Никак не получается стать полноценной семьей


Никак не получается стать полноценной семьей
Мне очень интересно мнение людей, которые давно состоят в браке. Мне 21 год, из них я 4 года живу с мужчиной. Он старше меня на 11 лет. Хоть мы и не расписаны, для меня он муж. В наших отношениях было много всего. Мы и расставались (на месяц), и сходились, и заново влюблялись друг в друга. В целом отношения можно назвать стабильными. И это очень радует. Вопрос в том, как сохранить отношения и интерес друг к другу? В последнее время, видимо, опять набегает кризисный момент. Когда хочется поделиться своими переживаниями, но на это все нет времени. Мы оба работаем, а я еще учусь на заочном. Нам хочется иметь детей, но вот уже год ничего не получается. Т.к. близость редко бывает (то его в командировку отправляют, то выпадает «не на те дни»). В общем, я очень переживаю, что не получается забеременеть, вгоняю себя в депрессию. А отсюда и холодность по отношению к мужу, замыкаюсь в себе. Чувствую, что нам пора становиться полноценной семьей, а все никак не получается.
Арина, С.-Петербург, 21 год / 13.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не боясь показаться занудой, напомню, что «полноценная семья» в полноценном ее понимании — это все-таки официальные муж и жена плюс дети, рожденные в браке. Какими бы шикарными ни были ваши отношения в данный момент, то, о чем ты пишешь, — это сожительство, которое ни к чему не обязывает твоего мужчину. Можно много говорить о том, что официальный штамп в паспорте не дает гарантии стабильности отношений, однако факт остается фактом: пары, где женщина беременеет и рожает вне брака, распадаются чаще, чем пары с узаконенными до родов отношениями. Почему так? Ну, наверное, потому, что при наличии официально оформленного брака людям сложнее просто так разъехаться и забыть друг о друге, ибо требуется такой же официальный развод, а это занимает некоторое время и предполагает некоторые дополнительные действия. Поэтому в то время как сожители просто могут поругаться на почве недосыпа из-за маленького ребенка, отсутствия секса нормального и вообще личной жизни и разъехаться по мамам и папам, семейная пара с большей вероятностью будет искать компромиссы, да и чисто психологически развод более сложное действие и для женщин, и для мужчин. А отсрочив принятие судьбоносного решения, муж и жена имеют шанс успокоиться, все обдумать и помириться. Рассказываю я это к тому, что лично я бы не стала даже пытаться беременеть и рожать ребенка от человека, который за 4 года не нашел в себе силы сделать мне предложение. Вообще меня бы вся ситуация насторожила. Во-первых, ты уверена, что «становиться полноценной семьей» входит не только в твои, но и в его планы? Как-то вяло он над этой задачей работает, не находишь? Не раз уже были ситуации, когда женщина выдавала желаемое за действительное, и в то время как мужчина хотел просто партнерского секса, она хотела «настоящей семьи и детей». Ведь декларировать, чтобы добиться от женщины желаемого поведения (чтобы не задавала глупых вопросов, например), мужчина может все что угодно. В общем, я бы на твоем месте огорчалась бы не отсутствию беременности, а отсутствию желания у твоего сожителя перевести ваши отношения в официальное русло, ведь не факт, что он захочет этого и после того, как ты родишь. Так что мое женское мнение: в отношениях должно быть логическое развитие, и суть логики такова, что сначала мужчина и женщина официально подтверждают свои намерения «жить долго и счастливо», а потом уже рожают детей. Дети — это не только радость, но, в первую очередь, очень большое испытание для семьи на прочность. Остальное читай выше.
  • Сергей

    Я бы не советовал тебе так уж сильно спешить с беременностью. Во-первых, потому, что возраст еще вполне позволяет подождать. Во-вторых, потому, что, на мой взгляд, забеременеть ты собираешься, чтобы удержать «мужа». Поверь, это изначально не правильный подход. Ты никого не должна удерживать. Тем более такими средствами. Да и почему на тему кризиса отношений волнуешься только ты? Почему твой мужчина не хочет для начала сделать тебе предложение и зафиксировать отношения официально? Ведь это будет с его стороны важный шаг, который позволит тебе стать увереннее, успокоиться и расслабиться. Получается, что ты для него готова даже родить, а он для тебя? Кроме того, учти тот факт, что у мужчины после 30 лет качество спермы падает. Поэтому «не получается» у вас, скорее всего, не по твоей вине. И вгонять себя в депрессию по этому поводу глупо. Еще лично я не стал бы настаивать на ребенке, пока жена учится. Сначала получить образование, а уже потом дети. В общем, не спеши в роддом. Доучись, получи диплом, а дальше уже посмотришь. Иначе ты рискуешь остаться и без мужа, и без образования, но зато с маленьким ребенком на руках. Поверь, это не самый веселый финал.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 353  

Оставить комментарий
  • zvezdnaja / 14 окт 2009
    Арина, речь не о печатях в пасспорте, а о том, что полноценной семьи нет, а полноценная семья - это когда нет сомнений в своем партнере, понимаешь, когда ты просто знаешь, что именно этот мужчина - твой половина, твоя жизнь и судба. Когда такого знания нет, то скорее всего ваш кавалер - варянт промежуточный. Рожат, когда сомневаесшия в партнере, нельзя. Ребёнок - это не средство прикрепления мужчины к твоей персоне. К проблеме выбора отца своему ребёнку надо относится чрезвычайно серьезно, а не брат абы кого, в ком сомневаесшия. ... ну а деньги :) Фома Аквинский писал: в молодости я верил, что деньги в жизни - самое главное, в старости я это знаю. при чем эти деньги должны быт не чьи-то (не сожителя, не его родителей), а твои. твои деньги дадут тебе свободу, кога тебе не надо будет хвататься за первого втречного как за соломинку (для ребёночка). поэтому мой тебе совет: прежде всего займис твоим профессиональным ростом, наполни смыслом каждое мгновенье часов и дней неумолимый бег. и свобода твоей личности помноженная на финансовую независимост поможет тебе найти СВОЕГО МУЖА (не мужчинку), достойного отца СВОЕМУ ребёнку . я посмеялась над дискуссией на тему “женщина рожает своего ребёнка”. конечно своего :) причем от своего мужчины :)
  • Все, дамы, я пошла в новую тему. Там чего-то уже появилось.
  • Не согласна, что без штампа в паспорте - не семя. Я живу в гражданском браке уже 5 лет, у нас сын- 4 года, сын мужа-20 лет ( он женат не был, отец-одиночка), мой сын от первого брака- 9 лет. И все мы считаем , что у нас семя и щаастливы. а штампа нет по моей вине- я до сих пор не могу оформит развод, хотя мой теперешный муж звал меня замуж и настаивал, но пока живем так, и он и его семя везде меня представляют именно как жену. А ребёнка надо рожат тогда, когда чувствуешь, что хочешь и готова. Для кого-то это в 21 год, а для кого-то в 40. Тут нельзя обобщат.
    • Нелли / 13 окт 2009
      Ну у Вас же другая ситуация! Зачем Вы сравниваете божий дар с яичницей? Все хотят жить семьёй все семья... только знаете меня всё равно один момент насторожил. Неужели Вы за 5 лет не могли оформить развод?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 13 окт 2009
        если причина задержки со стороны БМ, то развестись проще пареной репки - сообщить, что подадите на алименты на нового ребенка :) быстро даст развод
    • elesha2112 (Москва) / 13 окт 2009
      В Росси ваш 4-х летний сын считался бы ребенком вашего официального мужа
    • "штампа нет по моей вине- я до сих пор не могу оформит развод, хотя мой теперешный муж звал меня замуж и настаивал" У вас ситуация, прямо противоположная сегодняшней. Штампа у вас нет потому, что вам плевать на чувства, желания и интересы вашего мужчины, раз вы за 5 лет так и не сподобились получить дурацкую бумажку, хоть он и очень просил. А у героини наоборот - там ОНА хочет настоящую семью, а героин все свинтить норовит.
  • Нелли / 13 окт 2009
    И да, ещё по поводу того, что я по твоему, Арина, мнению, отстала от жизни. У нас тут в европах вообще стало нормальным жить вместе без официоза, тут кстати нормальным брак считается только если он в церкви заключен. А люди живут годами просто так, кредиты даже берут, лично знаю парочку - стаж совместной жизни 10 лет и сейчас но и они сейчас вроде как пожениться решили. Ну так вот, я даже находясь в такой обстановке, когда "все так живут" умудрилась ещё ни с кем не съехаться. Сейчас же вон, кстати, опять модным стало жениться, так кто их нас не в теме? Знаешь, лет 5 назад, как раз когда я в твоем возрасте была все барышни вдруг такие "современные" стали, и под лозунгами только без "штампа" дружно пошли в расставленную ловушке под названием "ГБ". Сейчас же, нахлебавшись, решили встать под траспарант: "ЗАГС", а некоторые вообще дошли до лозунгов: "нет сексу до свадьбы". Арин, некоторые вещи в жизни просты до ужаса.
  • Пупсеныш / 13 окт 2009
    как сказал Классик, "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" Арин, если Вы восхищены построением своих семей Прелестью, то в Вашем первом браке (пусть уж не зарегестрированным) Вам не нужно рожать ребенка. Карьерой займитесь, может, Вам повезет, и в 25 лет Вы станете крутым топ-менеджером, каковым стала Прелесть. А потом появится крутой денежный дядечка, от которого и родить будет не страшно с финансовой точки зрения. А потом... третий брак также будет счастливым. Все одинаково, как у всех счастливых семей. Дерзайте, перерастайте своих мужчин, идите вперед, уезжайте заграницу. А на 25-летие своего ребенка Вы создадите шедевральное стихотворение и пошлете его через океан, предварительно "по секрету" показав всему мировому сообществу.
  • Нелли / 13 окт 2009
    Вообще странная у нас сегодня "героиня". Вроде я такой в 21 год не была, да и не очень далеко от неё по возрасту ушла, недавно мне 26 лет исполнилось. Но почему-то у меня никогда не возникало мыслей родить в 20 лет "для себя". Нет, я конечно допускаю такую вероятность, но не ранее 35 лет, если к тому времени ещё свою личную жизнь не устрою. Арина, почему у тебя нет желаний молодой девушки? Ты же так состаришься к 25! Не из-за беременности, не боись, а из-за бабского состояния души. И это не просто слова, поверь я в свои 26 иногда пугаюсь того, как старо выглядят девушки 25-28 лет в России. Живу уже давно зарубежом, ну вот этим летом традиционно была "дома", у родителей. Девушки 25-ти лет выглядят на 30! И это не придел, некоторые ещё хуже! Слава богу не все, но подавляющее большенство! Ты хочешь быть такой? Это же от состояния души идет. P.S.: В последний мой приезд в Россию меня некоторые принимали за 15 летнюю! Но, слава богу, как правило считают что мне 18... ура, хоть совершеннолетняя! :)
    • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
      Во-во в 35 лет для себя -нормально, а в 21 год не понятно от кого глупо.
    • котяра (интернет) / 13 окт 2009
      на 220 семья не исключает поддержки, вы не вникаете в смысл когда пытаетесь отвечать вы правильно заметили что штамп - свидетельсво и ничего больше, такое же как диплом) все зависит от того что вы сделаете дальше с вашим браком или с вашим дипломом иногда люди начинают с малых должностей) и доучиваются в процессе) - как наша героиня тыкать ей в нос отсутствием диплома - не комильфо, вопрос то не об этом диплом - не гарантия профессионализма. штамп - не гарантия ответственности
      • Нелли / 13 окт 2009
        Котяра, Вы попробуйте читать внимательней. Уже пальцы все отбила, честное слово, объясняя прописные истины. Свидетельство о браке это не знак качества, не гарантия и не диплом! Сколько раз мне ещё это повторять? Чему Вы собрались доучиваться в процессе? Чему вообще там можно доучиваться?! Борщ варить? В общем, перечитайте ещё раз комментарий.
        • котяра (интернет) / 13 окт 2009
          о боже, как вы все буквально воспринимаете)) ладно, поберегите пальцы) Чара, ну вот ты трезвый человек. многих женщин этот штамп уберег что ли в вашей чудесной стране повесят задвижку на дырявую дверь и думают что в сейфе
          • Н.Чара / 14 окт 2009
            Котяр. Ну нравится людям думать так, пусть думают, я лично вообще не хочу тратить время на обсуждение чьих то представлений об отношениях, браке и т.д. У меня в голове порядок, есть нужное образование, есть опыт и нет потребности делать сборную солянку из простых понятий.
      • Н.Чара / 13 окт 2009
        ага, чего то не припомню, что бы в загсе оказывали услугу магическое превращение, вошел дельфином, вышел львом. Что вошло, то и вышло, только изменилось гражданское состояние. Юридическая ответственность есть, и то обойти можно, особенно в нашей чудной стране, а что касается моральной, наличие данной категории у субъекта не прибавится,увы. Или есть или нет.
      • "диплом - не гарантия профессионализма. штамп - не гарантия ответственности" Все правильно. Только и категорическое нежелание ставить этот, якобы, ничего не значащий и ничего не гарантирующий штапм - есть, если хочешь, гарантия БЕЗответственности. Если б этот штамп абсолютно ничего не значил, его б ставили направо и налево с первой встречной и поперечной. Ан нет, мужчины встречаются и живут со всеми, кто согласится, а женятся почему-то только на избранных и большинство "гражданских жен" замуж категорически не берут. С чего бы это?
        • Н.Чара / 14 окт 2009
          Категорическое нежелание его ставить, при отсутствии уважительных причин, да, показатель. Однако, не могу согласиться, что вменяемый мужчина станет жить с кем попало годами. Это нездоровый показатель, красная лампочка по отношению к такому мужчине. Это человек сомнительной порядочности и вообще, если хотите, психического здоровья.
          • Нелли / 14 окт 2009
            Таких однако ну очень много развелось! Как проверять бум, нормальный али нет? Элементарно, Ватсон! Один мааленький вопросик нужно задать: "Дорогой, пошли в ЗАГС?". Если не обрадуется, то значит "в сад". Чего время-то тратить? А тем более годами сожительстввать убеждая себя, что "штамп" не важен.
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Это легко проверяется, если мужчина не уважает женщину, с которой живет, не считает нужным нести по отношению к ней обязательств, это показатель, что это за человек. Его ценностная система, лично для меня, совсем не загадка.
            • Нелли / 14 окт 2009
              И пошли отмазки по новой. :) Дело Ваше.
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Какие отмазки?! Мужчина, который живет с женщиной годами, не считает ее женой и не собирается на ней жениться, а просто так живет, сам не понимая зачем наверно или как, попользоваться?! в моем понимании это брак. Мне в свое время не польстило, когда такой мужчина мне предложил брак. Посмотрев на его отношение к женщине, с которой он делит кров, я поняла, что это за человек. не мой тип, я люблю порядочных мужин
            • Н.Чара / 14 окт 2009
              Нормальный тот мужчина, который живя с женщиной, заботится о защите ее интересов, который рассуждает по принципу мы, я не я и ты. Дураков, конечно, море развелось, типа поживем просто так, потренируемся. Пусть живут:)))
          • Котяре и Чаре, на 354 и 352 одновременно. " ты не допускаешь возможности что женщине может быть удобно жить именно ГБ - причем по любым причинам от финансовых до психологических" Ну почему же, допускаю, конечно. Всякое бывает. Только не в тех случаях, когда она "хочет настоящую семью", а он годами все решить не может, достойна она или нет. "я не думаю что мужчины настолько неразборчивы чтобы "встречатся и жить со всеми кто согласится" "не могу согласиться, что вменяемый мужчина станет жить с кем попало годами" Скажем так, не совсем с кем попало, конечно, а с любой удобной и более-менее устраивающей мадамой. Которая, в принципе, не вызывает отторжения, но и особого восторга и опасения ее потерять тоже. Живут с теми, кто более-менее подходит и кто недостаточно высоко себя ценит, кто опасается, что никто другой замуж и подавно не возмет, а тут хоть что-то, хоть видимость "семьи", хоть и гражданской. И с такими они действительно живут годами. И наша сегодяшняя героиня, а также, не к ночи будь помянут, Дельфин со своей многострадальной половиной - лучшее тому доказательство.
            • котяра (интернет) / 14 окт 2009
              она просто не знает "настоящей семьи" -потому что из благополучных семей в 15 лет не уходят, я допускаю что она не бегает за ним с нытьем о штампе поскольку не хочет брать на себя ответственность за него и полагается только на себя и нормально. когда нибудь он ей докажет что ему можно доверять или НЕ докажет - как получится
        • котяра (интернет) / 14 окт 2009
          но ведь и женщина тоже не бежит замуж за первого встречного, ты не допускаешь возможности что женщине может быть удобно жить именно ГБ - причем по любым причинам от финансовых до психологических и еще я не думаю что мужчины настолько неразборчивы чтобы "встречатся и жить со всеми кто согласится", они ж тоже вроде люди)
          • Нелли / 14 окт 2009
            Тогда это всё что угодно, но только не семья. :) В "ГБ" и живут, в основном именно по этим причинам: финансовым, психологическим. Только на мой взгляд, это низко и если хотите грязно, но каждому своё.
            • котяра (интернет) / 14 окт 2009
              низко и грязно живут примерно 30% европейских пар) и около 50% российских семей чисто и возвышенно распадаются идеализм стоит дорого каждому свое
    • Petra(28.03) / 13 окт 2009
      а "у нас" в России :) многие женщины после 40-ка выглядят как "немного за 30-ть". Дети выросли, ненужные мужчины из жизни удалены, все для СЕБЯ, любимой!
  • Я - за поэтапность. Свидания, прогулки, общение, узнавание, сближение, обожание, слияние, любовь, свадьба, медовый месяц, семья, забота, дети, .... Я против, если звенья выпадают... Сейчас проверяла уроки у сына. Трояков нахватал. Смотрю разбор предложения, а он все подряд подчеркивает прерывистой линией, кроме подлежащего и сказуемого. Вздохнула... Отслюнявила 5 страниц назад. Давай разбирать: дополнение, определение, обстоятельство... На какие вопросы отвечает? Как подчеркивается? Если выпадают звенья, то дальнейшая цепочка - или нет ее, или бракованная какая-то...
  • Поп Гапон / 13 окт 2009
    Героиня, тут в ленте написано у кого-то про ролевые игры: наполеон-золушка. Так .. это, хочу предостеречь.Это опасный фокус. Следующий финт будет костюм из розового латекса, плетка и эшафот. Костюмированные ШОУ- прием банальный. У молодой девушки ещё пока свои ПРЕЛЕСТИ свежи, чтобы их в кринолин рядить. Чего это ради?
  • Татьяна / 13 окт 2009
    Милые дамы, я смотрю тут во всю стало модно смешивать с грязью Дезире... Удивительно, вы не забыли для чего рубрика создавалась??!! Кроме того Дезире и Прелесть, например, по разному подходят к ситуации и говорят обе по делу, но подход разный. И это тоже здорово, т.к. все мы разные и в разных ситуациях одного цепляет за душу светлые мысли Прелести, а другого приводят в себя едкие коменты Дезире. Тем и ценны разные МНЕНИЯ и советы. А сегодняшний персонаж просто отвратителен, вместо того чтобы принять из всего многообразия коментариев выделить зерно мудрости Вы, Арина, предпочли облаять всех и вся. Вы ведете себя как застрявший в развити 12-летний злобный подросток. Куда вам детей-то, упаси боже!!
    • АРИНА / 13 окт 2009
      Люди разные и мнения разные, это все понятно. И повторюсь, я принимаю критику, но конструктивную, по ситуации и по делу. И одно и тоже мнение можно выразить по-разному и совсем не обязательно со злостью и нападками. но это как кому ближе. но тогда не следует забывать о том, что "как аукнется - так и откликнется". так что вовсе не я нападала на Дезире.
  • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
    ха-ха-ха!! Опять очередная х..страдалица, желающая, осеменения.А где ж обитает эта "Семья", и где происходят случки?Что то не узрела я в письме общего гнезда.Или у него есть средства на встречи в отеле"Европа"?И ещё рассмешило про "НЕ ТЕ ДНИ". Ржала до рези в животе.Неужели ещё остались 21-летние наивные девушки? Арина,как можно на просто УХАЖЕРА примерять роль мужа, странно.Он не готов к семейным отношениям с тобой.Скажи спасибо, что ещё до сих пор не "набил" тебе пузо, вероятно не всю совесть растерял,мачо.А тебе лично скажу:"Блажен, кто верует".
    • Petra(28.03) / 13 окт 2009
      Девуль, живет она у него, с 17 лет, как из дома ушла. Она писала в ленте. А мужик и правда, получается, что порядочный. За 4 года не заделал лялю. Бдительный.
      • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
        А, понятно. Так он просто отдыхает с ней. КомандироваШные они шалуны. У них ещё в каждом городе по занозе. Ждать глупо, замуж не возьмет. Надо отвыкать от него, пока он в отъезде, да зажигать, а не стенать тут. Странная эта Арина Родионовна, сказочница может : )?
        • Дев, да она говорит, что у них все пучком и ребенку самое время. Так пусть бы и обзаводилась, дело-то в принципе хорошее. Кто разве спорит? Мало ли кто дверями хлопает, я тоже хлопаю иногда, когда вдруг бамс! и ВСЕ ДОСТАЛО! :-) (и на старуху бывает проруха)
          • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
            Ромашка, пучком -это как? Нос картошкой, а кой-чего гармошкой? Героиня, про пучок можно подробнее, интересно, право дело :-)!
            • Пучком - это значит все как надо. Даже с хлопаньем дверями, а прям ну никто из нас не хлопал, да? Не верю! Но нужно какое-то там "развитие". Вот и вопрос, а какое? Стало быть, ничего в голову не приходит, кроме как развитие в виде официальной регистрации стабильных отношений и ребятенка. Ибо, давайте не забывать, что дети - это в общем-то природой заложенный результат взаимоотношения полов. Я не грю, что у природы надо на поводу идти, но задумано-то было так. Когда-то. Стало быть, и надо делать либо то, либо другое, или вопрос в чем-то другом? Если как сделать так, чтобы секс был почаще, так и надо спрашивать, но конкретно. Уверена, многие могли бы поделиться. Чтобы "муж" побольше внимания уделял? Чтобы в командировки пореже ездил? Ну, товарищи. Чтобы что-то советовать, нужно же знать, а чего человеку не хватает?
  • В начале отношений девушке было 17 лет, а мужчине - 28. К этому возрасту мужчина может 2 раза жениться и разойтись. Или не разойтись.... И тогда захоти гипотетическая жена оформить развод, ей вполоть до половины коляски вашего гипотетического ребёнка будет положена. По закону! Вот вам и высокие Гражданские Отношения. Хоть обзовитесь его “мужем”, хоть “дедушкой”. Тут ведь не в морали дело!
  • Арина, если у Вас все вполне нормально, то рожайте себе дите, можно и не одно. Вам зачем-то нужна индульгенция на этот счет, что-ли? Удобнее Вам рассчитывать на саму себя, а не на того мужчину, что сейчас рядом - рассчитывайте. Разве Вам в этом кто-то может что-то сказать против или запретить? Что для Вас тогда значит "полноценная семья" и чего именно Вам сейчас для этого не хватает-то тогда? Непонятки какие-то... Хотя я не успеваю все прочитать.
    • «Арина, если у Вас все вполне нормально и т.д.» Вот в том-то и дело, что у нее НЕ нормально, иначе она бы сюда не писала. А как дамы в свойственной нам резкой манере глаза-то ей раскрыли по поводу «ненормальности» - она сразу голову в песок типа «У нас все хорошо и он будет ответственный папаша. А вы тут, местные, все злобные и неудовлетворенные и т.д.». Ага-ага. Особенно Дельфин у нас неудовлетворенный и злобный. Вот кому спасибочки за участие в сегодняшней темке – дык это Дельфину. А ведь тоже гражданский брак по полочкам разложил и показал куда его можно засунуть, сколько бы наивные дурочки вроде Арины ни распинались по этому поводу. Мож это и брак, но не в понимании как союз между мужчиной и женщиной, а как бракованные, негармоничные отношения. По меньшей мере, незрелые и неустоявшиеся. И главное – безответственные. А насчет рожать или нет в такой ситуации – Арина, ну должны же быть у персонажей типа Дельфина «пробные или тренировочные браки» для осознания себя, любимого, самым распрекрасным, замечательным и желанным. Чтобы он потом, когда СВОЮ женщину встретит, был во всеоружии и умел показать, какое он сокровище. Все в природе гармонично. Так что не парьтесь насчет отношений с Вашим сожителем – все у вас вполне гармонично. Для него тренировка перед встречей с настоящей женщиной, для Вас - такая похожая на правду иллюзия взрослой и полноценной жизни. Ведь Вам на самом-то деле иллюзия нужна? Чтобы Вам сегодня сказали, что, мол, ах, ничего страшного. Все пройдет и все получится…Ну так читайте у Прелести про позитифф и – вперед! Тока в след. раз муру типа Дезире или JX не читайте, а то не дай Бог трезвые и умные мысли в голову приходить начнут.
      • Я, право, насчет такой уж прям нужности "штампа", откровенно-то говоря, сомневаюсь. Я так полагаю, что если он обоим нужен, то нужен. Если кому-то нужен позарез, а другой упирается (борется против семьи до конца, гы!), то лучше разбегаться и чем раньше получится разбежаться, тем лучше для обоих. А если "штампование" им обоим действительно не сдалось, так мне, например, оно тем более не сдалося. :-) Считает Арина, что для дитя сейчас самое подходящее время, что нынешний МЧ ее поддержит и поможет, что в случае чего она и сама со всем справится - вперед и с песней, причем я нисколько не иронизирую (как обычно)
        • Если вопрос в том, как притянуть к себе мужчину, чтобы быть в нем более уверенной - то тут я готовых рецептов не вижу и не знаю, так как все мужчины разные. Что русскому хорошо, то немцу смерть :-) Или, предположим, здесь одно время модно было советовать "трусы красные" с этой целью надевать :-) а моему супружнику пофиг, какие трусы, лучше всего, когда совсем никаких. :-) Или там борщи стряпать. В моем случае опять же мимо, он придет с работы, в кастрюлю заглянет и скажет: ааа, борщ... Потом из морозилки пиццу замороженную достанет, пожарит и съест, зараза. И что я должна тогда на основании своего многолетнего опыта советовать про чужого "мужа"? Не знаю... :-(
          • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
            А мой рыбину соленую всё норовит какую-то приволочь и вечером с пивом заточить:)Красные труселя считает убожеством, а свечи и салфетки кружевные атрибутом мещанства, не угодишь им этим мужикам:) Рецепта единого нет ты права,Ромашка.
          • Н.Чара / 13 окт 2009
            Чего его притягивать то? Или мужчина надежный, его дела направлены на защиту твоих интересов и тебе понятны его намерения или..женщина чувствует себя, как на пороховой бочке и начинает думать глупости, как ей собрать полноценную семью. Только вот, без почвы, которую должен давать именно мужчина, женщина ничего сделать путевого не сможет, да и не надо время тратить на эти глупости..
          • Чтобы быть в нем уверенной, не надо притягивать (тем более труселями - буквально - они ему только на голову налезут, слабоват аркан)...:) Надо быть в себе уверенной, вот тогда они сами почему-то притягиваются! (совет неоднократно замужней, однократно разведенной, и вряд ли чего понимающей во всем этом дурынды Зинки).
            • "(тем более труселями - буквально - они ему только на голову налезут, слабоват аркан)...:)" Слабоват, говоришь? Это смотря какая голова и какие трусы :-)))
            • Ромашке, на 337 "Слабоват, говоришь? Это смотря какая голова и какие трусы" Не бывает мужчин, которым для счастья нужны только красные трусы. Есть женщины, которые кроме трусов не могут больше ничего ему предложить.
            • На 337. Я имела в виду, что если трусы большие, мона и как арканом воспользоваться, представляешь картинку. :-) Впрочем, второй смысл, который ты усмотрела, тоже неплохой.
        • Petra(28.03) / 13 окт 2009
          Ромаш, а вот по по поводу ее помощи при рождении ребенка - что-то в сомнениях я... Девой навеяло - это он что же, от командировок откажется??? если это его основной заработок? Будет ли он, ради желанного ребенка, чаще находиться дома и действительно помогать? Или девочке придется к маме уйти "на время"? Мама-то вряд ли согласиться с ними проживать. Ведь дите самостоятельно с 15-ти лет.
      • Petra(28.03) / 13 окт 2009
        эх, девЬки... злые вы... :) малая она еще, сарказму не понимает. Все за чистую монету принимате, ведь живет с малолетства почти "за мужем". Вы ей сейчас глаза раскроете, а она уйдет от него. И перестанет мужикам верить. Может сломаться, разочароваться, недоверием обрастет, станет циничной и подрзрительной. Сколько еще максимализмав ее 21-летней натуре, а ведь ничего другого у нее не было. Сравнивать не с чем. Вот и защищает своего любимого. Мама с ней об этом в разных ракурсах не будет разговаривать. Да и у мамы всего одна позиция -ее. Она же Клео не читает :) А тут - коллективный разум бурлит. И это очень хорошо. Я сама сюда хожу от скуки. Но довольно часто ТАК интересно, поучительно, необычно, потусторонне, что просто - ах! Милой девочке Алине очень пригодятся ВСЕ отзывы. Кто предупрежден, тот вооружен.
        • Orleanskya_Deva / 13 окт 2009
          Петра, ты как всегда - сама РАЗУМНОСТЬ. Как скажешь, так скажешь. Алина, Вы нас женсЩин взрослых не слушайте.Мы уже насвозь сарказмом пропитаны. А у Вас натура ещё чистая, незапятнанная, наивная. Цветочек Вы АЛЕНЬКИЙ.Замуж только пока не ходите,местность разведайте сначала, а то засада дело опасное. Дитё заделать не мудрено, но не давите на гашетку,не надо.
        • Ромаш, а почему ты считаешь, что то, что Арине сегодня здесь выдавалось – все «злое»? По-моему, народ сегодня очень даже на уровне без особой «фееричности», просто и по-деловому , и женщины, и мужчина расклад ситуации давали. Тока Арина не захотела услышать. Так что не злые мы, просто оопытныииии. А насчет ГБ могу сказать следующее. Мона конечно и в ГБ жить – никто не спорит. И даже на какчетсве отношений зачастую не отражается. Тока пока граждаский муж (ну или гражданская жена) если что не нра, по-быстрому вещички пакует, официальный муж (опять-таки или жена) в уме прикидывает: «Блиииииииин, делить-то скока, все, нажитое непомерным трудом, все прожитое насмарку, да и бодяга вся эта с разводом… Ладно, осмотрюсь, мож что и наладится». А ваще я уверена, что полноценные, взрослые личности, да еще проживающие вместе на основании взаимной любви, полного взаимопонимания и взаимопроникновения – им нафик этот штамп и тетька в красном панбархате не сдались, они про это просто не думают. Тока много ли таких пар? Многим, чтобы остаться вместе – подстраховка в виде этого штампа и денег, немеряно потраченных на свадьбу, треба. Сорри, сужу по себе – два раза в жизни, если бы не штамп, свинтила бы. А благодаря ему, ненаглядному и несмываемому – все живу и даже вроде счастлива. И так, кстати, многие рассуждают. Может, и правы – не знаю.
          • Petra(28.03) / 13 окт 2009
            Шелл, наверное, ты ко мнУ обращалась в 324? Это шутка юмора такая - про злость. Там ведь и продолжение есть "уйду я от вас":) Я еще ни разу за разводом не ходила, но не думаю, что голову на этом сломаю, когда надо будет. Но все-таки мое официальное замужество мне много бонусов дало. Но и всяко-другое бывало, не без этого. Вот заявит завтра наша Алина своему ГБ, что без штампа жить с ним больше не собирается и что? Если он "задумается", вряд ли она станет паковать чемоданы. Она уже срослась с этим домом, с этим браком, с этим мужчиной. Но рано или поздно - это должно иметь логическое (привет JX) завершение или продолжение.
            • Ой, Петра, извини, ответы на оба поста в уме держала –вот и промахнулась. Насчет ГБ могу привести одну глупую аналогию. Один человек держит в руке пяток яиц, второй- держит те же пяток, но в корзинке. Спрашивается – ГДЕ яйца сохранней будут? Ну есно, в корзине, потому что ЗАЩИЩЕНЫ. Так жеж и с браком. Обещали тебе при всем честном народе, что берут за тебя ответственности (ну и ты в ответ соответственно) - жить немного спокойней. И отношений к такому браку, в котором тебе спокойно и уютно, с твоей стороны – уже другое. Не зря церковь в официальной регистрации брака видит прежде всего ответственность, взятую человеком на себя по своей доброй воле и желанию. Недаром в официальной доктрине семьи православная церковь приняла точку зрения, что даже не-церковные браки, но зарегистрированные в органах власти, – признаются наряду с церковными. Ибо – обоюдная ответственность. Хоть JX и утверждает, что в браке никто никому ничего не должен. Должен, и еще как!!! Тока - себе.
          • "Сорри, сужу по себе – два раза в жизни, если бы не штамп, свинтила бы." Я в первом браке, кабы не штамп, не два раза, а раз 15 успела бы свинтить, да и во втором мммм... один раз точно. Судя по количеству непроизошедших "свинчиваний" второй брак однозначно оказался удачнее первого. :-)
      • Н.Чара / 13 окт 2009
        "Чтобы он потом, когда СВОЮ женщину встретит". Ага и он изменится, станет порядочным, переосмыслит свое отношение к ближнему и женщине, в частности?! Не верю я. Такой персонаж всю жизнь протрется у юбки какой нибудь "не жены", рассуждая о всяком бреде.
        • Нет, Чара, по-разному бывает. Бывает, что живет мужик годами с ГЖ, а потом "встречает" свою. И женится уж официально, чтобы ее застолбить. Насчет "лебединой верности" (Прелесть копирайт) таких персонажей я сомневаюсь.
          • Нелли / 13 окт 2009
            Ага, причем влет женится! Что вдвойне обидно бывшей "не жене".
          • Н.Чара / 13 окт 2009
            Я не верю, что мужчина, который может относиться по свински к одной женщине, матери своего ребенка, станет относиться порядочно к другой, пусть и застолбленной. Недавно смотрела тут одну программку, показывали Заворотнюк. Рассказывала про второго мужа, который на второй день после знакомства, пришел и сообщил, что ушел от жены с ребенком, просто сказал жене, я влюбился чао! она еще так описывала, как ее брак с этим мужиком не сложился, как он ее третировал и прочее. Хотя, что странного то?? Гнилое зерно так и проросло, с запахом гнили.
            • Я тоже смотрела. Еще подумалось: "За ЧТО боролась, на ТО и напоролась..."

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору