Ушел через месяц после свадьбы...


Мне 26, ему 31. Вместе мы 9 лет. Он мой первый мужчина. Вместе за эти годы через многое прошли, многого добились. Любили, ссорились, мирились, но всегда были вместе. Поженились на 9-й год знакомства. Через месяц после свадьбы он сказал, что полюбил другу, и ушел к ней. Встречаться с ней начал через неделю после свадьбы, хотя Дон Жуаном и подлецом никогда не был. Я не представляю, я не умею жить без него. Я не знаю, что предпринять: мстить или попытаться вернуть или забыть? Как жить дальше с грузом такого унижения? (Эльвира, 26 лет)
Эльвира 22.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Очень типичная ошибка долгосрочных "свободных" союзов: оформление отношений по инерции. То есть, вот встречались, потом стали вместе жить, и всех все устраивало. Чувства к тому времени ушли на второй план, а на первом оказалась привычка друг к другу. Между прочим, подчиняясь этой привычке некоторые особенно совестливые мужики и женятся. То есть, если встречался с девушкой девять лет, жил с нею, то "как честный человек, просто обязан на ней жениться". Тем паче, что он был у тебя первым мужчиной - это тоже некоторых мужчин обязывает. Вот он миссию и выполнил. А после выполнения наступило облегчение, и включилась переоценка ценностей. Конечно, хорошо бы, если бы человек сначала думал, а потом делал. Но бывает и вот так. Честно тебе скажу, я не вижу особой разницы в том, бросил бы он тебя после девяти лет знакомства до свадьбы, или после. Что это меняет? Я была замужем более пяти лет. И уже семь лет - в гражданском браке. Ни какой разницы не чувствую вообще. Если есть взаимность между мужчиной и женщиной, то штамп в паспорте - это ничего не значащая деталь. Если "любовь прошла", то, как ты сама уже убедилась, свадебная церемония не станет гарантом прочности отношений, которых нет. Могу дать совет проанализировать последний год вашей совместной жизни (если таковая была). Возможно, ты, твои близкие, его близкие подтолкнули твоего мужчину к решению о женитьбе на тебе. Ведь девять лет - это и впрямь срок, когда пора бы уже на что-то решиться (по мнению большинства). Вот он и "дозрел". А потом и "прозрел". Ты спрашиваешь, что тебе делать теперь? Жить. "Не умею жить без него" - это не позиция взрослой женщины. Он тебе не отец и не спонсор. Тебе 26 лет. Только что у тебя закончился очень большой этап в жизни и начался новый. Вот и начинай получать удовольствие от свободной жизни и будь открыта к новым встречам и новому роману. Неужели ты думаешь, что я бы посоветовала тебе что-то другое?
  • СЕРГЕЙ:

    Да уж… Ситуация. Знаешь, хорошо, что это случилось, пока нет детей и возраст еще не пенсионный. Что делать? Ну, только не мстить. Совершенно бесполезно и не эстетично. Кстати, как ты собиралась это сделать? Учти, статьи в УК еще никто не отменял. Попытаться вернуть - не думаю, что это возможно, по крайней мере, сейчас. Ты просто будешь выглядеть жалкой и уж точно мало привлекательной. Забыть? Ну, 9 лет жизни за пару месяцев не забудешь. Да и вообще - не забудешь. Так что из твоих вариантов, наверное, ни один не подойдет. Мой хороший друг лет 7 nazad, на 6-м году совместной жизни ушел от жены. Просто не смог больше быть рядом. Так вот, с его слов, самое тяжелое и страшное - это одиночество. Он снял квартиру, но месяца два ночевал у друзей и приятелей, только чтобы не оставаться одному. Потом попривык, ушел с головой в работу. Стал заядлым холостяком и душой, вернее квартирой, мужских посиделок в стиле пиво/вобла/пиво и ничего лишнего. А еще через 4 месяца случай свел с бывшей уже женой. Поговорили, оказалось, появились новые общие интересы… До сих пор живут вместе. Правда, оба стали немножко другими. Так что бывает всякое. Одно знаю точно - пришло время меняться. Да, больно, страшно, неприятно, и вообще… но жизнь есть жизнь. Тебе придется научиться жить одной, ни от кого не завися. Принимать решения и отвечать самой за себя. И пусть это не простой, но, поверь, весьма положительный опыт. Правда. Еще раз в завершение скажу - слава Богу, что все случилось до рождения детей и в таком возрасте. Не грусти. Все будет в результате очень хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 53  

Оставить комментарий
  • Эльвира / 26 ноя 2005
    54-му. Злость на себя... Боль тоже моя. Ему наверно тяжело, но он мужчина он бысто все забудет, а мне с этим жить...выживать...И всех людей раасматривать (я этого не хочу!!!) через призму этого предательства.
  • Чайка номер один / 25 ноя 2005
    Еще одна Чайка появилась... Но это не я, та из Москвы...
  • Чайка / 25 ноя 2005
    Вот оно главное слово - злость, не любовь, не боль. Поднимите планку выше, если любишь человека, то злости быть не может. Сейчас в Вас говорит Ваше эго, это нормальная ситуация, все мы живые люди. Будьте выше себя, отпустите именно злость и станет легче. Проидите испытание достойно,вырастите морально. не легко, но для этого бог и посылает их. Я уверена, что Вашему бывшему мужу сейчас нелегко. Да, у него есть отдушина, он увлечен (интересно сколько ей лет?), но в душе ему о-ч-е-н-ь тяжело. Часто мы сами не знаем чего хотим, что нас ждет в будущем. Может через год или два Вы, знавшая только одного мужчину, влюбились бы в другого и стали бы ненавидеть своего мужа и тяготиться им. Тогда "отдушина" была бы у Вас, а у него злость и т.д. Как знать.....
  • Эльвира / 23 ноя 2005
    Спасибо вам. Я стараюсь, пытаюсь и верить, и молиться, и ПРОСТИТЬ пытаюсь, только злость мешает и делает меня еще беспомощнее...
  • Рыжая Львенка / 23 ноя 2005
    Ой, и еще, забыла самое главное! Еще - помните о Боге! Молитесь. Просите Его - пусть Он эту Вашу боль развеет. Ведь это только ОН - Бог, дал Вам эти испытания. А Бог испытывает только тех, кого любит. Все что нас не убивает, делает нас сильнее!!!
  • Прохожая / 23 ноя 2005
    Калссно! такой труд, все так оптимистично, спасибо огромное
  • Рыжая Львенка (Львица) / 23 ноя 2005
    Всем привет, а особенно Эльвире и Прохожей СПб! Девочки, я тоже рассталась с бывшим мужем после практиччески 9 лет совместной жизни и 7 лет "встречаний". Он - мой первый мужчина, семья у нас была образцово-показательная, а потом -хрясь и распалась! У него сейчас семья другая, завел сразу после развода, 2-х месяцев не прошло. Да, было больно, плакала (больше себя жалела), обидно было, что уж тут говорить... А потом, сейчас!!! :))) Девочки, как прекрасна жизнь! Это правда - наступило время менять что-то в жизни, время перемен. Сколько времени у меня для себя появилось, а ведь думалось вначале, что зачем мне это время, что с ним делать делать. (К тому же мы расстались сразу после скоропостижной и совершенно неожиданной смерти моей мамы, когда мне было особенно плохо. Детей у нас нет). Я сменила все что могла - работу, оклад, окружение, стиль жизни, цвет волос. Сейчас у меня гражданский брак с мужчиной, который младьше меня. Он красив, умен, очень добрый и светлый человек. Мужчина на 100%! Все умеет делать по дому, ласковый, делает мне подарки просто так, без всякого повода и представьте себе - никогда не был женат! А мне так хотелось встретить мужчину без личного печального опыта! Хватит одного моего. Девочки, да, сначала будет трудно, ведь это кусок жизни! Да, надо и поплакать, и пожалеть себя. А потом начать "мстить" себе самой!!! :) Доказать, что вы самые красивые, умные, успешные! Доказать только себе самой. Практические светы такие. Исключите печаль из своей жизни - читайте веселые книги, смотрите комедии, ходите в гости, сплетничайте с подружками, переделайте прическу, смените гардероб, ешьте шоколад, просто улыбайтесь прохожим!!! Даже когда хочется плакать - улыбайтесь. Это просто надо пережить. Помните, как на кольце у царя Соломона "Пройдет и это"! И еще совет - убирите с глаз долой все ЕГО фотографии и где вы вдвоем, сложите в чемодан и отдайте друзьям, родственникам, кому угодно шмотки и вещи бывшего, не встречайтесь и не общайтесь с ним оп крайней мере в острый период, не ходите в те кафе и рестраны, куда ходили вдвоем. Думайте сейчас только о СЕБЕ и исключительно в оптимистическом плане. Боже, девчонки, что 26, что 32 - разве это возраст? Это самое классное время открыть для себя МИР ПО НОВОМУ!
  • Прохожая / 23 ноя 2005
    Я сегодня первый день спала без снотворного, заснула, очень устала вообще уже устала от горя Эльвира, простите, вот расслабьтесь, представьте все и простите его, сразу слезы нахлынут, потом легче горче, когда вспомнится вдруг и слезы капаюст как-то сами по себе без меня, тушь потечет, на работе все сразу такие понимающие, аж противно самое интересное, что когда слал смс, дуала - вот сволочь, а теперь не шлет, думаю вот зараза - даже смс не пришлет хотя я не отвечала и страсть как боялась непосредственно звонка. Вот
  • Эльвира / 23 ноя 2005
    А вот у меня не плачется. Я как зомби. Не текут слезы, а очень хочется рыдать, орать или просто заснуть и не просыпаться...
  • Аноним / 23 ноя 2005
    Прохожая СПб Плачьте, так будет легче. Пусть горе из вас слезами вытекает. Вытечет, никуда не денется.
  • Эльвира / 23 ноя 2005
    Держитесь, Прохожая, надо как-то выживать.
  • Эльвира / 23 ноя 2005
    Вы правы, Прхожая, именно кровью истекаешь. Кроме боли больше ничего не существует... А я тоже с рубашкой спала... И сообщения на Е-mail только усугубляют.
  • Аноним / 22 ноя 2005
    Вы не поняли!!! это такой определенный тип мужчин , которым интересно не быт женатыми, как только они женятся они бросают!!! так та! а его забуд.. он и ту бросит после того как женится, а затобой бегат быдет так как вы снова не женаты, такое бывает.. удачи! прошу прошхения за транслит
  • Dominique / 22 ноя 2005
    Прохожая СПб Кошмар, это же все надо пережить что вы сейчас переживаете. Я только попробовала представить каково было бы мне окажись я в такой же ситуации (упаси Боже). Ужас как больно щемит сердце.
  • Может кому-то поможет... больше 3 лет назад я переживала кризес. Ушла от мужчины (6 дет стажа), от другого, в которго влюбилась, навсегда уехала (не хватило решимости остаться) и вернулась в Россию - в холод и к "разбитому корыту". Я решила сделать то, что мне с детства не разрешали. А когда выросла не хватало времени и чуства ответственности. Я за 3-и дня в интернете нашла себе котенка. Первая "голубая" мечта воплотилась. Чёрт, когда всё рушится, так хорошо когда сбываются самы заветные мечты!!! Может и Вас есть мечта, которую Вы боялись воплотить?!
  • 31-му Это правда,когда зациклен на одном человеке,вокруг как-будто никого нет.Мне помогло то,что я увидела знаки внимания от мужчин.Заставила себя ходить на свидания.Просто,без продолжения.Оказалось,что вокруг столько мужчин!И они ждали меня.И я рада,что не связала судьбу с ТЕМ.Вижу,как он живет,и рада,что не со мной.Во всем есть провидение.
  • Эльвира / 22 ноя 2005
    Ирония судьбы: я как раз брала уроки танца живота (и надо сказать неплохо у меня получалось), когда мой муж стал ходить на первые свидания с НЕЙ.
  • По поводу танцев живота,это ведь как вариант.Да хоть горшки лепить!Сама так же рассталась,выпив бутылку коньяка искала лекарства чтобы отравиться.Не нашла,слава Богу!Бедная моя мама,как бы она пережила это!Какое счастье,что живу,что все в порядке.Желаю и вам счастья!
  • Эльвира / 22 ноя 2005
    Спасибо всем за советы. Я тоже здесь весь день.
  • Прохожая, 35-й: мне нравится Ваш настрой, иронизируете, это хорошо :)).
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    Tashka полностью согласна!! какой такой другой? научиться бы без него обходиться... а на тренировки я продолжаю ходить, это как обязательство, ничего не превносит, как на работу же я хожу хорошая идея- вспомнить что мне нравилось до него, что я любила делать? цеты разводить-вот!!! мне это нравилось пусть сейчас не принесет удовольствия, но не может не нравиться в принципе я целый день с вами-спасибо
  • 31-й отзыв: а Баба Яга против! Найти сразу новую любовь, из огня да в полымя - не лучший выход. Если девушка не знает, "как жить без него", то пусть попробует, научится жить без мужчины (без этого конкретно, да и вообще без всякого), обретет себя, а потом уже ищет новую любовь (или она сама придет). На развалинах старой любви строить дом новой небезопасно. Надо сначала убрать развалины, расчистить площадку, а потом уже быть готовой забить сваи новой любви. Тогда и дом этот будет прочным. А если так, завести мужичка для интрижки, чтобы утешил, или для того, чтобы досадить (отомстить), - для чего это нужно?!
  • А, 30-й отзыв: я-то пробовала, мне нравится. Еще до того, как это стало повальным увлечением :). Просто для Эльвиры и Прохожей такое времяпрепровождение может и не подойти. Не всем поголовно нравится. Просто надо найти себе дело по душе, вспомнить, что тебе нравилось в детстве, юности, до появления в жизни "Его". Может, интерес еще не прошел, но не было времени этим заняться? В любом случае, я не призываю сидеть в четырех стенах, а использовать ситуацию свободы действий. Это только сейчас непонятно, что с этой свободой делать. Потом все встанет на свои места.
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    25-му отзыву это наверное я больше к себе отнесла, мне было 22 (девчонка!), ему 36 и он был женат. Мы прожили 9 лет, сейчас он ушел к жене. Ребенок у меня уже был Спасибо всем
  • Аноним / 22 ноя 2005
    Совет один. Осознать, что все что в жизни с нами происходит - делается к лучшему. Сама пережила подобное. Только спустя пару лет смогла понять, что судьба мне подарила уникальную возможность прожить жизнь с другим человеком, более достойным и более лучшим. И для того, чтоб это понять и распознать этого самого ЧЕЛОВЕКА мне надо было прожить 2 года и встретить много других людей. И правильном является, то, что надо жить дальше и идти вперед. Я всегда лечусь, от неразделенной любви только одним способом - нахожу новую любовь. Вспомните графа Калиостро. Он говорил, что любовью можно управлять. Просто в один момент разозлиться на себя, на свою мягкотелость, на того человека, которого ты любишь, а он тебя предает и заставить себя разлюбить. Просто сказать самой и всем вокруг, что тот человек, который тебя предал, тебя не достоин. Тяжело это сделать? Да, безумно. Но сделать можно. И обязательно все у тебя получиться. Мне тоже 25 лет. И поверь у нас с тобой еще вся жизнь впереди. УУУУУУУУУУУУУУ
  • По поводу таца живота,пример то как-раз удачный.Вы пробовали?У нас в коллективе очень этим увлекаются.Это так красиво,женственно.А вообще надо стараться быть на людях.Меня например вытащили подруги из дапрессии после расставания с любимым.Тягали везде силой.Я так им благодарна за это до сих пор.Говорили,как опоенная была.
  • И ещё...так получилось (у вас, у меня когда-то), потому что действительно ВСЕ жизненное пространство было заполненно ЭТИМ человеком. Поэтому, когда он изчез...стало нечем дышать. Помните об этом. И не повторяйте в дальнейшем таких ошибок. PS звучит ужасно...но это правда жизни...
  • Любой разрыв - это травма. И в десятки раз более болезненная, если тебя бросили, а ты продолжаешь любить... Я тоже проходила через это. Детей у нас не было, поэтому мне трудно прокомментировать эту сторону вопроса. А вот про себя... Да, согласна, что ощущение такое, как будто кусок кожи оторвали...Да, глупо было звонить подруге и спрашивать: "И как же я теперь буду жить? А чем вобще "свободные" люди занимаются?" И это при том, что ОН был не первый "гражданский муж"...Да, я тоже не помню, что я делала на протяжении нескольких месяцев, чем занималась...Да, это БЕЗУМНО трудно пережить...Кто бы что не говорил. БЕЗУМНО трудно... Я выбрала самый идиотский способ "зализывать раны", я их заливала. Не водкой, нет, более лекгими напитками, но каждый день и в большом количестве. Это не совет. Это пример того, что ни в коем случа нельзя делать. Моя подруга стала бить тревогу. Мне повезло. Она поймала меня очень вовремя. Спасибо, Юлька! Так вот. В "одурманеном" состоянии я обзавелась новым мужчиной. У него миллиард недостатков. Он мне совсем "не пара". НО! Его плюс в том, что он "сдувает пылинки". Я нахожусь в своеобразном убежище, в гнезде...как угодно. Время прошло и что в итоге: БОЛЬ прошла. Осталось только желание никогда больше не влюбляться. ТОТ - теперь мой любовник, с которым только секс и ничего больше. Ни-че-го-шень-ки! Время...только время... Каждый по-своему пройде через это, только не делайте того, о чем потом пожалеете. Относитесь к этому состоянию, как к тяжелой болезни, которая со временем "отпустит". Удачи вам, девочки! Сил! и душевного спокойствия...Вы не одни...
  • Эльвира, Прохожая - девочки, держитесь, терпения вам все это перенести, переболеть. Действительно, столько лет не выкинешь из жизни за пару месяцев. Но взять себя в руки и загрузить чем-то просто необходимо. Труд излечивает душевные раны, как ни странно. Потому и советы такие - заняться танцем живота, например. Пример в данном контексте не очень удачный. Я бы посоветовала иначе: учитесь жить без него. Тем более, Прохожая, у Вас первый шаг уже сделан - Вы осознаете, что Вы сделали не так (заполнили все свое жизненное пространство этим человеком). А осознание - это уже что-то! Сама я пять лет назад тоже очень болезненно пережила разрыв с первым мужчиной, с которым встречались 6 лет. Было больно, обидно, трудно. Как я пережила тот тяжелый период? Я поменяла работу, о чем нисколько не жалею. У меня появились собственные интересы, о которых я сама не подозревала (он очень удивился, когда узнал, подумал, что я его разыгрываю и стремлюсь его вернуть: так и сказал!). Чуть позже, когда душевная боль поутихла, появились и мужчины. Сначала просто друзья. А потом и больше. Еще чуть позже я почувствовала такую свободу: от него, от его мнения, от того, что когда была с ним - наступала на горло собственной песне. Теперь-то я понимаю, что это совершенно не мой человек, мы бы испортили друг другу жизнь, останься мы вместе. И очень благодарна судьбе за то, что она нас развела.
  • По природе своей,человек в полном рассудке не может на себя покушаться.(не я сказала).Поэтому он становится клиентом психиатрической больницы.Поэтому я и говорю вам,не надо так убиваться.Это вам сейчас кажется глупостью,я постарше вас,и уверяю вас,через годы вы сами скажете себе-ЗАЧЕМ!!!Увидите его другими глазами взрослой женщины.Поверьте на слово.
  • Аленка / 22 ноя 2005
    "первый мужчина... взрастил женщину..." девоньки, вы вообще о чем? ему самому было всего 22 года! у меня брату младшему сейчас столько, какую нафиг женщину ему растить, его бы кто вырастил до мужика нормального. ей богу, так пишите, словно мужику было тридцать, и вагон опыта, соблазнил девочку 17-летнюю, пожил с нею, привязал к себе и бросил. да он сам в свои 22 года, когда начали встречаться, сопляк сопляком был. или вы будете утверждать, что в 22 года современные парни - уже опытные взрослые люди? Эльвира, ситуация у вас сложная, но вы сами поймете позже, что вам повезло. вы с 17 лет ничего кроме этого человека в своей жизни не видели. и, возможно, не увидели бы, если бы он от вас не ушел. все, что в жизни делается, принимайте со словами благодарности. помните простую, но очень правильную мысль: все испытания даются нам вместе с силами их преодолеть. в 26 лет жизнь только начинается. просто в вашей жизни сейчас начали стремительно меняться декорации и действующие лица. значит, так надо. и не бойтесь жалости подруг и знакомых. жалость - для слабых и тех, кто сдался. жалеть надо ребенка, потерявшего мать, вдову, инвалида. а вам жалость ни к чему, просто закончился большой этап, 9 лет - это почти школа... жизненная школа, попробуйте почувствовать себя выпускницей и именно с этим чувством свободы начать жизнь с чистого листа. простите за сумбур. все у вас еще будет. верьте.
  • Инсурен / 22 ноя 2005
    Вы знаете, мне тут вспомнился давний спор на уроке литературы. Наша мудрая преподавательныца тогда спросила: "А как вы считаете, кто был более несчастлив Катерина ("Гроза") или Лариса ("Бесприданница")?" И вот у нас началась дискуссия часа на два. Преподаватель молчала, давала высказаться каждому. Одни хаяли горе Катерины, мол семьи ей мало; другие горе Ларисы, мол доигралась, сама виновата. И только в конце преподаватель спросила: "А разве можно сравнить несчастье? Чем его мерить?" И мы тогда поняли, что сравнивать горе по-меньшей мере безнравственно. Каждый несчастлив по-своему. Об этом надо помнить, когда советы раздаете!
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    Ну ник, не слабо. Не было горя? Какое малодушие...Что стоит за этими словами? У вас оно было? Человек, который прошел через такие испытания в жизни, умеет сострадать (это не просто слова- это жизненный опыт) Эгоизм? Я не могу жить даже ради себя, потому что все время больно, любая мысль-напоминание о нем, при чем тут эгоизм, Я не могу справиться с СОБОЙ... Я обозлена? Что вы- мудрость вы наша? Я равнодушна как кисель! Оттолкну от себя друзей? нет охоты =удерживать= своих друзей, если моя печаль (мягко говоря) для них как повод уйти или отсраниться. кстати, самоубийцы те люди, которые не сумели справиться с этим, потому что слишком больно. И с ними работают психологи и врядли им скажут в ответ на вопли, что тебя бросят друзья, а ты сама эгоистка... всеравно спасибо, от такой откровенной глупости даже смешно Беда в том, что я и мне подобные, свое пространство заполнили лишь отношениями с этим человеком, а теперь это пространство пустое и оказывается, что тебя в этой жизни не было, был лишь он. Наполнить простраство можно и нужно, а пока зализать раны, верное выражение, правильное. Когда идет кровь (буквально), вы же не идете заниматься спортом, вы ждете, чтобы она остановилась хотя бы... Так и здесь, чуть-чуть времени пройдет и постепенно будет немного иначе чем сейчас. Вот если бы он еще не смс-ил мне на рану..
  • NIK, вероятно, по сравнению с мировой революцией горе этой девушки - и не горе вовсе. Только ей, поверьте, в данный момент на мировую революцию на-пле-вать.
  • НЕ БЫЛО У ВАС НАСТОЯЩЕГО ГОРЯ. А вот это выражение-как это ради ребенка я должна жить,я ведь даже ради СЕБЯ не могу жить.Какой эгоизм в этих словах.Мое Я превыше всего.А во-вторых советуют вам из сочувствия,а вы обозлены на весь мир.Так нельзя реагировать,оттолкнете от себя всех и останетесь совсем одна..Отвлекитесь,найдите в себе силы.
  • Я рассталась с человеком после 4 лет. Сразу скажу - расставалась плохо. Даже не расставалась - он меня бросил. Ощущение - отдираешь от себя кусок жизни прямо с кожей. Очень похоже на ампутацию. Совет? Нет советов. Это излечивается только временем. Никакие курсы кройки и шитья тут не помогут. Должно выболеть само.
  • Девчонки, Ельвира и прохожая, как я вас понимаю, со мной тоже такое недавно было! Год назад, наверное, и сейчас уже легче, а тогда я первый месяц вообве как в тумане жила, даже не помню, что происходило. Держитесь, милые, все проходит. Главное найти в себе силы подняться, но не обязательно сразу... я давала себе срок три месяца чтобы зализать раны, а потом начать жить заново. Я вообве по жизни привыкла планировать время, поэтому через три месяца очнулась и пошла в универ (как раз на экзамены пришла, не заметила, как и время подошло)... закрутилась, плакала по ночам, конечно, но сил уже не было так плакать... Вроде выларабкалась.
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    Вот улька что-то дельное изобразила верно, 9 лет...Да он первый мужчина можно сказать, взрастил женщину Время... Оно идет, движется, и с каждым днем легче, это верно Именно сейчас никакой грубости нельзя, только мягко, это горе, понимаете, сечас, именно сейчас ГОРЕ, когда ничего больше не существует, кроме всепоглощающей боли Жить ради ребенка? Смешно так, я даже ради себя не могу жить. Я знаю, что это пройдет...потом, не сегодня А тяжело-то сегодня Танец живота? Хмм...вы бы пошли на танец живота, если бы у вас было горе? Я после смерти мамы тоже не хотела на танец живота, одинаково как сейчас, только никому в голову не приходило мне посоветовать сходить поразвлечься. Почему вы считаете, что сейчас мне это нужно Вы думаете я на работе отвлекаюсь? Не плачу, да, только в туалете плачу, минуточку, потом сразу успокаиваюсь, а дома все время, а дочь даже не реагирует уже, погладит по спине и уходит к себе. Всеравно спасибо за комментарии, и Эльвире легче, когда есть небезучастные
  • улька в шоке / 22 ноя 2005
    Ужас, как можно такое говорить(Алена) человечку, который только что потерял человека, с котрым вместе 9 лет. А ты отними от 26 9 лет. Получается ей было 17. С 17 лет с более старшим мужчиной, который наверняка о ней заботился, она же ребенком еще осталась. Хорошо говорить, он тебе не отец и не спонсор и получай удовольствие, детка! Бред. Человеку нужна адптация, забота сейчас. Это слишком тяжело понять и пережить. Я не мужененавистница, но мужчину, который приручил девочку, а потом выбросил из своей жизни, как устаревшую игрушку, убила бы.
  • Дамир / 22 ноя 2005
    ВРЕМЯ и МОЛЧАНИЕ лучшие врачи! (Кто-то из умных заметил.)
  • Надо время. И взять себя в руки. Больше советов у меня нет. Если захотеть - все сложиться очень даже неплохо.
  • Вы были вместе очень долго, и отношения сложились в раннем возрасте. Отсюда эта зависимость: "не умею жить без него". А вы пробовали? Может то, что сейчас кажется трагедией, окажется, просто следующим периодом в жизни. Главное сейчас занять себя чем-то, чтобы чувство одиночества не ощущать так остро. А насчет чувства унижения вы не правы. Совсем неверно полагать, что тот или та, к кому уходят мужчина или женщина лучше, умнее, красивее и т.д. Уходят к тому, КТО БОЛЬШЕ ПОДХОДИТ, на данный момент. И совсем это не унизительно, просто... Каждый выбирает по себе: женщину, религию, корону, Дьяволу служить или закону, каждый выбирает по себе. У вас появилась возможность выбора, может быть, ЛУЧШЕГО, вам ведь пока не с чем сравнить? A мести он не заслуживает. Мести заслуживают какраз те, кто живут всю жизнь с женами, и гуляют "втихаря", лицемеря, обманывая и унижая одновременно и жену, и любовницу. А "ваш" порядочным оказался.
  • Аноним / 22 ноя 2005
    А мне прежные фотки больше нравились... лучше бы не убирала.....
  • Эльвира / 22 ноя 2005
    Спасибо Вам всем за советы, коментарии и просто добрые слова. Все они ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ важны для меня сейчас. Я никому еще не рассказывала о том, что произошло, даже друзьям - не хочу их жалости.
  • У вас дочь,и вы еще говорите,что вам не надо начинать новую жизнь!Плакать и плакать проще всего.Вы думаете ваше горе самое большое.Почти каждый прошел это.Вы потом поймете что время и правда лечит,это не просто слова.Я только ради детей заставила себя жить.Начните ходить в бассейн,на танец живота пойдите!На курсы водительские пойдите,энергии набирайтесь.Хватит ныть!
  • Для Прохожей, если хочется реветь,поревите, не стоит делать то, чего не хочется. Только ревите в подушку и по ночам, детям это видеть не обязательно и жить нужно дальше, у многих в жизни не складывается с любимыми, но жизнь идет и только вам решать -идти с ней в ногу или остаться позади и рыдать у разбитого корыта. Извините,возможно грубовато, но меня саму в 22 года с малышкой заставили жить дальше только так!!! Удачи и счастья Вам и вашей дочурке!
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    32 года не пенсионный конечно возраст, кто бы спорил, но 32 не 20
  • Прохожая / 22 ноя 2005
    Я сейчас упаду от ваших комментариев!!!! Какую жизнь строить? Когда ревешь все время, видеть никого не хочется, утром ем кашу, а слезы в тарелку капают, когда не радует повышение з/платы и любая мало-мальски знакомая песня кажется звучала тогда для нас. Он ушел, а я нашла его футболку...его запах!! Родной, знакомый!! Я с ней сплю!! Глупость? Да, я схожу с ума, мне очень одиноко одной и я очень не хочу куда-то выходить и веселиться, потому что меня ничто не веселит, а бесит. Оставьте меня одну и дайте плакать и плакать...Я слушаю советы, но пока не было ни одного дельного. Или никто не страдал так, или все забыли как это БОЛЬНО!!! Это ситауция не героини, моя личная, сегодня, сейчас...Мне 2 года и у меня дочь...
  • А мои одноклассники и в школе дружили,и поженились,и детей вырастили.Хорошо живут.Так что я думаю дело не в зтом,просто разлюбили друг друга.А может и вернется,только вам это надо?Стройте свою жизнь.Какие ваши годы.
  • А ты уверенна, что это именно тот человек, который тебе нужен? если-да, то почему вы так долго тянули со свадьбой? значит один из вас просто пошел на поводу другого.Мстить никогда не нужно, это будет глупо, смешно, как угодно, только неправильно. Попробуй просто игнорировать его, это будет лучше.
  • Prosto tak / 22 ноя 2005
    Ок, найми себе хорошего адвоката, и отсуди у него все что есть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору