Огромный соблазн вернуться к нему…


Мы встречались 3 года, а 4 месяца назад расстались по моей инициативе. Разрыв не сиюминутный, все взвешено (у нас разное мировоззрение, разное воспитание - отсюда проблемы). Но мне все больше не хватает близкого человека рядом, чувствую полное одиночество. По сути, это был единственный человек, который меня во всем поддерживал. Сейчас мы - друзья, но мне все чаще хочется под его крыло, под его защиту, так не хватает сильного человека рядом. Знакомые говорят, что это все родом из детства (у меня был замечательный папа, он умер 5 лет назад). Я знаю, что надо самой справляться с жизненными трудностями, но пока не получается. Огромный соблазн вернуться к нему. Что делать?(Ева, С.-Петербург, 22 года)
Ева, С.-Петербург, 22 года / 23.12.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ева, скажи честно, ты хорошо понимаешь смысл сказанного в фразе "у нас разное мировоззрение и воспитание"? Читаем толковый словарь: "Мировоззрение - совокупность взглядов, убеждений, определяющих отношение к действительности". То есть, ваши взгляды и убеждения так сильно расходились, что ты решила от него уйти. Ты, разумеется, долго думала, прежде чем это сделать. А потом думала еще четыре месяца, и придумала, что на самом-то деле "это был единственный человек", который тебя "во всем поддерживал". Вот ответь сама себе на вопрос: если вы такие разные в своем воспитании и мировоззрении, то, как он мог тебя во всем поддерживать? Он, по определению, вообще не должен бы был тебя понимать, если вы такие разные… Или же речь идет о том, что тебе нравился Булгаков, а ему Донцова? Что ему нравилось пить пиво из бутылки, а тебе - французское вино из высоких бокалов? А, может, у вас расходились взгляды на проблему озоновых дыр? Или камнем преткновения стал вопрос, кто должен мыть посуду в доме? Судя по тому, что тебе хочется "под его защиту", он старше тебя. Может, проблема именно в этом, и он слишком умен и опытен для тебя? Жаль, ты не написала, сколько лет твоему отставному другу. Но в вопросе также не прозвучало, что он был плохим, непорядочным и невоспитанным человеком. Более того, он явно тебя опекал. Вывод: кажется, кто-то бесится с жиру… Рядом с тобой есть мужик, который тебя во всем поддерживал, пока вы были вместе, помогал тебе справляться с жизненными трудностями, и который даже сейчас, после всех твоих выходок, остается твоим другом. Чего тебе еще нужно? Любви? Вот тут действительно есть подводный камушек. Любви к нему у тебя нет. Но велико стремление к удобству. А он, как оказалось, все-таки удобный. Что тебе делать? Последовать своему соблазну и вернуться, пока тебя принимают назад. Любить ты еще не скоро научишься, а вот потребность в сильном мужчине, который готов взять ответственность за тебя, у тебя будет всегда.
  • СЕРГЕЙ:

    "Я вся такая несуразная… Угловатая.. Такая… Противоречивая!". Да… Классика… Наверное, старый анекдот про победу генератора случайных чисел на Чемпионате Мира по женской логике, имеет под собой реальное основание. Ты сама понимаешь, чего хочешь? Я, например, не понял. Ясно, что любовью тут даже не пахло. Ищешь папу. Или "папика". Но нынешний не подошел. По формату или по финансам - не знаю, но согласен - это трагедия... Знаешь, будь моя воля, я отправил бы тебя подальше от родителей, в какой-нибудь колхоз. Честно. Близость к земле и тяжелый труд, за пару месяцев приводят в чувство кого угодно. Проверял на себе и окружающих сокурсниках и сокурсницах. Любые "загнутые пальцы" выпрямляются на раз. Пару ящичков картошки собрал, и разность мировоззрения с партнером по грядке исчезает. Ну, вот ты сама подумай головой, как можно, с точки зрения здравого смысла, относиться к фразе 22-х летней девушки, если она звучит сначала так: "Мы встречались 3 года, и 4 месяца назад расстались по моей инициативе. Разрыв не сиюминутный, все взвешено (у нас разное мировоззрение, разное воспитание - отсюда проблемы)", а чуть погодя так: "Огромный соблазн вернуться к нему. Что делать?". То есть три года! Не три дня, не три месяца, а ТРИ ГОДА тебя все устраивало, а теперь вдруг оказалось, что воспитание разное. И вообще, он такой противный… Папа был лучше. Зачем тогда встречалась 3 года? Тем более, зачем теперь-то обратно хочешь? Извини, в своей жизни подобное я слышал всего два раза. И оба раза это были девушки очень влиятельных и богатых людей, которые просто боготворили своих миллионеров отцов - кормильцев и презирали тех, кто не такой же. Если это твой вариант - я не советчик. У меня все проще.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • Аноним / 24 дек 2005
    Воспоминание, я буквальн ПЕРЕЖИЛА то что вы тут поведали...дааа, чем тяжелее даются отношения, тем больше за них цепляешься, пусть и подсознательно. Мне ,как и героине было 17, когда встретила его. Он был старше меня на 8 лет. Отношения были такими сложными, он был скандалист, ревновал к любому столбу. Вытерпев 2 с половиной года, я ушла к другому, вовремя подвернувшемуся. Одиночества не было, сожалений тоже, я просто перелистнула ту страницу. Но жизнь подкинула мне новости о том, первом. И я вернулась. Он совершенно изменился, стал просто другим человеком. И еще ждал меня. В Бога не верю, но почему-то мы вместе. Женаты почти 5 лет уже, растет сын, мы счастливы. Иногда хорошо вернуться - он мой на всю жизнь, я знаю это.
  • Ломоносов, и чего ж вы нас баб так не любите( Ээх, пошла я отсюда, злой вы) Спокойной ночи, что ли...
  • Ломоносов / 24 дек 2005
    Здравствуйте, Баба, с приездом. Неглупая, Вы, смотрю, Баба. Идиотские опусы черноочкастого Сергея и его красавицы подруги не улавливаю и не слушаю вообще. Мне, чего-то здесь на форуме,захотелось спровацировать Баб на спич веселый. Хотя, не уверен, что у Баб это получится. В свою очередь, попытаюсь уловить и дочитать. Привет всем Бабам.
  • А Питер просто город такой - раз в 3-4 года навевает что-то на нормальные отношения, и сразу кажется, что что не пара мы друг другу или еще какая билиберда не устраивает. Было у меня там же почти такое. Уехала к себе домой, в другую страну после 4 лет совместной жизни от очень любимого человека, но поскольку он был очень любимый и любящий, то за пару месяцев уладил все, что меня не устраивало, и приехал мириться. Я без него дома с ума сходила, я не знала, что мне делать, как жить, и смое главное, для чего жить? Полгода понадобилось для того, чтоб все уладить и в результате мы поженились. но у нас была большая любовь . И до сих пор есть. А как с разными мировоззрениями, если таковые имеются - я не знаю. Не забывайте еще об элементраной привычке
  • Здрасте, Ломоносов, приехали :-) А кто тут этого Сегея слушает, впрочем как и его подругу. Вы чего-то здесь на форуме не уловили или недочитали :-)
  • Ломоносов / 23 дек 2005
    Сергей, такой классный, такой умный. В черных очках... Такой крутой имидж. А бабы рты разинули и слушают. Послушайте тех, кто рядом с вами. Ответят, уверяю, на все вопросы. И, глубокомысленные консультации черноочкастого эльфа не понадобятся. Как и его подруги. Уважайте себя.
  • Улька / 23 дек 2005
    А я вот вступила в одну реку трижды.... На третий раз дело оформилось загсом, и сейчас живем счастливо. Притерлись за годы наши умы, привычки и мировозрения друг к другу. Спорим иногда, но на высоко-интелектуальном уровне:) Мне нужен слушатель, ему критик. Но спорим мы не по семейным вопросам. И за это время он и "под крыло" брать научился, хоть и старше всего на год. Может попробовать самим воспитать своих "генералов":)?
  • Воспоминание. / 23 дек 2005
    Ева, у меня была такая ситуация и я все время возвращалась. слабой была. Встречалась 7 лет с МЧ, которого любила только первые 2 года, а остальные 5 лет пыталась от него уйти. Каждое лето я с ним расставалась и уезжала на три месяца, забывала о нем. Но каникулы заканчивались, наступала тоскливая осень, возвращались серые будни, а вместе с ними скука и тоска. Он приходил ко мне каждую осень, сначала я не открывала дверь и не подходила к телефону. Но он встречал меня после занятий и предлогал просто дружить, просил позволить быть мне просто другом, приходить иногда... Я обьясняла ему, говорила честно, что мы разные люди, не подходим абсолютно, что не люблю его больше! Но до него как будто не доходило. Вообщем другого у меня не было ну и что делать? Возвращалась к нему. До следущего лета. Вот так и жили. Я все время была в поиске. Но подходящего как-то не находила, все были как-то так себе. Даже влюблялась параллельно несколько раз. Но из этих романов тоже ничего не вышло. (Кстати МЧ о них о всех разумеется знал, потому что я же с ним опять хотела расстаться) Вообщем вцепился он в меня тогда мертвой хваткой. Когда же я закончила университет, то пришло время выходить за него замуж. Помню загнали меня тогда в угол конкретно. Дату свадьбы назначили, гостей пригласили. я тогда помню думала, что с ума сойду. Ходила как зомби, просто не знала, что делать. Пришла к нему, отдала деньги, которые давал он мне на платье, сказала что люблю другого и не хочу его никогда больше видеть. И уехала к подруге на неделю. Спасибо тогда маме, что поддержала меня. Она просто спросила, ты точно не хочешь? Ну тогда я что-нибудь придумаю. Я не знаю, как она тогда все уладила, но скандал был страшный. Он приходил со своими родителями, наши друзья искали меня, приглашенные звонили... А другого у меня и не было. Одна я была. Долго. Было очень плохо быть одной, я ведь все время привыкла, что у меня кто-то есть. Я просто не могла быть одинокой! Я не умела! А со мной помню даже как-то знакомится никто не хотел. А потом еще заболела я очень сильно. А потом меня изнасиловали... Я уехала в другой город. ПОЛЮБИЛА! Очень. Сейчас приезжаю к родителям, а его дом обхожу стороной. Этот какой-то страх встретить его еще раз. Не могу это объяснить, как трясина, как камень на шее. я вижу его иногда ночью, он мне снится к неудачам. Я потом боюсь спать. Мама сказала, что видела, как на его балконе висели каки-то пеленки-распашонки. Я так надеюсь, что он забыл меня! Я просто мечтаю об этом. Извините, что так длинно. Не могла не написать. Удачи вам, Ева, и правильного выбора!
  • Автор / 23 дек 2005
    Девушки, вы меня очень поддержали :)) После критики Сергея я как-то приуныла совсем... (при чем тут деньги???!!!) А теперь легче стало смотреть на мир, раз я не одна такая. Большое вам мерси :)
  • От себя не уедешь.
  • Козерога, да я тоже так думала. Раньше. После разрыва 5-летних отношений с МЧ (ну там сложно сказать чья инициатива была, я тешу себя мыслью, что моя ;)) меня подруга буквально заставила поехать отдохнуть одной. До этого я ни разу одна в отпуск не ездила - всегда или с подругой или с МЧ. И вообще всегда про себя считала, что трудно с людьми схожусь. Пока я летела, все 4 часа думала "Куда я еду, зачем мне это, ведь буду сидеть все время в номере и опять думать, думать, думать". А вот на удивление, получилось отвлечься. И, хотя за весь этот спонтанный отпуск, мне почти не пришлось заниматься размышлениями - ну действительно ни времени ни желания не оставалось ;) - домой я вернулась с четким пониманием того, что я приняла правильное решение. Так что, это может сработать ;).
  • Спасибо
  • Козерога / 23 дек 2005
    ПРК А вот я бы себе голову забивала всякими мыслями о нем, если бы одна уехала. А так можно говорить и на другие темы.
  • А еще лучше съездить куда-нибудь одной, чтобы полностью сменить окружение. С подружкой, скорее всего, так и будете всю неделю перетирать все ту же ситуацию. А вот когда одна - и обсуждать не с кем, ведь с новыми людьми найдутся другие темы для общения, кроме своей неудавшейся личной жизни ;), да и себе не будешь забивать голову, просто некогда будет. По собственному опыту - очень хорошо помогает.
  • Анфиса / 23 дек 2005
    От добра добра не ищут))) Это первое, что мне на ум пришло. Три года встречались?)) Девушке тогда 17 было!С молодым-то человеком всё нормально!) Любит он её и заботится) Может проблема в том, что и "гвоздь забьёт" и к груди прижмет, а в ночной клуб с ним стыдно! Нам же всё сразу надо))) Может отсюда и идет разница взглядов, а так "самый понимающий". Пока не уйдёт от него - не поймет, чего сама хочет. Правда, некоторые всю жизнь с собой разбираются. Да и про папу там что-то было. Думаю, "свободная и независимая" - это не совсем про нашу героиню. И погулять ей ещё надо)))) Тут многие про самореализацию пишут. Но если не гулять и не самореализовываться, то сидеть и не выступать)))))
  • Козерога / 23 дек 2005
    Лава, вообще хорошо бы уехать , отвлечься. Ну например, с подружкой в отпуск. Чтобы смена впечатлений. Или еще хобби какое-нибудь спасает. Но только очень любимое.
  • А что же делать с этим гребаным одиночеством? Оно же заполняет все клетки, парализует. Друзья, в работу с головой, фитнес - не помогают. Хочется обратно в эту воду, хоть она и грязная, хоть и знаешь, что это ошибка...
  • Любовью тут даже может быть и не пахло. Да и не был он тем сильным и умным. Дело скорее всего в одиночестве которое теперь ощущается намного острее; а надеет-ся то наверно не на что.
  • Анка (Гурьевск) / 23 дек 2005
    Если решение принято, а тем более взвешенное, - не возвращайтесь. Потом будет гораздо больнее. Да, сначала "ломка", кажется, что ошиблась, тянет магнитом назад... Перетерпите, все проходит, время лечит. Не говорила бы так уверенно, если бы сама такое не пережила. Поверьте, в жизни найдется еще человек, который будет Вас любить и понимать гораздо больше и сильнее :) "Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал..."
  • Согласна, что отзывы Алёны и Сергея немного жестоки. Девушка разорвала длительные отношения и в любом случае ей сейчас нелегко. А чётко формулировать мысли по словарю не каждый, Алёна, сумеет. Из текста вопроса видно, что человек в смятении, вот и скачки мысли оттуда же. Понять любишь ты или нет, очень тяжело. После нескольких лет, проведённых вместе остаётся привязанность, привычка, симпатия, уважение, дружеские чувства. Вот пойди пойми - это охлаждение, кризисный период и любовь надо оттаивать, или всё - перегорело? Если бы умели чётко отвечать на вопрос - не было бы столько проблем. Для героини хочу сказать следующее: сейчас у тебя тяжёлый период. В воспоминаниях остаётся только хорошее (а оно несомненно было), из-за его отстутсвия пропало постоянное раздражение, которое было вызвано разным восприятием жизни и теперь тебе кажется, что не всё было так плохо. Не сомневаюсь, что он тебя поддерживал и хорошо относился. Но если ты взвешивала плюсы и минусы, то холодный рассудок подсказал тебе правильное решение. И ты не в пылу ссоры бросила слова о расставании. Поверь, ты никогда не будешь уверенна в решении на 100%. Я помню те тяжёлые пол года, когда я решалась на разрыв с мужем. Опять таки, понимая что мы с ним не совместимы, не можем понять друг-друга. И после того, помню, как вспоминая иногда, всё хорошее я думала о возвращении. Малодушничала. Сомневалась. Но после таких мыслей я заставляла себя вспоминать причины, по которым рассталась. Вспоминала плохие моменты, ссоры. Представляла, как я рассказываю б этих позорных моментах своим друзьям. И в моей голове снова и снова появлялась уверенность, что я приняла правильное решение. И не буду обманывать - страшно было остатся одной, думать о том, как я буду возвращатся в пустую квартиру. Как буду решать финансовые проблемы, в случае потери работы или задержки зарплаты. Тоже хотелось защиты, ведь сразу из родительского дома я перешла под опеку мужа. Но это оказалось так легко! Главное поверить в себя.
  • Милена / 23 дек 2005
    Мне кажется что не только не справедливы, но и просто не в тему, по крайней мере отзыв Сергея, грубый и необоснованый, так как ни кто не говорит, что девушка не в состоянии справится с проблемами самостоятельно, да и ситуация довольно распространенная и нормальная, именно потому что срок который они были вместе большой, и совершенно естественно состояние одиночества и желание все вернуть на свои места, так как каждому из нас свойственен страх перемен. А так же так называемый "папочка" который возможно нужен женщине(даже не этой конкретной женщине)-это тоже отнюдь не повод для осуждения, очень часто женщине приходится напротив многие ответственные вопросы решать самой, а так иногда хочется почувствовать себя беззащитной, просто уткнуться в грудь ВЗРОСЛОМУ! МУЖЧИНЕ! а не мальчику-переростку, как часто это бывает... А разность мировозрения действительно повод не чувствовать себя комфортно рядом с человеком и понимание этой причины иногда приходит спустя годы, иногда очень поздно, поэтому на мой взгляд сейчас важно не поддаться ей эмоциям, а выждать какое то время, когда станет совсем понятно, это всего лишь желание вернуть привычный уклад жизни или что то другое....
  • Козерога, спасибо за ответ. Головой понимаешь, что все это так, но сердце затуманивет разум.
  • Ой,а я вот вернулась однажды... Ну и что? Всё равно ушла через совсем небольшой временной промежуток. (правда там непод крыло, но всё равно) Нет,жизнь нешкольная программа и повторение пройденного материала тут пожалуй , ни к чему...
  • А мне кажется что отзывы Алёны и Сергея мягко говоря несправедливы к этой девушке. При чем здесь "папики" и "колхоз", а если у неё совсем не материальная зависимость от этого человека. "мне все чаще хочется под его крыло, под его защиту, так не хватает сильного человека рядом", не все же сильные люди являются только "папиками". Блин, ну а если муж инженер, так это значит, что он не сильный человек, никто не хочет под их "крыло", под их защиту. Ну и логика у этих Алёны и Сергея. Ева, может стоит поговорить с парнем. Может он сам хочет быть просто другом, тогда и у Вас все сомнения и вопросы отпадут. Удачи Вам,
  • Держись, будет трудно, но время все лечит, ты найдешь себе человека и поймешь, что можно просто жить, а не думать и мучаться, нужно вам быть вместе или нет. Я от своего раз 10 пыталась уйти и каждый раз думала что все это предел - мы не можем быть вместе. Но он меня умалял вернуться говорил что исправиться и я сдавалась, т.к. страх остаться одной был очень велик. Проходило какое-то время и все повторялась. Так длилось до тех пор пока он не уехал на 2 месяца работать, тогда я осознала что все-таки могу быть одна, и как не странно, даже ЖИТЬ. И как только это осознала - встретила человека, вернее свою вторую половинку, мы уже вместе 8 месяцев, и я все еще не могу поверить что бывают нормальные отношения, за 5 лет я успела привыкнуть к постоянным противоречиям у себя в душе, отвыкать сложно, даже от плохого. И сейчас его вспоминаю, даже хочется скандалов, хотя думала что я их ненавижу. Я стала нормальным уравновешенным человекам, а за пять лет он меня убедил, что я истеричка и стерва. И если бы не было того плохого, может быть я бы так не ценила то, что имею сейчас, все познается в сравни. И если тебя с твоим что-то мучает, это будет продолжатся всю жизнь, хочешь ли ты этого? Готова ли ты всю жизнь задавать себе вопросы не находя ответа. Ты решила? Так делай то, что ты считаешь нужным. В жизни нужно рисковать, хотя страх остаться одной очень велик, пройдет время и ты с улыбкой будешь вспоминать свои теперешние мысли
  • Трамантана / 23 дек 2005
    Алена, ну сколько можно: "мужик", да "мужик" у Вас из отзыва в отзыв... Если Вы утруждаете себя пользованием словаря, то советую присмотреть синонимы. А удивление Сергея мне не понятно - жили 3 года и вдруг несовпадение мировоззрений - Да, такое бывает. Сначала пара живет в состоянии влюбленности, опьянения, а когда чувства уравновешиваются, бывает так - что интересы и желания разные...для кого-то это становится открытием и шоком.
  • А может кто-то восстанавливал порванные отношения и все получилось? Поделитесь пожалуйста.
  • Очень сложно. Похожая ситуация. Под крыло хочется вернуться до слез. Но в одну и ту же воду дважды не войти...
  • Мой мужчина на 20 лет старше меня... мне нравиться что он действительно заботиться обо мне... что он любит меня. а мне с ним просто удобно... вот вчера сидела дома, мне позвонил мсой первый мужчина, единственный человек которого я действительно любила и люблю до сих пор, хотя мы расстадлись год назад.. предложил встретиться. я не знаю что делать, знаю что если встречусь с ним сегодня - расстанусь с тем человеком который рядом со мной сейчас... я человек избалованный, привыкла что на работу меня отвозят, с учеюы забирают и угораздило же 2 года назад влюбиться в студента... и даже за год разлуки чувства остались... встречаться или нет?... вот в чем вопрос...
  • Не возвращаться! Если "разрыв не сиюминутный, все взвешено", то необходимо набраться терпения и переболеть. Состояние, в котором ты сейчас находишься - послеоперационный период. Болячку удалили, необходимо, чтобы ранка затянулась. За 3 года ты привыкла быть не одна, поэтому тебя сейчас так тянет вернуться "под крыло". Не забывай, что именно ты принимала решение разойтись. Оно было осознанным, наверняка миллион раз взвешивались все "ЗА" и "ПРОТИВ"... Мне кажется, тебя тянет не именно к нему, а просто тебе, как нормальной девушке, хочется любить и быть любимой. Потерпи немного. Время все расставит по своим местам. Удачи и терпения!!!
  • Гусыня / 23 дек 2005
    У меня так было. Я с МЧ встречалась 3 года, потом расстались по моей инициативе, потому что поняла, что человек безвольный и неинтересный, но не суть. Прошло 2 месяца, новых отношений завязать не получилось, одна затосковала. Случайно встретилась с бывшим, поговорили, и показалось, что никто больше не понимает меня так как он. Подали заявление в ЗАГС, поженились и прожили 10 лет. Пару лет назад встретила человека, которого люблю и уважаю, и с мужем развелась. Мораль - уходя - уходи, 3 месяца не срок, барахтайся сколько можешь. Если есть сомнения, если нет любви - когда-нибудь она появится, но расставаться будет все сложнее. У меня, например, ребенок без отца остался.
  • берокка / 23 дек 2005
    Ой, не туда запулила.
  • берокка / 23 дек 2005
    По работе приходится общаться с разными людьми. И вот неделю назад познакомилась с гендиректором одно крупного предприятия из другого городжа. У него есть гражданская "жена", до этого была куча официальных. Уровень и образ жизни у нас совершенно разный, но я совершенно уверена, что именно этого мужчину я ждала всю жизнь Понимаю, что возможно у него другое мнение, хотя он тоже тянется ко мне. Если не стремиться к лучшему и комплексовать по поводу отсутствия в гардеробе 10 шуб, то лучше жить с дворником. Бывает ли перспектива у таких отношений?
  • Аноним / 23 дек 2005
    Лучше и правда попробовать самой справляться с возникшими трудностями. А там глядишь и встретишь более подходяшего Человека. Ну а в идеале и любовь. Почему советую именно так. . -- У меня была похожая ситуация и соблазн вернуться бил велик, но к счастью я сдержалась. Было очень тяжело так как Я тоже привыкла, Чтоб кто-то решал мои проблемы, но надо себя и закалять. Вообщем, рескни распрошаться с прошлим. У меня получилось и у тебя получится. в конце концов он же не один такой. Удачи тебе
  • Интересно, что у меня почти таже ситуация. Точно подметили, хочется под защиту. Мой молодой человек намного старше меня и я, наверное, то же с жиру бешусь, но хочу с ним расстаться. Но когда думаю, получается, что с ним удобно, обеспечивает и поддерживает, вроде таких отношений я и искала... Не знаю. Дважды в одну воду не войдешь, я бы постаралась жить дальше и не возвращаться к нему.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору