Жил со мной, пока жена не подала на развод…


Я уже 5 лет встречаюсь с мужчиной на 8 лет старше меня. Работали мы вместе, он мне всегда был симпатичен. Когда от него ушла жена, я стала для него самым близким человеком. Вскоре он сменил работу и уехал туда же, куда уехала и его жена. С женой он так и не жил, но и не развелся, с дочкой у него очень теплые отношения. Мы продолжали встречаться и хотели жить вместе. Когда и я переехала к нему, и мы стали жить вместе, его жена подала на развод. Тут и началось самое страшное: он просто не захотел жить со мной и уговорил меня пожить пока у родственников. Как мне быть? Я знаю, что не будут они жить вместе, а я без него не могу прожить ни дня. (Эльвира, Казань, 27 лет)
Эльвира, Казань, 27 лет / 15.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Эльвира, во-первых, не надо говорить такие глупости: "я без него не могу прожить ни дня". Ты не рыбка, а он не вода. Ты самостоятельная взрослая женщина. Значит, сможешь прожить без этого человека легко. У меня лично другой к тебе вопрос: почему ты так уверена, что твой мужчина не восстановит отношения со своей семьей, и жена к нему не вернется? Я бы не была так категорична. Похоже, ты все время старательно видишь только то, что тебе хочется. Я просто уверена, что не "мы хотели жить вместе", а ты хотела этого, а он просто в силу обстоятельств согласился. Собственно, возможен и такой вариант, что сделал он это специально, чтобы подразнить жену. Самое ключевое событие во всей истории, на мой взгляд, то, что после ухода жены и ее бегства в другой город, брошенный муж меняет работу и переезжает В ТОТ ЖЕ ГОРОД, куда умчалась его жена. Честно говоря, я бы начала сильно нервничать уже на этом этапе, потому что сие не может быть простым совпадением. Много ли брошенных мужей чисто случайно меняют не просто работу, а и город проживания, да так, что вновь оказываются рядом с бывшими женами? Вот обратные ситуации я видела, и не раз: муж или жена после расставания уезжали в разные стороны. Так что, если бы твой любовник не питал тайных надежд на счастливое воссоединение с семьей, он бы, скорее, отказался от переезда в город, где живет жена. Так что, на твоем месте я бы начинала привыкать жить без этого человека и вернулась бы в родной город, к нормальной жизни (а не жила у родственников). Оставаться в том же городе, где и этот человек, я бы не стала. Не факт, что к нему не вернется жена. И не факт, что он не захочет снова видеть тебя в любовницах. А к чему тебе портить свою жизнь? Начни ее с чистого листа, время на это, слава богу, у тебя есть.
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, не хотелось бы тебя расстраивать, но, скорее всего, твой сожитель очень зависим от бывшей жены. Не в материальном плане. Просто бывают ситуации, когда жена выгоняет мужа из дома после его измены, но не настаивает на разводе. Мужик оказывается в подвешенном состоянии, вроде и домой хочется, но не пускают, и любовница чего-то требует, а потерять её не хочется. В результате живет ни тут, ни там. А когда решается на совместный быт с новой пассией, об этом быстро становится известно законной супруге, и она, оскорбившись в высших чувствах, подает на развод. Возможно, она надеялась, что он одумается и вернется. А он боится полного разрыва отношений. Почему? Не знаю. Может быть, он до сих пор любит жену. Всякое бывает. Ребенка уж точно. Любит ли он тебя - не знаю. А вот в том, что ты стала ему на 5 лет самым близким человеком - сомневаюсь. Есть жилетки, чтобы выплакаться. А есть халаты после пожара. И неудобно, не по размеру, и не в тему, но хоть что-то. Знаешь, если ситуация такова, что у вас случился служебный роман, и жена от него ушла по этой причине, а он до сих пор так переживает, то весьма вероятно, что через некоторое время он от тебя уйдет сам, ко всему прочему, обвинив в своей загубленной жизни. У меня в офисе была такая история. Малоприятное зрелище. Что делать? Вести себя достойно. Не устраивать истерик, тем более в офисе. Ничего более противного я не видел. Раз уж выбрала такого неверно-неуверенного, то принимай уж до конца. А вообще, тебе ведь только 27. Прекрасный возраст. Уже не девочка в розовых очках, но женщина в самом расцвете сил, красоты и достоинства. Так, может, ну его к лешему? Я понимаю, что страшно отказываться от того, что в течение пяти лет было смыслом жизни, но иногда необходимо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 22  

Оставить комментарий
  • Какой ужас! бедная девочка пять прекрасных лет на этого дурака сгубила. Ну ее же можна понять, ведь они жили и она была уверенна что история с женой в прошлом. И он тоже хорош - мало того что сам уехал так ее еще сорвал с места. Но! безвыходных ситуаций не бывает! Можно конечно не вестись на добрые предложения нащет родственников, а самой продиктовать свои условия. Ведь не только он жил с вами все эти годы, но и вы с ним. Так что "закатывайте рукава" и принимайтесь за дело. И не вздумайте падать на дно - он только этого и ждет. в конце концов он заварил эту кашу - пусть он все и исправляет.
  • Вот согласна с Elenk-ой. Полюбить можно кого угодно!! Кто нам это запретил? Никто. НО! Если понять, что страдания, боль, слезы ни к чему хорошему не приведут, то сразу захочется выкинуть человека из своей жизни. Я, например, такое прошла! И знаете что? Теперь я наслаждаюсь жизнью, у меня все прекрасно, я поверила в свои силы. И у меня ни разу за 3 года не было депрессии..даже из-за "плохой погоды", как бывет у многих. Я люблю просыпаться по утрам, бежать на учебу, на работу. Это здорово! И автору письма желаю, единожды справившись с такой проблемой, жить счастливо!
  • Настюшкин: но и женщин, стремящихся замуж тоже стало меньше:)) Среди моих подруг - две точно не хотят замуж, одной уже 40 лет, как мама реализовалась - наслаждаеться свободой при устроенном быте:))) Я пока в сомнениях... А вообще все эти статистики - бред. Так же как шансы поступить в ВУЗ. Знаете там к примеру - конкурс пять человек на место и т.п. Но умные-то проскакивают. А кто надееться на авось, на шпоры - нет. Вот никогда не сомневалась,что поступлю, несмотря на конкурс. И не сомневалась, что вокруг меня куча достойных и свободных мужчин, несмотря на статистику. Не знаю... Кто сам из себя что-то представляет не парит себе голову цифрами. У меня есть трое знакомых - просто золото, а не мужчины, все свободны - могу познакомить:))) А то моё сердце уже занято четвёртым...
  • 20-и, Вы уж потрудитесь мои отзыв до конца дочитать прежде чем нападать... Основного Вы не увидели. Я написала, что любовь-это здорово, но не надо строить воздушные замки и питать пустые надежды.
  • бубука / 15 мар 2006
    Elenka, да что вы опять:любовь зла и т.п. Знаете, если только чувствами жить, можно до такого докатиться. А голову включать никто не пробовал? Аж противно, любовь-морковь, понимаешь. Гормон играет, а в голове - пусто. Вот и все. Думать головой надо, когда отношения завязываешь, а не авось - полюбит, авось - разведется, авось - женится.
  • Нелли / 15 мар 2006
    17му. всё правильно, но делайте вывод: мужчина более самодостаточная личность. Учиться у них надо. когда женщина научиться любить а не искать себе кормильца, тот же самодостаточный мужчина захочет расстаться со своей свободой.
  • Аноним / 15 мар 2006
    10 отзыв: полностью с вами согласна!! :)
  • 15-му: однако согласно той же статистике, всё больше мужчин не стремятся к браку вообще. Быт можно обустроить и так - посудомоечные и стиральные машины давно уже не являются заокеанским чудом техники, рубашку погладить и самому можно, ну и т.д. Секс тоже очень легко получить - времена когда все "до свадьбы ни-ни" тоже давно прошли. Для чего же жениться? Свободен, сам себе хозяин, не надо ни под кого подстраиваться, никому докладываться. Это все о них, которые хорошо зарабатывают, умны, привлекательны внешне, которых любая женщина хочет видеть своим мужем. С теми, кто зарабатывает мало, внешностью не выделяется и особых претензий не имеет - с ними да, попроще, но почитайте вы форумы, много ли женщин хотят за такого замуж? Нет, нам подавай вон тех, которые успешны, излучают оптимизм и уверенность в себе. Ведь так? А есть еще те, кто вообще ничего интересного не представляет - не обязательно алкаши или наркоманы, нет, просто недалекие люди, которым ничего в жизни не надо, кроме привычного окружающего болота. А они ведь тоже входят в те 6 мужчин, которые на одну женщину. Или вы думаете, что все эти шестеро - красавцы на белых лимузинах?)))))) Вот и получается, что проблема просто повернулась другим боком - мужчин стало много, но качество их не выросло в процентном соотношении к количеству, да и причин, которые раньше фактически заставляли жениться, практически не осталось. Поэтому и проще нам от их количества не стало.
  • Аноним / 15 мар 2006
    15: это правда. женщин больше по статистике после 60. так как мужчины раньше умирают. а в возрасте 20-55 намного больше мужчин.
  • времена меняются / 15 мар 2006
    А по новой статистике времена, когда "восемь девок - один я!", давно прошли. На одну женщину приходится 6 мужчин, а женщины до сих пор не могут научиться этим пользоваться! Отвыкайте уже!
  • Аноним / 15 мар 2006
    Все наивными притворяются. хотят видимо отбить хорошего мужика. слабо..
  • А меня вот просто поражают советы “поищи свободнодо” и фраза “а у меня на женатых табу”. Да любовь настолько зла, что она не спрашивает вас о ваших табу и уж точно не посылает вам белых и пушистых, приятных и доступных во всех отношениях. Когда любишь, разве имеет значение женат или свободен? Никто не гарантирует, что свободный захочет быть с вами, и что женатый не уйдёт из-за вас из семьи. Просто изначально не надо строить воздушные замки. В какой-то момент они могут лопнуть как мыльные пузыри. И тогда все радужные надежды вдруг с грохотом разбиваются о реальность. Тогда и сопли, и слезы, и чувство “не могу жить без него”. А на самом деле мы все можем. Важно так переболеть этой болью, чтобы не потерять уважения к себе, не стать заложником собственных “сопливых” эмоции, и не винить другого в том, что твои планы на его счёт рухнули.
  • Что-то темы часто стали про жен и любовниц, видимо, все больше становится таких вот треугольников((( любовницы бы хоть бы разок представили себя на месте обманутых жен, а то все-он жену не любит, она дура, у них ничего уже давно нет, и так далее и тому подобное... надоело уже. Не встречайтесь с женатыми и проблем не будет таких чтобы потом всему миру плакаться что да как...зае..
  • Ах любовницы и жены, жены и любовницы. Это замкнутый круг, и ничего с этим не поделаешь. Я была и в той и другой ролях, обе не понравились.
  • Улька / 15 мар 2006
    Девочку-дочку жалко. Вобще детей жалко после разводов непутевых родителей. Ни в чем же дети не виноваты. А вобще - мы тут судим вечно после трех строчек автора, и понятия не имеем о настоящем положенири дел. Единственное, что могу посоветовать Эле - не терять ни в какис ситуациях чувство собственного достоинства.
  • Присоеденюсь к большинству отзывов. Немного в другом ключе скажу, ведь автор вряд ли хочет услышать, что отношения 100% обречены на провал. Шанс остаться с любимым есть, но очень маленький. Посмотрите на ситуацию со стороны. Итак, что мы имеем: после расставания мужчина почему-то начал сомневаться в принятом решении, что-то его терзает. С одной стороны и прошлого не вернёшь, с другой стороны - ребёнок и привычка тянет его быть рядом с бывшей семьёй. Рядом есть любящая женщина, которая всё делает для него, заботиться и т.п. Ему удобно, приятно, может даже и чувства к новой пассии есть. Но вот только её зависимость от него приводит к тому, что мужчина точно знает, что эта женщина есть и будет всегда рядом, никуда не денется. Потому и не ценит, начинает мечтать о запретных плодах, сомневаться а не зря ли расстался с женой... Идея понятна? Ты должна показать свою независимость. Первое - не позволять делать себе больно, имей самоуважение. Не хочет жить с тобой вместе - скажи, что любишь и надеешься, что ваши отношения это именно любовь, но ты не можешь постоянно жить с сомнениями, и уезжай в родной город. Делай всё, что девочки советовали - отвлекись, пытайся найти счастье в мелочах. Так ты дашь ему повод задуматься - а может былое действительно травой поросло... Когда он поймёт, что может и тебя потерять, то может наконец осознает, что любит... Конечно, велика вероятность и того, что он к тебе так и не приедет. Но лучше горькая правда, чем самообман всю жизнь.
  • Salamandra / 15 мар 2006
    Я бы не стала набрасываться на героиню, ( хотя мне претит её поведение-деиствительно есть холостые, есть разведённые-позвольте уж жёнам и мужьям разбираться самим, вот разведутся-тогда и карты в руки) Но возьму на себя смелость дать совет: Попробуйте успокоится и "прокрутить киноленту " Вашего романа на 5 лет назад Вы стали "близким человеком"-это кто так считал Вы или он.Может быть для него как уже говорили Вы были "жилеткои,плечём,горячим обедом с последующей постелью"? У Вас по отнишению к нему были обязанности а у него только права? Попробуите "прокрутить без розовых очков " события 5 лет. Жена уехала из города а он поехал за ней (или за ребёнком).Милая если бы он хотел быть с Вами-ребёнка можно навещать по выходным-нет он уеха к жене с ребёнком-ИМХО Вы поехали за ним- и что же:жена подала на развод, а он не захотел жить с вами-ну это уже не колокольчик прозвенел-это уже "царь колокол" с барабанной дробью!!!!! Возвращаитесь домой а ещё лучше в другой город, где ни Вы ни Вас никто не знает, "сопли в кулак"-как писали, подушка ещё долго не просохнет, Но утром встаёт солнце, начинается новыи день - а с ним придёт и новая любовь Только дважды не наступаите на одни грабли!
  • Аноним / 15 мар 2006
    Любишь - люби.женат - не женат. любить надо уметь безусловно. если хочешь просто пару, выбирай свободного мало кому нужного.
  • Накинукись на человека: сопли на кулак наматывает, холостых что ли мало, живи без него, самостоятельно все сможешь.... Да, Ельвира, Вы все сможете без него: и жить, и дышать и вообще со временем он станет для Вас только эпизодом, воспоминанием. Но это со временем.... А сейчас Вы его любите, и, естественно, он кажется Вам единственным. Что-ж.... Сейчас надо сделать усилие над собой и вернуться обратно в свои город и восстановиться на работе или устроиться на новую. И дать Вашему мужчине самому решить все его проблемы без Вашего участия и давления. Честно скажу: не знаю каков будет исход его внутренней борьбы с самим собой. Тут речь о Вас. А Вам надо перестать быть зависимой от него. Причем не на внешнем уровне (типа, поживи у родственников), а внутри себя. Да, будет больно и тяжело. И будет ещё немало слез в подушку и соплеи на кулак. Зато потом ты прозреешь, вместе со слезами уйдёт вся боль, ты станеш сильнее. И вот тогда посмотришь на мир другими глазами, вздохнеш свободно и станеш строить свою жизнь, хозяйкой которой будешь ты сама. А пока ты будешь кататься за своим мужчиной, который сам не поймёт чего хочет, ты будешь ведомой жертвой. Сопли, слезы и истерики приведут к испорченным нервам, потерянному времени и полной потери себя как личности.
  • To <Эмми, Баку> Vi menj operedili , bila taje sityachij , takoi je final.
  • У меня была точно такая же ситуация. То возвращался в семью, то обратно ко мне, а я как идиотка верила что все в последний раз по его словам любит только меня... Страдала, мучилась, а потом как-будто прозрела, зачем мне это нужно))) Слава Богу послала на 3 буквы, кстати жена тоже. Думай о Себе это самое главное!!! Удачи!
  • Дарья / 15 мар 2006
    В принципе, сам по себе переезд в другой город еще не показатель - он мог ехать не за женой, а за дочкой. У меня и у мужа по второму браку, так он дочку от первого каждый день навещает, и если бы жена куда-то в другой город поехала жить - точно помчался бы следом, но именно за дочерью. Что действительно красноречиво - это отказ жить вместе... Тут уж нечего истолковывать, только плюнуть на него и жить дальше самостоятельно...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору