Дарит дорогие подарки и хочет на мне жениться…


В меня страстно влюблён молодой человек. Мы с ним познакомились летом, когда я ездила на курорт, 2 год назад. Но проблема в том, что он живёт в другом городе, за тысячи километров от меня. Мне он сразу не очень понравился, просто какая-то симпатия, чисто как к человеку, Внешне он не очень, но мне всё равно. Он приезжал ко мне в город много раз, и обещал много всего хорошего, дарил дорогие подарки... Когда мы не видимся, мы общаемся при помощи интернета. Он вкалывает на трёх работах и хочет на мне женится, что бы я переехала к нему или в Европу, но я не хочу уезжать из своего городка. Что делать? (Марина, Углич, Россия, 21 год)
Марина, Углич, Россия / 16.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Марина, а в чем, собственно, вопрос? Молодого человека ты не любишь, это очевидно. Принимаешь его ухаживания, но и только. Льстит, видимо, внимание и подарки от него. При этом, никуда из родного города тебе уезжать не хочется. Из чего делаем еще один вывод, что ты даже не увлечена этим человеком, ибо вслед за ним тебя явно не тянет, и перспектива жить рядом с ним, душу не греет. Так какие проблемы? У тебя проблем пока никаких. Это у молодого человека они есть, так как он тратит деньги и время, катается за тысячи километров к девушке, которой он до фонаря. Настырный парень, конечно, но что толку? Если тебе действительно нужен совет, то вот: освободи его от ненужных иллюзий. Во-первых, он сможет переключиться на более подходящую для него девушку, которая искренне, а не за дорогие подарки и обещания, ответит ему взаимностью. Во-вторых, ты сама освободишься от бесперспективных отношений. Пожалей и свое время тоже. Лучше его потратить на поиски действительно ТВОЕГО парня, человека, с которым ты действительно будешь готова уехать куда угодно. Рациональный взгляд на жизнь - штука полезная. Но не в 21 год. И не в отношениях между мужчиной и женщиной. Эти отношения по определению иррациональны. На том и стоят. Тебе всего 21 год. Не надо покупаться на подарки и обещания, если к этому человеку нет никаких глубоких чувств. И, конечно, ни в коем случае не стоит уезжать к нему, если ты относишься к нему просто как к приятному человеку. Может случиться так, что вдали от дома отсутствие чувств породит неприязнь, замешанную на зависимости от этого мужчины. Ведь вряд ли тебе сразу удастся получить в Европе хорошую работу (учитывая, что тебе 21 год - ты еще даже не молодой специалист, а в лучшем случае - студентка). А он в свою очередь может начать качать права, пользуясь твоей зависимостью. И последнее. Будь осторожна. Далеко не все мужчины, делающие дорогие подарки, бескорыстны. Тем более, что ты подарки эти принимаешь, значит, он "имеет право" начать требовать чего-то от тебя взамен.
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, мне, как человеку, работавшему на трех работах одновременно, сложно представить мужика, который живет за тысячи километров, пашет как "папа Карло" (заметь, он не владелец трех предприятий, он просто работает), но умудряется мотаться много раз к тебе, обещая много хорошего. Что-то не сходится. Кстати, очень хотелось бы узнать, откуда он. Интерес не праздный. У моей сестренки был ухажер. Мальчик из Баку. Так вот ему тоже было не сложно мотаться за 2000 км ежемесячно, дабы просто повидаться. И говорил он много. И "пальцы раскидывал". Только деньги были не его. Семья богатая. Папа хороший бизнес имел. А парень никогда нигде не работал. Уж не знаю, что сестре не понравилось, но все подарки она ему вернула (а дарил он в основном золото), и общаться не стала. Что же касается твоего патриотизма и нежелания уезжать из Углича - это здорово. Судя по всему, у тебя нет под рукой собственной фирмы, или солидного счета в банке, но ты хочешь жить и работать именно в этом городе и на его благо. Весьма похвально. В наши дни не часто встретишь людей, готовых променять копеечное жалование в родном городе на сытую жизнь в Европе... Но, может, все дело в том, с кем туда ехать? Знаешь, из опыта могу сказать, что общение по интернету или в кафе пару раз в месяц - это еще не жизнь. Представь, что тебе нужно будет каждый вечер ложиться в постель с этим человеком и заниматься сексом, а утром просыпаться рядом с ним. Нужно будет вести совместный быт. Причем, быт редко ограничивается только шоппингом. Нужно еще стирать его грязные вещи. Готова? Ну, а если серьезно, мое мнение такое: чтобы узнать человека, с ним нужно рядом пожить. Не по интернету, а именно рядом. И вот, если после этого романтика не угаснет, если возникнет чувство общности, и вместе вы готовы будете претворить в жизнь план по переезду в Европу, то совет Вам да любовь. Но пока же все не более, чем слова. Так что не спеши. Ты пока еще не в том возрасте, чтобы хвататься за первого встречного, бросаться в койку и бежать с ним в ЗАГС.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • Ситуация понятная... Марина! Если Вы с ним встречаетесь, значит человек Вам не противен! А если не противен, то почему бы и не попробовать... Узнаете, что он из себя представляет! Только замуж сразу выскакивать не надо! А что касается Учлича... Город красивый, но оочень маааленький! Что там делать?? Я Ярославль то считаю деревней! А ведь Углич - это Ярославская область!!! Мое мнение - дерзайте! Если любите шампанское... ;))
  • Нелли / 16 мар 2006
    Там сам чЁрт не разберёт. прочитала ещё раз рассказ. он как бы её любит. она этим польщена. но сама она как я догадываюсь хочет спросить у опытных людей: достаточно ли если мужчина тебя любит а ты принимаешь его любовь. плюс раз она его побаивается до конца не доверяет, чего же ей ехать за ним.
  • Джинни / 16 мар 2006
    ОК, понятно. Мне как раз наоборот показалось что это для Марины не важно, а сложн переезд.
  • Нелли / 16 мар 2006
    30му от Нелли. Джинни, почему Вы решили что мне это непонятно? Я могу сказать уверенно что и непривлекательный свиду мужчина может запросто переплюнуть своей персональностью любого красавца. в 27 отзыве я ей и советую присмотреться. Просто мне показалось, что она его не любит из-за внешности.то может в этом конкретном случае привести к осложнениям.
  • Джинни / 16 мар 2006
    Еленка, Нелли, не для всех внешняя припривлекательность и привлекательность мужчины- одно и то же. Был у меня любимый, о котором я в первый момент подумала- надо же, страшный какой.... И потом, все 4 года, отвлеченно понимала, что да, страшный, но любила потому, что был умным, интересным и, что греха таить, для меня крайне сексуально привлекательным. Подружки пугались, а мне по барабану. Очень хорошо понимаю, уехать из маленького городка и начать новую жизнь- это большой шанс не вернуться, особенно если в Европу. С одной стороны, будут держать муж, дети, работа, а с другой- будет страшно тянуть к оставшимся родным,к дому, и практически без шанса на возвращение. Я в свое время сначала не поехала, не хотела этого, но через 2 года поехать пришлось- понадобились деньги большие, чем я могла заработать в России на тот момент. Так что выбор тяжелый, надо ркально оценить свою ситуацию там и здесь.
  • Нелли / 16 мар 2006
    Да, Галочка, я правильно сразу Вас поняла. Но только как так я сама старше 30( знатчительно хахахах), то я дала молодым намёк, что и после 30 не хватайтесь ни за кого. Есть на свете ТВОЙ мужчина, есть ЛЮБОВЬ. Но это не значит что надо сидеть монахиней и ждать.так и нюх и женское мастерство потеряешь. Живите полной жизнью. даже над ошибками не унывайте, просто делайте выводы и опять вперёд. А вообще вы все очень милые.Есть конечно свои тараканчики в ваших головушках. но жизнь всё расставит по местам. Всем УДАЧИ,ТЕРПЕНИЯ,ЗДОРОВЬЯ И БОЖЬЕЙ ПОМОЩИ!
  • Нелли, я и не спорю, что не надо хвататься. Это я, начитавшись историй здесь на Клео, уже так заговорила. Я всегда против того, чтобы за кого-то хвататься. Только любовь!
  • Нелли / 16 мар 2006
    Галя ни около 30 ни намного после никогда ни за кого не надо хвататься. автору статьи всё же ещё несколько мыслей от старшего товарища: никогда не рассчитывай только на мужчину. Помнишь: НЕ ВЕРЬ. НЕ БОЙСЯ. НЕ ПРОСИ. рассчитывай только на себя. если всё же ты его любишь. но только мы зря не верим. значит; люби, продолжай роман. но никуда пока не едь. то есть и не рви и не уезжай. присмотрись не делай резких движений.
  • Не хочу уезжать из города, вдруг обманет. В чем обманет-то? Что вместо Европы в Азию поедете? Так вы не коза на веревочке, не понравится - вернетесь.
  • Девушка, у вас что, других ухажеров нету что ли? Или вам около 30, чтобы хвататься за то, кто вам, как я поняла, несимпатичен....че-то вы накручиваете больно
  • Нелли / 16 мар 2006
    Elenka, полностью с Вами согласна. И вообще если как некоторые говорят уезжай в Европу а там видно будет. Это не для всех совет подходит. Это только для смелых и отчаянных! это девушка похоже не из тех. я из тех:-) но я и совета ни у кого не спрашивала, когда уезжала в Европу(смешное выражение в Европу). поделиться опытом могу.
  • Марина, никуда ваш Углич не денется Если что - вернуться домой можно всегда.
  • 19 Составьте брачный договор ;) познакомьтесь с друзьями-родителями... все будет предельно ясно.
  • 19-й отзыв. А вот и не любите. Иначе не писали бы,что внешне не привлекателен. Когда любят на такие мелочи внимание не обращают. А Вам важно, что о Вас другие подумают. Почему это у такой чудесной Маши с высшим образованием такой непривлекательный муж.
  • Марина (19-и), в Европе (особенно Западной) российское образование никому не надо. Может ещё в странах бывшего соклагеря.... А своего МЧ Вы не любите. Потому что Вам его непривлекательная внешность мешает (а когда любят, то просто не замечают этого), и ещё потому, что не готовы Вы идти за ним хоть на край света. Обычно для любимых горы сворачивают, а Вы не готовы ради него покинуть свои родной город.... Такой патриотизм похвален, но любовь в него не вписывается.....
  • Марина / 16 мар 2006
    Ну во первых у меня есть высшее образование, а во-вторых, я не говорю что он мне не нравится, просто внешне он не привлекателен, а так я его люблю, просто не хочу уезжать из города, вдруг обманет?
  • 17-и, да кому в Европе она нужна без образования, без языка и без денег? А если ещё и дети будут, то их оставят тому (по европейским законам) кто из родителей может их обеспечивать. Ну разведется она в Европе, а дальше? Жить то надо...... Уж если укатывать в Европу, то с расчётом, что тамошнее образование надо бы получить, чтобы потом себя, разведенную, содержать.
  • НЕпатриотка / 16 мар 2006
    Выходите замуж, переезжайте в Европу. Дальше как масть пойдет. Придет любовь -наслаждайтесь, не придет - разводитесь. Но в Европе. Вот и весь сказ. А то будете в своем Угличе всю жизнь пахать, а потом - нищенская пенсия, митинги против роста тарифов, отмена льгот и прочие прелести жизни в родной стране. Есть возможность свалить отсюда - валите и не задумывайтесь.
  • Рижанка / 16 мар 2006
    Давайте все-таки не казнить сразу, а попробуем разобраться. Итак... Вполне возможно, что у девушки наконец-то появился первый более-менее серьезный ухажер, который позвал замуж. Большинство подруг, скорее всего, уже замужем, да и мама, наверное, по нескольку раз в день делает внушения на тему "завидный жених, бери, глупая, потом не будет!" Городок-то наш небольшой... А вдруг лучше и впрямь не будет?! Знаете, как это мозги промывает в 21-то год неопытной, не видавшей виды девушке? Вот отсюда и глупый вопрос. Милая девочка! Воспитывать и давать советы не будем - у самой голова на плечах есть и на все свои грабли ты в жизни наступишь сама. Но, я думаю, все форумчанки со мной согласятся - жизнь с нелюбимым это АД, уж поверь. Какие бы рациональные доводы за этим ни стояли - это АД. Иногда - сразу, иногда - со временем. А разве мы родились на свет, чтобы жить в аду? В ад мы и после смерти успеем, если что;) Незачем его себе своими же собственными руками создавать при жизни. Все. Точка. Дальше - сама:)
  • А мне не совсем понятно, почему "Сергей" решил, что жизнь в Европе обязательно сытая. Кстати, на месте девушки я бы попросила юношу уточнить европейский адрес. Европа-то большая. Куда он её приглашает?
  • Нелли / 16 мар 2006
    Что делать? Ждать по жизни того, к кому захочется переехать хоть на край света. не разменивайтесь по мелочам в начале жизненного пути. Ведь очевидно, что Вы его не полюбили всем сердцем. на свете много хороших мужчин, не будешь же ко всем переезжать.
  • Гусыня / 16 мар 2006
    Ну не хочешь, так и не надо, в чем проблема-то? Или вы ждете, что мы вас уговаривать начнем - ах, подарки дарит, тогда соглашайтесь?
  • Грымза / 16 мар 2006
    Малышка нафантазировала...И просит совет. Девушка милая, да Вы почитайте, что написали....или к нему..или в Европу... Да уж прям....такая белая-пушистая...А парень - прямо трудоголик..на трех работах. Вы посоветуйте ему ещё на одну устроиться - подарки будут покруче. А лучше всего почитайте детские сказочки, так как судя по заданному вопросу, Вы из детского возраста ещё не вышли.
  • Salamandra / 16 мар 2006
    Честно говоря я так и не разобралась-говорит девочка серьёзно или просто нечего было её делать-вот и написала первое извините "глупство",что в голову пришло. Он её не понравился сразу-ну внешность девочке не угодила,Но как человек он даже где то ничего, да и дорогие подарки опять же. Вопрос только не ясен:она не хочет быть конкретно с этим парнем, или не хочет из города,или всё таки не хочет "прорубить окно в Европу." Перестать маяться дурью и заняться делом-учёбои работои,языками или наконец -вышиванием крестиком-будет больше пользы. Что то я сегодня разошлась вовсю-обычно я очень мирная-но уж вопрос сегодня..... Но это как обычно моё о-о-очень личное ИМХО
  • Девушка, да Вы просто “китайский комсомолец”: искусственно создаете себе проблеммы, а потом пытаетесь их мужественно решать.
  • Аноним / 16 мар 2006
    Продаваться или не продаваться - вот в чем вопрос... прям как у гамлета. Ну это каждый решает в меру своей испорченности. Автор видимо более склоняется к продаваться только не совсем уверена насчет цены (боится продешевить). Вот и решила поискать поддержку на форуме дабы оправдать свой поступок, а может кто посоветует сделку повыгоднее... ну-ну...
  • StairwayToHeaven / 16 мар 2006
    Вот ведь какая интересная структура - человек! И не перестаешь удивляться!!! Вообще здесь два варианта - 1) она плюет на все и выходит за "принца" замуж (где они живут - в Европе ли, либо в одном из многочисленных селений, привлекающих летом людей с Большой Земли близостью к морю и обилием фруктов и местных напитков, - это еще вопрос; из-за чего опять же переживать сильно не стоит - рынки там практичнски в каждом из таких селений, уж одно местечко для любимой супруги и найдется), но будем надеяться на лучшее - пусть это будет Европа. Кстати, а чем он там заниматься собирается? ...ну да ладно...В итоге имеем - к вопросу - а нужен ли мне "нелюбимый"?, добавляется еще куча вопросов, ответы на которые придется получать уже будучи замужем. Вообще, если уж так сильно привлекает тебя заморская жизнь - предложи ему, как настоящему мужчине "разведать обстановку" (не выходя за него замуж) - пусть он едет в Европу, найдет там себе работу, жилье, напишет тебе, ты тем временем тоже пытаешься подыскать себе что-нибудь (в идеале, конечно, так как найти работу за границей для нашего человека очень непросто, за исключением случаев, если ты классный программист, технолог со стажем, сильный врач, ну есть ряд профессий, где неважно, откуда ты, т.е. надо быть уверенным в том, что таких как ты профессионалов в мире не так уж и много), в обычном же случае - обслуживающий персонал - официантка, уборщица, горничная, сиделка и т.п. Причем, как человек, знающий несколько иностранных языков, хочу сказать, дабы развеять миф, что зная язык страны, в которую ты едешь, ты становишься в равную позицию с рядовым гражданином этой страны, без специального образования. 2) воторой вариант - ты просто отметаешь эту кандидатуру. Конечно, есть шанс, что ты так и не узнав о его дальнейшей судьбе будешь ругать себя, что не согласилась, и призрак вышеозначенного кандидата будет мучать тебя по ночам, являясь в образе нефтяного магната на белой яхте, проплывающей по Средиземному морю, а рядом с ним будешь не ты, а другая счастливица... Короче тебе решать. (pardon, за пространное рассуждение)
  • малиновка / 16 мар 2006
    Марсия,сложно вас понять.Отчего сестра кусает локти? Судя по всему она не любила того молодого человека, чего же теперь жалеть? Завидует чужому благополучию? Другое дело, если бы кто-то увел у нее любимого.
  • Марсия / 16 мар 2006
    Не поймешь как в этой жизни правильно поступить.Моя сестрица так и осталась одна по жизни.Тогда ей не нужны были дорогие подарки, а теперь и дешевых никто не дарит.Дети того парня уже за границей учатся и жена у него супер и сам большим человеком стал.А сестрица локти кусает.
  • А что, надо что-то делать? Для чего, рыбка моя пушистая? Не могу догнать по своей деревянности... Можно например, крестиком поучится вышивать. Или на фитнесс записаться. Или еще что-нибудь полезное для общества сделать. А то ищут проблемы, где их нет, потом с ними же борются. Со слезами на глазах. Оно понятно, что охота и вкусненькое съесть, и кой-куда влезть. Всем охота. Это как раз видно. Мальчик, наверное, тоже разглядит. Со временем. И с хрустом обломается. Жалко, конечно, но зато впредь умнее будет. Наверное. Марину-то понять , как раз, можно. Легко. Рассуждения настолько плавают на поверхности, что даже не тонут. Но попахивают. С одной стороны - перспектива. Европа. Предложение замуж (прям краеугольный камень женского счастья. в 21-то год.). Вроде бы неголодный. Подарки дарит. (Кстати, привет Сергею! Я тоже не совсем понимаю, как ему удается совмещать 3 работы и поездки к пассии). Короче - жить бы да радоваться. С другой стороны - сам по себе он "не очень". И это барышне даже "все равно". Что внешне, что вообще... "Чисто человек". Хорошо, хоть "чисто". В свете этого - вот и ладненько, что проживает он за тысячи километров. И общается по интернету. Выходит, что на настоящий момент проблемы нет. Вот если он попытается ставить вертикально вопрос на тему "доколе?" - тогда да. Ситуевина. И такая, что "а не пошел бы ты, "коля". Тут-то и закрадывается опасение, как бы вышеуказанное "чисто" не перешло в "конкретно". Городок - так вообще зря приплели. Разве что для ясности, что второй такой лох может и не подстатиться. Или в ближнем рассмотрении просечь все быстрее "заморского прЫнца". Да еще друзьям рассказать. Вот и боязно этого упустить. Всё. Доехали. Дальше - лирика. Короче, ни интереса, ни симпатии к аффтарше мне так из себя выдавить и не удалось. А учитывая мою любовь к "сочным" терминам и категоричной образности... умолкаю, чтобы не выйти за рамки. И не опорочить грешным делом светлого имени новогоднего атрибута.
  • torling (Москва) / 16 мар 2006
    Сама же и ответила на свой вопрос. Не хочешь уезжать-не уезжай. В чём проблема-то? Думаешь, мы тут тебе будем советовать держаться за этого потенциального богатого жениха? А может тебя родители толкают в лучшую жизнь? Не хочешь-скажи сразу и нечего самой себе проблемы придумывать
  • Если не лыбищ, зачем принимаещ подарки. Тебе его не жалко. Может он ради нич на 3 работач пащет????
  • Если он не нравится, то зачем принимаете подарки? А если принимаете, то зачем тогда задаете глупые вопросы?
  • Аноним / 15 мар 2006
    О курортный романчик к девушке прилип.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору