Я беременна, а муж треплет мне нервы


Я не знаю, что происходит, и что делать. Мы с мужем живем вместе год, женаты с 18 февраля. У меня 6 месяцев беременности. Две недели назад с моим мужем что-то случилось. Он гулял с друзьями, пропал на двое суток. А потом наговорил мне гадостей, что не хочет больше жить со мной, что ему все надоело. Всю неделю молчал, почти не дотрагивался до меня. Потом вроде все пришло в норму. Любовницы у него нет, это точно. Мы занимаемся сексом, изредка целуемся, но все это не то. Сегодня утром он даже голову спрятал, чтобы я его не целовала. Все время находит во мне какие-то изъяны. Пытается меня обидеть. Треплет нервы. В выходные из-за того, что я разговаривала по телефону со своим давним знакомым, он в порыве ревности вырвал у меня телефон и сломал его, а телефон был очень дорогой. А потом сам говорил, что из-за ревности. Я его не понимаю. Но, когда мы прощаемся перед работой, на мой "позывной" "Я тебя люблю!" отвечает, "Я тебя люблю!" Обязательно целует меня в губы, и мы расходимся по работам. Что мне делать?
Ирина, Саратов, 22 года / 25.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сложный вопрос. Теоретически, если бы не беременность, можно было бы посоветовать радикальный метод борьбы с таким "мужем": "Надоело? Не хочешь жить со мной? Ну, никто и не неволит". Беда в том, что все это он тебе сообщил именно тогда, когда ты наиболее уязвима и зависима – на второй половине беременности. Лично я не уверена, что человек, поступающий так, достоин уважения. Хотя, я не исключаю, что твой муж еще сам ребенок (полагаю, вы ровесники). В таком случае, он ведет себя именно как избалованный эгоистичный мальчик. Для него ваш совместный ребенок – это, прежде всего, соперник. Если муж тебе все-таки дорог (несмотря на выходки, достойные того, чтобы его выгнать из дому), то постарайся вывести его на откровенный разговор. Может, причина его странного поведения кроется в том, что ему что-то лишнее про тебя сболтнули, накрутили так, что он, например, начал сомневаться в своем отцовстве. Если его странное поведение началось после гульбища с друзьями, то, возможно, его действительно накрутили. Попробуй выяснить это. Попробуй выудить из него все подробности: что именно его раздражает, что конкретно ему надоело. Прояви живую заинтересованность в том, чтобы ликвидировать эти источники раздражения. Конечно, это будет не так просто сделать, но вариантов-то у тебя не остается. Или ты пытаешься с ним поговорить по душам, настроившись сама и настраивая его на поиск компромисса. Или же ты просишь его на некоторое время сменить ночлег. В общем, могу только пожелать тебе терпения и женской мудрости.
  • Сергей

    Ну что происходит… Происходит переосмысление ценностей твоим ненаглядным. Год он находится в роли мужа. Видимо, не очень понравилось. Это ведь только в сказках пишут, что после свадьбы молодые жили долго и счастливо. На практике, жизнь свободно-холостяцкая и жизнь семейная требуют слишком разного. Одно дело, когда ты за девушкой ухаживаешь, и совсем другое, когда нужно ухаживать за женой. Я имею в виду, что семья – это ответственность, которую далеко не всегда молодой человек представляет и готов нести. Вот, видимо, и с твоим благоверным та же история. Загулял с друзьями. Вернулся ненадолго в холостую жизнь. Сравнение оказалось не в пользу семьи. Наверняка эти самые друзья еще в уши напели, мол, нафига так рано женился, глянь, сколько не окученных грядок вокруг, вот и понесло человека. Тем более, если ваши отношения не были изначально высоко-романтическими, продолжались не особо долго, и поженились вы просто потому, что так надо. К сожалению, такое происходит сплошь и рядом и очень часто. Что будет дальше – не знаю. Но вариантов не много. Отношения ваши уже изменились, а потому вы либо разведетесь после очередного загула или скандала, либо одно из двух. Вообще мужчина, который с беременной женой так себя ведет, вряд ли эту самую жену любит или ценит. Скорее терпит. Так что, на мой взгляд, ничего хорошего вам не светит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
11


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий
  • New York / 09.05.06 05:38
    Ирина, вот видите, как важно принимать участие в обсуждении собственного вопроса. Вы внесли ясность по поводу своей ситуации, а мы тут ( и я в том числе) уже бог весть что думали. Причина конфликтов в том что вы живете с родителями, и судя по всему не очень дружно. Муж психует, боится ответственности, чувствует себя не в своей тарелке. Но, мне кажется, с появлением маленького человечка он преременится, тем более, он сщам его хотел. Дай бог, чтобы это был мальчик, тогда муж будет чувствовать себя более причастным. А вас мне искренне жаль, ну хоть мама могла бы обеспечить вам тыл, особенно в такое время. Держитесь, маленькая мужественная девочка.
  • Ирина Саратов / 03.05.06 09:46
    Может я конечно поздно появилась, и наверное половина уже не прочитает мой ответ, но смогу сказать следующее: Ну во-первых женились мы не по залету. Мы оба, в особенности мой муж очень хотел этого ребенка, наверное даже больше чем я. Свадьбу хотели устроить этим летом, но так как малыш получился раньше решили в феврале. Наговорить на меня могли врядли, потому что в той компании где он гулял, меня никто не знает. И ещё могу сказать, что наши отношения наладились, хотя конечно до сих пор возникают разного рода ситуации, не поддающиеся объяснению. Мой муж, как будто разучился выражать нежность и ласку. Особенно, когда я в ней нуждаюсь. После какого то даже небольшого конфликта он замыкается в себе, молчит, и вновь возвращается в статус человека, которому все надоели, всё надоело и вообще... Вот вчера он из-за лишнего слова моей мамы послал её куда подальше, от чего произошел очередной скандал и естесственно отсюда все вытекающие синдромы. Разводиться я не буду, буду ждать до тех пор пока хватит сил и стараться удержать семью. И ещё вам скажу, что возможно 80% всего кризиса из-за того, что мы живем с родителями. Но в финансовом плане мы от них не зависим, и от мужа я не завишу. Хватает собственных денег, хотя у нас все деньги общие. Если чесно, то я очень устала. Безумно устала терпеть все выходки мужа, выслушивать недовольства мамы и вообще устала от того что в такой период жизни, как беременность обо мне практически никто не заботиться. А сама понимаю, как нуждаюсь в заботе. Ну ничего, я девушка сильная. Спасибо вам за ваши отзывы, очень много советов я приняла и думаю они мне в чем то помогли или помогут. Спасибо.
  • Агент 006 блин / 26.04.06 23:45
    №74: just. "Один мой друг развелся, когда узнал, что дочка не его. Но при этом он долго ждал, что жена сама ему об этом скажет. Мне говорил, что типа "ладно, буду воспитывать и т.д." Кошмар! Таких жен не воспитывать а в асфальт закатывать надо. А как ему удалось узнать?
  • Ольга Иркутск / 26.04.06 04:55
    Большинство дам продолжило обвинять мужа, навешали ему ярлыков-будь здоров! Порочить мужа в глазах жены-это по-вашему благородно. Думаете, начитавшись ваших "должен пылинки сдувать", "безответственный", "не любит-не уважает", "если сейчас так себя ведет, то что дальше будет!" ей, беременной станет легче? Да ей еще хуже будет! Добрые вы наши! Нет чтобы посоветовать как семью сохранить, отношения с мужем наладить - уходи! развод! Дамы, а ведь развод по уровню стресса специалисты приравнивают к смерти близкого человека. Будет переживать не только из-за расставания с мужем, а и по поводу того, что ребенка изначально отца лишила. Хороший совет для беременной женщины!
  • Янка / 26.04.06 04:47
    Ирина, а что Вам инстинкт самосохранения подсказывает? Потерпеть, выяснить жестко отношения, мягко уточнять, выгнать или уйти, отстраниться или другие сочетания (напр.,попробывать вначале мягко выяснить, потерпеть,потом уйти от ситуации и там посмотреть) Почему он (муж)так - версий предостаточно, можно и почитать дополнительно про кризисы мужские общие во время беременности дамы. Но сейчас не стоит имхо приоритеты смещать. Ребенок, Вы, муж. Как Вы думаете при конфликте кому хуже? И кто из Вас троих больше нуждается, более того кому жизненно необходима забота? Страшилок по поводу что может быть ежели дальше в подобном ритме существовать не хочу писать, чтоб Вы себя не накручивали (проецирую - я бы накрутила ))) Можете проанализировать, действительно ли есть вербальное насилие. И выбрать, что будете делать. К сожалению, 3 варианта только при раздражающем затяжном поведении другого человека - принять ситуацию, расхождение людей либо..дурка)))) Вы ли виноваты, он ли, оба - дело десятое. Скорее - никто, потому что живут по разному, кому- подходит выяснение отношений, кому- нет. Забыла - поздравляю!!! Вы сейчас чудесны и т.к. беременность таки не частое и очень красивое состояние - не забудьте сделать шикарные фото, разрисовать животик, прикупить топиков, чтоб загорать и т.д.)))))Легкости Вам)))Маленькому тоже привет))
  • Nata Haamburg / 26.04.06 01:25
    То что Алёна советует-ни в коем случае. Мужчинам не нравятся выяснения отношений. А Сергей правильно сказал. Сравнение не в вашу пользу. Надо чтоб в вашу было. Начинаем все с начала: макияж, духи, мясо с грибами или с чем там можете, пирог к чаю...
  • Нелли / 26.04.06 00:18
    203.Salamandra, искренне мной уважаемая женщина. Я очень сожалею что Вы что-то неправильно поняли. Я не могу просить прощения что я не так сказала, потому что я каждое слово сказала с глубочайшим состраданиям к Вашим переживаниям во время беременности. Я могу попросить прощения, что как-то непроизвольно создала у вас неправильное мнение. Надеюсь на правильное понимание.
  • New York / 26.04.06 00:07
    Я не мужчина, но эту ситуацию вижу совсем не по женски, итак, что мы имеем: 1. сначала все было хорошо, жили год вместе, 6 месяцев назад она забеременела, 2 меяца назад поженились. 2. 2 недели назад после гулянки с мужиками человека подменили, в течении недели он не хотел с ней спать, потом голод не тетка, нужда разобрала, однако не разговаривает, 3.проявляет "неуместное" раздражение, когда жена болтает по телефону с мужчиной (ему бы порадоваться за супругу). 3. ему неприятны ее поцелуи, да и вся она неприятна, судя по всему, но ритуал прощания перед работой он соблюдает, жена беременная все-таки. По всем показателям он выглядит как человек, который 2 недели назад что-то узнал (если бы переспал, приполз домой шелковый), и это что-то касается поведения его жены и его участия (или неучастия) в отцовстве будущего ребенка. Короче, он производит впечатление человека, которого "сделали". Деваться ему некуда, а баба его ничего кроме отвращения не вызывает. То, что она описала, выглядит именно, как отвращение с яростью пополам. Ничего невероятного в таком раскладе нет, из того, что я читаю на здесь на форуме, могу судить, что процентов 50% одобряет такой подход, и при случае сами так поступят. Лялька, мой вам респект, сама разговариваю с сыном на любые темы, ну, под соответствующую ситуацию и настроение.
  • О / 26.04.06 00:02
    Сидя на лавочке, кача коляску, услышала диалог двух женщина, занятых тем же. - Ну как мне ему объяснить, почему я плачу? - Что объяснить? - Что я плачу потому, что я замужем, беременна и жизнь кончена.
  • малиновка / 25.04.06 23:49
    Саламандра, да успокойтесь вы наконец. Я не написала ничего кощунственного и ужасного. Я написала правду для многих женщин. Но как я посмела!!! Замахнулась на святое! Представьте себе, можно переживать и испытывать стресс от своей беременности, даже вполне желая ребенка. Это очень двойственное чувство, его трудно объяснить. А вам, как всякой женщине услышавшей когда-то диагноз "бесплодие" - и вовсе непонятно. Не обращайте внимания, поберегите нервы.
  • О / 25.04.06 23:03
    Короче говоря, я пришла к выводу, что женщины прекрасно понимают о чем речь, да только мужчины по другую сторону баррикады.
  • Salamandra / 25.04.06 22:43
    котяра и предродовая и послеродовая депрессия есть практически у всех. И когда говорят я боюсь родов, депрессии, трудностей- ну это всё понятно. И я ни в коем случае не осуждаю. Но выссказывание было таким: ""Это,знаете ли, нелегко - вдруг стать толстой, уродливой, увидеть появившиеся растяжки, и главное знать ,что кто-то скоро свяжет тебе крылья навсегда, ты уже никогда не будешь беззаботной и совершенно свободной. Ведь большинство детей получаются совсем незапланированно, и это очень страшно - обнаружить себя беременной"". И я написала своё мнение-я не утверждаю, что все должны скакать от радости,(есть и такие-20 лет у моей знакомой был диагноз бесплодие-родила ребёнка в 40 лет-вот она прыгала, когда узнала что беременна), но и считать что очень страшно обнарушить себя беременной.... Ну да ладно
  • О / 25.04.06 22:26
    Леди, а как раздражает истошно орущий младенец, почти пустой холодильник, жена с синяками под глазами, мечтающая только об одном - выспаться хоть когда-нибудь. У нас такого не было - сегодня ты встаешь к ребенку, завтра - я. Ну не могла я так поставить вопрос, зная, что мужу завтра на работу.
  • Ириша / 25.04.06 22:23
    Извините, перечитала. Год вместе живут. Для меня, правда разницы нет, но, может, МЧ как-то по-другому относится.
  • Ириша / 25.04.06 22:20
    Могу предложить ещё одну версию. Многих мужчин все эти беременности-дети раздражают, беременная жена не совсем женщиной кажется или ещё что-нибудь, возможно, это тот случай. Нормальный человек понимает, что говорить и показывать этого не надо, вот он сдерживается, делает вид, что всё хорошо. Но в один момент, выпимши, происходит срыв:"За...ли!" И потом с трудом проходящее или не проходящее раздражение на жену, на себя, за то, что не сдержался. Потом может пройти, может нет. У моего мужа элементы такого были в облегчённой форме, но в нашей ситуации это понятнее, ребёнок не запланированный, хоть и желанный. А мой муж - Жираф, в смысле доходит до него долго. Любая новая ситуация вызывает мучительную и скрипящую перестройку сознания, даже если ситуация не так уж плоха. Мы, конечно, много ссорились и скандалили по этому поводу, и после родов это не сразу прошло. Но, чем дальше, тем больше он ценит семью.
  • О / 25.04.06 22:19
    Нелли, стало быть, вас не так поняли. Между нами девочками, есть таблетки апилак, как раз для тех, у кого нет молока. Мне очень повезло, я ушла в декрет из книжного магазина и уходя купила книгу "Как родить здорового ребенка", благодаря которой я узнала как себя вести в родддоме, что можно есть, а что нельзя, как лечиться без лекарств (во время беременности и не только), но главное - об этих таблетках. Благодаря апилаку у меня появилось молоко на 10 день после родов. Педиатр сказала, что первый раз слышит о таком случае. И я ей гордо ответила - это апилак.
  • котяра / 25.04.06 22:15
    А я понимаю малиновку, хотя дети оба запланированные причем до месяца, как в аптеке, а после родов просто заставляла себя к ним подойти. Послеродовая депрессия - известная вещь, хорошо если быстро проходит, а моя знакомая около года из нее выходила, это при 4 ребенке!
  • Ириша / 25.04.06 22:07
    Советов давать не буду. Разве что, не рубить с плеча, разобраться во всём, подождать на крайняк. Поведение мужа отвратительно, она не ДОЛЖНА его прощать, но далеко идущие выводы делать тоже не нужно. Как уже не раз заметили, все мы люди, периодически совершаем плохие поступки, не можем себя проконтролировать и т. д.. Прощать это никто не обязан, но сразу крест ставить тоже не надо. Что касается неадекватности беременных, тут я не судья, муж всё ждал каких-то беременных капризов, но так и не дождался, разве что послеродовая депрессия была. Только, Джаст, по этим и другим отзывам мне кажется, что Вам какие-то неадекватные женщины попадаются, Вы совсем не верите, что женщина способна рассуждать здраво:))) В данной ситуации так вообще всё наоборот. Женщина пытается что-то понять, думает, с пониманием относится, а муж закатывает истерики и загулы и поговорить с ним нельзя. Но всё равно беременная = неадекватная:)) И ещё, почему многие решили, что брак по залёту, ведь уже год женаты?
  • Нелли / 25.04.06 22:04
    О: я когда лежала в дородовом со мной в одной палате лежала Лена. Она пролежала там зашитая всю беременность(8 месяцев).Это не передать словами. У неё был диабет, какая-то инфекция, ещё что-то. капельницы постоянно.Яи сейчас плачу вспоминая её глаза перед родами. Это меня просто напугало.Мы с ней подружились. у неё после родов не было молока. Я наоборот до года была как дойная корова. Её муж несколько месяцев приезжал ко мне по вечерам за молоком. чем я вас удивила? что я могу целовать женщине ручки, которые были синими от подвига?
  • О / 25.04.06 21:55
    Нелли, мятный чай для того и пью, чтобы хорошо спать. На вас не обиделась, но ваш пост, адресованный Salamandre, весьма странный.
  • Нелли / 25.04.06 21:53
    О: ничка как вы спали после моего вчерашнего наезда и мятного чая? Я отлично. Значит ли это что я так бестыжа или всё же это значит что вы меня простили?
  • О / 25.04.06 21:33
    Женщины, которые годы лечились от бесплодия, знают, что это чудо. Если угодно таинство. Именно поэтому любящий муж должен пылинки сдувать с жены, особенно если у нее угроза выкидыша, а не нервы ей трепать.
  • Salamandra / 25.04.06 21:33
    О хотела привести и Вас в пример но постестнялась-всегда говорю только за себя
  • Salamandra / 25.04.06 21:31
    Вы задали вопрос-с точки зрения Вашего стресса я ответила-с своей точки зрения, и тех женщин, с которыми лежала в больнице,с точки зрения тех для кого беременность благо, а не страх. если Вы не хотели-не надо спешить никто сегодня не заставляет-есть столько средств., тем более если так бояться потерять свободу.
  • О / 25.04.06 21:30
    Salamandra. Поддерживаю. Желанная беременность - это святое, от Бога. Смеяться над этим просто кощунство.
  • малиновка / 25.04.06 21:16
    Саламандра, пардон, "глупость" - это, видимо, в мой адрес? Знаете, глупостью это считать не могу, вы смотрите на эту проблему через призму собственных переживаний своей беременности. А я смотрю на это как женщина, для которой беременность была эмоциональным стрессом, тьфу-тьфу, все это прошло вскоре после рождения ребенка. И так было не только у меня - это точно. И это НОРМАЛЬНО, женщины не рождаются на свет с уже сформированным материнским чувством.
  • Salamandra / 25.04.06 21:07
    Нелли Я много глупостей прочитала на клео, но такое впервые Так что всем читателям пардон за резкость-это был ""крик души"" С уважением Salamandra
  • малиновка / 25.04.06 21:04
    Саламандра, я вполне реально представляю сколько женщин родить не могут. И думаю, мой отзыв все же относился не к ним. А к БОЛЬШИНСТВУ женщин, которые, согласно статистике, беременеют случайно, довольно легко и сразу. Что вас так это задело? Не все падают в обморок от счастья, узнав о своем состоянии, очень многим женщинам не так легко привыкнуть к состоянию беременности. Сужу по своему опыту, и рассказам многих знакомых, подруг, мамы, подруг мамы и проч и проч.Потом, конечно, представить не можешь, как могла печалиться и бояться ребенка, ведь он самый любимый и ты с ним счастлива.
  • Нелли / 25.04.06 21:00
    200.Salamandra Ох,милая моя. прочитав 200 я прослезилась даже. целую ваши уже зажившие ручки. пупсяша наша.
  • Salamandra / 25.04.06 20:48
    малиновка ""и это очень страшно - обнаружить себя беременной"". Извините, но меня очень задели эти слова. Вы даже представить себе не можете, сколько женщин мечтают стать МАМОЙ, и сколько не могут. Сколько женщíн годами лечиться, проходит через такие процедуры-что Вам и не снилось и дай Б-г Вам не знать. И Вы не знаете какими глазами они смотрят на тех, которые как Вы говорите- ""вдруг стать толстой, уродливой, увидеть появившиеся растяжки, и главное знать ,что кто-то скоро свяжет тебе крылья навсегда, ты уже никогда не будешь беззаботной и совершенно свободной"" Большинство детей -запланированны и желанны. А если кому-то страшно обнаружить себя беременной-пользуются средствами. Бы знаете я 7 месяцев пролежала на сохранении, мне врачи вообще запрещали рожать,но Вы не представляете как мы с мужем ждали ребёнка и страшно мне было только её не выносить и плевать мне было на то, что я толстая, и с растяжками-а руки были синими от капельниц-Вы знаете, что такое 7 месяцев капельниц? А Вы говорите страшно обнаружить себя беременной.
  • Нелли / 25.04.06 20:33
    198.Нана, я того же мнения. никак его поведение нельзя назвать прекрасным и даже не именно по отношению к беременной, а даже к небеременной :-)так не надо относиться. Но есть НО: у человека есть ещё и несовершенная нервная система и чтобы "обуздать свои страсти и стать равным богу"надо очень много над собой работать и быть очень усердным . У нас при жизни это ни у кого 100% не получается. Так разве надо за это неумение сразу ставить на него штампы и гнать его в шею.Я думаю что за время долгой семейной жизни срывы у каждого происходят поочерёдно. Брак это взаимный компромисс.
  • Нана / 25.04.06 20:22
    192, Нелли: Мне нравится ход Ваших мыслей, Ватсон, но наверняка все гораздо проще. Вспомнился фильм "Schindler's List". Эпизод, в котором Шиндлер говорит начальнику концлагеря (по прихоти расстреливавший с балкона заключенных): "Ваша настоящая сила не том, что вы можете уничтожить любого из этих заключенных, показать свою власть перед более слабым, но проявить ее перед равными.Вы сильны тем, что можете обуздать свои страсти и стать равным богу" Даже если у этого парня какие-то неприятности, неудачи , то срывать злость на человеке более слабом и в какой-то степени морально беззащитном - низко. Это все равно, что вымещать злость на детях и животных. Знаете, есть такие "маленькие тиранчики", которые на работе ниже воды, а дома - "ого-го!!!"
  • малиновка / 25.04.06 20:21
    Нельзя оправдывать такое поведение мужа!Ну нельзя, пусть не слушает героиня советов "быть мудрее". Почему никому не приходит в голову, что помимо гормоноальной бури,тошноты, и прочих физических неудобств женщина еще часто испытывает мощный эмоциональный стресс. Это,знаете ли, нелегко - вдруг стать толстой, уродливой, увидеть появившиеся растяжки, и главное знать ,что кто-то скоро свяжет тебе крылья навсегда, ты уже никогда не будешь беззаботной и совершенно свободной. Ведь большинство детей получаются совсем незапланированно, и это очень страшно - обнаружить себя беременной. Муж какой-то...стандартный негодяй.
  • Нелли / 25.04.06 19:14
    195.Лапуля и тебе ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!
  • Настена / 25.04.06 19:06
    Нелли! Привет огромный тебе!
  • Нелли / 25.04.06 18:59
    193.приятно доставитьудовольствие. Да я пишу. но в данном случае мне на ум пришли воспоминания о моём родном брате. Ужасный был хулиган: систематически женился и параллельно всегда куда-то влипал. Поведение героя обсуждаемого произведения очень мне напомнило его семейные ситуации, когда очередная невестка рыдала моей маме: Лариса Фёдоровна, с Серёженькой опять что-то случилось..
  • Ли / 25.04.06 18:39
    Нелли, ваш ход мысли мне нравится... Прям, захватывающая детективная история. Вы, кажется, пишете?
  • Нелли / 25.04.06 18:17
    А может быть он совершил какое-нибудь преступление пока где-то был с друзьями? Может хотел денег незаконно заработать и влип куда? А может из-за брака что-то очень для него заманчивое мимо носа пролетает, вот и злится, что вообще женился. Раздваивается между возможностями и обязанностями.
  • Эмили / 25.04.06 18:15
    Алина, точно! И кто из них беременный (с заскоками)?:)))
  • Алина / 25.04.06 18:05
    А вообще конечно мне не нравится, что авторы вопросов в двух мнениях очччень редко присутствуют при их обсуждении. Вот если б она (автор) объявилась, могла бы пролить свет на некоторые моменты, чтоб легче было о ситуации судить. А так по одному абзацу тяжеловато картину составить. Но все равно на прощанье скажу что женщин нужно беречь и любить. А уж беременных тем более.
  • Алина / 25.04.06 18:00
    А что, Эмили, не может такого быть? Только на Клео не один раз читала, что все было так розово-здорово, а потом...оп! и ушел. И в итоге еще и заявил, что никогда не любил.
  • Эмили / 25.04.06 17:47
    Алина: 5.5 месяцев все нормально было, а теперь торкнуло? Верится с трудом.. Кто-то из них натворил делов..
  • Рижанка / 25.04.06 17:43
    Orange, мое почтение. Уважаю:) Все проблемы можно решить путем переговоров. Скотское поведение - не способ решить проблему и не выход, что бы за этой проблемой ни стояло! И героине не надо бояться сделать первый шаг навстречу мужу и спросить у него, а не у нас здесь - что же случилось? Муж уж точно знает, что.
  • Алина / 25.04.06 17:39
    А я вообще не думаю, что он что-то вычудил или в чем-то виноват. И не думаю, что он узнал про жену свою какую-то гадость. Ерунда это. Домыслы. Высосанное из пальца объяснение. Думаю тут дело в том, что мальчик просто испугался. Когда женился, силенки свои переоценил. А теперь уже назад ни-ни. Вот он и брыкается, как лошадка в упряжке. То загулял, то от поцелуев отворачивается, то заявляет что ему все надоело. Напуган мальчик. Женился по залёту, думал поступить благородно, а не получается, силенок маловато чтоб ответственность за свои благородные поступки нести. Вот всегда, блин,говорю, что мужчине нужно после 30 жениться и детей заводить. Чтоб подобных конфузов не возникало.
  • Рижанка / 25.04.06 17:33
    Настюшкин, опередила. Присоединяюсь. Пожениться еще не значит создать семью. На мой взгляд, проблема в том, что они создали брак, но - увы - не создали семью. Или не хотели, или не умели, но в итоге молодые люди не знают, зачем они вместе - вот, что самое печальное. В этом заключается причина, все остальное - следствие.
  • Orange / 25.04.06 17:32
    Настюшкин: абсолютно с вами согласна. Какие бы мне страшные вещи не рассказали про моего любимого, я обязательно прийду домой, посмотрю ему в глаза и скажу, что меня мучает. Вместо того, чтобы нервы портить - пусть просто скажет: "вот такое, мол и такое милочка мне про тебя наговорили. Крыть чем будешь?". Пусть разберётся, а не ведёт себя как дурак малолетний. Если действительно что не так, пусть уже ВМЕСТЕ решают как быть, это будет другая история. А осуждаем мы на данном этапе не молодого человека, а его действия. Даже если девушка там 100 раз не права, это не означает, что и он может себя вести как подонок. Сядь, разберись, если не твоё это - уходи. А слова жене, о том, что видеть её не хочет, уворачивания от поцелуев - презираю я это. Приди, блин, поговори спокойно, как нормальный мужчина!
  • Kiki / 25.04.06 17:21
    Я считаю, что он понял, что это пока не для него. Гулять хочется.
  • алекс урюпинск / 25.04.06 17:02
    kiki. Почему ему вдруг трудно стало на 6-ом м-це ее беременности? а на пятом легче было? трудно, когда ребенок родится, а так... не думаю, что МЧ заслуживает осуждения. мне кажется, что ему может быть даже тяжелее, чем ей. зря вы так, девушки!
  • Галя / 25.04.06 17:00
    Salamandra, согласна, что понаберутся, конечно, всякого. Маме сейчас 50 уже. Кстати, непосредственно со мной она почему-то об этом не говорила:)) только с братом.
  • Мике / 25.04.06 16:54
    Лялька, респект. А мне во время беременности больше всего доставалось негатива как раз от женщин. Однажды долго не могла домой уехать, авария крупная была, такси не могла поймать час, потащилась на общественном транспорте, хотя за свой живот очень переживала в давке, никто естественно места и не думал уступать, еще и наслушалась всего (как раз от женщин, типа: "И на меже рожают"). От такого напряжения пришла домой просто истощенная морально, плакала навзрыд целый час, так себя жалко было. У нас обычно женщины так рассуждают:"Мне нелегко было, вот и тебе пусть нелегче будет". Такие как вы, Лялька, - редкость.
  • Salamandra / 25.04.06 16:31
    Галочка значит я и ваша мам примерно одного возраста-мне скоро 45, и у нас нет проблем говорить с детьми на все темы. Но моя мама со мной говорила, а с многими моими подругами нет- только в общих чертах, :ну не принято было, да и знаете ли "В СССР секса не было" Хотя я знаю и таких, которые и сегодня с детьми эту тему не обсуждают, представляете чего детки набираются гуляю по инету.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору