Вроде и свободна, а вроде и нет


Развелась 4 месяца назад, до сих пор нелегко. Ушла из-за проблем мужа с алкоголем и казино. Он хочет вернуть меня, говорит, что уже в казино не ходит, да и алкоголем не злоупотребляет, многое переосмыслил и переоценил (ему 34, жили вместе 10,5 лет, знакомы мы 13 лет)... Но я два-три последних года сама боролась за семью. Пока не поняла: все, предел. Официально развелась, купила новую машину, поступила на президентскую программу… в целом, все неплохо, да и я давно уже зарабатывала больше его и стала самостоятельной (мужчины с проблемами быстро делают женщин такими). Вот первый период развода прошел, но все равно не могу строить серьезные отношения (хотя мужчины предлагают). До сих пор, наверно, не люблю, а жалею экс-мужа. Переживаю из-за его проблем (хотя после моего ухода наслушалась от угроз и ругательств до мольбы и слез). Но жить вместе снова не хочу, этот страх повторения просто давит на меня. Вроде и свободна, а вроде и нет. Что это привычка, неуверенность в себе или просто надо подождать?
Эрика, Северный, 31 год / 29.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да, в общем, все сразу. И привычка, и неуверенность в себе, и времени мало прошло, чтобы стряхнуть с себя десять лет совместно прожитой жизни. С одной стороны, ты уже начала делать правильные шаги: новая машина, новое дополнительное образование, официальный развод. С другой, ты еще не избавилась от чувства вины, которое почти всегда присутствует у женщины, если она является инициатором развода. Знаешь, порой, мне кажется, что большинство женщин воспринимают брак не как союз двух взрослых людей, а как усыновление. Появляется некто, о ком надо заботиться, принимать близко к сердцу все его проблемы, бороться с вредными привычками, воспитывать, наставлять на путь истинный… То есть, делать все то, что вообще-то положено делать для сына, а не для мужа. Плюс, естественно, выполнять и свои супружеские обязанности. Для того чтобы избавиться от чувства вины, чаще вспоминай не о том, что ты от него ушла, а о том, ПОЧЕМУ ты ушла. Пожалей себя, а не его. Ты была удобной женой: зарабатывала больше, чем он, не просила у него денег на собственные нужды, решала его проблемы, обеспечивала ему домашний уют, обслуживала. А тут он все разом потерял. Неудобно это. Если бы любил по-настоящему, не стал бы доводить ситуацию до логической развязки в виде развода. Любил бы – не стал бы угрозами пытаться тебя вернуть, а начал бы все сначала – с ухаживаний, свиданий и цветов. В общем, ты его не бросила, ты его удобств в жизни лишила. Потому и беснуется, и не дает о себе забыть. Постарайся "отключить" тот канал информации, по которому к тебе приходят новости о нем. Если тебе их передают знакомые – убедительно попроси их не затевать с тобой разговоры о экс-муже. Если он сам тебе названивает – решительно сообщи ему, что ты будешь очень благодарна, если он перестанет тебя тревожить. А на счет новых отношений – не отталкивай других только потому, что твой муж оказался неудачником. Они в этом не виноваты, правда?
  • Сергей

    Думаю, что время все поставит на свои места. Если последние два года тебе пришлось столько пережить, то вполне естественно, что не будет никакого желания начинать все заново, из-за боязни повторения ситуации. Так что, тут все резонно. Нужно время, чтобы все улеглось. Да и привычка к бывшему мужу, к решению его проблем, тоже не сразу уйдет. Четыре месяца – не срок, чтобы все забыть и начать устраивать личную жизнь с другим. Полагаю, что стоит реже думать о проблемах "бывшего" и сосредоточиться на себе. А новые отношения появятся сами собой. Только чуть позже. У тебя есть сейчас все, для нормальной жизни без проблем и переживаний. Вот и пользуйся. Отдохни, оглядись. А насчет повторения – мне кажется, что ты человек весьма решительный и умеющий учиться на ошибках. А потому, обжегшись один раз, в следующий будешь себе выбирать спутника с учетом собственного опыта. Так что не бойся. Повторения не будет. Будет что-то другое и, я надеюсь, удачное. Просто нужно время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • Все ясно. Быть женщиной - это большая проблема. И такое чувство, что женщина от природы склонная к мазохизму. Ну, скучно жить, когда все нормально. Она мятежная ищет бури... Нет, жить бы и радоваться, что избавилась от него.
  • Дамы, не стОит путать "уходить от" и "уходить к". Это все-таки разные вещи, как мне кажется :) Если у вас не сложились отношения с сегодняшним партнером, и вам пришлось разорвать их - зачем сгоряча строить новые? По моему глубокому убеждению, если уж у вас появилась возможность побыть наедине с самой собой, то не стоит ее упускать - подумайте спокойно, кто вы, что вы, чего в этой жизни хотите - именно вы, а не ваша мама, бабушка, подруга, соседки, коллеги.... и с кем рядом вы получите это "ваше" :) Оно ведь может быть совсем нетипичное и необщепринятое - это самое "ваше :))) А если вы успеете занять себя чем-то "чужим" - то "ваше" пройдет мимо... А потом опять исправлять ошибки хирургическим путем? Жизнь короткая, поэтому я считаю непозволительной роскошью три вещи: а) терять время с не-своим человеком; в) делать бессмысленную работу и в) действовать второпях :) А если решается вопрос - уходить или не уходить - попробуйте поставить его иначе: готовы ли вы провести оставшуюся жизнь с этим человеком, навсегда закрыв для себя возможность стать счастливой с кем-то другим? В сущности, никогда не стоит забывать о том, что реализовав одну из ... возможностей, вы, как правило, лишаете себя возможности во всей полноте реализовать остальные. Например, родив первого ребенка от нелюбимого, вы навсегда закрываете для себя возможность ждать первенца от любимого человека ... проведя годы от 18 до 30 лет в тягостном для вас браке, вы навсегда лишаетесь возможности вспомнить счастливую юность... короче, примеры подберете сами :) Всем удачи!
  • То 46 парень работает на публику. Муж моей коллеги довел её до депрессняка, а сам посылал цветы ей на работу,огромные букеты; и все ахали: ах, какой заботливый, ах как повезло....Повезло, блин, год лечилась...
  • Нелли / 29 мая 2006
    Тюша, Цветочек, Любимая -всем привет! времени сегодня нет, но расскажу историю про свою дочь. она рассталась с "невнимательным":-) парнем, теперь у неё новый.Внимательный. Она говорит: мам этот прям твоего вкуса. я знаю что ты бы сделала из него уже полного раба. а я вот наоборот робею.и не знаю как себя вести:-((( Я: давай-давай, рассказывай. она рассказывает: парень работает в ресторане и привозит ей на её обед.перерыв вкуснятки именно по её диете. с сердечками и салфеточками. На караоке поёт и всем объявляет как он влюблён и кому он поёт и просит всех на неё посмотреть. Реакция: на работе все ржут над салатиками. на караоке все пялят шары ( её выражение. ей это трудно выносить. но конечно всё ей это вери велл. К чему это всё я несу? это вам контрольная работа. Через час проверю. Через час соберу тетрадки. приступайте к работе, крошечки-хаврошечки:-)
  • Башенка / 29 мая 2006
    Тюша,спасибо.Постараюсь следовать Вашим советам. Они мне подходят:-)
  • Тюша (Москва) / 29 мая 2006
    Цветочек, так называемый "шампусик" прошел просто супер! Скушали молодого поросенчка, выпила французского винца (в грузинском-то ресторане!), попели, посмеялись. Хорошо! А потом с своим бывшим шефом (7 лет любовных отношений) прогулялись по Москве И, странно, никаких инсинуаций у меня это не вызвало. Сердце не стучало, голос не дрожал, руки не потели. Короче, отболело-отгорело. А он в который раз открыто намекал на sex. Стала циничной и смелой (раньше такого себе не позволяла, зависимость была в подчинении). В который раз, которому уж своему МЧ говорю: "Не жалею, не зову, не плачу..."
  • я ж грю, жалость тут не товарищ...
  • Scarlet #22 Все правильно. Задолбает когда-нибудь жертовать собой непонятно ради чего, а ради жалости тем более - срыв неминуем.
  • Тюша (Москва) / 29 мая 2006
    Башенка, у вас же есть друг? Вот и сосредоточьтесь на нем, только ее грузите его своими проблемами, мелкими порциями, по чайной ложке, а лучше вообще без них обойтись. А от общения с новым другом не устаете? Нужно отдыхать друг от друга. Это полезно. И запишите себя куда-нибудь на вечер. Вон как девчонки - и шейпинг, и курсы, и бег по вечерам. Следуйте примеру. Можно для разрядки какой-нить сериал часов в девять вечера начать смотреть. Сейчас не только мыльные оперы, бывают и вполне достойные. Удачи!
  • № 35 - Умничка ))))) так держать!!!я тоже занимаюсь, на шейпинг бегаю... а согласись, вся отрицательная энергия улетучивается, да? и ну их эти все проблемы ... ))))))))))
  • Башенка / 29 мая 2006
    Я чувствую, что сама себя кинула в воду и учусь теперь плавать. Спасибо за поддержку. Не хотелось бы загубить новые отношения: сама себе накручу лишнего, сама же и буду переживать.Да, думала меня постразводная депрессия не заденет, а вчера оказалось, что одной было как-то не очень. Я люблю одиночество, но хватает минимум на пару дней:-( Уверена, что справлюсь. Но нужно время.
  • василъевна / 29 мая 2006
    милая девушка, выбор сделан-держисъ. не дай затянутъ себя обратно в этот хаос. время сделает свое дело- доверъся ему.
  • Тюша (Москва) / 29 мая 2006
    Башенка, я сейчас тоже одна, без МЧ. У меня взрослая дочь, и особых заморочек нет, чтобы домой бежать и кушать ей готовить. А вот три дня приезжала домой ближе к полуночи, и уже соскучилась по своей квартирке. И всегда находятся дела. Иногда ловлю себя на мысли, что давно не читаю книги дома, исключительно в метро. Постоянно находятся какие-то дела. Правда, дочь все равно домой приходит, хоть и поздно, но все детали прошедшего дня мы с ней обсуждаем. Люблю одна дома быть. Не страдаю от одиночества. В этом состоянии тоже есть своеобразный кайф. Только не надо зациливаться.
  • Башенка / 29 мая 2006
    Юликон, мы вместе не резвились. Каждый по-отдельности. Но это же дико сильная привычка, приходить домой- и он там.Как бы плохо с ним не было, но мне требуется общение. Ребенок с каникул приедет, будет лучше. А тут вдруг тишина. Это новый опыт. Но его, несомненно , надо проверить. А еще боюсь следующего. Раньше собираюсь на встречу с другом, жду конечно, но и дел по горло. Отвлекаюсь. А теперь боюсь превратиться в зависиую собаку- сидеть и ждать, когда прилетит.Зацикливаться, проще говоря. От одного рейса до другого. Брррр, я так не хочу- в зависимость впадать и терять ощущение личной свободы. Надо что-то в голове с установками менять. Менять свое отношение к происходящему. Хватило же сил уйти. А ведь уже года три как собиралась...
  • Юликон / 29 мая 2006
    Башенка, а живя вдвоем вы часто вообще по злачным местам ходили. мы нет. поужинали и баиньки. недавно поставщики пригласили на корпоративную вечеринку, оказалось я могу скакать как конь, в течении четырех часов. таких эмоций у меня давно не было. просто подошла к охраннику и спросила, если я буду одна и на свою з,, приключений не хочу. ответил, что ему абсолютно все равно одна девушка или с толпой, пьяная или трезвая, она будет в безопасности, типа попросите дорожку поближе к охране и резвитесь. и посмеиваясь добавил, что парней тут много холостых, купю джинсы, которые с попы не свалятся и пойду шары катать. не знаю насколько большая ложка, но покушать собираюсь:)))
  • liubimaja / 29 мая 2006
    Любимая, нук вот всем вы хороши, только ошибки почти в каждом слове to..:) я живу в Литве, а что у вас тут "нук"???????? :))))))))))))))))
  • Всем привет! Автору! Вот Вы начали новую жизнь, не смотрите назад! Это до добра никого не довело! Я думаю, когда Вы уходили, взвесили все за и против! Такой типаж редко меняется, хотя бывают всегда исключения! Просто живите своей жизнью и заботьтесь о себе! Ваш бывший муж взрослый мужчина, а и Вы ему не мама! Я думаю Вам скоро встретится человек, с которым Вы будете счастливой! Вы сейчас приобрели очень многое своими силами! Не упускайте это, УДАЧИ ВАМ!
  • Не бывает чудесных превращений. У МЧ было 10 лет времени, чтобы проявить свои положительные качества. Глупо верить, что он изменится. Глупо жертвовать свою жизнь даже из любви к кому-то, а уж тем более из жалости. Вы самостоятельная женщина, вы уже сделали один решительный шаг. Самое тяжелое время уже позади. Все у Вас будет нормально. НЕ все мужчины бестолковы. Вы еще встретите хорошего человека, тем более у Вас уже есть определенный жизненный опыт. Успехов Вам!
  • Башенка / 29 мая 2006
    И вообще понять - какого мужа-то мне надо? Чего я вообще хочу? А юоюсь сейчас одного: никогда одна не жила. Вообще. Друг есть, встречаемся, но вместе не живем. А что по вечерам? Книги, фортепиано, вышивка, болтовня с подругами по телефону. Телек не смотрю. Интернет.Все здорово- занятия найдуться. Просто привычки нет жить одной
  • Башенка / 29 мая 2006
    To Юликон: мне мама советовала вообще нового мужа найти при этом. У меня так не получилось.Все-таки это предательство было бы. А теперь и не хочется так вот быстро за второго замуж - надо как следует подумать, не повторить ошибок.Да и вообще свободной жизнью понаслаждаться.
  • Главное тут не допускать жалость, слабинку не дававть как грится... Героиня хорошо начала, сильно, поэтому хочется пожелать ей сил!!!
  • Юликон / 29 мая 2006
    Башенка, моя мама мне тоже сказала, что сначала надо было друга найти , а потом рвать отношения. но как я с таким замыленным взглядом, его другого разгляжу ? если меня сейчас больше возбуждают мужчины, которые способны розетку поменять. я думаю борьба, то будет минимальная, просто необходимо построить свою жизнь с учетом новых возможностей. я больше опасаюсь мнений высказаных в слух, типа такого парня потеряла. крови-то мне ее попортят.
  • Nelite, 27лет / 29 мая 2006
    Я тоже развелась два или три года назад. Тоже все на себе тянула, а он работал и пьянствовал. Сначала кричал что теперь в жизни никогда не жениться, а сам через год женился и ребенка сразу же завел. Вы знаете, я ни о чем не жалею, иногда конечно бывает, но как вспомню все свои слёзы, нервы и т.д. Так, что не жалейте, люди не исправляются, проверено опытом. Потом будет в голову приходить только одна мысль "А в это время могла бы быть и свободна". Мне мама моя говорила "вот ты развелась и теперь одинока", а я говорю "мама, я развелась чтобы быть не одинокой а СВОБОДНОЙ"
  • liubimaja / 29 мая 2006
    Юликон устояла,попросила уйти. если честно, я так нажилась, что меня не пугает даже одиночество. мда.....я тоже кинула бывшего жениха!!!! Нашла настоящего мужчину!!!! Мой бывший НЫЛ....как я такя стерва!? Он меня так любит!!!! А если так обсудить.....вся любовь на словах!!! Не денег он собрал на свадьбу!!! Все воросы решала сама, он и так потерял работу...у него дипресняк!!! если бы я его ПОЖЕЛЕЛА мучелась всю жизинь с таким нытиком!!!!!!! всё тенула на себе!!!
  • Клавдия / 29 мая 2006
    Юликон, а сколько Вам лет
  • Башенка / 29 мая 2006
    Мне в вашу компанию- развелась еще в апреле, но из-за ребенка жили до конца учебного года. Отправила чадо к бабушке и сегодня превую ночь провела одна. Тяжко. И решение- то обдуманное, сама инициатор (10 лет вместе прожили). И друг у меня есть. Но вот чувстсвую, все равно тяжело сначала будет. Но надо бороться и творить свое счастье
  • Юликон / 29 мая 2006
    а я вчера попросила пожить отдельно.причем подала это, как ты такой замечательный, а я так плохо к тебе отношусь. я очень долго с этим тянула боясь именно его нытья, а прошлую пятницу, при мне расплакалась девушка, которая сказала, что ее Мч тратит ее жизнь, и у нее могли бы быть пара прекрасных детей и семья, дом. я никогда не думала, что может быть столько боли из-за отсутствия семьи. и решила, что мне тоже пора, иметь семью, детей, дом , но для начала надо разобраться со своей жизнью. выслушала от него про свою семью, витанье в облаках, неспособность закупиться в магазине, да ты вообще неспособна выжить одна, да ты такого как я больше не найдешь, да встретишь подонка который тебя мордой в стол. сегодня утром, начал канючить, ну мне уезжать все-же или нет, а может мы поженимся, а я ремонт, а я тебе посуду помою, часики тебе с сапфировым стеклышком. я устояла,попросила уйти. если честно, я так нажилась, что меня не пугает даже одиночество.
  • Согласна с Козерогой. Я после трёх лет разводилась - и то почти пол года сомнения мучали, правильно ли я делаю. Женщине действительно сложно самой разрушать семью. Помню, когда мой благоверный решил меня вернуть, умолял и стоял на коленях, я себя такой стервой чувствовала... Я была даже пару моментов очень близка к тому, чтобы остаться. Но потом представляла себе, что мы вместе - и было ощущение, что жизнь закончена (в 23-то года:), что ничего хорошего уже не будет - только обязанности... Мне всё-время казалось, что я жестоко поступаю, как он теперь это переживёт (по-своему он меня любил). Слава богу - перетерпела этот период (кстати тоже не могла ни есть, ни спать - пила антидепрессанты) - и потом он уже показал своё истинное лицо. Со временем я вновь начала пускать в своё сердце чувства, влюбилась:) Главное, что Вы всё делаете правильно - потерпите немного, и сомнения пройдут.
  • Кошенька / 29 мая 2006
    Эрика, я думаю, ваша "жалость" к бывшему мужу - ощущение переходного периода, который вы сейчас переживаете. Все-таки 10 лет вместе были, а 13 знакомы. Но разбитую чашку не склеишь, поэтому вам не стоит к нему возвращаться. Знаю один случай, когда МЧ не мог бросить игру в казино, хотя и пытался. Были и перерывы, и рецидивы. Всю жизнь испортил своей девушке, моей знакомой. Она еле отошла. Это болезнь То, что вам не стоит возвращаться к своему бывшему, подсказывают и ваши чувства - страх, жалость (а не любовь) к нему, неуверенность. Налицо все признаки, что возвращение к экс-мужу - провальная затея.
  • Козерога / 29 мая 2006
    Эрика 13-то лет?! Ну сами подумайте! Привычка и все остальное. Тем более, ведь этот человек близким был. Я своего мужа знала 6 лет. После развода все успокоится не могла: так ли я делаю, то ли я делаю? Пока себе бессонницу не нажила. Все успокоится со временем. Вам действительно надо оградиться от контактов с ним. Он ведь уже большой мальчик. Пусть сам решает свои проблемы. Если бы вот сначала человек пришел к Вам честно и сказал: дорогая, знаешь, вот у меня проблемы с алкоголем, казино, может быть, ты мне поможешь, вместе справимся? Перед такими снимаю шляпу. И конечно, стОило бы помогать. А если Вы в одиночку с этим боролись. Ну и пусть теперь сам побеспокоится. Справится - дай то Бог, может быть, еще раз поженитесь. Знаю такие случаи. А нет - ну и суда нет.
  • Эрика, прочитала как будто про себя. В отличие от Вас я только нахожусь в процессе развода. Прожили 12 лет, но из-за алкоголизма дальнейшей нашей совместной жизни не вижу. Кроме гадостей за последнее время ничего от него видела и не жду. Но... как и у вас возникает ощущение что нас что-то связывает. Терпеть не могу это состояние, когда отчетливо понимаешь, что не будешь с этим человеком счастлива, что не любишь его, а вот все равно что-то заставляет думать о нем, беспокоиться. Надеюсь, что время все вылечит, просто надо немного подождать. Уверена, что у вас и у меня скоро появится мужчина, который поможет избавиться от этого наваждения. Немного терпения и все будет хорошо.
  • Аналог / 29 мая 2006
    Эрика, вы все делаете правильно, не пугайтесь своих страхов, не вините себя ни в чем. Единственное что могу посоветовать в подобной ситуации - не допускайте экс-мужа к себе, прекратите с ним всяческое общение, не разрешайте ему звонить, приходить и пр. Может со временем вы сможете с ним встречаться(случайно) без страха что он устроит вам скандал, но пока постарайтесь оградить себя от таких развлечений. Это пойдет на пользу и ему - как только он поймет что это не просто ссора, а навсегда, он сам перестанет вас доставать. Мужчины с подобными проблемами (алкоголь + азарт) долго не могут успокоиться, да и друзья подзуживают, так что вы сами уж постарайтесь не попадать в ситуации, когда он может вас обидеть. Если у вас весь процесс идет спокойнее чем я себе представляю, и он человек болле уравновешенный, то это только к лучшему, быстрее оставит вас в покое. Насчет новых отношений, после того как вы успокоитесь и решите что вам надо, отношения не заставят себя долго ждать. Не дуйте на холодную воду. Здесь время - лучший доктор. Удачи вам.
  • Алёна права. казино эта такая привычка от которой так просто не избавишься, почти как алкогольная зависимость. так что если вы вернетесь, то все начнется заново.
  • Вам к психологу надо.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору