Простила, а теперь сомневаюсь


Я встречаюсь со своим молодым человеком около полугода, развёлся он 7 месяцев назад. Бывшая жена нам покоя не даёт, постоянно его шантажирует ребёнком. Недавно мы поругались с ним, и я уехала в отпуск. Когда я вернулась, мы с ним помирились, но я заметила, что он себя странно ведёт, как-то виновато смотрит в глаза, и я прямо спросила у него, спит ли он со своей женой. Он ответил, что переспал с ней, когда мы поругались, и я уехала. Умолял о прощении... я простила... а теперь постоянно думаю о том, что при каждой нашей ссоре он будет с ней спать. Статистика говорит, что 80% мужчин оказываются в постели у бывших жён, хотя бы один раз... Статистика статистикой, а это жизнь. Подскажите, посоветуйте, как жить дальше... (Ева)
Ева 05.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Правильно делаешь, что сомневаешься. И проблема не в том, что он с женой переспал в твое отсутствие. А в самой схеме поведения: поругались - побежал проверять свою мужскую силу к другой (экс-жене, любовнице, проститутке - это уже совсем не важно). Есть такой тип мужиков. Им после таких вот ссор с угрозами разрывов обязательно нужно получить доказательство своей мужской привлекательности и половой состоятельности. Причем часть из них делает это вполне осознанно, со злостью даже и с явным желанием доказать, что им и без вас хорошо, потому как "баб на свете много, а я такой один". А другие - скорее, сопляки, ищущие утешения: "Маленького обидели". Нет, разумеется, на уровне сознания такой мужик никогда не признается ни себе, ни тебе, что побежал к старой любви (жене, любовнице, школьной подруге), чтобы его пожалели и дали возможность доказать, что он все-таки мужчина и по-прежнему пользуется спросом. Но, увы, моя дорогая, выстави такого за порог, и он очень быстро найдет себе "утешение". Благо, женщин одиноких да "не подобранных" много, и обязательно найдется какая-нибудь, которой роль жилетки с перспективой стать постоянной грелкой вполне подходит. Ох, и любим же мы, бабы, перед мужиками унижаться… Неужели же проблема только в том, что нас больше, чем их? Или все-таки ментальность у нас какая-то нездоровая? Ну, хорошо, простила ты его, как в песенке "Если любишь, то простишь…". Да только значит ли это, что любишь? Или, может, подсознательно он для тебя "Мистер Последний шанс"? Зато у него шансов много. Вот, жена, к примеру… К слову, а он не говорил тебе, почему они разведись? Семь месяцев в разводе, и уже через месяц после развода он с тобой. То есть случилось именно то, о чем я выше и сказала. Увы, увы… Расстанься ты с ним не на пару недель, а на месяц, мириться было бы уже не с кем. Ну, или он бы к тебе периодически прибегал, когда с очередной своей женщиной поругается. Нет, я, конечно, не исключаю такой вариант, что с великого горя он поплелся к жене, пообщаться с ребенком и пожаловаться бывшей на свою одинокую жизнь. А она его напоила и воспользовалась его беспомощным положением самым бесстыдным образом. Конечно, я допускаю такую мысль, а как же! Но только как анекдот. Что тебе делать в такой ситуации? Хм… Подружись с его женой. Вы, в сущности, уже подруги по несчастью. И чем дальше, тем больше у вас будет общих тем для разговоров…
  • СЕРГЕЙ:

    Значит, рассказываю, как дальше жить. Берете билеты на ближайшего верблюда до Багдада, закрываетесь с бывшей женой чадрами и вперед. На Восток. Там к таким вещам гораздо проще относятся. Там это в норме вещей. Зульфия, Зухра, Лейла, Фатима, Фариза, Гюльчатай... Гюльчатаааай!!! Я прям не знаю, что на такие вопросы отвечать… Вот честно… Скажу, как есть - получится кратко, емко, доходчиво, но Вы этого не прочитаете, поскольку редактор такое не пропустит… А вроде как мужское мнение размазывать тонким слоем по бутеру - ерунда получается. Но все-таки, вот ответь, ну какого лешего ты выбрала себе в … (господи, как же это назвать-то цензурно?) эроспутники человека, уже оставившего одну женщину, да еще и с ребенком? Ну вот неужели ты и впрямь решила, что у них ничего не вышло только потому, что она такая дура, а ты, вся такая белая и пушистая, все исправишь, и будете вы жить долго и счастливо? Блин… Может, я чего-то не понимаю, по мужскому своему недомыслию, но… Неужели мало мужиков нормальных? Ну не бывает бывших мужей и жен. Даже если при всех они на дух друг друга не переносят, подвернись случай - и постараются доказать друг дружке, кто больше потерял. Ну, конечно, исключение составляет вариант, когда один из супругов после развода опустился ниже плинтуса, вот тогда да. У оппонента не возникает никаких желаний что-то доказывать, все и так понятно, и можно начинать по новой, с новой. Но, судя по всему - это не твой вариант. И не надо обольщаться насчет своих суперчар. Кстати, а ты решила, что ты будешь говорить вашему ребенку, когда он увидит папу с другим "мальчиком-девочкой"? Насколько я понимаю - даже не задумывалась. Похвально. В общем, мой совет остается в силе. Иран, Ирак, ОАЭ, можно в Афганистан… Там твой благоверный заведет еще пару-тройку (а в том, что заведет - даже не сомневайся) жен, и будет у вас полная гармония. Все друг друга простят - и славно. Салям, так сказать вам, да алейкум.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 117  

Оставить комментарий
  • Гость / 22 сен 2010
    А если жена изменяла несколько месяцев, что скажете, а? А теперь блин просит прощения, прощать? Вернее не так... насколько женщине легко сохранить верность своему постоянному мужчине после таких отношений на стороне? И будет ли у неё такое желание? Стоит ли ей верить?
  • Девушки, тут уже было сказано (не помню уже кем): бывшая жена может действительно стать бывшей. Но дети - это на всю оставшуюся жизнь. Причем дети напрямую будут связывать его и его бывшую всю жизнь. Это жизнь на пороховой бочке. Подумайте хорошенько.
  • Петрова / 15 окт 2005
    Тут многие говорили о том, что мнения оппонентов очень категоричны. И это так. Я не понимаю, как можно давать совет типа «да брось его», не зная не только самих этих людей, но и чего собственно женщина хочет. Ведь у всех женщин очень разные желания: - одна хочет выйти замуж, и ее волнует в ПЕРВУЮ очередь этот аспект, - другой важно быть именно с этим любимым мужчиной, независимо от статуса (и советы типа «да он никогда на тебе не женится – беги от него» для нее пустой звук), - третьей нужна гарантированная традиционная семья, - четвертой нужен «мужчина для здоровья». - И т.д. и т.п. А тут даются очень однотипные советы, причем даже не советы, а ОДИН совет на все случаи жизни – «брось ты его». Кстати, я не согласна с Инсурен. Девиз «Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!» - девиз правильный и хороший, только применяет его надо с умом, т.е. прислушиваться к СВОИМ желаниям, и если тебе ХОЧЕТСЯ простить – то прощать. По теме. Когда мой муж еще не развелся со своей бывшей женой, он «изменял мне с ней». Но мне было ОЧЕНЬ наплевать на это. И он мне спокойно об этом рассказывал, а я спокойно это слушала, вообще не испытывая никаких эмоций на сей счет. Развод у них проходил долго, несколько лет, По-моему, действительно, какое-то время стоит подождать, посмотреть. К спору Лии и Настюшкин. По-моему, Лия неверно выразилась насчет «стыдно». Слово не подходящее. Ведь мы понимаем, что определение «самый лучший на свете» в устах любящей женщины мало соответствует объективной реальности. И любящая женщина сама умом понимает, что ее избранника не все видят в белом сиянии. В том числе и родители, которые, наоборот, стараются (из лучших побуждений) увидеть все недостатки. Мне тоже было боязно представлять своего будущего мужа родителям. Ведь родители хотят дочери безоблачного счастья, а женатый (тогда еще) мужик на 31 год старше их доченьки, как то не очень вязался с их представлением о счастье… Самое смешное, что эта тенденция имеет продолжение – родители тоже стеснялись рассказывать о своем зяте сослуживцам и соседям. В рассказах о возрасте «скинули» ему 10 лет. А недавно моя мама, глядя на моего мужа, сказала со смехом, что можно было бы и 15 скинуть. Он очень горд таким комплиментом. Так что и Вас, Лия, все устроиться. Счастья Вам.
  • тцкимисо / 15 окт 2005
    Извиняюсь! Но вы ребята несете полный бред. Ни чувств, ни уважения...ничего одни эмоции. И причем тут Восток...не зная броду не берись так легко об этом говорить. А девушке просто сочувствую...
  • Очень умно ответил сергеи. А вот Ленин ответ луче было совсем не опубликовивать. йясто пошло и глупо.
  • *Вероника* / 7 окт 2005
    Настюшкин, по теме "показать" радителям! Лично мне стыдно не было. Были некоторые опасения... Мой муж старше меня ровнехонько на 10 лет. После "показа" бабушка пила корвалол :))))
  • *Вероника* / 7 окт 2005
    Лия! Я 12 отзыв! Прием! Извините, поздно просмотрела отзывы далее... Моя аська 331-303-265, если Вам интересно, можем общаться.
  • Мне понравились оба мнения. Когда я начала встречаться с разведнным мужчиной мне мои бабушка с дедушкой точно так же ответили как Серегей с Аленой. Только дедуля в форме ответа Алены, а бабушка как Сергей. И я вот что вам скажу. Если мужик развелся и вы хотите завести с ним серьезные отношения подождите хотя бы месяца три для проверки "а не вернеться ли он к жене?". Мой, уже мой муж, два раза с женой разводился. Только в первый раз просто ушел и находил себе "утешения" (где-то на год ушел), а второй раз ушел с желанием развестись официально.(Я с ним не была знакома до того как нас познакомили) Только меня до сих пор волнует вопрос почему развод произошел только через два месяца после того как мы с ним начали встречаться и через неделю после всех событий он меня познакомил со своей дочерью... Документы о разводе датированы как он мне и сообщил об этом. Т.е. здесь всё нормально. Но всё равно есть сомнения. И официально своей семье он меня представил после знакомства с ребенком. А вот его лучшим друзьям он меня представил практически на следующий день нашего знакомства. И чтот самое интересное, мы уже два года вместе и год женаты, но он оба эти года в тайне от меня звонит и поздравляет свою бывшую жену с днем рождения, 8 марта и новым годом... Хотя мне всегда утверждал и утверждает что он с ней даже не здоровается когда забирает ребенка или звонит узнать про ребенка.
  • Аноним, 114-й: это смотря как Вы к этому относитесь. Если это Вас не унижает, тогда это милая игра. Если противно до мурашек - хамство.
  • Татьяна / 5 окт 2005
    112-му - Небольшое уточнение к народной мудрости: "Одну жену любит, и тебя любить будет"
  • Аноним / 5 окт 2005
    Ташка - мне нравятся ваши отзыви. вопрос - а пуканье мужа в присутствии жени -это хамство? Или милая игра?
  • Кики, 111-й - да, первый.
  • Народная мудрость / 5 окт 2005
    Не бери холостого: ни на ком не женился - и на тебе не женится. Не бери разведенного: одну бросил - и тебя бросит. Не бери вдовца: одну похоронил - и тебя похоронит. Бери женатого: с одной живет - и с тобой жить будет!
  • Ташка, это ваш первый брак?
  • настоящая? / 5 окт 2005
    kiki, это не претензии, а переживания.
  • Настоящая, 99-100. Вы меня не совсем так поняли. Я давала ссыдку на свой предыдущий пост. Хамство - это мое определение (см.79). Это общее обозначение того, что Вам неприятно в отношениях - его действия, слова, намеки и пр. Если он сам не чувствует ситуации, не понимает, НАСКОЛЬКО Вам это неприятно, то скажите ему об этом (как уже советовала Кики). Иногда это очень сложно объяснить. Ну вот чувствую я после его слов, что на меня вылили ушат помоев. И мириться с этим не хочу. Ну вот такие у меня комплексы. Он о таком моем своеобразном восприятии реальности может и не догадываться. У него тоже может быть свой диапазон неприемлемости. И со своей стороны Вам не помешало бы его выяснить (если Вы так хотите строить отношения). Мне кажется, это довольно удобная позиция - принять кое-какие "завихи" своего партнера (тем более если они не противоречат твоим принципам) в обмен на принятие твоих "завихов".
  • Настоящая, если с самого начала знала, что это для него не в первый раз, то какие претензии? У меня подруга так замуж вышла, за разведенного. Попереживала , потом прошло. И у вас уладиться.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    kiki, не все так просто. он все это выкладывает не в том ключе "а вот мы с бывшей женой", а в том, что " а вот мой ребенок", которого он ОЧЕНЬ любит, и ОЧЕНЬ переживает от разлуки с ним. ну и как ему запретить говрить о нем?
  • Настоящая, вы не поняли. Объясните , что вам не интересно слушать о том , как это было с другими, так как для вас это впервые, и ваши собственные переживания вам важнее, чем чь-то. Ваш малыш - уникален, все , что с ним связанно -тоже, и так далее.
  • Настоящая, а я разве говорю, что ваши???
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Настюшкин!!! про "стыдно" - это не мои посты. и с моими родителями у него прекрасные отношения.
  • Лия, я не хотела быть резкой, просто не понимаю людей, которые говорят: "я его люблю, он самый лучший, но вот родителям его показать стыдно". По-моему, или "люблю" и тогда его, этого самого лучшего, с гордым видом - к родителям, или "стыдно", но тогда какая тут любовь? если мое мнение поможет вам по-другому взглянуть на ситуацию, то буду рада, что смогла помочь. хотя вряд ли вам самой это нужно, как мне кажется.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    kiki, вы очень категоричны. как сказать своему мужчине, что мне не интеренсо обсуждать с ним наши планы о детях?
  • Настоящая, скажите ему, что вам это не интересно.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Tashka, я нашла слова: он думает, что мне это интересно.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Tashka, ну вы все сильно преувеличиваете. он совсем не хам. и говорит это не как хамство, и не как сравнение. и имен никаких для противопоставления не употребляет. он просто выдает известную ему информацию. может, не догадывается, как на меня это влияет.
  • 89-й, настоящая?, Москва Как раз об этом я говорила в своем 79 посте. На мой взгляд, это хамство. Скажите ему, что Вам это неприятно. Если он любит, то не будет позволять такие вот оскорбительные для ВАС сравнения. Сам он может и не замечать, что это настолько важно для Вас.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Лия, спасибо Вам за поддержку. но этого форума не было бы, если бы мы все умели во всем видеть только позитив)))
  • to Настюшкин, Москва, Россия люблю точку зрения кардинально противоположную моей!! )) это всегда веселит и заставляет если не изменить мнение, то хотя бы взглянуть на все под другим углом ;)) а особенно безаппеляционные и резкие высказывания (не в обиду будет сказано - сказала же - мне нравится:))) to настоящая?, Москва знаешь, что я поняла (но что не всегда получается) - это надо меньше себя накручивать.....САМУ СЕБЯ!! САМА ЖЕ!! "Больше всего страданий нам причиняли те несчастья, которые в итоге не случались" (с) это то, что выстрадано просто поверь
  • То-89. И что такого ужасного, если он все это знает? Тем более, если у него будет желание помочь в таком нелегком деле! По-моему, лучше так, чем вы оба будете биться в истерике оттого, что понятия не имеете, какая температура воды должна быть в ванночке для купания. Утрирую, конечно, но совершенно ничего негативного в этом не вижу. Наверное, Вам меньше понравилось бы, если б он сказал: дорогая, моя первая жена все сама делала, вот и ты давай - как получится.
  • Не-убей-баба / 5 окт 2005
    Очень меня поразил отзыв Сергея. Тогда вообще всех мужчин надо послать подальше. Не люби женатого - жене изменяет, и тебе будет. Не люби разведенного - жену бросил и тебя бросит. Не люби вдовца - жену уморил и теюя уморит. Не люби холостого - никого не любит и тебя не будет. И кто остается? Всем в Ирак, потому что там мораль другая? А насчет бывших мужей...Я до сих пор иногда встречаюсь со своим бывшим. Не потому что есть чувства - мне просто по приколу. Мы расстались 11 лет назад,по моей инициативе, 2 года назад он женился, до того у него были другие женщины (много) а у меня другие мужчины. И все-таки иногда мы встречаемся для перепиха. Хотя от своей жены он это скрывает. И правильно делает. Мне он тоже изменял когда мы были женаты, направо и налево. Что делать - это такой тип мужчин ( к счастью, не все такие). Конечно, он пытался скрыть свои загулы, но не всегда удачно. Если бы я терпела его измены, может, мы бы и дальше жили. Но терпеть я не захотела.
  • Ташка, готова подписаться под каждым вашим словом. Можно называть это хамством, можно свинством, но явление это распространенное. Я называю это - “детский сад”. Такой остаток эпохи подростковой незрелости. Между прочим, Лия - типичный “детский сад”. “Паровозик из Ромашково”.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Настюшкин, это все равно другое. у меня подруга когда первого ребенка носила и рожала, так дышать боялать, звонила по 3 раза в день и все рассказывала. а вторую беременность по ее же словам и не заметила. а мать она замечательная. и даже вторую дочку как младшую больше любит. просто ну нет той новизны!!!
  • Какая прелесть! Читаю эти ответы на одну ту же проблему с двух сторон и полностью согласна с обоими.Ну все как в жизни.Только уж больно понимающий Сергей...гложет меня подозрение, что таких мужчин нынче нет. А нельзя ли повесить его настоящую фотку? Спасибо.........:)))
  • Настоящая, так это с каждым может случиться. Любой мужчина может воспринять беременность как естественное состояние жены, а не как нечто волнующее и прекрасное. А рождение ребенка - как само собой разумеющееся окончание этой беременности, а то и хуже - как появление в доме существа, которое лишает его, мужчину, львиной доли женского внимания. Ни одна женщина не застрахована от того, что мужчину будет раздражать плач по ночам, а пускающий пузыри младенец будет вызывать не умиление, а тошноту. У мужчин нет материнского инстинкта, поэтому... Но волков бояться - в лес не ходить. Тут все зависит от настроя. Если есть любовь, если мужчина заботится о вас и сам хочет ребенка, если с восторгом рассказывает как он купал малыша, гулял с ним, катая его в коляске, и хочет повторить это вновь, уже с вами и с вашим общим ребенком - тогда чего бояться? если ребенка хотите вы оба - тогда не надо придумывать себе всех этих ужасов. А то так можно напридумывать чего угодно - а вдруг он умрет, уйдет к другой, сопьется, совершит преступление... зачем себя раньше времени запугивать?
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Когда для тебя все вновинку, и ты спешишь поделиться, а он тебе: да знаю, а вот дальше будет то-то и то-то... и такой облом... он уже заранее все знает, сколько надо памперсов, как кормить, как купать. и просто выдает информацию.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Настюшкин, да не в этом дело!!! просто есть такое ощущение, что такие яркие события, как первая беременность и появление ребенка, ты будешь переживать одна. что он не сможет удивляться вместе с тобой!
  • Ирма / 5 окт 2005
    ТО Лия на 84. Абсолютно идеальных мужчин в природе не существует. Если совсем уж хорошенько разобраться, мы сами далеко не подарки. Но мужчина, который Вас любит будет мириться с Вашими "особенностями характера", и наоборот. Получать всё самое лучшее, конечно же здорово, но иногда приходится и отдавать. Любовь - это улица с двухстронним движением. Удачи!
  • Маша / 5 окт 2005
    Лия, согласна с Вами, но надо бояться открыться родителям. У моего папы тоже дочка от первого брака. Когда мои родители поженились она училась в школе, и тоже была умница, отличница и красавица. Ничего страшного в этом нет, никто от этого не страдал. Папа общался с дочкой и я всегда об этом знала, от меня в семье ничего не скрывали. К слову сказать, сейчас мы с моей сестрой очень дружим, она очень хороший человек, и я горжусь тем, что у меня такая замечательная сестра. Верю, что у Вас все будет хорошо и удачи Вам.
  • to Настюшкин, Москва, Россия to Ирма, Москвa to настоящая?, Москва девочки, спасибо за искренность чес гря я далека от ханжества и пуританства барышень в прошлом у него и парней у меня более чем достаточно но все равно играет эгоизм, гордость (даже скорее гордыня), ревность.... я отдаю себе отчет в том, что он этого изменить НЕ МОЖЕТ да и наверное этого не нужно даже мне - потому что не будь его жены (там действительно случай тяжелый) - он бы не оценил меня Он - лучший, лучший мужчина на свете но наверное даже самое лучшее не может быть без изьянов и "хвостиков" ;-)) а я СЛИШКОМ привыкла получать все самое-самое Да и перед родителями стыдно - до сих пор от папы скрываю, что его дочь "умница-красавица-отличница" связалась с еще не разведенным (хоть они и не живут вместе уже оч давно)мужчиной... НО!! он меня любит ... и я его ... и ребенка его я тоже уже люблю, заочно потому что это ребенок МОЕГО ЛЮБИМОГО
  • ленусик / 5 окт 2005
    Старая как мир история.Профессиональный психолог предложит 2 варианта развития отношений:"Терпеть.Или не терпеть".По опыту жизни знаю, что терпеть не получается без потерь.Начнёшь сомневаться в своей привлекательности,затем в трезвости своего ума,расшатаешь нервы...Продолжать?Боясь сделать себе больно сейчас при разрыве,будешь травмировать свою душу непонятное количество раз во все последующие измены.Сомневаешься, что измены будут?Не сомневайся.Будут.Беги от него,он тебе не нужен.Пусть к жене идёт,она ему родная,там ребёнок.К чёрту!
  • Аноним / 5 окт 2005
    А у нас по-другому было, бывшая сама подала на развод, после чего была выставлена в другую спальню ха ха. через полгода она захотела прыгнуть обратно, но не получилось, т.к. там уже пошла карусель таких вот "послеразводных жалелок", мы встретились через 7 лет после его развода, так что бывшая действительно просто бывшая :)))
  • алисса / 5 окт 2005
    Таня, respect! спокойствие, ну неужели ты права? тогда как грустно все это...
  • Спокойствие / 5 окт 2005
    Мда .. из всех сообщений я поняла , то что женщины от которых мужья ушли будут говорить , что не бывает БЫВШИХ и как только они поманять их наманикюренным пальчиком , он туту как тут .. у е ног ( конечно , нужно успокоить свое самолюбие) .. а те кто сейчас с разведеными мужчинами , будут говорить , что все бЫВШИЕ это БЫВШИЕ , приводить примеры и т.д. Смешно , просто .. Половина аппонентов просто врут ..
  • Я полагаю, многие проблемы российских (и не только) женщин от того, что позволяют мужчинам хамство. В любой форме. Например, признаться в измене - хамство (даже если изменил - что хамство само по себе - молчи, не делай больно близкому человеку), повышать голос - хамство, не считаться с мнением жены по общим вопросам - хамство, сравнивать с бывшей женой -хамство. НО! Это например, мой диапазон приемлемости, у всех он будет разный. Но какие-то вещи остаются общечеловеческими. Если тебя унижают, а потом просят прощение с клятвами в вечной любви - хамство чистой воды. И грош цена такой любви. Конечно же, если вы себе тоже позволяете хамство в отношении мужа, как то: унижение и насмешки в присутствии друзей, обидные и неуважительные высказывания в его адрес (особенно мало имеющие отношения к действительности), сравнение его по каким-то параметрам с вашими бывшими - получайте то, что заслужили! Опять же, диапазон приемлемости вашего мужчины может быть и не таким. Я не претендую на истину, я привожу лишь примеры такого подхода к построению отношений. Пресечение хамства в зародыше по отношению к себе и подавление соблазна использовать его болевые точки для манипулирования - вот самая главная составляющая построения отношений на первом этапе. У каждого, повторюсь, свое понятие хамства. Твой мужчина может и не знать, что тебе так неприятны некоторые его слова, действия, интонация. Скажи ему об этом прямо и настойчиво. Не бойся потерять его - он будет только больше ценить тебя. Но сама тоже будь готова к уступкам. Он оценит, что ты не позволяешь ему превратить тебя в коврик для вытирания его ног, и, в свою очередь, не превращаешь в этот коврик его. А вообще, поиск границ дозволенности очень часто происходит даже просто на сенсорном уровне. Например, так было у нас с мужем в большинстве случаев. Я чувствовала, что мое высказывание по теме (затронутой в первый раз) было ему неприятно, я больше не позволяла себе таких высказываний. Он - так же. Лишь в редких случаях приходилось говорить друг другу о чем-то (когда человек не догадывался сам). Результат стоил усилий - я замужем за любимым и любящим человеком, которого уважаю, и который уважает меня. Хотя с другими людьми он может обращаться по-разному (есть у него такая особенность характера :)). В общем-то, вывод из всего этого моего многословия простой: мужчины и женщины, любите и уважайте друг друга!
  • Таня / 5 окт 2005
    Просто есть такой тип женщин которым нравятся всяческие унижения. В них плюют, а они говорят: давай подождем, все образуется и ты поймешь, что ты потерял и все в таком духе. Я всегда себя любила больше чем мужчину рядом, все было классно, но хотелось настоящего и горячего чувства. Хотелось - получила. Влюбилась так, что просто мозги не думали вобще ни о чем. Ну потом было много чего, в конце концов моя зависимость от него привела к тому, что он об меня стал вытирать ноги. А я все рыдала, просила да умоляла, все хотела переждать. В общем месяца 2 это продолжалось, а потом я взяла себя в руки и прекратила эти отношения, даже умудрилась закатить последний гол. Мне было очень тяжело, я похудела, 1,5 года встречаться ни с кем не могла. Мне было стыдно перед самой собой за унижения, что я так позволила ему с собой обращаться. Теперь вернулась к прежнему своему типу отношений и все меня устраивает, что не надо плакать и "бороться". Меня мой печальный опыт научил и прежде всего тому, что не надо терять своего достоинства, любить и уважать надо прежде всего себя, тогда мужчина рядом тоже будет вас уважать и дорожить, и после очередной бабы не придет и не выложит вам на стол голую правду, да и к бабе его скорее всего не потянет.
  • настоящая? / 5 окт 2005
    Лия я вас прекрасно понимаю. но посоветовать ничего не могу. сама втаокй же ситуации. а тут еще мой МЧ такое выдал... планируем совместного ребенка, для меня - первого, для него - второго. и он мне говорит: а вот во время беременности ты будешь вот такая и такая, а потом будет вот так и так... всякое желание беременеть пропало... на какое-то время.
  • Аноним / 5 окт 2005
    1. не бывает идеальных отношени. 2. ни что ни вечно на земле. 3. лично я не простила бы измени, как бы больно мне не было бы. 4. между влиублонными никто не должен стоят. ни бившая жена ни случайная встречная. 5. простив один раз это будет повторятся всю жизнь. тамара тбилиси
  • Ирма / 5 окт 2005
    ТО Лия на 67. В Вас говорит самая обычная ретроспективная ревность. Как пережить? Да никак, блин! То есть вообще не преживать по этому поводу. Вы же не страдаете из-за того, что у Вашего мужчины до Вас было великое множество увлечений начиная с детсткого сада. И что значит "у него вся жизнь за плечами"! Вся жизнь за плечами может быть только у старого дедушки (лет эдак 100 с лишним), который, к тому же, уже умер. У остальных живых граждан - не вся. То что за плечами называется прошлое, которго, кстати, уже нет, и из которого складывается "жизненный опыт". Жизненный опыт частенько трансформируется в мудрость. Бороться с этим явлением глупо и бесполезно. Жизненный опыт Вашего мужчины объемнее вашего, что не так уж и плохо. Попробуйте не оглядываться назад на чужую жизнь, а стройте свою. Объявлять войну ребенку от предыдущего брака не только глупо (он-то в чём виноват?), но и опасно для Вашей новой семьи. Оптимальный вариант - подружиться с ним. Это не просто, ибо Вы для него - чужая тетя и он не обязан вас любить.
  • 71-му. Я говорю не о арифметическом количестве детей, а о количестве официально зарегистрированых и фактически существующих семей, именно к возврату к первобытному обществу, о котором говорите вы. Да, люди плодились и плодиться будут, но весь современный институт брака построен именно на том, что женщины (в подавляющем большинстве) закрывают глаза на полигамию мужчин)
  • Кари / 5 окт 2005
    Аноним - бог? Все знаешь, все видешь, все расскажешь, покажешь и даже научишь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору