Категорически не хочу ребенка


Моя проблема может показаться странной, ведь теоретически каждая женщина должна мечтать о ребенке. А я ребенка не хочу категорически. Мне 30 лет, пять лет замужем, средний достаток в семье есть, муж ребенка хочет. То есть, по всем общепринятым критериям надо рожать. Но я не могу себя заставить. Я боюсь потерять свободу, радость от любимой работы, радость от общения с друзьями и быть прикованной только к ребенку. У меня нет родителей, так что рассчитывать могу только на себя. Еще очень боюсь финансовой зависимости от мужа, вызванной декретом, да и, чего скрывать, токсикоза и родовой боли тоже боюсь. В то же время муж угрожает разводом, если в ближайший год я не рожу ребенка. Я совсем запуталась.
Ольга, Россия, 30 лет / 06.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я прекрасно понимаю твои опасения, но, поверь, истинный твой страх - не в потере свободы и прочего, что ты перечислила. Настоящий страх - это страх перемен. Когда человеку комфортно в тех условиях, в которых он живет, то чем дольше это состояние длится, тем сложнее ему будет начать что-то в нем менять. По всей видимости, ты довольно консервативно относишься к своей жизни, в которой сейчас тебя все относительно устраивает (кроме, конечно, конфликта с мужем по поводу ребенка). Но, если разобраться: выбор у тебя не велик, и не зависимо от того, решишь ты рожать ребенка, или нет, твоя жизнь изменится. Либо в ней появится ваш ребенок, либо ты потеряешь мужа. Какой вариант тебя больше устроит, тот и выбирай. Если любишь мужа, то попробуй пойти ему навстречу. Твои страхи связаны с тем, чего ты не знаешь: ты не знаешь, что будет с твоей свободой общения с друзьями, карьерой, здоровьем. Но фактически, ты не можешь знать, что с ними будет даже в том случае, если ты никогда не родишь. Карьера может рухнуть в одночасье (закроется фирма, подсидит более прыткий молодой специалист и прочее). У друзей могут найтись причины перестать с тобой общаться, они могут заняться своими проблемами и делами, они могут уехать жить в другую страну, или иным способом исчезнуть из твоей жизни. Здоровье вообще такая вещь - сегодня оно есть, завтра нет. Год назад у моей подруги умер муж, крепкий, здоровый 40-летний мужчина, на пустом месте, никогда ни на что не жаловался, и вдруг - острый панкреатит. Не спасли. К чему это я говорю? Не бойся перемен. Они приходят к нам независимо от нашей воли. И то, что ты так старательно оберегаешь и ради чего жертвуешь материнством, завтра может оказаться пустым и далеким. Ну а то, что пока еще ни одна женщина, не хотевшая оказаться зависимой от мужа после рождения ребенка, не осталась без работы - про это, наверное, и говорить много не обязательно. Захочешь - будет у тебя и карьера, и собственные деньги. Ты пишешь, что у тебя нет родителей. А я представила себе - каково это: быть и без родителей, и без мужа, и без детей лет эдак в 50… Никакая карьера, никакие друзья это не компенсируют.
  • Сергей

    Ну, теория - дело хорошее, но зачастую прямо противоречит практике. Знаешь, на мой взгляд, плохо то, что муж не может найти других способов убеждения кроме угрозы разводом. Не правильно это. По-моему, хороший муж должен создать условия и вести себя так, чтобы жена сама приняла решение рожать, ибо уже пора. Возраст у тебя не критичный, но все же лучше не затягивать с сим радостным событием. Еще покоробило то, что ты боишься финансовой зависимости от мужа. Мне не понятно, зачем рожать ребенка от человека, которого боишься. Муж ведь для того и нужен, чтобы защищать, оберегать, обеспечивать свое продолжение. Так что, на мой взгляд, твои страхи по поводу боли, свободы и прочего - вторичны. В первую очередь пугают отношения с мужем. Или я не прав? Кстати, что значит "если в ближайший год не рожу ребенка"? Можно подумать, что это так просто - забеременеть. Муж ведь у тебя тоже уже не мальчик. Или он в процессе участвовать не будет? Мой хороший друг вместе с женой упорно "работали над проблемой" на протяжении трех лет. Даже развестись с горя хотели. И к врачам ходили и к бабкам. Не получалось, хоть плач. А однажды, по пьяной лавочке после праздника они… того этого, и… вот оно. Правда, от счастья остановиться вовремя не смогли. Теперь у них уже трое. Погодки. Это я к тому, что странные заявки у твоего мужа. Вместо того чтобы создать условия, он угрожает. Ну и где тут любовь? Странно все это.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 301  

Оставить комментарий
  • 313-му: Тринити, по-моему приближается день, когда женщин можно возвести на пьедестал, особенно женщин нашей страны. За то, что работают, рожают, любят и потрясающе выглядят при этом. А про мам-кошек и алкоголичек не будем.
  • Тринити / 7 мар 2006
    На 311- Если почитать форум, то подумаешь, что рожают только от безумного желания, осознано и т.д. На самом деле, рожают по куче разных причин-делать аборт нельзя по здоровью, привязать мужа, пропустили срок аборта, просто пофиг, что будет с ребенком и т.д. По-моему рожают две категории женщин-первая-это те, кто тут пишет-сознательно, по желанию и от любимого мужчины или "для себя"-но они реально детей хотят. А многие рожают именно потому, что мысль об ответственности и воспитании им и в голову не приходит. Это как с животным-одни берут собаку в дом, потому что хотят и осознают все трудности, а другие ,потому что знают, что если не понравится-выкинут. Так и некоторые матери-родили, а потом, когда надо ребенка поднимать-ничего и не делают. Вот эти дети клей и нюхают по вокзалам. И не надо говорить, что как только женщина родила-на нее с неба свалились потрясающие душевные качества-это неправда. Не надо возводить женщину на пьедестал, только потому, что она родила. Некоторые рожают как кошки без всяких дальнейших забот.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Девочки, поздравляю всех с нашим женским днем! Хочу пожелать, чтобы у каждой из нас получилось создать свой собственный мир, который будет нас радовать. Собственно мир очень велик, он нейтрален по отношению к каждой из нас. Мы не можем любить всех на свете людей, не можем дружить со всеми на свете людьми, но из всего многообразия мы можем выбрать тех, с кем нам по пути, кто будет нам дорог, кто будет приносить нам радость и счастье. А еще мы можем родить самых лучших в мире деток, и мы можем сделать счастливым любимого мужчину. В каждой женщине есть фея (если только женщина не убила в себе фею дурными манерами, грубостью, эгоизмом и т.п.). Пусть же наше умение преображать окружающий мир и дарить радость и счастье близким будет с нами всегда! Всем пока, счастливого праздника!
  • Ужасно интересная тема. Рожать или не рожать? Матушка-природа иногда шутки шутит и женщины, которые могли бы стать идеальными мамами остаются бесплодными, а наркоманки и алкоголички не задаются подобными вопросами - их отпрысков можно увидеть на любом вокзале. Быть матерью или не быть? Быть матерью это значит отказаться от эгоизма, кстати, быть хорошей любящей женой, значит, то же самое.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Только тем и озабочен, чтобы делать гадости. Извините, не дописала мысль в 309.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Dika "Хочешь быть счастливым в семейной жизни - дружи с счастливыми семьями" - совершенно согласна. Если я приду, такая вся сияющая (например), в семью, где радоваться не принято, а принято считать себя жертвой этого злого мира (который, разумеется, только тем и озабочен и винить всех и вся, то, уверена, мы не найдем общего языка. А с теми, кто умеет быть счастливым, найдем обязательно. Каждому свое - что и говорить. И компания у каждого своя.
  • Привет, Чайка1! Давно не виделись (не читались)... Да, у китайцев много хороших советов. Что интересно, никто ведь никого не принуждает общаться с неприятными людьми, а мы общаемся. Как так происходит?
  • Ольга, проблемы - в ваших отношениях с вашей мамой. Пока вы ее не простите и не полюбите (безответно), вы будете испытывать страхи. Вы переносите ваши с ней отношения на ваши отношения с возможным ребенком. Я всегда, сколько себя помню, любила папу больше, чем маму, на маму я часто обижалась, и она меня в ответ считала злючкой. Когда я выросла, папа мне рассказал, что я родилась благодаря ему, мама не собиралась заводить второго ребенка в общежитии, но так получилось, тогда она взяла направление на аборт, а папа украл у нее направление и запер ее в комнате. Мама тогда поплакала и смирилась (в общем-то, она добрый человек). Нашу семью я считаю довольно дружной, но почему-то до сих пор у нас с мамой отношения далеко не безоблачные (труднее всего было в подрастковом возрасте, несмотря на то, что я была примерной девочкой, отличницей, активной и т.д.) Ольга, раз вы задались таким вопросом, значит, вы что-то готовы изменить в себе. Может, вам стоит посидеть на психологических сайтах, почитать литературу по вашей проблеме (все-таки это проблема, мне кажется).
  • Чайка1 / 7 мар 2006
    Дика, привет! Хочу дополнить: хочешь быть счастливой, не общайся с нытиками и пессимистами.
  • Sad, а у меня муж постепенно изменился, когда мы в Европу переехали (мы оба работаем, ребенок). За 4 года -разница огромная. Готовлю я сама, но бывает, что "задержалась на работе", просто "забыла" приготовить и ушла на фитнесс, - муж по инструкции всегда что-нибудь приготовит. Посуду мыть - всегда ненавидела, насмотря на правило "кто готовит - не моет посуду". Поэтому первая покупка в дом была - посудомоечная машина, вторая - стиральная. Муж как-то мне высказал, что я не оптимально посуду разместила, так с тех пор сам оптимизирует. Белье вынуть из стиральной машины я тоже "не успеваю". Насчет общения с нашими эмигрантами - китайцы говорят: "Хочешь быть счастливым в семейной жизни - дружи с счастливыми семьями". Может, не так все категорично, но что-то в этом есть.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Как только люди могут жить так: между мужем и женой нет ничего истинного. одна фальш. о чём говорим? делают искусственные семьи и торгуются с понятиями ДЕТИ, ЛЮБОВЬ. Полная пустота.. Какие слветы ей дать? Думаю она ждёт подсказок как бы ни в чём не прогадать. жалкий случай..
  • Гусыня / 7 мар 2006
    На 239. Замечательно - сами приучили - сами и на домработницу зарабатывайте. Виновата сама, виновата во всем...
  • Salamandra / 7 мар 2006
    Ув. Аноним 301 Я просто хотела чтобы у Вас было больше информации,поскольку Вы прочитали только первое письмо, для того чтобы немного понять что в обшем то происходит с Ольгой,вот и всё,Вы не изменили своего мнения-нет проблем,каждое мнение уважаемо,если оно не обвиняет и не оскорбляет.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Salamandra прочитала 110. И что там? "Я боюсь, я боюсь". Боишься - не делай, делаешь - не бойся. "Я не знаю, смогу ли я...". Автор полагает, что читатели Клео знают ее лучше, чем она сама? Тяжелые жизненные условия, то есть "скольский подоконник" и "деревянные игрушки" - покажите мне того человека, у которого не было скользкого подоконника. Не одной ей пришлось плохо, много кому пришлось плохо. Однако все люди делают разный выбор. И именно этот выбор определяет человека и его жизненный путь (судьбу), а вовсе не обстоятельства, при которых прошло детство. Остаюсь при своем мнении - автору жутко не хочется отвечать хоть за что-то в своей жизни. У нее есть выбор, только она делает такой выбор - я хорошая, а они (муж, мать, отец) - плохие. Это они сделали меня такой, а потому не обессудьте.
  • Гусыня / 7 мар 2006
    231, у меня также было. Я на 2 работах работала, семью вытягивала из долговой ямы (за квартиру), а муж на диване перед телевизором. В результате нашла другого, честолюбивого. Сына тоже жалко было, но все равно развелась, ибо постепенно возненавидела мужа и отравилась собственным ядом. Сын сейчас привык и воспринимает как должное, что папа живет не с нами и появляется изредка. Правда, думаю, что подрастет, все равно я буду виноватой в разводе.
  • Salamandra / 7 мар 2006
    Elenka Так мы с вами под одним солнышком жаримся? Я не пишу на иврите-это деиствительно получается чушь, просто даже когда пользуюсь "виртуалкой" не всегда срабатывают клавиши,приходится помогать мышкой,ну иногда и проскальзывает полный бред.Просто я пыталаць объяснить, почему так много "ошипок" Хорошего вам дня
  • Козерога / 7 мар 2006
    А я так и не увидела от Волка ответ на мой 200 пост. Почему сам-то не усыновил никого?
  • <Salamandra>, так или иначе, но если Вы начнете писать на иврите, выйдёт полный бред. Если сите не поодерживает ивритский текст, то получается ахинея. Я пробовала:-)
  • Козерога / 7 мар 2006
    Salamandra Ну тогда пусть других не поправляют! Это было в пику этому анониму.
  • Salamandra / 7 мар 2006
    Ув. Козерога Не судите слишком строго,не все из России Я вот тоже сейчас кучу "очепяток" извините нахомутала Я сейчас пользуюсь " Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" и нет нет проскальзывают ошибки-точнее описки. Клавиатура 2- язычная,да ещё каждая пишет с противоположной стороны,а дома так вообще 3-х.Так что уж простите нас за "ошипки"
  • Козерога / 7 мар 2006
    Аноним 258 А слово "пиШется" пишется через Ш , а не через Щ, грамотный ты наш!
  • Salamandra / 7 мар 2006
    Уб. Аноним 291 Прочитаите пожалуиста отзыв 110, а уж потом делаите вывод С уважением
  • Козерога / 7 мар 2006
    Scarlet Ваши будущие невестки - это прежде всего жены Ваших детей. А кто они Вам им собственно не так важно. Они не за Вас замуж выйдут.
  • Аноним / 7 мар 2006
    Глупое письмо. "...я ребенка не хочу категорически". В 30 лет пора уже уяснить: хочешь - ешь, не хочешь - не ешь. Чего надо-то от читателей "Клео"? "Моя проблема может показаться странной, ведь теоретически каждая женщина должна мечтать о ребенке" - это так и есть. Есть такое понятие "биологическая и психологическая зрелость". Так вот когда женщина созревает психологически, то есть становится взрослым человеком, то такое желание у нее обязательно появляется, конечно же, при условии, что это нормальная личность. Девочка 10 лет - это тоже женщина, только маленькая, она пока не способна иметь детей. Ни физически, ни психологически. Увы, не всегда бывает так, что тело и душа растут одновременно. Бывает так, что тело созрело, а психика - увы. Психологический инфантилизм называется. Девочке стало 30, физически родить может, психологически нет. Какие уж тут дети, если уровень развития личности соответствует возрасту 10-летнего ребенка. "Я боюсь потерять свободу, радость от любимой работы, радость от общения с друзьями и быть прикованной только к ребенку". Вот так, игрушки сменились, суть осталась. "В то же время муж угрожает разводом, если в ближайший год я не рожу ребенка" - а что еще делать-то? Мужик уже пять лет в браке, уж давным-давно созрел для того, чтобы продолжить свой род, дать потомство, изменить социальный статус (стать отцом), стать защитником маленькому беззащитному существу, а жена..."запуталась". Терпеть не могу, когда тридцатилетняя баба ведет себя как десятилетняя девочка. Я понимаю, что таким женщинам очень уж не хочется нести какую бы то ни было ответственность. Проще устраивать истерики, закатывать глазки и т.д, требуя исполнения всех желаний, как капризный ребенок. Еще можно обращаться к общественности - "я запуталась". Сама палец о палец ударить не хочет. Представим, такая решит родить. Не по своему желанию, конечно же, нет, она уступит мужу. И вот появится маленький человек. Если этот маленький человек будет делать не то, что хотела бы автор письма, то кого она обвинит в том, что ей приходится терпеть неудобства? Себя? Она скажет "я знала, на что шла, и теперь готова проявлять терпение, раз взяла на себя такую ответственность"?. Ясно, что вариант с личной ответственностью отпадает. Угадаем какой же остается. Кто будет виноват в том, что жизнь ей испортил (причинил боль при родах, испортил фигуру, заставляет не высыпаться, имеет наглость не соглашаться с ней и т.д. и т.п.)? Жаль, очень жаль такого ребенка. Конечно, у мамы-дуры лучше не рождаться, но ведь, к сожалению, родителей не выбирают, а зачать, выносить и родить способна любая женщина.
  • Аноним / 7 мар 2006
    110 вы недолыбленный Человек, у вас накопилась лыбов внутри , но вамее некомы подарит. У вас комплекси, посоветыйтесь а психологом. Я уверена вы будете замезательная мать и ваш малищ будет лыбим вами.:)
  • Давно я не заглядывала сюда... D, поздравляю Вас с рождением дочки! :)) Пусть растет здоровенькой и умненькой, ну и красивой, конечно :). Расскажу еще историю "появления" моего желания иметь детей. Может, и поможет кому. Когда выходила замуж, теоретически наличие детей не отвергала, но, что называется, "не сейчас". Муж с самого начала, чуть ли не после первого месяца после начала наших отношений, говорил, что хочет детей. Но особенно не настаивал, ждал, пока я созрею. А потом я, где-то почти через год, побывав в экстремальной ситуации, которая реально угрожала моей жизни (конечно, может и выжила бы, если что, выловили бы, откачали - но тогда страшно было, очень), я приехала и заявила с порога, что хочу детей. Я просто осознала, что вся эта карьера, тусовки, хобби и пр., - настолько вторичны по отношению к огромному счастью - родить ребенка от любимого мужчины. И я хочу успеть это сделать.
  • Пока не прочитала 110 отзыв - думала, что дело в Ольге (инфантильная, эгоистка), но не исключала и нежелание иметь детей ИМЕННО от этого мужчины. После же 110 отзыва убедилась в последнем. Ольга, если Вы хотите встретить еще свою любовь - подумайте хорошенько, нужен ли Вам этот мужчина? И подумайте - нужна ли подруга, которая бьет своего ребенка? Я понимаю, меняться - очень тяжело, но попробуйте осознать необходимость перемен, причем не только внешних, но и внутренних, работы над собой. Избавляйтесь от комплекса "жертвы". А Вы очень ярко его демонстрируете. Поймите, хватит себя жалеть, и жить только из чувства долга (а этим Вы сейчас и занимаетесь, живя с нелюбимым мужчиной, - и даже задумываетесь над общими детьми, плачась другим в жилетку - на форуме, и в жизни). Вы молодец, что не сломались, когда было тяжело. Плохо только, что считаете свою ситуацию исключительной. Растопите лед в своем сердце, у Вас получится. Удачи Вам и счастья в поисках себя.
  • "Еще очень боюсь финансовой зависимости от мужа, вызванной декретом"... Если Вы не доверяете человеку, зачем Вы с ним живёте? Вы мазохистка? Или Вам с ним удобно? Ответьте, только честно, на этот вопрос самой себе.
  • Аноним / 6 мар 2006
    Малиновка умница. слава богу у нас ещё не перевелись истинные женщины. Желаю счастья Вам и Вашей семье!
  • Salamandra / 6 мар 2006
    Альпийская фея извините,но я написала не удивляйтесь, а не осуждайте. Я тоже никого не осуждаю,каждый живёт так как он считает нужным,но я смотрю сегодня на тех ,кто вынужден оставить такую крошку и мне очень жаль,что с одной стороны наши политики вопят, что падает рождаемость, а с другои очень мало делает для того,что бы помочь.пособия на детеи существенны толко после 5-го ребёнка-если не ошибаюсь, и этим пользуются ортодоксальные семьи (я живу в Израиле)и арабские, но там женщины практически не работают,а для работающей мамы-очень сложная ситуация
  • Альпийская фея / 6 мар 2006
    Саламандра, я вообще не имею привычки кого то осуждать, тем более, когда мать согласно закону вынуждена выйти на работу через 3 месяца. Вы, наверно, в США, там с этим очень сурово. В России декрет до 3х лет, в Австрии до 2,5. Так что, особой необходимости *кроме финансовой, в частном случае*, нет. В Австрии некоторые женщины находят компромисс, берут работу на дом или идут на полставки. Хотя есть, конечно, закоренелые карьеристки, которые готовы хоть из родзала в офис бежать. В обществе о таких довольно негативное мнение. Всего Вам доброго,
  • Крыска / 6 мар 2006
    Кстати, у Д мама ее с ребенком сидит. Если мама согласна, почему бы и нет? Я думаю, на собственную маму можно положиться, ребенок будет и ухожен, и накормлен. А на Западе, действительно, с отпусками по материнству туговато.
  • Salamandra / 6 мар 2006
    Ув.Альпийская фея Это в России можно сидеть с ребёнком год,сейчас может быть и больше,я лично была с дочкой 1,5 года, но сейчас я в другой стране и здесь декретный отпуск 3 месяца оплачиваемый , а потом хоть потоп или на работу или дома без пособия по моему до года,и не все могут это позволить,так что не удивляйтесь. я просто констатирую факт.
  • Крыска / 6 мар 2006
    270, Вы для начала перечитайте мой пост. Я же написала, что речь не идет о легком шлепке, речь идет о том, что мать ЛУПИТ ребенка (и не единожды). Разницу видите? Вы же своих детей не били (ну шлепнули один раз), к Вам мой пост не относится, скорее к подруге автора вопроса (110 пост). Любой человек может не сдержаться один раз, но лупить все время ребенка - это зверство в моем понимании. Я выросла в семье, где не было рукоприкладства ни между родителями, ни по отношению ко мне, для меня это абсолютная дикость. Это не самоуверенность. Да, я не знаю буду я хорошей матерью или нет в других вопросах, но в отсутсвии физических наказаний по отношению к ребенку я уверена. Физическое наказание для меня равносильно, например, оставлению ребенка без еды несколько дней (тоже варварство). Когда женщина пишет, что ее избил муж, то все, как правило, его категорически осуждают. Так почему надо проявлять понимание к матери, которая отлупила своего ребенка? Ребенок - не человек, он не испытывает физической и душевной боли? Давайте тогда все дружно проявим понимание к мужу-тирану. Скажем, что он безграмотен в вопросах взаимоотношений, не знал что делать.
  • Еленка / 6 мар 2006
    279-й, У нас в стране декретный отпуск длится всего три месяца.Остальное время можешь брать за свой счёт. До того,как ребёнку исполнится полгода,за женщиной сохраняют рабочее место.А если она хочет посидеть с ребёнком больше чем полгода,то её практически наверняка ждёт увольнение. Эмигрантские зарплаты в нашей стране невысокие,и мало кто из мужчин может позволить своей жене сидеть с ребёнком больше чем три месяца.Не вытянет он материально не потому что не хочет,а потому что его работодатели и налоговая обдерут как липку.Совершенно бесчеловечный закон по отношению к маме и ребёнку,но государство это не заботит.Не можете себе позволить посидеть хотя бы до полугода-это проблемы семьи.Типа,знали на что шли.
  • Альпийская фея / 6 мар 2006
    Малиновка Респект! Полностью разделяю ваше мнение. К сказанному ни добавить, ни убавить. Я тоже считаю, что мама обязательно нужна ребенку хотя бы до года постоянно. Исключение только тогда, когда семье катастрофически не хватает денег. Мне не понять, как мамаша карьеристка бросает свое дите няньке и мчится на работу. Неужели сердце не щемит, как там мой комочек, покормили ли его из бутылочки? А самое парадоксальное то, что все эти головокружительные карьеры иллюзорны и не стоят того, чтобы жертвовать ради этого своей крохой.
  • малиновка / 6 мар 2006
    Да,Скарлетт, я бы тоже не захотела иметь невестку-пустышку. Я имею ввиду женщину, которая добровольно отказывается от материнства. Потому что я бы сильно сомневалась в ее любви к моему сыну.
  • малиновка / 6 мар 2006
    D, вы родили три месяца назад и уже вышли на работу? Ужас какой, вы лишаете своего ребенка очень важного - вашего заботливого присутствия. Для таких крох это очень важно, мама должна быть рядом ПОСТОЯННО. Хотя бы до года. Скарлетт, я поддерживаю вас в ваших взглядах, желание иметь детей - что может быть естественнее и желаннее? И свекровью вы будете такой же замечательной как и мамой. Что хочется сказать? Очень мало было сказано о любви. Мой муж сказал мне хорошую вещь: "надо жениться на той женщине, от которой мечтаешь иметь детей". Разве любовь к мужчине не предполагает желания родить ему ваше общее Создание?? Это самый правильный инстинкт и самое правильное желание. И очень сложно мне понять, что же это за отношения, когда желаешь только карьеры, тусовок, и самодостаточности? Это мертвые отношения, искусственные, они строятся только на удовлетворении СЕБЯ-ЛЮБИМОГО, а истинная любовь подразумевает желание соединиться самым идеальным способом - общим ребенком. А еще влюбленная женщина хочет видеть черты любимого в ребенке от него. Может, надо учиться любить? И тогда захочется не хапать все от жизни и людей, а давать жизнь самой? Меня удивило, как много девушек ставит свое Я на первое место.
  • Аноним / 6 мар 2006
    274му: любить всех мужчин не значит растрачивать себя, а значит для начала не заявлять что они даже в музыке ничего не смыслят. Любить душой, сердцем никогда ещё не растратило никого. босая беременная на кухне- не приговор, это начало длинной дороги жизни. важна причина-почему беременная но босая.
  • Ириша / 6 мар 2006
    Волк, почитайте, пожалуйста, вопрос от 02.03 "Муж не даёт денег", там и в отзывах много историй. Мне было бы интересно узнать Ваше мнение. Какой выход в этой ситуации? Согласна, что семье тяжело приходится, если жена зарабатывает больше, только не женщина должна опускаться до уровня мужчины, а он - подниматься.
  • 274 Идея борьбы? Да я просто никогда не понимала, как, можно пропагандировать лозунг "кухня, беременная, босая" в 21 веке - только то и всего. Насчет меня лично - я никому, кроме Вас и Волка совета не давала, то, что Вы не знаете (будучи историком) истории культурологии - обидно и непонятно. Что же касается моей личной жизни :) А я люблю не мужчин, а мужчину. Я себя попусту не растрачивала никогда :) Просто и среди женщин, и среди мужчин есть отдельные личности, которых не следует уважать и глупости и недальновидности которых не следует потакать. И Вам любви, весны и с 8 Марта, если считаете, что Вы - женщина :)
  • Аноним / 6 мар 2006
    Вот и говорю почитайте психологию и попробуйте влюбиться. у вас навязчивая идея борьбы с мужчинами. это опасный синдром разложения души. потом болезни идут. я женщина. уважающая и любящая себя и достойных мужчин. чего и вам желаю. на ярлыки и советы вы напросились давая советы другим. разве не знаете правило бумеранга. прощайте и будьте мудрей.
  • 271: не Вам на меня ценники развешивать :) учите историю, иногда это помогает Вам даже не удалось завуалировать свою мужественность. Оскорбить я бы тоже могла. А Вы попробуйте ответить спокойно. Не сдержитесь ведь, инстинкт первенства вскружит голову.
  • Аноним / 6 мар 2006
    269му вы очень примитивна и дешево амбициозна. от этого и недопонимание мужского начала. а без этого образование ничего не даёт в плане духовного божественного развития. оторвитесь от архива почитайте философию, психологию.влюбитесь для начала!
  • 245. Положим, все Ваши определения справедливы, но если есть проблема, проще всего отстраниться, мол, я не такая и *Я не знаю буду я хорошей матерью или нет*, но у меня все будет по другому. Верю Вам и надеюсь, что все так и будет. Только мы сами ждем к себе понимания и сочувствия, а вы призываете к осуждению и нетерпимости. Я вырастила своих детей, у меня их трое. Все достойные люди, но хорошо помню свою самоуверенность, когда детей еще не было и массу проблем разного характера, пока они росли. Может шлепнула по разу каждого, не более того. Ощущения ужасные, Вот, думаю, дура великовозрастная, не сдержалась. Однако теперь, когда все позади, точно знаю, людям нужна помощь. Часто они сами, как дети. И, прежде чем осуждать, постарайтесь понять. Ваша жизнь впереди. Желаю Вам мудрости и счастья.
  • 268 куда уж мне с моим историко-архивным институтом :))) право, никуда :)))
  • Аноним / 6 мар 2006
    267 му. не надо давать советов что мне надо учить историю. я её преподаю, поэтому не хочу об этом спорить и даже вам рекомендовать что-либо учить. как-то не солидно.
  • 261 отзыву: врачами и поэтами - это вы переборщили Обидели Цветаеву, Ахматову, Друнину... и меня обидели :)) Насчет музыкантов.. А ЖЕНЩИНАМ НЕ ДАВАЛИ петь и писать музыку (это считалось проституцией практически - сродни театру)!! Чтобы Вы знали :) историю учите повара... разве что шеф :) и это скорее талант, в обыденной жизни всем этим поварам готовят жены, дорогой Аноним 262, 266 отзывам Девочки, я все понимаю, но патриархат и домострой достали. У меня муж иногда так же мыслить пытается. Это страшно на самом деле. Получается, что женщина - низшее существо. Матка для воспроизведения. А ребенка выносить и родить мало - его растить надо, воспитать человеком. Волк этого не понимает - "сколько волка не корми - ему все мало". Не мужики же детьми в основном занимаются. Они далеки от малышей.
  • True physicist (PhD) / 6 мар 2006
    Ой, ну какой из волка физик! Я вообще из его рассуждений сделала вывод, что он - биолог! :) Мне вот моя работа доставляет огромное удовольствие, хотя женской ее не назовешь - нанотехнологии. Да не все мужики в нашей области могут тягаться с несколькими о-очень продвинутыми девушками (немки, правда). Не верится, что волк - успешный физик, хотя, возможно, на физика и учился :)
  • Вера. / 6 мар 2006
    Деток Бог дает и этим все сказано.Видно вас он обходит стороной. Рожают для себя,а не для других,а вот придумывать оправдания лучше не надо.
  • Еленка / 6 мар 2006
    <Sad>,я с Вами во многом согласна. У советских мужиков очень потребительское отношение к женщине. Причём когда им об этом говоришь-надуваются как индюки,обижаются,морда сразу недовольная и угрюмая.И ты потом ещё и виновата...... И дело даже не в том,кто сколько зарабатывает. Совковое воспитание почему-то вменяет женщинам в обязанность абсолютно всю домашнюю работу,а для мужчин она-по собственному желанию.Каждый из супругов вкалывает полные смены,но потом мужчина усаживается с газеткой или перед телеком с дивной формулировкой:"Я устал".А женщина не устала? После работы у неё второе дыхание открывается? А домработница проблему не решит.Да,она уберёт,погладит,постирает, но отношение и взгляды мужа к самой проблеме не изменит. Коль мужик в доме считает,что помогать женщине нужно только тогда,когда надо вбить гвоздь или починить кран(замок,или поточить ножи),то такое "рабство" будет всегда. А потом мужья ещё и удивляются:почему жена такая неулыбчивая и не хочет доставить мужу радость-удовлетворить его.При этом о самой женщине он как-то и не думает.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору