Есть ли у нас будущее?


Год пробыла одна после расставания с одним человеком. Есть друзья, работа, хобби. Познакомился со мной хороший мальчик (25лет), немного зажатый. Понравился, потому что, как и я, любит самолеты и полеты на них. Он болен туберкулезом (уже долечивается), с плохим первым опытом - первая девушка появилась у него только в 24 года, но не сложилось. Он из бедной семьи, живет только с мамой, нет дома стиральной машины и мало одежды. Ходит в грязной одежде, и его это не волнует, а меня раздражает. Неприятно, что не сказал сразу о туберкулезе: это ведь и мое здоровье. Почти никуда не ходим, говорит, у него "нет денег". Плачу за себя, иногда и за него: с другими такого не было. Сначала очень меня вдохновлял, а после одного случая меня как подменили: мой подарок ему - нижнее белье, - он показал маме и коллегам по работе. Называет меня "холодной и расчетливой". Ссоримся часто. Трудно нам. Пытались расставаться, но все возвращается. Вместе уже два месяца встречаемся. Что с нами происходит, и есть ли у нас будущее?
Ирина, Киев, Украина, 25 лет / 18.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, скажи честно, зачем тебе такой "экстрим"? Что это тебе дает? Мне вообще не совсем понятно, что ты чувствуешь к этому "мальчику"? Любовь? Сомневаюсь. Такое ощущение, что тебя притягивает именно его убогость. Знаешь, во времена студенчества довелось мне побывать ученицей на одной из групп личностного роста, проводимых моим преподавателям. Так вот, там была одна 30-летнияя женщина, которая находилась в полной зависимости от своего молодого человека. Он был неудачником, с массой вредных привычек, и по тому, как она его описала, не вызывал никаких иных эмоций, кроме брезгливости. Остальные члены группы искренне недоумевали, почему она до сих пор не разорвала с ним отношения, которые ей лично не дают ничего, а отнимают и время, и психическое здоровье. В ходе работы с этой девушкой выяснилось, что этот человек очень умело играет на ее гипертрофированном чувстве вины и ответственности "за тех, кого приручили". Настолько умело, что она сама и не понимала, насколько изощренно он ею манипулирует. К концу тренинга она с ним рассталась. Уж не знаю, навсегда ли, но… Есть у меня подозрение, что твой случай очень схож с ее. Суди сама: твой парень бедный и несчастный во всех смыслах: и болен он тяжело, и с девушками ему не везло (первый опыт неудачный), и денег у него нет, и живет он с мамой без особых благ цивилизации, и надеть ему нечего, и… В общем, куда ни кинь – всюду его пожалеть надо. Скорее всего, вот на эту самую жалость он и давит. И ты, поддавшись этому чувству, очень не хочешь быть вторым неудачным опытом бедненького мальчика. А если разобраться по существу: что случится, если ты все-таки его бросишь? Может, наоборот, это научит его чему-то? Может, наконец-то, он поймет, что его образ жизни у женщин вызывает брезгливость, а не жалость, и начнет что-то в нем менять? И самое главное: какая ТЕБЕ разница, что он подумает и каков будет его опыт? А вообще… Знаешь, хороший психотерапевт тебе бы точно не помешал. Кроме шуток.
  • Сергей

    Ну, знаешь… Самолеты – это, конечно здорово, но человек, который в 25 лет хвастается подаренным нижним бельем на работе – это, на мой вкус, слишком. Понятно, что год ты была в расстройстве, но не до такой же степени! Подцепить такое чудо! Мало, что ничего не может, не умеет и, судя по всему, не хочет, так еще и с туберкулезом!!! Либо ты была очень пьяна, либо одно из двух. Чтобы летать на самолетах, нужны деньги. И немалые. А болтать можно много, долго и бесплатно. Я тоже люблю самолеты, и даже собирался поступать в Армавирское училище, но нос перебит давно и сильно. Мне кажется, что ваши отношения – это сублимация твоих материнских чувств. Тебе было плохо, ты рассталась с любимым, а тут подвернулся "мальчик", весь бедный и несчастный, за которым надо ухаживать, жалеть и т.д. Все это здорово, но при чем тут совместная жизнь? Или ты надеешься, что он, как в сказке, вдруг превратится в прекрасного принца? Просто поверь – не превратится. Понятно, что тебе его жалко, что хочется чем-то помочь, но зачем тебе все это? Альтруизм – штука хорошая, но в меру. В общем, мое мнение такое – беги от него быстро и подальше. Найди нормального парня, без туберкулеза и, пусть не богатого, но зарабатывающего достаточно для похода в кино с девушкой. Даже если найдешь не сразу, все равно с этим кадром лучше расстаться. Ты ведь и сама его не воспринимаешь как мужчину. Сама пишешь, что познакомился с тобой "мальчик". Ну и зачем тебе такое?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • хорошая статья, и профилактика действительно важна и играет не последнюю роль, но не стоит и забывать о том, что и лечение это очень серьезный процесс, который занимает очень длительное время и терпение на пути к выздоровлению, стоит отметить, что не стоит исключать и народную медицину, к примеру сосновая пыльца , которая благоприятно оказывает на весь организм в целом как для профилактики так и в лечении
  • эрика / 18 апр 2006
    Судя по всему вы живете немного в разных кругах и как бы там нибыло всеравно между вами есть больше отличий чем сходств и несколько позже это будет проявляться все сильнее и наличие денег тоже даст о себе знать в определенный моменти это уже будет не так приятно как тебе кажется сейчас.
  • Агент 006 блин / 18 апр 2006
    №65: Salamandra. "Извините, но между враньём и недоговоренностью и "женской загадкой" или "тайной"-существует огромная разница, по крайней мере в моём понимании" Ой, можно вопрос: Если муж Вам не скажет что изменил, или соврёт что НЕ изменил существует огромная разница в Вашем понимании? "И если в женщине нет этой самой "загадки"-это не ЖЕНЩИНА" Ну вот. Теперь Вы САМИ признали что нормальных женщин нет. А если есть, то это не ЖЕНЩИНА.
  • Просто какой-то кошмар!!.. Девушка, прочитайте все эти отзывы, и поймите, что ни о какой любви и речи быть не может!!! И сходите побыстрее к врачу!! а то мало ли... что он там Вам понарассказывал! Для вас же будет лучше, если вы прекратите эти отношения ( если их можна таковыми назвать). Прислушайтесь к советам!!! Удачи! ;)
  • Рижанка / 18 апр 2006
    Дикость какая-то. Где здесь хоть что-то, ради чего стоило бы продолжать?! Если долго мучиться, что-нибудь получится - так, что ли? Человек не имеет права жить жизнью, которая его не устраивает. По-моему, так. А героиню, судя по всему, многое не устраивает. Так зачем все это?
  • Конечно у вас есть общее будущее если он тебя уже заразил, в лучшем случае койки рядом в одной и той же больнице, в худшем на вечно могилки рядом на кладбище. Жуть какая...И девушка еще спрашивает...Я бы на ее месте мчалась проверяться заразил или не заразил..Если заразил, то мстя будет крута и оправдано жестока...Девушка инстинкт самосохранения, совершенно не развит...Дорога вам к психологу, неврологу и прочим врачам, цель которых сохранять нежную девичью психику, если мозги эту психику, контролировать отказываются.
  • Катерина / 18 апр 2006
    Я в шоке!! Она еще про будущее спрашивает...самой как-будто лет 15, а никак не 25! Своих мозгов нет, что ли? Зачем такой нужен? Себя не унижаешь оплатой, подарками и т.д.? Уважать себя надо, тогда подобных вопросов, вообще, возникать не будет, и люди подобные за километр обходить будут. А так...что хочешь, ищешь, то и находишь! Я не со зла! Если обидела, извини, но, на самом деле, одни эмоции.. Удачи!!!
  • Дизайнер / 18 апр 2006
    Я думаю вы из породы людей кто умеет создавать Это вас и притягивает 100% вы создадите его но когда вы его создадите он уже будет не ваш. Вам его жаль Это хорошее чувство. Помогите ему но не зайикливайтесь на нём.
  • Salamandra №79 " без шума и пыли" - togda s prevelikim udovolstviem! :-)
  • Танятка / 18 апр 2006
    Ужас какой-то! если он не моется и не стирается, ходит как ободранец, как с ним вообще рядом то можно находиться? он же воняет! а как же секс? бе-ее(((( я бы с таким на одном поле с..ть не села, что за вкусы у людей извращенные? молодой человек просто какой-то маргинал по описанию....Бежать от него не оглядываясь!
  • читаю отзывы и чего-то фраза одна на ум пришла, перефразированная, правда:" Она его за бедность полюбила, а он ее - из сострадания к нему..."
  • а хоть что-нибудь положительное у вашего "хорошего",как вы говорите, мальчика есть?? че-то не видать...
  • Jekky_Jay / 18 апр 2006
    В очередной раз прочитав вопрос, убеждаюсь,что пишут сюда в основном,мягко говоря,не совсем далекие женщины.
  • Эмили / 18 апр 2006
    lya16 да я сама выходила за "лейтенанта")) только перспективного)) "Лейтенант" - не значит всякая шушера, ну что ж с пола-то подбирать..И воспитывают родители, потом человек сам "образовывается", совершенствуется и т.д. Помощь, поддержка -- само собой. Ирина может сделать его просто другом, увлечение у них общее. Но я бы с таким не общалась.
  • алекс / 18 апр 2006
    будущее у вас,однозначно есть! только оно еще гораздо более серое и безрадостное, чем настоящее. ваше будущее - ДНО!
  • ТО 12 на № 88. А может быть , у героини с самооценкой проблема? Ведь на фоне откровенно убогого кавалера намногго проще казаться сильной и преуспевающей.
  • Настена / 18 апр 2006
    Надеюсь я что героине сегодняшнего рассказа не станет жалко своего "грязнулю" еще больше, оттого, что мы тут все практически против, и советуем ей гнать его в три шеи. Ну что можно еще сказать ей-уважать себя надо. Ну как с грязненьким то сексом заниматься, а? Это либо не нравиться, либо возбуждает вас. Как Н. Бонапарт писал своей Жозефине-переставай мыться, выезжаю, буду через 7 дней. Вообще, мне даже не жаль эту девушку. Просто все нелепо как то, и логике не поддается.
  • "Он из бедной семьи, живет только с мамой, нет дома стиральной машины и мало одежды" - что еще за глупость? Когда человек считается совершеннолетним? Сколько времени прошло с момента наступления совершеннолетия? Так вот - "живет только с мамой" - применимо к мальчику до 16, у которого нет крутого комьютера. Ну ладно - до 21, так и быть. Но после это уже самостоятельный человек, взрослый мужчина, который должен не у мамы на шее сидеть (стиральной машины, видишь ли, нет), а заботиться как минимум о себе, и - вообще-то нормальные сыновья так и делают - о маме. Вот когда сможет это - тогда можно и о семье подумать. А сейчас - ну если хочется "сыночку", который ничего сам не умеет и не может - тогда пожалуйста.
  • О и Ирма, Москва Полностью с Вами согласна, девочки. Здесь как с ребенком: будешь слишком строгой - ребенок ничего не будет делать сам из страха наказания, будешь слишком снисходительной - разленится и уже никогда не сможет взять себя в руки. Этот парень точно также. Видимо, мама с него требовала по минимуму, теперь он сам привык требовать с себя по минимуму. Многие женщины попадаются на это, жалеют таких, ведут себя как "добрые мамочки", а мужику только этого и надо. Да можно по себе судить - представьте, что кто-то делает за Вас практически все. Неужели не понравится такая халява? Понравится, еще как. И какой стимул делать что-то самому, если и так все за мужика женщина делает? Уважать себя надо и не быть прислужницей лентяю.
  • Настена, 62: почему-то подумалось, что Вы имеете ввиду душевную близость. Ну а так да, конечно.
  • Галя, 81: ;))спасибо за пожелания, надеюсь, они не исполнятся.;))так не хотелось переходить на собственную персону, но если Вы решили что всё это ко мне относится...Ваше право;) не скажу "да" и не скажу "нет":))) Эмили, 82: вторая часть 18 отзыва в 21-м-это так, про между прочим;) ну и напомню одну замечательную фразу: "Чтобы быть генеральншей, надо выйти замуж за лейтенанта и помотаться с ним по гарнизонам..."(с) из к/ф "Москва слезам не верит;) Тоже имеет право на существование:)
  • Гусыня / 18 апр 2006
    Кстати, о туберкулезе. Откуда вы знаете, что он "уже долечивается?" Если это его слова - какой вам резон ему верить, ведь он у вас уже обманывал насчет своей болезни. Даже если он долечивается - это не на один год. Это очень тяжелая болезнь, которая еще в прошлом веке была неизличимой, потом долгое время считалась побежденной, а сейчас получила очень большое распространение. Раньше она считалась болезнью социальных слоев - тюрьмы, антисанитария, грязь, бедность, плохое питание. Сейчас рамки расширились. У моего бывшего мужа в прошлом году умерло от туберкулеза двое знакомых, в возрасте 34 лет оба, парень работал охранником в тюрьме, девушка не помню как заразилась. Люди из нормальных семей, лечились, и не смогли. А этот парень, больной уже в 25 лет, неизвестно сколько лет болеет, бедная семья, грязь, отсутствие денег. О каком долечивании может идти речь? Неужели болезнь не научила его стирать свою одежду? Можно, конечно, в этой связи вспомнить героев Ремарка, но, по-моему, это совсем другой случай, и о большой и чистой любви речь не идет однозначно.
  • Он не уавжает себя, если не смотрит за собой. Ты не уважаешь его за безалаберность. Он не уважает ваши отношения если показывает нижнее белье на работе (даже если бы долго думала, не додумалась бы до такого) и он не уважает тебя. если начинает говорить бред какой-то. На чем вообще строятся ваши отношения? неужели это тот мужчина, которым бы ты восхищалась и уважала?
  • Эмили / 18 апр 2006
    lya16 да, возможно, что вот такое у Ирины женское счастье, решать ей. Однако, почему же она сюда написала? Видимо недовольна своим МЧ, видимо считает, что достойна лучшего. Не согласна с Вами, что джентельменов надо растить. Влиять друг на друга -- это да, но не растить и воспитывать, неблагодарное это дело. Мальчик уже большой, сам должен кое-чего понимать(о мытье и болезнях). Ну если героиня хочет взять на себя роль мамочки -- ради бога, только "сынок" больно неприятный. Согласна абсолютно с <Леночек, Москва>.
  • lya16, я сказала, что мне жаль, что Вы так любите (в смысле нескольких людей), но не жалко Вас. Это разные вещи, но и не в этом суть. Конечно, не обязательно знать это на собственном опыте..я просто вопрос задала, из интереса. Переубеждать Вас не собиралась ни в коем случае. Если Вы думаете так, значит, Вам так нравится. Зачем мне вас убеждать в обратном?))))) Могу только пожелать Вам счастья в любви с несколькими мужчинами, построенной на жалости;)))
  • Галя, 59: видите ли, знание может быть основано не на собственном опыте и при этом являться достоверным, разве нет?:) кроме того не стОит в данном контексте жалеть и переубеждать людей с отличной от Вашей точкой зрения на отношения между мужчиной и женщиной. Вполне возможно, они не так несчастны, как вам кажется;))
  • Salamandra / 18 апр 2006
    just Одно должна сказать, прежде чем отвечу Из немногих мужчин на форуме с Вами и Алексом из Урюпинска можно вести дискуссию, Вы не оскорбляете собеседниц, по крайней мере я не читала. А теперь ответ-из всего моего отзыва Вы выбрали одну фразу-ведь так?И на этом основании сделали "выбор" или точнее у Вас создалось мнение. Для этого существует дисскуссия. Вы выссказали своё, я своё.Если Вы сможете достаточно аргументированно убедить меня , что Ваше мнение ну скажем правильнее моего-Я его приму. Но если я смогу доказать "без шума и пыли", приведя множество аргументов правильность моего мнения и Вы будете чувствовать, что моё утверждение верно-Вы его примете? Или скажете , что женщина это женшина, всё равно логики никакои ну и т. д.?
  • Виола / 18 апр 2006
    № 76. Дело говорите. Он либо потянет ее вниз за собой, либо у нее хватит сил вырваться. Я думаю, что второе реальнее в Ирининой ситуации.
  • Ирина, с этим человеком может быть и стоило бы находиться (по принципу вроде бы плохой, но свой), в ситуации, если бы он носил вас на руках и боготворил. Но он в вас развил комплекс вины и по-моему еще и здорово опустил вашу самооценку. И самое главное - делает так, что вы с трудом думаете о возможности ухода (иначе вас бы с ним уже месяца 2 не было точно) - т.к. какже, вы бросите человека! когда ему плохо! когда вы нужны! Вот здесь и загвоздка - на самом деле вы ему не нужны. Есть у меня пара таких знакомых. Один всегда жалуется на жизнь и постоянно всем говорит, какой он жалкий. Его все кормят, пригревают, даже в гости зовут. А на самом деле парень очень умный, в компах шарит и может отлично зарабатывать. Что он и начал делать, как только у него появилась еще менее мат. состоятельная чем он девушка, но очень требовательная. Вот такая ему нужна, а не та, что жалела и пригревала. Второй - живет с девушкой, которая не носится вокруг него, а занимается своим ростом (карьерным, профессиональным, личностным). И хочет чтобы и он рос вместе с ней. Но ему нужна "мамочка", а не сильная девушка, поэтому он всячески вдалбливает ей, что она никчемная жена и несостоятельная хозяйка. Уйдите, Ирина, сейчас, вам это не надо, честное слово. Более того, если когда-то из этого человека что-то получится, он будет ВАм же благодарен. Если нет - то какая разница?
  • just..эххх...не искоренить у наших мужчин уверенности, что они всегда правы, что они всегда умнее нас, женщин, однобоких и твердоломных существ. Да?)))) как здорово, не все мужчины таковы и я успела отхватить рационального и умного, однако:)))
  • Саламандра, Вы уж извините, не удержаться :"даже из одного письма каждая из нас выбирает не все моменты " - вот это основная мысль. И выводы обычно делаются на основании "не всех моментов". Галя - 73 - Зачастую только ради этого и соглашаемся ;-))
  • just..как приятно, что Вы согласились:))))
  • Salamandra / 18 апр 2006
    69 Ну у кого как.Для кого то это действительно враньё-о любовнике или не знаю ещё о чём, а для кого то это чисто женские переживания- к примеру целлюлит в "неположенном месте" или лишние морщинки-ну сами понимаете примеры утрированны,но так для "лучшего понимания разницы.Я ,как мне говорят отношусь к "загадочным", а не к имеющим таины. Но не будем отвлекаться от темы. И ещё одно. Вы считаете, что у Ж однобокии взгляд. Но Вы на форуме ведь судите нас по отзывам, а отзыв-это ведь размышление на ЗАДАННУЮ тему.и если каждая из нас начнёт эту тему обсуждать со всех сторон, нам просто не хватит формата. Ведь все мы разные, даже из одного письма каждая из нас выбирает не все моменты и на каждый отвечает, а выбирает те , которуе её взволновали больше.вполне вероятно если бы мы разбирали хотя бы данное письмо со "всех" сторон-Вы бы не увидели никакой однобокости С ув.Salamandra
  • веере / 18 апр 2006
    Джаст, если М принимает к сведению доводы Ж, то , наверное, они не такие уж бредовые, как вам это хотелось представить. А по-поводу кидания камней. Обман обману рознь.К примеру, если я говорю М, что он супергигант, то это не значит, что я потерплю, если узнаю, что он меня обманывает с другой Ж. Хотя сама его обманывала, называя сепергигантом.
  • Галя-68 :-))) Ну будь по-Вашему... :-)))
  • 65 - За загадку спорить не буду, а вот за "женской тайной" чаще всего лежит либо сокрытие правды, либо откровенное вранье. А в женском понимании - это милые шалости.
  • just..ну вот Вы сейчас сами подтверждаете наши слова:))))) мы говорим, что и женщины такие бывают, и мужчины. Вы же нам упорно доказываете, что женщины однобоки. Ну, ПОСЛУШАЙТЕ нас немножечко:))) и согласитесь хотя бы в этом случае, что Вы не совсем правы оказались
  • Виола, вот у меня тоже был подобный опыт. Кстати, тоже была свосем молоденькой, 16 лет было. Мне было жалко бросить МЧ. Однако, переборола себя и через 2 месяца рассталась. Конечно, очень маленький срок, но за эти 2 месяца мое отношение поменялось от "безумной влюбленности" до "неприязни". Зато потом было облегчение огромное!!! С тех пор зареклась строить отношения на жалости..ничего хорошего не выйдет:(
  • Веер, спасибо!!! 8-))) 8-))) <Я, например , вообще привожу свои аргументы до слов " с тобой спорить бесполезно"> На своей шкуре испытываю подобное постояно и могу утверждать, что когда женщина ОТМЕТАЕТ не слыша и не воспринимая напрочь НИКАКИХ аргументов, а мужчина при этом принимает к сведению ее доводы, даже бредовые, то остается только сказать :!" с тобой спорить бесполезно." Про обманы - согласен, поэтому и не надо бросать камни ежли сам не без греха.
  • Salamandra / 18 апр 2006
    just Извините, но между враньём и недоговоренностью и "женской загадкой" или "тайной"-существует огромная разница , по крайней мере в моём понимании. И если в женщине нет этой самой "загадки"-это не ЖЕНЩИНА -но это тема для отдельного разговора-
  • Виола / 18 апр 2006
    Ничего не выйдет из этих отношений. Если уже через 2 месяца он стал ее раздражать, то что будет дальше. Могу поделиться собственным опытом. Когда я была совсем юной (16 лет) мне повстречался один экземпляр, уж очень он был похож на МЧ нашей героини (мы также никуда не ходили, я, будучи студенткой, находила деньги дарить ему подарки, пыталась его одевать). Я влюбилась. Он тоже меня любил, но чем больше мы встречались, тем больше его любовь ко мне приобретала какую-то болезненность. Он, видимо, чувствовал свою ущербность. Пока мы встречались, я закончила школу,поступила в техникум и готовилась поступать в институт. Он же был без образования (8 классов, ПТУ). На мои предложения учиться дальше он никак не реагировал. Он работал на стройке и получал копеечную зарплату. При этом умудрялся через день приходить домой выпившим. И, самое обидное, что он ничего не хотел менять, не хотел сдвинуться с места. В общем, я промаялась с ним 2 года. Вроде как тоже было жаль бросить. Но я стала ненавидеть его так, что не могла даже слышать его голос. Короче говоря, после того как я ушла, я в свои 18 лет почувствовала такое облегчение! Передо мной открылся мир. Жаль только двух потраченных лет. Хотя сейчас вспоминаю об этом с иронией:)
  • Настена / 18 апр 2006
    lya16 №55 Видимо тогда когда дело подходит к самой близости непосредственно. Т.е. когда речь идет о половых болезнях-перед половой близостью. Не сильна конечно в тонкостях туберкулеза, но видимо перед поцелуем видимо. А может и вообще непосредственно перед общением. Но я думаю если бы он был опасен для общения-лежал бы в туб.диспансере.
  • Джаст, то, что вы описываете, как характерные черты Ж, ими на самом деле не являются. Это черты присущи определенной категории людей, среди которых есть и М и Ж. Я бы даже сказала, что больше М, т.к. им сложнее признаться в собственной неправоте, особенно перед женщиной. Я, например , вообще привожу свои аргументы до слов " с тобой спорить бесполезно". Значит его аргуметы кончились, понял, что не прав, а признавать не хочет. И через некоторое время выясняется, что , действительно, все дошло до М. А по-поводу 100% уверенности... Это вы нас сейчас хотели заставить оправдываться и убеждать, что мы другие? Напрасный труд. Обманывают и М и Ж, и вы тоже обманывали кого-то. А степень доверчивости - это тоже свойство характера. Кто-то верит всем, а кто-то никому. Часто к лживости объекта это не имеет никакого отношения.
  • Саламандра, Вы - уникальное исключение!!! или... Женщина без женских тайн? Нонсенс... Лаура -57 Но ведь сказал же? Два месяца... мог бы и вообще не говорить. По вашей логике получается - не сказал - "козел", сказал не сразу - опять "козел", а как сразу? Вот прям так сразу: "Здравствуйте, я Вася, у меня туберкулез!"
  • lya16, ну так я и спрашиваю у Вас..Вы так влюблялись? А то, что Вы верите в любовь, в то, что на есть. Вы думаете, я не верю что ли? КОНЕЧНО, она есть! Но она должна из чего-то возникать, и уж точно не из жалости-ИМХО. А любить сразу нескольких..осспидя, жаль Вас, если Вы именно ТАК любите.
  • Жалость - не то чувство, из-за которого следует встречаться!!! Болезнь ,конечно, это неприятно, и действительно мог бы и сказать!!!!!! ((( Вряд ли у вас что-то получится, и дело совсем не в деньгах... Это мое мнение.
  • Лаура / 18 апр 2006
    Just, у нас на Украине говорят: в огороде бузина а в Киеве дядька. Ну причем тут то, что никому нельзя доверять, что все мы время от времени обманываем? в данном случае МЧ не "исказил действительность" и не "скрыл правду в мелочах" а поставил под угрозу здоровье девушки. а если б, тьфу-тьфу, девушка заразилась от него? тогда, по вашей логике, он должен был бы сказать: сори дорогая, я не сказал о своей болезни потому как решил опустить ненужные нюансы. ???
  • Salamandra / 18 апр 2006
    just я говорю сеичас только за себя-я не обманываю и не утаиваю, мне не нужно было это делать , по крайней мере до сих пор (23 года семейной жизни) я не говорю, что всё тихо и гладко, нет,-"тараканов" у всех хватает- но врать не врала и не буду .и не терплю чужёе враньё.всё равно это рано или поздно "вылезет" наружу.-ИМХО С ув.Salamandra
  • Галя, 53: не верю, я это знаю;))равно как и то, что любовь есть, и что можно любить двоих и троих, и прочие "спорные" факты. Впрочем, это также мысли:) Хочу также заметить Настене, 52: цитирую: "Но не говорить близкому о болезни (тем более заразной)-очень низко" а когда человек становится по-настоящему близким? после первого свидания, сразу после знакомства или в какой момент? близки ли люди в обсуждаемой ситуации?
  • Ув. Саламандра, не хочу спорить, да и некогда уже, дело в том, что Ж. видит только то, что хочет видеть, и напрочь не заметит (если не хочет) очевидных вещей, даже если они ей в конце концов глаза выколют, т.к. Ж просто отбрасывает ЛЮБЫЕ аргументы, если они противоречат ее точке зрения. Про любовь я ничего не говорил и высказал свое мнение еще в начале (№3), но разбавить ваш (женский) поток гнева и... (не хочу ругаться) все же надо иногда. А что касается: <а из-за недоверия к девушке, из-за вранья.> тут вопрос: а разьве вам можно доверять на все 100? А разьве Вы лично никогда не... искажаете действительность (пусть слегка), или не скрываете правду (пусть в мелочах) даже от мужа? Это не в пику, это просто мысли вслух. С неменьшим уважением just.
  • lya16, Вы сами-то в ЭТО верите? Влюблялись из жалости? Вот..так чтобы по-настоящему. Если да, снимаю шляпу, но мне в это не верится. Потому что для настоящей любви нужна неподдельная заинтересованность в человеке, восхищение им, его поступками, ну и так далее. Just, видимо, не с теми женщинами общались. Умных и достойных среди нас пруд пруди. И рассмотреть ситуацию с разных сторон мы тоже готовы и даже часто предлагаем это сделать..но нас почему-то не слышат:(((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору