Любит, или морочит голову?


Я разведена, есть сын 5 лет. Практически сразу после развода познакомилась с ним. Интернет, потом встречи, приезды (он живет в другом городе). Знакомство с родителями, с моим сыном. У него детей нет, женат не был. Такие встречи продолжаются уже около 2-х лет. Сейчас я с одной стороны жду и хочу его следующего приезда, а с другой боюсь. Он говорит про любовь, про желание жить вместе, а потом долгое время не звонит. Может для него это вроде курортного романа? Скучаю и, в то же время, боюсь, что на его предложение быть вместе, подкрепленное действиями буду бояться согласиться. Наверное, тут даже 2 вопроса. Не могу понять его отношения и не могу понять, чего же мне все-таки надо? Или сама себе голову морочу? (Светлячок, 28 лет)
Светлячок 28 лет / 14.12.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    А действительно, чего тебе надо? Давай попробуем ответить на этот вопрос. Новый год не за горами. Давай пофантазируем… Представь, что в новогоднюю ночь ты можешь загадать десять желаний, и все они сбудутся. Ты понимаешь, что такое бывает всего раз в жизни, поэтому это должен быть список из самых значимых, самых важных твоих желаний. Вот и продумай его заранее, тщательно взвесив каждое из своих желаний, и поставив их в порядке уменьшения значимости. Интересно, на каком месте будет "хочу жить вместе со своим интернет-мужчиной"? И вообще, попадет ли это желание в список, если ты подойдешь к его составлению очень тщательно? Ты пишешь, что он знакомился и с родителями, и с сыном, что он говорит о том, что любит и хочет жить вместе с тобой. Но ты не пишешь, что ТЫ его любишь и хочешь жить с ним. Я в твоем вопросе вообще и намека на чувства не увидела. "Скучаю" - это же не любовь. Скучать можно и по поводу разлуки с друзьями, даже не очень близкими (особенно, если твоя жизнь не отличается разнообразием). Так что… Знаешь, чего ты боишься, думая о том, что твой мужчина однажды предложит тебе жить с ним вместе? Ты боишься понять, что не любишь его. Тебе с ним комфортно, хорошо, но не настолько, чтобы связывать с ним свою судьбу. А его предложение - это сигнал к принятию конкретного решения: "да" или "нет". Вот к этому ты не готова. И, наверное, не нужно тебе пока понимать его отношение к себе. Тебе бы со своим отношением к нему разобраться для начала… Если он так часто говорил тебе, что любит и хочет жить вместе, то, наверное, было бы у тебя желание, ты уже поймала бы его на слове. А так… Ты не готова что-то менять в своей жизни. А он не готов взять на себя ответственность за твое решение.
  • СЕРГЕЙ:

    Вот именно, что голову морочишь. Если мужчина готов к созданию семьи - то почему нет? Тебе 28 лет, ребенок на руках, есть мужик, который готов взвалить на себя ответственность за тебя и ребенка, а ты кочевряжишься? Сама сомневаешься, да еще и ему мозги пудришь. Он же к тебе ездит, а не в командировку. Или ты в Сочи живешь, и он к тебе только в летнее время приезжает? Угадаю, что нет. Тогда при чем здесь "курортный роман"? Мужик к тебе приезжает, с родителями твоими знакомится, с ребенком. Что тебе еще надо? Принца на белом коне? Так был один у тебя, ребеночка сделал и ускакал. Пора уже реалисткой быть, в 28 лет. Есть мужик, любит, хочет жить с тобой и твоим ребенком вместе, катается к тебе в другой город... Ты уж разберись в собственных желаниях: хочешь ты его видеть или не хочешь. А то, может, он вообще зря деньги на билеты тратит. Ох… Как же вы любите все усложнять. Какие еще доказательства его отношения к тебе нужны? Чтобы все два года звонил каждый день и слова любви говорил? Ты уж реши, а? Если хочешь жить с ним, то ничего не придумывай, прямо так и скажи или спроси об этом. Мужчины не любят двусмысленных вопросов. Вот, прямо так и спроси: "Кстати, а где мы будем жить послезавтра?". Вопрос убийственный, поскольку из логики постановки вопроса выпало "завтра". Непорядок. Автоматом последует вопрос: "Почему послезавтра?" А ты: "Потому, что за завтра мне еще нужно успеть собрать вещи". Если услышишь двусмысленный ответ, то это значит - "нет". Ни послезавтра, ни через месяц вместе вы жить нигде не будете. Просто поверь. Может быть, конечно, потом все поменяется, но мужчина, который готов жить с женщиной, по крайней мере, скажет что-то вразумительное. Ибо он уже что-то продумывал, просчитывал. Если начнется бред вроде "надо подумать, давай обсудим" и т.д., это значит только лишь то, что он ничего пока вообще не планировал. Его все устраивало и так. Значит, придется брать быка за… Ну возьмешь, в общем, за что ни будь, и самой предлагать решение, если есть, конечно, желание. Дерзай, короче.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 31  

Оставить комментарий
  • Котенок / 29 дек 2005
    2 Светлячок: достаточно трудно сказать "люблю" и прочие нежные слова, когда тебя однажды жизнь за такое щелкнула по носу (или ещё что похуже)- вполне согласна, весьма знакомо :) А по поводу ситуации - съехаться нужно, обязательно. Любыми способами к этому подвести. Понастойчивее предложи переменить ситуацию, советов по этому поводу тебе дали уже кучу. Поставь перед фактом, вопрос ребром, все что угодно. Разговаривать нужно, может кто-то из вас по-разному видит ситуацию или не догадывается... хуже недопонимания ничего нет, естественно. И-нет связь - вещь загадочная. Эта ниточка может держать вас долго, а ты привязываешься, и уже не просто любишь, жить не можешь без него. Жизнь свою нужно менять, а в какую сторону - посмотришь. Я тоже так переехала, встречались друг с другом, ездили в гости то я, то он, также знакомства с родителями и семьёй, всё чудесно и замечательно, обсуждения, слёзы по аське ежедневно, телефонные разговоры часами, общение полное etc. Сплошной феерверк :) а пожить нам хватило буквально месяц, чтобы понять, что разные мы, один другого подавляет, и что наши встречи просто были похожи на праздничные вспышки. В настоящее время мы иногда случайно встречаемся (я осталась жить в его городе), прекрасно себя чувствуем, оба получили повышение по службе и, судя по всему, шагнули на следующую ступень своего развития. Он даже как-то симпатичнее стал, что ли :) Я очень рада, что тогда мы не стали надолго затягивать свой виртуальный роман и мучаться, тяготиться ситуацией, гадая, что из этого получится\не получится. Надеюсь, тебе как-то пригодится моя история. Будь решительнее, иди по жизни с высоко поднятой головой, рискуй, не теряй времени даром :) Удачи!
  • Анфиса / 15 дек 2005
    Если б всем жалующимся было весело, то и писема подобные не разбирали бы каждый день) "Я его люблю - он меня нет!!!" И что мне делать?))))) Вот нам всем и поле деятельности для раздумий)
  • Как грустно...
  • Аноним / 14 дек 2005
    29-му И в этом тоже можно найти смысл... к сожалению.
  • Аноним / 14 дек 2005
    А смысл тогда съезжаться? Чтобы было с кем спать, кому готовить, кого-то ждать?
  • Анфиса / 14 дек 2005
    Да что вы всё про "любит-не любит" заладили. Не замечали, браки, созданные при неземной любви, не всегда долго такими остаются. Куда-то она девается))) А расчёт... он разным бывает. Где и у кого жить, или же снимать жильё. Опять же - за чей счёт. Кто моет, готовит, убирает. Кто сколько работает. Сюда бы я отнесла и уважение, и понимане, и выдержку. Ну, без соплей и мордобоя на почве ревности. Вот только не говорите, что любящие люди всегда договорятся)) Чаще наоборот бывает) Сначала любовь, потом разборки. Вот и возвращаемся опять к расчету и уважению. А мне вот стало интересно, почему в данной ситуации именно мужчина должен переехать? Да и работу сменить.
  • На 25-й Ну откуда у Вас уверенность такая непробиваемая, что "критерием счастья может быть только любовь" ??? Это не правда! 1. ДЛЯ КОГО КАК - самое нейтральное, что можно сказать... 2. Бывает, что у любящих людей совместная жизнь - полный кошмар. Вместе невозможно и врозь никак! 3. Для длительных отношений важнее взаимоуважение и душевный комфорт. Если это имеется, то можно "строить" любовь, семью...как хотите называйте!!! А 28 лет возраст не критический. Жизнь не заканчивается, НО и времени осталось не слишком много. Думать надо, что, как и с кем СТРОИТЬ!!!!!!!
  • Пипа суринамская Возможно Вы правы, но дело в том, что детей то мы сами воспитываем, это может грубовато звучать, но тем не менее это правда- что воспитаешь, то и получишь.. Здесь ситуаця ( с ребенком) более предсказуема, ты более или менее знаешь, чего ожидать он него, а вот с чужим человеком ( да к тому же взрослым) гораздо сложнее.. А вообще сейчас такая трудная непредсказуемая жизнь, что во всем надо полагаться на себя.. себе то точно можно доверять)))
  • Прохожая / 14 дек 2005
    У меня сложилось впечатление, что Светлячок не любит его. Просто нет альтернативы. Вы хотите натянуть ситуацию, выжать чувства. Когда любишь- не сомневаешься, мы ведь это знаем. И критерием счастья может быть только любовь, больше ничего. Совет? Пробуйте жить вместе! вас же никто не регламентирует? Будет собственный опыт
  • Пипа суринамская / 14 дек 2005
    Leks, "Вы не одна, рядом с вами самый надежный человек. который вас никогда не бросит и не предаст- ВАШ РЕБЕНОК" - о-хо-хо, да кабы так было, но увы, увы, увы это далеко не факт... А на счет "никогда не бросит" - еще как бросит, как только вырастет. Дети уходят от родителей, это нормально и рассчитывать на ребенка я бы Светлячку не посоветовала
  • Почитала отзывы, убедилась - Сергей - не мужчина 100%, это совет женщины.
  • У меня складывается ощущение, что ответы комментаторов-мужчин пишут исключительные женщины, которые думают, что если напишут простите "бабьем языком, но жестко типа по-мужски", к их мнению кто-то прислушается. Тут люди задают вопросы и просят совета, а в ответ от "знающих М и Ж" льется поток ИСТИНЫ, что все вы, гражданочка, делаете не так, и живете неправильно, да как вы до такой жизни дошли и пр. Ни одного дельного совета за этот месяц, для чего тогда существует эта рубрика???? Посетители КЛЕО в 100 раз лучше и реальнее оценивают обстановку.
  • Аноним / 14 дек 2005
    Так был один у тебя, ребеночка сделал и ускакал ------------------------------------- Cергей, а может она ускакала - то с ребёночком? Что за бабская однобокость?
  • Алина / 14 дек 2005
    Тата, спасибо, что разъяснили))) ЖЕЛАНИЯ-то и не видно. Светлячку нужно разобраться вначале со своими чувствами и желаниями. А то получается: хочу маленький кусочек женского счастья. Хотите маленький - маленький и получите. Всё, разумеется, ИМХО.
  • Sea При всем моем уважинии, к Сергею, его грубости - не оправданы. Давать советы должен человек, который действительно хочет помочь. Ему кроме того, за это наверняка деньги платят- а он тут хамит! Не проще ли нанять на эту должность, человека понимающего, а главное уважающего читателей. Он вообще то для нас работает! Мог бы быть поскромнее в выражениях! Это не первый случай , когда он позволяет себе хамство.
  • Светлячек! Жизнь такая штука, что иногда приходится рисковать. Понимаете, все люди разные. Мы вот даже сродителями иногда не можем найти взаимопонимаие, или понять некоторые их поступки- а ведь они нас вырастили. Поэтому не удивительно, что иногда не можем понять действия другого человека. Совсем чужого. Но влюбом случае, не падайте духом. Иногда . когда не можешь принять решение- лучший способ бросить все на самотек. Жизнь сама расставит все по своим местам. Вам же не сиюминутно надо принять решение. А кроме тоо, чего бояться? Вы не одна, рядом с вами самый надежный человек. который вас никогда не бросит и не предаст- ВАШ РЕБЕНОК! Удачи вам!И НЕ БОЙТЕСЬ ЖИТЬ!
  • Leks Сергей даёт мужское мнение, даже если оно оскорбительно - оно имеет право быть! Вот друга у него картинка от описанной ситуации... Светлячок Наргяньте к нему без предупреждения. Любимый я уже у тебя! Посмотрите на его реакцию. И останьтесь на выходные - будет ли он рад корректировать свои планы...
  • Вот прицепились к человеку - любишь или не любишь???...у любви много составляющих...и отличаеться любовь от влюбленности...любовь - это глубже - переживаешь за человека,скучаешь, думаешь, в мыслях с ним разговариваешь...а влюбленность - это феерверк эмоций..либо перерасло в любовь либо только дым остался..да и не надо на чуства ярлыки вешать это только больше все запутывает!!ГЛАВНОЕ, на мой взгляд, это есть у тебя ЖЕЛАНИЕ идти с этим человеком по жизни или нет..вот и все..
  • 6-му Согласна,грубо конечно,но наехать можно,даже нужно.На своего когда-то наехала-со мной гуляет,а на свадьбу его пригласили,пошел без меня.Нравится мне это!В глаза высказала ему все,что об этом думаю.Был риск его потерять при этих разборках,но молчать не собираюсь.Энаете,что он мне сказал через годы?В тот момент он для себя решил,вот такая жена мне нужна.Эта меня в руки возьмет.
  • Светлячек / 14 дек 2005
    Могу точно сказать, что скучаю, что думаю о нем, переживаю за него. Причем пыталась гнать от себя мысли о нем, а ведь возвращаются. К чему бы это??? А вот насчет любви-боюсь. Уже раз бросалась словами такими. Закончилось банально. Свадьба, алкоголь, кулаки, развод.Ну да это, как говорится, совсем другая история)))).
  • Алина / 14 дек 2005
    Меня отзыв Сергея покоробил, не то слово. Мол, разведёнка с ребёнком, чего выделываешься, харчами перебираешь. Надо хапать побыстрее, пока предлагают, хватай мешки - вокзал отходит. Только вот что с таким "нахапанным" добром потом делать придётся... Светлячок, а Вы его хоть любите?
  • Здравстуйте, уважаемые "психологи советчики" Каждый день читаю, вопросы и Ваши комментарии, и простите ужасаюсь.. Уважаемый Сергей, почему в Ваших ответах столько грубостей?? Неужели вы не понимаете, что люди, которые пишут Вам, надеются на понимание, на "добрый совет" и поддержку? Вы не задумывались, почемук, например они не обратились к другу/подруге( например??) Видимо проблема действительна "серьезная и неращрешимая" ( для них в настоящий момент) и они ищут совет и поддержку у человека , который лично незаинтересован... Представте, у человека проблема, которой он не может или не хочет делиться с близкими- потому , что заранее знает, что его осудят...он/она пишет Вам, с надеждой , что вы его/ее поймете и поддержите- и вот он читает ваши комментарии.. Большинство проблем -связаны со взаимоотношениями полов, Вы ведь мужчина, и должны понимать, что к Вашему мнению, девушки /женщины прислушиваются больше, чем к мнению вашей очаровательной супруги... А Ваш последний отзыв Светлячку- простите полное безобразие, что значит - "...а ты кочевряжишься", "..мозги пудришь"..ЭТО , ЧТО ?? Вы не считаете, что это просто неприлично!! Проявляйте хоть немного уважение - это ведь женщина!!! Если вы не можете сдерживать свои эмоции, и вас так раздражают проблемы читательниц- то лучше не пишите совсем.. Почитайцте форумы "клео" и отзывы на разные статьи,поверьте, Вы неприятно удивитесь, что очень много читательниц недовольны Вашей "работой"! Вашими грубыми замечаниями, и неприличными высказываниями..( намеки на возраст в отношении дам - это некоректно, или Вы не в курсе??)и.т.д Не буду давать никаких советов, но пропрошу Вас подумать над всем выше изложенном. С уважением Leks
  • Аноним / 14 дек 2005
    Светлячок: 1.Ему, как и Вам,28, и он с родителями до сих пор живёт? Тревожный звоночек. 2. Он явно боится не найти хорошо оплачиваемой работы в Вашем городе. Как содержать семью?
  • Полина / 14 дек 2005
    Мужчина не звонит только в двух случаях - либо он умер, либо он не хочет. Делайте выводы!
  • Аноним / 14 дек 2005
    Господи, что такое 28 лет??? Да совсем ничего по отношению ко всему жизненному циклу! И вообще, эти "Два мнения" - полная ерунда!! Скучные проблемы, и советы давать глупо, чтобы разобраться в ситуации полностью, пары слов не хватит.
  • Порой удивляют ответы Алёны - девушка, вам самой то сколько годков? Какие моркови, когда надо СТРОИТь жизнь девушке, да ещё и с ребёнком от первого брака? Правильно здесь написали - в семье важна поддержка и опора в лице мужа, а не африканские страсти. Тогда и семья не развалится, а то все эти муси-пуси, я тебя люблю. Это в 15 лет такое говорят, дальше уже головой надо думать. Удачи вам, светлячок.
  • Для Светлячка /ты знаешь, тогда не так уж все и плохо на мой взгляд..ПЕРЕМЕНЫ - это всегда трудно..трудно бросить все и поменять на неизвестность..просто ТРУДНО..,но возможно..пропадает он на мой взгляд 1. либо с друзьями "чертит" где-нибудь..либо 2. с девушками..это не значит что он не любит тебя..но тебя нет и он может просто "развлекаться"..а потом в очередное утро например посмотрит на ЭТО ВСЕ..схватиться за голову и к тебе -любимой..знаешь на мой взгляд он будет хорошим мужем(если его "не уведут")..отпразнуйте этот Новый год вместе..планы и мечты на будущее..тосты - о старом счастье..и тп.проблему нельзя решить - ее не решая..время бежит, нам с тобой 28 - хочеться тихого семейного счастья..так зачем терять драгоценное время?время бежит все меняеться..не надо откладывать счастье на потом, надо быть счастливым(и все для этого делать) СЕЙЧАС.
  • Светлячек / 14 дек 2005
    Спасибо всем за советы!!! Отдельно для Tata - я знакомилась с его семьей, жила у них, когда приезжала к нему.Разговор о его переезде велся, но потом как то откладывалось всё. Основной довод-в родном городе есть хорошая работа, а тут...в общем это же искать надо)))В общем, с экономической точки зрения это вряд ли можно назвать выгодным для него.А настораживает именно периодические пропадания человека. Тишина около месяца, а потом звонок: "А я билет покупаю, выезжаю сегодня".Вот такие пирожки))). Еще раз спасибо за советы и пожелание удачи!!!!
  • Прочитав письмо Светлячка я поняла что она не в себе сомневаеться а в своем друге...зачем эти советы типа - "разберись в себе..что тебе надо.."еслиб ей было бы не удобно и не комфортно с этим человеком то наверное встречи протяженностью в 2 года она бы уже прекратила..Алена сказала - "нет слов любви..просто скучаю..," а разве скучать нельзя по любимому и дорогому человеку?Бред..А вот то что он по-долгу не звонит - это меня настораживает...Говорить он может все что угодно..и знакомиться с твоей семьей..у меня вопрос - ты знакома с ЕГО семьей? если нет..то я думаю что серьезных планов у него нет..и еще вопрос: будет ли переезд его к тебе экономически для него выгоден (или убыточен) - тоже веская причина либо для переезда либо против его...у меня нагладный пример перед глазами - моя подружка (сама из провинции 5 лет в Москве, неплохо зарабатывает, накопила на квартиру)встретила молодого человека (моложе ее, не был женат, детей нет, живет в родном ее городе)...он сначала приезжал к ней - ок.года..потом совсем переехал (она же , понятно и на работу его устроила, тк. "обрасла" за эти годы друзьями и знакомыми), забеременела, поженились Сейчас ребенку год. а муж выдал следующее - я тебя никогда не любил, с тобой жил только что б ты меня из "д..а"(провинции) вытащила..ушел жить к другой..они разводяться..и будут делить квартиру, кот. она купила на свои деньги, но кот. оформлена была когда они состояли в браке..а тоже клялся в вечной любви...НО почему провожу АНАЛОГИЮ с этим случаем..они когда встречались и он на родину уезжал он тоже ей подолгу не звонил (месяц молчания - легко)..Конечно мерзавцы есть, и не факт что это тот случай, но я бы посоветовала Светлячку быть поосторожнее..Мне тоже 28 и я прекрасно тебя понимаю Светлячек..нужно тебе чтоб был любящий человек рядом, кот. бы заботился о тебе и о твоем ребенке..которого если и не любишь(то очень бы нравился) , кот. бы "подходил" бы тебе в духовном, физическом,может и эстетичеком и д.р уровнях -тебе ведь видней..что тебе более ценно в партнере..Совместные ужины..завтраки..прогулки..и спать на плече..чтоб с утра сказали "доброе утро,милая моя" ..и т.п А сомневаешься ты только в одном что именно ОН может все это тебе ДАТЬ.Просто будь по-осторожней..ты ведь вряд ли знаешь все о том чем он ТАМ занимаеться, и с кем..просто будь по-осторожней и удачи.
  • Как побывавшая в такой ситуевине, хочу посоветовать расставить все точки над "и" в этот новый год. Иначе этот вялотекущий роман грозит закончиться. Ведь никто не говорит сразу идти в загс! Поживите так! По статистике, если люди не начинают жить вместе в первые год-полтора, то шансов остаться вместе у них 5 из 100. Так что дерзайте!
  • А я не поняла этой "жесткости" в комментариях. Любовь любовью, а девушке уже 28 лет. К тому же ребенок имеется. Они (она и ребенок)хотят ясности и определенности. Ну приехал этот товарищ, ну познакомился, ну пообещал...а потом подолгу не звонит! Переживания Светлячка абсолютно естесственны. Она правильно отметила, что тут 2 вопроса. 1.очень жаль, что не описаны причины, которые ему мешают наконец-то переехать и создать-таки ячейку общества. Хотя, возможно, его тоже терзают сомнения, а хочет ли она на самом деле быть с НИМ, а не просто БЫТЬ не одна. Если причины не серьезные, тогда "забейте". Продолжайте смотреть по сторонам и искать реального, а не виртуального спутника жизни. 2.мучаться и сомневаться - это не конструктивно! Просто представьте себе УДОБНО ли будет жить с данным конкретным человеком. Важно при этом ничего не додумывать. Аккуратненько "разложите по полочкам" его слова и действия, а также ваши личные ощущения. В семье важнее комфорт, уют и взаимопонимание, а не африканские страсти.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору