В 34 года выбирать уже не приходится?


Здравствуйте, мне 34 года. Замужем не была, детей нет. Встречалась с мужчинами, были серьезные отношения, но как-то не сложилось. Год назад рассталась с мужчиной, которого по-настоящему любила, прожили вместе 3 года. Но, выяснилось, что семья и дети ему не нужны. Когда мы расстались, все вокруг начали меня убеждать попробовать построить отношения с моим коллегой по работе. Мы до этого были знакомы 3 года, он меня никогда не привлекал. После многочисленных разговоров и убеждений я решила попробовать. Он хороший и порядочный человек. Мы вместе уже почти год, а у меня никаких чувств не проснулось. Приятельницы говорят, что я дура, и что в 34 года уже носом не крутят. А у меня не получается, очень хочу любить и быть любимой...С другой стороны, время уходит, мне уже очень осознанно хочется иметь детей. А я думаю, что жить с нелюбимым мужчиной и рожать от него детей не есть хорошо. Как вы думаете, плюнуть на все эти романтические бредни и жить без любви или все-таки надеяться и искать?
Соня, Израиль, 34 года / 03.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, как ни крути, но "пробовать" лучше еду и напитки в дегустационных залах. Разве можно "пробовать пожить" с другим человеком? Словно это как вещь в магазине: взял, попробовал ее в примерочной кабинке, понравилась – куплю, а не понравилась – повешу на ту же вешалку, с которой достала, и забуду. Вопрос твой, конечно, в большой степени этический. Ты, возможно, сама того не понимая, вот уже год вводишь с заблуждение человека, который тебя любит, но которого не любишь ты. Представь себя на его месте. Положим, ты влюблена в мужчину, готова с ним жить, рожать ему детей, а он… он просто решил тебя "попробовать". Подойдешь, останется с тобой. А нет – поедет искать счастья дальше. Не очень приятно, согласись… С другой стороны, ты что сама предпочла бы? Правду о том, что жизнь с тобой была просто тестом, запасным вариантом? Или же для тебя лучше продолжать жить с этим человеком, не подозревая, что каждый день он пытается проникнуться к тебе большим и светлым чувством, а его все нет и нет? Вообще, попробуй всю свою ситуацию перевернуть с ног на голову, побудь немного в роли твоего мужчины и подумай, а нужно ли тебе такое счастье – быть "пробником"? 34 года – это не возраст, чтобы совершать такие отчаянные поступки, как жить с нелюбимым человеком, рожать от него детей и ждать, что когда-нибудь ты его полюбишь ("Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним…"). А о многочисленных советчиках и доброжелателях вообще говорить не серьезно. У каждого человека свой образ того, как все должно быть в этой жизни. И свои представления о счастье. Мне почему-то кажется, что в твоем представлении женского счастья нет пункта "выйти замуж за того, кто возьмет, потому что время летит, а я старею". И дело здесь не в романтике, и не в желании ждать принца на белом коне. Желание любить и быть любимой есть даже у собаки. А чем хуже ты? Взвесь все "за" и "против" союза, о котором идет речь. Только помни, что недовольство, неудовлетворенность партнером имеют свойство накапливаться, а потом вскрываться, как нарыв. Но при этом лет тебе будет к тому времени уже не 34…
  • Сергей

    Хм… Хорошие у тебя приятельницы. Знаешь, мне с тех пор, как я ушел из семьи, очень хотелось, как в кино, найти Учителя. Именно так, с большой буквы. Благодаря его чуткому руководству мне хотелось стать большим, умным и значимым и жить очень хорошо. Почему-то такого Учителя все не находилось, но я всегда прислушивался к мнению старших или даже не старших, а просто тех, кто давал советы. Мне казалось, что все, кто дают мне советы – это люди, которые знают, что говорят, и искренне хотят помочь. Потом случилось одно событие, и я вдруг понял - все, что я хотел, на самом деле, это чтобы кто-то взял на себя ответственность за мои действия, за мои желания, а этот кто-то, давая советы, даже об этом и не думал никогда. Он просто ляпнул то, что первое пришло в голову, не подозревая о последствиях. Просто хотел показать себя знающим и опытным человеком. Показал, блин… Я испугался и попробовал разобраться, что происходит. Выяснил, что так привык с детства. Мама, будучи женщиной властной, всегда говорила, что мне хотеть и что делать. Это было очень удобно. Никакой ответственности. Что бы я ни сделал, не я в этом виноват. Предки виноваты… Праотцы и праматери, дяди, тети… Ну и дальше, по фильму. Привык. И до сих пор я не знаю, на самом деле, чего я хочу. Во как. Могу многое. Но хочу ли? Вот и ты туда же. Вот смотри – тебе дали совет подруги. Так? Но живешь-то с нелюбимым ты. Это ты с ним просыпаешься рядом и морщишься. Это ты каждый вечер думаешь, а не задержаться ли на работе подольше… Ты, а не твои приятельницы. Знаешь, давать советы – это очень просто. И в основном, люди делают это, даже не задумываясь о том, как на них может отреагировать спрашивающий. Ты пойми, что никто, ни одна душа, не будет завтра даже вспоминать, что он тебе посоветовал сегодня. Он будет смотреть на то, что ты делаешь, какие принимаешь решения, насколько ты успешен. Все остальное – ЕРУНДА! Поэтому давай прекратим кивать на "многочисленные разговоры и убеждения". Решение принимала ты. А людям, которые тебе посоветовали жить с нелюбимым, твои проблемы, на самом деле, до фонаря. Это факт, к сожалению, и лучше это осознать побыстрее. Мое мнение следующее – значение имеет только то, что ты сама делаешь, что ты сама чувствуешь. Чувствуешь ты себя в 34 года как женщина, которой ловить нечего – значит, будешь именно такой. Живешь с нелюбимым, стало быть, сама, и только сама так решила. Так что не кивай ни на кого. Тебе уже не 17 лет. Пора бы самой решать, чего хочется и как этого достичь. 34 года – это не приговор. Скорее наоборот. А если твои подруги считают, что ты дура, то на фиг такие подруги? Может я и не прав, но что бы тебе ни советовали, и кто бы это ни был, решение принимаешь ты, и делаешь что-то в жизни тоже только ты. И еще… Меня с завидной периодичностью ругают за грубость, хамство, наглость. Так вот. Хочу тебе сказать – мне тебя не жаль. Хочешь жалости – к подругам. А мне хочется, чтобы ты была сильной, уверенной и самостоятельной. И, на мой взгляд, сопли для этого не подходят. Я нахамил – ты задумалась. Уже результат. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий
  • marval8445 / 19 апр 2019
    Выбор есть в любом возрасте. В 34 и вообще после 30 самое классное время наступает -можно любить, можно детей рожать, карьеру делать, творчеством заниматься, и внешность еще достойная комплиментов и мозги уже есть, не то, что в 20
  • Светлана / 9 янв 2019
    Сергей,Вы только что много для меня сделали! Спасибо)
  • Молодец!!!! 5 баллов!!! У меня похожая ситуация, только я мужчина. Главное -не пускать сопли - слюни по этому поводу, и не оглядываться тревожно на бегущие года!
  • Агент, а если Катюша из тех женщин, которые живут по принципу: "Но я другому отдана и буду век ему верна?"
  • 211-му: Гера. Цитата классная, да только кому она адресована - героине статьи, Катюше или О? Последние два пункта явно мимо. Да и первый под вопросом.
  • Gorshkova / 4 мая 2006
    Петрова, как же я с вами согласна! Смотру на своих родителей, почти 40 лет вместе, столько всего в жизни преодолели. А без любви ведь никак, это ощущается везде, и между ними и в отношении к нам, детиам. Кто не испытал любви на себе никогда не поймет и будет разрешать себя любить и строить иллюзию счастья
  • Агент 006 блин / 4 мая 2006
    №204: О. "А офицера вам жалеть не надо, поскольку он 5 долгих лет уговаривал Катюшу выйти за него замуж и сейчас на седьмом небе от счастья" Это СЕЙЧАС он на седьмом небе от счастья. А вот когда она начнёт недостающие ей чуйства на стороне искать... Ладно. Похоже он сам этого хотел.
  • Гера / 4 мая 2006
    О, цитировать любите? окей "Каждый человек, особенно несчастное, потрепанное жизнью создание, придумывает для себя оправдывающую его существование картину мира. Не его вина,что эта картина условна и ограничена" З.Смит, английская писательница, попавшая в 2005 г в шорт-лист Букера
  • Соня, весь вопрос в том, можете ли Вы пойти на компромисс сама с собой. Если вы с ним вместе уже год - наверное, можете. И мысль о том, что дети будут похожи именно на этого мужчину, Вас, похлже, не пугает... Тогда - почему бы не попробовать. Вот я (к счастью, или - к сожалению) не могу сама с собой договариваться и сделки с совестью заключать - тоже. Мне 27, все подруги замужем и с детьми. Не то, чтобы я жду принца, просто не хочется всю жизнь злится на мужа только за то, что он "не то". Мои хорошие знакомые поженились, когда обоим было по 40. Окружающие так радовались за них! А уж когда сын у них родился!!! Только брак этот был как уходящий поезд для обоих. Не любили они друг друга. Сын рос в атмосфере "Посмотри на своего папочку", "Да что он может", "Ты упрямый, как мать"... В итоге - он ни во что не ставит, ни того, ни другого. Оно мне надо, такая семья? Если уж не встретится мужчина, с которым нестерпимо захочется быть рядом, можно просто родить, и отдать любовь ребёнку. Тогда и ломать себя не придется.
  • Леди, я забыла добавить, что образ жизни Катюши полностью исключает поиски принца. Она в отпуске не была несколько лет, работает до поздней ночи, а все выходные проводит на даче. И желающие Катюше ждать принца до самой пенсии оказали бы ей медвежью услугу.
  • Уважаемая Петрова! Держать в квартире можно кошку или собаку, но не мужчину. Возвращаясь к Катюше, она считает своего бывшего жениха, теперешнего мужа интеллигентным, умным и приятным. Ей приятно видеть любовь в его глазах. Именно это и увидели мы на Новый год в офисе. Поэтому и посоветовали ей - дескать от добра добра не ищут. Они вполне могут стать идеальной парой как Козерог (Катюша) и Телец (муж). Вы не видели их рядом друг с другом, иногда этого достаточно. Когда говорят вот пара - подразумевают не то, что оба ах какие красивые или ох какие страшные, а нечто, что даже трудно объяснить. Но думаю, большинство женщин поймет - о чем я.
  • Аннет / 4 мая 2006
    Annushka, вы ошиблись насчет возраста, многим вчерашним участникам под 30 и глубоко за 30, некоторым за 40.
  • В том-то и дело, что у Вас и у меня очень разные представления и о семье и о счастье. Я не вижу ценности в семье как таковой без любви. А любовь для меня – чувство совсем другого порядка, чем чувство к друзьям, хотя и к друзьям я испытываю и нежность, и заботу, и единство взглядов и целей, и надежность, и ощущение родственности. Я не понимаю, зачем держать в своей квартире мужчину, с которым не хочется быть рядом (исключением может являться друг, которому временно негде жить).
  • Товарищ Петрова! Речь шла о том, что страсть проходит через год. А любовь может длиться и 10 лет, но ничто не вечно под луной. Поэтому брак явление социальное. Люди, связанные одной целью, скованные одной цепью живут друг с другом. И лучше всего тем, у кого сходятся характеры и интересы, а супружеская любовь со временем трансформируется. Лучистые глаза и все такое прочее - это обычно свойственно любовникам.
  • Агент, скорее всего вы уже видите сладкие сны. Но ничего, когда проснетесь. На вашу любимую тему. Как-то у Канта спросили: Какие женщины более склонны хранить верность - блондинки или брюнетки? - Седые, - ответил философ. А офицера вам жалеть не надо, поскольку он 5 долгих лет уговаривал Катюшу выйти за него замуж и сейчас на седьмом небе от счастья. И еше неизвестно, может быть это судьба. А все так называемые страсти-мордасти проходят через год, больше не буду к этому возвращаться.
  • Почитала отзывы и увидела довольно странную ДЛЯ МЕНЯ картину: есть женщины заранее согласные (и других подбивающие) жить с нелюбимыми. Оправдания обычные – любовь (или как они говорят страсть) проходит, а с мужичком приличней и спокойней. Как-то это печально очень. Не верьте им! Им просто не повезло. Любовь не проходит. Я уже 10 лет живу в состоянии любви – и восторг, яркость восприятия, пресловутые "бабочки в животе", страсть никуда не деваются. Не надо слушать советов неудачниц, идите к своей любви, даже через преграды – поверьте, оно того стоит.
  • Annushka / 4 мая 2006
    Средний возраст этого форума 25 лет. Когда мне было столько же я тоже так рассуждала мол 34 года это ерунда, любовь можно встретить и в 80, Да, можно, я не спору, но если кроме неземной любви вы хотите ребёнка то торопитесь. У меня знакомая первого рожала в 37, очень тяжело, куча осложнении. Соня будьте реалисткой, ваш поезд уходит. Я конечно не имею в виду что надо немедленно бросаться заводить ребёнка, как тут кто-то сказал у вас есть 2-3 года, но в вашем возрасте вы уже должны точно знать чего вы хотите!
  • Нелли / 3 мая 2006
    195. я тоже так считаю. даже больше скажу мне ужасно не нравится если меня любят. а я не могу ответить взаимностью. я нервничаю раздражаюсь. но теперь научилась говорить прямо. я сожалею но не смогу ответить тебе взаимностью. а если притворяться это именно малодушие.
  • Anonimochka / 3 мая 2006
    Малиновка, вы свои отзывы перечитываете? Натуральный мексиканский сериал: "... женщина страстно любит ТОГО, кто любит её - вот это лучшая участь..." , а кто не пролезает в этот узкий маржин :"... трусливы и малодушны..." При таком максимализме обвинять кого-то в видении только черного и белого - смех один. Подрастайте поскорее.
  • Агент 006 блин / 3 мая 2006
    О, разве я сказал, что Вас жалею? Мне офицера этого жаль, мужа Катюши. А Вам я просто хотел показать на ВАШИХ-же словах и отношению к жизни (Катюшина ситуация это просто пример, но ХОРОШИЙ пример) женское лицемерие и цинизм. И не надо потом удивляться, что мужчины относятся к женщинам также потребительски. Женщины честно заслуживают такого отношения.
  • Ну, кроме черного и белого есть еще множество полутонов. А жалеть меня не стоит. Я пробовала и то, и другое. И любовь и страсть и замужество и материнство - и четко поняла, я как раз из тех, кто прекрасно мог бы обойтись и без замужества. Просто я могу себе в этом признаться. Зачем мне лгать себе самой? А уж на Клео тем паче.
  • котяра / 3 мая 2006
    Д, Нелли, это не кража и не подвиг. Я фаталистка и принимаю решения слушая только себя, обычно они правильные, даже если со стороны кажутся странными. Я свои поступки не оцениваю с точки зрения - принято-не принято. Тут у меня забавная история была на работе, начальница истерику устроила и все молчат, я ей говорю очень вежливо - Вася, ты не прав и ухожу. Потом сотрудник встречает и говорит - ты молодец, но тебя уволят. Через неделю уволняют ЕГО, а начальница со мной раскланивается, как с хрустальной)))
  • Агент 006 блин / 3 мая 2006
    №191: О "Агент, вы не знаете Катюшу" Не знаю, но это ничего не меняет. Мне и не обязательно её знать. Да и не с ней я разговариваю, а с ВАМИ. Это ВЫ (а не Катюша) говорили, что хранить верность нелюбимому мужу противоестесственно, и что изменяют нелюбимым мужьям итд. И сегодня, это опять же ВЫ (а не Катюша) говорите, что если женщине для полного счастья не хватает материнства, то она может спокойненько выйти замуж за нелюбимого ею, но любящего ее человека, чтобы решить СВОИ проблемы, и (следую Вашей логике) не хранить ему верность (ведь это противоестесственно) и искать чуйственных переживаний на стороне. И еще обижаться, что мужчины считают таких женщин ... сами знаете кем :-)) Жаль мне этого офицера.
  • малиновка / 3 мая 2006
    О, уважаемая леди, нет ,быть любимой - это не самая худшая участь для женщины, это участь трусливой и малодушной женщины. А вот когда женщина страстно любит того,кто любит ее - вот ЭТО лучшая участь. И все-то у вас черное и белое, как у дитяти малого. Жаль мне вас, вы, наверное,позволяете себя любить(((((
  • Нет, леди, отзыв абсолютно для всех. Просто я полностью согласна с цитатой.
  • А сама Цветаева повесилась в ссылке.
  • О-183, о Цветаевой,наверное,не мне ,а Д? При чём тут она? Где М.Ц. и где реальные люди? На землю спуститесь. К чему нам высказывания человека, далекого как звезда.
  • Агент, вы не знаете Катюшу. И потом, я не исключаю вариант, что Катюша его полюбит.
  • Агент 006 блин / 3 мая 2006
    №187: О. "Катюше для полного счастья не хватает материнства и вот ее как раз замужество с любящим ее человеком сделает счастливой. Она знает на что идет. В данном случае ее любят, а она позволяет себя любить. Если вы не были в такой ситуации, то уверяю вас, эта ситуация не самая худшая для женщины, я бы даже сказала одна из лучших." Когда-то Вы говорили, что хранить верность нелюбимому мужу противоестесственно, и что изменяют нелюбимыи мужьям итд. Жаль мне этого офицера.
  • Anonimochka / 3 мая 2006
    Цветаева была вдовой с 1938 года. Муж был расстрелян.
  • Леди, да что заладили увести, да увести. Точно мужчина это теленок. Если увела, значит, более красива или опытна (понятно в чем), да и не слишком любил ту, от которой так охотно "увелся".
  • Катюше для полного счастья не хватает материнства и вот ее как раз замужество с любящим ее человеком сделает счастливой. Она знает на что идет. В данном случае ее любят, а она позволяет себя любить. Если вы не были в такой ситуации, то уверяю вас, эта ситуация не самая худшая для женщины, я бы даже сказала одна из лучших. Или лучше сгорать от страсти к мужчине, который тебя едва замечает и радоваться - зато я полюбила? Это счастье мазохистки.
  • Нелли / 3 мая 2006
    чем больше живу тем больше убеждаюсь что да именно африканская страсть залог семейного счастья. Котяра я вас помидорами не закидаю. потому что я сама никогда не связывалась серьёзно с женатыми, а теперь жалею..их. чего я их не спасла от каторги, которую им навязали.а то вдруг всё же коллега Сони на ней женится потому что подруги советуют и ей просто замуж пора.Она же вынуждена будет роль влюблённой играть.будет ли он счастлив? он же поверит. вот такого и увести не грех а подвиг!
  • малиновка / 3 мая 2006
    О, если Катюша без вашей головомойки не могла решиться на брак, то сильно сомневаюсь, что ее ожидает счастливая семейная жизнь. Не ожидает,поверьте.То,что она хороший человек, не гарантирует ей счастья в браке. Вышла замуж, чтобы пальцем не показывали, да от страха одиночества.
  • Dyuimovka / 3 мая 2006
    Котяра, а я и не знала что ты украла мужа - как нехорошо. А дети там били? Если не было детей - не страшно. Может ты той женщине услугу сделала -может она потом свою половину встретила? Ах, труля теруля, лала, если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло, ах труля ля
  • R. Быть была, но была натурой творческой, увлекающейся и даже бисексуальной. Легко догадаться, что она не была образцовой женой.
  • О, Я, Д - ну и ники у нас, девочки! Ха ха. Пойду себе че нить другой придумаю - во, Дюимовка
  • О- конечно же -наружные половие органи, а вы что подумали? Они ж дикие. Кстати, просветите меня -Цветаева была замужем?
  • О Для меня брак не социальный институт, а желание быть конкретно с этим человеком, инстинкта замужества не было, поэтому ,наверное, я довольна. Это желание и помогает преодолеть всяческие трудности, симпатии к другим без урона. Не представляю сосуществование под одной крышей по каким-то другим причинам.
  • Марина Цветаева замечательно сказала, что есть женщины, созданные для семьи, а есть, созданные для любви. Почувствуйте разницу. Главное осознать - какая ты женщина на самом деле, а не жить с мыслью - что о тебе соседи скажут.
  • Нелли / 3 мая 2006
    168 "Все-таки происходит что-то при зачатии бОльшее чем просто физиология, кстати поэтому рожать от физически неприятного человека я бы не стала. У детей любви энергетика сильнее." наконец-то что-то нестандартное. и истинное.
  • котяра / 3 мая 2006
    Д, аналогично )) Анонимочка, а не надо алых парусов ждать, надо делать то что ХОЧЕТСЯ и брать то что НРАВИТСЯ, а не то в магазине осталось. Если я расскажу как я своего мужа "увела", меня тут не помидорами закидают, а гранатами))) И поменьше боятся чего там другие скажут, да что подумают, жизнь-то ваша, а самое интересное то что если вы уверены в том что делаете - вам просто везет.
  • облако / 3 мая 2006
    Слон, Да, семья распадается, ушел папа, детям побоку все. Да? А Вы как хотели, чтобы побоку было только папе, а дети сильно переживали, особенно, если его никогда не видели? А еще бывают такие папы, что дети радуются, когда они уходят. А если ему будет лучше с отцом? На тему, что ребенку будет лучше с отцом, чем с матерью я подумаю после того, как увижу, что отцы у нас в стране стали уделять столько времени и внимания детям, сколько женщины (кстати в ущерб развлечениям, часто карьере и профессиональному росту). Или ребенок нужен отцу, чтобы сбагрить его на няню? К тому же отец может не хотеть воспитывать ребенка и даже не знать о том, что он существует. дети в полных семьях счастливее, чем у одиноких алкоголичек, А дети у одинокой непьющей женщины счастливее, чем в семье алкоголиков Опять, дать жизнь как? Некоторые мужчины занимаются сексом, не заботясь о последствиях.
  • Женщинами движет древний инстинкт стать женой и матерью. Некоторые женщины прекрасно сознают, что могут быть счастливы и без этого, поскольку они живут так, как хотят и никому ничего не должны. Но большинство из нас просто запрограммированы. Об этом я уже писала Нелли на очередную похожую тему. Законный брак дает женщине статус жены и матери и если женщина чувствует себя глубоко несчастной без этго статуса (неисключено, что она заблуждается) пусть добивается.
  • R. Любовь, секс, страсть и брак разные вещи. Любовь - состояние души. Секс - физическая потребность. Страсть - сильное сексуальное желание по отношению к конкретному человеку. Брак - социальный институт. Лично я не верю, что все это абсолютно совместимо. А вы верите?
  • 717-му: В Афирке есть варварский обычай кастрации девочек, но им отрезают не половые органы (иначе бы как они потом размножались), а клитор, чтобы не могли получать сексуального удовлетворения. Африканская страсть просто для красного словца, подразумевалась жгучая страсть. Не могла же я назвать ее скандинавской.
  • izrailitanka / 3 мая 2006
    В Израили вообще считается зазорным не имет бойфренда . Типа если его нет значит что то с тобой не в порядке.
  • Насчёт африканской страсти -откуда пошло такое выражение? Ну в мексиканских сериалах конечно страсти будь здоров, а вот в Африке они женские половие органи отрезают в диких племенах вообще то, жуть - так что африканские страсти - не надо нам таких.
  • О Вы знаете, прочитав форум, хочется спросить: почему все твердят про африканскую страсть? Причем тут она, мы о любви говорим.
  • во во, Котяра, я хоть и росла без отца, но мама мне всегда говорила что я -плод любви, и энергетика у меня огого
  • котяра / 3 мая 2006
    Что-то мне эта идея про банк спермы не нравится, в классе у дочки есть девочка, которую мама вот так и родила, все об этом знают, включая девочку. Она переживает, зачем ей такая правда - непонятно, излишняя "правильность" ее мамы на мой взгляд. Все-таки происходит что-то при зачатии бОльшее чем просто физиология, кстати поэтому рожать от физически неприятного человека я бы не стала. У детей любви энергетика сильнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору