Остаться или расстаться?


Знакомы 12 лет, близко - 8. Мы хорошие друзья, любовники, нет поводов ссориться, бывает, но всегда есть решения или компромисс. Все бы хорошо, но он не хочет жить вместе. У меня свой дом и дочка, он помогает - продукты, ремонт, все, что должен делать по дому мужчина. У него свой дом, обустраивает его, ему интересно самому. Мое мнение всегда узнает, но мне иногда кажется, это как энциклопедию по домоводству почитать. Работа у нас одна на двоих, он "голова", а я "руки", если так можно разложить обязанности по фирме. На просьбу давай жить вместе, "для меня это очень сложное решение, я боюсь, что мы не уживемся", "давай уйду я, и каждый будет свою жизнь строить сам", не отпускает, старается быть "самым-самым". Годы идут, семьи нет, уйти - подлость, работа на мне завязана, да и люблю я его сильно. "Поживите врозь, поймите, нужны ли вы друг другу" - не получается - работа, люди от нас зависят. Что выбрать, отношения - теплые, понятные, придающие смысл жизни, но не дающие семьи, или разрушить все и пойти с нуля искать работу и человека для семьи?
Лиза, Москва, 32 года / 19.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В общем, получается, что вы фактически только формально не живете вместе? А так он и любовник (то есть, на ночь периодически остается), и хозяин в доме (ремонт, гвозди и прочее)? Конечно, каждой женщине хочется мужчину как-то возле себя "зафиксировать", чтобы не болтался в свободном полете и не улетел однажды в другие страны. В этом я тебя понимаю. Но с другой стороны, у тебя есть гораздо больше, чем у половины замужних-семейных женщин. Далеко не каждая женщина, будучи 8 лет замужем, может похвастаться тем, что ее муж – отличный любовник, трудолюбивый хозяин в доме, прекрасный друг и надежный партнер по бизнесу. Так что, может, ты просто не понимаешь, какое счастье тебе привалило? Опять же: формальные семейные отношения некоторых мужчин толкают на поиски вольной любви, в объятья любовниц. А ты и любовница, и почти жена в одном лице. Чем плохо? И если ты решишь порвать эти отношения, то где гарантия, что новые тебя будут устраивать хотя бы на столько же, как и эти? Знаю я одну семью, в которой нынешние муж и жена жили вместе 17 лет примерно так, как живешь со своим мужчиной ты. И только перед совершеннолетием общей дочери решили, что пора бы уже и оформить отношения. Кстати, а о совместных детях вы никогда не задумывались?
  • Сергей

    Знаешь, за 8 лет "близкого" знакомства, у вас сложились отношения, которые устраивают, или устраивали обоих. Поэтому что бы тебе тут ни посоветовали, ничего не изменится. Да ты и сама это знаешь. Поэтому воспринимаю данный вопрос только как желание поделиться ситуацией и получить дополнительное общение и взгляд со стороны в виде откликов. Иногда это бодрит, согласен. А на счет предположения, что ты разрушишь все и уйдешь с нуля искать работу, я, с твоего позволения, хмыкну в усы. Вы живете так, как вам удобно. Живете давно и, в общем-то, счастливо. То, что тебе вдруг захотелось чего-то большего – это понятно и это здорово. Но для того, чтобы этого же захотелось партнеру, нужно время, мудрость, и силы. Вообще-то мне кажется, что у вас все само сложится. Ты уже начала бухтеть, мужик пока сопротивляется, но 8 лет совместной жизни, общий бизнес, а, значит, общие интересы, не дадут ему просто взять и сбежать. Стало быть, рано или чуть позднее, никуда он не денется, будете жить вместе. Так что не волнуйся, а продолжай гнуть свою линию, как все вы женщины умеете. Тут намекнула, там обиделась, ну, в общем, не мне тебя учить. Вообще здорово, когда пишет человек, у которого, в общем-то, все хорошо. Есть любимый, есть работа, дом. Не хватает чего-то, ну так мы люди, нам всем чего-то не хватает. Побольше бы таких писем. А то, как почитаешь, что пишут в основном - жить не хочется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 95  

Оставить комментарий
  • Полностью согласна с Аленой и Сергеем Такого счастья как у тебя надо поискать, и ведь не каждая находит, вы оба молодцы, дай вам бог счастья.
  • Агент 006 блин / 20 апр 2006
    №96: Мужчины тоже зациклены на стереотипах. Но в меньшей степени и количестве чем женщины. А в нормальных странах всё норма, "живи как хочешь, если это не в ущерб другим, никто тебе не указ", это у нас страна Советов, все пытаются решить за других как надо жить. "Это у нас - сплошные вопли" Конечно. Женские вопли о том какие мужики козлы. Не позволяют женщинам себя поиметь.
  • Почитаешь вас, всех мужчин в загс на аркане тащили. Неправда ваша, я почему-то знакома с мужчинами, которые ХОТЕЛИ семью (в старомодном смысле), осознанно ХОТЕЛИ быть всегда вместе. И в странах, где семейные ценности подняты обществом на должный уровень, таких мужчин - большинство, это НОРМА. И никто почему-то от этого не страдает. Это у нас - сплошные вопли, хотя у нас все - норма. Мое ИМХО - у наших женщин с занижена самооценка.
  • 94-му: вот-вот, сначала бросаются на поиски "человека для семьи" (дурацкое понятие, как будто не человека ищут, а какой-то предмет, рассуждая: "Тааак, стенка есть, гарнитур есть, даже стиральная машина есть, чего же не хватает...о! нет "человека для семьи", все уже приобрели, одна я как дура) И где гарантия, что лет так не через 8 или 13, а 30, будет рвать на себе волосы и говорить - вот и все, у меня все есть,муж, семья, только почему-то кажется, что столько лет потрачено впустую...
  • 85-му: Вот и я о том же. Такое впечатление, что женщина запрограммирована - выйти замуж, причем не редки случаи, когда умница и красавица выходит замуж абы за кого. Такое возможно только в нашей стране.
  • я хотел сказать - называется.
  • Агент 006 блин / 20 апр 2006
    №91: "Но иногда такое в душе предательское шевеление "а вдруг бы..." Вот это "а вдруг бы..." и называетеся манипулирование, если оно реализовывается на практике.
  • дилемма / 19 апр 2006
    To 90: О, взаимопонимание :))) Я же в первом посте так и спросила: было бы так или так, и Вы мне теперь, через тернии к истине, ответили :) Спасибо. Я, по большому счету, и сама это понимаю, что если человеку что-то не нужно, ему это не навязать... Но иногда такое в душе предательское шевеление "а вдруг бы..."
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №87: "Возможно, если бы я была терпеливее, мягче и пр., то сложилось бы все иначе. ? в том, что возможно ли это?" Человек Вам прямо сказал какие отношения ЕМУ нужны. Были бы Вы, как Вы говорите, терпеливее и мягче, пришли бы сюда через 5 лет, или 8, или 13, и говорили бы что он такой-сякой мне мозги пудрил, я на него столько лет ВПУСТУЮ (вот ЭТО женское слово меня просто умиляет))) убила. Вам было бы лучше?
  • Нелли / 19 апр 2006
    Агент: 84,85,86. Горжусь тобой, ненаглядный мой!:-)
  • Ириша / 19 апр 2006
    Агент, я уже высказала свою позицию, считаю, что проблема надумана. И ради второго ребёнка искать "человека для семьи" (не известно, будет ли это счастливая семья), на мой взгляд не стоит, но это, всё же, понятнее, чем искать его просто так, чтобы было, как положено. В конце концов ей решать, если уж так сильно хочется.
  • дилемма / 19 апр 2006
    на 84: Я говорила не о манипуляции, а о терпении. Я себя корю именно за это. Если бы речь шла о манипулирование... Это сделать проще, тк - это просто один из способов получить желаемое. Но дело не в этом. Я не умею терпеть и часто не могу отмолчаться, это моя проблема по жизни и в отношениях. Я очень вспыльчивая и говорю сразу то, что на душе. Возможно, если бы я была терпеливее, мягче и пр., то сложилось бы все иначе. ? в том, что возможно ли это?
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №82: Ириша. "Следуя логике, которая тут звучала, она его тоже не любит и эгоистка, если не хочет жить так, как ему удобно. Должны быть обоюдоприемлимые решения." Вы меня правильно поняли. Спасибо за поддержку. "Единственное исключение, если она обязательно хочет ещё иметь детей" Во-первых. У неё уже есть дочка от первого брака. Во-вторых. Неужели стОит менять любовь на поиски просто "человека для семьи" (без любви) только ради детей?
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    "почему так принято - каждая женщина с пеленок мечтает о фате и белом платье, а каждый мужчина бежит от уз Гименея как черт от ладана" Потому что у женщин и мужчин разные потребности, разный подход ко всему, и соответственно образ мышления, цели и проблемы по достижению этих целей разные. А в НАШЕМ постсоветском обществе женщини еще на стереотипах зациклены.
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №81: Дело не в наличии или отсутствии у меня чувства юмора. Вы меня не поняли. Ваш вопрос был таков: "Я надавила на него слишком сильно и он ушел. Может быть мне нужно было быть хитрее, использовать какие-либо уловки чтобы ненавязчиво ЗАСТАВИТЬ его дать мне то что МНЕ нужно?" А я у Вас спросил, Вам понраилось бы если бы мужчина ВАМИ также манипулировал, чтобы добиться от Вас чего-либо (неважно чего) что ЕМУ нужно?
  • Гражданский брак- это норма. Нет ничего в нем такого ужасного. Штамп нужен исключительно для ваших детей - дескать все по закону. Я много думала на тему, почему так принято - каждая женщина с пеленок мечтает о фате и белом платье, а каждый мужчина бежит от уз Гименея как черт от ладана. Меня терзают тяжкие сомнения... Есть люди, просто не созданные для брака. Есть такой термин - волк одиночка (не путать с нашим Волком-борцом за рождаемость). И если женщина по сути одинокая волчица или кошка, которая гуляет сама по себе, такая женщина никогда не будет по-настоящему счастлива, выйдя замуж. Зато будет все, как у людей.
  • Ириша / 19 апр 2006
    Ан, 65-й, Матильда Вам уже ответила. Ей хочется по-другому - дерзай! Но ОБЪЕКТИВНО, если не брать в расчёт какие-то её СУБЪЕКТИВНЫЕ заморочки, в отношениях всё хорошо. Но, если честно, мне кажется, тут работает стереотип счастье подразумевает любовь, а любовь - совместное проживание, если бы девушка выбросила из головы этот стереотип, была бы счастлива, ведь любовь у неё уже есть, только она меряет её привычными стандартами, потому в её глазах это получается не то. Ещё раз повторюсь: совсем не понимаю, как можно хотеть менять любовь на поиски "человека для семьи", тем более, что и этот, вроде, не совсем не от мира сего, помогает там чего-то. Да и вообще, видятся они часто, если будут жить вместе, то пребывание вместе 24 часа в сутки может разрушить то, что есть. А по поводу любви и эгоизма МЧ поддерживаю Агента. Следуя логике, которая тут звучала, она его тоже не любит и эгоистка, если не хочет жить так, как ему удобно. Должны быть обоюдоприемлимые решения. И, если она всё же уйдёт в поисках того, кто будет с ней жить, первая скажу, что это не любовь. Единственное исключение, если она обязательно хочет ещё иметь детей.
  • дилемма / 19 апр 2006
    У Вас нет чувства юмора, извините...
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №79: дилемма "Я жалею не о том, что молоко сбежало. А о том, что мб, если бы я сделала огонь поменьше, оно бы подогрелось до нужной температуры:))" А Вам нравится когда мужчины вот так о женщинах рассуждают, как о вещи, предмете, который манипуляциями нужно доводить до желаемой ИМ (мужчинам) кондиции?
  • дилемма / 19 апр 2006
    Агент 006, Вы меня не совсем верно поняли. Я жалею не о том, что молоко сбежало. А о том, что мб, если бы я сделала огонь поменьше, оно бы подогрелось до нужной температуры:)) Или же оно все равно принялы бы свое естественное состояние? вот в чем соль.
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    "И расставаться предлагала, он не хотел, все ок и пр. Но в итоге он думал :) и решил, что не готов к серьезным отношениям, даже звонок для него-обязательство. Сказал, хочу быть по жизни один, люблю одиночество, так счастлив. Вот теперь только мне не очень комфортно, иногда жалею, что так получилось" Когда расставаться не хотел было плохо. Когда сказал правду опять плохо. Женщин всегда что-то не устраивает. Всегда всего МАЛО!
  • дилемма / 19 апр 2006
    вот-вот ! но им и этого мало, хотят вместе жить :)
  • Так у девушек, которые выше высказывались практически 12-ти часовое общение каждый день :))))))
  • дилемма / 19 апр 2006
    А я вот с м/ч рассталась из-за того, что редко были вместе. Мне хотелось, да и сейчас хочется, все время рядом быть, мне хорошо, когда он просто где-то рядом, когда я его вижу, когда голос его слышу. А его устраивал график встреч: сначала раз в неделю и в выходные (я живу отдельно от родителей, он ко мне приезжал), потом только в выходные, потом раз в две недели. При этом он не втсречался с кем-то еще и пр. Он просто в будни работал, а в выходные отсыпался дома. Вроде и криминального ничего в этой ситуации нет,но не чувствовала я его желания и стремления быть вместе. И расставаться предлагала, он не хотел, все ок и пр. Но в итоге он думал :) и решил, что не готов к серьезным отношениям, даже звонок для него-обязательство. Сказал, хочу быть по жизни один, люблю одиночество, так счастлив. Вот теперь только мне не очень комфортно, иногда жалею, что так получилось. Думаю все, мб как-то бы наладилось, мб надо было ждать и пр. А с другой стороны, не затянулась бы эта песня как у некоторых девушек, кот. выше высказывались?
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №49: mathilda - отлично сказано. Абсолютно согласен. Респект.
  • Агент 006 блин / 19 апр 2006
    №36: "просто привык жить так как ему удобно" А почему он должен жить так как ей удобно? "а человеку хочется семьи, а не так вот "пришел -ушел". Я ее понимаю" А ему хочется жить вот так "пришел -ушел". Я его понимаю. "но и сам эгоист хороший" Но и она сама хорошая эгоистка.
  • случайная / 19 апр 2006
    Я уже писала о абсолютно анологичной моей ситуации :))) Только что дала почитать письмо Лизы своему мужу (он меня везде и всегда называет женой, а я его мужем, не смотря что иногда нам хочется побыть в одиночестве в своих спальнях-домах:)))) На что он мне сказал: ну если МЧ Лизы всегда с ней: на работе, дома помогает и т.д. 8 лет, то что ей еще надо? Самостоятельный мужчина, который просто формально желает быть свободным... иногда! Он бы вам самой очень быстро надоел...Представляете, утром завтрак на вас (а вы возможно привыкли утро посвящать своей внешности и спокойным сборам на работу), днем работа на вас, вечером возможное плохое настроение не даст вам возможности посидеть в одиночестве....у вас ведь еще и дочка, которая требует отдельного внимания :) Подумайте, вы действительно хотите совмест. хозяйство?
  • Ан (65) Вы правы – да. У каждого свои ценности и каждому подходят разные формы жизни / любви / семьи. Тут дело опять же не в продвинутости, а в том что не надо искать причины дискомфорта, там где их нет. Вопрос – есть ли в этих отношениях что то «плохое» Ответ – объективно, нет. А устраивает ли это или что то другое кого то, это уже другое дело.
  • Рижанке №63 Сорри, пропустила.Умахалась уже за сегодня
  • Мысли вслух. Мы что-то все время пытаемся приписать мужчинам мотивы поведения: что-то они там боятся, где-то они там не уверены и т.п. Вспоминается фраза из анекдота:"Мы - просты". Проще они, эти мужчины. Если любят, готовы добиваться хоть всю жизнь.
  • Я хотела сказать, что Лиза испытывает зависимость, а он, видимо, нет. Если бы оба этим были довольны, то и письма бы не было. Полноты отношений, гармонии, значит, все равно нет. По-русски, она его сильно любит, он - не сильно.
  • Дорогая Лиза, я вам сказу, ваша проблема, а моя мечта! Я считаю, что это идеальный вид отношений! Когда вы будете зит вместе, вы это поймете. Только к сожалению назад пути не будет, или расставание или совместная жизнь в одном доме. ПОэтому наслаздайтесь тем, что у вас ест.
  • Рижанка / 19 апр 2006
    Вот и я о том же, Матильда:) Поддерживаю Ваше мнение. Потому что сама выбрала любовь, а не абстрактное желание семьи и выбором своим не просто довольна - счастлива до безобразия:)
  • Ириша, не все такие продвинутые как вы и Mathilda, есть люди, у которых другая шкала ценностей, которые под любовью понимают не свободу, а зависимость друг от друга (кстати, ученые тоже так считают, именно эндорфины). Так что вам лично бы подошли такие отношения, а другому человеку - нет.
  • Лео -"Годы идут, семьи нет, уйти - подлость, работа на мне завязана, да и люблю я его сильно."
  • Рижанка / 19 апр 2006
    Лео, 62 вот цитата из вопроса героини: "Годы идут, семьи нет, уйти - подлость, работа на мне завязана, да и люблю я его сильно." Читать надо внимательнее.
  • Ириша №61, вы где про любовь проочитали в письме автора?
  • Ириша / 19 апр 2006
    Далее по тексту… хотеть семью как самоцель, тем более пренебрегая любовью как минимум странно…даже болезненно. Ставить абстрактное желание семьи против конкретной любви говорит, либо о том, что нет любви, либо о том, что движут стереотипы (мол семья это то что сделает меня счастливой) Матильда, очень точно сказано!
  • Тринити / 19 апр 2006
    У меня были знакомые, которых держал вместе бизнес-он хозяин, она главбух. Детей не было, хотя жили вместе. Все равно разошлись, когда совсем приперло, она плюнула на бизнес и ушла.
  • Тринити, в таком случае, героине тем более надо расставить точки над i. Если с бизнесом что-то случится, она окажется у разбитого корыта (в смысле, разбитых надежд). По крайней мере, честности она заслуживает.
  • Тринити / 19 апр 2006
    Кстати, заметьте , сама Лиза свои отношения семьей не считает, она сама так пишет, т.е. она не такая эмансипированная, как многие, кто за гостевой брак.Ей хочется обычной семьи, ей не так много лет-в 32 вполне можно еще родить ребенка от любимого мужа. Но ее мужчине этого не нужно, даже совместный быт не нужен. И не так многим женщинам нужен брак по типу пришел-ушел. Это даже не гражданский брак, в котором все же предполагается совместное проживание.
  • лео u Ан Объективно в описанной ситуации нет ничего, что имело бы смысл менять. Устраивать или не устраивать может каждого человека всё что угодно…классическая семья, гражданский брак, свободные отношения и так далее, тут же не об этом речь. Если человека что то не устраивает, неважно что именно и неважно на сколько это стандартно или необычно, то он принимает решение и всё. Если человек сомневается, то он начинает искать причины / повод/ мотивы/ объяснения во внешнем, в обрамляющем эту ситуацию, дабы легче было принимать решения. Я смею предположить, что нестандартность данной ситуации уж очень заманчивое мнимое объяснение … И хочу сказать, что сослаться на это дабы оправдать действия не очень умно, потому как ничего «плохого» в этой ситуации самой по себе нет. Далее по тексту… хотеть семью как самоцель, тем более пренебрегая любовью как минимум странно…даже болезненно. Ставить абстрактное желание семьи против конкретной любви говорит, либо о том, что нет любви, либо о том, что движут стереотипы (мол семья это то что сделает меня счастливой) Выброшенных лет вообще не должны быть – мне сама формулировка претит… а тем более, если они выброшенные только потому что жили люди не вместе и так и не съехались / не расписались. Ну зачем же вы сразу обо мне судите? Не стоит, право.
  • Jekky_Jay / 19 апр 2006
    Просто некоторые путают понятия "дружба+секс" и "любовь". Иногда одно перерастает в другое,но не всегда
  • Тринити / 19 апр 2006
    А вы не думаете, что совместный бизнес-это одна из причин, по которой мужчина не идет на конфронтацию, создавая у героини впечатление, что он ее любит. А на самом деле-это дружба+ секс и к семье не имеет никакого отношения. Некоторым мужчинам нетрудно помочь с ремонтом подруге. А про секс с другом была даже отдельная тема и многие признали, что секс с другом-это нормально. Мужик нашел себе любовницу+помощника в бизнесе и где тут любовь?
  • А восхищение, как мне кажется, вполне нормальное чувство в ситуации героини...Можно подумать здесь всех полностью устраивает их семейная жизнь:)))) У всех есть проблемы...Только вот у героини, по-моему, есть возможность решить их не ссылаясь но штампы и т.д.только исходя из сердечных приоритетов.
  • Mathilda, если женщина пишет сюда, значит, все-таки не устраивает ситуация. Не вижу причин, зачем приносить себя в жертву, человек имеет право жить так, как ему нравится. Если ей не нравятся такие отношения, она имеет полное право их изменить, не так ли? Представления о счастье у этих людей разные, и каждый из них хочет жить согласно своим представлениям, отсюда - проблема.
  • И еще, почситайте внимательно - человеку нужна семья, а не просто дружба и секс
  • А чем вас собственно не устраивает данная ситуация? У вас всё хорошо, любовь есть, общие интересы, в смысле работы …дочь (от него или нет неясно правда, но не столь важно) Зачем вам жить вместе? Живите так, если всё получается так хорошо …дружба и секс. Только ради факт совместного проживания?! Не надо решать проблемы, которых нет! Ваши отношения возможно намного здоровей, чем у многих других, живущих вместе. Не мешайте себе и ему жить, не следуйте стереотипам. Забавно, что то кто то говорит о времени прожитом таким же образом как у вас выброшенным временем …не забавно, а грустно …люди всё таки примитивны в своём восприятии жизни
  • Мужчина держится за женщину, если боится ее потерять. Женщина, которая нужна еще кому-то, сразу становится нужна. Видимо, вы его уверили, что никуда не денетесь. Хотите изменений - меняйтесь сама, не надо принуждать меняться кого-то еще. Расширьте свой круг общения и интересов, не ломая ваши отношения, он, возможно, почувствует, что вы изменились, забеспокоится, начнет думать.
  • Jekky_Jay / 19 апр 2006
    Лео, Я назвала основные причины.на самом деле их куча. Героиня задала вопрос,стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком. Так вот,если у него действительно страх перед ответственностью,или страх крепких семейных отношений в принципе из-за неудачного опыта в прошлом,или что-то там еще,то не стоит.Так Всю жизнь сомневаться будет,чего не коснись.А Лиза - только страдать.
  • Jekky_Jay не только по этим двум причинам, наприемер, когда не хочется нести ответственность, которую предполагает наличие семьи, не хочется напрягаться,или родители жили так, что никакой семьи потом не захочется

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору