Муж хочет пожить на моем иждивении…


Мы женаты 4 года, сейчас переживаем финансовый кризис, то есть львиную долю семейного бюджета зарабатываю я. У мужа на фирме финансовые трудности, зарплату практически не платят. Все попытки подработать на стороне муж отвергает категорически, говорит, что устал. В качестве основного аргумента говорит: "Я же содержал тебя 3 года, пока ты в декрете сидела (???), а теперь я отдохнуть хочу". Скажите, это реальный звонок, что, не дай Бог что, и поддержать меня кроме себя самой будет некому, или у мужчин это иногда бывает? Это синдром хронической усталости или элементарное свинство? (Марина, Усть-Каменогорск, 27 лет)
Марина, Усть-Каменогорск, 27 лет / 13.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алёна

    По моему глубокому убеждению, если зарплаты жены вполне хватает на то, чтобы обеспечивать семью, то можно позволить мужу перевести дух, отдохнуть от профессиональных проблем. Но при этом я бы постаралась извлечь из этого мужниного ничегонеделания максимальную выгоду для себя и семьи. Он тебе напомнил, что ты три года дома с ребенком сидела, то есть, была домохозяйкой. Ок, нет проблем - предложи ему полноценно поменяться ролями. Родить он, конечно, не родит, но все остальное вполне может осилить. Вот пусть и возьмет на себя готовку завтраков, обедов и ужинов, уход за ребенком (зачем тратиться на детский садик, если папа сидит дома?). Косметическую уборку в доме он, думаю, тоже потянет. Пыль протереть, пол подмести, вещи, разбросанные с утра, по местам разложить, ну и где-то влажной тряпочкой пройтись… В общем, если он хочет побыть в роли содержанки, намекая на то, что ты ею была, - отлично. Фартук на пузо, и к плите. Причем, совсем не обязательно делать это поводом для скандала. Поговори с ним, объясни, что коль скоро ты работаешь, зарабатывая вам на жизнь, а у него много свободного времени, то ты была бы рада его помощи в домашних делах. Что не умеет - научишь. Объясни ему, что тебе сложно быть и работницей, и домработницей, попроси часть домашних дел взять на себя, раз уж все равно ничем не занят. А вот если он начнет вещать, что "не мужское это дело у плиты стоять", то, сообщи ему, что в таком случае, не женское это дело мужика содержать. Я много раз убеждалась в том, что самый простой способ доказать что-то другому - это предложить ему обмен ролями.
  • Сергей

    111А давно он сидит без зарплаты? Знаешь, лично мне очень тяжело менять места работы. Все тяну до последнего, сижу и жду чуда. Так что, может, твой муж из таких же? Или, может, он боится, что, уйдя с этого места, вообще не сможет устроиться никуда? Усталость, кстати, тоже очень может быть. Вот я, например, сейчас с огромным удовольствием посидел бы дома пару месяцев. Больше просто не выдержу. Очень хочется остановиться, осмотреться, подумать спокойно, что делать дальше. Не знаю, кому как, а мне прошлый год очень трудно дался. В общем, возможны разные варианты. Свинство, как вариант, кстати, тоже возможно. Только для моей жены, если я уволюсь, это не будет проблемой. Мы оба прекрасно знаем, что всякое бывает. Одно время она сидела без работы, или получала копейки, потом у меня были сложности, но в голову не приходило усомниться друг в друге. Не знаю, с чего вдруг ты напряглась, но если вы друг друга любите, то и доверие должно присутствовать. Нормальный мужчина долго на иждивении не просидит. Просто не сможет. Так что, на мой взгляд, лучше не наезжать на мужа, а дать ему возможность отдохнуть, спокойно все обдумать, подыскать себе новое занятие. Бездельники - они с самого начала такие. Судя по твоему вопросу, муж к ним не относится. Так что, не спеши устраивать бурю в стакане воды.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий
  • Тринити / 15 фев 2006
    71-му. Наверное, я сама слишком люблю свою работу и понимаю, что человеку с таким характером как у меня или мужа не достаточно просто зарабатывать определенную сумму любым способом-хоть уборщицей, хоть охранником, поэтому достаточно снисходительно отношусь к тому, что человек ищет работу не только денежную, но и приносящую удовлетворение, поэтому вполне могу потерпеть годик без лишней норковой шубки, главное, что это ненавсегда. Пока я не пожалела о совем решении, тк в итоге получилось, что муж нашел гораздо более высокооплачиваемую работу, чем если бы просто ушел в никуда. Я имею в виду, что вы очень как-то по одному какому-то факту вынутому из контекста пытаетесь сразу целую философию построить-типа вот, расхолаживают. Есть хорошее правило-относитесь к другим так, как хочешь, чтобы они относились к вам. Я в отношениях с мужем придерживаюсь именно этого принципа. Я сама пару лет искала именно ту работу, которая мне нужна, получая при этом не так много и не стала бы терпеть ни от кого никаких понуканий. Кроме того глупо пилить человека за работу, с которой он приносит достаточно, просто хочется еще больше(ну это как всегда). Мы ж не впроголодь сидели, слава богу. Просто обидно за мужа, что вы его в бездельники записали, хотя возможно, что узнай вы сколько он получал пока искал новую работу ,вы бы наоборот заявили, что я с жиру бешусь.
  • Тринити, я поболе Вашего замужем,дитёнок есть, и супруг САМ понимает, что нужно, а что нет. Чай не младенец . Все Ваши догадки - мимо.
  • Тринити / 14 фев 2006
    61-му. на "А такие как Тринити мужчин и расслабляют. Работу безденежную он год не мог бросить, это в Москве-то. Это ж сильно постараться надо. "- Работу в Москве можно найти, конечно. Только когда человека ЛЮБИШЬ(что вам видимо не дано), то хочешь, чтобы эта работа приносила не только деньги, но и радость. Конечно, женщины, относящиеся к мужчинам исключительно по принципу потребителя-ты мне должен, мне часто встречаются, но я даже спорить не буду с ними-я не товар, чтоб подороже продаться. Мне в мужчине нужен не загнанный конь, а друг и довольный своей жизнью человек. А такие как вы через пару лет начинают рыдать, что муж любовницу завел. Или тему открывают-ой, что делать, у него не стоит. А как у него стоять то будет после того, как вы его заездили.
  • котяра / 13 фев 2006
    Что-то я не поняла - а с чего это муж так устал? Для ясности - была в похожей ситуации с грудным ребенком, муж, правда не "устал", а долги отдавал. И не требовал, чтобы я его кормила, но и мне денег не давал. На этой почве мы и расстались, потому что я считаю, что первый долг - кормить своих детей. А через полтора года он пришел уже с деньгами и вопрос - могу или не могу больше не вставал.
  • Крыска / 13 фев 2006
    Черная овца, согласна с Вами, полного представления не составишь, но все же...лучше чем розовые очки. Некоторые вещи из тех, что я прочитала, явились для меня откровением, некоторые напугали, некоторые дали понять, насколько это трудно - новорожденный. В принципе, помогает представить в общих чертах сложности, и бытовые, и душевные, и материальные. Когда придет пора заводить ребенка, проявлю еще больший интерес к тому, что меня ждет. Сейчас это больше в познавательных целях.
  • Ириша / 13 фев 2006
    Чёрная овца, согласна с Вами.
  • Ириша / 13 фев 2006
    63-й, Очень даже понимаю, что вы хотите сказать! Наверное, не я одна. :)))
  • Крыска / 13 фев 2006
    100% представление по форуму, конечно, не составишь, но все же это лучше чем "ути-пуси, у меня скоро лялька, классно", а потом бац "а это, оказывается, воооон как сложно, а я и не знала и даже подумать не могла".
  • Аноним / 13 фев 2006
    Позволить сидеть в декрете подольше - подвиг, оказывается. За это благодарить надо до гробовой доски и чуйствовать себя обязанной. Да-а-а...
  • Крыска / 13 фев 2006
    Черная овца, очень даже можно представить себе трудности. Например, зайти на форум Клео "Груднички". У меня уже от него глаза на лоб лезут. Причем расспрашивать не тех, кто рожал лет 10 десять назад (может, уже и подзабыли), а именно послушать мнение женщин, имеющих новорожденных в данный период. У меня детей пока нет (и в ближайшие лет пять-шесть не собираюсь), но я периодически заглядываю на этот форум, чтобы иметь конкретное представление и не витать в облаках, знать какие сложности и какие материальные затраты могут быть.
  • Черная овца / 13 фев 2006
    Надоевший Нытик, золотце, ты хоть представляешь, чего говоришь? Как теоретически(уж не говорю практически)можно себе представить те трудности, которые ожидают с первым ребенком? С парашютом прыгал? Нет? Вот досада. И почему же не можешь себе представить?
  • Черная овца / 13 фев 2006
    По-моему, в письме Марины ясно процитирована фраза супруга: "Я же содержал тебя 3 года, пока ты в декрете сидела, а теперь я отдохнуть хочу". То есть, во-первых, он хочет отдохнуть и расслабиться, а во-вторых, считает, что свое она уже наотдыхала в декрете. Другими словами это называется юзерство. И совет Алены я бы приняла совершенно серьезно: пусть "отдыхает" так же, как отдыхалось его жене. А Марине могу сказать из своего опыта - что да, звоночек, да, сигнал. К сожалению.
  • Надоели нытики / 13 фев 2006
    52-му: а чем ты думала, когда ребенка рожала? думала, что с неба свалится и няня, и деньги и все остальное? и за какой труд тебя уважать - за то, что ребенка родила? теперь сидит и ноет, какая она бедная-несчастная! надо сначала головой подумать и прикинуть, что и как будет, и как будешь с ребенком управляться, и на что жить, а потом уже беременеть и рожать. а то родят, сядут дома и давай на судьбу жаловаться!
  • Ириша / 13 фев 2006
    Я вот тоже считаю, что сложно дать совет на основании известных фактов. Временная ли это передышка, лень ли это, можно это позволять или гнать на работу или куда подальше, неизвестно: мало вводных данных. Поэтому и не приветствую категорических отзывов. Слова про декрет, конечно, свинство, но большинство людей в тех или иных ситуациях позволяют себе свинские высказывания, хотя звоночком, а не сигналом я бы это назвала. Чего точно не нужно делать, так это превращаться в мужика-кормильца и снимать с него ответственность за семью. Я бы сначала попыталась отнестись с пониманием, НО только в том случае, если бы я видела, что человек не находиться "в тёплой ванне", а стремится улучшить ситуацию, соответственно это стремление и уверенность в успехе нужно поощрять, если они в наличии, пусть даже в недостаточном.
  • Сижу я в декрете,ребенку полгодика,а муж уже агитирует на работу выйти, хотя сам хочет еще детей парочку.Где тут логика? Тут уж точно-из роддома-к станку!Какие тут три года декрета? Это ж роскошь!Объясняю ему-Зарплата приходящей няни = моей...Не понимает.Грустно ето.
  • Алёна / 13 фев 2006
    У нас такая же ситуация, даже хуже. У мужа ЗП сильно задерживают и дают по частям, мы купили квартиру ч/з ипотеку - месяц назад, и моей ЗП не хватит даже чтобы покрыть ежемесячный платёж. А он всё ждёт, что на работе всё наладится. :(((
  • Тринити / 13 фев 2006
    Я не сказала, что 3 года-это много. Просто раз мужщина дал этой редкой счастливой женщине такую возможность, что же она его попрекает за пару месяцев, которые она получает больше его? Или все в одни ворота? Никто не говорит,что декрет-это легко. Но женщины иногда не ценят, что мужщины им дают, считают это само собой разумеющимся. Тогда почему не само самой разумеется, что если у него будут проблемы, она подставит плечо? Она же вышла на работу и неплохо зарабатывает. Может вопрос стоит так-если мужчина дал возможность женщине выбрать, сколько ей сидеть с ребенком и эти три года работал за двоих, то что же его теперь вагоны гнать разгружать, если он несколько месяцев не может найти классную работу, а жена УЖЕ работает и зарабатывает, т.е. о голоде речи не идет? Ну будьте же выше двойных стандартов, которые так любят применять! Хотя, если она его выкинет, то сама себя накажет, ради бога!
  • Аноним / 13 фев 2006
    49. мы а ты беременая была, по ночам с ребёнком не спала. Я сама в декрете, вимативаешься йяс. У меня родных нет сдес, я даже к вразу щодит не могу. Так Что пусть мужики уважают женьин за труд....
  • Рижанка / 13 фев 2006
    49-му Пусть даже вы правильно свели арифметику. И что с того? Счастливая и редкая женщина та, у которой есть возможность посидеть дома с малышом до 3-летнего возраста, т.е. самые интересные годы его развития. В каком месте, скажите, это неоправданно долгий декрет?! Вы сами не мечтаете о таком? Я лично знаю, что смогу с малышом побыть в декрете максимум полгода, поэтому, наверное, для меня это больная тема...
  • Мужчина на грани развода / 13 фев 2006
    Если люди по-настоящему любят друг друга, то тот кто в данный момент сильнее поможет более слабому. А тот кто в данный момент оказался слабее - такую помощь примет с благодарностью. И в ответ постарается быть полезным. Если один из двоих делает карьеру, другой иногда должен "пожертвовать собой" и обеспечить надежный тыл. Расскажу пару реальных историй. Мой друг встретил свою будущую жену когда оба были в одинаковом материальном положении. Потом у нее открылся настоящий талант менеджера. Она быстро пошла в карьерный рост. И он как мог помогал ей в этом: надежный тыл значит очень многое. Уходя утром на работу, она никогда не знала вернется ли она домой СЕГОДНЯ или через неделю: неожиданные командировки были на ее работе нормой. Зато она всегда знала: ребенок будет встречен из школы, накормлен и уложен спать. Если что-то в доме вышло из строя - это будет исправлено. А муж, несмотря на то что ее карьера без его помощи вряд ли была бы возможна, постоянно комплексует на своей парт-тайм (с неполной занятостью) работе. Сегодня ее с работы выгнали (в ее фирме выгоняют в 55 лет, при этом не смотрят ни на какие заслуги), его зарплата оказалась источником средств к существованию. Другой мой приятель долгое время сидел на диване. А его жена наладила свой бизнес. Она бы и рада была взять мужа к себе, но... Фирма в которой она наладила бизнес была "создана женщинами для женщин" (это официальный лозунг фирмы, что значит мужчин на работу не берут в принципе). Потом появилась возможность начать все сначала. В новой стране. Он уехал вперед. Учился, по вечерам подрабатывал в кафе. Она посылала ему деньги. Потом он закончил учебу, устроился программистом в крупную фирму. Жена с детьми приехала к нему. В данный момент она принимает заказы в какой-то мелкой лавочке. По поводу потерянного бизнеса не рефлексирует: будет день - будет пища. Моя же благоверная прямо заявляет: "Ни на кого горбатиться не буду". Все время твердит о своем будущем бизнесе, в котором у нее будут огромные доходы. Тогда она и меня не обидит... А я мечтаю только о том дне, когда у нее будет ХОТЬ КАКОЙ-ТО доход, способный ХОТЬ КАК-ТО оплатить ее собственные расходы. Тогда я смогу послать ее подальше... и ни копейки у нее не возьму. Пока что от ее "деловой активности" одни дополнительные расходы. А я пока что торчу по месяцу в командировках, не могу позволить себе лишнее яблоко - не говоря уже об учебе, которая дала бы мне возможность найти работу получше...
  • Ну, при любом раскладе, попрекать жену, которая находится в декрете - не по мужски!
  • Тринити / 13 фев 2006
    Видимо срок отсидки в декрете(3 года) показался мужу тогда неоправданным-не секрет, что немногие женщины могут себе это позволить-приходится выходить на работу после года, в лучшем случае. Четыре года они женаты, три года жена сидела в декрете, 9 месяцев была беременна, получается, что жена посидела дома 3 года, потом только вышла на работу, проработала несколько месяцев и уже начала права качать? Это не в упрек, а просто что-то я свела арифметику и какая-то глупость получилась...
  • Рижанка / 13 фев 2006
    Тут не сама ситуация должна настораживать - у всех могут быть временные трудности (подчеркиваю - временные!) - а аргументация! По мнению вышеозначенного мужа, жена должна была из роддома прямиком на работу ехать?! Чтобы не сесть на мужнину шею и не заработать через пару лет такой ОСНОВНОЙ аргумент? Отвратительно. Такой "аргумент" (а по сути он звучит как самый настоящий упрек) не может быть оправдан ничем!
  • Тринити / 13 фев 2006
    Тут проблема в том, что муж работает, но не получает денег. Он дома не сидит, поэтому хозяйство на него не повесишь. Подработка тоже не факт что возможна, тк есть реальные случаи, когда денег не платят, а работают люди по полной программе и выматываются конкретно. Надо настаивать на смене работы, причем именно настаивать! Опыт моих друзей и моего мужа показал, что если фирма терпит финансовые трудности больше, чем полгода, то надо уходить-ничего не наладится. Мой муж ушел с работы когда ему задолжали около 1500 баксов. И этим еще старались удержать-типа-уйдете-долг не вернем. Сначала нам жалко было денег, а потом мы поняли, что это до бесконечности будет и плюнули.И не пожалели. Но ждали почти год. Я настаивала, что надо уходить, но подождала, пока муж ушел не в никуда, а к знакомым, так ему проще было. Но у него такое чувство вины было-он даже деньги на обед отказывался брать и покупать что-то себе. Поэтому я не чувствовала, что я его содержу. Но я потерпела, а теперь все нормально.Нужно наблюдать(но не бесконечно), но хамство не поощрять.
  • Гусыня / 13 фев 2006
    44 отзыв. Вот точно! Так они и считают, что сами по себе являют большое женское счастье, потому что их меньше, и все им прощают. Один мой знакомый всю жизнь от жены гулял, а она знала и терпела. Этот мужик объясняет, что "у нее самооценка от этого повышалась, потому что я всегда к ней возвращался". Нормально? В конце концов, он совсем от нее ушел, дотерпелась.
  • Аноним / 13 фев 2006
    По моему, зажрались мужики.Женщина всегда им чего-то да должна.Быть хозяйственной, умной, красивой, сексуальной.короче, список до невозможности.Теперь еще и денежку зарабтывать самой.А мужик считает, что он хорош хотя бы тем, что он пришел домой, а не пошел к другой Маше, Ире или Оле.Сами виноваты, разбаловали их, гадов!!!
  • У нас сотрудница есть, так ее муж "в поиске" работы находился три (!!!) года! И конкретно - лежал на диване. Вернее, в кресле сидел, с пивом в руке и включенном телевизором. А она на двух работах пахала. И именно так и говорил: "Ты же сидела в декрете три года". Дети его возненавидели. На ней лица в то время не было. И хлопнуть дверью не могла - квартира-то одна на всех. Делить ее - целая эпопея. Она пыталась снять жилье, но очень дорого. Но сейчас его друзья взяли в какую-то фирму, так она счастливая-довольная ходит. И даже не в количестве денег радость, а в том, что человек делом занят.
  • Аноним / 13 фев 2006
    32, спасибо большое. объяснили неучу
  • Аноним / 13 фев 2006
    38 Нет, дома ковры пылесосить надо и щи варить. А на работе можно с коллегами пообщаться, в игрушки поиграть, и вроде при деле. Подумаешь, зарплату не дают...Это дело десятое:)) Козерога, это смотря какой менеджер. Если заказы по телефону принимать - одно (но это и не менеджер), проектом руководить - другое.
  • Козерога / 13 фев 2006
    Да ладно, девоньки, даже если предполагать, что это она ,сволочь такая, пилит бедного, разнесчастного и никому профессионально не нужного днями и ночами - это не повод упоминать про декрет. Много вы знаете женщин, которые сидят дома, поплевывая в потолок, в декрете? По-моему, это зачастую более сложная работа, чем , например у мужа - компьютерщика или менеджера. Не так?
  • Мм-м да уж... Странные какие-то мужчинки пошли: то у них депрессия на производственной почве, то от работы тошнит. Токсикоз, однако! Я если серьезно, отдых иногда не необходим, с эти не поспоришь. НО!!! Лежание на диване под бодреньким девизом "отстань, старушка, я в печели" может затянуться на неопределенный срок. Сначала - я устал. Потом - я не могу найти работу, достойную моей великой общечеловеческой миссии и супер-пупер квалификации. Плавали - знаем!
  • Аноним / 13 фев 2006
    37 Правильно! Забесплатно штаны просиживать можно и дома. Дома даже прикольней :)
  • Аноним / 13 фев 2006
    Видимо, жена сказала мужу, что пора бы другую работу найти (где деньги платят), а не просиживать штана за бесплатно. А он оскорбился и решил вообще работу бросить на фик:-)))
  • Аноним / 13 фев 2006
    26 Чего это вы так на мужика накинулись? Между прочим мы не знаем что до этого наговорила ему его жена, прежде чем он ее начал попрекать декретом. Сколько тарелок разбила и какими словами его называла. Про это она скромно умалчивает. А ведь если задаться целью то спровоцировать на гадкие высказывания можно любого человека.
  • Я почему то не думаю, что муж “просто так” сказал про декрет. Нам видимо не поведали, что до этого жена его запилила. Такое тоже бывает. Все мы люди, делайте скидки, женщины. А насчет данной ситуации - посмотрите, как будет. Но не пилите. Через какое то время либо назреет скандал, либо ситуация разрешится и муж найдёт работу.
  • То что сказал насчёт декрета - однозначно большое, нет, ОГРОМНОЕ свинство. а насчёт ситуации вообще... то зависит от многого. думается мне что в жизни любой семьи бывают всякие ситуации... и лучше если она (семья) состоит из во многом взаимозаменяемых элементов. ну то есть простыми словами как Алёна сказала, если он готов на время своей депрессии быть полезным семье по другому, а именно заняться домашними делами и детьми... то тогда это допустимо (для меня) и поводов для скандалов нет. Если при том что он не исполняет свою “мужскую работу”, он не считает для себя нужным быть полезным в работе “женской” - то гнать погаными метлами. Но это я. Если автору письма претит тот сам факт что она (временно) играет роль добытчика... то такое решение ей не подойдёт.
  • Рыжая Львенка / 13 фев 2006
    Козерога, вот я и работала.. а его "тошнило". Прочитала Ваши отзывы, Вы то меня понимаете... Разочарование меня просто окатило холодным душем!
  • IMHO ИМХО in my humble opinion, т. е. <по моему скромному (sic!) мнению>. Но наше, славянское <имхо> гораздо более нейтрально, без всякого оттенка стушёванности и застенчивости. В русском это вводное слово, обозначающее просто <по-моему>, <я считаю>, <полагаю>. Но славный путь этого слова на этом не кончается. <Имхо> уже успело стать существительным, которое обычно означает <личное мнение>, <представление, взгляд, убеждение> или <предположение>.
  • Аноним / 13 фев 2006
    Извините, а что такое ИМХО?
  • Рыжая Львенка / 13 фев 2006
    Смотря на сколько затянется его "депрессия"!!! Вообще-то, это не правильно, что мужчина не работает. Не понятно, как долго у него это продаджается, у мужа нашей героини. Если месяц - то можно потерпеть еще столько же, а если больше, то впору поднимать тревогу. Наши отношения с бывшим разрушились именно по этой причине. Просто "депрессия" у благоверного затянулась не много не мало, аж на 2,5 года! И когда я говорила, что надо идти на любую работу, он отвечал, что при мысли о работе в охране его тошнить начинает. Вот именно такими словами и говорил. Тут кто-то уже писал про розовые очки... Вот у меня розовые очки упали как раз в тот период жизни. При этом, он помогал по дому, пожаловаться я не могу. Но как-то трудолюбия заметно совсем не было. Я металась в поисках работы, наращивала обороты, а милый в это время отходил от так называемой "депрессии". И кстати, на счет "расчитывать на саму себя"... Именно! Этот урок, который мне был преподнесен подсказал, какие бы прекрасные у вас отношения не были ВСЕГДА и ПРИ ЛЮБЫХ обстоятельствах расчитывать надо ТОЛЬКО НА СЕБЯ!!! Уже позже жизнь подтвердила на сколько я права.. Кстати, развелись мы когда он уже был на работе и очень прилично зарабатывал... Так что мне достались самые тяжелые, в смысле безденежья годы. А то что Сергей говорит тут, что они с женой друг на друга расчитывают и он знает, что она его не подведет... Сразу в моей голове возникает вопрос, "А не подведешь ли ты ее, если жизнь распланирует что-то по другому". Просто опыт был такой, который показал, что все может быть не так как нам кажется или как нам хотелось бы чтоб так было. А красиво говорить о своих возможных поступках - не трудно, лишь бы наглости хватило все представить в глазури. Решайте ситуацию сейчас. Кардинально. Пусть ищет работу, а не зацикливается на "депрессии".
  • 23-му. ну надо же как то выход из ситуации искать! я вообще убеждена, что к любому человеку просто подход нужен. и будет он тогда и на задних лапках скакать, и деньги зарабатывать, и все что хош. у меня папик вообще трутнем был. работал на одной работе 10 лет, платили плохо, причем даже то что платили он на 80% прогуливал, а нам рассказывал что на свое дело собирает, акции какие-то покупает, ну и в таком духе. короче маме все самой тянуть приходилось. работала на 2-х работах, еще и вязала на заказ. мама с папой разошлись, и папа женился второй раз. отношения моего предка с его второй женой - это наверное самый большой шок который мне довелось испытать. уж не знаю как она действовала, но папа превратился в добытчика. нашел другую работу. ночами в прямом смысле слова грузил вагоны. первые пол года. Сам ходил в единственной паре туфель, зато у Светика (его второй жены) был воторой (!!!) норковый полушубок. Через полтора года у Светика появилась новая машина, папа ей на 8 марта купил, ну и все в таком роде. Сейчас уже 10 лет прошло с тех пор как он женился второй раз, а они до сих пор живут душа в душу. папа работает директором довольно крупной в своем регионе компании, Светик путешествует, занимается собой, и создает уют в доме. Кстати, на мое 25-летие в том году папа подарил мне набор кастрюль :)))
  • Юка (Москва) / 13 фев 2006
    А мне кажется, что МУЖЧИНА, никогда не скажет: "Я же содержал тебя 3 года, пока ты в декрете сидела (???), а теперь я отдохнуть хочу". Это не усталость, это СВИНСТВО! И запускать такую ситуацию и пропускать такие фразы мимо ушей не стоит, иначе он только уверится в собственной правоте. Скандалить не надо, просто расставить акценты, он устал, но вы оба несете ответственность за семью, за детей, в том числе финансовую. Его отпуск не должен затянуться. Знаю, семью, где муж уже 2 года сидит дома. Жена зарабатывает на всех, плюс на няню. А муж целый день валяется на диване, телек смотрит. За пол часа до возвращения жены с работы, уходит "искать работу". А вечером приходит "усталый", чтобы его пожалели:((
  • 20-му: не соглашусь с Вашими выводами, ибо если вам очевидно, то Вашему любимому-ненаглядному-родному может быть абсолютно неочевидно хотя бы из-за того, что не важно, у него другой взгляд на данную вещь, да мало ли по каким причинам! и отнюдь не не подходит и дурочку не валяет.
  • lya16, Мск 13.02.2006 пн 12:13 Автор вопроса в браке 4 года. За это время уже многое проясняется, желания там всякие, потребности и прочее (взаимное влияние). Тут вопрос стоит ребром: у людей мало денег+ребёнок. Ежу понятно, что передышка нанесёт урон семье. Если одному из партнёров надо постоянно что-то объяснять , это не семейная жизнь, а сплошные разборки и разговоры; либо партнёры уж очень разные люди (что они делают вместе?). Это значит, один из супругов другому просто по барабану.
  • Гусыня / 13 фев 2006
    Мой бывший муж с удовольствием занимался домашним хозяйством, и супчик сварить, убраться, и с ребенком. А мне приходилось на 2 работах работать. Так что прежде чем поставить все с ног на голову, подумайте, а вдруг он согласится на домохозяйничье? И придется вам играть мужскую роль добытчика "по взаимному согласию" неизвестно сколько времени. Тут трудно совет дать, все от характера человека зависит. Моему бывшему были присущи женские черты характера - он лучше по хозяйству, это проще, чем работу сменить, оправдываясь тем, что ни знакомств, ни образования, а на самом деле лень и страшно. Так и жили - ему никогда вовремя не платили, и мало платили, и я ничего не смогла сделать, никак повлиять, и в декрете еле до года досидела в нищете. В принципе, такая перспектива была сразу видна, просто розовые очки надо было снимать вовремя, а я все ждала, что человек ответственность почувствует и начнет зарабатывать, о семье заботиться. Он и алименты сейчас мне по частям приносит соразмерно выплатам зарплаты, хотя сумма смешная - 3 тыс. всего. Но мой случай - это крайность, поэтому, если раньше он зарабатывал и вообще есть какое-то честолюбие в характере - то может и правда устал, депрессия, кризис жанра и т.п.? А про декрет - если бы мне такое сказали - я бы решила, что это шутка, ибо если правда, то такое хамство вообще простить трудно.
  • Аноним / 13 фев 2006
    Р: ох, как бы эти мероприятия не пришлось проводить с периодичностью раз в полгода-год...
  • Анонимка и Козерога, каждому свое, как говорится. Мне например не трудно объяснить что-либо, потому что знаю одну простую истину - то, что очевидно для меня, совсем не очевидно для другого человека. Я не могу с уверенностью сказать "да все он сам знает!", пока сама в этом не убедилась. Можно конечно молча взять ребенка в охапку, подать на развод и уйти, гордо хлопнув дверью. Но лично я так просто не могу, не умею. Мне нужно сначала поговорить с человеком, высказать свою точку зрения и выслушать его, и только после этого, если компромисстак и не удается найти, тогда решать -либо терпеть то, что есть, либо уходить. Разговор по душам еще никогда не был лишним, насколько я могу судить.
  • Мне сложно судить о достоинствах Вашего мужа, но думаю, что это реальный "звоночек", из которого нужно сделать соответствующие выводы. И совет Алены по поводу его помощи по дому вполне уместен, пусть тогда и он поможет Вам на кухне и в пр.домашних делах.
  • Аноним / 13 фев 2006
    Марина, гоните его в шею, причем немедленно!!!У меня тоже был такой муж(правда, без ребенка обошлись, слава богу).Я всегда зарабатывала больше него, но он все же что то зарабатывал. Мне было очень тяжело. Его уволили с работы, он нашел место, куда устроится через полгода!!! и лег на диван. Я работала как лошадь, чтобы содержать семью.При этом он лежал на диване, ничего!!! не делал по дому. Я приходила после 12 часового рабочего дня и готовила, убирала, ублажала его по всякому.За полгода такой жизни я превратилась в ходячйи труп.Потом решилась его выгнать, но он отказался уходить по доброму, пока я не оплачу его операцию!!! Я оплатила.Потом я узнала, что все это время он жрал на мои деньги и поливал меня на всех углах грязью..мол такая сякая неласковая, несексуальная, и домой поздно приходит. Теперь у меня другой муж и он считает своим долгом содержать семью.Только вот болезни, нажитые изза первого мужа-козла, до их пор дают о себе знать.Так что думайте о себе, о своем здоровье.У вас ребенок, так что вы должны думать о своем здоровье и благополучии. Про декрет - суперхамство, за которое надо бить в глаз. У меня отец тоже мать попрекал декретом и ее содержанием. Так вот, потом (даже в детсадовском возрасте) он начал попрекать меня каждым куском хлеба, который я сьела.Потом было хуже...Я до сих пор ненавижу этого жадного мерзавца. Так что подумайте, нужен ли ребенку такой отец, который уже сейчас считает его и его мать(т.е. вас) обузой!!.Вам с ребенком много не надо,обеспечите себя сами, а тащить на себе взрослого мужика - преступление против себя!!!
  • Анонимка / 13 фев 2006
    Настюшкин Не понимает? Да понимает он всё, просто ему неохота дёргаться, суетиться, искать приличное место.Объяснять очевидные вещи - он что, даун? А может ему понравится хозяйство вести, тогда туши свет... У моей знакомой муж в Москве(!!!) полгода искал место менеджера по продажам(!!!), и всё не нравилось, нигде не складывалось.
  • Да уж... Я в подобной ситуации просто удавился бы, но заработок нашёл. Не по-мужски это: на иждивении жены сидеть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору