В 3-й раз наступаю на те же грабли


Встречаюсь с мужчиной уже больше 3 лет, мы любим друг друга, он хочет ребенка, но меня не устраивает его взгляд на жизнь, и я не верю в прочность наших отношений. Он постоянно занят - "работа" у него такая, крутится и занимается всем, что приносит доходы (немалые). Эта его "работа" связана с постоянными встречами и разговорами с "подходящими людьми" (до 2-3 ночи), хотя иногда просто гуляет с друзьями, а может и не только с друзьями... А я просто не хочу всю жизнь сидеть и ждать его. У меня интересная работа, заканчиваю второе высшее, слежу за собой и т.д., но не хватает его присутствия и внимания. Два раза уходила от него (мы живем вместе), оба пытались создать новые отношения, но ничего не получалось, т.к. не можем друг без друга, и секс у нас отменный. Сейчас пробуем в 3-й раз, и я опять наступаю на те же грабли. Знаю, что ни он не изменится, ни мой подход к такому сожительству. Как вы думаете, есть ли у нас будущее или, как говорят: "Гусь свинье не товарищ"?
Lia, Болгария, 27 лет / 15.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Так, стоп. Вы уже 3 года живете вместе, он хочет, чтобы у вас был ребенок, но ты не веришь в прочность ваших отношений? При этом вы уже трижды начинали заново строить свои отношения после разрывов, у вас отличный секс, и вас магическим образом тянет друг к другу? Тогда объясни мне, а что в твоем понимании "прочные отношения"? Чем измеряется прочность? Сколько на белом свете пар, в которых мужья ходят на работу с 9 до 18 часов, сидят дома по вечерам, планируют совместные отпуска и прочее, а потом выясняется, что у мужей этих есть любовницы, причем давно и обстоятельно. Да, конечно, твой мужчина в плане образа жизни – не самый большой подарок. С другой стороны, ты вспомни недавно обсуждавшиеся здесь письма – что ни герой, то тунеядец, несостоявшаяся личность, малообеспеченный, ленивый и не желающий расти и развивать карьеру, а уж о семье и детях вообще не помышляющий. А у тебя совершенно противоположный вариант: человек занят делом, крутится, зарабатывает, при этом живет с тобой и строит планы на будущее (ребенок – это далеко идущие общие планы, как ни крути). Ты тоже не наседка, тебе интересно учиться, расти в плане карьеры. Ну, так в чем же дело? Тебя же никто на ключ не запирает. Наоборот, при таком графике работы мужа ты сможешь больше времени уделять себе. Так что, давай, начинай искать плюсы в тех отношениях, что между вами сложились. Сколько браков распадается из-за того, что муж и жена друг другу надоедают до смертной тоски. А у вас, наоборот, будет некоторый дефицит взаимного общения, так что, свежесть ощущений обеспечена. В общем, смотри на ситуацию шире. Любишь, хочешь быть с ним – будь. Хотите вместе родить ребенка – рожай. А прочность отношений – это лотерейный билет. Если бы прочность отношений на момент регистрации брака была гарантом от развода, то количество разводов бы сократилось на порядок.
  • Сергей

    Слушай, ну если тебя в третий раз потянуло в ту же лужу, то чего ты жалуешься? Лучше признайся, что тебе, в общем-то, все нравится и все устраивает. И то, что он весь такой деловой, и то, что свободу твою не ограничивает, и вообще. А то, что тебя бесит, что у него есть свои личные интересы, кроме тебя, так это уж извини, не его проблема. Знаешь, как психологи говорят? Если тебя что-то не устраивает, ищи причину в себе. Тебе хочется сделать из него комнатную собачку? Но я тебе 100% даю, что как только он станет домашним и ручным, ты моментально потеряешь к нему интерес. Просто он станет уже не тем, к кому ты возвращаешься в третий раз. Он такой, какой есть. И в 27 лет изменяться уже сложновато. Кстати, я знаю несколько пар, которые живут в таком режиме всю жизнь. Детей вырастили, внуки на подходе, а их отношения не изменились. Притерлись друг к другу, смирились со слабостями и живут. Так что если он тебе действительно дорог и ты уверена, что он тебя любит, то ругайтесь, на здоровье. В конечном итоге, а кто сказал, что в браке все должно быть гладко? Все семьи разные. Зато с твоим не скучно и денежно. А вообще, как Сократ говорил о боли – если боль мучительна, то непродолжительна, а если продолжительна, то не мучительна. Так же и в отношениях. Раз вы три года друг другу нервы портите, значит, вам это нравится. Когда наиграетесь, само все разрешится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий
  • В том-то и фишка, леди, на компромисс идут именно тогда, когда постоянно видят друг друга, за исключением рабочего времени, а при таком раскладе напрягов должно быть гораздо меньше.
  • СОгласна с Алексом. Он действительно умница. Если люди друг друга любят-они идут на компромиссы и пытаются понять и принять друг друга. А если им все равно-тогда разбегаются.
  • Бездетная / 15 июн 2006
    А может быть, этот мужчина хочет ребенка от Лии именно затем, чтобы увериться, что она больше не уйдет?
  • Нет, леди, не талант и не призвание. Просто есть натуры, которым всегда есть чем заняться не в смысле все драить до блеска или висеть на телефоне, а заниматься любимым делом. Есть мечтатели, философы, которым как воздух необходимо побыть в одиночестве. Конечно, среди женщин таки встречаются гораздо реже, чем среди мужчин. И вот такие женщины не видят трагедии по сути на пустом месте. Как говорил в одном фильме итальянский мафиози своей любовнице: "Твоя пробема в том, что тебе абсолютно нечего делать. Займись хотя бы спасением негритят".
  • Алекс, вы умничка, как обычно, я лйблю читать ваши посты. Вы никогда никого не оскорбляете, а только высказываете свою позицию. И я и все остальные всегда рады услышать ваше мнение. Согласна с Нелли в 50м отзыве. У моего сына была девушка, очень хорошая девуля, мы с мужем ее любили. Они с сыном тоже любили друг друга (встречались 2 года), но ее многое не устраивало в нем (измен там не было однозначно), она его пыталась переделывать к лучшему. Ничего хорошего это не принесло, все его друзья ее ненавидели, впоследствии друзья мне рассказывали, что она рго вечно пилила, что они постоянно ругались, она плакала, а он был взвинченный и подавленный. Потом по его инициативе они разошлись, но остались в хороших отношениях, так она мне потом говорила, что стала спокойней, перестала психовать, и тд. У него прошла постоянная подавленность, он стал снова улыбаться, он ожил. Вот пример того, как 2 хороших человека могут быть несовместимы друг с другом. Лия, если вас сегодня что-то беспокоит, это никуда не денется, и секс не спасет отношения. Не думаю, что ультиматум изменит характер ваших отношений. Только постепенное влияние, и то не всегда. Вы должны решать от обратного, устраивает ли он вас сегодня, но не надеятся, что он сильно изменится. В принципе, я знала мужчин, которые, гуляя и изменяя, несли моральную ответственность и заботились о семье и содержали цемью так, что примерным мужьям и не снилось. В данном случае вопрос в том, насколько это может устроить именно вас.
  • Оля! Бывают всякие ситуации,была смерть очень дорого человека недавно, отношение к ним теперь определенное!Сейчас убегаю на презентацию телеканала, с радостью завтра напишу! Очень приятно общаться с интересными людьми! Пока! Тюша, крепко целую! До завтра! Сегодня как раз собираюсь пьянствовать до 3.......
  • Lacrima, Lia ujdjhbn"Знаю, что ни он не изменится" а принять его таким, каков он есть она не хочет. Вопрос в том стоит ли менять другого, ждать этих перемен. ВЫ пробовали кого-то изменить для себя? Это пустая трата сил и время. Одно дело сать чуть лучше, а другое поменяться полностью и ходить задом наперед хотя для тебя не удобно, но нравиться твоей второй половинке. Люди постоянно что-то в себе меняют, но не глобальна, если из меня постоянно прет энергия, но она не куда не денется, просто я могу ее направлять в разные русла, а если человек захочет чтобы я стало тихой и спокойной и сидела дома, я этого не переживу, как бы я кого не любила. дело сать четь лучше, а другое поменяться полностью и ходить задом на перед как для тебя не удобно, но нравиться твоей второй половинке
  • Тюша! Не важно 1 год, 3, 15.... важно ощущение от присутствия человека в твоей жизни!!!! Потерять не боюсь, у меня все будет ОК!!! Во всяком случае, у меня в жизни есть хорошая основа и эта любовь всего лишь часть ее, но далеко не вся жизнь!!!
  • Чара, скажите, у Вас были ситуации(после того,как Вы все это поняли), которые опровергали, ставили под сомнение эту силу? Я интересуюсь, потому что прожила в таком состоянии около 4-х лет и потом обстоятельства сложились(не поинтересовавшись, хочу ли я,чтобы они так складывались:)))таким образом, что где-то что-то пошатнулось и я опять стала осторожней.
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Чара, собственно, три года брака в гармонии - это не так уж и много, если не сказать мало. Дай Б-г, чтобы радочть от общества мужа только увеличивалась, ведь, по сути, вы еще молодожены. Или для нынешних браков три года - это уже срок немалый? Сейчас напряглась и поняла, что самым приемлемым для меня мужчиной был как раз-таки мой муж. И это при всех-то наших перипетиях жизни. Был противоположностью, и хотя они притягиваются, мы, через 15 лет совместной жизни - оттолкнулись, попав в тепличные условия столичной жизни. А жили "на чемоданах" и все было ОК! Не до копаний было. Просто - привычка...
  • Тюша! Да, мутантов и искалеченных людей много! Я просто с ними не общаюсь, или общаясь хорошо защищаюсь! Хотя на взгляд многих, я тоже кажусь самоуверенным, мутантом!
  • Оля! Я сама долго приходила к гармонии! Трудно это , но возможно! Может для многих я звучу слишком беспечно, но я дейсвительно научилась относится к жизни попроще!!! я просто увидела, что она у нас одна, может внезапно оборваться и задумалась..... В нас сидит такая сила, мне даже сейчас иногда трудно поверить....
  • Lacrima (космополит я...) / 15 июн 2006
    Катя, №54. Катя, знаете, у меня такая история любви как и у алекса... точь в точь... действительно, все люди привыкают к переменам и довольно быстро... и даже не можешь понять, как ты раньше жила по-другому, т.е. прошлая Я для меня такая незнакомка... только для этого надо действительно очень сильно любить человека, иначе ваша неискренняя маска будет видна невооруженным взглядом...
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Чара, здорово, что вы шали свою половинку, как бы сентиментально это не звучало. Про гармонию в природе - согласна, только человек, скорее всего. уже далек от природы, мутант какой-то - со своими заморочками, потребностями, претензиями. Радоваться разучились в большинстве своем. Вот вы и Алекс сегодня отпимисты, приятно за вас. Побольше бы таких сообщений.
  • Чара, Здорово, все правильно!!! Я в теории это уже все изучила, теперь практикуюсь. Иногда как скрутит страх, даже стыдно за себя!!! Но я обязательно научусь так мыслить всегда.
  • Тюше! Не думаю, что у героини не такой мужик, да очень он такой, просто такой!!! Это его образ жизни!!! Знаешь, не бывает плохо и хорошо в чистом виде! Бывает, то что нам нравится и то, что нам не нравится!!!!
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Чара, а вот тогда вопрос, и к вам, и ко мне тоже. А каких бы нам хотелось мужиков? Были бы такие, как у нынешней героини, мы бы рыдали в голос: хочу мужа с сигареткой и газеткой на диване". Для себя, например, я не могу расставить конкретных приоритетов - какой он, мой лыцарь? Помните, "Москва слезам не верит", Алентова говорит:"Как долго я тебя искала". Блин... мои поиски успехом никак не увенчаются. Хотя, я специально не ищу, не жду, не верю и не надеюсь. Просто - "я дышу, и значит, я живу".
  • Я сейчас внимательно письмо Lie перечитала, и вот чего спросить хотела: а он считает, что ваши отношения прочные? Извините за банальность, но ребенка он хочет в браке? Вы только не подумайте, что я осуждаю гражданские браки, но все же отношение к пресловутому штампу кое-что определяет. И, думаю Вам все-же стоит сделать эту третью попытку, ведь в разлуке страдания могут усугубиться. Потом ничего не известно о его отношении к Вам в целом. Если есть уважение, забота, понимание(не только в сексе), то все не так уж плохо, тем более Вы привыкли к систематическим встряскам и Вам наверняка будет скучно жить монотонно-хорошо. Да и ответственность Вы сейчас несете лишь за себя и свое будущее. У меня другой случай - не хотела, чтобы ребенок, взрослея, воспринимал такое положение в семье как сасособойразумеющееся. У Вас еще есть время и возможность любить без оглядки и досыта.
  • Тюша! так оно и есть в большинстве случаев! Парадокс в человеческой психике! Поиск идеальных созданий!!! Непонимание, что все должно происходить естественным образом!!! Мне как то один мой сказал, в тебе все супер, но ты не домашняя, не тихая и не скромная!!!! Если я на тебе женусь, тебе придется измениться! И не уходил, пока сама не выгнала, когда надоело!
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    а еще после прочтения письма старый анекдот в голове крутится: Одна подруга говорит другой:"Вчера шла по парку, и меня изнасиловали". Вторая:"И что ты теперь будешь делать?". "Завтра опять пойду". Так и в жизни - наша героиня мазохистка, любит себя накручивать, и чем сложнее узел, тем жальче себя, любимую... Впрочем, это ко многим Ж относится. ИМХО, конечно.
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Чара, 62-й, мне мой бывший МЧ так и сказал: "Я очень люблю твой образ, но развелись бы мы с тобой по моей инициативе" Т.е. он как влюбился в визуальную картинку, изначально не постигнув характера своей "возлюбленной", так и велся на этот "образ", не видя за физиологией психологии.
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Алекс, а почему привыкание происходит за 21 день? Прямо как для лечения в санатории... Не-е, не согласная я! Теория "привыкания" хороша, если человек тобою ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любим. А если так, для сожительства, ради галки и палки... Мыльный пузырь лопнет, разлетиться на осколки... а себя не переделаешь.
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    Алекс, из своего последнего романа именно это и вынесла - "издерганная истеричка", хотя тот самый МЧ был не просто тираном, а наоборот, слишком пофигистом. Возможно, это и вскрыло мои негативы. Удивляюсь, и КАК же в других отношениях за мной такого кошмара не наблюдалось! "Это не любовь" - кричали люди..."
  • алекс / 15 июн 2006
    тюша, все так же, чуть больше 3-х лет. дело в том, что меняешься постепенно и к прошлому возврата нет. ПРосто зачастую мы меняемся под влиянием другого человека неосознанно, но все равно меняемся и это изменение не всегда в лучшую сторону. как веселая девчонка становится издерганной истеричкой под влиянием мужа-тирана... но, естественно, я никогда не потребую от любимого человека и, в свою очередь сам никогда не сделаю ничего того, что принципиально неприемлемо, типа прощение измен, отказ от контрацепции(удовольствия больше), отказ от любимой работы и т.п. привычки менять тяжело, восприятие еще тяжелее, но чловек привыкает ко всему за ~ 21 день, к тому же, поверьте, положительные моменты от этого стоят того!
  • Тюша (Москва) / 15 июн 2006
    55-й, Катя, тезка, вот вы пишете: "А когда не видишь человека, почему-то начинаешь вспоминать только хорошее и забываешь про все обиды, возвращаешься - и все повторяется". Это смотря с какой целью уходил. Я из романа "со своим последним МЧ" мало, что хорошего припоминаю. Безусловно, оно было, но то плохое, что скопилось для ссоры, поставило абсолютный рекорд для "невозвращения".
  • Алекс, аплодисменты!!! Это то! Это оно!! Человека невозможно изменить(подчинить его поведение своей воле) Но как легко и с удовольствием любящий человек меняется сам! Мы с моим теперешним мужем живем 5-год, года 4 назад я сказала ему:"ты даже не замечаешь, как сильно ты изменился за этот год." Он ответил: а может быть я и не менялся, внутри всегда был таким, только не было случая и человека проявить свои лучшие качества". Ведь действительно: с волками жить - по-волчьи жить и наоборот. Получая добро, кому захочется платить злобой?
  • Чара Да, и будет она уходить пока ей это не надоест или пока она с этим не станет жить.Если человек хочет что-то в своей жизни изменить- он меняет, и никто ему в этом помешать не сможет.
  • Катя Да, у каждого своя планка! Всегда приходится идти на компромиссы, часто приходится что то менять в образе жизни! Вопрос в том, что бы все это было тобой желанно! Если не устраивает, ну извините, у нас страны свободные! Насчет любовной зависимости, не буду комментировать, есть другие приоритеты лично для меня! Мне постановка вопроса не могу уйти кажется не совсем адекватной, не не можешь, а не хочешь!
  • Чара "Не думаю, что все так плохо раз постоянно возвращаешься!!!!" Было бы хорошо не уходила бы. А когда не видишь человека, почему-то начинаешь вспоминать только хорошее и забываешь про все обиды, возвращаешься- и все повторяется. Я думаю дело не в том хорош он или плох, а в том устраивает это ее или нет. У каждого своя планка.
  • алекс А многие говорят что люди не меняются…Я могу сделать что-то не так, по просьбе любимого мне человека, но это не может длиться вечно, мое Я все равно вылезет наружу рано или поздно как бы я не любила и как бы я не хотела себя изменить. Мне намного приятнее жить с человеком который воспринимает мои недостатки как мои достоинства и восхищается ими. А может я не права и мне нужно было всю жизнь ломать себя и свою индивидуальность ради кого-то, то тоже будет делать вид что он намного лучше чем есть на самом деле…
  • Ну да, то слишком занят, то ничего не делает, то денег нет.... Конечно, так оно и есть, нет идеальных вариантов!В Болгарии очень нелегко заработать хорошие деньги и менталитет мужчин несколько отличается от наших, там встречи с друзьями до 2-3 ночи дело обычное! Имею представление, покойный отец был болгарином, прожила там некоторе время, имею много друзей!Не думаю, что все так плохо раз постоянно возвращаешся!!!! Насчет внимания, так обеспечь его себе, а не жди!
  • Нелли / 15 июн 2006
    49. "если дорог человек - то можешь поменяться ради него не требуя ничего взамен, просто для того, чтобы быть с этим человеком." алекс!ах как в каждом Вашем слове вздохе летают бабочки любви! я искренне рада за Вас. А ещё когда мужчина и способен думать:-) это гарантия успеха! Единственное чтобы я в Вашем отзыве подкорректировала: меняться даже не надо. просто то что было раньше в Вашей жизни важно ДО встречи со "своим человеком" очень легко перестаёт для Вас что-то значит. вы запросто можете от того отказаться.А сам Вы в принципе не меняетесь. да это и не нужно.просто Вы больше познаёте себя. в нас в каждом есть ВСЁ. надо только попасть в ситуацию где это работает. у Вас похоже такой случай.Ещё раз успеха и счастья!
  • алекс / 15 июн 2006
    я думаю, что девушку зовут Lia, а софия - это город. я просто хотел сказать - что проблема всегда в себе. если дорог человек - то можешь поменяться ради него не требуя ничего взамен, просто для того, чтобы быть с этим человеком. А заодно можно и проверить, как он к тебе относится, будет ли благодарен и захочет ли поддержать твое начинание и тоже измениться. некоторые изменения лично мы проводили "вслепую", не понимая, почему партнер недоволен, просто приняв, что если любимому не нравится, значит я этого требовать не буду. или если любимой нравится, то пусть она радуется, это должно радовать и меня. не скрою, очень трудно! а с изменами никто не смирился, мы просто доверяем друг другу. скорее всего это просто ревность, которая всегда рисует самые неприглядные и жестокие картины. я ее изживаю. если человек любит, то он не будет изменять, даже думать не будет. а ревность (по себе знаю :-))) очень часто на пустом месте если бы она точно знала, то так бы и сказала! ;-) и этта, я не журналист(ка), тем более глянцевых журналов. и к журналистике по профессии отношения не имею. я хороший! :-))
  • Интересно, а были истории, когда авторы писали о том, как их жизнь сложилась дальше, после того, как они прочитывали советы?
  • котяра / 15 июн 2006
    По-моему это вроде наркотической зависимости. Мы так уже 15 лет живем, сходимся-расходимся. Я пыталась строить отношения с другими, более спокойные, но начинаю сама скучать и искать экшен, и он то же самое. По-моему вам надо расслабится и начать получать удовольствие от обеспеченной жизни и относительной свободы, а не морочить себе голову тем что вот у Лены муж всегда под боком, да в магазин они ходят только парой. Я через месяц от такой жизни сбежала. Но попробуйте, может это то что вам надо, хотя я сомневаюсь.
  • Столько мнений и советов, интересно, а что это дает автору? Что в результате он решает предпринять и что происходит в его жизнь? Неужели мы этого никогда не узнаем?
  • Катя, у меня этот ник первый и не единственный, я недавно здесь. От мужа пришлось убегать, а не уходить. Зачастую у этих "сильных мира сего" корона сползает на лоб и они искренне верят, что могут распоряжаться судьбами людей. А училась я сравнительно долго, я не вундеркинд :))). Да и обработка была железная: типа кому ты нужна с ребенком и т.д. А оказывается, понадобилась кому-то.
  • София, я как-то прочла в книге слова, от понимания которых даже расплакалась. Слово в слово не помню, но суть такова: Мы в этом мире, как в школе. Жизнь нас учит. Рождается девочка, хорошая такая, умница, растет, широко раскрытыми глазами смотрит на мир, полна радужных надежд, верит в чистейшую любовь без измен и т.д. И вот, откуда ни возьмись....прискакал тот самый!!!(знакомо?)Даже дышать при нем боится, так любит. Так любит, что соглашается выйти за него замуж, несмотря на то, что он успел переспать с ее лучшей подругой. Но это же мелочи по сравнению со вселенским чувством!!! И вот они живут 1,3,5лет, вернее живет он, а она все сильнее сгибается и уже поверила, что жизнь так жестока..., измены и унижения продолжаются с завидной регулярностью и кажется, выхода нет. Но Бог сжалился над ней и дал ей немного света. И тогда она поняла, что больше НИКОГДА и НИКОМУ не позволит такого отношения к себе и эта ситуация была лишь тому уроком. Так что, София, наступайте на грабли с вдохновением!!! Кто-то учится медленнее, а кто-то быстрей.
  • прикольно, а как получилось расстаться с отцом? Я больше всего боялась в этой жизни - залететь от бывшего...
  • Катя, Была, и от этой беды получилось мое счастье - ребенок.Только благодаря ему я не жалею о том, что столько времени терпела, старалась, верила в обещания, что скоро все изменится. "Вот немного побольше подзаработаю, вот забеременеешь, тогда..Вот родишь, тогда..и т.д. Сейчас думаю, ну как я умудрялась верить, ведь не наивная же я дуреха? А теперь знаю, я верила, потому что он сам себе верил, когда говорил эти слова. И,возможно действительно хотел что-то изменить, но это были только проблески, или наоборот заблуждения. Я думаю, это натура такая, есть гуляки и мужчины и женщины, а есть наоборот. Я выбрала то, что мне больше подходит и теперь точно так же как и Вы знаю, что можно жить без провокаций и ссор, решать все проблемы сообща,проводить вместе свободное время,любить друг друга, заботиться друг о друге и при этом не страдать финансово.
  • Нелли / 15 июн 2006
    "Сейчас пробуем в 3-й раз, и я опять наступаю на те же грабли. Знаю, что ни он не изменится, ни мой подход к такому сожительству. Как вы думаете, есть ли у нас будущее или, как говорят: "Гусь свинье не товарищ"? " Всем привет! опять я находу ничьи отзывы не читала. Только автору говорю: "есть ли у нас будущее?" Есть конечно. это именно вы пытаетесь подстроиться под стереотипы а ему это вообще не понять. Он человек нетрадиционный азартный увлекающийся яркий жадный до адреналина.если примите его таким то всё ОК. кстати без любви к вам он бы с вами не жил.если не смиритесь с его правилами то его не переделаешь ваше терпение заставлять себя меняться лопнет и вы уйдёте. Кстати у меня такое было только не вначале как у вас а на 8 году брака. я устала и ушла. есть у меня такая же пара которая разошлась с концами и не виделась 10 лет а потом был у мужа квартирный обмен обратился негляда в агенство а там работала бывшая жена (случайность) через неделю он ушёл из новой семьи с 2 детьми и она ушла от мужа с ребёнком живут по сей день в любви и согласии. только добавилось 3 детей от других людей.она говорит какое счастье что они опять встретились. с такими мужчинами правила не работают. это только вам решать сможете вы без него или нет.
  • София, Вы знаете, недавно быдо здесь письмо девушки, где описывалась похожая ситуация, только без уходов-возвращений. Юноша зарабатывал деньги, встречая и развлекая клиентов фирмы вечерами. Ей это не нравилось. Основной темой комментариев было - с жиру бесишься, если любишь, прими как есть, или оставь его в покое и уходи. У меня есть знакомый с похожим образом жизни. Его жена принимает это как должное. А для меня, например, это неприемлемо. Я не умею и не хочу так жить. Есть жены офицеров, полицейских, врачей - это талант или призвание, но дано далеко не каждой. Поэтому мой совет - определитесь, что нужно именно Вам самой и как Вы хотели бы жить. Если этот МЧ не вписывается в Вашу картину мира, не ломайте себя, уходите.
  • Виола / 15 июн 2006
    Такой тип мужчин известен. Тусня до 3 часов ночи в кабаках, где, якобы, решаются деловые вопросы. Поверьте, нет таких вопросов, которые обязательно нужно решать только ночью, и которые нельзя решить днем. Он просто не хочет домой, он знает, что дома сидит девушка, которая никуда не денется и вернется в 4-й, 5 ........ раз. Он не в состоянии понять, что Вам плохо от того, что его нет рядом, потому что его интересы для него на первом месте. О каких уж тут детях может идти речь, как в такой нервной обстановке можно выносить ребенка, а потом вопитать его. Сейчас бегаете от него одна, а потом будете бегать с ребенком под мышкой. Печально.
  • Катя, вот Ваш бывший нашел себе пассию, что не пилит, смотрит сквозь пальцы на то, что Вашим представлениям о семейной жизни не соответствовало, он доволен? Значит нашел СВОЕ. И Вы нашли то, что искали. Вы не стали цепляться за то, что вносило в Вашу душу дискомфорт и нашли СВОЕ. Поэтому и счастливы.
  • Наконец-то появилась минутка почитать Клео:) Удивляет нерешительность героини и её бесхарактерность. Нужно уметь принимать решения и уметь за них отвечать. Не видя реальной картины, могу сказать, что может быть как в случае с Алексом, а может быть и ситуация описанная в отзыве №20 Сью. Но на самом деле выхода всего два. Оба на основании взвешенного обдумывания проблемы (может для этого даже стоит поехать отдохнуть куда-то одной): 1. Вы понимаете, что не хотите строить с этим мужчиной серъёзные отношения и семью. В таком случае надо не цеплятся за хороший секс, а уходить. И быть сильной в своём решении (уходя - уходи). С любыми чувствами можно справится. Решили, что нет у вас будущего - не тратьте своё время. 2. Вы понимаете, что, несмотря ни на что, Вы его любите. И никого другого рядом даже представлять не хочется. Тогда выкиньте все свои сомнения из головы. Три года уже Вас бросает из стороны в сторону. Пора бы уже прийти к какому-то выводу и не заниматься дальше самонакручиванием. В случае совместного будущего вам придётся принять его таким, какой он есть. С его работой, свободолюбием и т.п. Найдите в этом плюсы, у Вас ведь тоже есть куча свободных вечеров, которые можно проводить с друзьями и подругами. У меня есть подруга, которая уже 15 лет живёт в "свободном" браке. У него - работа и "коммандировки", но и у неё тот же характер. Оба очень друг друга уважают и любят. Вырастили замечательную дочку. Он ради неё готов на всё. Семья - важнее всего, но при этом оба знают, что есть интриги на стороне. В общем, если решите остаться - то надо априори поверить в то, что мужчина вас уважает и, несмотря на его недостатки, семья для него на первом месте. Гарантии же, что всё будет хорошо, ни в том ни в том случае Вам никто не даст. Решения принимать всегда нелегко, но это же и характеризует нас как личность. Желаю найти в себе силы и определится.
  • Настен / 15 июн 2006
    just № 9 Алекс то умница, потому что смог создать своими руками семейное счастье, а в письме идет речь о "М" которому похоже действительно всего мало. Если чешется в одном месте, дык и гуляй дальше, а не заводить детей, чтобы и они еще потом страдали на пару с мамочкой. А если вы думаете что здесь одни Ж собрались, которые сами себе проблемы и комплексы создают , значит нечего тут тусоваться.
  • Наточка / 15 июн 2006
    Я считаю , что нечего страшного нет.Он мужчина, у него работа. А если автор такая самодостаточная,загруженная,то я не понимаю, откуда у нее время на "сидеть и ждать "? я понимаю, что хочется тепла и ласки, но идеальных людей нет. Этого МЧ не изменит она. А если нет желания искать компромисс, то нужно разъехаться. Зачем время терять? Я не думаю, что все выходные-праздники он занят. Наверное, можно время найти на общение с любимой женщиной. Многие так живут. А если она видит, что у него нет такого желания, то нет дилеммы.Начинать строить свою жизнь.
  • Катя! Вот! Вот! Вот! В том-то и дело, что люди все разные, сколько людей,столько и мнений. Кому-то нравится жизнь на вулкане: "и вечный бой, покой нам только снится" Без этого экшн, без адриналина, что поступает в кровь после таких вот встрясок с истериками и суицидами уже и жизнь не жизнь. Почему нет? это же интересно, захватывающе, совсем не скучно! Но не для всех и не всегда. Если автор уходила 3 раза, значит есть что-то, что не может она принять по жизни. А все ведь знают, переделать человека невозможно, нужно просто решить могу я это принять всей душой или придется просто душить свои эмоции, пока они не задушат тебя. Мое ли это? Каждому - свое. Но стремящийся к чужому упускает свое.
  • Алекс в душе поэт! Я давно заметила. "любимый человек рядом с вами или ручной самец на привязи под каблуком... " третьего не дано?
  • аннушка / 15 июн 2006
    ИМХО -счастья тут не будет. Тут и сейчас полный набор негатива у героини - подозрения, ревность, обиды. Дальше либо он ее засадит дома с ребенком и смоется на работу или куда там еще, или она пойдет по мужикам - добирать положительных эмоций. Учеба, работа - хорошо, но ей нужна реализация как женщине, причем речь идет не только о постели.Ему понятно, нужно первое, вот он ребенка и хочет. Правильно, не он же с ним заниматься будет. У него другие дела((((А ей оба варианта невыгодны, первый в особенности. И надеятся, что после рождения ребенка он изменится к лучшему, глупо.Еще реже дома будет появляться - там же крики,грязные пеленки и т.п. Наоборот, рождение ребенка для мужчин как правило, обоснование перевода скрытой измены в открытую, потому как по их мнению женщина никуда с довеском не денется.Короче, из всего написанного героиней я увидела ее мч человека, зацикленного на себе, деньгах и т.п, а ей отведено не первое место.
  • Алекс Хорошо написал, даже сохраню твой текст  А у меня была такая ситуация, но закончилось не все так красиво и романтично как у вас. Он ХОТЕЛ меняться для меня, все делать для меня, он постоянно повторял что все проблем мы из-за того что я не хочу будущего с ним, он делал для меня все: пытался бросить курить, меньше общаться с друзьями, а потом начал многое скрывать, но тоже все для меня, чтобы я не нервничала. Мы расставались 4 года и опять сходились, это был постоянные слезы, осознание того что мы не можем друг без друга, это был сумасшедший секс после примирения. Я не могла быть с ним, но и не могла без него. Как в том стихотворении «друг без друга у нас получается все, только счастье не получается».Но он уехал на 2 месяца работать, и как не печально это звучит - я познакомилась с другим, и у меня возник вопрос ДЛЯ ЧЕГО МУАЛАСЬ РАНЬШЕ ЕСЛИ МОЖНО ПРОСТО ЖИТЬ? Я с ним второй год, и мы не можем найти повода чтобы поругаться, ни он, ни я не менялись, не шли на уступки, мы такие какие мы есть и это нам в друг друге нравиться. Мой бывший нашел себе жену, говорит что она лучше меня, она его не пилит, не устраивает истерик, но почему-то меня забыть не может и винит меня в том что мы расстались. Наверное настолько привык к проблемам, что не верит что можно просто ЖИТЬ.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору