от разговора. вы меня совсем не поняли.
  • Автор / 5 июн 2006
    181: я не думаю, что он хочет уйти. Если бы я видела, что ему со мной реально плохо, то насильно бы удерживала? :) Насильно мил не будешь - это я понимаю. Наверное, Вы хотели сказать, что выставь его, тогда свой "старт" он и найдет. Да я даже уверена, что прозрение в его голове наступит, да и без денег все равно как-то некомфортно... Вот только не понимаю, почему нельзя при совместном бытие что-либо делать. Почему для каких-то шагов надо раставаться??????

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору