Я его увидела совсем с другой стороны


Мы с мужем живем уже 2 года, все хорошо, но недавно мы поссорились, и я его увидела совсем с другой стороны. 1 мая мы поехали к его друзьям в станицу, он сильно выпил, мы погуляли, ночевать пришли к его родителям. Собрались ложиться спать, и вдруг ни с того ни с сего он меня спросил, почему моя мама и остальные родственники игнорируют его родителей, не хотят общаться. Но проблема не в этом, это его драгоценная свекровь накрутила, с ее деревенскими понятиями, что сваты обязательно должны чуть не каждую неделю встречаться, а не только по праздникам. Проблема в том, в какой форме мне это было сказано. Он начал просто орать, материться, говорил, что мои родные с... и так далее, что он их всех построит по линейке, и еще кучу гадостей. Да, он был сильно пьян, но все равно, откуда такая агрессия? Свекровь говорит, что его отец в молодости был "во хмелю" буйный.
Алена, Краснодар, Россия, 25 лет / 16.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, проблема, наверное, все-таки в вас обоих. Ты послушай себя: "драгоценная свекровь накрутила" – разве это не указание на твое отношение к ней? А фраза "с ее деревенскими понятиями" – тоже сама по себе довольно высокомерная. Собственно, каждый человек меряет жизнь и других по своим понятиям. И то, что твоя свекровь "деревенщина" – не ее вина, она всю жизнь прожила в деревне, где, действительно, свои понятия о том, как должны себя вести родственники. Где, как не в деревнях еще остались традиции, которые мы, "городские" уже забыли и вспоминаем с ухмылкой. Мы умеем играть в традиции по большим праздникам только: свадьбы, Рождественские калядки, Масленица, Иван Купала. А есть еще места, где традиции – часть жизни. В том числе есть и традиция чтить мать и отца, и, очевидно, твой муж именно так и поступает – мать для него – святое. А ты сознательно, или по недомыслию ведешь себя недостаточно уважительно по отношению к ней. Об этом уже даже тон письма говорит, а ведь это только пара фраз… Так что, естественно, что муж твой в какой-то момент просто взорвался. Я не пытаюсь оправдывать его поведение, боже упаси, но понять его можно. Если бы он чувствовал, что ты уважаешь его родню, а не терпишь ради него, то и конфликта бы не было. Человеку обидно, что его родственниками брезгуют. Вот он и высказал это, как умел, пока был пьяный и храбрый. Интересно, что он тебе сказал после, когда протрезвел? С одной стороны, я бы лично не позволила вообще на себя орать, тем более матом. Просто бы уехала домой сразу же. С другой стороны, если бы ты была тактичнее, то и скандала бы этого не было. Но дело сделано. Что же теперь? Думаю, надо попробовать обсудить это с мужем, послушать его претензии на трезвую голову, сказать ему о своих претензиях, и, может, даже предупредить, что второй такой скандал будет для вашей семьи последним. Если, конечно, ты сможешь уйти. Если не сможешь – лучше не грози даже, т.к. от пустых и нереализованных угроз мужчины "борзеют" и перестают вообще опасаться последствий. В общем, если ты мужа любишь, то теперь тебе надо поговорить с ним о том, что произошло, а заодно – сменить тактику поведения по отношению к его родственникам. Иначе подобные скандалы в вашей семье станут нормой.
  • Сергей

    Ну что тут скажешь? Мужики во хмелю действительно могут наговорить и наделать много чего, но поверь, только то, что дозволяется. Уже много раз говорилось, что больше всего переживаешь за то, что можно потерять. И если ты будешь вести себя в собственной семье, как беззаветно преданная, бессловесная, безответная домработница, не помнящая родства, то обращение с тобой, тем более в деревне, будет соответствующее. Вот пример. Моя жена, мягко говоря, не любит мою маму. Мама, соответственно, ненавидит невестку. Я далеко не всегда согласен с действиями её родителей, а тесть с тещей не всегда довольны мной. Так вот - все это мы с ЖЕНОЙ переживаем вместе. Обсуждаем, думаем, как быть. И если моя мама позволяет себе высказывания в адрес МОЕЙ жены, то получает высказывание от МЕНЯ! Это МОЯ жена! Меня в ней все устраивает. А если тебе что-то не нравится – я могу и не приезжать. Причем никогда. Соответственно, если что-то бурчат ЕЁ родственники, то за меня горой вступается ЖЕНА! Смысл тот же. Люди уважают силу. И если двое держатся друг за друга, уважают мнение друг друга, живут одной жизнью – это и есть сила. Если же ты позволяешь мужу орать на себя, родных оскорблять, не важно, спьяну, или нет, значит, силы в вас нет, значит, это можно делать и дальше. Честно скажу, что если бы я позволил себе матом орать на жену и её родственников, назавтра семьи бы не было. Жена наорала бы в ответ и ушла сразу, да одна, да в ночь, (и не важно, что к друзьям в соседнюю хату), а на утро сказала бы, что уходит совсем, потому, что должна рассказать своим "сволочам" родственникам, как тут к ним относятся. Сможешь так же? Вот тогда, в следующий раз, твой муж сто раз подумал бы, прежде чем давать волю чувствам. Если ты сама себя не уважаешь, если считаешь, что муж имеет право обматюгать или ударить, не важно в каком он состоянии, значит так тебе и надо. Ты что, сирота? Тебя некому защитить и приютить? Нет. И если ты донесешь до родных некоторую информацию об отношении к ним родных мужа, самому мужу его же родственники могут кое-что завязать узлом. А вообще, знаешь, наши предки, до прихода на Русь Христианства, боготворили женщину. Мать Земля, Отец Небо. Но небо высоко, а земля – вот она. Она родит. Она жизнь дает. Церковь, конечно, сделала все, чтобы это варварские обычаи искоренить. Поэтому когда говорят, что домострой был у нас испокон – не верь! Не испокон, а где-то века с 12-13. Да и то, очень не везде. Унижать женщину – это не славянская традиция. Да и женщины, в общем-то, если разобраться, у нас были не такие, чтобы позволять обращаться с собой как с рабыней. Могли, в случае чего, и в глаз дать, да и прирезать, невзначай по темноте тоже могли. Сейчас времена изменились, конечно, но смысл остался. Так что хочешь терпеть – терпи. Только поверь, я, например, в каком бы состоянии не находился, оскорбить жену не могу. Она просто уйдет. Очень этого не хочу. А уж если я могу себя контролировать в эмоциях, даже под сильным хмелем, значит, и другие могут. Просто не хотят. Не боятся быть наказанными. Куда ты, нафиг, денешься? И родственников твоих построим, и тебя тоже… Я бы в морду дал, если честно, за такое высказывание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 107  

Оставить комментарий
  • Наточка №102 Я не напивалась и не напиваюсь до безрассудства,чтобы потом ничего не помнить-это во-первых,а во-вторых я это сделала,т.е. ушла потомучто мне такого счастья не нужно!!!
  • Salamandra---исключительно личное IMXO / 17 мая 2006
    Пчёлка Я ещё раз повторю: Я питалась объяснить на этом примере (естественно он не подходит к ситуации),но с чего собственно всё началось ""это его драгоценная свекровь накрутила, с ее деревенскими понятиями, что сваты обязательно должны чуть не каждую неделю встречаться, а не только по праздникам"". во первых-это традиция в том месте, где живут родители-сваты там встречаются часто, и т.д., а в семье жены нет.и они обижаются по видимому, и считают, что так их унижают-опять имхо.Вот и выссказали сыну , и друзья добавили. Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ, просто пытаюсь обЪяснить, что молодая семья должна научиться строить отношения с новыми родственниками У Вас ещё нет детей, а у меня дочери 21 год.и поверьте,что и я, и Вы впоследствии захотите своим детям только добра, чтобы их "половинка"любила и уважала их-ведь так, и чтобы родители этой половинки любили или хотя бы хорошо относились к нему.Но чтобы это было наши дети также должны хотя бы уважать родителей друг друга, их устои и строить отношения с ними, не подстраиваясь а на равных-ИМХО.
  • Самое мерзкое, что только может быть на свете (неважно где - в семье или на работе) - это желание унизить другого человека. И если на работе, мы люди подневольные, понимаем раскалад ты - начальник, я дурак, (а все ж не слишком приятно), то терпеть унижение от близкого человека нельзя. Надо обязательно поговорить с ним (желательно, когда трезвый, чтобы зубы остались целы). Многие городские девушки жалеют, что вышли за простого сельского парня не столько из снобизма (в этом случае не вышли бы) сколько из-за разницы в менталитете.
  • Саламандра, Согласна с Вашими тезисами:) Примеры “традиций” были, на мой взгляд, неподходящими к описанной ситуации. Грубость и хамство Алениного мужа имеют весьма отдаленное отношение к казачьим традициям. После 19 года очень мало осталось казачьих традиций, вернее, их носителей.
  • я считаю, что Алёна должно своему муженьку объяснить, Что он был очень не прав. И что следуювая его попытка обгадит её и её родителей будет его последним высказыванием в их адрес.. Так что прежде Чем пи-ть пуст головой думает, даже в пьяном состоянии../ Мой тож , как-то пытался, Что то против моей мами ляпнут (не матом разумеется) так я ему все быстро и популярно объяснила.. А так же и то, Что а ком и ест поговорит, так это о его родственничках, но я деликатно об этом молчу. О чем и его прошу... Мы отдельная семья со своими трудностями и нам ещё не хватало из за предков гристься.. / Алён, а насчёт мата, думаю, -- это не в какие рамки не укладывается.. Желаю тебе удачи
  • Salamandra / 17 мая 2006
    Сканни Своё отношение я выссказала в 36-37 если не читали -в 2-х словах: 1-если он ни разу до сих пор не устраивал таких скандалов-дать проспаться и без шума и пыли-выяснить , что произошло. 2-решить, что делать с тем , что выяснит.Моё ИМХОтейное:ещё раз и твою физиомордию увижу только в суде при разводе 3-Героине разобраться в ЕЁ отношении к родне мужа-по выссказыванию в письме-она не только не уважает, а презирает (объяснила, что выходя замуж,хочешь или нет, а родичи впридачу и её и его) 4-объяснила, что ещё до начала супружеской жизни нужно определиться в отношениях с родными и строить их ВМЕСТЕ, по новому 5-в связи с разными вопросами и выссказываниями по поводу традиций, их принятия, непринятия и переделки-был приведён пример. Это были апрел, пардом майские тезисы моих выссказываний я ответила на вопрос?
  • Знаете, что хотелось бы сказать. Вот тут пишут, что чтобы узнать характер мужчины, нужно его подпоить как-нибудь. Да, конечно, все мы "под градусом" ведем себя совсем не так, как в обычной жизни. Но ведь это не значит, что именно в данный момент у выпившего проявляется его характер. Человек после определенного количества спиртного может быть веселым, шутить и т.д. А может и быть грубым, если вести себя неадекватно и выводить его из себя. Так что, ИМХО, бред это все определять характер человека в такой ситуации.
  • Начала читать отзывы,- не понимаю, почему эпизод, описанный в письме-вопросу, многие комментируют:"в семье все бывает". Да не все бывает в семье. В семье, напротив, друг к другу относятся бережнее, чем к посторонним. Да, со своими в семье мы откровеннее, раскрепощеннее, но не в смысле "все позволено". По поводу алкоголя. Бабушка моей подруги учила ее и всем нам советовала: чтобы узнать характер мужа, ты его, когда он в женихах еще, спровоцируй выпить больше нормы и тогда , если он во хмелю грубит, буянит - характер тяжелый, если, наоборот, - веселый, шутит - характер легкий и с ним будет хорошо. Кстати, уже не первый раз встречаю в отзывах "ППКС", что это означает? Не хочу никого обидеть, но знала нескольких представителей казачества - тяжелые характеры.
  • Salamandra / 17 мая 2006
    Скинни Я не про восток-а про традиции. Трудно менять то , что устоялось веками
  • <2 Salamandra> Кто ж спорит, “Восток - дело тонкое”. Однако, вы опять все смешали. Алёна вышла замуж не за араба.
  • Нелли / 17 мая 2006
    120. Да моя голубка я в 30 и говорю что здесь очень важен поинт традиция. Мне просто трудно представить что "донской казак" от них откажется. Он же сам их "соблюдает" А молодая жена только первый раз их 1 Мая разглядела. И вот ей теперь и решать как дальше быть.
  • Salamandra / 17 мая 2006
    Нелличка-116 Вы правы-это старомодно, но не забывайте где они живут. это мы с Вами,и много других женщин живём за границей, для нас это старомодно, а у них крепки традиции. А в арабских семьях у нас Вы думаете как? там огромные семьи, дома строят-как сын женится-так этаж надстраивает. Отец в семье как сказал-так и будет (это в их городах, и в мусульманских семьях).а свекровь будет командовать невестками.традиции очень сильны.кроме того даже если отцу и братьям только покажется , что сестра или жена позорят честь семьи-запросто посадят дома под замок. а если сестра , с их точки зрения,встретилась с "неподходящим" парнем-запросто убьют, а Вы говорите пережиток.Традиции великое дело для очень многих.И вопрос с этим нужно решать очень осторожно
  • Как раз под давлением, так здорово отстаивать свои позиции! Мужчина, кажется нас неправильно понял........ И что мы умеем любить, тоже.......
  • 115 - Вот так всегда - под давлением численно превосходящих сил... ;-) Удачи всем и мира в семьях.
  • Нелли / 17 мая 2006
    Свекровь говорит, что его отец в молодости был "во хмелю" буйный. Виола, ну а зачем Елёне разделять взгляды свекрови. если для свекрови человек раздваивается на "во хмелю" и "не во хмелю" то она пусть так и живёт всю жизнь. Алёне похоже такое поинимание не нравится. И вряд ли Алёниниым родителям эта позиция по душе. чего всех путать в один флакон. У родителей могут быть совсем разные интересы. поженились молодые ну и слава Богу. Никто же не запрещал. Но устраивать кровное родство не всем оно надо. Её родители же не навязывают свой образ жизни. пусть и "донские казаки":-) себя не навязывают. старомодно уже это всё.Было бы из-за чего любимую женщину оскорблять.
  • Salamandra IMXO / 17 мая 2006
    Джаст 107 Ну и зачем Вы так Умная женшина , с чувством собственного достоинства, не опустится до унижения другого человека, будь то мужчина или женщина.
  • А мне жаль, когда люди вместо того, что бы пообщаться и поделиться опытом, изливают на успешных людей свою злобу и комплексы! Удачи ВАМ!
  • Нелли, Чара. Самооценка (даже завышенная) - это одно, а задранный носик (даже очень симпатичный) - это другое. Вобщем жаль его. :-(
  • Нелли Спасибо! Вы все прекрасно поняли! Наличие у женщины собственного достоинства и адекватной самооценки, ни в коем случае не подразумевает стремление к унижению, тем более лиц противоположного пола! Неинтересно как то это... куда лучше быть на равных, а это я люблю и не скрываю!
  • Виола / 17 мая 2006
    Алена должна искать причину в себе. Ведь в ее письме так и просматривается неприязнь к свекрови. Может она не высказывает прямо свое отношение к ней, но ведет себя так, что у мужа и накопились претензии. В любом случае проблемы нужно решать на трезвую голову.
  • Нелли / 17 мая 2006
    just я не думаю что Чару заинтересует подкаблучник. мне кажется что ей по вкусу равный по духу мужчина. фальш с ней не проскочит ..уже. раньше может и было не всё гладко. но теперь она подняла свою самооценку. я лично не вижу в ней перегибов.
  • Ну вот именно! К сигналам и надо прислушиваться! Человек склонен ошибаться, но также нормально свои ошибки исправлять! А когда он принимает все за норму, а другой страдает от этого, пора разбегаться! Мы строим отношения для того, что бы быть счастливыми, для того, что бы создать полноценное потомство! Очень полезно образовываться в психологическом плане, наблюдать и анализировать жизненные ситуации и прежде всего понимать, что проживешь так, как сам захотел........
  • Наточка / 17 мая 2006
    К сигналам надо смело и трезво прислушиваться а не размазывать а вдруг он хороший а вдруг завтра станет лучше. а вдруг я не заслуживаю лучше? мама мия.. -Согласна,правильное замечание
  • Нелли / 17 мая 2006
    103. "Кто то сильнее, может все осмыслить и начать все сначала, а кто то к сожалению ставит крест на себе, а как подумаешь, господи, а ведь все может быть по другому!" К сожалению в реальности люди ставят крест на себе. это и большие мужчины и красавицы женщины. плохой опыт не каждый может переварить. в этом то и есть беда. а не в конкретном муже или жене. потерять веру в себя намного страшней чем е..ого мужика. Вот поэтому и надо себя оберегать от "странностей". К сигналам надо смело и трезво прислушиваться а не размазывать а вдруг он хороший а вдруг завтра станет лучше. а вдруг я не заслуживаю лучше? мама мия..
  • Всем Все правильно! Нас матери и отцы вырастили с такой любовью, все в нас вложили, не для того, что бы впоследствии какой нибудь "принц" по сути неудачник нас сжевал и выплюнул в отместку! Кто то сильнее, может все осмыслить и начать все сначала, а кто то к сожалению ставит крест на себе, а как подумаешь, господи, а ведь все может быть по другому!
  • Наточка / 17 мая 2006
    oksana, Москва, ну конечно, грани. Вот вы прямо всегда себя помните в пьяном виде... И сомневаюсь,что если вам нахамят один раз в пьяном виде за два года, то вы соберетесь и уйдете. Откуда, вообще , такая категоричность? Разве можно так родственниками разбрасываться????
  • Нелли / 17 мая 2006
    98.я например материально не прилипаю к холодильникам. я считаю что это я лично рассчиталась сама с собой за собственную тупость. мне мой душевный сегодняшний покой дороже вчерашнего дня. и вообще по себе знаю чем меньше прилипаю к теме тем легче о ней забываю и тем больше удачи прёт по всем направлениям.
  • Нелли / 17 мая 2006
    97.Конечно человеку неопытному да ещё если влюблённому такая грустная реальность и в голову не прийдёт. а если ещё с хорошей семьи где такие нечестные понятия отсутствуют человек не может даже предположить что есть и свинство и подлость и тд. Поэтому считаю что хоть мы-то опытные должны правильно воспитывать детей.это не только быть порядочными но и быть готовыми что не все такие же. значит учить ограждать себя от неожиданностей.защищать СВОИ интересы.
  • Чаре Ты сто процентов права, только я потом кинулась. Да и у нас не квартира общая была, а так: холодильник, телек, кухонная дребедень.Мне и жаль, да не хочется в это лезть уже.И парень хороший у меня, все чудесно,нет желания встречаться с предыдушим для решения материальных вопросов,если вовремя не решила их
  • №90Нелли Все правильно, но иногда такое отношение сразу рассмотреть нельзя - либо ловко подкатывают, либо к тому времени мало опыта. У меня тоже так было, а когда глаза открылись и я ушла, еще и в предательстве обвинили: как же это так, ты не хочешь, чтобы мне удобно было. А то, что было неудобно мне, как бы не в счет...такие вот манипуляции.
  • Лео Я не знаю, вижусь с ней иногда, уже 2 год не может нормально знакомится с мужчинами, всех избегает, а есть достойные около нее! Да, она добрая и я ее безумно люблю, но иногда правильно говорят, что добрый, аж тошно.....
  • Все смешалось у авторов отзывов: донские казаки, кубанские, мухи, котлеты... А я вообще не понимаю, какого черта муж набросился на жену с матюками, если это проблема взаимоотношений между семьями РОДИТЕЛЕЙ! Вот пусть и выясняют их между собой, а семью детей оставят в покое.
  • Чара, Москва #82 Чара, это уже совсем глупость со стороны Вашей подруги, или бесконечная доброта, граничащая с мазохизмом...Может, опомнится...
  • ИРИНЕ Признаки!!!! Когда много требуют под прикрытием всяким, чуствовать надо это уметь бабам!!!! А взамен ничего не получаешь, только лишения всякого рода! Кстати не сразу ощущается, сначала думается, что делаешь все во имя отношений, и вроде бы все правильно, да не так в итоге! Вот например какого выставляют неудачником, преследуют его проблемя всякие!!! А кто то задумался, ЧТО ЕМУ УДОБНО БЫТЬ НЕУДАЧНИКОМ!
  • Irina Не меня спрашивали, но могу сказать от себя - не верю я в это "вдруг". Скоко моих девчонок разбегались с мужьями/друзьями - всегда были звоночки. Ну они терпели, типа "трудности в семье надо пережить, перетерпеть" и хамстово в т.ч. Свежий пример - муж подруги ушел к любовнице.
  • Чара Я спрашивала:По каким признакам понять, что собираются в "отпуск" отправить? Ведь вроде все нормально, и вдруг оказывается, что это уже прошло
  • Улле Да, да!!!! И еще желают счастья! Правда потом сидят у мамы дома, рыдают и не могут начать снова нормальные отношения!!!!! Доброта, качество очень ценное и я его уважаю! Но уважать нужно и себя, прежде всего!
  • Ася Да, с одной стороны это проще, наверно, хотя кому как! Извините, но я бы никогда не позволила в свою квартиру, где все обставленно с любовью на мои труды, привести другую женщину! Я, что трапка для вытырания полов??? Уйти обратно к маме с пакетом трусов??? Нет, надо уметь себя защищать!!! Такому красавцу чемодан без ручек, вот и все, что он должен получить!
  • Ирине, продолжение Все к тому, что не стоит забывать о себе! Не всегда целесообразно жертвовать всеми своими потребностями ради даже мужа! Я все понимаю, бывают ситуации, когда безусловно нужно помочь, все мы это делаем! Но не стоит забываться и допустить, чтобы это превратилось в образ жизни!
  • Чаре Знаем же, что глупо великодушно оставлять все и уходить, но иногда так проше и быстрее.Я тоже все оставила и ушла. Обидно за кровные,зато быстрее отпереживалась.
  • Дорогие форумчане! Традиции иногда бывают очень разные. Я наткнулась на одного ухажера с традицией. Он из деревенской многодетной семьи(8) с образованными родителями. Четверо из детей к тому моменту были совершеннолетние, но ни один после школы не соизволил учится.Мой друг был старшенький(26 лет),маме- 47,после третьих родов нигде не работала,жили на папину зарплату и на деньги от продажи овощей, а последние пять лет только на зарплату папы,потому что в город подались. Так вот старшему прививалось, что всю зарплату он должен маме давать*для малышей*- 6,9,12 лет до совершеннолетия младшего.В случае женитьбы старшего- ползарплаты.А мама вдруг заболеет- взять маму и детей на полное обеспечение.Чтобы мама не болела,она не должна работать.А будущая жена обязана быть с ним в стопроцентном пополаме.Это от меня все скрывалось до решения пожить вместе,при том он прилагал все усилия уболтать меня сначала выйти замуж, а потом жить вместе.Так что я счастлива, что разбежались с наименьшими потерями.
  • Ирине Я иммею ввиду, не запускать ситуацию до степени, что бы зажить чужжой жизнью (уже повторяюсь! Для ясности приведу пример!Есть девушка одна, красавица, умница, юрист по образованию!Была 10 лет в браке с мужчиной не своего уровня скажем так! 10 лет она обслуживала его маму и его самого вплоть до того, что ухаживала, зарабатывала для их вечных потребностей деньги! Сама свидетель как она ела 1 месяц каждый день овсянку, чтобы купить дорогому муженьку домашний кинотеатр! И т.д. в то же духе! ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО, ни отдыха, ни лишних трусов! В один прекрасный день, ее драгоценный муженек нашел другую, сказав при этом, извини, но я понял, что ты слишком хорошая для меня! Мама ее стала звонить, просила не выгонят мальчика на улицу, ему же жить негде???? Девушка добровольно оставила слвместно нажитую квартиру ему, в которой он сейчас преприятно живет с новой
  • Сорри, не туда свой рассказ отправила:)))..... Но тем не менее, огромное спасибо всем за отзывы!!!
  • Если мой муж себе такое позволит я уйду, даже не задумываясь,он нахамил один раз, сделает это и во-второй. P.S. Вообще Алена решать,конечно,тебе.Но даже у пьяного человека должны быть грани,которые он не переступит.
  • ......... Да согласна с Вами, только обязательно надо следить, чтобы "вознаграждением" не оказалось, что тебя отправят в "отпуск навсегда, без извинений", кто то тут про это уже вспоминал.....
  • ............. / 17 мая 2006
    kriskris Простите , а как вы хотели выйдя замуж только и делать , что развлекаться, ведь замужетство это большой труд, и для мужа его мать тоже его семья,потерпите черная полоса всегда сменяется белой, и за труды всегда будет вознагрождение,а жить полной жизнью можно (пока) и без поезки на отдых,ведь столько много всего интересного. Желаю Вам удачи терпения и сил.
  • Алина, деревенскими она может считать их , но не озвучивать. Если бы мои родители каким-то образом обижали моего мужа, я бы тоже его от них оградила))С чего это он должен терпеть? И облизывать не надо, корректное общение, без придирок) Иначе зачем общаться? получать дозу негатива?))А свекровь может так сына наускать, даже по телефону, даже из другого города, что мало не покажется))
  • Lacrima (космополит я...) / 17 мая 2006
    Видимо, доооолго у него у душе негатив копился, раз так все сразу выплеснулось в пьяном виде. Целых 2 года. И ничего не говорил, это очень плохой признак. Значит, вы не настолько близки, как кажется либо он такой рак-отшельник, вроде кажется, что все в порядке, а сам все ваши ошибки складывает в копилочку и копит, копит... Семья - это, конечно, сильное влияние, но зависит от многих обстоятельств и от самого человека, прежде всего. Основа закладывается там, и все равно, как бы человек по жизни не изменялся, я имею ввиду образование, статус и др., основа будет та же и со временем будет все четче виднее... Сама бы, наверное, не смогла бы жить с человеком из деревни... да и общаться... иногда смотришь на них - вроде экзотика какая-то, люди из космоса, все у них так медленно и сплошные праздники. В городе все по-другому и люди другие. Терпения Вам, Алена... если есть ради чего терпеть...
  • Алина / 17 мая 2006
    Наточка, 44, 66 отзывы, респект. Не согласна с теми, кто прогнозирует ухудшение ситуации и распад семьи в итоге :) /хотя кто бы сомневался, на Клео обычно все советчицы видят распад семьи/. Вообще так интересно читать отзывы. «Такая порода», «не искоренишь», «придется всю жизнь под него прогибаться», короче такой-сякой. А вот если б на Клео написала женщина, жалуясь на то, что мужчина мало внимания уделяет ее родственникам, и называет их нравы деревенскими…. Уууу, представляю что бы она тут услышала. «Он тебя не любит. Мужчина который любит женщину, должен целовать ее родственников под хвостом, бросай его срочно, он козел». Мужик 2 года молчал, раз сорвался, значит довела. даже из ее письма видно, что уважения, не говоря уже о любви к родственникам мужа, девушка откровенно не испытывает. Вот мужчина молчал-молчал, терпел-терпел, ну напился и высказал все. Сие не есть признаки того что он козел. Автору письма советую проблему в себе искать.
  • Наточка / 17 мая 2006
    Я вот все-таки хотела бы обратить внимание на то, что он был пьян. Я уже говорила, что может у него это накипело. Кто из нас адекватен, когда напивается? Да, он свинья, что он ее обижает, но (повторюсь) он же не пилит ее каждый день! Может все-таки повод уже был такое устроить? Я вот скажу , что у моего МЧ такая мама, что мало не покажется никому. У меня свокй семьи нет, поэтому мне всегда хотелось, чтобы его семья стала моей. Но его мама вырастила одна, там такая смесь ревности и в тоже время необхдимости иметь контакт нормальный со мной! Я уж и помогала ей, и готовила-убирала у нее, она мне всегда предлагала быть для нее дочкой. Но коргда я обратилась за советом, она, конечно, стла в первую очередь на его сторону, хотя я его не пыталась очернить.Борльше я таких попыток не делала. Я вот к чему. Я все-равно с ней пытаюсь общаться, держусь просто на расстоянии. Мне вот не хотелось бы , чтобы моих родителей( если бы были) игнорировали. Я вот пытаюсь как-то сгладить. Родителей не выбирают. Чтоже тут поделаешь. От МЧ много зависит. Но если она его любит, то можно найти компромисс. Речт не идет о регулярных попойках и скандалах ! Ну высказался, с кем не бывает?
  • Нелли / 17 мая 2006
    53. про неудачи вы говорите очень неконкретно, поэтому трудно понять ситуацию, так нет уверенности что именно вы лично считаете удачей и неудачей. мы все хотим жить и радоваться, но в жизни есть и обязанности и необходимости.Больная мама это не неудача, это ситуция которую надо правильно рассмотреть и разрешить.Не можете съездить по путёвке. Это тоже не неудача. я бывает по 3 года не могу оторваться от обязанностей, но не считаю это неудачей. итд итп. и в серых буднях есть место для радости.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору