Хочу стать ученым, а жених и родители - против


У меня есть жених, мы вместе уже два года. Но он очень агрессивно реагирует на мой разговоры о том, что высшее образование не является моей конечной целью. Я очень хочу поступить в аспирантуру и надеюсь рано или поздно написать докторскую. Уж очень мне нравится моя профессия. Он же начинает жутко нервничать, и говорит, что тогда у нас не будет семьи, и я буду всё время занята, и у меня не будет времени на детей и т.д., причем мои родители в свою очередь его поддерживают. Мама вообще недавно выдала, что мужу нужна жена и мать его детей, а со своими фокусами я так и просижу с докторской, но в девках. Может быть, это и впрямь блажь, что вы думаете на эту тему? (Ася, Москва, 21 год)
Ася, Москва, 21 год / 27.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Даже если это - блажь, в ней нет ничего пагубного. Ты всегда сможешь остановиться, если вдруг поймешь, что тебе это не нужно. Строго говоря, работающая женщина поставлена обычно в более жесткие временные рамки, нежели женщина, учащаяся в аспирантуре. Будучи аспиранткой, ты можешь распоряжаться своим временем и планировать свою работу над диссертацией так, как тебе удобно. Конечно, есть и обязательные мероприятия, бывает, что на аспирантов "навешивают" различные занятия со студентами. Но это все же не каждодневные походы на работу с восьмичасовым рабочим графиком. Словом, если речь о том, что, учась в аспирантуре, ты будешь испытывать дефицит времени, то это глупости. У тебя скорее будет дефицит времени, если ты будешь работать в офисе с 10 утра до 7 вечера (а учитывая, что ты живешь в Москве, еще минимум 2 часа будет уходить на дорогу в офис и обратно). Или твой жених и твои родители вообще видят тебя в роли домохозяйки? Есть такая категория мужчин, которые считают, что жена не должна быть умнее мужа. Для таких сами слова "аспирантура", "диссертация", "докторская" - уже посягательство на их интеллектуальное превосходство. Разумеется, открыто они об этом не говорят, но зато в их лексиконе преобладают такие слова как "дети", "семья", "обед" и прочее. То есть, начинают давить на женскую психику, напоминая о роли женщины в семье как хранительницы домашнего очага. Правда, когда те же самые мужчины начинают "гулять на лево", подбирая себе социально активных и образованных подружек, то жены тут же становятся в их глазах "наседками", "глупыми курицами", "иждивенками, живущими за мужнин счет" и прочее… Так что, приглядись к своему жениху до того, как скажешь ему официальное "да". Узнай заранее, чем еще ты должна будешь поступиться ради его личных понятий о "правильной" семье. Если он не хочет понять, что учеба и тяга к научной работе - это для тебя важно, то… что еще он не захочет понять в будущем? Постарайся с ним поговорить об этом более серьезно, расписав все плюсы и минусы твоей аспирантуры, прикинув, сколько времени у тебя это будет занимать. Может, твой парень просто совершенно не представляет себе, что это такое, и в голове рисуются образы женщины в очках и белом халате, с волосами, убранными в пучок, склонившейся над книгами и пробирками? Познакомься с аспирантками твоего вуза, задай им вопросы, которые нужно будет обсудить с женихом и родителями. В общем, простым топанием ногами ты точно не добьешься своего. Остается только убедить их логически. И, конечно, лейтмотив твоего разговора должен быть такой: "Дорогие мои и любимые, поймите, для меня это очень важно".
  • СЕРГЕЙ:

    Не знал, что образование и дети вещи взаимоисключающие. Надо бы обдумать, посоветоваться с бывшими однокурсницами на сей счет. Все-таки, кое кто из них уже за докторскую взялся, и преподают, и по двое детей имеют, и замужем. Исходя из мнения твоего жениха и родителей - это просто артефакты, так что надо бы успеть хоть автограф взять. А если серьезно - бред все это. Научные изыскания, написание работ, статей, защита диссертаций - это по временным и иным затратам точно такой же труд, как и работа в офисе. С разницей, правда, в оплате и моральном удовлетворении. Поэтому если твой жених считает, что работа в офисе с 9 до 18 - это нормально, а то же время, проведенное в библиотеке - нет, то он не прав. Или он считает, что ты вообще не должна ничего делать, сидеть дома, рожать и растить? Если да, то я тебе сочувствую. Правда. Конечно, каждый из нас вправе иметь и отстаивать свою точку зрения. В том числе и на брак, и на роли супругов в нем. Но честно тебе скажу, мне очень жаль женщин, которые, не получив образования, не написав диссертацию, не сделав еще что-то, что хотелось в молодости именно из-за вот таких взглядов, через годы сидят, клуши клушами, дома и не знают чем себя занять. Дети разъехались, муж ушел к более молодой и успешной, а она, такая замечательная домохозяйка, не может даже на работу устроиться, так как ничего не умеет, а потому сидит впроголодь, перебиваясь подачками от детей и бывшего мужа, и себя жалеет. Утрированно, конечно, но в нынешнем мире быть только домохозяйкой - очень вредно для здоровья. Так что, мой тебе совет: учись, пока есть желание. Оно через некоторое время чуть поугаснет, захочется детей - вот тогда и родишь, а заодно и кандидатскую допишешь. Твоему жениху желаю поскорее поумнеть и преодолеть юношеский максимализм. Надеюсь, что скоро он сам поймет, что довольная собой и жизнью, деловая, умная жена гораздо лучше, чем вечно брюзжащая от безделья мамаша с химией вместо мозгов. А по поводу родительских закидонов, увы, могу только посочувствовать. Тут ничего не исправишь. С точки зрения любого родителя, во все времена, дети живут не правильно, не так и не тем концом. Так что не морочь себе голову.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 50  

Оставить комментарий
  • Я думаю что они хорошая пара!!!!(Им просто нада наладить отношения и принимать все условия или че там еще ВМЕСТЕ!!!0)))))
  • Фотончик, позвольте небольшую реплику насчет преподавательской карьеры. У нас в университете надо иметь 5 публикаций в реферируемых научных журналах (не тезисы, пусть даже на 20 страницах!) за 5 лет, чтобы вас переизбрали на место доцента (не профессора!)физического факультета. Это ПЛЮС к преподавательской нагрузке. Из своего опыта могу сказать, что в Академии наук (я и в институте АН, и в университете работала) люди гораздо свободнее.
  • Ириша / 29 янв 2006
    Да можно всё совмещать. Я в 20 лет родила ребёнка, сейчас в аспирантуре, работаю. Конечно, мама помогает, но мои знакомые и без мамы защищались.
  • Виола / 29 янв 2006
    Ася, в конечном счете, выбирать тебе. Но я всегда приветствую людей, которые готовы поставить под сомнение "незыблемые ценности", как семья, муж и т.д. Никто не говорит, что это плохо или хорошо - это вопрос приоритетов и сложившейся ситуации. У меня была история не столь звездная, но все же. Вышла замуж после второго курса в другом городе. В консерватории, дабы ездить к мужу (он не захотел переезжать, хотя перед свадьбой были разговоры и обещания) мне не дали заочного, только свободное посещение - а это почти как дневное. Муж потребовал в знак верности и любви перевестись мне в местный пединститут на музфак (город маленький и провинциальный). Это было выше моих сил, потому что поступление и учеба мне дались ой как тяжело (кто в консе учился - знает). В итоге, через три года мы развелись, я закончила консу и работаю по своей любимой профессии журналиста. Сейчас с содроганием думаю о жизни там, после пединститута, о работе музработника в детсаду (больше вакансий в городе нет). Так что интуиция и ситуации выведут на нужный след, надо только внимательнее прислушиваться и анализировать.
  • Надо надо закончит. потом будет поздно! не у всех ест шанс чтобы закончит. у тебя ест. начала не надо останавливаться. я остановилась на половине и сию дома как будто потеряла цвоё счастые. удачи
  • Подумайте что Вам надо, и делайте именно таким образом. Хотите карьеры, возможно безденежой- учитесь. Боитесь остаться старой девой, чулком, которую будут "жалеть" подруги-замуж. Выбор за Вами. Вы хозяйка своей судьбы :)
  • Аноним / 28 янв 2006
    Да,слушайте советы тех, кто о вашей жизни знает только эти несколько слов. Я советов давать не буду, но стать ученой дамой - вовсе не гарантия счастья. Любимое занятие - это важно. Мужчины бросают, дети уходят, остается лишь любимая работа и, если повезет, друзья. Думаю,свою выбор вы уже сделали. А спрашивать тут совета по такому вопросу - глупо.
  • Обязательно иди в аспирантуру и никого не слушай! Это я тебе говорю как человек, который был в похожей ситуации. Мне все кому не лень говорили, что я с ума сошла, если собираюсь продолжить учиться, за тем исключением, что мой жених настоятельно советовал пойти в аспирантуру. Для детей это никакая не помеха, так как дают академический отпуск по уходу за ребенком, к тому же в большинстве ВУЗов существует заочная форма обучения в аспирантуре, ну на крайний случай можно стать соискателем, там вообще нагрузка нулевая. А то что твой жених не хочет, чтобы ты училась, говорит только о его неуверенности в себе, наверняка он учился не столь хорошо как ты? К тому же, между нами аспирантками говоря, в основном в аспирантуру идут очень умные, перспективные и целеустремленные молодые люди, так что у тебя еще будет возможность подумать, так ли тебе нужен твой жених, который не то что не помогает твоему самоусовершенствованию, а, наоборот, мешает...
  • фотон / 28 янв 2006
    38-ve Талли. Ну.. тонизирующие средства рекомендуют принимать даже курсами зимой или в период сильной нагрузки, это нормально. Этот экстракт одобрен минздравом, НЕпищевая добавка. Все зависит, как вы переносите нагрузки. У меня подруга при больших умственных нагрузках может и не спать долго, и голова хорошо варит. У меня же , если спасть хочу, то голова уже не рабоате совсем. Сама достаточно долго его употребляю, нерегулярно конечно, эпизодически. Это спиртовая настойка, как бальзам на травах. 2 раза в течении дня по 1 ч.л., причем растворенной в чашке чая (у меня 0.3 литра) - вы даже и не заметите, просто чуть бодрее. Меня просто кофе не берет, я от него шалею :)) . Кстати, про элеутерракок мн подсказала мама, которая в аспирантуре его принимала.
  • Аноним / 28 янв 2006
    Ася, напоследок поделюсь моей историей. Мой жених, впоследствии муж, тоже не пускал меня учиться, хоть и делал это гораздо деликатнее, типа: сейчас не время, ему без меня бизнес не потянуть, потом дом надо устраивать, ребенок появился. Любовь была безумная 7 лет, а потом он такое устроил (вроде как крыша поехала) что мы с ребенком остались голые, босые, в чужой стране и на улице. И я без образования. Я выкарабкалась в конечном итоге: закончила университет, получила даже 2 образования, сейчас почти в аспирантуре, все ОК. Но если бы Вы знали, как было трудно. Так что мой Вам совет: даже при самых идеальных отношениях, все может случиться, гарантий никаких нет, а вот любимое дело и хорошее образование всегда будут при Вам. Удачи Вам.
  • Я вот не знаю какая у вас специальность, но например на стипиндию аспиранта-биолога в америке вы сможете сами себя содержать, причем довольно неплохо. Главное не бояться трудностей. А их будет немало. Удачи.
  • Ася, я думаю тебе стоит попробивать поступить в аспирантуру на запад. Это не так сложно как кажеться. Я через это прошла и совсем не зналею. Сейчас занимаюсь наукой в хорошем американском универитете. Я не думаю что ваш жених это одобрит, хотя кто знает, может эта идея ему и понравиться.
  • Фотон, а эта штука на вредная? Боязно.
  • 36-ой это конечно пролетающий :)) Вот еще - кому надо ночами работать в предверии экзаменов и сдачи текста, оч рекомендую экстракт элеутерракока жидкий. Продается в аптеке (в России), лучший производства Дальневосточ-чего-там-бытхим. Стоит 20 р. 1 ч.л. в чайшку с чаем, тонизирует именно умственную деятельность. ТИпа женьшеня, но больше на мозги эффект . Конечно, если есть что тонизировать..
  • протелатющий фотон / 28 янв 2006
    На 35-ый. Можно сразу и докторскую защищать, только если работа эта делает прорыв в науке существенный и есть много публикаций в хороших журналах. Для защиты докторской в России наличие публикаций в российский журналах, приведенных в перечне ВАКа обязательно. На 33-ий. Вот и я про то!! Много мужей приходит и уходит за защиты :)) У меня вот второй муж , как выяснилось после свадьбы, вообще считал, что типа занятие наукой - это так, просто типа нечем заняться, а в библиотеку я мужиков клеить езжу. :)) Должно быть свое дело. Поверьте, мужчина всегда это уважает. А если бояться, что типа я вот такая умная со степенью буду, кого я себе найду - так вам барахло и не нужно всякое! Лучше уж планку повыше поставить, чем самой скатываться. Еще на тему аспирантуры - мож кому пригодится. Вы как что читаете, темку разобрали в рамках дисера, рефератик себе набросали. В 1-ом и 2-ом году аспирантуры. И разобраться проще, когда сама что-то пишешь и текст финальный потом проще будет компоновать. Руководителя можно и не посвящать в это, потом раз - а у вас уже полобзора есть. Литературу потихоньку подбирайте, делайте себе копии - удобней работать.
  • Аноним / 27 янв 2006
    Гы-гы. Будущая "аспирантка" не знает, что перед тем, как написать и защитить докторскую диссертацию, надо написать и защитить кандидатскую :). Светоч разума, похоже.
  • Светлана / 27 янв 2006
    Ася, Ваша мама боится, что если Вы сейчас не выйдете замуж, то после окончания аспирантуры, Ваши запросы на мужчин будут гораздо выше, чем сейчас, и тогда найти себе партию, будет соответственно сложнее. А так, к тому времени и дети появятся и муж какой-никакой будет. А очень умной женщине всегда тяжело найти достойного ЕЕ мужчину.
  • 23, Да наверное <Mileena> палку перегибает но ведь с хорошими намерениями. Вот у меня подруга посвятила себя семье и что... Сидит без работы, а муж гуляет как последний кобел. Дамы ни в коем случае не жертвуйте своими интересами. Уступат можно только в мелочах. Например пуст мужчина решает какой фильм смотрет или в какой ресторан иддти, но не вашу жизнь и кариеру, за это стоите насмерт. Ибо этих жертв никто никогда не оценит.
  • пролетающий фотон / 27 янв 2006
    Давайте тока определимся, про что мы говорим. Если вы хотите действительно заниматься наукой, то делать это надо в институте академическом, не в ВУЗе. После защиты в вузе- преподавательская карьера в большей степени - читать лекции, вести семинары, вполне нетрудно для женщины - летом отпуск , зимой каникулы, занятость небольшая. Прекрасно сочетается с браком , детьми и пр. Научная работа предполагает бОльшую занятость - и не 8 часов, а круглосуточно ваши мысли заняты эксприментами, новыми статьями, книгами, вашими статьями, конференциями, которые на подходе , грантами. Промерять данные все ночь, пока азот жидкий не кончился - легко! Тут уже могут быть в семье проблемы. Муж переживает, что вы ему времени мало уделяете и пр. Честно скажу, муж иногда просто раздражает.. Еще важно, какие у вас планы на будущее. Не секрет, зп научного сотрудника составляет около 2000 р (не знаю, сколько преподы получают). ДО докторской надо ведь еще и кандидатскую сделать. Надежды на путинскую 1000 долларов для ученых пока нету. Увы, подрабатывать и заниматься наукой в нормальном объеме нереально. Если вас муж содержит, значит не все так и плохо, а с другой стороны, он имеет полное право высказывать претензии. Хотите ли вы такой зависимости? Короче мой совет - раз уж вы так рано вышли замуж, надо продолжать заниматься собой. ПОка предохраняться, такие звоночки-неуважение к вашей занятости оч неприятные. Строить карьеру. Писать дисер, искать потом работу. Если есть возможность, что вас содержит муж финансово и будет продолжать это делать, то можно и в России наукой заниматься. Нет денег - есть смысл присмотреться на запад ехать. Хотите семью и сейчас - тогда ориентируйтесь на преподавательскую карьеру (не путать с научной,удачные совмещения бывают когда хороший ученый немного преподает, но не наоборот никак). Удачи !!!!
  • Аноним / 27 янв 2006
    Аноним-27, получается, Олесиной знакомой всего-то 26 лет, раз "тогда в 23 года" и три года назад поступила в аспирантуру и тогда же с ним и разошлась. Господи, о чем переживать? Успеет еще замуж.
  • Кариночка / 27 янв 2006
    У меня есть знакомая, доктор исторических наук, муж у нее кандидат. 7 детей и все 7-ра такие умные и красивые! И семья очень дружная, просто чудо! Так что, было бы желание совместить карьеру и семью, и любовь между супругами - и тогда, все получиться!!!! Удачи!
  • Какие вы, девочки, умницы! Столько мнений, и каждое мнение по-своему интересно, каждое своеобразно, у каждого автора своя идея, своя женская хитрость и мудрость. МОЛОДЦЫ!!! Есть чему поучиться...
  • Ася, знаешь, разные могут быть мнения на Вашу ситуацию. НО... Меня, конечно, удивила, как и всех, позиция мамы. Моя мама наоборот считает - самое главное детям для жизни дать хорошее образование и воспитание и все у них получится. Да, я защитила кандидатскую, стала к.х.н. Да, за 3 года учебы в аспирантуре было сложно (материально), я подрабатывала. Но - была куча поездок на конференции, доклады, в другие города, страны (впервые побывала во Франции, даже заехали после конференции в Париж с руководительницей на пару дней). Я изменилась, стала более сильной внутренне интересной, творческой личностью. Смотрю на себя ту, до аспирантуры - небо и земля -как ребенок была :) И, кстати, выросла преогромно, как специалист в своей области. Нашла сразу отличную работу. А в науку...да, может еще и вернусь. ПОсмотрим. НО дала мне кандидатская очень много и как человеку, и как специалисту. P.S. Всегда была интересной девушкой, куча поклонников, но - все мимо...А через год после защиты встретила любимого человека, той же профессии! Сказал, что видел меня, делающую доклад, 2 года назад на конференции в Москве, но не решился подойти (!) Вот вам и судьба. Бывает же такое. УДАЧИ ВАМ, АСЯ! Я думаю, что все у вас сложится замечательно!!
  • Аноним / 27 янв 2006
    А сколько ей сейчас лет? Может еще не поздно замуж -то?
  • Есть у меня одна знакомая, три года назад поступила в аспирантуру, тогда и разошлась с молодым человеком из-за этого. Сейчас она кандидат наук, но с личной жизнью не ладится (молодая, красива, умная). Как-то призналась мне в откровенном разговоре "Эх, лучше б я тогда в 23 года замуж вышла, сейчас бы детей воспитывала..." В общем каждому - свое, главное - не ошибиться в выборе.
  • Аноним / 27 янв 2006
    Опглргпиплплламщпшрлрщ
  • Malina (Донецк) / 27 янв 2006
    Согласна с мнением, что у Вашего мужчины просто комплекс. Он хочет полностью контролировать Вас, хочет быть сильнее, умнее, успешнее и тд. Ася, Вы, конечно, можете хлопнуть дверью, уйти от жениха и с головой в науку... можете смириться и надеть фартук... Одна моя преподавательница, (доктором наук стала в 30 лет!!!), шикарная умнейшая дама, преподносила мужу свою научную деятельность как детскую забаву. "Милый, представляешь, пишу работу на тему французского экзистенциализма. Ой, мамочки, что я там напишу если я это слово не могу выговорить!" "Лапусик, мой руководитель такой гад! Забраковал мою работу прям на начальном этапе. Ну я согласна что я не талант, но не так же открыто об этом говорить!" "Солнышко, свози меня завтра к этому...ну как там его...ну такой мужичок с бородкой, страшненький... не помню, ну рецензию забрать надо". Возможно Вы скажете: "Вот еще! Выставляла себя полной идиоткой". Но она любила этого человека, хотела быть с ним, позволяла ему показать свою силу ума,:) мужественность, опыт, умение решать проблемы, пусть даже несуществующие.:) Не забывайте, что сила женщины в ее слабости. Будьте хитрее! Только стоит ли определиться, стоит ли Ваш мужчина подобного. В любом случае удачи.
  • the usual suspect / 27 янв 2006
    Ну Вы, Милеена, даёте однако! Прямо вот так взять всех - и поделить ... на три категории. Мне кажется, что хранить очаг - это тяжелый, каждодневый, и очень неблагодарный труд. Я очень часто сталкиваюсь с определенным снобизмом - мы тут диссертации защищаем, работаем по двенадцать часов в день и так далее.... а она вон сидит, тупая и ленивая, ногти красит целый день. На самом деле это так кажется - всегда лучше и легче, там где нас нет. Понаблюдайте - как правило, люди считают, что вот они-то и есть самые трудолюбивые и самые достойные. Я лично безмерно уважаю тех, кто способен быть Женой, Матерью и хранить очаг, потому что знаю, что лично я этого сделать просто не смогу - убедилась на собственном опыте: люблю мужа, обожаю детей, мне нравится мой дом - но крыша едет однозначно. Остаётся идти работать. Ну а ленивые и избалованные субстанции, (на которых Вы совершенно справедливо "фукнули"), встречаются не только среди домохозяек. А в конкретном случае с Асей Вы, конечно, правы - взаимопониманием там и не пахнет. Молодой человек просто пытается её контролировать - если сейчас она пойдёт на этот компромисс, то так дальше всю жизнь и будет жить по его диктату, в итоге потеряет себя как личность, "растворится" в нём полностью. С другой стороны - может, это ей подойдёт? Ведь такая модель тоже вполне жизнеспособна.
  • Аноним Да, ПРИ УСЛОВИИ, что любимый не навязывает своих взглядов, поддерживает, понимает. И ты в ответ уважаешь его интересы и стремления. Согласна. При этом условии, чувства переходят в любовь-уважение-привязанность. Но у девушки, судя по всему, явно не тот случай... Мужчина явно пытается подавить в ней личность, а поэтому... чувства здесь ненадолго. Здесь, как в басне Крылова: рак пятится назад, а щука тянет в воду... Люди абсолютно разные, взгляды и стремления разные. Поэтому не будет здесь понимания...
  • Аноним / 27 янв 2006
    Mileena Любовь не проходит, она видоизменяется. Конечно, при условии: любимый не навязывает своих взглядов, поддерживает, понимает. И ты в ответ уважаешь его интересы и стремления.
  • Мо-моему, женщины делятся на 3 категории: 1. умные и трудолюбивые; 2. ленивые и ограниченные; 3. те, которые хотят и могут чего-то добиться, но уступают мужьям, родителям и т.д. Первые умудряются успевать все: работать, учиться, детей воспитывать и при этом хорошо выглядеть. Это - ЖЕНЩИНЫ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, которые заслуживают большого уважения. Хотя мужчины в них больше видят любовниц нежели жен (исключение составляет очень небольшой процент ДОСТОЙНЫХ МУЖЧИН). Вторые выбирают роль иждевенок, домохозяек, поскольку просто не способны на другое. Но мотивируют "семейными ценностями", т.е. тем, что главное - семья, дети, нужно все время посвящать семье. На самом деле это фразы, скрывающие их неполноценность как личности. Как правило, они далеко не блестящие хозяйки, не слишком хорошие мамы (сами посудите, чему может научить детей ограниченная "наседка"). Весь смысл жизни этих женщин в посещении магазинов, сплетнях с подружками и просмотре сериалов. ФУ... И третья группа - это женщины умницы, труженницы, но имеющие несчастье не обладать силой воли, чтобы отстаивать свою точку зрения. Влюбившись в неуверенного с себе, закомплексованного мужчину, они подчиняются его эгоистичному желанию иметь рядом с собой женщину, неспособную его перепрыгнуть. Дав женщине возможность "расти" профессионально, интеллектуально, он рискует в определенный момент оказаться недостоин ее. И, если мужчина чувствует, что ему не под силу "подниматься наверх", он стремится и жену держать внизу, т.к. это единственная возможность держать ее в подчинении и чувствовать себя хозяином. Не стоит идти на уступки, никто этого не оценит, и нечего от этого не выиграешь. Закомплексованных мужиков - процентов 65-70, такого не проблема и в 35 найти, так, что в девах не останешься. И "домохозяек" примерно стьлько же, так, что и "кавалер" твой быстренько найдет пару. А вот гробить свою жизнь нельзя. НЕ ВСЕМ БОГ ДАЕТ СПОСОБНОСТИ И ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ВПЕРЕДИ И СТРЕМИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ. Успехов Вам. И поступайте так, как хочется лично Вам, не жертвуя ради других. Чтобы быть абсолютно спокойной в своем выборе, поверните ситуацию наоборот, спросите вы его, что он готов сделать ради Вас (НЕ НА СЛОВАХ, А КОНКРЕТНО, НА ДЕЛЕ), чего собиоается в жизни добиться, и смог бы он отказаться от своих планов и желаний, чтобы угодить вам. Вряд ли "героических поступков" с его стороны окажется много. Как правило мужчины требуют уступок в одностороннем порядке... Многим из них и в голову не приходит, что женщина должна состояться не только как мать и жена, но и как ЛИЧНОСТЬ. Если он из этой категории, бросайте его и устраивайте девичник на радостях, что вовремя избавились. Любовь проходит через пару лет, а остается только то, чего Вы сами добились, что ни с кем не нужно делить. Это ДЕТИ, КАРЬЕРА и ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.
  • Родители поддерживают будущего зятя, т.к.: 1. Они хотят ему угодить. 2. Считают, что научная работа - это безденежье и никаких перспектив. Кстати, я могу сказать со своей колокольни, что иногда это действительно так, в первую очередь, потому что проводимые исследования имеют только теоретическую ценность (это в лучшем случае), а чаще всего идут "в стол", по причине их бесполезности. В общем, зачастую аспирантура - это письменное словоблудие и бездарное проведение семинаров у студентов младших курсов.
  • Marika, вы не обижайтесь, каждому - свое: кому-то в офисе сидеть, кому-то диссертации писать. Речь, мне кажется, прежде всего, о том, что человеку не хотят дать заниматься любимым делом, тем, что нравится. Я считаю, это просто недопустимо. Когда у человека есть любимое дело, он состоится в жизни, он не пропадет, что называется. И вообще, это так здорово! И еще тут явно проблема стереотипов. Научная женщина - совсем необязательно синий чулок. У меня есть пример, женщина - кандидат наук, доцент в университете, имеет 6 (!) детей. А маме надо сказать, раз хочешь внуков нянчить, вот и будешь помогать с ними. Какие проблемы? И вообще, сейчас даже мамы понимают, что когда доча самостоятельная, то волноваться за нее как раз меньше придется.
  • Аноним / 27 янв 2006
    Ася, вы с Вашим молодым человеком просто очень разные люди. Учёба, работа - одна из сторон жизни, как и замужество, дети. Чем насыщеннее жизнь - тем лучше. Если чувствуете в себе силы - не отказывайтесь от своих планов.
  • Работа в офисе с 9 до 18 - не меньший труд, чем аспирантура,хочу отметить.Это зависит от того,как человек к работе или учебе относится.Главное - это получить хорошее высшее образование, причем не просто "отучиться", а именно получить.А все остальное как отметил автор письма-действительно блажь.Хочу сразу сказать, не собираюсь кого-то в чем-то убеждать или отговаривать.Каждый сам строит свою жизнь,и если эта "блажь" действительно нужна - вперед.но одно "но" - это всего лишь для себя.Если думаете,что научных работников в жизни все больше уважают и ценят - ошибаетесь.Уважают не просто умных и талантливых, а успешных и уверенных в себе людей. Аспирантура -это теория,а успех в жизни в основном идет от опыта.А опыт приходит с практикой...
  • Согласна с Аленой и Сергеем, надо отстаивать свою точку зрения на свою же, заметьте, жизнь. К словам Алены про то, что "лейтмотив твоего разговора должен быть такой: "Дорогие мои и любимые, поймите, для меня это очень важно" добавлю вот что: если мама вас не поддержит, то это еще полбеды, а вот если ваш жених наотрез откажется признать за вами право на образование и занятие любимым делом - это уже серьезно и должно заставить крепко задуматься. Мама - понятное дело, она женское счастье видит в том, чтобы в девках не засидеться, чтоб муж, дети, обеды и походы всею семьею к ней на пироги по выходным, да и внуков наверно не терпится понянчить - этого любая мама от своей дочери ждет. Так что выступая против вашего желания стать ученым мама просто-напросто защищает свой интерес - ей будет спокойнее, если дочка будет "пристроена в хорошие руки" и все у нее будет как у людей))))) Но жить вам все-таки не с мамой, жить-то вы собираетесь с мужем, и именно от него вы должны прежде всего получить поддержку ваших стремлений. Почему он против? Поговорите с ним и постарайтесь на его доводы о том, что не будет хватать времени, детей не сможете рожать и т.п. привести свои контраргументы из жизни, т.е. примеры реальных людей, которые и домом успевают заниматься, и детей рожают, и наукой при этом серьезно заняты. Постарайтесь убедить его в том, что ничего страшного в вашем желании нет, нет никакой угрозы семейной жизни. Вообще аргументы вашего жениха можно разбить одним мизинцем - у меня на работе например есть девченки, которые в свои 27-30 лет работают полный день, получают второе высшее, да еще и детей рожают, и вроде как нас семейную жизнь не жалуются. конечно, отсутствие жалоб не есть отсутствие проблем, но извините, жизни без проблем не бывает! Или ваш милый хочет, чтобы вы всю свою жизнь посвятили только ему? Если его протест продиктован тем, на что указала Алена,т.е. мнением, что что жена не должна быть умнее мужа, тогда вам вряд ли удастся переубедить его. В этом случае придется задуматься вот над чем: вы вряд ли сможете жить с ним в постоянном конфликте, т.е. заниматься своей наукой, не обращая внимания на то, что он против, поэтому придется ДО, обязательно до свадьбы решить для себя, чем вы готовы пожертвовать - своим любимым делом или собственно свадьбой, т.е. семейной жизнью с этим человеком. При выборе учтите только, что любящие люди обычно поддерживают друг друга, помогают друг другу реализоваться в жизни, заниматься тем, что нравится... если же ваш любимый мужчина так категорически настроен против вашего любимого дела - мне кажется, что в итоге остаться должен кто-то один. Однако все-таки надеюсь, что вам удастся его переубедить и все у вас сложится хорошо)) Удачи!
  • Аноним / 27 янв 2006
    Ася, Вам надо обязательно продолжать учиться дальше, тем более, что Вам этого хочеться. Поступайте в аспирантуру. А с женихом и родителями поговорите, что Вам это нужно, необходимо, чтобы быть самодостаточной женщиной, а не только домохозяйкой. Успехов!
  • Согласна с Алёной ;) А вообще-то ещё только 21 до окончания института около 2 лет, за это время можно и родить. А в аспирантуре можно учиться уже занимаясь малышом - больше времени, которое можно планировать по своему усмотрению. И волки сыты и овцы целы!!!
  • Мария / 27 янв 2006
    Я учусь в аспирантуре и работаю по 8 часов в день. Детей у нас с мужем пока нет. Каждый раз, когда я думаю, а нужно ли все это, и не лучше ли сидеть дома, заниматься собой и воспитывать детей, то думаю о том, как будет гордиться муж своей женой - кандидатом наук. А дети - сразу после защиты. И еще: аргумент о брошенных женах отрезвляет на 100% и дает силы продолжать учебу и работу, и даже учить испанский. Никто не говорил, что будет легко:-)
  • Зависть плохая штука, у меня муж не хочет чтобы я преподавала в институте, стала кандидатом юр.наук. их не поймешь, этих мужиков
  • Ёлочка / 27 янв 2006
    А родители и вправду странные... Неужели им не хочется банально гордиться дочкой? Помню, как меня матушка долбала по поводу учебы... Это уже другой перегиб, но по мне - так лучше так, чем "зачем тебе учеба и карьера?"
  • Доллечка / 27 янв 2006
    Очень удивила в этой истории позиция родителей,а точнее-мамы,которая против дальнейшей учебы дочери.Обычно в таких случаях родители наоборот настаивают на том,чтобы ребенок учился,не останавливался на достигнутом,тем более,когда есть главное-желание! Я так понимаю,мама смотрит на все это со своей "колокольни",скорее всего она сама отчаянная домохозяйка,посвятившая свою жизнь семье,детям,быту и т.д.,и хочет того же своей дочери,не задумываясь над тем,что ведь прерогатива в жизни у людей разная:кому борщи варить,а кому докторскую защищать. И с этим ничего не поделаешь,мама,проживя свою жизнь навряд ли откажется от своей позиции,но вот дочери стоит серьезно поговорить с родителями,и дать им понять,что для нее это действительно важно.Умные родители,желающие счастья своей дочери не будут настаивать на своем,тем более дочь то уже достаточно взрослая,чтобы принимать самостоятельные решения. Ну а с женихом,и его упертостью по этой части гораздо сложнее.Тогда как родителей еще можно убедить в своем выборе,с МЧ может быть намного труднее найти взаимопонимание.Есть до такой степени упертые субъекты,на которых не действуют ни уговоры,ни объяснения,ничего.В таком случае,либо нужно смириться с ЕГО решением,и принести свою учебу в жертву отношениям,либо настаивать на своем.Если-бесполезно,тогда стоит проанализировать ситуацию и задуматься уже сейчас,а надо ли это самой девушке?Сейчас он настаивает на том,чтобы она не поступала в аспирантуру,потом не захочет иметь детей,дальше-больше,так и будет навязывать свою волю?Это,конечно,все утрированно я описала,но тем не менее,нужно разрешать этот "конфликт" не затягивая.ИМХО.
  • Ёлочка / 27 янв 2006
    Профессия, диссертация, ученое звание еще никому и никогда не вредили!А вот их отсутствие - прекрасный якорь. Оно тебе надо? Ася, если ты от всего этого отакажешься, да еще за этого нервного месье замуж выскочишь и детей ему нарожаешь, то сама подумай, сможешь ли ты в случае чего (даже в очень серьезном случае) хлопнуть дверью и уйти? А с образованием и именем в научных кругах - запроста. Вот он и боится, что прижать тебя будет нечем, а значит, самому придется соответствовать. Приглядись, он в принципе будет на это способен?
  • Дарья / 27 янв 2006
    А главное - твое желание идти в аспирантуру вовсе не блажь. Это твоя жизнь, которая у тебя только одна. И другого случая построить СВОЮ жизнь так, как нужно ТЕБЕ, так, чтобы ты была счастлива, может и не представиться.
  • Дарья / 27 янв 2006
    Вот бывают же на свете родители... Тут бы дочь руками и ногами поддерживать, кордиться, что она такая умница, а они ей всячески стараются комплекс неполноценности вырастить. Ася, будь уверена в себе. Смело гни свою линию. Замуж в 21 год - это откровенно рано, ничего еще не сделано, не видано, не узнано, рано себя сажать под замок. А раз жених такой весь из себя нервенный, то, скорее всего, посадит. Мужиков вокруг - табун и еще косяк, найдется тот, что достоин такой умницы, как ты :-)
  • Аспирантура, если человек относится к науке серьёзно, это больший труд, чем офис по 8 часов в день. ЛЮди, отдавшие себя науке частенько не перестают о ней думать даже ложась спать. Но, это еще ничего не значит. У меня много друзей аспирантов, все женатые, у некоторых дети. И все все успевают. Моя подруга, имея двоих детей и бездельника мужа (в смысле, по дому не помогает совершенно, все на ней), умудрилась защитить диссертацию, при этом оставаясь прекрасной хозяйкой и матерью. Но для этого надо быть очень энергичным человеком, не все на такое способны. Я бы наверное все-таки сначала закончила аспирантуру, а потом о детях задумалась. Успеть можно все, но надо ли так себя выматывать? Ася, ты же совсем молоденькая еще, вполне можешь себе позволить подождать с детьми лет 8-9. А заодно может и замуж тоже торопиться не надо за этого молодого человека, мне кажется, вы разного хотите от жизни, и это приведет к проблемам. Я согласна с Аленой, он просто боится почувствовать себя в меньшей степени мужчиной, если его жена образованнее него. Видимо чувствует, что ты - птица более высокого полета, чем он. Возможно ревнует тебя к твоим будущим ученым коллегам. КОмплексует.
  • Ася, а что ты сама думаешь о семье? Если вы друг друга любите и проблема только в этом (а не вообще с общением или взаимопониманием), то может ты каким-то образом дала ему понять, что семья для тебя не так важна, как учеба? Если так, то не удивительно, что молодой человек нервничает. У меня, кстати, тоже большие планы в научной сфере... :) Просто я уверенна, что совмещать учебу с семьей возможно, и уверенна в поддержке своего собственного будущего мужа.. Поговори со своим женихом о том, что ОН готов сделать для вашей семьи. Это не только обязанность женщины.
  • Ася, продолжай учиться. Мне в своё время научная руководительница сказала примерно следуючее - не надо жертвовать научной карьерой ради мужа, таких как он - много, ещё найдёшь. Я конечно обиделась на неё немного, мои муж ведь это моё личное дело. Сейчас я собираюсь замуж во второй раз. Мои жених очень гордиться тем что у него будет такая умная жена. Это ни с чем не сравнимое чувство.
  • Крыска / 27 янв 2006
    О, темка-то как раз для Волка!
  • Broshennaja Zhena / 27 янв 2006
    Сергеи прав, да вначале они нам говорят уходи с работы, семья важнее а потом бросают ради более молодых и успешных. Не слушай его и не ломай свою жизнь, потом ох как будешь жалет. Я в с вое врема обожглас на этом
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору