-
Алена
Знаешь, как ни крути, но "пробовать" лучше еду и напитки в дегустационных залах. Разве можно "пробовать пожить" с другим человеком? Словно это как вещь в магазине: взял, попробовал ее в примерочной кабинке, понравилась – куплю, а не понравилась – повешу на ту же вешалку, с которой достала, и забуду. Вопрос твой, конечно, в большой степени этический. Ты, возможно, сама того не понимая, вот уже год вводишь с заблуждение человека, который тебя любит, но которого не любишь ты. Представь себя на его месте. Положим, ты влюблена в мужчину, готова с ним жить, рожать ему детей, а он… он просто решил тебя "попробовать". Подойдешь, останется с тобой. А нет – поедет искать счастья дальше. Не очень приятно, согласись… С другой стороны, ты что сама предпочла бы? Правду о том, что жизнь с тобой была просто тестом, запасным вариантом? Или же для тебя лучше продолжать жить с этим человеком, не подозревая, что каждый день он пытается проникнуться к тебе большим и светлым чувством, а его все нет и нет? Вообще, попробуй всю свою ситуацию перевернуть с ног на голову, побудь немного в роли твоего мужчины и подумай, а нужно ли тебе такое счастье – быть "пробником"? 34 года – это не возраст, чтобы совершать такие отчаянные поступки, как жить с нелюбимым человеком, рожать от него детей и ждать, что когда-нибудь ты его полюбишь ("Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним…"). А о многочисленных советчиках и доброжелателях вообще говорить не серьезно. У каждого человека свой образ того, как все должно быть в этой жизни. И свои представления о счастье. Мне почему-то кажется, что в твоем представлении женского счастья нет пункта "выйти замуж за того, кто возьмет, потому что время летит, а я старею". И дело здесь не в романтике, и не в желании ждать принца на белом коне. Желание любить и быть любимой есть даже у собаки. А чем хуже ты? Взвесь все "за" и "против" союза, о котором идет речь. Только помни, что недовольство, неудовлетворенность партнером имеют свойство накапливаться, а потом вскрываться, как нарыв. Но при этом лет тебе будет к тому времени уже не 34…
-
Сергей
Хм… Хорошие у тебя приятельницы. Знаешь, мне с тех пор, как я ушел из семьи, очень хотелось, как в кино, найти Учителя. Именно так, с большой буквы. Благодаря его чуткому руководству мне хотелось стать большим, умным и значимым и жить очень хорошо. Почему-то такого Учителя все не находилось, но я всегда прислушивался к мнению старших или даже не старших, а просто тех, кто давал советы. Мне казалось, что все, кто дают мне советы – это люди, которые знают, что говорят, и искренне хотят помочь. Потом случилось одно событие, и я вдруг понял - все, что я хотел, на самом деле, это чтобы кто-то взял на себя ответственность за мои действия, за мои желания, а этот кто-то, давая советы, даже об этом и не думал никогда. Он просто ляпнул то, что первое пришло в голову, не подозревая о последствиях. Просто хотел показать себя знающим и опытным человеком. Показал, блин… Я испугался и попробовал разобраться, что происходит. Выяснил, что так привык с детства. Мама, будучи женщиной властной, всегда говорила, что мне хотеть и что делать. Это было очень удобно. Никакой ответственности. Что бы я ни сделал, не я в этом виноват. Предки виноваты… Праотцы и праматери, дяди, тети… Ну и дальше, по фильму. Привык. И до сих пор я не знаю, на самом деле, чего я хочу. Во как. Могу многое. Но хочу ли? Вот и ты туда же. Вот смотри – тебе дали совет подруги. Так? Но живешь-то с нелюбимым ты. Это ты с ним просыпаешься рядом и морщишься. Это ты каждый вечер думаешь, а не задержаться ли на работе подольше… Ты, а не твои приятельницы. Знаешь, давать советы – это очень просто. И в основном, люди делают это, даже не задумываясь о том, как на них может отреагировать спрашивающий. Ты пойми, что никто, ни одна душа, не будет завтра даже вспоминать, что он тебе посоветовал сегодня. Он будет смотреть на то, что ты делаешь, какие принимаешь решения, насколько ты успешен. Все остальное – ЕРУНДА! Поэтому давай прекратим кивать на "многочисленные разговоры и убеждения". Решение принимала ты. А людям, которые тебе посоветовали жить с нелюбимым, твои проблемы, на самом деле, до фонаря. Это факт, к сожалению, и лучше это осознать побыстрее. Мое мнение следующее – значение имеет только то, что ты сама делаешь, что ты сама чувствуешь. Чувствуешь ты себя в 34 года как женщина, которой ловить нечего – значит, будешь именно такой. Живешь с нелюбимым, стало быть, сама, и только сама так решила. Так что не кивай ни на кого. Тебе уже не 17 лет. Пора бы самой решать, чего хочется и как этого достичь. 34 года – это не приговор. Скорее наоборот. А если твои подруги считают, что ты дура, то на фиг такие подруги? Может я и не прав, но что бы тебе ни советовали, и кто бы это ни был, решение принимаешь ты, и делаешь что-то в жизни тоже только ты. И еще… Меня с завидной периодичностью ругают за грубость, хамство, наглость. Так вот. Хочу тебе сказать – мне тебя не жаль. Хочешь жалости – к подругам. А мне хочется, чтобы ты была сильной, уверенной и самостоятельной. И, на мой взгляд, сопли для этого не подходят. Я нахамил – ты задумалась. Уже результат. Удачи.
