Он хочет вернуться ко мне и дочке спустя 5 лет…


Всем привет! Хотелось бы послушать ваши мнения. А ситуация у меня вот такая. Мы с мужем не живем вместе уже 5 лет. У нас с ним есть дочь. Родив девочку, я ушла от него, так как были проблемы со свекровью: надоели упреки, недовольства с их стороны, (на тот момент ни он, ни я не работали). Зная, что с ребенком мне с ними будет намного тяжелее, я ушла к маме. Думала, он поспешит всё уладить, чтоб быть с семьей. Он не спешил. Поехал в другой город на учебу. Проучился там 3 года. За время учебы он нам не звонил, приезжал пару раз, на 5 минут, и уезжал. Сейчас он приехал, устроился на работу, хочет вернуть семью. Я не соглашаюсь. Знаю, что девочке нужен отец, но боюсь опять разочароваться. Он обещает, что всё будет хорошо, что он осознал, как ему нужна семья и т д. (Mi, Москва, 27 лет)
Mi, Москва, 27 лет / 09.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ты просто считаешь, что дочке необходим отец? Или ты все-таки испытываешь к бывшему мужу нежные чувства? По моему глубокому убеждению, ребенку (любому) лучше иметь одну счастливую маму, нежели двух несчастных родителей, живущих "ради ребенка", но не питающих друг к другу особой любви. Чему может научиться ребенок в такой семье? Кроме того, есть еще один немаловажный вопрос: насколько твой бывший привлекает тебя как мужчина? У одной моей подруги, живущей не в Москве, есть богатый столичный ухажер. Не просто ухажер, а бывший муж. Вот уже несколько лет он уговаривает ее вернуться к нему и переехать из ее "Урюпинска" в Москву. Но… как говорит моя подруга, "предложение Леши было бы очень заманчивым, если бы при этом не пришлось с ним спать". В общем, несмотря на то, что когда-то она не просто любила этого человека, но даже вышла за него замуж (и прожила с ним два года), сейчас он ее совершенно не привлекает как мужчина. Кроме благодарности и приятельских чувств моя подруга ничего к бывшему мужу не испытывает, а от мыслей о сексе с ним ее буквально передергивает. Согласись, это не самый последний аргумент в вопросе "жить или не жить вместе" с бывшим. Так что, на твоем месте я бы сейчас подумала не о том, что дочке нужен отец, а о том, что тебе нужен сильный и надежный мужчина рядом. Если ты уверена, что твой бывший муж может им стать - дерзай. А нет - воскресного папы дочке вполне хватит (некоторые папы умудряются и без разводов быть "воскресными").
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, мы, мужики, взрослеем и мудреем позже вас. Поэтому вполне возможно, что твой муж только сейчас допер до истины, записанной еще в Библии. Муж да отлепится от матери и отца своего и прилепится к жене. Что-то вроде этого. Очень может быть. Ты, главное, не спеши кидаться на супружеское ложе. Пусть он, раз воспылал желанием восстановить семью, поработает над самим процессом восстановления. Повстречайтесь, походите на совместные прогулки. Пусть все начнется заново, но по-новому. Пусть поухаживает за тобой. В конце концов, ты без него 5 лет прожила, и еще столько же проживешь. Сейчас от него зависит, захочешь ли ты его возвращения. Вот пущай и проявит себя. Когда-то ты его полюбила, значит, было за что. Вот пускай и вспоминает, и ухаживает, и добивается. И если тебе самой станет ясно, что он действительно вас любит и хочет быть вместе, а, самое главное, тебе захочется проснуться с ним в одной постели, ну тогда совет вам да любовь. Иначе - не надо. Пусть останется "воскресным папой". Это ведь тоже вариант. Удачи.1

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 43  

Оставить комментарий
  • Zamenimaja / 13 апр 2007
    Сорры, не туда!
  • Zamenimaja / 13 апр 2007
    Форти, Нр.139 <BR>я думаю вы путаете, униjение с навяzcивостью. Когда человека бросают, ставиат перед фактом, что все кончено, у второй половины срабатывает рефлекс борьбы за свою любовь, он борется, пытается что-то вернуть, и когда понимает, что вернуть ничего нельзя, он болеет, но смиряется и отступает. это не злобная и заниjенная черта характера, как вы говорите , а наоборот сильная сторона. вот навяzcивые люди конечно уже несут долию опасности.
  • Аноним / 10 фев 2006
    Дорогая Ми, очень важно учесть , как сейчас Ваша дочь воспринимает отца. Что вы ей говорили про него, видела ли она его тогда и сейчас? Я уверена , что дочь спрашивала Вас: а где мой папа , почему он с нами не живет? Меня воспитывал отчим с 7 лет,его я и считаю свим папой. Родной отец жил очень далеко, исправно платил алименты и не травмировал меня, зная, что отчим воспитывает меня как родного ребенка. Определитесь сами , прислушайтесь к внутреннему голосу. Не нужно спешить,травмировать ребенка, может ей и не нужно его знать? Хотя при встречах с дочерью Ваш благоверный вряд ли удержится гордо заявить "Я твой папа!"
  • Аноним, а почему вас так волнует, откуда я? И почему я должна анониму отвечать?
  • Стилет пишет: предательством явлется только сексуальный контакт с кем-либо, кроме супруга (супруги). Все остальное - смотря по обстоятельствам. А вот с этим позвольте поспорить! Мне, например, всегда было относительно фиолетово, с кем спит муж, если я, к примеру, в трехмесячной командировке - главное, чтоб я не знала и ничего не подцепил. А вот бросить жену с угрозой выкидыша без лекарства, уйти в аптеку и запить на двое суток - это я называю предательством. Бывает и красивее: один мой знакомый разбился на машине так, что врачи сомневались, что он вообще когда-нибудь будет ходить. В больнице он лежал три месяца, жена не навестила ни разу, зато туда ему и принесли - без каких либо предвартельных разговоров - сперва повестку в суд, а потом свидетельство о разводе. Он тоже считает это предательством. Так что секс - далеко не исчерпывающая часть жизни...
  • Ёлочка / 10 фев 2006
    Фифочка, салют! :)) Где только наших не встретишь! Может, мужики у нас какие-то особенные? Или зона аномальная? Я бы, ей богу, послала бы такое чудо далеко-далеко! Могу даже несколько вариантов направлений предложить. На выбор. Не надо мне, чтоб детка видела, что можно уходить-приходить, когда вздумается! Тоже мне ЗА мужем! Даже интересно как оно ухаживать стало бы. Но не ради "продолжения банкета", а из любопытства исключительно. Ибо ошибаться - вообще неприятно. А когда дважды одинаково... Не меняются люди! Так, чтобы можно было на что-то сильно новое надеяться. Сказка это! А Ми, вроде бы уже бОльшенькая. Мужчина на грани развода: мил человек, вот это да! Сам теорию выдумал, сам ей соответствовать пытается. Это не есть доказательство стопроцентной верности! "Чего ж нас бояться-то" (с) Женщин, в смысле? Я - так вообще вечнорзеленое хвойное, второй раз замужем, ни на что не претендую... Ладно, ухожу-ухожу!
  • Дочкина мама / 10 фев 2006
    Стилетт, эта женщина имела право не хотеть жить со свекровью. Насколько я поняла, муж ничего не сделал чтобы ей было комфортно с его матерью и не захотел жить отдельно ото всех (что вообще-то самый правильный вариант). Муж предпочел самоустраниться и заниматься самообразованием. Можно дискутировать, предал ли он свою женщину, но своего ребенка он предал однозначно. С детьми не разводятся. И кушать ребенок просит не начиная с 5 лет, а каждый день начиная с рождения.
  • Аноним / 9 фев 2006
    "У любого порядочного человека, состоящего в браке, есть только две возможности: либо жить со своим супругом (супругой), либо жить одному. Жизнь с кем-то еще называется развратом и не обсуждается" А ещё можно официально развестись и жить с другим(ой).
  • Татьяна / 9 фев 2006
    Стилетт: Она ушла не от мужа, а от свекрови! Кто ему мешал жить с ней? Невозможно заниматься ребенком и угождать сверкови! Если стоит выбор между здоровьем ребенка и проживанием с мужем, выбор надо делать в пользу ребенка!
  • stilett Автор письма ушла от мужа, потому что свекровь достала. Муженёк ничего не предпринял для разруливания ситуации. Ваши слова про пример перед глазами вообще смешны. Какой это пример, когда родители "смотрят в разные стороны", не дорожат друг другом. Прочтите отзыв 23, там всё сказано про воссоединение семейки.
  • В письме четко написано, что автор сама ушла от мужа, т.е., если вы считаете, что предательством явлется уход жить в другое место, то эта мадам сама предала своего мужа. На самом деле в 100% случае предательством явлется только сексуальный контакт с кем-либо, кроме супруга (супруги). Все остальное - смотря по обстоятельствам.
  • Дочкина мама / 9 фев 2006
    Стилетт: если пропАсть на 5 лет в неизвестном направлении это не предательство, то что же????
  • У любого порядочного человека, состоящего в браке, есть только две возможности: либо жить со своим супругом (супругой), либо жить одному. Жизнь с кем-то еще называется развратом и не обсуждается. Во всех отношениях предпочтительнее жить с супругом - при условии, что он вас не предал. Если есть ребенок, то расставаться с супругом можно только в крайнем случае. У ребенка перед глазами должен быть нормальный пример, а нормальным примером является только полная семья. Из написанного автором письма не следует, что муж ее предал. Следовательно, ей намного лучше жить с мужем, чем без него - ради блага дочери.
  • Фифочка / 9 фев 2006
    Согласна с Елочкой, и я, кстати, тоже из Магадана и ровесница (такие вот мы в Магадане все красивые и гордые,Ёлочка,ау!).Ситуация у моей мамы с Ёлкиной точь-в-точь,все хотели моим папкой стать, стал самый-самый.У меня растет доченька,муж нормальный, но уже не один симпатизирующий мужчина намекал,что если я окажусь свободна (не дай Бог,говорю я!!!), то мой ребенок будет как родной.Я была поражена,но это так.Поэтому желаю героине удачи и не думать,что бывший муж это поледний шанс.А если он хочет вернуться,то на мой неискушенный взгляд,либо свекровь одумалась и сыночка обработала,либо ему захотелось уюта,блинов и глаженых рубашек.Если бы любил, то не скрывал бы мужественно свои чувства эти годы.ИМХО.
  • Еленка / 9 фев 2006
    Мне кажется,не всегда мамин опыт может помочь дочери.Если мама была счастлива с мужчиной,пусть даже и не отцом ребёнка,девочка,став взрослой будет искать именно такие отношения.Но если мама всю жизнь промучилась с мужчиной или просто избегала их,то в дальнейшем дочь вряд ли сможет построить гармоничную семью. И вряд ли сумеет быть счастливой с мужчиной. Она же знает только мучения......
  • Мужчина на грани развода / 9 фев 2006
    Кто-то из русских классиков (кажется, Лев Толстой) сказал: "Только из счастливых семей выходят счастливые люди, которые строят счастливые семьи". Попробуем посмотреть на проблему со стороны ребенка. Моя мама ушла от отца когда мне не было и года. К большому моему сожелению, со своим отцом я был знаком. Мое представление о собственной генетике (о той ее части, которая досталась от отца) входило в резкое противоречие с тем воспитанием, которое я получил от мамы. Общение с отцом (да, оно было - к большому сожалению) вспоминаю с ужасом. Этот человек умудрялся превратить самые неожиданные предметы в самое настоящее орудие пытки. Даже его подарки не доставляли никакого удовольствия. Несколько лет (если считать по моему возрасту - с начала первого курса института примерно до 25 лет) мы не общались. Сначала я а потом мама перестали выносить его отношение к собственному мнению как к истине в последней инстанции. Потом мама его пожалела. Хотя жили мы все равно в разных местах (в пятнадцати минутах хода), мне этого было достаточно. Довольно того, что он позволял себе являться без звонка (телефон был у обоих). Иногда я при этом вставал поперек двери и откровенно заявлял ему: у меня гости, я не хочу им тебя показывать. Считаю, что мальчику (о девочках - немного позже) нужен если не родной отец, то хотя бы "старший товарищ" - мужчина, с которого хотелось бы брать пример, на которого хотелось бы быть похожим. А если этот мужчина еще и относится с нежностью к твоей матери - - об этом можно только мечтать. Что касается девочки - мне кажется, что пример матери для нее важнее. Хорошо бы чтобы рядом был мужчина, к которому мать относится как к мужу. Но если этот мужчина того не заслуживает - - пусть лучше его не будет. Воспитанный одной мамой, я женился поздно. И неудачно - посмотрите на мой ник. Если все удастся - больше ни одна женщина не подойдет ко мне близко. Я не считаю что "все женщины свиньи" (иначе не стал бы писать отклики в дамский журнал). Просто я (к сожалению, слишком поздно) пришел к выводу что выходцы из неполных семей обречены на несчастье в семье. Исключения возможны - если такой человек способен "сделать сам себя". А таких "Рахметовых" среди нас не так много. Да и возраст уже не тот - скоро полтинник. Что могу посоветовать? Пусть попробует поухаживать за Вами. На равных правах со всеми другими. Вы не его собственность. Если рядом с Вами окажется кто-то лучше его - это будет лучше и для Вас и для дочки. А если он не сможет снова стать для Вас необходимым - терпеть его "ради ребенка" не стоит. Ребенку от этого будет только хуже.
  • Виктор / 9 фев 2006
    "Муж да отлепится от матери и прилепится к жене"? Да неужели вправду из Библии? Лозунг маменькиных сынков.
  • mathilda / 9 фев 2006
    Забавно, а почему ничего не сказано про чувства, ни его ни Ваши. Если чувств нет и Вы очень рационально подходите к вопросу, то садитесь, берите листок бумаги и пишите все плюсы и минусы того что вернётся муж. Потом посмотрите, что перевешивает и принимайте решение. А если Вы любите до сих пор, то к чему спрашивайте вообще? Конечно живите опят вместе.
  • Marana (Вильнюс) / 9 фев 2006
    Согласна с Сергеем и Настюшкиным (15 отзыв). Торопиться и сразу начинать не стоит, но и отшивать его пока тоже не спешите. Присмотритесь: чего человек на самом деле хочет. И сами себя спросите, хотители Вы с ним снова жить. Я тоже сейчас живу одна с ребёнком. У меня ситуация несколько иная: честно говоря, я бы и не хотела жить с каким-то мужчиной вместе. Я привыкла ни перед кем не отчитываться, свободно планировать свою жизнь. Ребёнка могу оставить у мамы, она всегда рада с ним посидеть, если надо, но делаю это редко, стараюсь его с собой брать, куда только можно. Регулярно встречаться с постоянным партнёром - другое дело. Только вот парадокс: как только мужчины это улавливают, тут же их тянет жениться или "хотя бы пожить вместе". Ну это отдельная песня. Биологический отец ребёнка с нами не живёт. После того как мы расстались, он снова женился и сейчас с женой работает в Ирландии. Недавно подруга его жены сказала моей подруге про меня: "Он ещё к ней вернётся". Когда моя подруга передала мне эти слова, меня даже передёрнуло. Уж с кем, с кем, а с ним я совместную жизнь совсем не представляю: любви не осталось давно, а отец из него уже не получился, ребёнку действительно будет только хуже, если "ради него терпеть". И Вам не стоит сходиться с бывшим мужем, если Вы к нему ничего не испытываете, а собираетесь это сделать исключительно ради ребёнка.
  • Пушистый-вертушистый / 9 фев 2006
    Не могу однозначно ответить.Во-первых церковный брак, а измен за ним не водится, получается с этой точки зрения у меня нет причин для развода.А во-вторых...Нерешительный я человек.Ругались с мужем тысячи раз, столько же ему говорила:"не нравится -уходи", не уходит.А просто выставить чемодан с вещами не могу решиться, наверное еще не достигла "точки кипения".
  • Аноним / 9 фев 2006
    Пушистый-вертушистый, простите за не скромный вопрос - а зачем терпите такого? Развестись раз и навсегда не легче? Ребенок, я так понимаю, к папе привык, но ведь сколько родителей разводятся и ничего, дети переживают. Зачем терпеть, себя мучить?
  • Пушистый-вертушистый / 9 фев 2006
    У меня похожая ситуация.После рождения ребенка разошлись (не разводились), я жила у своих родителей, он у своих.Я занималась ребенком (при родах она получила травму, до 9 месяцев мы ежедневно делали массаж и т.п.), он жил своей жизнью, иногда я его встречала на улице случайно, тогда он мог дать какие-то деньги (за 3,5 года дал на ребенка аж 50 у.е.).С моими он не хотел жить, я не хотела возвращаться к свекрови (панельный дом, девятый этаж, лифт не работает, холодно, поликлиника и массажистка не рядом).Через 3,5 года мой отец получил на заводе однокомнатную квартиру.Родители мои отдали ее нам с дочерью.Мы сами (без участия мужа) сделали косметический ремонт, поселились с дочерью, а через неделю явился муж со словами "ребенку нужен родной отец".Я дала ему второй шанс, и ...ЗРЯ.С тех пор как он вернулся, прошло 6 лет.Как отец он никакой, как спутник жизни - труднопереносим, очень сложный характер, и с возрастом лучше не стает.Пока терплю, но с трудом...Да только сделанного назад не воротишь...Так что совет Сергея считаю правильным - сначала узнайте получше его намерения, пусть покажет сначала какой он отец, а уж потом решайте пускать его или нет, потому что выгнать потом если чего не сложится, будет труднее - и ребенок привыкнет, и бытом совместным обрастете.Насчет другого мужчины, знаете не всем удается найти, я специально не искала,но и случайно рядом никого не было (может это тоже сыграло роль, хотя сейчас думаю, что лучше быть спокойной и одинокой, чем задерганной нервной замужней женой), просто у одних это легко получается, а у других нет, и не надо говорить что девушки какие-то не такие, примеров вокруг разных хватает.
  • Аноним / 9 фев 2006
    Rina Вы не из Улан-Уде?
  • Меня больше интересует другое: почему автор вопроса за все эти годы не нашла другого мужчину? Если изх любви к первому и все еще живет воспоминаниями - у пары, возможно, есть шанс. В том случае, если папа искренне раскаялся. А если нет, а просто так вышло - я сомневаюсь, что стоит ради ребенка наступать на те же грабли. Я с первым как раз пять лет назад развелась. По моей инициативе, он очень переживал. Но если б он сейчас - я как бы опять холостая - пришел и сказал, мол, вернись, я все прощу, я б замахала руками и ногами. Нафик, нафик. Ребенку нужен не в обяз кровный папа. Главное, чтоб он был ХОРОШИЙ папа. А такого стоит поискать.
  • Катюшечка / 9 фев 2006
    Не знаю, я бы попробывала. А вдруг он изменился, повзрослел действительно. Ведь жизнь такая штука... И потом мы же не знаем , что у них за отношения были.
  • Я считаю, что стоит попробовать. Тем более он сам сделал шаг к примирению. Он отец ребёнка, может быть до него действительно только что дошло, что у него есть семья. Ломать не строить. Попробуйте начать сначала, а не получится - разоидетесь. Но заведомо зная, что человек одумался, и хочет наладить с вами отношения, ещё, к тому же, он отец ребёнка, отказаться от возможности создания действительно нормальной семьи считаю необдуманным и глупым поступком. А ждать принца можно и до пенсии.
  • Гусыня / 9 фев 2006
    Полностью поддерживаю Алену и Настюшкина. В первую очередь, надо себя спросить, сможешь ли быть счастлива с этим человеком. Во-первых, два раза в одну и ту же воду не войти, а во-вторых, если он 5 лет назад не смог взять на себя ответственность за жену и ребенка (а зачем вообще было жениться, чтобы заведомо у родителей на шее сидеть? если по залету, так все равно надо было устраиваться на работу и о семье заботиться, а не на 5 лет в другой город), то навряд ли сейчас он изменился. Не меняются люди так глобально. И в дом его не приводите, а то ребенок привыкнет, если не сложится, трудно будет папашу выгнать. Яркая,11 отзыв. Может, он потому к ней и вернулся, что он больше никому не нужен! Не верите, что такое бывает? У меня первый муж был - не алкоголик никакой, просто сидел на шее свесив ножки, такой беспомощный, еле выперла, как собаку на улицу выставляла, бедного-несчастного. Все мечтала, хоть бы увел его кто, чтобы совесть моя чиста была, так нет, никому он не нужен и ему никто не нужен, в силу природной лени и любви к телевизору. Пришлось отправить его к родителям. Так может и тут тот же случай, зачем ему напрягаться, семью создавать, любить, когда здесь уже все готовое есть - и жена и дочка. Не надо себе самооценку поднимать тем, что он к вам вернулся, нагулявшись. Глупость все это. Ми, не отчаиваетесь, встретите вы своего мужчину, который будет о вас заботиться и о ребенке. Я с ребенком 6 лет от первого брака встретила достойного человека, которого уважаю и люблю. (Кстати, по Интернету познакомилась - рекомендую для тех, у кого небольшой круг общения).Желаю вам счастья.
  • Аноним / 9 фев 2006
    Маленкий вопрос: как у вас совести размножатся хватило когда вы оба не работали???нормальные люди сначала работу находят, устраиваются по жизни, а потом детей делают. а в вашем случае все через задницу.как размножаться так первые, а как ребенка прокормить, так пусть ваши родители отдуваются. так что лучше не принимайте его обратно, а то еще одну безотцовшину на щею родителям сделаете..
  • kotyara2, вы уж простите, но если нормальные интересные девченки (да еще не одна, а во множественном числе) не могут выйти замуж, значит либо это город, где нет мужчин вообще, либо что-то не так с девченками. Ну не бывает так, чтобы прямо всем хороша, а никто не любит. Значит есть что-то, что отталкивает парней и не позволяет им воспринимать девушку как свою жену и мать своих детей. Конечно, вы про своих подруг вряд ли скажете, что они страшные и дуры, но ведь дыма без огня не бывает. Причины есть, просто вы их не видите. Ну или действительно кавалеры таковы, что никогда не женятся, и такие есть. Тогда надо менять окружение. А то, что женщина с ребенком в России обречена на одиночество либо на мужа-алкаша - это абсолютная чушь. ИМХО
  • Еленка / 9 фев 2006
    Согласна с Сергеем и отзывом Ёлочки. От себя могу добавить лишь два примера из жизни двух совершенно разных людей, но с теми же вопросами. Одна из моих подруг выросла в полной семье-с папой,мамой и младшим братом. Сейчас ей и брату в районе 30. И оба говорят такую вещь:"у нас очень хороший отец.Но мама его разлюбила когда поняла что это не ЕЁ человек. Она могла выйти замуж за СВОЕГО ЛЮБИМОГО когда мы были ещё совсем маленькие,но ТЕРПЕЛА отца ради нас. К чему были такие жертвы? Мы уже тогда понимали,что лучше видеть счастливую маму и встречаться с папой два раза в неделю.А сейчас,когда у каждого из нас своя семья,с чем осталась наша мама на старости лет? Только мы и внуки её радость....." Другая моя подруга выросла с мамой,а отца своего видела всего один раз в жизни. Она говорит так:"Мне всегда хотелось иметь папу,и хотелось чтобы мама была счастлива. Но мой отец,живя с нами в одном городе,ни разу не поинтересовался обо мне.А последующие два маминых мужа сделали маму очень счастливой. За что я им очень благодарна". Вот и вопрос: стоит ли ТЕРПЕТЬ мужчину ради ребёнка? Или Вы сможете его снова полюбить? Или пусть у девочки будут счастливые папа и мама,но при этом кто сказал,что они ОБЯЗАНЫ жить вместе?
  • А я вот не соглашусь с Сергеем даже из мужской солидарности. Не знаю, кто как взрослеет, но по-моему у женщин мозги (применительно к "семейной жизни") появляются только годам к 35 и позже. Вот смотришь на многих и думаешь - "а че ж вы раньше-то думали?, а че вам говорили 20 лет назад???" При этом сами-то они не замечают, как мировоззрение и приоритеты у них поменялись. 6-й - "дело не в детях, а в возрасте" - ИСТИНА ! 11- И так бывает ;-)
  • kotyara2 / 9 фев 2006
    Я тоже так думаю. А бросит всегда можно.
  • Яркая / 9 фев 2006
    Я считаю,что вам стоит с ним провести побольше времени.После стольких лет он же не пришел к другой женьщине и не привез никого с собой!ОН ПРИШЕЛ ИМЕННО К ВАМ И ВАШЕМУ РЕБЕНОЧКУ!!!!!!
  • Прохожая / 9 фев 2006
    Есть у меня подруга, рядом с которой я с моим 50-м размером смотрюсь тонкой и звонкой былинкой. :) Ей 35, трое детей от первого брака. Два года назад вышла замуж - и выбирала тоже не из одного претендента. Если девчонки интересные, то, может, поклонников поменять?
  • kotyara2 / 9 фев 2006
    6, Интересно, а вот мои подруги никак не могут выскочит. Только не говорите что это синии чулки. Нормальные интересные девчонки. Кстати кавалеров у всех полно а вот предложении не делают. Ёлочка рада за вас! мне бы так. сама 27 лет живу на свете , но о таком только в романах читала. В жизни как-то все иначе.
  • Ёлочка / 9 фев 2006
    2 kotyara2 Правда? Я не знала. Серьезно. Знала бы - может побоялась бы первого мамсика под зад поганой метлой выгнать. А так - второй раз замужем. И выбор был не из 1 кандидатуры. И даже не из 3. :)) Доченьке от первого брака 4 года. Мужа моего (нового) зовет папой. Он ее - обожает, считает своим ребенком. Хотим еще. Мне буквально вчера делали предложение руки и сердца. Просили сына родить. Отказала, естессно. К чему рассказываю. Вчерашний жених убежден, что дети - это скорее плюс, чем минус. А что? Я - уже мама. Значит, с бесплодием скорее всего проблем нет. С дитями предрассудков не имею, фигурой не озабочена. Не женщина - мечта. Вот. Да, предвижу справедливые вопросы - Живу я в маленьком городке на краю света. Магадан называется. Страшно? Уууу! Летом мне исполнится 26. Так что ничего особо выдающегося преъявить не могу. Кроме шумности и бесшабашности. И никогда я бы своей звездочкой не поступилась ни за ради какойго мужика. Вот еще! Хотя, с другой стороны. Таки да. Полно одиноких. И не только с детьми. Наверное , действительно, к счастливым женщинам мужики сами тянутся. Косяком. Только отстреливай. Чего и всем желаю!
  • Согласна с Сергеем. Конечно то что муж этот- гад последний- надо же 3 года не звонил даже- это точно. Но мне кажется он изменился. Судя по вашему возрасту- поженились вы слишком рано. Мужикам до 30ти надо нагулятся- случаев много. Он просто (гад) был неготов- такова природа. Я считаю- если хочет вас и семью- пусть “отваёвывает” и ухаживает. Естественно если по совносном переезде дома бывать не будет и попутается гульным- гониите в шью. А так- я за “последний шанс”. <PS> кстати- не спрашивайте особо о прошедших годах, те отом как и с кем он их провёт- только больноо будет.
  • kotyara2 / 9 фев 2006
    Ёлочка, вы знаете что в России женщине с ребёнком найти мужика почти не возможно. так что я думаю что эти пят лет не были пустым ожиданием, просто так получилось. Наверное не нужно его сразу посылат. Гордость конечно гордостью но демография .... ничего не поделаешь, на десят девчонок 5 ребят. я конечно не говорю что надо немедленно соглашатся. Мне нравится мнение Сергея
  • kotyara2 09.02.2006 чт 07:19 Не говорите ерунды, пожалуйста. Все мои подруги, рано выскочившие замуж, развелись вскоре. Сейчас ВСЕ замужем во второй раз, ВСЕ с детьми от первого брака. Дело не в детях, а в возрасте. Я тут недавно прочла Вашу сентенцию на тему " в России каждая вторая терпит мужа- алкоголика и т.д." Головой думайте перед тем как такие заявления делать, если она есть, конечно.
  • kotyara2 / 9 фев 2006
    Согласна с Сергеем. Пуст поухаживает а ты смотри как чего. Может он и вправду дозрел до семейных отношении. В общем увидишь.
  • Ёлочка / 9 фев 2006
    Мама дорогая! 5 лет его не было, говорите? Пенелопа, что ли? Неужто ждала? Или просто "так получилось"? Он-то, видно, уверен, что его ненаглядного, дожидалися, слезами обливалися. Сокровище, так сказать. Не работавшее, кстати, но жену и ребенка приобретшее... Я даже свекровь понимать начинаю (самой не по себе, как такое брякнула!) А про девочку, как раз все понятно. Отец девочке, ясен пень, нужен. Только по прошествии 5 лет отцовство не по геному устанавливается. А по принципу "не тот отец, кто родил, а тот..." Ну, дальше в курсе, да? потому что _девочке_ нужен в первую очередь позитивный пример. Что такое мужчина. Кто такой муж. Вот. Ну, и что у женщины гордость должна быть - само собой. А то тот же мужик борзеть начнет. Напрочь. А "разочаровываться второй раз" глупо. Особенно на тех же граблях. "Неисповедимы", конечно и все такое, но не до полного изумления организма.
  • Dominique / 9 фев 2006
    Опять свекровь. Ну что ты будешь делать? :-)
  • Ну не чера себе он осознал, за все эти года погулял парен, а сейчас осознает... Как так можно даже не звонит.. Моё мнение жит вместе можно попробоват, но только не женится. Начнет виделиваться, всегда могно показать ему на двер. Вот умник то...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору