Стоит ли быть с ним?


Мы с моим молодым человеком уже 4 года вместе. И в последнее время мы ругаемся каждый день. Мы живём вместе. Утром, только просыпаемся, и начинается. Он очень нервный, начинает меня обзывать разными словами. Когда я начинаю плакать, его это бесит. Я его хочу бросить, но не могу. Привычка. Я вижу, что он меня любит. Я очень устала от такой жизни. Как дальше быть? Он очень ревнивый. Я ни куда не хожу, а он всё равно говорит, что у меня есть кто-то. Помогите.
Таня, Москва, 22 года / 04.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, если все именно так, как ты описала, то не стоит. Ваши отношения явно зашли в тупик, перестали развиваться. Вы именно, что привыкли друг к другу, стали банальны друг для друга, и это начало раздражать. Его, видимо, в большей степени, тебя пока в меньшей. Романтика исчезла, появилась пустота, которую вы не можете заполнить, потому что нечем. Скорее всего, у вас нет общих интересов, какого-то общего дела, которое нравилось бы вам двоим и которому бы вы с удовольствием посвящали свое совместное свободное время. Надо думать, и общих тем для разговоров между вами не так много. Вы даже не можете прийти к общему знаменателю, чем вам заняться в тот или иной свободный день или праздник. А когда людей ничего не объединяет кроме двуспальной кровати, то вне ее они начинают вести себя друг с другом как с вещами, так, словно пытаются вписать друг друга в свою личную картину мира, не соглашаясь с тем, что второй человек – это самостоятельная личность, имеющая свою позицию, свои интересы, свое мнение. Проще говоря, ваша любовь пошла по тупиковому пути развития. В такой ситуации самый действенный метод лечения – резкие перемены. Иногда для того, чтобы остаться с любимым человеком, надо от него уйти. Подобные профилактические процедуры заставляют людей начать ценить то, что имеешь, заставляют меняться и больше прислушиваться к любимому человеку, считаться с его чувствами. Если, конечно, это была любовь.
  • Сергей

    Обзывает, скандалит, доводит до слез и бесится от этого. Круто. Да еще и ревнует к каждому столбу… Ревновать – еще не значит любить. Ревность – это от собственнического чувства идет. Я тоже по молодости был жутко ревнивым и скандалил со своей девушкой постоянно. Правда, не обзывался, но тут уж кто как воспитан. Так вот, моя девушка однажды устала, а потому взяла и ушла. Вернулась только через пол года, когда я изменился. Так что думаю, что в вашей ситуации, лучшим решением будет разойтись. Хотя бы на время. Он, возможно, поймет, как ты ему нужна, а ты подумаешь над тем, нужно ли тебе вообще все это. В любом случае передышка в отношениях сейчас – это лучше, чем постоянные скандалы, которые, так или иначе, все равно приведут к разрыву. Кстати, если тебе так трудно прекратить эти отношения, приостанови их. Когда-то мой рецензент говорил такую фразу: "Ничего нельзя прекращать резко и насовсем. Если хочешь от чего-то отказаться, делай это постепенно. Иначе получишь проблему на всю голову". Поэтому советую тебе предложить твоему молодому человеку пожить отдельно. Не расставаться, а просто отдохнуть друг от друга. Правда, для него это все равно будет предложением разойтись, но тебе станет легче. А дальше уже посмотришь по ситуации. Я, например, когда мы разошлись, страдал по полной программе. Но зато стал лучше учиться, выступил на паре конкурсов, получил разряд по борьбе, в общем, вел активную жизнь, чтобы забыться. Где-то через пол года, когда уже относительно спокойно мог видеть и по-приятельски общаться со своей бывшей, съездил я с ней за компанию на книжный рынок. Эх… Доездился. В том же году и поженились. Так что, не бойся. Если вы действительно друг друга любите и хотите быть вместе, то найдете способ начать все заново. Ну, а если нет, то чего зря время терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • Мушка / 5 апр 2006
    "Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним...":)
  • бывалая / 4 апр 2006
    Страдальческая хороша в юном возрасте, пострадать и успокоиться. Считаю, что это для мазохистов, они не любят человека, а любят свои страдания. Ради б-га, их дело.Надеюсь Вы-то не собираетесь страдать)))) Подтолкнуло к разводу осознание, что так жить нельзя("не для того мама рожала.....и т.д"), сказала, что поживу отдельно, ушла и подала на развод. Облегчение испытала, я Вам скажу буквально сразу после ухода.Не ожидала, думала буду мучаться, мучения долго не продлились. Засим откланиваюсь, желаю не ошибиться.
  • Люба / 4 апр 2006
    Бывалая, а что ты подразумеваешь под "нормальной жизнью"? Я тут прочитала, что у каждого та любовь, которая ему нужна. У кого-то она страдальческая, значит, такая ему нужна, значит, ему\ей нравится это. Бывалая, а как ты сделала конкретные шаги к разводу? Что подтолкнуло тебя и заставило не жалеть?
  • бывалая / 4 апр 2006
    Для нормальной жизни, Люба)))))Нумер 28 посоветовала поговорить. Так вот, разговоров было море, а толку ноль, какое-то время все хорошо, а потом снова здорово(((Я на многое способна для любимого человека, при условии человеческого же отношения, ведь я этого достойна. А Вы? Получалась игра в одни ворота. Тяжело было уходить, но я внушала себе:НЕ МОЁ, не моё. Самое страшное это привычка к такому отношению, самооценка падает, ты начинаешь винить себя(не смогла, не сумела), считать плохой и никчёмной.Не давайте себя в обиду.
  • Люба / 4 апр 2006
    Бывалая, браво!! "не для того меня мама рожала, чтобы всягие идиоты надо мной изгалялись". А можешь ответить на вопрос: для чего? Не совсем согласна, что если мы не живем вместе, то это другой разговор. Я за три месяца дома только месяц была, а два - с ним. И живем как женатые люди, с ссорами и подозрительностью, но в то же время он такой родной...
  • бывалая / 4 апр 2006
    Ещё хочу сказать:человек, который заставляет плакать - не любит. Или любовь у него такая оригинальная, может, есть любительницы, но я не из их числа.
  • бывалая / 4 апр 2006
    Люба,Москва Вы вместе не живёте, это другой разговор. Могу стать пятой в Вашей статистике: первый брак закончился через полгода(мне был 21г). Скандалов особых не было, были постоянные придирки и недовольство мной, он видите ли мне добра желал, хотел сделать меня лучше. Хватили сил унести ноги, не терплю давления на себя и неуважение. Через три года вышла замуж и уже 9 лет не могу ни на что пожаловаться. Не мой был человек первый муж, он женился совсем недавно и отношения с супругой вроде хорошие, и слава б-гу. Короче, хотите быть боксёрской грушей(в морально плане) - вперёд, задумайтесь, Вы видитесь не так уж часто и такие отношения. В случае Тани имеет место домашнее насилие, оно необязательно физическое, человека можно так задавить,подчинить, он будет чувствовать себя виноватым буквально во всём. В общем, я бы ушла однозначно, не для того меня мама рожала, чтобы всягие идиоты надо мной изгалялись. Удачи.
  • Люба / 4 апр 2006
    Таня, твое сообщение - просто в точку! У меня такая же ситуация, правда мы не живем вместе (живем в разных странах), зато встречаемся каждый месяц, проводим по 2-3 недели вместе. И за это короткое время происходит куча ссор, я плачу (хотя и знаю, что это не выход, но подскажите кто-нибудь другой выход, кроме распевания "Марсельезы":)). Я тоже сейчас обдумываю, расставаться ли нам. Проведя статистический анализ отзывов, пришла к выводу, что не торопиться с решением предложила только JuliGy. 4 участника обсуждения (я пятая) испытывали похожее в своей жизни и рады, что расстались. Остальные участники\цы отзыва написали свои отзывы, не примеряя ситуацию на себя. Нельзя так, товарищи! Это сказать легко, а сделать очень и очень сложно. Таня, а ты не Весы по знаку гороскопа? Я Весы, поэтому любое решение дается мне с трудом (в гороскопе про Весов прочитала: если вы ребенку-весам предложите на выбор: яблоко или грушу, он возьмет и то и другое, так как не в состоянии сделать выбор). Эт точно. Таня, напиши, плиз, какое решение ты приняла. Самое главное, чтобы ты потом не винила других, что послушалась их совета.
  • Дорогая Танечка, Это нелегкое решение, но вам придется с ним расстаться. Когда, решите только вы. Но, наверное, лучше сделать это побыстрее, пока вы еще не потеряли окончательно веру в себя. Есть поговорка "сто раз свиньей назови, на сто первый хрюкнет". Ваш "любимый" мучитель, унижая Вас, может внушить вам кучу комплексов, если вы ежедневно выслушиваете его оскорбления. Слезы действуют на мужчин только если Вы плачете редко, иначе они начинают считать Вас истеричкой. А он не будет относиться к Вам по другому, потому что в глубине души считает, что Вы достойны только такого отношения, раз не уходите. Вернуть потерянное уважение практически невозможно, да и нужно ли. Уйдя от него, вы конечно пострадаете, может даже поплачете, но утешитесь гораздо раньше, чем Вам сейчас кажется.
  • Таня, у меня была такая же ситуация, только мы не жили вместе. Встречались почти четыре года. Только последние два года были ссоры, оскорбления, подозрения в моей измене. А я все это время сидела дома и кроме универа ничего не видела. Я ждала и надеялась что все изменится, что это временно, просто надо переждать. Я не могла представить, что я останусь без него, истерика начиналась. А в начале 2006г. меня как "отрезало". Я сама с ним рассталась. Стало очень легко, никто меня не достает вечными подозрениями в измене, нет претензий - "не так посмотрела", "не так сказала" и т.д. Теперь он жалеет, говорит, что понял все свои ошибки, готов дать мне все, что мне нужно, замуж позвал. А мне он теперь не нужен, просто всякому терпению приходит конец. Сейчас мне хорошо и легко. А главное нервная система в порядке. Так, что и вам советую расстаться, лучше уже не будет. Это мое мнение.
  • Ты знаешь, не спеши с решениями, бросить можно всегда , а вот вернуть тяжелее! У меня почти таже ситуация, только я его ревную, обзываю и бешусь от когда он психует, но я его все равно люблю и он это знает! ВЫХОД? В нашей ситуации мы его искали около 3 часов путем переговоров, сели друг напротив друга(желательно это сделать тогда когда вы пьете чай или просто лежите на кровати, главное что бы в этот момент вас не отвлекал ни телевизор ни музыка и т.п.)и начали высказывать наболевшее( Выделю ТОН НИЖЕ ОБЫЧНОГО РАЗГОВОРА) больше вероятности что не перастет в скандал,хотя зависит от людей, Так вот сидя друг напротив друга мы в первые в жизни попытались в разговоре не сваливать вину друг на друга. Вот уже неделю друг на друга неналюбуемся, а в моменты эмоционального взрыва,я пытаюсь просто сказать что мне не приятно,или ободно за те или иные его действия( ЭТО ВМЕСТО ОБЫЧНОГО СКАНДАЛА И ОБИД) он принимает к свединию, а я не стисьняюсь сказать ИЗВЕНИ ЕСЛИ НАДО. ТАК ЧТО ЦЕНИТЕ ВАШЕ ВРЕМЯ! и ЛЮБИТЕ!
  • Солнышко, срочно!!! Ноги в руки и бежа-ать!!! Не оглядываться даже. Все, что ты приобрела из этих отношений - постоянное унижение, отсутствие собственного взгляда и вечная боязнь что-то не то сказать/сделать. Ведь ты живешь такой жизнью, какой хочешь жить! Неужели ты не достойна нежных поцелуев, романтических ужинов, надежного плеча? Так в чем дело? до тех пор пока ты с ЭТИМ, твой настоящий мужчина не может тебя найти. у меня было тоже самое. только ЭТОТ гад был первым мужем, и уйти от него было очень-очень сложно. И оскрблял, и унижал, и бил. Я ушла! очень очень очень жалею, что не сделала этого раньше. А прошло немного времени и в моей жизни появился самый замечательный мужчина, который дейтвительно любит меня, у нас родился сынулька, ему 4 месяца. я счастлива каждый день, засыпаю и просыпаюсь счастливой. А ЭТОГО вспоминаю с омерзением... малыш, уходи скорее. не жди того момента, когда сама себе станешь противна!
  • Тюша / 4 апр 2006
    Галя, 24-й отзыв, понятное дело, что такой шуткой, как я привела в своем посте, можно отреагировать на нормальные занудные упреки, ну а уж если оскорбления с матом... Да целых 4 года! Таня, а вы сами на него в ответ не пробовали кричать? Что за любовь? Он же вас просто подавляет, заряжается энергией, а вы плачете, глупенькая. Пошлите его прямо по курсу! Человек, явно, психически неуравновешен. Я по отношению к себе не допускаю даже крика начальства, т.к. знаю, что при первом же резком повышении голоса - могу уволиться.
  • Лала / 4 апр 2006
    О точно, у меня так тоже было. Ревнивый был такой, что Отелло отдыхает. Постоянные ссоры, скандалы, упреки, а то, что матерные слова бывают с такими оборотами, я узнала от него.Продолжалось это три года, пока я в один прекрасный день не поняла, что я устала и у меня нет сил терпеть это, собрала его вещички в пакетик, и выставила за дверь. Какое облегчение!(Как в рекламе туалетной бумаги.) Даже сейчас по прошествию стольких лет , с ужасом и омерзением вспоминаю этот отрезок жизни.
  • Галя / 4 апр 2006
    Тюша, так овечать, как мне кажется, можно именно что на бурчания..а вот на оскорбления, повторяющиеся изо дня в день, вы бы могли так реагировать? Я бы не смогла, это точно. Я сама стараюсь решать все проблемы мирно и частенько перевожу ту или иную ситуацию в шутку. А тут, по-моему, выход один.
  • Тюша / 4 апр 2006
    Почитала Елочкин отзыв №2, здОрово, посмеялась от души. И представила... Я тоже часто своему бывшему , на его бурчания отвечала как бы невпопад "Я тебя тоже очень люблю" Успокаивался и улыбка во весь рот была.
  • у меня была такая же ситуация с моим парнем..мы расстались 28 февраля этого года он сказал мне убираися на №уй.. я собрала свои вещи и ни слова не сказав..убралась не на *уй а к себе домои... мы прожили вместе один год ..он меня тоже оскорблял и унижал мог мне сказать при его родителях что я тупая или что он пошел гулять а я могу идти на все 4 строны своеи маме, которая потом передавала эти слова мне, мог сказать что я его зае..ла на улице.. я все терпела терпела а потом ..взяла и ушла..и если честно..мне жаль что так вышло..но я никогда не позволяла себе так его оскорблять как он меня.. и еще ..каждые отношения н могут идти гладко..когда начинаються серьезные ссоры то ждите перемен либо отношения преидут на более высокий уровень либо вы расстанитесь..надо относиться к этому нормально и трезво и определить для сбя те цели к которым вы стремитесь.. поверьте что лучше может быть и будет но люди не меняються радикально.. и може лучше чем было не будет..
  • Дорогая Таня, То, что с тобой делает твой молодой человек, называется просто дрессировкой. Он привязывает тебя к себе своим ужасным поведением с тобой, а все потому, что ты ждешь улучшения того самого поведения, чтоб все было хорошо, так как раньше,и тд и тп. Но ты также четко должна понимать, что этого не будет, по крайней мере, если ты это не прекратишь. Оставь его, если он тебя любит - я уверяю тебя, он начнет тебя ценить и вернется, и тогда уж точно все будет по-другому. Не надо никому позволять оскорблять себя. Береги себя и тогда тебя будут беречь другие. Мужчины разные бывают, но в первую очередь о себе женщина должна заботиться сама и любить и уважать себя сама. Удачи тебе! Я знаю, что ты примешь правильное решение - ведь ты же женщина!! А трицательный опыт - это очень даже хороший опыт))) Тем более, что жить ты только начинаешь!!!))
  • Главный совет, если так уж тяжело рубить с плеча - перестань так реагировать на ваши ссоры. Не отвечай на придирки, ни в коем случае не плачь. Если верить на 100% твоему письму - то я бы согласилась с отзывами о том, что он козёл ещё тот. Но я из своего личного опыта помню немного другую ситуацию. Это была моя первая любовь, мы встречались около трёх лет и начались ссоры каждый день, как и в твоём случае. Постоянные придирки, нервы, слёзы. Тоже считала во всём виноватым его. Сейчас, оглянувшись назад, понимаю что оба были хороши. Мои постоянные истерики вынудили его вообще не принимать во внимание мои слёзы, тоже было только раздражение. Но теперь я его понимаю - сама придиралась ко всему и постоянно была колючей. Быстро шла на конфликт и почти всегда ревела в конце. Не знаю с чем это было связанно, может поздний переходный возраст. Хотя мы точно друг-друга любили. К чему это всё привело - мучали друг друга ещё год, расставались на время, встречались с другими во время расставания, потом мстили друг другу. В общем полный детский сад. Спасло меня то, что он вылетел из института и попал в армию. за два года я успокоилась и начала новые серьёзные отношения. Я не жалею, что мы расстались ни на секунду - видно всё это раздражение между нами было симптомами охлаждения отношений. Повернуть всё вспять и снова стать внимательными и заботливыми друг к другу практически нереально... Если ты перестанешь принимать проблемы близко к сердцу и перестанешь ввязыватся в ссоры, возможно станешь более обдуманно смотреть на ваши отношения. Займи по всем вопросам свою личную позицию, и придерживайся её, но не пытайся его переубедить. Просто живи так, как ты хотела бы. А время расставит всё по местам. Возможно, перестав травить друг другу нервы по мелочам, вы вспомните, что любите друг друга.
  • прочитала письмо и все опять накатилось. к сожалению я через подобное прошла - это называется эмоциональная зависимость. когда человек так тебя нервно изматывает, что это уже становится привычкой. привычкой мучится. только когда я сожгла все мосты и чуть отдохнула от всего этого, только тогда поняла в каком унизительном положении я была. а разрывать этот круг было очень болезненно. но сеячас у меня кроме ненависти к этому человеку ничего нет. может быть когда нибудь я и прощу эти оскорбления. но это не так не просто. поэтому чем раньше вы это прекратите тем лучше для вас.
  • mathilda / 4 апр 2006
    Если вы вдруг его любите (что по вашему письму неясно), то учитесь ставить его на место, очерчивать граница допустимого… уйдите на время возможно, покажите ему, что вы не будите терпеть все его выходки, что вам нестрашно остаться одной. И кроме того, если вы ругаетесь, то выясните какая доля ваша в этих ссорах …он же не один ругается, а вы сидите тихо и молчите. И хватит плакать…измените систему ваших реакций на его истерики. Растите, развивайтесь, рискуйте и любите.
  • Полностью согласна с Андреем в том плане, что отказываться от чего-то нужно постепенно. Подобная ситуация была в свое время у меня. Если уж решила, что такие отношения тебе, Танюша, не нужны, то резких движений делать не стоит, (учитывая его сложный характер). Задерживайся на работе (учебе), причем, будь на рабочем месте реально - при острых приступах ревности он может найти тебя по "городскому" телефону. Капризничай, дуйся - но не агрессивно. Словом, делай все то, что он НЕ любит - но не назло (!), а так, между прочим. Позволяй ему чаще бывать с друзьями, скажи, что он нравится женщинам. Он сам оценит, что ему лучше без тебя. А уж ты, Милая Танюша, постарайся вычеркнуть его из своей жизни. Совсем. Ты так молода - у тебя все впереди.
  • Инсурен / 4 апр 2006
    Самое разумное, что здесь приходит в голову, это конечно же разойтись на время. Не можете вы трезво оценить ситуацию, когда он так близко. Любит, не любит, сможете без него, не сможете - на все эти вопросы вы сами себе ответите, стоит только пожить одной.
  • Ксения / 4 апр 2006
    Да козел он! Давно пора было его бросить! Даже страшно себе представить дальнейшее будущее с этим психом! Так это ты еще не жена! Подумай о себе и о своей нервной системе, к тому же, время идет, пора подумать о своей личной жизни с более достойным мужчиной рядом. Не тяни, решайся! Удачи.
  • Керри / 4 апр 2006
    Таня, вам 22 года! О какой привычке может идти речь - вы же не древняя старуха, которая на старости лет боится остаться одна. Зачем вам жить с хамом и вздрагивать от каждого шороха? У вас крепкие нервы и его гнев вас не пугает? Это только пока,а потом вы будете бояться произнести любое слово т.к. это будет вызывать скандал. И о какой любви может идти речь, если он может "приласкать" вас любым словом? Мой вам совет - не терпите и не надейтесь, что он исправиться. Этого не случится. Чудовища становятся принцами только в сказках.
  • Согласна с Аленой - любовь сменилась привычкой и это раздражает. Я сама проходила через такое. То, что ты не можешь его бросить - объяснимо и понятно, привычка это великая вещь. И устала, и обидно, и больно - но привыкла к нему и уходить не хочешь. То, что он нервный - это, как мне думается, тобою же придуманное оправдание его скотского поведения. Он взрослый человек и может контролировать себя, свои эмоции и свое поведение, а если чувствует, что не может, тогда надо обращаться к врачу, который подлечит нервенную систему. Только зачем? Ты поплачешь, поругаешься - и простишь, да еще сама же его оправдаешь - это я виновата, он нервный такой, не надо его заводить. Так? Ну тогда, в общем-то, за что боролась... сама понимаешь. А вот что действительно удивило: "Я вижу, что он меня любит" - ну хоть бы один пример любви привела! По каким признакам ты ее видишь? Как она проявляется? Танечка, да не может быть такой любви, при которой любимую оскорбляют, унижают и обижают, причем постоянно и намеренно! Или ты считаешь ревность доказательством любви? Ха-ха. Ревность - это проявление чувства собственничества, с любовью не имеющего ничего общего. Из твоего письма явно видно, что ты не хочешь уходить от него и пытаешься найти себе оправдание - типа "он меня любит", да и ему тоже - нервынй он, не со зла срывается. Посмотри правде в глаза и пойми, что никакой любви у него к тебе нет, есть только привычка к удобству, которое ты ему даешь во всех отношениях. Если такая жизнь тебя устраивает - и менять ничего не надо! Если же нет - найди в себе силы уйти. Разберись в себе - действительно ли ты хочешь других отношений (только будь готова к тому, что они потребуют от тебя тоже усилий и труда, слезы и сопли не помогут работе по созданию гармоничных и прочных отношений) или тебе удобнее так, как сейчас.
  • Галя / 4 апр 2006
    сорри..конечно же не бесился бы от слез Елочка, как всегда, респект и уважуха!
  • Галя / 4 апр 2006
    Таня..да тут даже вопроса стоять не должно!! Вот специально прочитала ваше письмо второй раз. И знаете, что? Чего искала, не нашла: Вын написали, что он Вас любит (ухху, как же), вот только не написали, что ВЫ его любите. Танечка, если бы он Вас любил, то уж точно не оскорблял бы..и бесился от Ваших слез. Мне очень непонятно и горько знать, что женщина позволяет ТАК с собой поступать :((( Я бы разбежалась..и чем раньше, тем лучше. Не хотите рвать с ним отношения насовсем? Думаете, он один такой хороший и прекрасный? Ну тогда просто поживите неможко отдельно. Спадет пелена с глаз, оцените, каков он на самом деле, тем более, что отношения у Вас завязались рано. Вполне возможно, вам и сравнить-то не с чем (не в плане сексуальном, а вообще), потому как взгляд прикован был только к нему.
  • Лучше, конечно, эти отношения прекратить. И пожить Вам одной. Возможно, Вы еще и удивитесь, что так долго это терпели и спросите себя: зачем. Этот мужчина привык Вас видеть плачущей и зависимой, переубедить его и заставить относиться по другому будет довольно трудно.Так может сменить мужчину, не сразу, конечно, сначала отдохнуть; и вести себя в корни по-другому, чтоб снова не стать жертвой. Удачи!
  • Как рано мы начинаем жить вместе , и как рано узнаем что есть бит и как с ним бороться. Отдохните , погуляйте ведь вы начали жирь вместе когда Вам было только 18 , знаете сколько всего интересного и приятного в мире.
  • Историю про старый чемодан, без ручки знаете? - и нести тяжело и бросить жалко. От это сейчас про вас. Бегите, бегите без оглядки, вам только 22 и все впереди. Откроется новый мир, почувствуете себя желанной и любимой, уважаемой и единственной. Это тоит того чтобы рискнуть. 4 года безусловно срок и привычку сложно побороть, но психологи утверждают - новая привычка формируется у человека за 21 день. Конечно советывать легче чем делать, и поступать нужно так как средце подскажет ... но все в ваших руках и никогда не позно себя спасти.
  • Дарья / 4 апр 2006
    Во идиотизм... Еще и вопросы какие-то возникают - стоит с ним быть, не стоит... Ну, конечно, если мазохистка конченная, если нравится быть вечной жертвой, то стоит. Но лучше уж одной, чем вместе с кем попало.
  • До вопроса не сразу дочитала. Поперхнулась на фразе "он меня любит". Ну да? Судя по описанию, ведет себя, как со старой подушкой. Выкинуть жалко - а так хоть есть что попинать. И все, что ты можешь этому противопоставить - слезы. Которые его бесят. Класс! Сколько ему годков - непонятно. Но ты стала "его" в 18 лет. Школьный жаргон еще не забыла? Куда нынче модно посылать? Вот-вот. И его туда же. Он чего «нервный»? От природы? Или с недавних пор? Хотя, какая разница? «Как быть»? Не терпеть. Вслух. Или проблема в том, что надо бы уйти, но некуда? Из формулировки вопроса этого не следует… А вот «не могу» - чушь. «Не могу» я, например, поднять штангу на 300 кг. Или на марс слетать. Так мне и не охота. А вот «его бросить» - тут много мочь не надо. Или у тебя привычка на полтонны? Не поднять? «Хочешь об этом поговорить?» - видимо, пройденный этап. Не приведший к конкретным результатам. Почему – не суть. Не сработало – ищем другой ход. Тогда хоть позабавиться можно. Вместо слез спой ему «Марсельезу». Во все горло и с улыбкой. Офигеет настолько, что замолчит. Обзывается, а ты ему новые слова подсказывай, чтобы не останавливался. Или он со своей ревностью, а ты ему «Любимый, надо же как сильно ты мною дорожишь! Давай поженимся!» Только с таким подходом, он, наверное, первый на все привычки плюнет  Так хоть тебе развлечение. Все лучше, чем просто реветь.
  • воробей / 4 апр 2006
    Желаю Всем счатья, свободы и большой любви
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору