Не можем зачать ребенка...


Не можем зачать ребенка...
Очень нужен совет со стороны. Мы с моим мужчиной живем в гражданском браке 9 лет, ему 33 года, как мне казалось, друг друга любим. В последние несколько лет пытаемся зачать ребенка, именно в этом видим смысл нашей жизни. Ребенка от него, любимого, я всегда хотела, но в начале совместной жизни предохранялась, все хотела проверить его, чтобы было именно взаимное желание родить. Когда все же решились, долго не получалось. Я пошла обследоваться, были небольшие неполадки, пролечилась, но результата все же не было. После долгих разговоров прошел обследование он, и выяснилось, что естественным путем мы не можем зачать ребенка, требуется долгое лечение с его стороны и потом ЭКО. Ок, договорились: есть проблема — будем решать. Лечение он начал, но без особого желания, все говорит, надо пробовать самим. А в последнее время стал отдаляться от меня, лечение практически прекратил, все больше сидит «ВКонтакте», общается с девушками, всякие шуры-муры через Интернет, любовные смс. На разговор не идет, говорит, все это ерунда. Что мне делать? Время идет, а воз и ныне там.
Valery, Россия, 31 год / 30.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что делать? Собирать вещи и ехать к маме. Или отправлять туда сожителя, если квартира твоя. На этих отношениях можно ставить точку. 9 лет совместного проживания, отсутствие желания решать общую проблему, флирт с виртуальными женщинами и снова нежелание видеть в этом проблему — это уже кризис. Я бы вообще подставила под сомнение саму мысль о том, что ребенок нужен вам обоим, а не только тебе, в качестве инструмента по укреплению отношений с сожителем. Беда в том, что в таких ситуациях чаще всего рождение малыша не укрепляет, а становится последней каплей, и люди расстаются, причем со взаимными претензиями и обидами. В ваших отношениях налицо кризис. И решать его нужно вам двоим, без помощи беременности. Возможно, именно сейчас вообще не самое удачное время для того, чтобы беременеть и рождать. Но у тебя есть заветная цель, и тебе почему-то кажется, что реализовав ее, ты осчастливишь своего мужчину. И не видишь в упор, что твой мужчина всячески этому сопротивляется. Он отдаляется от тебя прямо пропорционально твоему давлению на него по поводу желанной (для тебя) беременности. Тебе до сих пор не кажется это симптоматичным? А потом будет еще одно письмо: «Мы так хотели этого ребенка, столько было сделано, столько лечились, и когда я наконец-то забеременела и родила, то узнала, что муж мне начал изменять, когда я была на 6-м месяце, и вообще хочет уйти к другой. Как же так?!» Может, не надо выдавать желаемое за действительное с самого начала? И если хочется иметь ребенка, то заняться поиском другого кандидата в папы? А если принципиален именно этот мужчина, то перестать на него давить и жить дальше без упреков и напоминаний о его проблеме, а там уж — как Бог даст? Хотя, скажу честно, меня бы такие отношения с мужчиной серьезно напрягли, и я бы вообще задумалась о том, насколько мне нужен такой спутник по жизни.
  • Сергей

    На мой взгляд, сейчас тебе придется приложить большие усилия для того, чтобы забеременеть от данного мужчины. И еще не факт, что усилия эти оправдаются. Очень многие представители сильной половины человечества просто не верят в факт проблем с собственной фертильностью, чем бы это ни подтверждалось. И часто вместо того чтобы лечиться и решать вопрос с помощью ЭКО, они начинают искать «нормальную» женщину, которая забеременеет без посторонней помощи. Увы. Что-то мне подсказывает, что твой гражданский супруг пошел по тому же пути. На Западе подобные проблемы решают с помощью походов к семейному психологу. У нас эта традиция пока еще в зачаточном состоянии, и потому затащить мужа к психологу, чтобы поговорить об общих проблемах, практически невозможно. Поэтому в твоей ситуации, видимо, придется все брать в собственные руки и практически с помощью пинков, плюс слезные уговоры и истерики, таскать мужика по необходимым специалистам и заставлять лечиться. Это если тебе очень хочется родить именно от этого мужчины. Но возможно, стоит задуматься над целесообразностью данного мероприятия. Ведь получается, что твой возлюбленный сейчас спасовал и пытается уйти от проблем, вместо того чтобы их решать. Ты не боишься, что после всех усилий, наконец-то забеременев, получишь от него вместо помощи то же самое? Ведь беременность и первые годы жизни малыша — это далеко не самое спокойное и беспечное время для семьи. И если твой гражданский муж сейчас не хочет решать довольно безобидные проблемы, то что будет, когда нагрянут действительно сложные времена? Не сбежит ли он просто напросто к одной из «контактных» девиц? Возможно, для начала тебе стоит все-таки устроить серьезный разговор и расставить все точки над интересующими местами. Может быть, твой муж уже все для себя решил, и ты в его планы больше не вписываешься. Тогда к чему тратить деньги на ЭКО?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • как я поньла, все делов муже...... и тогда, Что он уделывается..... пусть лечится.
  • Настя / 2 мая 2010
    Когда читала твое письмо, казалось, что читаю про себя. К сожалению, ситуация очень сложная. Я через это прошла, результат - я воспитываю сына одна. Нисколько не жалею о случившемся, у меня потрясающий сын и я могу его прекрасно одна воспитывать без чьей-либо помощи, но знаю, что в начале было очень сложно. Тебе такого не советую. У нас с мужем тоже было все не гладко. Также начался интернет, порно-сайты - это первый признак, что что-то не так. Надеялась, что ребенок нас спасет, но это не так. Мужчина - большой эгоист, в нашей ситуации мы явно их чем-то не устраивали, а когда рождается ребенок, то мужчина явно перестанет получать достаточного внимания. В моей ситуации я сама ушла от мужа, но я уверенна, что шанс у него тоже был бы, если бы раньше меня встретил кого-нибудь другого. Я тебе очень советую серьезно с ним поговорить. Важно - услышите ли вы друг друга и захочет ли он бороться за ваши отношения. Я очень боюсь, что он тебе может сделать очень больно, если у вас будет ребенок и ваш брак распадется! Удачи!
  • Автор, ещё одна мысль для Вас. Медицинские проблемы - это только часть дела, не самая, поверьте, главная. Бог даёт ребёнка тем, кому он нужен. Это далеко не всегда те люди, которые плачут и просят. У одной моей подруги в первом браке года 2 никак не получалось зачать, хотя старались очень. В итоге развелись, оба создали новые семьи, и у него в новой семье сразу двойня, у неё - дочка. У другой подруги с МЧ произошла беременность, вроде как плановая, будто бы по обоюдному согласию и желанию, но МЧ как узнал о беременности, слился в космос, оставив её одну беременную решать вопрос. Беременность прошла неудачно, закончилась выкидышем. После этого эта парочка сошлась обратно, но вот уже год не предохраняются, а зачать не удаётся. У меня одно объяснение этим историям: Бог не даёт. Объяснений медицинских нет. И Вам лучше бы прислушаться и отдаться на волю Божию, потому что если Богу не угодно, как бы Вы не старались, что бы ни предпринимали, не выйдет. Подумайте о том, что лучше бы Вам создать другой союз, в котором всё получится.
    • ...а еще подписываетесь ником подобно врачу-хирургу. Всему необъяснимому есть объяснение:)Если потрудиться - можно узнать:) Бог дает? Кто есть БОГ? Хотя это уже философия. А я склонна больше к наукам точным:) Большой процент пар не может забеременеть после долгого совместного проживания и целенаправленного предохранения.
      • котяра (интернет) / 2 мая 2010
        угу, потрудитесь) когда узнаете - поделитесь с человечеством а то блин научный мир веками трудится-трудится, так до сих пор внятно и не обяснили я в этом плане тупая фаталистка и считаю что женское нутро само знает когда и от кого беременеть Склифософский в первом воплощении по-моему не хирург, а психиатор
      • Улька, просто способность к зачатия с возрастом уменьшается.
        • Ромаш, а меня мама в 37 родила. Я первенец. А почему уменьшается? ей же 31 кажись, а не 55?
          • topoz (Милан) / 3 мая 2010
            Уменьшается. статистический факт. Природой заложено рожать в более раннем возрасте... иначе бы и менструации у женщин начинались не раньше чем в 30...
          • Я же не говорю: исчезает. В 37 и я тоже родила. И что? :-)
      • "Всему необъяснимому есть объяснение:)" Совершенно верно, только то, что Вы готовы принять за объяснение, может являться заблуждением. А по поводу ника - у нас с Вами разные ассоциативные ряды.
        • Весна прелестная / 3 мая 2010
          Ну вообще-то научно очень многому объяснений ещё нет. Даже возможно такое: сегодня есть объяснение, а завтра новыми исследованиями предлагаются совсем другие объяснения. Так что же имеете ввиду, Вы девушки, под "всему есть обьяснение". Умка, как потрудиться, чтобы узнать? :-)здесь и сейчас? Почему более 30 % бесплодия в парах наука объяснить не в состоянии? ГДЕ найдёшь этому ответ?
          • elesha2112 (Москва) / 3 мая 2010
            Прелесть, если бы каждая пара обследовалась до конца, а не бросала это занятие на полдороге, наверняка бы было объяснение каждому случаю.
    • Склиф,у меня были соседи,у которых не было детей.Ей 28,ему 35,лет 5 ждали ребенка от природы,от бога.Я посоветовала им хорошего врача,проблемы были у обоих,пролечились,родился сын.Что мне надо было им сказать-что бог им не дает,потому что они не заслужили?А другие соседи-алкоголики заслужили 4х,на которых им наплевать?Знаете,лечение не мешает молитве,а молитва-лечению.
      • Нет понятия "заслужить", т.к. всё даётся нам не ЗА что-то, а ДЛЯ чего-то. И я вовсе не против лечения. Я просто совершенно серьёзно убеждена, что лечение - всего лишь верхушка большого айсберга жизни, здоровье/болезнь - средство, а не причина. Есть масса совершенно здоровых людей, которым ну не даётся. Почему? Ну значит, ещё не пройден какой-то важный урок.
        • elesha2112 (Москва) / 3 мая 2010
          Всему необъяснимому всегда найдется точное научное объяснение, только нужно искать. А рассуждения о боге в применении к деторождению... по меньшей мере странно.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 3 мая 2010
      Как сказал один мудрый человек, надо молиться так, как будто все зависит только от молитвы, и работать так, как будто все зависит только от работы.
  • Ну что делать, героиня? Не жить самоцелью "родить ребёнка". Сейчас Ваш партнёр - не тот человек, на которого Вы можете полагаться. Период отдаления, охлаждения - не время для того, чтобы заводить ребёнка, если Вы действительно хотите иметь полную семью, чтобы у ребёнка были и мама, и папа. Сейчас я бы посоветовала Вам сконцентрироваться на Ваших взаимоотношениях и разобраться в первую очередь между собой, какие отношения, куда идут, к чему стремитесь. А то складывается впечатление, что Вы перешли на автопилотируемое управление и двигаетесь прежним курсом, а Ваш сожитель - в автономном от Вас полёте, куда летит - неизвестно. Каждый из Вас живёт своими личными делами, которые друг с другом никак не пересекаются. Если Вы хотите именно ребёнка, и неважно, какой ценой, одна ли или вдвоём, то стоит в первую очередь отцепиться от прошлого, и уверенно двигаться к цели. Ребёнок от анонимного донора (т.е. ЭКО, как ни крути) - вот ответ в такой ситуации. Правда, не думаю, что это Ваш случай.
    • "В последние несколько лет пытаемся зачать ребёнка, именно в этом видим смысл своей жизни". Вот странно, героиня, Вы - видите, а Ваш спутник - нет. Он живёт совершенно другими категориями и ценностями. Если бы для него смыслом жизни был ребёнок - он бы уже всё сделал, что надо. А если просто уступает Вашим уговорам, делает кое-что, чего явно недостаточно, то что заставляет Вас думать, что Ваше желание равно-сильно и обоюдно? Я не вижу особого желания с его стороны. Отсюда Ваш выбор: оставаться с ним, но без детей, тратить время, силы, уговаривать, обижаться, скандалить, прощать, и снова по кругу, или уходить и искать другого, с кем будут дети... Подумайте.
  • извините не читала всех отзывов на вашу проблему поэтому может быть кто-то уже это писал но от некоторых разновидностей мужского бесплодия может пострадать женская репродуктивная система поэтому обдумайте ситуацию очень хорошо что для вас будет будет лучше оставить всё как есть и остаться бесплодной или же пока не поздно разойтись с этим мужчиной инайти того кто сможет дать вам полноценную семью
    • Простите, как может от мужского бесплодия пострадать репродуктивная возможност женщины?
  • У моей подруги подобная ситуация,я бы сказала как две капли воды! Но ничего хорошего((( Также лечились оба, дело выяснилось что в нем и начаось тоже что и у Вас. Лечиться не хочет, тот же компьютер перед глазами,а не жена!Конечно мы пробывали как то чтоб он переключился,продолжал лечение, но......... Вывод: он не любит вас и лучше вам понять это сейчас пока не поздно!!!!!!! Подруга сейчас разводиться со страшным скандалом,а мне остается только утешать!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 мая 2010
    Валерия, и зачем рожать ребенка в таких БОЛЬНЫХ отношениях? ребенок таким же будет, и то, если получится. допроверялись, называется... причем, как правило, все диагнозы в ЗДОРОВЫХ отношениях как будто пропадают, и я не удивлюсь, если ему "вконтакте" ;) скоро получится с первой попытки кому-то сделать ребенка и он уйдет к той женщине, а Вы впадете в депрессию или просто будете страдать Вас не любовь держит, а страхи. лечить их надо. тогда, возможно, реанимируются эти отношения или станут возможными новые. а пока рожать при всем раскладе - БЕЗОТВЕТСТВЕННО вылезайте из холодильника на белый свет :) тут еще много мужчин. но для начала вытравите своих тараканов
  • Пожалуй, присоединюсь к тем, кто говорит, что автор слишком уж зациклена на идее деторождения. Вполне верю, что ей это необоходимо, в силу самых разных причин. НО: природа устроила нас так, что появлению детей (естественному продолжению рода) сопутствуют разнообразные удовольствия :-) В том числе разнообразные удовольствия от общения полов. Подчеркну, РАЗНООБРАЗНЫЕ, то есть общение людей на самых разных уровнях, кроме постельных. Понимаете, можно кушать вкусную еду в ресторане, слушать при этом музыку, находиться в приятном обществе, наслаждаться танцами и беседой с интересным собеседником и т.д. и при этом - утолят голод, который, как известно, не тетка. А можно, как один из героев Джек Лондона ползти по бесплодной пустыне, спасаясь и выживая, и судорожно поедать при этом живых птенцов вместе с пухом. Результат тот же - голод утолен. Что-то мне нынешнее письмо напоминает второй пример. :-( Автор, почему Вы со своим Г-мужем оказались в "пустыне", сказать сложно. Как бы Вам разобраться в этом? Наверное, можете только Вы сами. Что делать: бросать ли Вашу "пустыню" или упорно ползти дальше, надеясь на свет в конце тоннеля - смотрите по Вашим силам. Мужчине (судя по описанному поведению) можно вменить только один грех - ГОРДЫНЮ. Но она, как известно, есть мать всех грехов.
    • Тортила (Подольск) / 1 мая 2010
      Ромах, вот у тебя выразительно получилось. Прямо-таки, двусмысленно звучит "почему Вы со своим Г-мужем оказались в "пустыне"". Или по крайнем мере, в этом предложении можно найти себе очень яркий ответ. Стоит ли продолжать бродить по пустыне с мужчиной, который Г-муж?
      • Он вообще не муж, как бы там народ сейчас не возмущался, ни по сути, ни по документам. :) Знаю я одну парочку, живут вместе 12 лет(!) имеют ребёнка 13-ти месяцов от роду, НО! Типо-муж, не хочет законно жениться на своей "жене" и аргументирует это так интересно: "Ну я же не знаю проживём ли мы всю жизнь вместе!" Мужик наверное ничего про разводы не слышал, или его так ломает в случает развода платить ребёнку алименты. Короче, ужас, ужас, ужас! А вообще дамы, считаете ли Вы это нормальным? А-то мне чего-то страшно стало, у моего молодого человека все друзья наподобие. Одних в прямом слысле этого слова затащили под венец, другие десятилетиями живут вместе! Слава Богу, я с ним не съезжалась.
        • Тортила (Подольск) / 1 мая 2010
          Вот же трусливые мужики пошли, а? Отцовский инстинкт напрочь отрубило. Алименты же ребенку платят, а не бывшей жене или сожительнице... Вот, честное слово, проще размножаться партеногенезом, тогда и проблем со спермотозоидом-победителем не будет. Таааак, чего это я развоевалась?? Отвечаю. Мужчины бывают разные. Конкретно вокруг меня чаще встречаются ответственные отцы. Ну, некоторые погуливают, другие попивают, но за семью ответственность несут. Так что не будем терять надежды, что большинству клеониц достанутся исключительные положительные экземпляры мужеского пола. Решительно начинаю всем оных "тортилить"))) Ждите, буквально через месяц-другой под окнами начнет копытами бить принц на белом мерине...эээ...уточняю - копытами мерин будет бить. ))))) А принц будет требовать руки и сердца исключительно с брУльянтовым кольцом!!
        • Ну, в нашем обществе, конечно, ненормально, а вот для Брэда Питта и Анжелины Джоли вполне, так, что каждый решает сам. Я замужем, и мне так комофртнее, чем в ГБ. А вот у Вас из поста в пост страхи "как бы не продешевить", как бы не оказаться в ГБ. Замуж-то, наверняка, при таком подходе выйдете, но как бы эти тараканы не помешали счастливой стать. Вон, Desire, много раз рассказывала как она счастлива с мужем, но столько от нее злобы, что вот не верится в ее счастье.
          • Вы правы в одном, тараканов чего-то развелось огромное колличество, вот и спрашиваю уже советов со стороны. Замуж-то выйти не напасть, как бы замужем не пропасть. Поэтому и страхов стало в последнее время много, до такой степени много, что и МЧ своему предложила ещё годик подожать с решениями такого рода. В ГБ-то, так называемом, я точно не окажусь, как Вы верно заметили, но чего-то меня эта тема, в последнее время, сильно напрягает.
            • Иволга, от куда страхи Ваши? на примере других пар? Но ведь любые отношения уникальны. Или есть основания для страхов именно в ваших оношениях, это уже другое дело. Надо верить и доверять себе и любимому мужчине, как без этого. Вы постоянно говорите о отношениях как о каком то бизнес проекте, переживаете за результат, нервничаете на первых этапах, с ужасом думаете о будущем, очень сомневаетесь в хороших перспективах. Сложно предстваить как могут счастливо развиваться такие отношения.
            • А мне вот кажется, что надо учиться доверять жизни. Жизнь ведь не бизнес-план (я в целом не против планирования, прошу понять меня правильно), но "гоняться" по поводу всяких страхов - ИМХО не жить. Вот представим самые "плохие" для Вас варианты - Вы оказались в "затянувшемся" ГБ, и замуж не берут, а хочется или же вышли замуж, а брак не удался, при этом веских оснований предполагать такой исход у Вас не было. И что??? Вы от этих событий стали чем-то хуже, ущербнее??? Зато Вы жили, принимали решения, любили. Жизнь ведь не картинка и не план-график, и мы не машины, а люди. Не знаю понятно ли свою точку зрения изложила.
            • Guest, всё правильно Вы говорите. Вообще-то я такого же мнения и как-правило стараюсь так и поступать. Но что касается отношений, тут есть ещё такой немаловажный фактор: время. Оттого и говорю, никаких ГБ! По моему мнению, это потеряное время, выкинутое из жизни на ненужные, ошибочные отношения. Прошу прощения у всех, кто придерживается иной точки зрения. Тут ведь как, о чём кстати даже на "Клео" многие говорили, пока ты кем-то занята (в любой форме) с другим больше не познакомишься. Просто мимо судьбы пройдешь, даже незаметишь. Наверное на энергетическом уровне высылаешь сигналы: занята! Так что "ГБ" - не мой вариант, а брак для меня - ураган, конец света! А что если я ошибусь?! Нет, ну понятно, можно развестись. Так ведь нужно будет делить квартиру, детей!!! Ужас, ужас, ужас! Вполне возможно я действительно слишкм серьёзно отношусь к таким вещам. Как не заморачиваться так, а?
            • Может я <old fashioned>, но думаю если есть взаимная любовь и доверее – ничего не страшно. А когда этого нет, начинается прощет и страх как бы не просчитаться. Как говорили в старом фильме:“Если бы любила – не спрашивала б.” И зачем фокусировать своё внимание на чужом отрицательном опыте? Это лишь порождает страхи. Не лучше ли анализировать успешных и удачливых? Там, по крайней мере, можно чему-то научиться.:)) А, вообще, любой страх – это отсутствие веры. В вашем -случае веры в себя и своего мужчину.
            • 182. Как говорили в старом фильме:“Если бы любила – не спрашивала б.” Ну да :-) А если чёто спрашивает там, значит не любит, да? И гражанский брак - наивысшее доказательство женской любви, да? :-) Че тогда ГГ то рожать отговариваем? Ведь любит же? Любит. Вон сколько лет любит. Ну, так и пусть рожает пачками и ниче ни с кого не спрашивает.
            • 183 :)) Я писала Иволге, а не гороине. У героини - запущенный случай. Ей больные отношения разрулить нужно, а потом уже о ребёнке думать. А о ГБ я вообще не упоминала. Не надо мне навязывать то о чем я не говорила.:)
            • Наверное, нужно добавить, что ответ “если бы любила - не спрашивала б” относился к вопросу из фильма:" Выедить замуж или не выходить?" и адресовался к страхам Иволги, а не к героине. Сорри.
            • Степная, вот честно? Жаба душит отпустить! :) Человек хороший, да что там хороший, просто замечательный! Но замуж?! Похоже на какой-то страх потерять свободу, из разряда: "Есть ли жизнь после свадьбы?" Откуда это у меня в голове, непонятно... может это эгоизм?
            • Хороших много, замечательных тоже... :) Думаю, вопрос нужно ставить по другому: МОЙ это человек или НЕ МОЙ? Отсюда и плясать.:) Держать супер замечательного но ЧУЖОГО - только время зря убивать.
            • котяра (интернет) / 4 мая 2010
              а, теперь яснее - "отпустить жалко"))) в таком случае какой вариант вы бы ни выбрали - все равно жаба задушит. замуж - а вдруг разведусь ГБ - а вдруг просчитаюсь расстанусь - а вдруг пожалею конечно так башка лопнет(
          • "как бы не продешевить", как бы не оказаться в ГБ ----------- Конечно, если брак рассматривать исключительно как материальную сделку, то применимо и выражение "как бы не продешевить". А если НЕ РАССМАТРИВАТЬ, то при чем тут тогда дешевость и дороговизна?
            • котяра (интернет) / 3 мая 2010
              так и в браке можно продешевить) моя знакомая вполне законная жена подписали какую то ссуду как пара, а законный муж свалил за границу. чего то она там в браке недобдела не жизнь а бардак, ну никаких гарантий!
            • Да не материального "кидалова" Иволга боится, а социального неуспеха: положения гражданской жены (когда, такие как Desire смогут тыкать "Я, в отличие от тебя, ЖЕНА, утрись как я счастлива" и т.п., и т.д) или положения разведенки. Но нужно понимать, что нельзя от некоторых вещей уберечься, а если и можно, то усилия, направленные на это, могут сделать человека очень несчастным. Как в песне "А если Вы не живете, то Вам и не умирать..."
            • котяра (интернет) / 3 мая 2010
              тогда это - на инвентаризацию) потому как по мне лучше быть ГЖ Бреда Питта, чем законной Васи Пупкина Джоли кстати со мной согласна)
            • Не, Guest, если положение законной супруги для меня и важно, то только по личным соображениям, а никак не потому что "Дезире" может что-то сказать. :) Повеселили, честное слово! :) Ах, если бы все было так просто, я бы незаморачивалась совершенно. :) И положение "разведёнки" меня ну ни капли не тревожит! Нормальное положение, кого колышит вообще, в 21 веке живем. Меня действительно тревожит "кидалово", но не метериальное, а моральное!
            • Деушки, при чем тут дешевить и не дешевить. Брак - это не продажа ваще-то, а договор двоих людей, формально скрепленный. Не хочет кто-то быть Г-женой, имеет полное право. Котяре на 157. Не знаю, как тебе и Джоли, а мне Бред Питт не сдался ни в каком качестве. Честно! :-)
            • Ромашка, полностью поддерживаю! В том числе и насчёт Бреда Пита. :)
            • котяра (интернет) / 3 мая 2010
              Ромаш, так мы с Джоли) его никому не навязываем)) я тока переживаний не понимаю на тему - кинут-не кинут, ну не хошь ГБ- так и не живи! хошь - живи! я что-то сути переживаний не улавливаю.
            • 164. Котяр, ладушки, договорились. Не буду у вас с Джоли Бреда отбивать. :-))) "ну не хошь ГБ - так и не живи!" Так я про что? И я про тоже. Хочешь - живи, не хочешь - не живи. Дешевизна-то тут при чем? Дешевизна - это на базаре. Один купил, другой продал и разошлись как в море корабли. И имени-отчества друг у друга не спросили. Каким местом дешевизна к браку-то? Вот в этом месте я и против.
        • Иволга, а что Вам мешает встречаться, дружить, общаться с единомышленниками? И партнера иметь такого, который разделяет ваши взгляды, тогда не надо будет переживать (злиться в вашем случае) что же потом? "А вообще дамы, считаете ли Вы это нормальным?" а что неномального то, в том что есть люди мужчины и женщины тоже кстати, которые не хотят регистрировать отношения. Если людям так хорошо, удобно и они счастливы именно так, то в чем проблема?! Другое дело когда для одного хорошо официально а второму нет, вот это проблема. Зачем навязывать кому то свое видение и представление о том что хорошо а что плохо? Среди моих знакомых много мужчин спокойно и даже воодушевленно вступающих в официальные, мир огромный предложений куча, на любой вкус, вот и выбирайте, что Вам подходит!
        • по-моему, уже давно ясно, что МЧ - не герой вашего романа, причём с самого начала не герой. и не в съездах, деньгах и женитьбе дело чего страдать, повстречались-разошлись
          • "Чужую беду реками разведую". :) Конечно разговор не о беде, но тем не менее. Вам ясно? Интересно. А мне это не совсем ясно, хотя может Вы и правы, а может и нет. Вообще, откуда нам знать заранее, кто герой нашего романа? Можно же неслабо заблуждаться, гордо вильнуть хвостом, а потом всю жизнь жалеть. Особенно если посмотреть на отношения окружающих, даже типо "счастливые" пары, большенству из них до наших отношений очень далеко. Конечно может быть было бы лучше, если бы он был принцем, представителем "золотой молодёжи", но поверьте мне насмотрелась я на них по горло, больше не хочу. Большенство из них - это препротивные типы. Деньги и положение - это наживное в конце концов. Все мои страдания и переживания по поводу того, как он представляет себе дальнейшую жизнь, стремится ли к большему или нет. Именно поэтому я хочу посмотреть, как будут развиваться события в ближайшее время, до того как принимать любые решения. Короче у меня башка кипит, грубо выражаясь, а Вам всё ясно! Причем, ясно заочно! Талант, несомненный талант! :)
            • Иволга, иногда не расстоянии лучше видно. А у вас из каждого поста проглядывает, что ваш МЧ вас не устраивает и по крупному вы ему не доверяете, при все том что "большЕнству до наших отношений далеко" - это уж точно не критерий счастья
        • Весна прелестная / 3 мая 2010
          Я уже привыкла и к Вашим недозрелым колкостям. Переживу ещё раз. Как бы Вы здесь ни кокетничали, чего Вы там боитесь. Суть лишь в том, что данный мужчина Вам замуж не предлагает. И Вам видится, что не так уж и любит, как Вам мечталось бы.А вполе возможно, что вообще уже свалил. Бейте-бейте меня -я вечно невредимая. А всё потому, что осуждения в Вас по отношению к мужчинам больше, чем допустимо для счастья с НИМИ. Это я из наблюдений за Вашими постами в общем. Слишком много в Вас колкостей.И неженского понимания жизни. Одна сквозит теория: КАК ОНИ должны делать и жить (мужчины). Но Вы недопонимаете, что к ВАМ применить мужчиной Ваши требования неохота. Поэтому я всегда говорю: не разбрасывайтесь оскорблениями и унижениями в адрес даже незнакомых мужчин. СЕБЕ же всё во вред. Ну что толку на меня орать и огрызаться? ЖИЗНЬ то ВАША остаётся ВАШЕЙ. Вот ВЫ бы лучше о ней беспокоились, чем распускали языки неосторожно в адрес других мужчин. Для справки: я была удивлена, когда Вы сказали, что если бывший мужчина звонил и нюнил о законченной любви, то ему нужно нанимать амбалов. ВЫ ПОНИМАЕТЕ что это такое? ЭТО ДОПУСТИМОЕ отношение к бывшим любимым по Вашей логике???? И это может пройти бесследно?
          • Прелесть, причем тут Вы?! Какие колкости в моем посте в Ваш адрес Вы увидели?! Разве Вы жили в так называемом "ГБ"?! Вы же всегда о браке говорили! Или Вы официально отношения не регистрировали? В общем мне Ваш наезд непонятен. Прошу пояснить, чем задела. Вообще я вынесла сейчас эту тему в эфир, потому что сама нахожусь в процессе очередного пересмотра ценностей. Вы зря начали додумавать, проблема не стояла бы так остро и я бы так не переживала, если бы мне "замуж не предлагали". Просто радовалась бы жизни, встречалась бы, танцевала, а может уже и вообще рассталась бы с ним! Так как длительные аферы меня неустраивают. "Проблема" как раз в том, что не только предлагают, но и просят определиться. Вот тут многие говорят, что если бы любила - не спрашивала бы! Может они правы и мне стоит отпустить и не мучать человека? Но с другой стороны, Вы сами рассуждали о том, что нельзя мерить всех одним мерилом. Может и меня нельзя? Насчет того, что Вы были удивлены когда я про нанимание амбалов тогда сказала, могу объяснить. :) Этот мужчина был манипулятором, по моему глубокому убеждению, так как если бы это было не так он бы тогда уже 100 раз понял, что всё закончено окончательно. Вот честно, я себя уже небезопасно чувствовала, это типо стокера. Рада, что Вам непришлось с таким столкнуться, там уже для личной безопасности амбалов нанимать надо было. :)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 мая 2010
      Ромаш, я от тебя сегодня в полном восторге! да плюс такие перлы, супер :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору