Мама не хочет жить отдельно от нас...


Мы с мужем несколько лет назад переехали в Москву. Долго снимали однокомнатную квартиру. Полтора года назад к нам приехала моя мама с младшим братом. Мама устроилась на работу, а брать пошел учиться в колледж. И все эти полтора года мы живем вместе в однокомнатной квартире. Сейчас мы покупаем квартиру, но мой муж не хочет видеть мою маму в "нашей" квартире. Считает, что она с братом могут снимать комнату (на квартиру им денег не хватает), а мы, к сожалению, сейчас не сможем им помогать деньгами, т.к. будем расплачиваться за ипотеку. Мама стала плакать и обвинять меня, что я ей больше не дочь. А я мучаюсь, так как не могу разорваться: и маму жалко, и с мужем ругаться не хочется. (Елена, 25 лет)
Елена 18.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Я люблю свою маму, но я бы не позволила ей так портить мне жизнь. И я очень хорошо понимаю твоего мужа. Вы - молодая бездетная (насколько я поняла) пара, а живете как в совдеповской коммуналке, с тещей и деверем, спите все в одной комнате. Собственно, не удивительно, что у вас нет детей - откуда им быть, если каждую ночь рядом с вами похрапывает теща и посапывает великовозрастный братишка… Дурдом. Мне вот, что интересно, твоя мама переехала жить в Москву вместе с сыном, рассчитывая всю жизнь прожить с тобой под одной крышей? Странно, как быстро она забыла, как сама была молода, и как самой хотелось жить отдельно от родителей, своей семьей… И странно, что она в данной ситуации думает исключительно о себе (и, может, чуть-чуть о сыне), а не о тебе. Какую личную жизнь можно строить, живя с толпой родственников в маленькой квартире? Про интимную супружескую жизнь я уже просто молчу. В общем, мой тебе совет (можешь воспользоваться, а можешь выкинуть): прими позицию мужа, не надо с ним ругаться. Мама, что бы она ни говорила тебе сейчас от обиды, все равно никуда не денется, останется твоей мамой. А вот семью свою ты можешь потерять, если пойдешь на поводу у родственничков, которые уже и так радостно сидят у тебя на шее полтора года. Что сказать маме? Да так и скажи: мама, полтора года мы с мужем жили так, чтобы было удобно тебе и брату. Но вечно так продолжаться не может. Попробуй честно поставить себя на мое место, и, пожалуйста, пойми меня: мне 25 лет, у меня еще нет детей, но есть муж, которого я люблю и не хочу потерять из-за того, что благодаря моим родственникам у нас с ним нет никакой личной жизни. В конце концов, это было мамино решение - ехать в Москву. Мама твоя - взрослый трудоспособный человек. Брат твой - тоже. Так почему ты должна брать на себя ответственность за двух взрослых здоровых людей?
  • СЕРГЕЙ:

    Не знаю, кто как, а я поддерживаю точку зрения твоего мужа. Жить в однокомнатном помещении полтора года с тещей и шурином - это уже подвиг. Мы с женой, в свое время, сбежали от родителей через пол года, или даже меньше. Ведь даже если не принимать во внимание тот факт, что сексом заниматься в таких условиях просто нереально, так еще и амбиции ведь у всех. Нет, не дай Бог такого счастья. Я не шучу. Поэтому прекрасно понимаю его нежелание превратить оставшуюся жизнь в "героическую повесть". Вообще, на мой взгляд, дети и родители должны друг друга поддерживать и любить, но жить в разных районах. И мама твоя может плакать сколько угодно, но факт остается фактом - жить вместе не получается. Это вообще дано очень немногим. Её жалко, конечно, но подумай, что ты ей скажешь, когда муж, не выдержав, уйдет? Таких ведь ситуаций множество. Не думаю, что тебе будет очень здорово, и вряд ли ты станешь маму искренне благодарить, когда это случится. Соответственно, жизни все равно не будет. Так что лучше? Пожалеть маму, не желающую жить отдельно, или разрушить семью, и всю оставшуюся жизнь прожить в однокомнатной квартире с мамой и братом? Кстати, а чего это мама твоя вдруг решила переехать? Вы её звали? Или она сама решила, что вам без неё просто никак? Моя теща, почему-то, в Москву не рвется. Хотя и дочь и сын уже много лет в Москве. Да… Сложно все это. Я бы в такой ситуации, отправил шурина на заработки, пусть немного для начала, но все же, ужался бы, где только можно, но дал денег на съем той квартиры, в которой сейчас вы все обитаете. Ну не всю, может быть, сумму, но ту часть, которой не хватает. В конечном итоге, все равно больше выиграешь. Нервы - они ведь не железные. Вот, наверное, так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Здравствуйте.У меня мамы уже давно нет и отца.Мне уже 47 лет.Сидя в одиночестве не важно где,на кухне,на работе,бывает такое в жизни человека,вспоминаешь родителей и слеза наворачивается.Как ты бывал неблагодарным,как ругалстя и трепал нервы им и многое другое из пакостного.Говоришь себе а пожили бы они ещё лет 15-20 как бы хорошо было тебе,обнял бы все для них,родных и близких.Люди молодые особенно, подумайте очень крепко прежде чем писать такие вещи.Придет время и их не станет и придёт к вам такая скорбь и боль!Пусть живут с вами,цените,защищайте и любите своих мам и отцов.Во всех религиях сказано о заботе над родителями не будьте скотами.Мир всем.
  • Жертва манипуляций / 22 ноя 2005
    Да, и у меня, оказывается, то же. Мама меня начала любить, как только мы переехали в съемную квартиру. А до этого... Было все: и попреки, и истерики. Однажды (не могу забыть)я лежала с температурой и просила ее со слезами принести мне попить, а она так и не принесла. И муж у меня тоже святой человек, 2 года в одной квартире. Ребенка она ему не давала купать до 3х месяцев (сейчас трудно в это поверить, но я была настолько ею подавлена тогда...) Сейчас живем далеко, звоню ей раз-два в неделю, регулярно посылаю деньги, и теперь я святая. А у меня к ней чувств практически нет, только обязательства чувствую. Мне кажется, у Лены сейчас очень важный возраст, когда очень многое закладывается, в том числе, модель семьи, которую она передаст своим детям. Если те же дети будут жить в напряженной атмосфере, смогут ли они потом стать счастливыми? Мне кажется, трудность то в том (как и с моей мамой), что Ленина мама не способна подчиняться голосу рассудка, т.е. ее захлестывают эмоции. Очень тяжелый случай. Есть кто-нибудь у вас, кого она бы послушала? Зятя? Или Вашего брата? Вам нужно снять с себя ответственность за принятие решения.
  • Леночка, очень хорошо вас понимаю! Мне тоже 25 и у самой мама - такой, прости господи, паразит. Она меня с первым мужем 3 года разводила, на 4-й - развела. Теперь я снова замужем, но жить с ней под одной крышей не стану ни за что! А по поводу люви к маме "по расчету", как советует Лизавета - типа с ребенком поможет, пол помоет... Избави вас Бог! Во-первых - это гнусно, во-вторых, из циничных, но честных сообажений могу сказать, что работу надо делать либо самой, либо нанимать кого-то. А если нанятый работник выполняет свои обязанности плохо - то либо уволить, либо заставить переделать. Ни родственникам, ни знакомым так не скажешь. Что же касается помощи с ребенком - свят-свят! Вам мало того, что вы уже ей должны, как земля колхозу? Как же! Рожала растила, кормила... Да вам же подробнейший счет выставят за каждую недоспанную минутку и за каждый выход с коляской! так что в самом деле - лучше няню пригласить или с подругой договориться (вы сами убедитесь, как легко могут подружиться мамы малышей-ровесников, так что полдня позаниматься с другом вашей крохи не будет проблемой ни для вас, ни для второй мамочки). В любом случае, если есть четкая система взаиморасчетов - то проще. А маме так и сказать: "не надо со мной трговаться - а то дальше по базару пойду" - может не так грубо, но в этом смысле.
  • Chapa (Москва) / 19 ноя 2005
    Да... Болезненная тема... Я полностью согласна с 33 отзывом и с тем, что у родителей синдром “родителей из совка”. Мне вот только интересно, каким это образом такое огромное количество взрослых людей (я имею в виду поколение наших родителей) научилось так замечатейно психологии манипуляции??? 90% отзывов на Ваш, Лена, вопрос (и я с ними) за то, чтобы жить отдельно от родителей - значит это проблема всего поколения? Грустно... а выхода я не вижу, так как тут кто-то правильно сказал, что при любом исходе мы (дети) будем плохими... Леночка, я считаю, что при всеи жалости к маме, Вам необходимо определить пространство, где начинается ВАША семья!! Поверьте, очень немногие мужчины и очень недолго могут терпеть такое вторжение в свою семью... Удачи Вам!
  • Matilda, 45 отз. я думаю, моя мама и в Индию бы ко мне приехала без проблем. Понимаете, она всю жизнь живет со своей мамой и не представляет, как дочь может жить отдельно.
  • котяра / 19 ноя 2005
    Насчет родителей Поехала я эмигранткой в чужую страну, ни на ноги встать еще не успела, ни вообще даже разобратся где я нахожусь, а мама уже бросила мужа, квартиру, все, приехала ко мне. А мне это надо было? Я ей квартиру сделала, помогала во всем - ну как же мама ведь, так этого было мало, квартиру она сдала, устроилась на работу с проживанием, там было слишком тяжело, жить негде, ко мне переехала, а я сама комнату снимала, училась, работала. Хозяйка, есстественно, меня турнула, прищлось опять заниматся поисками квартир, выселять жильцов с маминой квартиры. И все это оправдывается безумной родительской любовью, которая нужна-то ребенку, а не взрослой женщине.
  • <Beta>, а Вы уверены, что если бы Вы жили ну в Индии например, в грязном квартале (чего Вам совсем не желаю), Ваша мама так бы рвалась к Вам?
  • Лен, твоя мама “психологицёская шантажистка”. Это я так свою маму называю. С любовью, конечно :-)
  • Аноним / 19 ноя 2005
    А ничего не поделаешь! И так , и егак будет плохо. Останеться ваша мама у себя дома - вы плохая. Приедет к вам в дом жить, вы - плохая (проверено). Выбор за вами.
  • Лена, как бы вы себя не повели с мамой, она будет не довольна. А у меня мама живет в России (а я во Франции) и в каждом письме жалуется, как ей без меня тошно и одиноко. Это при том, что живет со своей мамой, мужем, а каждые выходные к ним ездят ее племянница и сын с женой. Мама на пенсии, есть чем заняться, а жить хочет только со мной; готова все бросить и уехать в чужую страну, не имея там друзей, не говоря на языке. Я пока учусь, и родители помогают мне деньгами. Недавно начала снимать жилье со своим другом. Если мы поженимся, и у нас будет свой дом, я даже представить себе не могу, как я предложу ему жить с моими родителями. Он этого не поймет, а мама будет называть меня хамкой и неблагодарной тварью. Я это точно знаю. Мне им деньгами легче будет помогать, но мама, боюсь, все равно будет не рада. я ничего не могу поделать с ее непреодолимым желанием именно жить со мной, и неважно где и как... и что тут поделаешь?
  • Антон. (43) / 18 ноя 2005
    <38-й отзыв. Самое смешное в этой ситуации то, что в Москву мы приехали заработать на собственную квартиру, что бы жить отдельно от родителей :( > Ну так и живите ! Согласен с 14. А если пойдете на поводу у мамы - нечего тянуть - разводитесь прямо сейчас, т.к. тянуть - только время терять, всеравно этим кончится. Мы несколько лет жили с моей тещей - благо она золотой человек, но это было в трехэтажной пятикомнатной квартире. Но все равно я считал себя чуть ли не святым, но... Ваш муж святее. Только святость тоже конечна. Примите правильное решение. Удачи Вам.
  • Думаю ещё дело в том что у нас на пенсии людям некуда себя дет, вот они и начинаует к детям липнут от скуки. В Европе старики ездят путешествоват и там у них куча всяких клубов по интересам. У нас этого нет. Вот и получается что выходя на пенсю человек особенно разведенная женщина начинает чувствоват себя не никому не нужной и висет на детях, если они ест. Если нет то вооще труба! У меня ест одна пожилая бездетная родственница. Так это просто ужас, сидит целыми днями дома , больная никому не нужная и плачет что не завела детей. Читаю я тут отзывы и понимаю что Мне с мамой очень повезло у меня она очень самостоятельный человек. Я даже иногда хочу что бы она на мне повисела.
  • Поражает как такие родители прожили жизнь как сами щитали нужным, а теперь диктуют своим детям как тем нужно жить!!! Где справедливость???
  • Самое смешное в этой ситуации то, что в Москву мы приехали заработать на собственную квартиру, что бы жить отдельно от родителей :(
  • Аноним / 18 ноя 2005
    Вот у меня знакомая приехала к сыну в Канаду. Он зарабатывает хорошо, даже очень. Купил он большой дом. Он, мама и её муж (не отец этого парня) живут вместе. Когда сын встретил девочку и сделал ей предложение, то мать ему сказала, что она без него жить не будет, а если он купит им отдельный дом, то она уедет на родину. Кошмар, такие манипуляции!
  • Да, девочки, очень обидно, когда тобой пользуется самый родной человек – мама. Из вашего рассказа, Лена, она не только не помогает вам (не помогала), но и мешает ((( Когда вам было трудно, она не участвовала, а как только чу-чу легче стало – вот она, пожинать. Сказать это маме практически нереально, всю оставшуюся жизнь одна пластинка будет играть. Может, действительно, привести ребенка как причину? Типа, мам, мы с Сашей/Васей хотим начать планировать ребенка... сама понимаешь, возраст у меня... (на самом деле вам еще лет 5 можно не заморачиваться)... так что... ты, я надеюсь, еще помнишь, что для этого надо и как это делается? (вы же две взрослые женщины), да? а вот я уже забыла ))))) Ну и все в таком тоне. Не станет же она лишать дочь возможности завести детей. imho
  • Dominique / 18 ноя 2005
    Лена. А ну тогда все проще. Тогда тут проблема в маме и вам нужно очертить свои границы, в пределы которых даже мама не имеет права вламываться. Тогда посоветовала бы вам скидывать родственников с шеи. Не надо ставить на алтарь собтвенную личную жизнь, даже если она с этим человеком не сложится. А то так и будете всю жизнь это ярмо на шее таскать, вне зависимости от того с мужем будете жить или одна.
  • Лена, прочитала Ваши последние отзывы, и волосы на голове дыбом встали. Я не хочу Вас обидеть, но Вам с мамой не повезло. Вместо поддержки и помощи Вам устраиваются истерики и обвинения. (И я так поняла, это на протяжении всей жизни.) Вас просто используют, вами пытаются манипулировать. В таком случае Вам надо думать в первую очередь о своих интересах. Если Вы этого не сделаете, то НИКТО за Вас этого не сделает. И личной жизни у Вас не будет, и матери Вы нужны только для её нужд. С сожалением,
  • У вашей мамы синдром “родитель из совка”. Они почти все такие, не переживайте. Так и не стали самостоятельными. Раньше за них все “комуняки” решали, а теперь - нам расхлебывать. Насмотрелась я на этих пожилых детей. Тошно. Живут , как в тумане. Все есть, квартира, деньги на все нужды, общение... Знают, что дети на ноги ещё не встали , еле дышут от забот. Так нет, все бросают и прут детям на шею садиться. Зачем? А потому что их в совке так воспитали - дети по-гроб жизни им должны. Вот они и прут , как злые кредиторы, ничего слышать не хотят. А как же - “дооолжооок” ! Вынь да полож! А если нету у тебя, готовься к итерикам, капризам и всякой другой херне из репертуара детей младшего возраста. Они же перестают быть родителями, как только им кажеться , что можно превратиться в наших “великовозрастных детей”.
  • Аноним / 18 ноя 2005
    Dominique Естественно мы ей помогаем материально, я сама не могу понять зачем ей все это. Квартира есть, в квартире тоже все есть, Деньги мы даем. Причем она говорит, что не может брать, а когда я даю берет.
  • Забыла подписаться.
  • По-моему, жить с родителями надо раздельно. Но помогать им надо обязательно.
  • Лизавете. Когда мы предлагали маме снять комнату или квартиру, она говорила, что ей не хочется брать у нас денег, поэтому единственный выход у неё - уехать домой (там у нас квартира осталась). Она работает много и сильно устает, у неё болят ноги. Мне её жалко. Мы ей предложили поехать жить дома, а на жизнь мы бы ей высылали. Но этот вариант она тоже отвергает. Говорит, что она нам жизнь свою посвятила, а я теперь её на улицу выбрасываю. А с чего вы решили, что я глупая и наивная? (Все подробности мне пришлось опустить, т.к. вопрос должен состоять из 114 символов). Мама после развода с отцом уехала их города в далекую глубинку. Жили мы очень бедно и голодно. я училась на отлично, что бы не приходилось платить за обучение. Поступила в колледж на 2 специальности сразу: конструирование одежды (что бы шить на заказ и кормить себя) и на бухучет, что бы получить профессию, которая мне нравится. Т.к. в нашем райцентре нет никаких учебных завидней, мне пришлось уехать в город. Предварительно поборов мамины истерики – она была против моего отсутствия дома. После учебы я уехала в другой город работать – опять же после истерик. Должна заметить попутно, что денег я у мамы не брала. Я днем работала бухгалтером, а по ночам шила на заказ, иногда могла не спать несколько суток. Но я не робот и устала. Муж тоже разрывался на нескольких работах. Но все таки нам пришлось уехать в Москву. И должна вам заметить, что крутимся мы сами, т.к. на мои просьбы о совете, мама всегда отвечает, что её родители ничему не учили, поэтому крутись, как знаешь. Сейчас я работаю в Москве бухгалтером, горжусь потому, что у меня не то что регистрации нет, но и гражданства. А при всем при этом я сижу в офисе, а не на рынке мерзну. Многие сотрудники (даже возраста моей мамы) поражаются тому, что мне удалось провернуть. Сейчас мой муж гражданин России и москвич, и уже я на подходе получения гражданства. Так вот кроме этих проблем, я должна еще решать проблемы мамы (россиянки) и брата студента. Они мне на работу звонят, даже что бы узнать, что у нас есть дома поесть и что бы приготовить. Уже молчу про то, что я должна урегулировать конфликты моего брата с учителями. Какие могут быть дети, если у меня они уже есть в лице мамы, брата и мужа? Муж хотя бы молчит. А вы говорите, она мне поможет, она сама ждет, когда я решу все её проблемы. А я не железная – я устала очень…………….  Вот Вам 38 и Вы помогаете другим. А я в 25 всех тащу и дома и на работе.
  • Dominique / 18 ноя 2005
    Аноним 3, Мне нравится ваша точка зрения. На мой взгляд рассуждаете вы трезво. Мамы разные бывают. Моя мать так делать не стала бы, даже если бы у нас было достаточно жилплощади и муж ничего бы не имел против, потому что она жизнь прожила и знает чем это чревато. Лена, у меня к вам вопос. Ваша мама приехала в Москву чтобы выжить, потому что в родном городе туго, или потому что захотелось рядом с вами быть, или само то, что “живу в Москве” её привлекало? Ведь если мать гол как сокол, об отказе в предоставлении жилья не может быть и речи. Я не могу себе представить ситуацию, в которой (не дай Бог) матери не на что снимать квартиру, а я ей буду что-то о своей лучной жизни зажевывать. Хотя в вашем случае у вас же есть брат, который тоже может и обязан помогать матери, если ей туго.
  • Ситуация сколь трудная, столь и распространенная. Очевидно, что надо разъезжаться, об этом было сказано почти во всех отзывах, но вопрос-то в другом – КАК сделать это так, чтобы и с мамой не поругаться, и мужа не потерять. Алена, Ваша цитата: «Мама, что бы она ни говорила тебе сейчас от обиды, все равно никуда не денется, останется твоей мамой. А вот семью свою ты можешь потерять, если пойдешь на поводу у родственничков, которые уже и так радостно сидят у тебя на шее полтора года». Дикость просто какая-то…
  • Лизавета, мне 47. У меня взрослая дочка. Я люблю свою девочку и никогда себе не позволю залезать на голову ей и её мужу. Была я в Лениной шкуре, ребёночка даже родили, мама моя помогать не захотела. У неё самой столько дел-забот вдруг нашлось! Да и болезни повылазили (тоже вдруг), какими раньше и не пахло. Выходить замуж и держать в голове, что-то вроде " бросит к маме подамся” - ошибка страшная. Не морочте человеку голову. В 25 лет мы принимаем самые главные решения в жизни. Если ошибаемся - вся жизнь по другому идет.
  • Мне б такие проблемы. :)) У меня муж на все мои уговоры улучшить жилищные условия (у нас есть такая материальная возможность) отвечает, что миллионы живут в одной комнате и ничего. А я не могу! Не могу заниматься любовью, когда рядом сопит мама и дочка. Так что у всех свои тараканы.
  • Аноним / 18 ноя 2005
    Извините Лена, что назвала Вас Олей. За Вашими словами, я вижу только одно, 25 лет, молодость и нежелание просчитывать ситуацию на будующее. Я не знаю как Вас воспитывала мама, в каких условиях, были ли вы подругами, какие отношения у них с Вашим мужем (Вы все это опустили в теме). Но я хочу сказать только, представьте себя на месте Вашей мамы...Ее жизнь, ее проблемы, ее возможности...И у Вас такая дочь как вы, Лена.....Как бы вы поступили? Я смотрю на эту ситуацию из опыта своей жизни (старше Вас на 13лет), своих многочисленных подруг и своей работы (бракоразводные процессы) и знаю о чем говорю, ибо очень часто приходится помогать вот таким Ленам... Лизаветa
  • О, Лена , ты тут! Оччень хороше! Послушай, я была в такой же точно беде, что и ты. Не надейся на маму. Если у вас с мужем все хороше и ты хочешь это сохранить , выдави её из своего угла. Поверь мне, она проплачется и зауважает тебя. Только так ты поставишь отношения с мамой на правильные рельсы.
  • anaonim 3 / 18 ноя 2005
    Лизавета, если этой мамаше сейчас наплевать на то, что у дочери из-за неё проблемы с мужем, то с какого перепуга она станет относиться к ней лучше потом? Если эту бедную девочку муж оставит, её маман совсем в Золушку превратит. Залезет на голову , не сгонишь! Да и если у этой заразы такое отношение к дочке, внуки там всякие писклявые, только место будут у её сыночка отнимать. Не поможет она дочке, зуб даю!
  • Ответ Лизавете на 17 отзыв. Во-первых, с чего вы решили, что мой муж по-хамски относится к моей маме? Во-вторых, с чего вы решили, что надо дружить с мамой для того, что бы было в будущем кому бесплатно в квартире убрать и с ребенком посидеть? Вот заставлять маму отмывать «полы или кафель от красок-побелок» вот это хамство. И с чего вы решили, что я сейчас «Во-вторых: Ты ведь думаешь о ребенке, не так ли?» НЕТ! Не так! сейчас я думаю о том, как сохранить мир в семье: и с мужем не ругаться и с мамой не ссориться. А судя по вашему отзыву, я должна выгнать мужа из дому и всю жизнь прожить с мамой. (Между прочим, то, что зарабатывает мама, хватает только на питание ей и брату) И последнее. Меня зовут Лена , а не Оля…………
  • О чем вы говорите, девушки? мамы разные бывают, и иногда они себя ведут так что ни за что не подумал бы что так можно обращаться с родными детьми! просто изводят своих детей, в буквальнои смысле слова. Я это утверждаю, потому что у меня несколько подруг, у которых отношения с маой более чем натянутые, одни скандалы и обзывания неблагодарной тварью! Одна из подруг предпочла уйти в съемную комнату в коммуналке, только бы не жить с матерью! Так та ее по телефону ежедневно достает своими упреками и нытьем....Хотя она старается ей во всем помогать и выслушать. С такими невозможно ужиться! И что же всю жизнь потакать маме и потом остаться на старости лет одной, потому что мужья будут убегать от присутствия мамы в твоей квартире? Нельзя так! нужно пытаться ладить, но если это невозможно, нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно!
  • Миледи / 18 ноя 2005
    Я абсолютно согласна, что мама - это самый дорогой человек для дочери, но так ведь и дочь для матери такой же! И если мама не понимает, что так как они щас живут, жить нельзя, то ей надо это понятно и необидно объяснить. И если ей действительно небезразлично счастье дочери и она не законченная эгоистка (а есть среди мам и такие), то она поймет и трагедии с отречением от дочери делать не будет. А если не поймет, то что ж.... значит поймет када нить потом... ведь она ж мамочка любимая!
  • весна / 18 ноя 2005
    Полностью согласна с Лизаветой!! Что за глупости с родной мамой не ужиться. Миллион вариантов....... Тупый отзывы слов нет
  • Аноним / 18 ноя 2005
    Я вот читаю высказывания форумчанок и ужасаюсь... Мама - это тот самый "колодец, в который не стоит плевать, ибо возможно из него придется впоследствии еще напиться". Дорогая, Оля, Во-первых: кто сказал, что если ты живешь с мужем, то это навсегда? В нашем современном мире, все так шатко... Завтра муж заявит, мол, дорогая, я нашел другую, и ты смело можешь отправляться на все 4-стороны. Чаще всего бывшие жены возвращаются в дом родителей. А если еще и ребенок на руках?Куда податься, придется и с мамой квартиру снимать. Во-вторых: Ты ведь думаешь о ребенке, не так ли? А тебе не приходит в голову, что когда в вашем доме громко зазвучит голос вашего малыша, вам потребуется помощь в уходе, хотя бы на первом месяце. Мужчинам свойственно в такие периоды "полностью растворяться на работе". У них появляется сразу так м-н-о-г-о работы (у меня пол-офиса ТАКИХ, которые по субботам с 10 утра "сидят-работают", звоня домой и лже уверряя своих молодых супруг, что еще задержаться, работы якобы "море" и все к понедельнику надо сдать! А сами в "стрелялки" по сети играют с такими же молодыми папами-коллегами). А мамы, берут отпуск и едут через всу страны помогать дочери. Кстати, свекрови на такие подвиги не способны. В-третих: Не приходило ли в голову твоему мужу, что ваша молодая жизнь продолжается, и вам захочется посещать кино, рестораны, друзей, вдвоем. Кого можно в такие "жизненно важные моменты" попросить остаться с малышом? Няня - это дорогое удовольствие, плюс не каждая доверит своего ребенка чужому человеку, а мама - это бездонный колодец помощи в этом вопросе. А в квартирку новую переедете, наверняка, муженек не откажется от помощи в ремонте-обустройстве, ох и неблагодарное это дело отмывать полы или кафель от красок-побелок. Не думаю, что все эти 1,5 года ТВОЯ мама ничем вам не помогала, была подобно трутню. Ведь она работает, зарабатывает деньги, вносит их в общий котел или как? Она ведь где-то жила до переезда, там возможно осталась квартира, которыю можно сдавать или продать, все по обстоятельствам. Необходимо хорошо всем вместе сесть и подумать. Пусть каждый выскажет свой план, какую лепту помощи может каждый внести в разрешение этого сложного вопроса, наверное какие-то идеи есть даже у твоего брата. Поговори с мамой, объясни как важна она для тебя (но у меня сложилось впечатление, что муж дороже) и как могла бы тебе помочь, если бы сделала так-то и так...Объясни мужу, как несмотря на всю любовь к нему, для тебя важна и мама. И как она могла бы в будующем помочь вам. НО!!! никогда не позволяй своему мужу по-хамски относиться к твоей маме, ибо с этим Ты теряешь уважение к себе с его стороны... Любите и цените своих мам! Лизавета, Москва
  • Рыжая Львица / 18 ноя 2005
    Жить с родителями надо отдельно! И чем дальше родители - тем лучше отношения! И потом, что значит "заплакала"?! Меня это ваще "умиляет"... А когда в Москву ехала, за тридевять земель, да еще и сыночка с собой тащила, не плакала? Да, поддержать родных не грех и надо помочь по мере сил и возможностей, но не в ущерб своей собственной семье. Брат уже достаточно взрослый - может найти работу и помогать родительнице, тем более он сейчас от нее в бОльшей степени зависим. А героине надо думать о своих собственных будущих детях и о взаимопонимании с мужем.
  • Когда я вышла замуж моя маман изрекла гениальную фразу: жить будем отдельно, так как я не хочу нажить себе врага в лице собственной дочери.
  • машкин / 18 ноя 2005
    Присоединяюсь к общему мнению. Одно дело, это была бы престарелая, немощная мать - а другое дело, вполне здоровая баба "с активной жизненной позицией": на ней, я так понимаю, еще пахать и пахать. Если у нее хватило сил приехать из своего города в Москву, да еще и устроиться тут на работу - ежу понятно, такая женщина не пропадет. Просто наглая баба, манипулятор, считает дочь своей собственностью и хочет "лучшей жизни" за ее счет (еще и оглоеда привезла). А муж у девушки правда - с вятой человек, при жизни памятник поставить надо. Сколько мужчин такое вытерпели так долго?? Так что тут все понятно.
  • Тоже не могу подолгу терпеть кого-то у себя дома, все гости - только на вечер, или максимум до утра, потом я хочу спокойствия. Тем более терпеть родственников, да еще и в однушке! Я честно, не представляю как бы я себя вела в такой ситуации, у меня никогда никто не лез ни в мою жизнь, ни в съемную квартиру, но все же нельзя терять мужа из-за родственников, жить то с ним все же, а не с мамой, и маму не понимаю как можно так вот просто рушить жизнь дочери? Просто эгоизм чистой воды.
  • брюзга / 18 ноя 2005
    2-му отзыву Ну предложенные Вами темы хоть способны вызвать неоднозначную реакцию аудитории, а, значит, и обсуждаемость. Типа как желающих замочить маму больше желающих с ней жить.
  • Хозяйка дома / 18 ноя 2005
    Не знаю, как я смогла бы жить вместе с посторонними людьми, даже со своими родственниками. Я вообще не люблю дома чужаков (кроме мужа и ребенка). Стоит кому-то появиться (свекрови или свекру, в меньшей степени сестре), как у меня все валится из рук, ничего не хочется делать. Я ничего не имею против их наездов ненадолго, на день, допустим, но когда они приезжают на несколько дней, то хоть стреляйся. Муж сперва ругался со мной, говорил, неужели родители не могут приехать в гости к сыну со снохой. Сейчас вроде бы даже понимает и жалеет. А я думаю, ну что я за уродка родилась? Свекры у меня не самые плохие. Да, в прошлом были столкновения и ссоры, сейчас более-менее улеглось. Да ведь это касается и друзей, у нас задержавшихся. Просто физически ощущаю их присутствие и мне не по себе. Думаю, если бы мы жили в непривычной для меня обстановке (а мы живем у меня в квартире, где я родилась и выросла) неприятия чужаков у меня не было бы. А сейчас не знаю что и делать. Надо над собой работать, но как?
  • Я однозначно на стороне мужа! Мама - взрослая женщина. Она должна понимать, насколько трудно в эмоциональном плане молодой семье жить с родителями. Тем более в таких условиях. Тем более с тещей. Наиболее верный вариант - попытаться все объяснить маме. Если она не сможет понять, то...это её проблемы (как бы грубо не звучало), а не твои... Жилищные проблемы разрушили много семейных пар. Не позволяй никому портить твою жизнь!
  • И правельно сделала что разошлась с таким мамсиком.
  • Дарья / 18 ноя 2005
    Да, дела... Ладно тут мама хоть с сыном приехала... Ко мне этим летом приехала одна знакомая - смотрю, в слезах, исхудала, замученная совсем. Оказывается, к ней в Новосибирск приехала матушка ее мужа с любовником! И конец - хоть мамаша и поселилась отдельно, но ни она, ни сожитель ейный работать не собирались. Муженек давай все заработки маме отдавать, Лена только было заикнулась, что ненормально это - содержать двух взрослых работоспособных людей на своей шее, получила отпор в духе "она моя мать, а ты вообще никто". Так и разошлись...
  • Одну мою подругу мама так с мужем развела. Она ещё была помешана на целомудрый и сексом эти бедняги вообще не занимались. Не давала
  • Эстерсита / 18 ноя 2005
    Хе-хе, это еще ерунда! вот у моей бывшей однокашницы вся семья плотненько силдит на шее, хотя сама она - мать-одиночка. так что ей не тока от себя, а и от ребенка кусок отрывать прихолится. и сидят они у нее на шее также в однокомнатной съемной квартире. и с предыдущей однокомнатной съемной квартиры ее уже хозяйка выгнала за такой хоровод. родня тут же смоталась на историческую родину, а после появления новой однокомнатной съемной квартиры нарисовалась обратно. и в оплате квартиры не участвуют. причем ее трудоспособный младший братик - любимый ребенок и наследник, а она паршивая овца. а послать единственных родных людей - не так-то просто. особенно, если эти родные люди в свое время позаботились о "правильном" и удобном для себя воспитании дочери.
  • Аноним / 18 ноя 2005
    Поговари с мамой, и пуст возмет квартиру на платежи и работает , а вы помагите чем сможете и маму ведь жалко
  • Prosto tak / 17 ноя 2005
    Да, хорошая мама у тебя! Дурдом, да и только. Ябы дала ей месяц на поиск работы и квартиры. В Канаде это вообще не принято после определенного возвраста жить с родителями. Я понимаю, был бы у вас шестикомнатный дом с отдельным входом, можно бы было потерпеть! Но 4 человека в однушке? У нас с мужем была трехкомнатная кватира на двоих, и то, когда его мама была у нас несколько месяцев, я с ума сходила. Так у неё была ойдельная комната и туалет с ванной! Я ей сказала в лоб, что ей надо съезжать, чтобы наши отношения не портились. Сейчас все живем отдельно, ходим в гости к друг-другу, и все очень цивилизованно.
    • Милена / 9 дек 2016
      А для меня однушка еще ничего. Моя бросила дом, отца и приехала ко мне в 9кв.м. Хитрая приехала под предлогом на медобследование. Потом якобы дорогу закрыли, поэтому осталсь. За это время нашла работу и все вуаля живет себе не тужит. Я вообще такое не понимаю. Как можно оставить свой дом, быт. А у меня между прочим сын подросток. А дом то у нее большой. И папу не понимаю. Она же твоя мать, должна содержать. С мамой не близка. Я ее с детства боюсь. Она меня и сейчас может побить, скандалить и все такое. Она по дому ничего не делает. О помощи вообще молчу. Работаю на 3х работах, вечером прихожу она такая лежит типа уставшая. Я не знаю что делать. И комната не моя собственность. Она пытается еще братьев ко мне подсадить вообще туши свет. Братья взрослые дяди которым не 18 и не 25.
  • Аноним / 17 ноя 2005
    Мама эта зараза и манипуляторша.
  • ана-ним / 17 ноя 2005
    Брюзга, ну давайте обсудим анальный секс. а то и правда - какая банальщина - мама жить мешает. замочили маму и занялись анальным сексом на ее теплом трупике. вот где простор для обсуждения! зы: а что - кто-то до сих пор серверует столы серебром? где живут такие "гости"? нам туда надо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору