Не хочу больше жить с мужем


Мне 33 мужу 39 есть дочь 5 лет. Мы вместе 16 лет, 11 из них официально женаты. Мы любили друг друга, но в последнее время со мной что-то произошло. Я хочу от него уйти, расстаться, жить отдельно, развестись. Он мне надоел и меня все в нем раздражает, я просто физически ощущаю, как я не хочу его видеть. На мои предложения о раздельном проживании он отвечает категорическим отказом, говорит, что у меня просто кризис среднего возраста, что надо просто его пережить, и мы будем счастливы. А я не могу решить, надо ли ждать пока пройдет кризис (да и кризис ли это) или не стоит тратить время на жизнь с нелюбимым. Кажется, я все-таки его разлюбила, а вдруг я ошибаюсь?
Евгения, Москва, 33 года / 03.07.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 17 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.06 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, ты уверена, что на твоем пути не возникло случайно другого мужчины? Не обязательно уже любовника, но просто мужчины, который тебя привлекает, манит, очаровывает, к которому тебя подсознательно тянет. Знаешь, остыть к мужу, перестать испытывать сильные чувства любви, нежности – это одно. Но испытывать по отношению к человеку, с которым прожила 16 лет, раздражение, даже физическое отвращение… Сколько я видела таких ситуаций, в ней всегда нужно было искать третьего персонажа. Оказывалось, что жена (или муж) начинают раздражать вторую половину не сами по себе (что уж тут может раздражать такого нового, если люди друг друга знают десяток лет), а в свете того, что появился другой человек, который на данном этапе жизни кажется интереснее, совершеннее, красивее, умнее и прочее. Подумай, может, на самом деле, в твоей жизни тоже есть кто-то, о ком ты сама себе пока признаться не хочешь? Ну правда, не бывает такого, чтобы через 16 лет муж вдруг начал вызывать отвращение. Отношения после стольких лет совместной жизни могут начать меняться только, если появляется сравнение не в пользу этих отношений, которого раньше не было. В общем, ты или влюбилась, или на грани (сама себе не признаешься, или просто нам не говоришь). Но, к сожалению, это не твой муж. Что тебе делать? Именно так, как хотела: разъехаться. Большое видится на расстоянии. Очень может быть, что на этом самом расстоянии ты сможешь как следует сравнить и оценить те отношения, которые у тебя были с мужем, с теми отношениями, которые ты хотела бы получить от другого мужчины. И уже с более трезвой головой понять, что ты реально теряешь, и что находишь. Пока ты будешь привязана к мужу общим местом жительства, тебе ничего не поможет решить твою проблему. А вот тогда, когда ты от него отпочкуешься, и, скорее всего, поймешь, что на самом-то деле никому кроме него ты с дочкой не нужна (любовники, которым ты будешь нужна для вполне конкретных целей – не в счет), пройдет и отвращение, и раздражение. В твоей ситуации не потеряв человека, который тебя действительно любит, ты не сможешь понять, насколько тебе повезло с тем, что он в твоей жизни есть.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что вам все-таки нужно пожить раздельно. Вполне возможно, что, посмотрев на ситуацию со стороны, ты изменишь отношение к мужу. Иначе ты будешь кипеть сама в себе до тех пор, пока однажды не прорвет, и тогда наговоришь и наделаешь такого, что возвращаться, даже если поймешь, что хочешь, будет просто некуда. 16 лет – это долгий срок для отношений. И вряд ли стоит их разрушать. Тем более что у вас маленькая дочь. Но, с другой стороны, вечно недовольная мама, раздражительная, нервная – тоже не лучший вариант. Слушай, а может, ты просто устала? В отпуске когда была в последний раз? Может быть, тебе имеет смысл купить пару билетов на большой белый теплоход и покататься вместе с дочкой месячишко по морям-окиянам? А там, глядишь, и по мужу соскучишься? В общем, однозначно, что-то надо менять. Не уверен, что это должен быть радикализм вроде развода и девичьей фамилии, но что-то делать придется. Конечно, если из чувств и на самом деле осталось только раздражение, то не стоит строить из себя героиню и ради ребенка жить с тем, кто совсем противен. Это ничему хорошему самого ребенка не научит. Лучше уж пусть папа будет приходящим. Но все-таки лучше подумай еще раз двадцать. Что произошло? Почему вдруг? Что изменилось в муже? Думаю, что если честно себе ответишь, сама поймешь причину. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
23
55


Ваше мнение 120  

Оставить комментарий
  • Очень даже и бывает. Как это не бывает, что любила и потом стал раздражать, очень даже бывает. У меня с мужем разница 10 лет, правда не уверена, имеет ли это значение. Мой муж вначале, когда сын познакомились, очень старался. А теперь уже 5 лет вместе и что-то он уже и зубы раз в 4 дня чистит и раз в неделю моется вообще... это ужасно и я не могу его перевоспитать... тут не поможет уже ничего. Ему и секса почему-то раз в две или три недели надо. А мне чаще. А когда он грязный, то я не могу. Ну а ему и не особо надо...
  • Вася / 28 мая 2019
    Кто то наверное уделяет ей внимание и в ней зажглась новая искра.Поэтому муж раздражает ее .
  • Додт / 15 апр 2019
    Я тоже хочу уйти от мужа потому что он меня не любит
  • Соня / 2 фев 2008
    Думаю стоит пережить вдвоем, у меня такое было, но после всего поняла - ни в коем случае не стоит жить раздельно. И потом есть ребенок, если через 3 месяца не пройдет, тогда и уходи.
  • Нелли / 8 июл 2006
    262. Автору письма: вы не должны ни у кого ничего просить. вы были его жена и брак распался. Вам положена половина и часть на ребёнка. Вот и не играйте в самостоятельность а разводитесь по закону. Никто в браке не више и не ниже. Учитесь уже сегодня заботиться о себе и ребёнке. не расшывыривайте то что Вам принадлежит по праву. порядочный мужчина не позволит ущемления интересов женщины даже если она его разлюбила.мало ли что он говорит. Не потакайте его беспардонной жадности.
  • Автор вопроса / 7 июл 2006
    Агент 006 блин, у моего мужа еще 2 собственных квартиры, которые он сдает (двушка и однушка) и при этом он зарабатывает в 2 раза больше меня. Я же прошу оставить мне и ребенку (заметьте на двоих) небольшую однушку - всего лишь! Так что не надо мне про карман мужика песни петь - я с ним прожила достаточно и в богатстве и в бедности и в горе и в радости, как говориться, так что уж по совести то я имею право на однушку вдвоем с ребенком. А по закону между прочим - на половину всего его мущества, т.е. на 3 квартиры, машину и деньги. Но я этого у него даже не заикалась просить, а меня даже с однушкой послали куда подальше. Я же объясняю, что по суду мне и так положено, просто я не хочу по суду, я хочу по совести и остаться в хороших отношениях. Так что прошу без наездов
  • Letniy sad / 7 июл 2006
    Ваш муж в данном случае оказался гораздо мудрее и терпеливее Вас. Может, стоит прислушаться к нему, а не ломать дров под влиянием сиюминутного настроения? 16 лет вместе разве не перевешивают нн-ное количество времени, которое вас что-то не устраивает? Можно предложить например в качестве крайней меры отпуск провести раздельно - подумать, попытаться пожить одной - тогда вдруг все встает на места... В любом случае - не спешите.
  • Лучше бы я не читала отзывы. Неужели все так запущено? И такая безысходная тоска от прочтения. У меня далеко не все идеально, но секс всегда был для меня на первом месте в отношениях с мужчиной, не представляю себе такую жизнь, когда это случается раз в месяц и выполняется как трудовая повинность.
  • Не все еще потеряно / 4 июл 2006
    Привет, товарищи по несчастью, 20 лет замужем, Красная Ушаночка и остальные! Я нахожусь в похожей ситуации, но не могу сказать, что вижу свое будущее и настоящее в таких же мрачных тонах, как вы. Может быть, мой отзыв вас немного подбодрит. Во-первых, я поняла, что раздражение никогда не возникает на пустом месте. И никакие "третьи" тут не причем. В нашей культуре по умолчанию принято считать, что "плохой муж" - это если он жену зарезал и съел. А если не пьет, не курит, деньги зарабатывает, то автоматически "идеальный супруг". А то, что этот "хороший человек" абсолютно не считается с вашими интересами и желаниями, живет так, как удобно лично ему, да и еще пытается самоутверждаться за ваш счет, прикрываясь рассуждениями о высоких материях - до этого никому нет дела. Девушки, красавицы, не позволяйте никому манипулировать собой! Моя история еще не завершена, но я уверена, что найду в себе силы, чтобы закончить ее с пользой для себя. Я приняла решение о разводе год назад. Сначала проконсультировалась с юристами. Их прогноз был неутешителен: квартира не делится, алименты, исходя из официальной зарплаты моего благоверного, будут копеечными. Моему ребенку два года. Я уже сейчас зарабатываю больше, чем мой муж. Как только поднимусь до такого уровня, когда смогу оплачивать не только няню, но и аренду, уйду немедленно! Муж о разводе слышать не хочет, но это его проблемы. Раньше надо было думать. Строю свое время так, как считаю нужным, занимаюсь тем, что считаю важным и полезным именно для себя. И словно камень с души упал! Я желаю вам найти в себе силы, чтобы послать подальше стереотипы и тех, кто вам их навязывает, и стать счастливыми!
    • Морозова / 20 авг 2019
      А ты прожив И дочь любит зятя а у него 2рака а внук копия жуву и радуюсь все удет ок
  • Бездетная / 4 июл 2006
    Я не читала две с половиной сотни предыдущих постов, но прочитала письмо и посчитала возраст автора - Евгении. Ей 33, с этим мужчиной она 16 лет, значит, они сошлись, когда ей было 17. И что она в жизни видела, кроме него? Ясно, что это действительно кризис, кризис запоздалой молодости. Она слишком рано оказалась в положении взрослой, попросту - недогуляла. И теперь жалеет, и будет жалеть, и ей кажется, что замужество это ее угнетает как единственный вариант. И она права - надо разводиться и попробовать что-то еще. Вот только ребенка жалко...
  • Аэлита / 4 июл 2006
    Красная Ушаночка я просто поделилась с Вами своим мнением, прекрасно понимаю, что Вы можете что-то взять из него, что-то не брать, а может, и вообще ничего не брать - это уже Ваше дело. Если Вам помог вчерашний разговор - ну и слава Богу. Насчет Евгении я что думаю - то написала. А насчет того быть счастливой или казаться счастливой - здесь у всех мнение разное. Хотите - будьте, хотите - кажитесь.
  • Красная Ушаночка / 4 июл 2006
    Аэлита Спасибо за такое "массивное" сообщение. Но у меня и к психотерапевтам оч.предвзятое отношение. Ведь часто так называют себя все кому ни лень, и психологи, и психиаторы и просто "мимо проходили"... Найти хорошего - только методом "научного втыка". Мне, нарп. больше помогли вчерашние "поседелки" с незнакомыми, но близкими по духу девушками, нежели все психотерапевты вместе взятые. Мне кажется, что нельзя так категорично с Евгенией, автором вопроса. Может она выразилась непонятно (я, лично,ее поняла сразу), но ведь это так непросто выразить словами чувства. Если со стороны посмотреть на мою семью - это идеал. Но никто не знает (или почти никто), что этот все фасад, что муж и жена сами по себе, что нет у них общих интересов и целей.Мужа такое устройство дел устраивает, он чувствует себя конфортно, он ничего не хочет менят,я же страдаю. Может быть у Евгении такая же ситуация, просто она ее не описала подробно.
  • Аэлита / 4 июл 2006
    опять автору "Он мне надоел и меня все в нем раздражает, я просто физически ощущаю, как я не хочу его видеть" - с природой не поспоришь, у всех биологически нормальных людей есть запрет на инцест, папу не хочется, нельзя, природой запрещено. Поскольку муж для Вас папа, а Вы относитесь к нему как дочь - терпите и это. Здесь у Вас выбор - или складывать на мужа ответственность за свою жизнь как дочь на папу (но тогда о сексе придется забыть) или жить полноценной жизнью, но в этом случае придется что-то и самой делать, воспринимать мужа не как родителя, а как мужчину.
  • Аэлита / 4 июл 2006
    А вот автору, в отличие от Красной Ушанки, хочется ответить как Альфа100 - "по хребту". "Кажется, я все-таки его разлюбила, а вдруг я ошибаюсь?" - маленькая девочка спрашивает родителей как ей быть со своими капризами. Она сама не знает что чувствует, хочет, чтобы ей другие сказали. А муж, видишь ли, не разводится, но при этом ни в какую не может догадаться и подсказать девочке, чего же ОНА хочет на самом деле. Идиот, не иначе. Разведитесь, конечно, Евгения, этот папа Вам не подходит. Поживете одна, порешаете самостоятельно свои проблемы, а поскольку не с кого будет спрашивать "догадайся чего я хочу и дай мне это, а то я сама как-то не слишком желаю ударить пальцем о палец ради удовлетворения своих даже мне неизвестных желаний", то и это для Вас прояснится. Вот тогда, возможно, посмотрите на папу новыми глазами. Может, даже мужчину увидите, может, у Вас даже желание к нему проснется. А там, глядишь, и до полноценных отношений дорастете. Как маленькая дочка с большим отцом Вы жить научились, попробуйте жить как женщина с мужчиной.
  • Аэлита / 4 июл 2006
    продолжаю Врач, конечно, мог бы Вам помочь, но именно врач, а не психолог. Психолог - это не врач. Он может "сказать", но менять Вашу модель поведения - нет у него такого права. Человек целостная система. Чтобы менять "дух", необходимо знать, что при этом произойдет с телом. Психолог этого не знает, он не заканчивал мединститут. Поэтому идти надо к психотерапевту. Но - не к психиатру. Психиатр занимается грубыми органическим повреждениями психики (эпилепсия, шизофрения и т.п.). А психотерапевт работает с людьми, психика которых в порядке, а вот с эмоциональной жизнью проблемы. Только врача надо выбирать так, чтобы он Вам понравился как человек. Во-первых, не все психотерапевты мединститут с красным дипломом закончили, соответственно, вполне понятно, что кто-то талантлив, а кто-то бездарен (как и во всех других областях жизни). Во-вторых, врач - это в первую очередь, человек. Человек, обладающий определенными знаниями и умениями. КАК он будет использовать эти знания - это в дипломе не пишут, это самому смотреть надо. Знаете, это как парикмахер. Какой-то парикмахер может улушить внешность другого человека с помощью прически (ему не жалко), а у другого парикмахера рука не поднимется сделать другую женщину красивее себя. Хотя деньги при этом она с Вас возьмет и какую-то прическу сделает. Вот и смотрите, когда будете выбирать врача - хороший это человек или нет, хочет он помочь или ему лишь бы денег побольше, а "сказать" все равно что, плевал он на клиентов с высокой колокольни.
  • Аэлита / 4 июл 2006
    продолжаю Просто так бывает, что у людей возникают внутренние конфликты. Разрешить конфликт - это значит сделать шаг в своем развитии. Вся наша жизнь состоит из конфликтов, разрешая которые мы становимся опытнее, мудрее, старше. Внутренний конфликт - это не страшно, это неотъемлемое условие жизни и с этим можно справиться. У любого человека есть мораль и есть чувства, которые иногда вступают в противоречие друг с другом. Снять это противоречие и есть Ваша задача. Я так поняла, что Ваш конфликт в том, что, согласно Вашей морали, нельзя быть неудобной для окружающих. При этом чувства протестуют, Вам не хочется быть удобной для других. Значит, перед Вами задача - пересмотреть свои взгляды на жизнь, подумать имеете Вы право или нет быть кому-то неудобной, имеете ли Вы право на то, чтобы отстаивать свои интересы, имеете ли Вы право испытывать то, что испытываете.
  • Аэлита / 4 июл 2006
    Красная Ушаночка Я Вам очень сочувствую и тоже хочу дать совет:) Думаю, Вы совершенно правы в том, что является причиной Вашей неудовлетворенности - игнорирование собственных чувств. Вы жили по модели поведения, предписанной Вам кем-то другим (мужем, мамой и др.), то есть позволяли себе испытывать только "приемлемые" чувства. Конечно же, на самом деле Вы испытывали чувств гораздо больше, чем Вам было "разрешено", но старались вытеснить их. Человек - это целостная система, тело и душа взаимосвязаны, невозможно получать "телесное" и "духовное" удовольствие отдельно друг от друга. Когда пытаешься разделить это - жизнь превращается в пытку, это действительно, можно сказать, убийство, расчленение живого организма, созданного именно как целостный организм. Думаю, Вам надо подружиться с собой, то есть разрешить себе самой обижаться, быть чем-то недовольной, то есть перестать быть "хорошей девочкой" удобной для других. То, что Вас такая модель поведения тяготит - вполне понятно. Ведь в Вашем возрасте женщина уже не может быть "хорошей", да еще и "девочкой", уже пора быть опытной зрелой женщиной.
  • Красная Ушаночка / 4 июл 2006
    Я теперь хорошо понимаю женщин Востока,Азии, которых отдают замуж против воли.Ведь это ж какая пытка жить с человеком, которого тихо ненавидешь,или который тебе безразличен, и не иметь реальной возможности уйти или развестись.
  • Красная Ушаночка / 4 июл 2006
    20 лет замужем Я тоже в Вас узнала родственную душу.Я думаю, моя ненависть больше к себе, к своей трусости, как там Булгаков сказал, - "самый страшный порок"? Хотя, честно, бывают такие моменты, что взяла бы нож и... страшно, страшно мне от самой себя. Накопилось у меня много обид, больших, малых, горьких. Наверное, ни от кого так не больно получать удары, как от самых близких и любимых. Эти обиды я засовывала куда-то глубоко в себя, как в мешок. Никогда не устраивала сцен, скандалов. Были ссоры, но они "ин-тел-ле-ген-тно" проходили. Кстати, вот одна из ошибок (моих) - не выплескивать эмоции, все тихо-мирно должно быть. А в один прекрасный день, мешок лопается и накопленное лезет наружу, и появляется во рту кислота,потом горечь, а потом и вовсе рвота с желчью и кровью. Психологи только деньги цап. Тут нужен психиатр, т.е.врач, который назначит лечение лекарствами, что тоже не очень хочеться, да и времени нет. Я пытаюсь поддерживать себя витаминами и спортом. П.С. К сожалению, я сейчас не в Москве. И опять-таки не по своей воле.
  • 20 лет замужем / 4 июл 2006
    229 Красная ушанка прочла и мурашки по коже...это ж я... как в зеркале себя увидела...с той лишь только разницей- что ненависти нет, безразличие только и осталось. А остальное- и переезды, и другие города отдельно от меня, и усталость хроническая, - все совпадает, и ведь что главное- не самый плохой, многим, очень многим - на зависть... А я тоже к психологу собралась, думаю- проблема лишь во мне, а теперь благодаря вам деньги сэкономлю)) И по возрасту я Вас всего на год старше..... Вы в Москве?? а то бы может встретились, перемыли нашим благоверным кости, глядишь - и полегчает!!))) Нелли,237 Вы правы, других вариантов нет, возможны лишь вариации из перечисленных Вами 3-х.
  • Красная Ушаночка / 4 июл 2006
    Альфа100 Извините, если Вас обидела. Не хотела. Но бедность с человеком, которого любишь не одно и тоже, что богатство ( а тем более, бедность) с человеком, которого ненавидешь. С милым рай и в шалаше...С МИЛЫМ! Моя трусость - это ничего не менять в своей жизни и продолжать "со-существовать". Я это прекрасно осознаю. Меня пугает несколько реакция старшего сына и вся эта рутина развода, ведь мне опять придется делать все самой. Но мне кажется, что сын чувствует ситуацию и поймет мое решение подать на развод. В конце концов, дети смогут видиться с отцом когда захотят.Хотя по выходным больше я провожу время с детьми (кино,парки,атракционы,театры),нежели муж.Он не любит "шумных мест".Он с ними больше гуляет по лесу, на природе. И все-таки сегодняшняя дискуссия мне очень много дала.Я поняла,что во-первых ни я одна такая, а во-вторых НАДО не "сохранять, то чего уже нет", а пытаться построить совершенно новое. Хотя я почти уверена, что не смогу снова начать с кем-то совместную жизнь, меня будет преследовать призрак прошлого.
  • Нелли / 3 июл 2006
    243. Это вы зря. я всегда слышу от людей что воспитала дочь я блестяще. и сама это вижу.и она того же мнения. а предложила Красной Ушаночке три варианта а не один и не два которые вы зачемто выделили как негатив. это её жизнь и её выбор.
  • Альфа100 / 3 июл 2006
    Да ну, Нелли, какая уж там демагогия, это опыт выстраданный! Зато такая пара приобретает оч. высокую устойчивость к болезням социума - это тоже уже доказано опытом. Ваша дочь с Петей, возможно, и покрутит пальцем, зависит от того, как вы ее воспитывали.
  • Альфа100 / 3 июл 2006
    Красная ушанка, Очень быстро отвечаю, а то у нас свет погас, и батарейка в ноутбуке кончается. По вашим словам ясно, что вы не хотите ничего делать и только ищете оправдание собственной труости (простите за резкость). Я была бедной (в 98 прогорели напрочь, остались с долгами и с моей беременностью), стала относительно богатой, все с одним и тем же. Выходила замуж за бедного ученого. Так что немножко знаю, о чем говорю. Если радикальные меры во спасение вам слабо, и работа вам нравится больше семьи, то воспользуйтесь двумя последними пунктами из поста Нелли, но потом пеняйте на себя:)
  • Нелли / 3 июл 2006
    Извините Альфа но это больше похоже на демагогию. и если это пара то очень трудно членам этой пары внушить что это сверхчеловек.если я моей дочери скажу что ты и Петя это сверхчеловек она точно покрутит пальцем у виска.хотя они яётко понимают что их союз строится на любви и взаимосогласии идти вместе по жизни. и как бы мы не называли этот союз пара или сверхчеловек но в ней два человека и достаточно если один подхватит какую нибудь болезнь социума и сверхчеловек разваливается. не развод в таком случае является смертью ячейки а гноение внутри может привести к гангрене. и более серьёзным негативным последствиям чем освобождение сверхчеловека в два нормальных человека. эталон это не значит ещё прикладной материал. жизнь в такие понятия вносит коррективы. и на одних лозунгах и иллюзиях любовь не спасёшь.любовь должна не умирать в сердцах. любовь к Богу не подразумевает любовь к одному конкртетному человеку. вот если Красная Ушанка не дойдёт до самоубийства и сможет прогнать из души ненависть вот тогда она и сможет пару сохранить хотя бы в живом виде а души приведут порядок в здравом уме и памяти.возможно уже врозь. а может и вместе.
  • Красная Ушаночка / 3 июл 2006
    НЕЛЛИ, Огромное Вам спасибо за конкретность Ваших советов и за мудрость Ваших рассуждений!
  • Красная Ушаночка / 3 июл 2006
    Альфа100 Поверьте, моя жизнь - не сама беспечность. И работу я не брошу, потому что она мне нравится и потому что я не уверена, что муж сможет обеспечить "завтра" детей и мое. Про бедность так рассуждать как Вы, может только богатый. Как я уже писала, мне не то что сексом с мужем заняться, мне на него смотреть неприятно, физически неприятно. Мы спим ( извините за подробности) по разным сторонам огромной кровати (я сама купила), когда у нас раз в год "чего-то" "проскочит", я себя ощущаю изнасилованной ( и где-то это так и есть), бегу тут же в душ мыться. Я и он сохраняем видимость "нормальной" семьи скорее ради родственников (с его стороны, потому что они не приемлют разводов, и рассуждают как Волк), и ради сыновей (с моей стороны).
  • Альфа100 / 3 июл 2006
    На 231, Семья - это не пара, это один "сверхчеловек". Не может каждый здесь пойти своим путем, может быть только один общий путь, в том-то вся и песня. При этом человек отрекается от себя для другого (других) - именно это и есть проявление любви к ближнему, а не куча сладких слов или эротический массаж на ночь. Если вы помните, в христианской церкви "регистрация" брака - это венчание, и венчание это на мученичество (это не обязательно тяжелое мученичество, но смирение - совершенно обязательно).
  • Нелли / 3 июл 2006
    235. Почитайте все отзывы от начала до конца а то их скоро уберут.может что для себя найдёте Что делать конкретно вам не скажет никто. но пути есть три( выбирайте в силу своей морали и силы) 1. бьётесь до последнего для сохранения погоды в доме и живёте вместе до глубокой старости 2. разводитесь приводите нервную систему в порядок и какоето время живёте без мужчин для себя и детей 3. как большое количество замужних дам заводите любовника и тихо всех обманываете любя только себя. это реальная картина. решение только ваше.
  • Альфа100 / 3 июл 2006
    Красной ушанке, Сейчас я буду как Волк:) Поскольку любые средства лучше, чем смерть (а развод - это смерть живого организма, в просторечии называемого семьей), то попробуйте бросить работу, совсем. Займитесь детьми, домом, почитайте книжки про секс (в целом, очень заводит) - опробуйте это все с мужем. Посмотрите, что будет. Если будет бедность - переживите бедность. (Я думаю, что не будет). До того, как совершать самоубийство, нужно попробовать все варианты. И забудьте о кризисах - это все от "хорошей жизни". Будет жизнь хуже - и кризисы пройдут. (Ужас, и о чем только люди думают!)
  • Красная Ушаночка / 3 июл 2006
    Нелли Да, сейчас все помешаны на сексе, я как-то раньше книги покупала, типа "Помоги себе сам", та же волынка. Хотелось как-то помочь советом Евгении, а получилась разборка-стирка своего белья... Девочки, милые, ну что же все-таки делать в такой ситуации как у Евгении, как у меня ?
  • Нелли / 3 июл 2006
    232. больше секса когда от него тошнит?? ни в коем случае.психологи всем одну и ту же таблетку выписывают.
  • Нелли / 3 июл 2006
    229.230. у меня был такой период в жизни когда я точно для себя поняла что хочу развестись. на вынашивание окончательного решения ушло почти два года. с опытом я поняла если эта мысль родилась то никакой любви она уже не возродит. нам трудно знать и понимать все явления жизни но знаю одно наша метафизика просто так нас не беспокоит.а если пошли уже депрессии и болезни то это тревожный сигнал.
  • Красная Ушаночка / 3 июл 2006
    Извините за надоедливость, но просто так наболело... Я обращалась к психологу, потому что меня саму стало пугать такое мое состояние ненависти к близкому и когда-то даже по-моему любимому человеку. Психолог меня выслушивал и кажется отнесся как к жене "нового русского" ( хотя платила я сама, кровно заработанные)- "У вас кризис 30-ти летних, это часто бывает, все пройдет и вы снова станете счастливой! Гланое - больше секса (да-да, так и сказал) и выходные тет-а-тет" А меня от одного вида моего мужа коробит.
  • Нелли / 3 июл 2006
    228.Лично я да уверена что любовь даётся нам свыше а вот отбираться она не может никогда. она сама уходит постепенно так как в паре участвует двое и каждый может пойти своим путём не совпадающим с твоим. есть выбор отпустить или насильно удержать. именно любовь побуждает меня на "отпустить" чем ломать переделывать напрягать. как я могу быть уверенна что именно я и моё направление является наилучшим жизненным путём для в принципе дорогого мне человека.я демократ.управлять любовью не представляется возможным если мы говорим о чувстве. его можно потерять и в одночасье ( зависит от обстоятельств) а можно тихо отпускать от себя годами (также зависит от обстоятельств) управлять можно предприятием семьёй любой организованной структурой но управлять любовью мне лично не представляется правильным. сохранить семью для меня не является сложным делом так как лично я умею управлять мужчиной легко поддаюсь в паре управлению и имею навыки управления любой организацией. но это не любовь а организация.это не моё.
  • Красная Ушанка / 3 июл 2006
    Мой муж, кстати, тоже говорит все время о третьем ребенке, но, во-первых, для меня заниматься с ним любовью просто пытка, а во-вторых, я не потяну третьего физически и материально. На мне держиться весь дом и я устала от этого. У меня никого нет и не было, я всегда была честна перед ним и перед собой. И знаете что самое страшное? У меня нет желания найти нового мужчину, начать новую жизнь.У меня атрофировалось чувство любви к мужчине.То есть мне нравяться какие-то мужчины, на улице, на ТВ, коллеги, знакомые, но они не привлекают меня как потенциальные партнеры.Пардон, если сбивчиво. Старший сын сказал, что не поддержит меня, если разведусь, а жизнь без детей для меня не возможна. Вот и живу, а точнее существую...Иногда хочеться покончить с этой безысходностью раз и навсегда, но опять-таки жаль мальчишек моих оставлять без мамы. Дни-годы проходят, а выхода я не вижу. Он не пьет, не гуляет, стал вроде зарабатывать,но у меня к нему или ненависть или же безразличие полное. Говорила с ним об этом, он тоже сказал, что «кризис возраста» и что рутина, хотя работа у меня интересная.Но вот как представлю, что может мне с этим человеком надо будет век вековать и хоть в петлю лезь. Подруги и родители говорят, что я бешусь, что не знаю чего хочу.Но прочитала сегоднящний вопрос и обсуждения (особенно мне близка по духу 20 лет замужем) и поняла, что я не одна такая.
  • Красная Ушанка / 3 июл 2006
    Сегодня увидела тему вопроса и обомлела. Это про меня. У меня точно такая же проблема. Я второй раз замужем уже 13 лет, есть двое детей ( только от второго). Мне 36, работаю, хорошо зарабатываю, так что в материальном плане не завишу от мужа. Муж стал раздражать меня, причем и физически и морально, около 2-х лет тому. На сегодняшний день я его ненавижу, иногда есть желание убить его, я знаю, что звучит это жутко, но иногда сдерживаюcь с трудом. Я всегда была оптимисткой, верила ему и в него.Было время, когда он не поддержал меня в действительно трудные моменты, когда просто предал, когда принимал решения, основываясь только на своих желаний ( напр, переезд в другой город, его смена работ, когда я была основным добытчиком, др.)Последствия - мое здоровье, мои недосыпания и недоедания, моя хроническая усталость и неуверенность в завтрашнем дне..Предложила ему развод, он отказал, говорит, что любит меня и детей, что хочет нам только хорошее. А меня от этого "хорошего" тошнит.
  • Альфа100 / 3 июл 2006
    На 222, Нелли Вы говорите так, словно чувство любви дается как-то свыше, а потом так же в один прекрасный момент отбирается. На самом деле, мы (если старше подросткового возраста) в полной мере вольны управлять своей любовью при определенных душевных усилиях. Поэтому если ваша любовь не вечна - значит, воля слабовата или цели вы себе поставили другие.
  • А кто сказал, что если поставлен штамп в паспорте, то вы скованы одной цепью до гробовой доски? Масса случаев, когда муж уходит от жены, оставив ее с грудным младенцем - встретил девушку своей мечты. Люди меняются, ни что не вечно под луной. Это не значит, что надо бежать разводиться как только возниколо чувство раздражения по отношению к благоверному. Можно пожить отдельно неделю, две, месяц. Если отношения и в самом деле себя исчерпали - лучше расстаться. Если через три дня уже ревешь белугой, значит, это просто были нервы, бабская блажь.
  • 223, очень интересная точка зрения... Спасибо
  • Нелли / 3 июл 2006
    220. "Что по-вашему движет мужчиной при выборе женщины, очень интересует лично ваше мнение." это только моё личное мнение как и просили:-): мужчиной при выборе женщины движет его степень испорченности или духовности. духовно развитый гармоничный мужчина ищет в браке женщину, друга, мать, дочь, сестру,мать своих детей , любовницу в одном лице. испорченный душевно мужчина ищет в женщине только секс удобства защищённость стабильность основанные только на свойствах социума а не души.
  • Нелли / 3 июл 2006
    219. "Нелли, Почему тода церковь осуждает разводы?" церковь не осуждает разводы как таковые. церковь больше осуждает браки построенные не на любви. так как в таких браках работает какойто скрытый грех(жадность сладострастие защищённость не Богом а каким-то меркантильным интересом) такой развод церковь одобрит с первого раза. а развод церковь осудит в таком же зеркальном отражении, то есть если вы хотите развестись по причине поиска наиболее выгодного партнёра или по причине нежелания нести ответственность перед взятыми обязательствами и готовы своими руками убивать в себе и в другом любовь ради корыстных целей которые вы можете достигнуть только разведясь. но если в браке нет любви продолжать его из-за своих телесных а не душевных интересов это грех. это в каждом случае индивидуально.
  • Розочка, церковь вообще организация весьма консервативная. Попытка ее реформации в России привела к расколу. А в Англии Генрих восьмой создал церковь под себя, и она до сих пор существует, но не могу сказать, изменилось ли там что-то за это время...
  • Нелли, 211 "женщина не может быть счастлива в бесполом браке. она страдает она как зимняя вишня. нереализована заморожена вот тогда когда вдруг на её пути встретится ОН она побежит даже не останавливаясь бросая всё" Что по-вашему движет мужчиной при выборе женщины, очень интересует лично ваше мнение.
  • Нелли, Почему тода церковь осуждает разводы?
  • Нелли / 3 июл 2006
    В Финляндии раньше 28-30 уже никто не женится. вчера читала в газете что средний возраст первых родов в Европе женщин 29 лет причём мужьям 30-35.не случайно же это происходит. Люди уже нашли себя приобрели профессии. нагулялись пришли к зрелому решению создать семью. знают уже что хотят от жизни вместе с семьёй. конечно ранние браки это сегодня уже степень риска для долговечности. что тут удивляться и навязывать слова "отвечать за базар" зачем так жёстко рассматривать человеческую жизнь. и я скажу при своих 3х разводах ни о чём не жалею. наоборот каждый брак имел свои оттенки с учётом моих измениений и не надо никому навязывать обязанности и уж тем более любовь. если муж или жена заболел попал в беду тогда надо помнить о долге не бросать друга в тяжёлый час. ну а если все живы и здоровы пусть разводятся находят своё другое счастье. навязывают свою волю только люди слабые и бессовестные которые из своих личных интересов готовы всю жизнь сидеть пиявкой на другом человеке как правило лучшем чем сам. вот это аморально. Для меня конституция жизни это Библия.и не сказано там преклоняться семье или какомуто человеку преклоняться надо только чувству любви к ближнему. а значит желая ему добра дать ему шанс быть счастливым. если надо то дать свободу.
  • альбатрос / 3 июл 2006
    Юликон Об этом и речь веду. Такие события выявляют сущность человека. Те, кто сошлись - и слава Богу. Те, кто наоборот расстались - тоже слава Богу, ведь иначе невозможно было бы увидеть, кто рядом. Как говорится - не было бы счастья, да несчастье помогло.
  • Lacrima (космополит я...) / 3 июл 2006
    мне кажется, чтобы, как сказал волк, мужчина за базар отвечал, он должен быть взрослым и состоявшимся... а у нас мальчишки женятся лет в 20-25, детей рожают, а потом оказывается, что брак развалился.... конечно, институт брака разваливается.... да целые империи разваливаются, не то что пары... я согласна с алексом, что невозможно заключить договор на чувства, так как все течет и меняется, и мы меняемся, поэтому какая может быть гарантия??? никакой...
  • Юликон / 3 июл 2006
    Альбатрос, в японии после страшного землятресения несколько лет назад, огромное количество семей забрали заявления о разводе и задумались о еще одном ребенке. они осознали как дороги друг другу. но было подано огромное количество новых, из тех семей в которых эта катастрофа, выявила кучу проблем и взаимное безразличие . потому-что в такие страшные моменты люди показывают себя целиком.
  • альбатрос / 3 июл 2006
    muha zz 198 Полнейший респект. Прочла отзывы, верней, беспредметную дискуссию, и волосы дыбом. Дамы? Вы че? И теперь собственно по существу вопроса. У меня была похожая ситуация пару лет назад. Казалось, что все, чувства ушли, другие мужчины казались более удачливыми, интересными, нежными, и так далее. Расстались по моей инициативе. Муж был против, но согласился. По принципу - насильно мил не будешь. Прожили раздельно примерно два года. Поначалу очень нравилась свобода. Новые встречи, новые романы. И, естественно, всех новых знакомых сравнивала со своим мужем. Всегда, или почти всегда, сравнения были в пользу мужа. Потеряла работу. Потом грянуло 11 сентября, а у меня куча родственников в Нью-Йорке. Не могла дозвониться ни до кого, нервничала. Мой тогдашний кавалер сказал - ну, когда будет все в порядке, звони. Муж же приехал, поддержал, помог. С конца сентября 2001 года мы снова вместе. Думаю, что быт очень сильно заедает. Кажется, что упущены какие-то возможности. Появляются проблемы, кажется, что такое возможно только с этим партнером. А когда расстаетесь, видна сущность. "Лицом к лицу лица не увидать". С большей долей вероятности, пожив раздельно, супруги снова сходятся. Если не сходятся - ну, значит, так и должно было быть. Поэтому совет: поживите отдельно. Если суждено вам быть вместе - сойдетесь снова, увидев и оценив то самое главное, что не видели при совместном проживании. Если не судьба - вот и славно будет, что два неподходящих человека не мучали друг друга всю жизнь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору