Как быть с отцом моего ребенка?


Три года назад я забеременела. Сыну сейчас 2 года. Мой парень тогда не хотел ребенка и не женился. Я даже видела его с другими девушками. Мы вместе не жили, но он приезжал раз-два в неделю ко мне, как и сейчас. Сейчас он предлагает пробовать жить вместе, но не жениться. А мне уже не так тяжело, как в первый год, и желания жить вместе с ним как такового нет. Материально я независима (я работала все время). Что делать - переезжать к нему или нет. Я понимаю, что ребенку нужен отец. Но любви, особой нет, перегорела. (Ирина, 29 лет)
Ирина 30.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ира, думаю, ты сама себе уже ответила на этот вопрос: "желания жить вместе с ним нет". Ребенку ведь нужен не просто отец, а эталон, пример для подражания, старший друг… Сейчас довольно много говорят, что надо тщательно подбирать своим детям учителей, наставников. Родителей же не выбирают, они - это данность. А у тебя как раз тот уникальный шанс, когда ты можешь выбрать - будет этот человек отцом твоего ребенка (речь ведь не о физиологическом процессе), или нет. Чему научит этот человек твоего сына? Тому, что на женщину, которая ждет от него ребенка, можно наплевать? Я лично совершенно нормально отношусь к гражданским бракам и рождению детей в таких браках, ведь печать в паспорте - это формальность, официоз, не более. Но гулять с другими женщинами, не стремиться быть рядом со своей беременной женщиной (быть не "в браке", а именно "вместе") - это уже не "свободные отношения", а элементарное пренебрежение. Именно потому ты и перегорела, и, честно говоря, я за тебя рада. "Попробовать начать жить вместе" - звучит как "попробовать эту утку в яблоках". Понравится - съем. Не понравится - выплюну. Наверное, если бы пришел этот твой мужик с цветами, бухнулся в колени, попросил прощения, и сказал бы, что очень хочет быть с тобой и с сыном, именно хочет, а не "давай попробуем", - ты бы его приняла. А так… Очередная "мужская" попытка переложить ответственность на женские плечи. Ведь тут как получается: он предложил попробовать - ты не отказалась. И если он решит, что попытка не удалась - то вроде и винить некого, т.к. оба решили же просто попробовать...
  • СЕРГЕЙ:

    Ребенку нужен отец - это точно, но если между мамой и таким папой напряженные отношения, то лучше, если папа будет воскресным. Дети ведь очень чутко реагируют на "неправильности" и страдают от них сильнее, чем взрослые. Так что решать тебе. Если ты не уверена, что вы сможете нормально жить семьей - не начинай. С другой стороны, nikto не мешает тебе попробовать начать с начала. Хотя, на мой взгляд, если мужчина сумел сделать ребенка, а к дальнейшей его судьбе отнесся, как "ты родила, ты и расти", то и папой он, соответственно, будет никаким. Отец не тот, кто родил. Отец тот, кто вырастил. И коль уж папашка ваш три года светился на удаленной орбите, то может там ему и место? Конечно, всякое бывает, но у такого родителя, когда ему надоест возня с малышом, всегда есть повод опять уйти в свободное плавание. Мол, извини, не вышло. Мне такие ребята не нравятся. Я против.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 43  

Оставить комментарий
  • Мда... До 32-го отзыва я еще думала, может, человек действительно одумался, проснулось чувство отцовства... А теперь не сомневаюсь, что молодой человек этот просто эгоист. И нет тут никакой любви. Просто захотелось поиграть в семью. ПОчему поиграть? Потому что если люди решаются на действительное создание семьи, то они предлагают брак зарегистрировать. Принять или нет - это уже вопрос к женщине, но предложить - точно! А тут просто зашел, попробовал, не понравилось - снова ушел! Ирина, не задумывайтесь, незачем вам такое общежитие! Вот привыкните, а он снова погулять пойдет... Зачем?
  • kotyara2 / 1 дек 2005
    Я бы ха вашем месте оставила бы этого перца без колебании, тем более что вы материално независимы можете прокормит ребёнка сами. Зачем ему такой отец.
  • Аноним / 1 дек 2005
    36, А где они эти достоиные мужчны?
  • Ира, вы думаете о ребенке? А знаете, есть такое мнение, что ребенок не столько счастлив там, где его любят, сколько там, где его родители любят друг друга, т.е. в том доме, где обитает гармония, спокойствие, нежность и любовь между папой и мамой. Так что, не заблуждайтесь насчет "ребенку нужен отец", ему комфорт и нормальная атмосфера нужна, а не наличие биологического отца на жилплощади. И потом, "приняв" молодого человека вы тем самым скорее всего потеряете время, которое могли бы использовать для себя, для поиска вашей половинки :))) Ведь с этим парнем вы уже попробовали и за 3 года ничего не вышло - может не стоит себя обманывать? Удачи!
  • Елена / 30 ноя 2005
    Что это за бред "плохой характер"? Для кого он плохой? Ира,просто Ваш характер НЕ ПОДХОДИТ Вашему парню. А теперь представьте,сколько комплексов он у Вас невольно разовьёт,давя на этот самый "плохой характер" и обвиняя Вас в этом.Ирочка,не надо себя ломать и "пробовать" с ним жить.Уверена,на свете есть Ваш мужчина для которого Ваш характер будет самым чудесным. Вы обязательно встретите его! И потом,что это за слова взрослого человека "я никогда ни с кем не жил"? Простите,но мы не рождаемся замужними или женатыми.....Проживя до какого-то периода с родителями,мы строим свои отношения с другим человеком.Всегда бывает первый раз.Но это же не значит, что жизнь сначала пишется как черновик в надежде всё переписать начисто.Может он будет свою писать-переписывать,но зачем Вам тратить на него свои годы? У Вас есть все шансы встретить действительно достойного человека с которым Вы будете счастливы и сделаете счастливым его,и своего сына. Любви и счастья Вам!
  • Аноним / 30 ноя 2005
    Да идиотов много, примеров куча. а жизнь одна. у вот щстлива как дура
  • Я уже писала утром, но потом засомневалась. Прочитав ваш 32 отзыв, все таки осталась при своем мнении. Поведение Вашего парня действительно обидно. Похоже у него другая система ценностей, наверное. Семья бы его ограничивала. Конечно, вы ведь не встречаете с улыбкой через 2 года. Грустите, если он уходит на праздники. И во всем безусловно виноват ваш плохой характер :))) Здесь наверное бесполезно что-то объяснять - просто не ваш это человек. Может он и осознает как его поступки другими воспринимались, но сейчас, думаю он этого не понимает. Не знаю почему - избалован, молод, недалек, нарочно, как угодно... Если любовь прошла, то как бы это не было сложно, постарайтесь забыть или хотя бы не думать о всех словах, которые он вам говорил и о том, что делал. Ваш ребенок - это ведь так прекрасно. Иначе вам же будет только тяжелее от всего этого, комплексы себе наживете, да и времени на жизнь не останется. И тогда точно вы увидете, как много вокруг достойных мужчин. А он пусть если хочет общается с сыном. Мне кажется, что вы сильная женщина, интересная, не стоит себя ограничивать и делать что-то себе поперек. Радости это не принесет. У вас же лучше настроение будет, что нелюбимый человек не будет постоянно рядом. И будет шанс найти любимого. И быть счастливой.
  • 35-ый золотые слова!!! Гнать такого человека подальше надо. И даю 100%,что как только у Ирины появится достойный мужчина,(в чем я уверенна)так моментально ее папашка начнет все пороги отбивать. На совесть давить и про ребенка вспоминать. Знаем,знаем таких типчиков. Ирина, Желаю вам от души поскорее устроить свою личную жизнь и быть по настоящему счастливой.Счастливая мама-счастливый ребенок....
  • Полина / 30 ноя 2005
    Ирина Вы наверное никого не сейчас просто не слышите. так упорно обдумываете каждое его слово. Но может за это время вам не встретился человек, который захочет быть с вами, потому что у вас такой характер. И потому что вы самостоятельная и независимая, и потомучто вы такая уродилась..Вот встретите и поймете что это все было не то. А вы его обязательно встретите, когла освободите пространство от ненужного человека.
  • Татьяна / 30 ноя 2005
    Все, после 32-го отзыва я рухнула. И после этого вы еще думаете, простить его или нет? Да не будет он хорошим отцом. Да и вообще... Пора повзрослеть уже. Кроме того, рубенок вообще не осознает его отцом, скорее всего. Найдете вы еще своего любимого.
  • Ирина / 30 ноя 2005
    Да я знаю, что он эгоист. Но не была уверена, что правильно поступаю не давая ему шанс...
  • Ирина / 30 ноя 2005
    Спасибо всем большое. Я и сама склонялась к мысли, что главное, чтобы я чувствовала себя счастливой. А с ним я не чувствую себя любимой, хотя он бесконечно говорит, что меня любит. Я у него спрашивала, что это за странная любовь - 2 последних новых года(новогодние ночи)я сидела одна дома с ребенком. Он мне сказал - если ты одна дома сидишь и тебе грустно, почему мне тоже должно быть грустно?-я лучше пойду к друзьям...
  • Прохожая / 30 ноя 2005
    Критерием совместного СЧАСТЛИВОГО проживания не можгут быть ни деньги, ни квартира, ни характер, ни умение общаться или вкусные блинчики ваять только ЛЮБОВЬ! а если ее нет, то можно пытаться что-то изображать, заполнять свое пространство чем угодно, но одиночество всегда будет идти в ногу с вами и несчастье будет пронизывать вас до мозга костей с каждым днем все больше и больше... собственный опыт. А прощать? можно и прощать, только прежде нужно сострадать этому человеку, понять его. Понять-значит простить (Чехов). Но вот будете ли вы счастливы? подумайте что вам нужно для счастья. есть место ему в этом пространстве счастья?
  • Мне показалось, что вы не хотите с ним жить и мучитесь только из-за того, что, как вам кажеться, он может стать неплохим отцом... Если хочет, то станет, а себя насиловать на совместную жизнь не стоит- может ему пожить негде. Что-то слишком долго он думал. Это Ваша жизнь и решать только Вам, ведь самое тяжелое уже позади, зачем связывать себя с нелюбимым человеком? Сын врядли оценит. Думаю, что счастливые мамины глаза ему будут больше по душе, чем упреки в том, что из-за него вы мучались с его отцом. Но это мое мнение, хочу просто пожелать Вам мудрости и смелости и счастья, как бы Вы не решили.
  • Ирина! Я бы хотела присоединиться ко всем, кто говорил, что жить с этим человеком ради ребенка было бы ошибкой. Я наблюдала такую ситуацию непосредственно в семье моего мужа. Была у нас ситуация, когда нам с ним пол-года пришлось пожить с ними вместе. И вот тогда я поняла, что это такое, когда нет любви да и просто нормальных отношений между родителями. У них кроме моего мужа есть еще мл.дочь , ей сейчас 16. Вроде бы ребенок, но ведет она себя ну просто неприемлемо с человеческой точки зрения, она просто всех ненавидит! Вот такое воспитание у нее. Но основная ответственность за такой ее характер лежит - я потом это поняла - на отношениях, которые создали родители. Вместе они уже лет 30, но живут как в коммуналке. При этом не будучи разведены отец платит матери алименты на эту вот дочь, они почти не разговаривают, быт у них отдельный, при этом мать почти не работает и все оплачивает отец. Можно долго рассказывать о прелестях их такой "совместной" жизни, но скажу только, как это отразилось на дочери. У нее проблемы со здоровьем, с нервной системой, также у нее вегето-сосудистая дистония, проблемы с поведением, у нее масса самых отвратительных комплексов, которые в итоге сказываются на окружающих,ну а про воспитание я вообще молчу. Так сказалась на ней разобщенность родителей и отсутствие нормального воспитания со стороны отца, хоть он и живет с ними. Фактически живет, а на самом деле ни он в их, ни они в его жизни участия не принимают. Только деньги, которые он каждый месяц отваливает. При этом отношение их к нему - как к человеку последнего сорта. Я как-то спросила у него, не выдержала -зачем Вы с ними живете, они же едят вас живьем? Он сказал:"когда дочь была еще маленькой, отношения с женой у меня испортились настолько, что мы стали жить в разных комнатах. Но разводиться не стали, я решил что маленькому ребенку будет лучше, если она будет видеть папу каждый день".Но с тех пор ничего не изменилось, обида между ними живет уже больше 10 лет, и даже если бывают моменты перемирия и затишья,то ненадолго, и в конечном итоге они свои чувства друг к другу пребороть уже не могут. И очень сомнительно, что этой девочке нужна была такая семья, это в итоге отразилось на ее здоровье и мировосприятии. Сдава богу, что мой муж рос в семье, когда у них еще все было нормально! Я иногда просто удивляюсь, как ему удалось стать человеком в такой обстановке. Вот так обида между родителями отражается на детях. Если нет отношений, тем более любви - не травмируйте, не калечьте своего мальчика таким папой.Если Вы не любите его, обижены, то вряд ли сможете с ним построить нормальную семью. А Ваш характер плохой - так это первый мужской аргумент к женщине, если мужик не может жить с ней по человечески. Это точно не Ваша вина. Пусть он приходит, пусть видит своего ребенка, а ребенок его, пусть проводят какое-то время вместе, но просто подумайте: как отразится на Вашем малыше семья, которая бы получилась у Вас с этим человеком. Конечно принимать решение только Вам. Я от души желаю Вам счастья и мудрости!
  • Через 20 минут убываю. Как хорошо, что есть нормальные думающие люди, неравнодушные. Не все,значит,потеряно.
  • Полина: Про тещу и мать МЧ сказала потому, что у меня сын 20-и лет и дочь 24-х. И думаю я о том, как бы МОЙ сын или МОЯ дочь поступили в этой ситуации. Потому как ручаться за многих НЕ МОИХ собственных плохо изученных людей(детей) не могу. У моих детей сейчас свои непростые ситуации. И еще бестактный,видимо,вопрос. Ваш отец не очень хотел Вашего рождения, а что потом, никаких отношений? Повторюсь, но у мужчин поздновато появляются отцовские чувства. У некоторых-НИКОГДА. Но НИКОГДА бывает и у женщин. Реальный пример: мама моего мужа. Я лет через 15 поняла, что она ЛЮБИТ ТОЛЬКО СЕБЯ. Жалеет только себя. И как же это стало бесить-то. Долго, много лет. И вот она умирает, и я понимаю, что раздражение мое выросло до неимоверных размеров. Послезавтра похороны, в душе - вулкан. Мучения душевные прекратились тогда,когда меня посетила мысль: так ведь ей НЕ ДАНО ЛЮБИТЬ, вот какая беда. Чего же я-то так себя изводила? Прости меня за все,сказала я у гроба, и пусть Бог даст тебе в следующий раз СЧАСТЬЕ ЛЮБВИ. Я открыла Вам душу,судите так,как хотите. Cчастья Вам и Любви!
  • Ирина: "если бы любил, то я бы поняла и возможно все простила бы." Думаю,Вы сами ответили на свой вопрос.
  • Полина / 30 ноя 2005
    Лина. А кто говорит про обиду или прощение? Разве про обиду я говорила? Вовсе нет. Вы думаете он что-то осознал? Нет. И я знаю. что говорю. Каждому свое. Никто не говрит, что надо обижатся а потом много лет учится прощению. Но я говорю о том, что надо делать выводы из прошлого. И не мать его, и не теща здесь вобще ни причем. Мне меньше лет. Мне всего лишь 27. Простить можно, когда просят прощения. Когда дествительно оступился... Но я повторюсь, каждому свое. Кто-то хочет страдать и прощать, я говорю о ребенке. И если женщина умная, то она оградит ребенка от человека. который не хотел его рождения. Я так говорю. потому что сама из такой же семьи. И мама у меня всепрощающая. И моего рождения не очень то хотел отец. Прощение и терпимость есть в доме, а щастливых нет. Я сама немного ждала измений от моего мужчины. всего год. Но фраза его была коронная "Чего ты ждала? Изменеий? Зачем? Меня все устраивает" можно ждать годами, а можно начать лучшие отношения с новым человеком и без обид, и горевания. И злости здесть нет - исключительно здравый смысл.
  • Ирина / 30 ноя 2005
    И еще,я в данном случае, себя жертвой особо не ощущаю, как это было в одном из комментариев. Я прекрасно выгляжу, сама себя обеспечиваю, имею прекрасную работу итд. Вопрос в том не делаю ли я ошибку не соглашаясь с ним жить. Он говорит у меня плохой характер.Может быть, но единственное, ради чего стоило бы мне с кем то жить это любовь. Но вот ее в полной мере я и не чувсвую. Т.к. если бы любил, то я бы поняла и возможно все простила бы.
  • 19-ый это 17-му (c улыбкой и благими пожеланиями, а то выражения лиц-то мы не видим,вдруг не правильно поймете)
  • Мне кажется, что Ирина потому обратилась за советом, что её мучает страх. Страх выбора, страх взять ответственность за свои поступки на себя, страх принять правильное решение. Аноним правильно говорит о том, что мы не знаем всеи ситуации. И вряд ли мы можем посоветовать что-то конкретное. Лина права: прежде всего простить. И слушать своё сердце.....
  • Ирина / 30 ноя 2005
    Здравствуйте! Это я задавала вопрос об отце моего ребенка.Дело в том, что о женитьбе он не хочет и думать - может когда-нибудь потом. Говорит, что никогла ни с кем не жил, поэтому не уверен, что получится. С одной стороны я не хочу играть роль идеальной жены, с другой стороны думаю о ребенке-2 вечера в неделю с отцом ему мало. Откровенно, я не чувствую желания отца быть все время рядом. Мы живем в 2-х комнатной квартире со всеми удобст. и повода не пожить с нами если он хочет попробовать, нет.
  • Так романтично начиналось все, А правда жизни победила все же. Но женщины не могут без мужчин, Мужчины же без женщин тоже.
  • Аноним / 30 ноя 2005
    Да бабоньки, насоветуем мы тут такого сейчас, что Ира и не унесет. Еще раз повторяю. Мы не знаем всего, что происходило между Ириной и ее МЧ. И судить мы тоже однозначно не можем. Гордость, себялюбие и т.д.... Я бы не решалась тут так клеймить кого-то и так резко высказываться. Судя по возрасту героини - она не маленькая девочка уже. Думаю сама разобраться может, как ей поступить. Ведь только она сама знает и видит эмоции и чувства и т.п. Ира! Не слушайте вы тут никого. Принимайте сами решение. И правильно тут говорила Лина - надо уметь прощать. Ведь обида она ведь нас изнутри ест каждый день, пока мы не сможем ее побороть и простить. Добро-добро пораждает. Так будьте мудрее и умнее вашего МЧ и повернитесь к нему лицом. Это не обязательно жить вместе и спать с ним, а просто дружить. А там глядишь и все наладиться. И не надо думать, что таким образом вы теряете свою гордость. Просто вы поступаете мудро.
  • Уставши от осенней суеты. Шуршанья листьев, слякоти и ветра Нашел спасенье в маленьком кафе, Где в дальний угол сел я незаметно. Уже горячий кофе принесли, Закурена вторая сигарета. Меня мои мечтанья понесли, В то место, где сейчас бушует лето. -Я к вам присяду? И подняв свой взгляд, Увидел я прекрасное созданье. Такой соседке как не будешь рад? Во мне проснулись пошлые желанья. Мы начали неспешный разговор, Про осень, дождь и про холодный ветер. Что одиночество - смертельный приговор, А миг любви, пусть короток, но светел. Вдруг очень скоро показалось мне, Что встретил я сейчас родную душу. Стихи читать ей буду при луне И счастье это первым не разрушу. Тот голос, что подобен пенью птиц, Вдруг начал говорить про сериалы, Все мужики – клиенты психбольниц, И что за платье, у ее подруги Аллы. Себе сказал я стоп! Пора бежать! И перед нею скромно извинился, Что я не вовремя вдруг захотел поссать. И незаметно в осень удалился.
  • Полина, в безответственности конкретного человека виновны не мы, а РОДИТЕЛИ этого человека. И, извините, но большого ума не надо, чтобы называть мужчин безответственными, а баб дурами. А как же масса брошенных детей из детдомов, их ведь прежде всего ЖЕНЩИНЫ бросали. Безответственные.Много Вы в жизни преодолели,много смогли,много получилось? Вы тоже ОБИЖЕНЫ,если так ожесточены. Искренне жаль Вас. И мои слова Вас раздражают потому, что Вы тоже обижены или чего-то пока не поняли. Обида - это путь в никуда.
  • Полина / 30 ноя 2005
    Вопрос к этой девушке: как можно так не любить себя, что-бы после того, как мужчина, от которого ты рожаешь, мало того что не очень захотел этого, так и продолжает позицию "просто проходил мимо" предложил тебе эту бредовую затею, и ты еще думаешь?
  • Полина / 30 ноя 2005
    М-да. Шанс? Осознал отцовство? Великое прощение? И мы после этого говорим, что мы женщины не дуры? А кто мы, после этого? Это ведь мы и виноваты в мужской безотвецветности! Что за бред! Осознал свои ошибки? Парень забабахал бебика, потом себе подумал, да ну его, и она вроде не по душе мне, захотела, так пусть и растит. Побегал по другим, и видит что не очень то он кому-то и нужен. И тут смотри, она, сама терпимость, и ребенок уже по ночам не очень беспокоит и на горшке не надо учить сидеть.. А может попробовать..сын вроде как-никак...Ну короче придурок еще тот. Мне в этой ситуации малыша жалко. Мать-жертва. а отец-пофигист - далеко не лутшие родители.
  • "Отец не тот, кто родил. Отец тот, кто вырастил." Все, лучше и не скажешь.
  • Татьяна / 30 ноя 2005
    Анониму 10. А она его подлецом и не называет. И САМА два года ребенка ростила. Причем работая, что говорит о том, что никто ей особо не помогал в денежном отношении. И вообще, если бы он как-то помогал ей, у нее такой бы обиды не осталось.
  • Добрый день,добрые люди! Cудя по большинству отзывов или день сегодня не добрый,или люди СЕГОДНЯ не желают категорически быть добрыми(мудрыми,терпимыми и т.п.). Мои жизненные наблюдения показывают, что часто мужчин позднее,чем нам,женщинам, хотелось бы,"настигает" чувство отцовства.Представляю себя на месте Ирины,потом на месте мамы МЧ,потом его тещи,потом его бабушки,потом... Конечно,можно быть нетерпимым,обижаться бесконечно на многие действительно серьезные вещи, но ведь как тогда НАУЧИТЬ понимать эти серьезные вещи самых близких или ставшими вынужденно близкими людей(имею ввиду отца Вашего ребенка). Поддерживаю 7-ой отзыв. Не надо крайностей: жить с нелюбимым ради ребенка и прочие "ради" не стоит. Мне показалось,что Ирина ОЧЕНЬ ОБИЖЕНА ,и эта обида все заглушает и перекрывает. Это Ваше испытание,Ирина, испытание Вашего МЧ. ПОДУМАЙТЕ,прежде чем принимать решение. А всем собеседникам хочу сказать, что долго и мучительно учиться прощать. Лет пять я этому училась(а лет мне 45). Не хотите, не верьте. Но за это тяжелое преодоление самой себя я получила и получаю удачу и расположение окружающих. Не надо только путать "пресмыкание" перед кем-либо и настоящее "прощение". И вообще, слово "шанс" - хорошее слово.
  • Аноним / 30 ноя 2005
    9-му. Да с чего Вы решили, что он не хочет на действиях доказать? Может он как раз и хочет научить его драться и из сада на прогулки забарать.... Мы тут спорим, а на самом деле то всей ситуации не видно. Это нам так написали, что сказал давай попробуем жить вместе. Мы же не видели эмоции его при этом предложении и т.д. Может он чувствует свою вину и так неуверено ведет себя, что предполагает и проситься пожить и боиться отказа и т.п. Мало информации по данному вопросу и в таких ституациях нада в живую человека видеть и предисторию отношений знать. В общем тяжело вот так на расстоянии рассудить. Может он действительно падлец, каким вы его здесь считаете, а может и нет вовсе и ему неавстречу руку необходимо протянуть. 8-му. А когда женщина в постель с мужчиной ложиться, она , что о предохранении думать не должна? Считаю, что это в первую очередь наша женская забота. Все проконтолировать лично в этом вопросе. Тогда и падлецов рядом не будет. Ответцтвенность за залет оба несут и виноваты тоже двое. Как я поняла героиня для себя ребенка рожала. Так зачем же тогда высокие фразы о негодяе, который ее бросил? Какие тут вообще притензии могут бють.
  • Татьяна. / 30 ноя 2005
    7-му анониму. А если он решил осознать свои ошибки, надо действием доказать. Для этого не обязательно вместе жить. Бери ребенка и будь ему отцом. Из сада забирай, на прогулки води, драться учи, в конце концов. Чего там еще мужского? А там и само собой получиться - привел из сада - и сам остался. А так как он "давай попробуем"... Это надо понимать "давай попробуем, сможешь ли ты меня правильно ублажить, обстирать, поесть приготовить, что бы я у тебя навсегда остался" Это конечно, мое личное мнение.
  • Мексиканский Тушкан / 30 ноя 2005
    Анониму, седьмой отзыв... ах, бедный мужчинка, его не спросили, рожать или нет! если он такой неготовый к отцовству, так пользовался бы презервативом всегда и везде, чтобы "подлая баба" его ненароком не подставила! С остальными согласна - разбирую чашку не склеить, обиды не уйдут никуда. если с самого начало криво пошло - дальше ничего хорошего не будет
  • Аноним / 30 ноя 2005
    Сергей, что это за фразы "Мне такие ребята не нравятся. Я против". А если этот папашка, как Вы тут его называете, решил осознать свои ошибки молодости. А если он как раз созрел до отцовства и хочет принимать активное участие в воспитании ребенка? Получаеться, что если человек в этой жизни допустил ошибку, то ему нет прощения. И почему если женщина не готова стать матерью и по воле судьбы она в этот период забеременела, то она вправе пойти и сделать аборт, и жить потом так как считает нужным: строить карьеру, встречаться с другими мужчинами, жить холостятской жизнью и т.д. Это ее право - мы говорим. А если мужчина не готов к отцовству, то его никто не спрашивает, делать аборт или нет, рожают и говорят : - Ах, какой падлец! Бросил беременную женщину! Считаю, что надо дать ему шанс. Если хочет быть отцом - пусть будет им. Кто знает, может он станет самым лучшим отцом в мире. Может он будет лучше тех отцов, которые сразу хотели детей и не бросали беременных женщин. Тем более, как я поняла он ребенка признал своим. Все эти три года приходит к ребенку в гости и наверное материально помогает. Думаю это не самый плохой вариант, бывает и хуже себя ведут мужчины в этой жизни. Так что проблемы как таковой я не вижу. Мой совет: Ирина! Если не хотите с ним жить пока, то и не живите. Пусть приходит в гости, гуляйте вместе с ребенком. А может через какое то время у Вас опять появятся чувства к нему. Вы увидите, что он любит рбенка и Вас и Вам захочется жить с ним вместе, то перезжайте и живите полноценной нормальной семьей.
    • далия / 20 ноя 2010
      А ребенку дать шанс и родиться на этот свет может только мама! А сделай она аборт по воле папаши?? Он бы осознавши, что хоет быть отцом куда и к кому соственно возвращался? К той женщине, у которой может и не быть детей после него вообще!
  • baba Sonya / 30 ноя 2005
    Знаешь, я развелась со своим мужем, когда была на 7-ом месяце беременности из-за того что он тоже "не хотел", а я хотела. Он также стал пренебрегать мной... но поверь, когда это на расстоянии это перенести легче, чем бок о бок изо дня в день, из ночи в ночь. Так вот сейчас моему сыну 10 лет.Он никогда не видел своего отца, потому что его отец не захотел увидеть его.Мой сын знает о его существоании,но даже знакомиться с ним не хочет (я както говорила с сыном на эту тему). Так вот, когда я представляю, что под давлением общественного мнения я бы осталась в этом браке - меня ужас охватывает.Чтобы стало со мной? С моим ребенком? Оставь всё на своих местах - время покажет. Теоритически люди должны уметь менятся, но практически это умеют только единицы. Чудес на свете не бывает! Нужно научиться строить свою жизнь и жизнь ребенка независимо есть с тобой рядом мужчина или нет.
  • <Try not. Do. Or do not. There is no try> убью цифирицу!
  • Тры нот. До. Ор до нот. Тхере из но тры.
  • Я поддерживаю мнение о том, что начинать сейчас с ним отношения не правильно и (скорее всего) ничем хорошим не закончится. Когда я училась в школе, у двоих моих одноклассниц родители жили вместе ТОЛЬКО во имя идеи, что "ребенку нужна полная семья". У одной - они былы в разводе и даже не разговаривали (живя в одной квартире!), у другой все было похоже на комумналку! Обе, хОром и в школе и после говорили о том, что в таком виде "семья" им была не нужна! Они ОБЕ были бы рады, если бы родители жили отдельно, потому что взаимную неприязнь взрослых людей не почувствовать невозможно! Так что, ребенку ТАКОЙ папа врядли понадобится, а ты сама уже все за себя решила "не хочу". Значит...НЕ надо!
  • Наталья / 30 ноя 2005
    В данном случае согласна и с Сергеем и с Аленой.Тот кто подвел один раз, подведет и второй. Человек который оставил тебя в трудной ситуации может поступить так еще и еще. Самое тяжелое время, когда ребенок маленький, у тебя позади, любви особой тоже нет. Мне кажется такой папашка вам не нужен.
  • Я бы не стала переезжать. Уже не любишь. Да и обида сильная. Если он захочет общаться с ребенком, ты, насколько я поняла, этому препятствовать не собираешься. И если он действительно станет хорошим папой, нужным твоему ребенку, тогда и будете решать. Папа может быть хорошим, даже если он и не живет вместе. Поскольку вы не жили никогда вместе, твоему сыну не от чего отвыкать. Это ты считаешь, что ребенку нужен отец, который бы с ним жил. У ребенка пока такого опыта нет. И если его биологический отец не станет ему таким папой, то и переезд ничего не решит. Вполне возможно, что ты встретишь достойного мужчину, который будет относится к тебе как к любимой женщине, а не запасному варианту. И ребенок станет для него его сыном
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору