Не сложились отношения с его мамой


Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились. Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую её влияние на наши отношения. Если раньше она говорила ему уходить со мной снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Она манипулирует им, и я не знаю, как поступить... (Олеся, Россия, 28 лет)
Олеся, Россия, 28 лет / 08.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Олеся, боюсь, что в данной ситуации твоя роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения твоего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат, и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит. По крайней мере у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают "уже не женаты", нежели "еще не женаты". Не все, конечно, но… В общем, по совокупности "симптомов" мамочка у него - собственница, которой тягостна уже одна мысль, что ее "мальчик" может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и твои проблемы с нею. Она по определению не сможет к тебе хорошо относиться, так как ты для нее - соперница, которая хочет "увести" у нее ее "мужчину". Ситуация сильно схожа с любовным треугольником "жена-муж-любовница". Но "жена не стенка", и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые "сделают их бабушками", а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся любо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки. Короче говоря, максимум, что ты можешь сделать, это поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажи ему все, как чувствуешь: что ты не хочешь становиться между ним и его мамой, но точно так же не хочешь, чтобы его мама становилась между вами. Спроси его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от твоего мужчины, от того, насколько сильно он любит тебя и хочет быть с тобой. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже - психологически зрелый человек. Если он "маменькин сынок" - беги от него. К месту вспоминается один "вагонный разговор": соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то. И так почти каждый день. Муж после работы ехал прямиком "к маме", а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был "сынком", так и остался. А все разговоры на тему "у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует" заканчивались скандалами и словами "мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь".
  • СЕРГЕЙ:

    Честно говоря, я не совсем понял, так вместе вы живете или в разных городах? То, что мамам никогда не нравятся девушки их сыновей - это почти аксиома. То, что многие мамы прикладывают массу усилий, дабы жизнь с женщиной сыну медом не показалась, тоже. Это мы проходили. Что делать с такой свекровью? Честно говоря, сам очень хотел бы получить совет. Мы, в свое время, с женой просто уехали подальше. Вот кому я не завидую в этой ситуации, так это твоему молодому человеку. Поверь, когда встает выбор между мамой и любимой женщиной, это очень неприятно и больно. В юности кажется, что мама - друг, который всегда поймет, поэтому любимую девушку приводишь домой с открытой душой. Ждешь, что мама примет её как родную, оценит правильный выбор, ну и т.д. Ага… помечтай… Только девушка за порог, и начинается... Брр… Как вспомню - так вздрогну. Твоему парню сейчас не легко, но выбор придется делать. Жить на два фронта все равно не получится. Кстати, знаешь, если вы действительно друг друга любите и хотите жить вместе, я бы посоветовал вам подать заявление и сообщить об этом всем родственникам. Не важно, есть деньги на свадьбу или нет. Главное побольше народу оповестить. Мамы наши - они люди старой закалки. А потому, если с утра пораньше оповещенная, она будет в бешенстве от решения сына жениться на этой (вырезано цензурой)…., то к концу дня, после двадцатого звонка родственников с поздравлениями и обещаниями приехать на свадьбу, поохает и начнет готовиться к торжеству. Проверено. Главное, чтобы вы оба точно были уверены в своей цели - создать семью. Ради этого точно можно устроить небольшой заговор. Это только еще больше сплачивает. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 66  

Оставить комментарий
  • Марго / 23 апр 2010
    Я надеюсь что мне кто-нибудь поможет.
  • Кошечка, От Метулы до Ейлата - 17 человек. И это только мои. У мужа свой список. Ищите кафе, буду.
  • Кошечка / 9 фев 2006
    Лена, привет:) А у Вас родственники по всему Израилю разбросаны? Если да, то нелегко Вам:) Все, убегаю домой
  • Кошечка, в Хайфе буду непременно. У меня Хайфа по плану где-то в середине недели. Родственники , как вы понимаете, разрывают на части. Сижу над “расписанием визитов” и потихоньку схожу с ума))).
  • Dominique / 9 фев 2006
    Рина 64 отызв Ну так понятное дело надо мужу сначала растолковать что тебе его задержки не по душе, что ты его ждешь, волнуешься. Ничего не надо скрывать, думаю надо говорить ему как ты себя чувствуешь если он ведет себя так-то. У меня муж первое время тоже очень часто ездил к матери, которая меня на дух не принимает. Я очень расстраивалась, хотя не следовало. Чего ради? Насильно мил не будешь, а к матери он должен ездить. Сейчас муж ездит к ней намного реже, что мне иногда надоедает: уж ехал бы что-ли, а я с девчонками в бар куда-нибудь сходила бы. Забивать на отсутствие мужа не надо было, просто думаю надо ему сказать что тебе без него плохо. Если не понимает и продолжает так же сутками пропадать, не надо себе нервную систему расшатывать, делай маникюр и думай где собака зарыта и что дальше делать.
  • Кошечка / 9 фев 2006
    Лена, у нас тоже все как всегда. Вы приезжаете в самое лучшее время - уже нет дождей и еще не жарко. Надо будет найти время на симпатичную кафешку в Хайфе, поболтать:)
  • lena Прстите, а разве это не внутрисемейное дело: кто работает, кто учится, на что живут? И не надо маменьке с ЦУ лезть. А у меня свекровь почти как Кошечка, повезло.
  • <Rada> Если сына мамочка "заласкала", ему в кайф быть под каблуком. Ну вырастили подкаблучника, что делать. И ему будет счастье. А про наших мам зря Вы так, большинство не лезет никуда, в отличие от свекрови, которая суёт свой нос буквально во всё.
  • Dominique / 9 фев 2006
    <Rada> У вас поди взрослый сын, который женат на “стерве”?
  • <Rada> А чего вы меня как невестку клеймите? Что, было бы лучше если бы я мужу скандалы закатывала, каждый раз когда бы он шёл мать навещать? Или сидела бы дома, рыдала от одиночества? Нет уж дудки, я лучше маникюр сделаю. Ну изошлась моя свекровь от ревности, не хочет чтобы я приходила, что ж мне теперь в лаглую к ней идти что-ли на ссору нарываться? Чустро вы тут точки на ё расставили ни в чем не разобравшись.
  • Дааа! Ну и злючки многие из вас! А вы не подумали,что вы сами можете быть плохими?! Да не может быть хорошим человек, который с такой злостью отзывается о близких людях публично! Вот одна из вас говорит,что не запрещает своему мужу встречаться с матерью! Да какое же право вы имеете ему запрещать! А если он запретит встречаться вам с вашей матерью! Вам понравиться?! Будьте сами лучше! Самое страшное для мужчины быть под каблуком у жены, а не маменьким сыночком! Такие, как № 1 - вообще не понятно зачем замуж выходила?! Не дай Бог никому такую невестку! А ваши мамы всегда во всем хороши и по отношению к вашей семье, к вашим детям и к вашим мужьям!? Их-то вы не судите, маменькины дочки! А среди них еще стервознее попадаются!
  • Но если честно мне очень обидно, потому что он действительно страдает от этой ситуации и я очень люблю его и перейиваю вместе с ним.
  • Аноним / 8 фев 2006
    Хочу поблагодарит вас всех за отзыви и немного уточнит насчёт мами. я считаю что она хорошая мат и не является монстром. просто я не учусь и на данный момент зарабативаю не много, хотя от любимого человека не завишу и матеряльно его не использую. подарков не клянчу. думаю что основная проблемма в этом, потому что когда я рабботала на более високооплачеемой рабботе все было замечательно. олеся.
  • kotyara2 / 8 фев 2006
    25 Смешно! Найти сынуле девушку побогаче. Да эти богатые девушки сами ищут богатых мужчин. Зачем ей избалованный мамсик-пусик, когда у её такой выбор! Богатые девушки пользуются огромным успехом в не зависимости от внешности. Сейчас такое время что только деньги и привлекают! Где бы их заработат только!
  • Черная овца / 8 фев 2006
    Та-та-та, тетушки))) а представьте, любезные, как ваши законные супружники приходя домой, начинают рассказывать, какие ваши мамочки стервы, дуры и лезут не в свое дело вечно. А вы - маменькины дочки, которые чуть что, сразу исетирку маме по телефону на мужа закатывают. Это если без мата. Так что, взрослые мои, повзрослейте ишшо.
  • vzroslye teti / 8 фев 2006
    Ой какой маааленький, холосенький, сю-сю-сюшечки. Маму любишь? Молодец! Надо маму слушать, надо кашу кушать. Вырастай большим, приходи ещё.
  • Ну если такая тема завла то сказити милие девувки кто будет ждать страдать и пирезивать вы Что ли когда его посадят или его Что.... визи сразу хвостик приземаете и удаляитес потамучто это вам ну не как не под силы..... я вам магу сказать; одно Что на этом белом свете не родней и светлеи Чем мать у каздого свои понятия в этом но не казди познает то Что делает для него мать а вы девчята сами бе не против били Что бы вав парень бил увас возле убки вам толка дай эту власть вы её сразу найдете дело так Что не надо тут развивать то Чего сами не Чувствовали и как ваве вы можете говарить о том светом Человеке который возрадил вас дал вам эту зинь Что вы её диви и живете у упекает вас мать.... а как зи вы девчиата как вави отнавения с матерями или вам это так далико и не знако а может вы вобче без Чувствени .... каздая мать хочет для своего сыни лучвего она может советовать давать совете но ни как не влять на отнавения ....
  • Кошечка, у нас все по старенькому. Берем билеты на 12 Мая. В остальном, “надежда наш компас земной, а удача - награда за смелость..." Моя свекровь теперь старуха, занята болезнями , читает о болезнях, даже по <TV> любит смотреть передачи на мед. темы. Поэтому, общение с ней упрощено. Выслушиваю по телефону ответ на свой вопрос:“Как вы себя чувствуете?" и все.
  • Аноним / 8 фев 2006
    50-мы все бы били такие как вы.... но увы большинство дури
  • Кошечка / 8 фев 2006
    Лена. если его это устраивает - на здоровье. Но ведь и он не дурак, зачем ему такая? И какие гадости можно обо мне говорить, если я держусь в стороне и никуда не лезу, а главное, зачем? Кроме того, у нас с сыном хорошие дружеслие отношения, и, думаю, он сам не разрешит. Что у Вас новенького?
  • Кошечка / 8 фев 2006
    Девочки, я еще не свекровь, моему сыну 20, но я точно знаю, какой буду : 1.жить вместе с женатым сыном - через мой труп 2.никакого вмешательства в их жизнь - пусть ведут хозяйство и разделяют обязанности как хотят 3.помощь с моей стороны (с детьми, например)возможна, но не вменяется мне в обязанность 4. отношения с невесткой - ровные и доброжелательные, она мне ничем не обязана 5.сын воспитан таким образом, что защитит свою женщину даже от родной матери, мы с ним это обсуждали (на случай, если у меня крышу снесет:))) Все это из личного опыта, мне такая ведьма попалась, страшно вспомнить
  • Анти / 8 фев 2006
    Яэль, а у меня свекровь так и говорит, вот мол, когда-нибудь сын подарит нам внуков:))))Наверное сам родит......
  • Милые девушки,для меня открытие,что сыновей надо отделять уже в 17 лет от дома.Они ведь совсем дети.У нас школу заканчивают в 19 лет. К слову сказать,я бы и не против.Чувствую,что занянчила уже.Детям 17 и 19.Мальцы настырные,фанаберные.Я б уже и рада,пусть бы кто-нибудь приженил.Да не нужен им никто кроме компьютера.Разбила бы. Мне кажется,что я буду нормальной свекровью,хотя мне самой в этом не повезло.
  • Волнушка / 8 фев 2006
    Девочки, хочется всем кто терпит "издевательства" свекровей посочувствовать от души и пожелать благополучного исхода таких вот проблем. И еще хочу сказать, что если свекровь вас не любит за что-то, или просто так без всяких причин - это не есть повод для расстройства. Главное чтобы она в вашу с мужем жизнь не особо лезла и не портила ваши отношения, и чтобы внуков любила, а остальное ерунда, дело наживное. У вас своя мама есть, а свекровь - человек посторонний, вот поэтому нужно себя от общения с ней всячески ограждать. Но: не так страшна свекровь, как сестра мужа. Вот где "собака порылась". До сих пор с ужасом вспоминаю то время, когда мы все вместе жили в квартире мужниных родителей. Все было: оскорбления и пинки (в прямом смысле, руками), и крики и истерики, и мешали мы ей гораздо больше, чем этой самой свекрови. Помню собаку на нас с мужем спустить хотела - нехилая собачонка, надо сказать, таких специально для собачьих боев сейчас выводят. А между тем все это приходилось терпеть от девчонки-соплячки, которая младше меня больше чем на десяток лет. И только потому, что ко мне нормально все относились. Так сказать юношеский эгоизм, ревность. Она и со свекровью нас с мужем поссорить умудрилась. Так что наверное не зря есть такое слово "золовка", от слова "зло" . Я не видела их со свекровью уже больше чем полгода , а "впечатления" до сих пор - никак избавиться не могу.. Бр..
  • Аноним / 8 фев 2006
    Нана Ах да, прощу прощения, не учла тот факт что мужчина нашей героини попадает под влияние матери. Это уже пахнет керосином. Говоря о постепенном отделении от матери, забыла оговориться что речь идет не о совместном проживании с матерью, а о почти ежедневном общении с ней, чем жена может быть не совсем довольна.
  • Нана / 8 фев 2006
    Dominique, нормальный мужчина в 27 лет не может жить с матерью так, чтобы пришлось от нее "отделяться".В 12 - да. Но даже в 17 - уже нет. Это ненормально. Помогать, заботиться, общаться - конечно. Но психологической пуповины уже нет. И дело не в наличии или отсутствии девушки рядом. Это отделение происходит само. И если мужчина так завязан с матерью, что та превращает и его жизнь, и жизнь девушки в кошмар, то девушке лучше самоустраниться.
  • Dominique / 8 фев 2006
    <Rina> 11 отзыв, Чайка1 12 отзыв Да мой первый пост только ИМХО, без малейшего намека на претензию на истину в высшей инстанции. На мой взгляд первое время надо как-то потерпеть пойти на какие-то компромиссы. Она (свекровь) с ним всю его жизнь прожила, под сердцем его носила, не надо сразу требовать от мужа немедленного отделения от матери, дайте им время привыкнуть к изменившимся условиям. Понятно что и тут перегибание палки чревато тем, что тебя вообще за жену и за человека приниматьне будут, поэтому это дело, на мой взгляд, требует осмотрительности и осторожности. А требовать немедленного бескомпромиссного отделения от матери (или я или она), на мой взгляд не следует, чревато тем, что муж тебя же и возненавидит. То же самое касается и свекрови: говорить сыну или я или эта потаскушка- настраивать его против себя же. А если свекровь тебя никак не хочет принимать, то, как тут уже было сказано, насильно мил не будешь. Просто до таких теток туго доходит что своему же чаду жизнь портят.
  • Тринити / 8 фев 2006
    Когда мужчина нормальный, то вмешательство мамы в его жизнь его самого будет раздражать. У меня муж тоже сначала чуть ли не каждый день к маме заезжал по дороге домой.А через 6 лет брака-раз в пару недель на часик. И не потому, что я такая стерва, а просто человек на работе устает так, что ему бы до дома добраться бы, а не полочки прибивать. Я с самого начала поставила так, что выходные-только наши, никаких хождений к маме. А после работы у него сил особо нет. Звонит он ей каждый день и ему хватает. Я с ней не общаюсь вообще, только раза 3 на большие праздники, тк пожив вместе с ней полгода вообще ее не выношу, но мужу не запрещаю общаться. Мне не понятно, зачем устанавливать со свекровью какие-то отношения, если она не нравится как человек-мало ли у мужа знакомых, что же мне, со всеми отношения устанавливать? Я к ней отношусь как к его знакомым по работе-это его параллельная жизнь, которая меня почти не касается. При этом я его слушаю, когда он рассказывает мамины новости, что-то говорю-и все. И он вполне доволен, она тоже вроде без претензий. А жена брата моего мужа с ней постоянно общается, вроде как лучшая подруга, так она как-то взяла свекровин пояс поносить, та ей сама разрешила, так свекровь столько гадостей о ней моему мужу наговорила, всю неделю звонила, жаловалась, что ей пояс не вернули. А в глаза той-лучшая подруга.И часто так.Я на это понасмотрелась, так у меня вообще свекровиным улыбкам доверия нет.Главное-чтобы с мужем нормально было, а с мамой пусть он сам разбирается.А гадости которые она говорит умный мужик и передавать не будет, чтобы не накалять обстановку.
  • Аноним / 8 фев 2006
    Просто такие женщины сами не понимают, что калечат жизнь своим сыновьям, держа их у свое юбки.
  • Черная овца / 8 фев 2006
    Хех) Милые девушки. А посмотрите теперь на себя как на будущих свекровей либо тёщ.
  • Нана / 8 фев 2006
    Tulip, вот такие, у которых сын - свет в окошке и единственная отрада в жизни, самые страшные звери и есть. Потому что как самостоятельную личность она сына не воспринимает и жизни ему не дает. И смириться действительно не может, что кто-то появился. И сын будет вечным маленьким мамсиком, которого именно так и воспитали - жен много, а мама одна.
  • Гусыня / 8 фев 2006
    Чем дальше свекровь, тем лучше. Если не получается взаимопонимания, то в идеале хотя бы вежливые отношения. Я со своей бывшей свекровью жила, через полгода сбежала. Она не работала, скучала, хотя и муж у нее был, и главным ее развлечением была моя жизнь. Придет подруга в гости - свекровь садится с нами и сидит, и поговорить при ней ни о чем нельзя, и не намекнешь, что пора бы ей уже. И настойчивое любопытство, что да как. Дверь к нам с мужем в комнату без стука открывала в любое время суток. Просто невоспитанная глупая женщина. Пыталась политкорректно с ней поговорить, они со свекром начали мужу мозги полоскать в мое отсутствие, что я "как королева тут хожу". А как разъехались, так мило друг другу улыбаться стали, иногда и потерпеть можно. Проблемы со свекровью - это неизбежное зло, если сразу она против настроена, то налаживать отношения бесполезно, насильно мил не будешь. Лучше пореже общаться. Сейчас я гражданским браком живу со вторым мужем, уже полгода, и его мама совершенно не стремится со мной познакомиться. Иногда проскальзывает какая-то обида - неужели неинтересно, с кем сын живет, а потом думаю - и слава Богу. Меньше проблем.
  • Лика / 8 фев 2006
    Всегда думаешь, что твои проблемы уникальны, пока не познакомишься с другими... Моя первая свекровь была психопаткой и неврастеничкой, заболевшей на почве ревности единственного обожаемого сына к невестке. Надо отдать должное, она очень любила и до сих пор любит внучку, но мою жизнь она превратила в ад... Когда я все же развелась (процентов 80 - ее вина), я всем друзьям говорила: если еще раз выйду замуж, то только за сироту. И почти не шутила. И что в результате? У моего нового мужа мама - почти клон первой свекрови, конечно, со своими прибамбасами, но тоже мамочка не дай бог. Я сначала жутко переживала, думала, что наши отношени обречены, а потом поняла простую вещь: ДЕЛО НЕ В МАМЕ, А В СЫНЕ. Мой первый муж по юности и неопытности (мы поженились в 20 лет) просто не смог ни сам справиться, ни меня (нас) защитить от ревнивицы. Мой второй (ему 35) уже достаточно умен и опытен, чтобы, с одной стороны, правильно расценивать мамины попытки манипуляции, с другой стороны - не создавать ситуаций, когда противопоставляется его любовь к матере и к жене. Мой совет всем, у кого есть эта проблема: постарайтесь понять своего мужчину, не заставляйте его делать выбор, выступайте в роли сочувствующей и поддерживающей подруги, и тогда есть шанс, что все уладится. Если же вы пойдете на конфронтацию - хуже будет только вам и ему. Желаю всем мудрости и выдержки.
  • Рита / 8 фев 2006
    31-му: правильно, только для этого самой нужно быть человечнее и отбросить эгоизм, а не требовать с дубиной у всех понимания и изображать жертву
  • liubimaja / 8 фев 2006
    У моего жениха мама золотая. Любит меня как дочь.Дружбы не завожу т.к знаю из горкого опыта.Самая лучшая любовь на растояние ;) Я знаю одно....пока не подали заевлиния в загс.НЕ ЛЬЗЯ НАЧЕВАТЬ У СВЕКРОВИ!!!!!! Да счяс 2006 год....но они матери.Много кто из моих подруг, поночевали...сначала были хорошеми а потом чуть не последнеми.
  • Товарищи дорогие. А как же быть бедной женщине, если у нее кроме сына больше никого нет. Ей же одиноко и горько, что и он тоже от нее ушел и осталась она совсем одна. Хорошо когда рядом муж, а если это мать-одиночка. Конечно, она будет хотеть как можно чаще видеть своего сына. Может быть можно найти компромисс, чтоб и ей немного внимания уделять!?
  • Нана / 8 фев 2006
    Мне повезло со свекровью. Не могу сказать, что у нас любовь, но тишина и мир. Живем не то чтобы далеко друг от друга, но и не вместе. Видимся редко. Разговариваем спокойно. Никаких гадостей она про меня своему сыну никогда не говорила, против не настраивала, в нашу жизнь вообще не вмешивается. Родной она мне не стала, но я ее уважаю.
  • Анти / 8 фев 2006
    Все свекрови одинаковые, и даже мои подруги , у которых растут сыновья тоже будут противными тетками:)))
  • С первой свекровью мы взаимно ненавидели друг друга настолько, что она даже внука не любила только потому, что он от меня. Своему сыну она не раз говорила, что лучше бы она его видела мертвым, чем со мной. Мы переехали, чтобы быть подальше, но даже это не помогло, т.к. она регулярно названивала и говорила "комплементы". За 6 лет мы не разу не поссорились «без ее помощи». В результате, я возненавидела не только ее, но и всю их семью. Я стала замечать у своего мужа привычки, мимику его мамы... и он стал меня тоже разжражать. Мы развелись. Сейчас у меня вторая семья. Встретив второго мужа, я поняла как должно быть на самом деле, КАКОЙ мужчина мне нужен был с самого начала. Я поняла НАСКОЛЬКО мы с первым были разные, насколько наш мир в доме был построен не на взаимопонимании, а наоборот, на отчужденности. Мы не ссорились ИМЕННО ПОТОМУ, что не о чем было спорить, МЫ БИЛИ РАЗНЫМИ И ЧУЖИМИ, наша семья была построена только на возникших по- молодости больших чувствах, а отнюдь не на общности взглядов и духовной близости. Теперь я даже рада, что вышло так. Мы бы все равно расстались со временем, и возможно было бы намного сложней. А так, она ускорила неизбежный процесс, я встретила ПОДХОДЯЩЕГО мне мужчину. Мой первый муж тоже встретил СВОЮ женщину. Жаль, что не сразу, не с первого раза, но, с другой стороны, если б было по- другому, не было бы у меня моего старшего сына. А значит, СПАСИБО, что было именно так. Что хотела всем этим сказать. Свекрови НЕ всегда НЕ правы. Они знают хорошо своих сыновей, знают КОГО воспитали, и знают какая женщина нужна ее сыну. Только вот МЕТОДЫ нужно выбирать достойные. Нельзя себя вести так, как моя бывшая свекровь. Она может не знает КАК страдал ее сын, разрываясь между мамой и женой. Но я то все это видела! У меня 2 сыновей, и я никогда не поступлю с ними так. Даже если они приведут домой худшую из женщин, я постараюсь отговорить, убедить...НО НО НО... если же они все-таки решат по-своему, я буду уважать их выбор, и не буду портить жизнь самым любимым людям на Земле - своим детям. Не ради невесток!!! ради своих детей, ради себя. Я не хочу терять сыновей и я хочу иметь внуков. ( P.S. Моей бывшей, к слову сказать, сын до сих пор не простил, и внуков у нее нет и не будет, т.к. бывший женился на женщине с ребенком и общих детей заводить не хотят оба).
  • Анти / 8 фев 2006
    Я свою свекровь ненавижу, таких глупых женщин свет не видывал, и сын от нее уже устал.бывают же маньячки:)))
  • 25-му: Бедная.... Сочувствую Вам.
  • Аноним / 8 фев 2006
    Был у меня муж - маменькин сынок..Когда я забеременела, она поставила условие - или она или ребенок..Он выбрал ее..Ненавижу эту тварь и проклинаю ее всегда( как и ее сынулю. когда он стал инвалидом, это был мой счастливый день.и не надо кидать в меня камни) .Моя новая свекровь живет за тысячу километров. И слава богу. Короче, пусть эти мальчики и живут с мамами...На большее они не способны.Уходить от таких надо немедленно, тем более, что мама всегда найдет вам замену, в лице более богатой девушки..Уж больно эти мамочки практичные пошли, думают, как сынуле подобрать девушку побогаче, чтобы тому, бедолаге, не дай бог, по жизни работать не пришлось.Короче, моя мечта - муж -сирота)))))
  • Аноним / 8 фев 2006
    У моей подруги бывший муж был маменьким сынком. И в будни, и в праздники шёл к маме. точно как у Алёны описано - полочку починить, стульчик, цветы пересадить... Мама ему стирала, кормила, потом подругу упрекала - вот, мол, у тебя так чистенько постирать не получается. А тот молчал и улыбался. Развелись. И не последнюю роль сыграла мама. Когда молодожёны поссорились, мать посоветовала сыну не мириться, а тупо поменять замки на двери. Подруга пришла, а в дом уже не попала. Ужасно.
  • Рита / 8 фев 2006
    Для меня этот вопрос-10 лет моей жизни. И мой искренний совет в данной ситуации-любите себя в первую очередь, а мамсик пусть любит и живет со своей мамочкой. А достойный человек- будет!!! Удачи ВАМ!
  • Рита / 8 фев 2006
    Да, Варна, согласна с Вами, вкладывать нужно, а вкладывать одной невестке -все равно, что бороться с ветряными мельницами. Вкладывать нужно всем! И не в последнюю очередь-мужу! А он всегда будет оглядываться на маменькины оценки происходящего и высказывать жене мнение МАТЕРИ, а не свое, такие матери влияют на принятие решения своих сыновей. Свое мнение в семье-это половина, половина должна совпасть с мнением мужа. А его мнение-это отражение позиции матери. Вот так и будет его мать-невидимым третьим участником в решении вопросов. Я не огульно рассуждаю и не мрачно, это реальность. У меня было 2 мужа-маменькиных сынков, и с обоими мужьями и свекровями я вела себя по-разному, то так, то так, а результат-ОДИН : МАТЬ-ОДНА, а жен много!
  • 20-му: Милая Рита, ну зачем же так мрачно :)) Худой мир, как известно, лучше доброй ссоры. А для того, чтобы что-то построить, в том числе и новую семью, надо что-то вложить. А кроме того, так ли уж важно для Вас, чью позицию займет свекровь. У нее свое мнение, которое она может высказывать у Вас - свое. Выслушали - согласились и сделали по-своему. Не надо все усугублять :))
  • Рита / 8 фев 2006
    17-му. Да, да, конечно, мать сына может быть неумной, немудрой, ей простительно, а вот молодая невестка должна быть мудрой, заботливой, внимательной, желания угадывать, все дорожки забегать, искать ее расположения вопреки ее неприязни.... Это безумно сложно, а главное благодарности и взаимности вряд ли увидишь... вернее притворство и лицемерии может и будет, а вот когда какая-либо проблема серьезная в жизни с мужем возникнет, так тут уж на ЕЕ взаимность не расчитывайте, она ВАШУ сторону не займет однозначно, еще и свою правоту перед сыном подтвердит
  • Джейни / 8 фев 2006
    Олеся, зачем Вам нужна любовь свекрови? вот приведу в пример себя. Моя свекровь (вернее мама моего гражданского мужа, ну почти одно и то же) меня обожает, пылинки сдувает. Но никакого кайфа в том, когда за тобой бегают с ложкой "попробуй такой салатик, а вот еще попробуй такой", я не чувствую. Она мне покупает украшения и одежду, казалось бы, а что плохого? Да то, что вкусы у нас совершенно не совпадают, а отказать принять подарок я не могу - неудобно. Дошло до того, что я стараюсь общаться с ней как можно меньше! Она душит меня своей любовью. Мою сторону принимает безоговорочно, даже не выслушав мнение своего сына! Товарищи, я не хочу гневить Б-га, лучше когда тебя любят, чем когда тебя не любят, но ВСЕ должно быть в меру!
  • Рита / 8 фев 2006
    Маменькин сынок- это диагноз, увы , излечим далеко не всегда и не полностью. Мне дважды "повезло" на таких маменькиных сынков. И оба раза все закончилось плохо, мать-это место №1, и основная задача для меня была-это с ней дружить и ее любить, слушаться ЕЕ советов. Да, я тоже по молодости поначалу не могла промолчать, стерпеть ради ребенка и отвечала на все выпады, потом поумнела, стала хитрее, любезнее и т.д. В общем, худой мир лучше доброй ссоры. Ну и что в результате?? С мужем все равно расстались год назад, а свекровь за это время даже ни разу не позвонила поинтересоваться внуком. Он ей и не нужен,т.к. единственный ребенок-это ее сын. И все. И вопрос, зачем тратить годы на людей, которые ....и так понятно. Так что бегите от него подальше!!! Потому как собственного мнения в решении вопросов у него не будет, или будет прикидываться, что мнение его, но все равно ОЦЕНКА МАТЕРИ будет приоритетной. Не тратьте время, ищите мужчину, а не мамсика.
  • А мне вот интересно, Олеся, как же это Вы умудрились "в итоге" испортить отношения с его матерью? Может быть, не такая уж она и плохая, может быть большей частью в том, что она настроена против Вас, виноваты Вы сами? Не лучше ли прежде, чем глупо обижаться на будущую свекровь, пересмотреть свое поведение и поставить себя на ее место?.. Мы всегда настроены прежде всего обвинить других, что вот, свекровь не поняла, настроила против меня, такой хорошей, своего сына... И почти никогда мы не ставим себя на место противоположной стороны. А что Вы сделали для того, чтоб ваши с ней отношения наладились? Да, возможно, та женщина не слишком умна, возможно это даже родительская ревность. Но Вы-то будьте умнее, будьте выше всего этого. Неужели Вам трудно иной раз сделать для нее что-то приятное, поинтересоваться ее здоровьем, лишний раз посочувствовать ей. Да, вначале будет тяжело, неприятно, трудно, но свекровь же не чурбан. Другое дело, как Вы будете это делать, с каким лицом:)) Да и отношениям с Вашим мужчиной, думаю, это пойдет лишь на пользу. Испортить взаимоотношения очень легко, вот только к примирению можно идти потом годами.
  • Нана / 8 фев 2006
    Лялька, в чем-то вы, безусловно, правы. Но и терпимость, приспосабливаемость, готовность идти на компромисс и т.д. абсолютно не гарантируют того, что старость не будет одинокой. Слишком много желающих сесть на шею и свесить ножки. А потом, когда шея ослабнет, найти другую. И не испытывать при этом ни малейших угрызений совести.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору