Каждый раз я ему даю "еще один шанс"


Он старше меня на 12 лет, живем 3-й год. С женой до сих пор не развелся, у него две дочки. Раз в месяц у нас скандал: он может сказать, что будет дома через пол часа, а сам приходит под утро и телефон конечно не берет. И так каждый месяц. И каждый раз я ему даю "еще один шанс", потому что... А я и сама не знаю почему. Миллион раз хотела все бросить и собрать его манатки. Сидение ночами дома и ожидание явления "чуда". Чудо приходит в чудном состоянии, а на утро просит прощение. При всем при этом он меня действительно любит (или это мне хочется так думать), это видно, по тому, как он ко мне относится в остальное время. Плюс, я вижу, на него очень давит то, что я успешней, а у него не клеится с работой. Последняя точка в этой истории то, что он поссорился с шефом и написал заявление, т.е. он сейчас вообще сидит дома, работу пока не нашел, плюс еще у его мамы оказался рак. Денег не просто нет, их вообще нет. Что делать ума не приложу, но крыша уже съезжает - это однозначно.
Кристина, Киев, 25 лет / 10.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Идея со сбором манаток была не плоха. Со стороны выглядит так, что ты взвалила на себя и чужого мужа, и чужие проблемы. Его жена, наверное, мысленно говорит тебе "спасибо", что избавила ее от необходимости тянуть и детей, и бестолкового мужа с его больной мамой. Еще и улыбается, поди, что "за что боролась, на то и напоролась" – хотела чужого мужа, получи, но с приданным в виде бессонных ночей, скандалов и финансовых проблем из-за него. Что же касается вопроса "что делать?" – считать плюсы и минусы вашего совместного существования. Он тебя любит (с твоих слов) – это "плюс". Ты его… Судя по твоему посланию – не особо, иначе хотя бы как-то об этом проговорилась. Ставим "минус". Он формально является мужем другой женщины и отцом двух детей, не твоих. Снова "минус", даже два "минуса"… Он не считается с тобой и периодически пренебрегает (ежемесячные загулы без предупреждения и игнор телефонных звонков) – это опять "минус". Он демонстративно ушел с работы, не задумываясь о последствиях, и сейчас сидит у тебя на содержании вместе с больной мамой – два жирных "минуса". Количество "плюсов" по сравнению с "минусами" впечатляет, правда? Так, что самое интересное, еще же никто не доказал, что он действительно тебя любит… Замуж-то не зовет, с женой ради тебя не разводится. Просто живет у тебя, да еще же и нервы тебе трепет своими загулами без предупреждения… В общем, Кристина, ты уж извини, что я тебе твою же историю рассказала, но я это к тому сделала, чтобы ты еще раз ее перечитала, как сторонний человек, и, может, поняла бы, наконец, абсурдность своего положения: ты содержишь взрослого мужика, который ради тебя фактически не готов ни чем жертвовать, наоборот, он тебя "потребляет", не давая ничего особого взамен. Теоретически, ты всегда сможешь найти себе другого женатого мужчину, который не разведется ради тебя с женой, но будет рад встречаться с тобой, дарить тебе подарки, не скандалить, не просить денег на маму и не заявляться навеселе под утро. Но тебе же самой хочется других отношений? Конечно, можно списать на то, что у твоего мужчины – кризис, что ему нужна твоя поддержка и прочее. Но, пардон... Потерял работу, мама больная – встал, оторвал свой зад от дивана и пошел работать хоть кем-нибудь, грузчиком, дворником, охранником, вместо того, чтобы сидеть на шее у женщины, с которой даже не планируешь оформлять отношения, и еще ей на ту же шею свою маму подсадить.
  • Сергей

    И что тут такого ужасного? У нас, в России, по крайней мере, половина населения могут сходу рассказать то же самое. Что денег нет, причем совсем, на шее больные родители, вторая половина не работает, дети – оболтусы, зеркало с утра барахлит и показывает ужасы, да и вообще жизнь – говно. В твоей ситуации даже плюсы есть. Например – вы скандалите всего раз в месяц. Вернее ты скандалишь, а твое чудо стоит, качается, глупо улыбается и икает. Мало того, утром прощения просит. Знаешь, для очень многих женщин – это просто голубая мечта. Будь человеком. Оставь мужика в покое. Ему и так не сладко, так ты еще выпить раз в месяц по-человечески не даешь. Ну, а если серьезно, то я действительно не понимаю, как можно на твой вопрос ответить. Вернее, если вопрос только в том выгонять или не выгонять – это одно. Но ты, насколько я понял, спрашиваешь, как жить дальше вообще. Ну и что тут сказать? Вот смотри – тебе всего 25 лет. Живешь с мужчиной, который мало того, что сильно старше, так еще тянет за собой вагон и маленькую тележку проблем, в которых приходится разбираться тебе. И все это продолжается три года. Знаешь, на мой взгляд, если ты уже три года живешь с человеком и его проблемами, значит, тебя все это пока устраивает. Вот когда надоест выслушивать жалобы и тянуть великовозрастного нахлебника, ты разберешься с ситуацией быстро. Тем более что, судя по тону вопроса, глубоких чувств ты к нему не испытываешь. Скорее просто жалеешь. Да и семьи у вас не получается. Иначе ты не задавала бы тут вопросы, а вместе с половиной решала общие проблемы. Я, например, тоже сидел без работы, жена моя сидела без работы, иногда бывало, что я до утра загуливался с сотрудниками, правда заранее честно предупреждал жену об этом, и говорил, где мы будем, если понадоблюсь. И жить приходилось на 350 долларов, из которых 80 отдавали за жилье, и проблемы финансово-хозяйственные одолевали. Но все сложности решали вместе. Вместе думали, как найти работу, как жить. У вас этого нет и, вероятно, не будет. Так чего зря время терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 114  

Оставить комментарий
  • Нелли / 16 мая 2006
    134.Очень солидный показатель внутреннего содержания. Золотые слова! Респект!
  • котяра / 16 мая 2006
    Петрова, а вы смотрите как человек решает проблемы и видите чего он стоит, все просто.
  • Нелли / 16 мая 2006
    "Или некое неуловимое интуитивное ощущение сильного характера? - Скорее это. Правильно?" Неуловимое интуитивное ощущение? я бы не сказала, что на этом можно построить реальную картину о мужчине. мысли слова жизненная позиция отношение к жизни отношение к женщине отношение к себе практическое применение своих убеждений независимость от слабостей сострадание к слабому понимание разности мышления итд. позитивное мышление целый "букет" УЛОВИМЫХ и ощутимых факторов говорит о сути мужчины.зачем только интуиция? есть реальные действия которые говорят за человека. и тем не менее женщина должна уметь те же качества развивать и в себе. тогда это будет сильная надёжная гармоничная пара. и тем самым женщина будет уверена что если даже судьба разлучит её с этим мужчиной она справится в этой жизни одна или с другим мужчиной.
  • Ириша / 15 мая 2006
    Петрова,"Или некое неуловимое интуитивное ощущение сильного характера? - Скорее это. Правильно?" Правильно. "Но это никак не гарантирует защиты от внешнего мира." Вы сами прекрасно понимаете, что гарантии не даст никто и никогда, но УВЕРЕННОСТЬ в том, что партнёр может справиться с проблемами, хотя бы своими, бывает разной степени, или её не бывает. И с таки человеком просто приятнее, интереснее и "уважительнее". Для меня ещё показатель силы, насколько человек при принятии решений подвержен влиянию (мамы, жены, друзей...). Знаю, что тут много нюансов, но, думаю, Вы поняли о чём я.
  • Наташа / 15 мая 2006
    Читаю, и один в один моя ситуация, я тоже не знаю, то ли бросать все это, то ли так и продолжать, эти вечные ожидания столько нервов и сил отнимают, да и не понять вообще, будет ли что-нибудь у нас хорошего, ведь, женат и не разводится, а почему не известно!!! И что я вообще в его жизн значу, какое место занимаю??? Так просто временное место жительства и все удобства? Знаю, что глупо все это, но люблю я его очень!
  • Ириша, Нелли, Саламандра У меня к Вам вопрос для выяснения позиций. Что понимать под «слабым» мужчиной? Который физически слабее? – Даже смешно. А если женщина занимается дзюдо. Да и выносливость женщин вами же описана. Зарабатывает меньше? – Раз на раз не приходится. Менее интеллектуален? – Попадаем в область сравнения килограммов с метрами, если только мужчина и женщина не работают в одной области. Или если разница очевидна – он профессор, ее выгнали из ПТУ за неуспеваемость, или наоборот – но такие пары крайняя редкость. Или некое неуловимое интуитивное ощущение сильного характера? - Скорее это. Правильно? Но это никак не гарантирует защиты от внешнего мира. Кстати, мужчина нашей героини вызывает у меня большее уважение, чем Волк.
  • Ириша / 13 мая 2006
    Нелли, Саламандра. По-моему, мы говорим об одном и том же. Можно говорить о том, что мужчина должен ставить стенку, можно о том, что морально зрелый мужчина не будет слабым и безответственным, суть одна и та же. Нет разницы, как называть правильное мужское поведение. А по поводу силы женщин в их выносливости и пластичности Вы, Нелли, абсолютно правы. У меня такое ощущение, что Волк плохо чувствует имнно этот момент. Что касается мужчин, у него б.-м. всё правильно, а вот то, что сила женщины не только в материнстве, он недооценивает (или скрывает).
  • Salamandra / 13 мая 2006
    Он не конечно не сможет ни оградить от всех проблем, ни решить все проблемы-всё делают вместе. каждуй вносит свою лепту. НО я НЕ говорю о семье, моё мнение о семье давно выссказано, я говорю о ВЫБОРЕ женщины-ведь в конечном итоге именно женщина решает ответит ли она на предложение МЧ или нет. И задумываясь о построении семьй с данным МЧ, руководствоваться надо : любовью, уважением, пониманием и ДОВЕРИЕМ к данному МЧ.Что значит доверие-Он будет с ней и в радости и в печали,помогать, защищать и т.д. ВАМ я не должна объяснять-Вы умная женщина сами знаете.И если МЧ относится к Ж как ""герои"" последних писем-Вы считаете, что за таких можно выходить замуж, доверить своих детей-Я не верю, что МЧ, гуляющий от своей девушки, живуший у неё и сидяший на её шее-изменится став официальным мужем. Повторяю- фраза должна заставить Ж задуматься-а как они в дальнейшем будут строить семью-совсем другая тема. Уже не будет он и она-будет МЫ (ОНИ), вместе и поддеживая друг друга. Кстати-мы всегда ругаем Волка,а сравните его с "героем" письма: тот поругался с шефом, ушел с работы и сел на шею героине. Тому же Волку нужна была квартира, ну не любит нащ великий физик бизнес, но пошёл туда работать, чтобы обеспечить своей смье жильё.а ведь мог стать в позу.Вот и сравниваем. невозможно такую тему описать одной фразой,но есть в словах В своя сермяжная правда
  • Нелли / 13 мая 2006
    Саламандрушка, вы знаете как я вас люблю, но буду спорить тем не менее, потому что "она и поможет ему выстоять и вынести испытание-ИМ" и есть ответ на принцип моего несогласия с тем что мужчина способен оградить женщину от внешнего мира. НЕ СПОСОБЕН. без женской силы и любви.даже это не всегда помогает, если испытание суровое. кстати когда мой папа сломался, мама продолжала бороться за спасение падшего сына. папа только получал инфаркты и его от борьбы оберегали. мой второй брат был главврач Владивостока,а жена очень сильная и любящая она директор хладокомбината города. он умер на рабочем месте от стресса. она осталась одна с детьми и жива по сей день.мораль такова: если женщина сама не сможет жить в гармонии с внешним миром никто её от него не спасёт. потому что мужчина в защите своей женщины от проблем может просто умереть. Что потом? без него?
  • Salamandra / 13 мая 2006
    125 Рядом с сильным мужчиной находится любящая и сильная духом женщина-она и поможет ему выстоять и вынести испытание-ИМХО.
  • Нелли / 13 мая 2006
    "Многовековой опыт свидетельствует, что женщины всегда были такими. Они обладают некой упругостью – под гнетом неурядиц не ждут, пока мир прогнется под них, прогибаются сами, но не ломаются." Это Ирише: есть такие женщины как я Саламандра Ириша ( я просто других не заметила) которые выбирают надёжных и сильных мужчин. Это безусловно. Морально зрелый мужчина и не может быть слабым и безответственным.Других мы к себе и не допускаем. НО к великому сожалению на примере моей семьи, где отец быо супермужчина, братья суперКазановы и успешные в карьере, мужья мои самодостаточные и сильные мужики. Всё равно КАЖДЫЙ из них на чём-то сломался:отец не перенёс нравственного падения сына, Казанова не перенёс измены самой любимой женщины, карьерист не перенёс падения с пьедестала,один муж не перенёс богатства, один не перенёс славы итд. Я это к тому что мы не можем предугадать как даже сильный мужчина вынесет данные ему испытания. Поэтому надеяться на стену нельзя.К сожалению.
  • Нелли / 13 мая 2006
    Прекрасный пол по сути бессмертен – от отца будущий ребенок берет всего одну клетку, а на основе материнского организма строит все свое тело. Вообще, в биологическом смысле женщины абсолютно уникальны. Хромосомный набор ХХ защищает их от многих генетических заболеваний, будь то мышечная дистрофия или гемофилия. Если они страдают от аутоиммунных патологий, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, алкоголизма, рака, то все равно не умирают так быстро и так часто, как мужчины. Правда, косит женщин депрессия, но против этого недуга современная наука имеет целый арсенал средств. К тому же, гормон окситоцин оказывает мощное антистрессовое действие. Природа наделила женщину еще одним механизмом защиты от психических отклонений – дамы всегда более социально адаптированы. Доктор Тейлор, невролог, изучал постсоветское общество и выяснил, что одинокие мужчины в это время жили очень тяжело: безработица, депрессия, алкоголизм. В результате продолжительность жизни сократилась на 6-7 лет по сравнению с предыдущим периодом. Женщины при этом создали социальную систему, которая их спасла, ибо они всегда находили себе занятие – стояли в очередях, занимались детьми, ходили на работу, пусть даже неоплачиваемую. Одним словом, дамам следует беречь своих ранимых и уязвимых мужчин, а мужчинам быть терпимее к маленьким женским слабостям и причудам, считать многочасовое общение с зеркалом способом самовыражения, а парковку задом наперед – неординарным образом мыслей.
  • Нелли / 13 мая 2006
    Истоки феномена уходят корнями в древнюю эволюционную историю - самцы животных и птиц испокон веков боролись друг с другом за право спариться с понравившейся им самкой. В борьбе за прекрасный пол все средства хороши, и зачастую мужчины становятся жертвами собственных инстинктов. Женщины же спокойно манипулируют ими, а в свободное от этого занимательного дела время развиваются духовно. Многовековой опыт свидетельствует, что женщины всегда были такими. Они обладают некой упругостью – под гнетом неурядиц не ждут, пока мир прогнется под них, прогибаются сами, но не ломаются. Дамы обладают большим духовным потенциалом, они способны обращать самое страшное зло во благо себе и окружающим: черная магия в руках колдуний превращалась в целительную силу.
  • Нелли / 13 мая 2006
    Как бы не старался сильный пол доказать свое превосходство, женщины все равно оказываются сильнее, приспособленнее, в конце концов, спокойнее мужчин. Мужик, несомненно, завоеватель, но страсть к лидерству и постоянная борьба быстро истощают его силы, и в итоге это сказывается на продолжительности его жизни. Несомненно, женщины обладают особой силой, объяснимо это наукой или нет. Вселенский траур, война, голод, насилие дамы переживают и поднимаются, расцветают вновь, как розы из пепла. Большая продолжительность жизни у женщин превратилась в глобальный феномен, сейчас она составляет в среднем 83,3 г., в то время как мужчины живут 77 с небольшим лет. Правда, итальянский статистический департамент обнадеживает: к 2050 г. сильный пол станет жить дольше, целых 83,6 лет, однако женщины тоже не сдадут позиции, их средний срок жизни составит 88,9 лет.
  • Ириша / 12 мая 2006
    Саламандра, молодец, "отбились":)))! Я тоже так считаю, на первом месте, конечно, любовь. Но слабый мужчина мне априори неинтересен, не значит, что я за стеной буду всё время, но есть уверенность, что он эту стену поставит, если потребуется.
  • Salamandra / 12 мая 2006
    Придётся объясниться. это фраза Волка -ответ на письмо ВЛЮБЛЁННОИ ! в ЖЕНАТОГО человека, с 2 мя детьми, не разведённого, но сидящего на её шее,да ешё ей же своим поведением портящий нервы и молодость. Но сначала о моём отношении к героине письма .девочка скорее всего, связавшись с женатым , на 12 лет её старше -решила, что она лучше жены, и подвинет эту стену (жену, детей,) а не вышло. и мне её не жаль,Б-г её наказал.За слёзы жены и без отца растущих детей. Если муж и жена не могут жить вместе-они расходятся в разные стороны, женятся по новой-всё понятно их дело-ИМХО Но когда появляется этакая молодая дама,считающая , что имеет право разрушать,и построить что то, на слезах и горе других-она рано или поздно за это платит,как героиня письма.ИМХО А несче3т фразы-любовь Нелличка-Вы абсолютно правы-на первом месте, или хотя бы уважение и доверие друг к другу-без этого-нет брака.И он продолжает строится на тех же принципах. Но любовь часто слепа,и поэ'тому ,хорошо было бы если бы женщины задумывались-а смогу ли я опереться на его плечо в трудную минуту, а что будет, когда я сяду в декрете, или уже с ребёнком ,буду ли я чувствовать себя защищённой.Или как мы читаем в последних письмах,он оставит жены одну с ребёнком, будет попрекать, что она не работает сидя в декрете ну и т. д.Будет лежать на диване, пока она стирает, убирает,ухаживает за детьми, родителями... Сколько таких писем мы прочитали? Никто не говорит, что надо прятаться от жизни, и что все проблемы будет решать он-да никогда,Но если девушка видит , что из себя представляет МЧ до свадьбы-и он извините большое Г,то лучше искать другого, а не надеятся на перевоспитание. Если Бы не Болк выдал фразу-к ней бы отнеслись иначе- женшина хочет чувствовать себя защищённо, но зная Волка-мы приписываем фразе совсем другой смысл -ИМХО
  • Саламандре 117, Я тоже как и Нелли категорически не согласна с этим высказыванием Волка. Я не хочу, и не буду вставать за чью-то спину. Я хочу встать РЯДОМ с любимым. В каких-то ситуациях впереди будет он, в каких-то я. И мне не нужен посредник для общения меня с внешним миром. Мне в мире комфортно и так. Дело даже не в том, что «навсегда» случается редко по независящим даже от «стены» причинам, а в том, что мне в мире интересно. А за стеной нет.
  • Нелли / 12 мая 2006
    117 "Иметь дело нужно только с таким мужчиной, за кого вы можете выйти замуж - то есть встать за его спину и поверить, что все ваши проблемы взаимоотношений с внешним миром решены навсегда". Я не согласна КАТЕГОРИЧЕСКИ. Надо иметь дело с мужчиной которого любишь, потому что таких за чью спину можно спрятаться полно, а любимых единицы за всю жизнь. Потом ЗАЧЕМ мне прятаться от жизни и жить по правилам за чью спину спрятаться. так и в драных чулках окажешься, а не с резиночками. А потом поверить в мужчину что все взаимоотношения с внешним миром разрешены. ЭТО БРЕД. Верить надо только в Бога то есть в себя. А с мужчиной нужно делить радости этой жизни а не прятаться от жизни. А потом ПОВЕРИТЬ далеко не значит ПОЛУЧИТЬ и тем более только я сама знаю свои потребности. КТО их за меня осуществит?Кто навяжит мне свою волю(достаточно одной мысли о меньшей зарплате и расстреле женщины-предпринимателя) товарищ болен.Только лишь поэтому не могу приниматьтакие веяния всерьёз. звиздёж и провокация.
  • Salamandra-исключительно-имхотеиное / 12 мая 2006
    Петрова это же Волк,его читать надо выборочно. А респект ему за фразу: "Иметь дело нужно только с таким мужчиной, за кого вы можете выйти замуж - то есть встать за его спину и поверить, что все ваши проблемы взаимоотношений с внешним миром решены навсегда". Вы не согласны? а все остальные инсинуации-Ну мы же знаем Волка. А кроме того-я уважаю его за то что он не изменяет жене и хочется верить, что он действительно стал для жены вот такой каменной стеной.
  • Нелли / 11 мая 2006
    110 "но ведь и для меня она не более женщина, чем сильнейшая слониха в зоопарке." Очень самокритично и логично. Она действительно не для подобных лающих в пустоту мосек.
  • Salamandra / 11 мая 2006
    Волк-110 Если Ваша жена также может сказать, что она за Вами как за каменной стенои, а Вы кроме того, можете сказать, что у Вас ""обеспечен тыл""-Вашей женой естественно-Ваши отношения можно уважать, и кто-то может даже позавидовать. А кроме того-Вы можете сказать, что понимаете свою жену, её желания,перепады настроения и пр.?
  • Дубрава / 11 мая 2006
    Девочки, похоже и на мою ситуацию. Вышла замуж за МЧ на 9 лет страше, у него двое детей от двух браков (где глаза были -не спрашивайте...). Родила сынишку. Муж -непутевый -нигде никогда постоянно не работал, сшибал да занимал деньги. Потом отдавал. Короче, создавал видимость денег. Родители его пожилые: отец инвалид после инсульта,у матери рак (умерла за 10 дней до того, как я родила ), - взвалил их на меня полностью: отца два раза покорми, к мтери съезди и т.д. Муж умудрялся лежать на диване. Повторяю, утроиться на работу попыток не было.Тоже жалела его, говорила себе : не могу щас бросить, типа пропадет он. Слава Богу, родители мои поддержали. Ушла все-таки. Правда, личная жизнь так и не устроена...То есть сколько веревочке не виться, все равно придет конец вашему терпению, Кристина, и вас ничего не остановит. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ.
  • Случайно / 11 мая 2006
    На 110. Ключевое слово "для своей жены". Каждый вкладывает свои понятия в "своё". Не правда ли?
  • На 89. Для своей жены я - такой мужчина, за которым она, как за каменной стеной, а все другие женщины мне не интересны. Я понимаю, что не буду таким для бизнес-бабы (потому что терпеть не могу заниматься бизнесом, меня тошнит от его тупости), но ведь и для меня она не более женщина, чем сильнейшая слониха в зоопарке. Другой вид, долгосрочные перспективы выживания которого практически нулевые из-за проблем с половой самоидентификацией.
  • Наточка / 11 мая 2006
    я тоже оставляла перечень минусов на видном месте. дело не этом. дело во мне. я не могу для себя ничего решить...
  • Алина, 102 отзыв. Кстати, может быть. Я, действительно, никогда эти минусы не писала. Но живем-то не в вакууме, их ЗА МЕНЯ «пишут» родители, подружки… Да и читая на Клео всякие обсуждения их соотносишь со своей ситуацией. И принимая решения пусть без бумажки, но все же взвешиваешь эти «минусы», не просто, чтобы настроение себе испортить, а чтобы понять какие проблемы предстоит ТЕБЕ РЕШАТЬ. С другой стороны, «все в шоколаде» тоже редко бывает. Всегда есть какие-то проблемы, но отношение у людей к ним разное. Ну возьмите самую счастливую женщину (можно меня – %)))) ) и посмотрите на ее жизнь – что все идеальненько? Нет, и детям и бывшей жене мужа нужно помогать – нужно, а не хочется. Хочется новый ноутбук, и один из принтеров сменить - ему же 6-ой год пошел, а нужно…. Хочется машинку стиральную себе, а не чужой женщине. Ит.д. Так что разница в отношении к проблемам может быть 1) следствием большой любви 2) привычкой именно так относиться к трудностям. Как я уже писала, одна и та же ситуация разных людей может напрягать или не напрягать.
  • Алина / 11 мая 2006
    Наточка, с тем, чеи плюсы-минусы писала, удалось. Он от меня ушел когда нашел перечень своих минусов. :))))
  • Наточка / 11 мая 2006
    Алина, Вам удалось расстаться?
  • Алина / 11 мая 2006
    А сами вы, Наточка, можете сказать, любите ли его?
  • Алина / 11 мая 2006
    Наточка, честно говоря, мне тоже стыдно признаться в том что я терплю то, что я терплю :( и последнее слово насчет плюсов-минусов. схема действует больше на подсознание, так сказать, разбивая потихонечку розовые очки. и если в коллонке "-" написать то, что он лысый, храпит, раскидывает носки где попало (даже если в жизни это никаких неудобств не доставляет), и при каждой ссоре вспоминать о том, что мужчина, который заставляет тебя страдать, лысый, храпит и раскидывает носки где попало, то вскоре начинаешь к нему соответственно относиться. честно, на себе проверено
  • Наточка / 11 мая 2006
    Алина, да что я только не пробовала. И плюсы писала, и концентрировалась на недостатках, и ведь понятно все, ясно. И с его стороны эгоизм очевиден.Да все понятно, логично. уже думаю, может он ( и его родственники) колдуют. Смешно Вам? А я что только не думаю...
  • Алина / 11 мая 2006
    Петрова, если вы садитесь писать плюсы-минусы, то для этого есть какие-то причины. просто так с бухты-барахты, если у вас все шоколадно, вы не станете этого делать. женщины чаще всего садятся за это занятие когда хотят уйти, илти уже ушли и не могут забыть. так что тут хочешь-ни хочешь, а надо отнестись как к покупке автомобиля. холодно и рассудительно. раз уж решили расстаться. а записывая минусы, вы перестаете идеализировать человека.
  • Наточка / 11 мая 2006
    Алина,так вот в том то и дело, что сначала работат голова, минусы очевидны , а потом , вдруг-бац-как-кабдто заклинивает- да что же это я ?-люблю, не хочу расставаться. Вот и попробуй включить логику. Тк вот сама с собой когда размышляю ( у меня не такая ситуация, но все же) все правильно думаю, логично. А решение -то все-равно принять не в состоянии. Наверное,это болезнь. Я вот тут прочитала то,что Волк написал. Ну вот со всем согласна. Полностью. Хорошо, что еще есть мужчины, которые так рассуждают. Но вот почему-то некоторых женщин ( и меня в том числе) тянет к противоположгным. Мне вот стыдно даже кому-то признаться, что я терплю то, что я терплю.
  • Алина, 98 отзыв. Так я и писала о том, что написанные разумом плюсы и минусы ничегошеньки не значат, если есть чувства. Это при покупке автомобиля или компьютера «+» «а этот мне нравится», действительно, малозначим (хотя даже и тут – для кого как), а в отношениях между людьми этот плюс все перевешивает. Наверно, у каждой женщины были поклонники, которые по всем разумным плюсам опережали остальных, но далеко не всегда именно этот мужчина был выбран.
  • Настена / 11 мая 2006
    Боже, читая сегодняшние отзывы я поняла что я сама ничтожество. Что я терплю точно такую же ситуацию 7 месяцев. Только еще у нас есть ребенок и с первой женой он развелся за 8 лет до нашей встречи. Но я все равно никакого решения не могу принять!!! (выгнать в смысле). Хотя я знаю, что я умная, красивая и заботливая, но я все равно думаю, что никому мы с дочей не нужны! Как принять решение , поставить точку? Это сложно сделать за мгновение. Одной мысли мало.
  • Алина / 11 мая 2006
    Наточка, 91 отзыв - суперреспект. просто как для меня написали. а вот 93 - не правильный подход. если уж садишься писать плюсы-минусы, то нужно головой думать, а не сердцем. и в колонки не чувства и эмоции вписывать, а факты.
  • Настена / 11 мая 2006
    для Ирины № 28 Но это есть более естественное для женщины (и я пожалуй с такими Ж бы местами поменялась :). А для мужчины просиживать диван-смешно и не достойно уважения..
  • Одуван / 11 мая 2006
    Если автор письма может в колонку плюсов написать: ЛЮБЛЮ - тогда да, соглашусь с вами, Наточка. Но сдается мне, что любовь здесь подменяется комплексами Кристины, жалостью к ее МЧ, привычкой и т.д. Хотя, ИМХО, главный плюс - это не ваше ЛЮБЛЮ, а его. Кристина пишет: мне хочется думать, что он меня любит. А почему она так думает? Стоит вспомнить несколько жизненных ситуаций, которые бы это доказывали: НО - не цветы после загулов, не подарки-рестораны, а поведение, доказывающее любовь. Поясню: может ли автор вспомнить, что ее МЧ ухаживал за ней, когда она болела; помогал ее семье, поддерживал ее на каких-то трудных этапах, при принятии непростых решений (наверняка они за 3 года случались)... Если вы верите, что можете положиться на своего мужчину (Волк -респект) -то в ваших отношениях может быть смысл. А если нет...не стоит оно того, чтобы впустую тратить свою жизнь
  • Наточка / 11 мая 2006
    По поводу плюсов и минусов. Я вот сколько раз делила страницу на две части и начинала писать в одну колонку плюс, а в другую минус. Так вот получалось , что минусов много, очень много, только потом во вторую я писала огромными буквами-Я ЕГО ЛЮБЛЮ, У МЕНЯ К НЕМУ ЧУВСТВО. И все. Бумага летела в мусорный ящик.
  • Наточка / 11 мая 2006
    Мне вот кажется, что в таких ситуациях очень трудно как раз решить ДЛЯ СЕБЯ любишь-не любишь. По каким параметрам это оценивается? Я понимаю, что многие , подумают, что это бред. Но человеку, загнаннаму в угол такими обстоятельствами бывает НЕВОЗМОЖНО самому разобраться. Мазохизм это у него , жалость, любовь?
  • Хорошо, конечно, писать плюсы и минусы на бумажке. Только эти плюсы и минусы имеют ой! какой разный вес. Причем для разных людей одна и та же ситуация будет либо проблемой, либо нет. Я больше 3-х лет жила с мужчиной, который был не разведен со свой женой. Но у меня это не вызывало никаких душевных терзаний, никаких ощущений «подвешенности» отношений. И если бы меня тогда попросили написать эти пресловутые плюсы и минусы, я бы и не вспомнила об этом факте. А вот моих подруг такое мое отношение удивляло, да и тут в обсуждении были высказывания о том, что женщины переживали такую ситуацию как проблемную. Кристина, а Вы говорили с вашим «МЧ» об этом, а то он, может, не в курсе, что Вас напрягают вопросы статуса? Возвращаясь к вопросу «плюсов и минусов». Не они решают счастлив ли человек. И не они решают расстанутся ли люди. Советовать писать + и – в вопросах любви, по-моему, не практично. Был у меня знакомый – одни плюсы: и возраст подходящий, и не отягощен бывшими женами и детьми, и зарабатывает хорошо, и человек интеллигентный, театрал, и подарки, и квартира, и машина, и «давай я с тобой на рынок за продуктами съезжу – помогу»… Но один минус – я его не люблю. И мой любимый – одни минусы. Но я с ним счастлива. Так что Кристине могу посоветовать решить - либо Вы его любите, и тогда вам нужно улучшать Ваши отношения – поговорить насчет статуса, помочь ему устроиться на работу, упорядочить «загулы». С загулами, мне кажется, что он ведет себя, действительно, как мальчик, объясните ему, что Вы понимаете, что он хочет встречаться с друзьями, что это нормально, но Вы любите его и волнуетесь, поэтому просите ставить Вас в известность. Либо Вы его не любите, и тогда вам нужно расставаться. Может не выставить вещи из квартиры – все же за 3 года вас многое связывает, а что называется «остаться друзьями», т.е. даже помочь ему поначалу. Удачи!
  • Все проще - каждому мужчине и женщине нужно как-то выжить,существовать. Вот природа и устроила так что сильные женщины обычно любят более мягких мужчин. И не обязательно он должен быть жестким бизнесменом,ведь доброта,понимание - это тоже сила. Наверное в начале отношений было все нормально,а потом только все испортилось,вопрос:почему? Ну а если с самого начала все плохо - ноу комент. Любят не за что а вопреки...а девушка судя по всему все таки любит
  • Даже не знаю, что написать. ПОРАЖАЮТ меня такие отношения! Ну, ладно..то, что он женат обсуждать не будем. Но как можно в таких отношениях тонуть в течение трех (!!) лет?? Да я лучше буду одна жить и спать в "холодной постели", чем себе, любимой, нервы вот так вот мотать. ЗАТО я буду свободна и я смогу со спокойной душой искать человека, с которым мне будет приятно общаться и проводить время вместе. Но для этого нужно посмелее быть...а автор, похоже, забыла, что это такое.
  • Ёлочка #5 Размышления офф-топик: иностранные мужчины любят русских женщин, в частности, за их терпеливость, а многие наши мужчины, зная об этой особенности русской женщины с детства, садятся на голову...ей. Послать, однозначно.
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 11 мая 2006
    Кристина,мне кажется, что ты его не любишь. Я в ситуации, когда нужно было уйти, думала, что же буду делать, как буду проводить вечера и выходные, как буду смотреть в жалостливые глаза близких.Все наладилось.Желаю тебе счастья с достойным человеком. А твой МЧ не пропадет, у нас много добрых душ, желающих обогреть сирых и убогих, называя это любоффф.Удачки.
  • Уважаемые Алена и Сергей! Очень люблю читать этот раздел, особенно точку зрения Сергея. Иногда такие обоснования попадаются - диву даешься. Как нам, бедным женщинам понять их с нашим "нелогическим умом"! Единтвенная просьба - практически во всех мнениях один совет РАССТАВАТЬСЯ. Дело в том, что это, как раз не проблема. Наладить отношения тажелее. Пож побольше положительных советов. Как наладить и укрепить... как нам, женщинам, взляды му
  • Вечерняя (Волгоград) / 11 мая 2006
    Нечего его жалеть. И себя тоже кстати, ибо жалость - недостойное и гадливенькое чувство. Вот Вы спрашиваете, что делать. Ответ зависит от того, кокой результат Вы хотите иметь. Хотите, чтобы рядом мужчина был, причем все равно какой, это одно, а если спокойствия хотите и уважения к себе - это другое. Прежде всего, решите, что Вам именно нужно, от этого и будут зависеть Ваши действия. А риторические вопросы типа "кто виноват" и "что делать" на то и существуют, чтобы горестно восклицать и сетовать на несправедливость мира. А Вы же руководство к действию хотите, ответ ждете. Нестыковочка вышла.
  • Marana (Вильнюс) / 11 мая 2006
    Кристина, не портите себе самые лучшие годы общением с таким человеком. Знаю по собственному опыту, что ничего не изменится, а чем больше будете прощать, тем больше он себе в будущем будет себе позволять. Мужчины ведь как дети, - всегда проверяют, до каких пор им "баловаться" позволено. Смените замки и не пускайте его на порог. Это не предательство. Проблемы, когда они есть, надо решать совместно, а Ваш мужчина, по-моему, всё переложил на Вас. Если он Вас по-настоящему любит и хочет быть с Вами, - одумается и возьмётся за ум (вероятность очень мала), а если нет - то тем более Вам необходимо удалить его из своей жизни. Женщины часто надеются на лучшее, ждут, когда мужчина изменится. Однако они не меняются НИКОГДА. Редкие исключения - очень сильная любовь. Простите, Кристина, мне кажется, что это не Ваш случай.
  • Irina, Ekaterinburg простите, не ответила на Ваш вопрос она к психологу ходила или психоаналитику но о таких страхах я и сама читала, еще лет десять назад(автора не помню) понимает, что достойна большего, но боится клиника
  • Карен / 11 мая 2006
    Я была в аналогичной ситуации. МЧ не мог официально развестись т.к. ребенок был маленький, ушел ко мне и через 2 м-ца поругался на работе и уволился. Больная мама приложилась чуть позже (инфаркт). Какое-то время было тяжело, потом все наладилось, он зарабатывал больше меня и помогал и дочке и маме. Вот только загуливал раз в месяц до поросячьего визга. Улавливаете аналогию? Потом просил прощения, дарил цветы и т.д. Цветы меня бесили больше всего. Т. е. он сначала пропьет деньги, а потом еще на цветы потратится. НО Я ЕГО ПРОЩАЛА РАЗ ЗА РАЗОМ. А через 4 года поняла почему. Мне нравилось, что он на меня надеется. Что я выкручусь с деньгами, что я все предусмотрю и организую. Это мои собственные комплексы, хотелось доказать, что я взрослая. Поэтому разберитесь - почему вы его прощаете, что вас держит около него. Если любите - принимайте таким. какойЯ со своим рассталась 6 лет назад - надоело за все отвечать. Но меня так больше никто не любил, и я вряд ли к кому-то буду испытывать такие чувства. Может стоило попробовать ему что-то объяснить? Или пары типа "ведущая-ведомый" имеют право на существование и стоило оставить все как было?
  • Irina, Ekaterinburg мужчин вокруг много но выбор падает на таких, все хуже и хуже чем хуже - тем ей лучше, чем больше проблем у человека - тем больше шансов испытать высокое чувство они такие несчастные, неиспорченные интеллектом и деньгами уж сколько давала слово себе,а воз и ныне там

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору