Звонок «доброжелательницы»


Звонок «доброжелательницы»
На днях общалась с подругой. У неё беда, вернее, у её взрослой дочери Натальи. Мой совет подруга выслушала, но просила меня обратиться к вам. Вот что случилось. Несколько дней назад позвонили её дочери (28 лет, замужем, сыну 10 лет) на рабочий телефон, и немолодой женский голос сказал буквально следующее: «Наташенька, у вашего мужа есть любимая женщина, которую он очень любит и хочет быть с ней». И что-то ещё о том, как она искренне сочувствует и ей, и её сыну. Наталья до конца рабочего дня кое-как доработала, решила: надо дома с мужем поговорить. Но разговора не получилось. Как только она ему выложила весь телефонный монолог, муж буквально взорвался: да мало ли кто дурью мается, что же, теперь подозревать его Бог знает в чём? И ушёл в другую комнату, где допоздна смотрел телевизор. Самое интересное, что он всегда отличался спокойным нравом. Наталья в полнейшем замешательстве, она не привыкла к подобным разговорам, у них хорошая дружная семья, где все вопросы решаются сообща. С матерью (моей подругой) Наталья, конечно, поделилась, но теперь молчит, вся в своих думах. Ну, предположим, муж Натальи действительно завернул налево и обсуждать это не хочет — что же делать??? А может, действительно всё это ерунда? Муж Натальи ведёт себя, как будто ничего не произошло, но попросить прощенья за грубый ответ не догадался.
Марина, Россия, 46 лет / 02.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что тут особенного надо делать-то? Всякий раз, как какая-то тварь будет по телефону звонить и гадости одному из супругов про другого рассказывать, обязательно надо что-то делать? Понятно, что неприятно, но считать это достаточным поводом для выяснения отношений тоже не вариант. Возможно, муж Натальи оступился, гульнул — по дурости, или по пьяни, или еще как. Но в чем я уверена, так это в том, что если бы он действительно любил другую и хотел быть рядом, то не стал бы сейчас отнекиваться — зачем? Такой был бы хороший повод хлопнуть дверью или, наконец, сознаться, что жаждешь развода. Так что если что-то у него с кем-то и случилось, то о большой любви и речи быть не может. А что это было на самом деле — можно никогда не узнать. Может, это мамашка таким своеобразным способом пытается устроить личную жизнь засидевшейся в девках дочери. Был такой случай «в нашей деревне», когда девочка-секретарша маме врала про высокие отношения со своим женатым боссом, а та недолго думая полезла с ним и его женой разбираться, дабы доченьке помочь. Долго мужу пришлось доказывать жене, что его секретарша слегка перестаралась в своих фантазиях. Единственное, чего не надо сейчас делать жене, так это делать вид, что ничего не произошло, потому что разговор и ссора были. Думаю, лучше всего, если семья у них и впрямь дружная и все вопросы они решали сообща, довести эту историю до логического завершения, чтобы «дело было закрыто». Я бы поговорила с мужем, объяснила свое поведение тем, что была обескуражена звонком, и заодно сказала бы ему, что очень огорчена, что он так зло отреагировал, ведь если все это навет, можно было бы вместе над этим посмеяться и подумать, кто бы это мог быть, такой «добрый самаритянин». В общем, надо эту ситуацию отыграть до конца. Иначе она так и повиснет между мужем и женой незримой стеной. Ведь по сути это конфликт, который себя не исчерпал.
  • Сергей

    На мой взгляд, судя по реакции мужа, что-то действительно было. Не факт, что изменил. Возможно, просто кому-то что-то наобещал, обнадежил и не выполнил. Есть такая категория мужиков, которым важнее процесс охоты, чем койка. В результате женщины от его флирта уже в мыслях фату примеряют и детей крестят, а он вдруг посылает. Тут, знаешь ли, далеко не всякое терпение выдержит. Но, так или иначе, говорить о том, что люди живут хорошей и дружной семьей, преждевременно. Ибо в дружной семье, где все вопросы решаются сообща, супруг, скорее всего, просто не будет доводить общение с женщинами до таких вот инцидентов. Кроме того, если человек действительно невиновен или виновен частично, то он будет озадачен, смущен, попытается оправдаться, объяснить ситуацию, а уж только потом пойдет на конфликт. В данном же случае есть ощущение, что мужик ждал и готовился к вопросам, но ничего умнее, чем разыграть оскорбленную невинность, не нашел. Лично я знаю разные ситуации. Видел, как девушки, просто ради того чтобы сделать пакость симпатичному парню, звонили его беременной жене. Слава Богу, я стал невольным свидетелем подготовки всего этого. Позвонил раньше и предупредил. Но знаю и ситуации, когда были звонки «не просто так». В общем-то смысла это не меняет. Так или иначе, а семья, которую мы обсуждаем сейчас, встала на перепутье собственных отношений. Ты ведь взрослый человек и прекрасно знаешь, что такое бывает. И помочь им сейчас ничем и никто не сможет. Если они любят друг друга, если действительно хотят быть вместе, значит, поплачут, позлятся, поругаются, изменятся и повзрослеют, но останутся вместе. Жизнь — штука неоднозначная. В ней бывает всякое. Но если люди находят возможности договориться и продолжить жить вместе, значит, так тому и быть. Значит, они действительно нужны друг другу. Если же допустят разрыв, если не смогут объясниться и не захотят понять один другого, стало быть, и жить им вместе незачем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 140  

Оставить комментарий
  • Сколько раз в моей жизни были такие звонки...Я не обращала на них внимания, воспринимала их как чью-то злую шутку...Если чувствуете, что в отношениях с мужем все в порядке, то не стоит воспринимать это так трагично, а муж обиделся и вспылил из-за того, что вы восприняли этот звонок, как подтверждение его неверности...Больше доверия к мужу!!!
  • Марина, а я бы задумалась о том, чего добивается эта женщина. И почему я ей должна радость доставить своим разводом? Хорошие мужья и отцы на улице не валяются. Ну, а изменяют у нас всем и красавицам(Фатеева Н., Алферова, и т.д.) и королевам (Елезавете II, Диане). Так что советую Наташе подумать, а чего ей то хочется и надо. Обиды проходят, а семья остается. К слову меня как-то пытались оговорить, хорошо все быстро прояснилось, так что я лично с опаской к анонимам отношусь.
  • Наталья / 3 фев 2009
    Спасибо доброжелательнице.
  • Dominique / 2 фев 2009
    Надо было тут же на телеграф сбегать и попросить распечатку всех входящих звонков. А потом незнакомые номера по справочнику (или как там ещё) пробит. А потом позвонить по этому номеру и матюкнуть чтоб вдругорядь неповадно было. А если это женщина в возрасте, то пристыдить. Я бы в первую очередь соперницу из под земли достала, если бы со мной такое случилось а потом бы уже с мужем разбиралась.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 фев 2009
    Я вообще не понимаю, об чем базар. Наталья живет со своим мужем уже много лет. Она же ЧУВСТВУЕТ, какие отношения между ними. Хорошие, им вместе здорово? Тогда не все ли равно, что там какая-то незнакомая тетка кому скажет. Плохие, его тянет не к ней, а от неё? Значит, проблема уже была до теткиного звонка, и её надо было решать, и собственно, какая разница из-за чего проблема, из-за другой ли любимой, или из-за ещё чего-то? Её же все равно надо было решать... В любом случае надо помнить, меньше всего эти самые “доброжелатели” желают добра тому, в чью жизнь они вламываются, скорее всего гораздо наоборот - желают зла, смуты, волнения, криков, скандалов. Жачем? По тысяче причин: и месть, и зависть, и желание вывести мужика из равновесия перед серьезными деловыми переговорами, и.... ещё мульен всего. Так что Наталье надо ориентироваться прежде всего на её отношения с мужем, какие они были ДО звонка, и из этого сделать вывод, как быть дальше. Можно и у мужа прощения попросить за наезд, если он состоялся в неприемлемой форме. Можно попросить его её успокоить... А можно и призадуматься... В общем, Наталье - смотри в своё ближайшее прошлое, и из этого сделай вывод на будущее
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 фев 2009
    Звонков просто так не бывает. И, забросайте меня тухлыми яйцами, (если речь не идет о патологическом кобелизме) причина мужа налево в самой женщине и кроется. И абсолютно согласно с тем, что нет смысла прятать свой страх глубже. Есть смысл с мужем поговорить, о том что его во мне не устраивает\или перестало устраивать\или не влучшую сторону повернулось. Какой он меня видит сейчас, и какой хочет видеть в будущем. А звоночек - всего звоночек, нет дыма без огня, значит есть повод посмотреть на себя любимую, со стороны, с помощью близких людей, и божьей помощью, конечно:))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 фев 2009
      да-да, давайте каждый раз подстраиваться под мнение мужа и переделывать себя под то, что его будет устраивать, ага! надо устраивать себя. а муж или подтянется или "отвалится" (и слава Богу, раз из-за такой мелочи)
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 3 фев 2009
        Радуга,(124) получается что мужья под жен подтягивайтесь всегда, а вот жены под мужей никогда? Я правильно вас поняла?
    • ну что им там смотреть. ессст-но ему уже и можно подгульнуть. 10 лет ребёнку .брак по залёту в малолетстве.. без такого звонка самой трудно догадаться..что "звоночки" будут в их жизни. вот будет её ребёнку лет 15 и про неё звоночки уже могут быть. быть то они будут всегда не о том так о этом. дашло до жирафы..
  • Mirra (Столица) / 2 фев 2009
    я бы забыла про эту ситуацию. мало ли на свете больных женщин, сумасшедших и пытающихся кому-то сделать подлость? РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ ЛЕГЧЕ ЧЕМ ПОСТРОИТЬ. надо помнить об этом
    • РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ ЛЕГЧЕ ЧЕМ ПОСТРОИТЬ. ********** нагостившись на клео я чтото я стала сомневаться в этой фразе. Помните фильм ОНИ защищали Родину или что в этом духе. там солдат на поле боя чтото про церкви или Русь читал тихи артисту Матвееву:А ОНА СТОИТ!!! тьак и семья:бывает создать то легко а руазрушить ну никак духу не хватает. Хоть на кухне на сутки жену загоняют а она СТОИТ! хоть 5 любовниц имеют а ОНА СТОИТ! Хоть беременная от другогг по дому болтается НО СЕМЬЮ ХРАНИТ!хоть матами родной муж кроет а ОНА СТОИТ!! и тд (см. сюжеты клео) хоть кол на голове русской женщине теши..а ОНА В СЕМЬЕ СТОИТ!!! создать былои есть легко в России всегда: залёт и жилищнпый вопрос работали как входной билет в ЗАГС. ктото к кому то так и наровит притулиться.. у Натали то тоже брак по залёту в малолетвсве. ну 10 лет и то для такого сценария хорошо.. что за беда?
  • София / 2 фев 2009
    Здравствуйте! А вот и запросто может быть "дым и без огня" . Знаю немало случаев таких вот телефонных "афреристов", "доброжелателей", которым доставляет удовольствие просто сделать гадость человеку, они получают от этого наслаждение, их просто бесит чужое счастье и благополучие.И по реакции мужа еще ни о чем судить нельзя, т.к неивестно еще, как вы бы отреагировали. А почему он должен смущаться и оправдоваться, если в чем не виноват? И не все могут спокойно реагировать на такие звоночки,мужа запросто могла взбесить такая наглость и ложь и "забота таких вот доброжелателей". Таких случаев полно и еще неизвестно, какие цели преследовала дамочка, которая сообщила информацию.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 2 фев 2009
      И не все могут спокойно реагировать значит, надо учиться :) иначе такие "звоночки" станут нормой и можно будет ку-ку-кнуться :) по-настоящему
      • хахахах. это уж точно. надо убрать конкурента в бизнесе звонишь на дом несёшь "доброжелательную весть" и через пару месяцев товарищи в психушки со справкой недееспособности. так можно бабушке звонить..чтобы скорее хату освободила. можно выбранного мужчины жене звонить..можно сопернику по работе домой звонить чтобы он кукукнулся от такой "страшной вести" и спокойно без нервов занять его место. ой да много по какому поводу можно звонком убить человека :-) ну так не дураки ли мыслящие над звонками. дураки. потому что дураки это те кто сам себе укорачивает жизнь.потому что они НЕ могут..звонки слышать... л
  • Скрипачка / 2 фев 2009
    По-моему, такие случаи очень частые... Конечно, дыма без огня не бывает, но в качестве "огня" может быть все, что угодно, а не только измена, но и зависть, сумасшествие, шутка (!), желание отомстить за что-то - да все что угодно, на самом деле. Однажды мой МЧ спросил у меня: "Знаешь ли ты N?" Я ответила, что да, знаю, конечно (мы учились в универе на одном факультете и как-то участвовали вместе в одном мероприятии). Я как-то этому вопросу значения не предала, а оказалось, что этот N моему МЧ про меня наговорил кучу всякого - мне такое даже в страшном сне присниться не могло. Причем все это он не просто ему сказал, а написал в icq, т.е. мне мой МЧ потом и history показал. Для меня это было чем-то сверхъестественным, что, можно сказать, шапочный знакомый про меня может говорить такие вещи! МЧ мне поверил. И мне кажется, что мой МЧ поступил тогда правильно, потому что: 1) Не стал устраивать скандала. Если бы он начал высказывать мне претензии, то я бы начала возмущаться! Я же была не виновата! 2) Рассказал мне все как есть. Если бы не рассказал, и не услышал бы от меня, что это все неправда, то, возможно, все это его все равно мучало и потом как-нить прорвалось. В общем, я теперь к подобного роду вещам отношусь спокойно и поступаю также, как мой тогдашний МЧ. Мне про моего мужа тоже как-то раз сказали пакость. Я на это ответила, что ОК, не вопрос, я думаю, мой муж не откажется от очной встречи с Вами и мной втроем. Завтра в 7 вечера вам удобно? Больше мне никто не звонил. Мужу я, естественно, расказала.
    • Mirra (Столица) / 2 фев 2009
      мне понравилась ваша идея- предложить очную ставку. тут самые бодрые доброжелатели спасуют)
  • Не бывает дыма без огня . Если бы муж этой женщины не знал о чем идет речь он бы так не прореагировал. Был бы удивлен, рассмешен и поинизировал бы над своей женой, ее ревностью. А так получается он просто испугался, побоялся продолжения разговора на эту тему. Но конечно это еще не говорит о том, что у него есть роман на стороне, может действительно пофлиртовал с приглянувшейся коллегой, а та решила спровоцировать скандалы в его семье, что бы выглядеть доброй и сочувствующей на фоне придирающейся и ревнивой жены. Нужно больше внимания уделять мужу, совместному отдыху, навести "красоту", постараться вернуть былые романтические отношения чтобы не возникало желания провести время с другой женщиной чем с надоевшей женой.
  • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2009
    Мне кажется, что надо только ждать. Ведь у Натальи не было раньше подозрений по отношению к мужу. Значит, надо вести себя как раньше, а с женщиной этой не разговаривать, а сразу вешать трубку. Реакция же мужа не показатель, действительно, как и в какой момент был задан вопрос мы не знаем.
    • угу, а пока ждёшь выгореть в душе до тла?
      • elesha2112 (Москва) / 2 фев 2009
        Ну если нет причин для ревности, кроме этих звонков, то ситуации могут быть: 1) Муж изменил и раскаивается 2) Муж не изменял, а даме хочется его заполучить и для этого она хочет, чтобы жена начала разбор полетов устраивать. Если муж в измене не признается, значит уходить не собирается. Легче будет Наталье, если она выяснит , что он все-таки изменял или изменяет? Вряд ли. Так что забыть про эти звонки как про страшный сон .
  • Через пятые-десятые руки к нам попадает ситуация уже не раз обмусоленная и додуманная очередной женщиной "этой цепочки"... Ну-ну...успехов героине. Хотяяяя, а героиня-то кто? мож ей глубоко начхать на мнение тёти...которая - знакомая мамы... Да, всё же вопрос вопрошающей задам) А что Вы потом с этими ответами делать будете? Распечатаете и своей подруге понесёте? Потом же все вместе приметесь за мужа дочери-матери-подруги...
    • Марина / 2 фев 2009
      Ну что ж, отвечу. Вечером подруга как всегда придёт ко мне - поболтать за чашкой чая или бокалом "Бастардо", заглянуть в интернет (у неё самой нет интернета). Мой муж не против этой традиции, когда с нами присядет, когда идёт гулять с собакой. Прочитает она все ваши выводы и советы, скорее всего улыбнется на "не суйте свой нос в чужую личную жизнь, без вас разберутся" и "может, вы сами и были этой самой доброжелательницей". Со многими, скорее всего согласится. И вот эти "многие" советы помогут проще посмотреть на всю эту историю, одно дело, когда советую я одна, другое дело - так думают многие. Я уверена, ей станет полегче. И дочери её это обязательно передастся. Но что я обязательно ей скажу напоследок - народу нужны душераздирающие темы, а мы тут с пустыми переживаниями (а ведь это здорово, что ничего душераздирающего у нас не произошло!). А она мне обязательно ответит - ну что ж, чем богаты. Я это знаю потому, что она - моя самая дорогая и преданная подруга.
      • "Но что я обязательно ей скажу напоследок - народу нужны душераздирающие темы, а мы тут с пустыми переживаниями (а ведь это здорово, что ничего душераздирающего у нас не произошло!)" Нуууу, слава те...))) Будем надеяться, что этим и закончится) А если ещё и дочери передастся...
      • жужа / 2 фев 2009
        Искренне желаю Вам наладить и заиметь свою интересную жизнь. Народу может уже и надоели эти "душераздирающие истории" на тему: "Почему он не уходит от жены и на мне не женится, ведь он дышать без меня не может", но и ваше письмо какое-то мягко говоря странноватое. "Дочери моей подруги позвонила одна женщина..." Вы работать не пробовали ? Или Вы уже на пенсии ?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 2 фев 2009
          жужа Вы уж слишком строги :) на Клео все так или иначе "потрындеть", пообщаться, пищу для размышлений получить приходят, а потом мы все (или почти все) на кухнях у себя дома продолжаем трындеть :) это часть жизни. что ж, все время работать? ;)
          • жужа / 2 фев 2009
            я люблю "трындеть" более предметно! А то так можно скатиться до "бабушек на скамеечке у подъезда": глянь, у Клавки из 7 квратиры машина новая, да на какие такие шиши ? И домой постоянно является поздно. Надо ее матери позвонить и сказать, что ее дочь наверное проститутка"... утрировано, конечно.
            • Ну тогда и делайте это предметно. А то такое впечатление, что поверхам летаете. Тема не зацепила? тогда посидите всторонке, дождитесь чего хотите. А если уж пришли, то читайте отзывы внимательно.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 2 фев 2009
        все здорово, что вы такие подруги и у вас свои традиции, и даже муж Ваш не против. но дочери передавать то, что ее "тему" тут на форуме "обсосали" вдоль и поперек, по-моему, не стоит. мать и дочь могут быть подругами, но чаще всего даже самая любящая мать не бывает объективна, когда речь заходит об угрозе (семейному счастью, в данном случае) ее ребенка. ниже я писала про жизненный опыт... мамы (мама Наташи), позвольте Вашим детям САМИМ его получать, особенно когда они уже по 10 лет замужем, и как бы ни хотелось вам сделать все это во благо
  • Инфль / 2 фев 2009
    А опосля попросила б мужа разобраться, кто это так о нем печеться и оградить меня от назойливых звонков (даже если это навет), а не дуть губы и сидеть ждать, пока любимую жену и мать его ребенка доведут до клиники неврозов.
    • Скрипачка / 2 фев 2009
      Очень хороший совет!!! У моей тети была похожая проблема: жена ее коллеги (которого моя тетя до этих звонков ВООБЩЕ не знала) просто начала ее преследовать своими звонками. Звонила домой, на работу, говорила про нее всякие невообразимые вещи. Угрожала ей, говорила, чтобы она отстала от ее мужа. "Отстать" было невозможно, т.к. у нее с этим человеком никогда вообще ничего не было! Как выяснилось, эта женщина состояла на учете в псих. диспансере... привлечь ее за телефонное хулиганство не представлялось возможным. Все закончилось только тогда, когда трубку взял мой отец и высказал той ненормальной все, что о ней думает. Как ни странно, на нее подействовало. Звонки прекратились...
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 фев 2009
      Инфль, причем здесь муж, в чем ему разбираться? Как он может жену оградить? Это героине нужно разбираться, уж не дала ли она повода сама. Мы - продукт нашего отношения к окружаещему миру.
  • Инфль / 2 фев 2009
    Я за культуру общения, конечно, но есть ситуации, когда лучше воспользоваться русским матом, это как магическое заклинание, в нем много народной мудрости, послать звонящую на х.. причем очень спокойно, но выразительно,а еще лучше попросить представиться и послать по имени-отчеству.
  • Корень всей проблемы сегодняшней в том, что героиня истории не умеет разговаривать со своим мужем. Разговаривать так, чтобы вызывать в его сердце отклик и желание помочь. Думаю, что если бы она тихим спокойним голосом попросила бы: «солнце мое, мне больно жить в неведении, развей мои сомнения, пожалуйста», то тогда бы начался диалог сердец. А так – аж до интернета дошли выяснять, что ж там было-то.. Это же надо так – настолько не уметь общаться с собственным мужем, я аж расстроилась. Пусть ваша подруга найдет в вашем городе психологические тренинги, где людей учат разговаривать с другими людьми, и отправит туда свою дочь. Это будет лучшее, что мама могла бы сделать для дочери.
    • вы меня удивляете....откуда вам известно с каким тоном она разговаривала с мужем....а может точно также как вы описали...."солнце мое...."
      • Потому что человек не злится, если в разговоре не задевают его эго, его самолюбие. А если он действительно злится без повода к этому, то это становится так очевидно обоим, что закономерен следующий вопрос: "я пришла к тебе со своим наболевшим, почему ты не хочешь помочь мне справится с моими переживаниями? На основании чего ты злишься и кричишь на меня вместо того, чтобы просто поговорить со мной и развеять мои сомнения?" Я не могу сейчас отсюда дать рецепт диалогов до самого конца.. Нужно учить общаться, чтобы получать ответы на свои вопросы - это во-первых. А во-вторых - нужно быть внутренне готовой к любой правде. Потому что причиной не доведенного до конца разговора может быть страх автора истории перед правдой. Возможно она сама пытается избежать "законного страдания" и не задает вопросов, на которые ей страшно услышать прямой ответ, возможно и такое.
        • Предвидя вопросы поясню термин. "Законное страдание" - это страдание при столкновении с реальностью и разрушением иллюзий. В это время человеку надо бы подправить картинку в голове, чтобы она больше соответствовала реальности - и снова все будет хорошо. Но люди всеми силами стремятся избежать этого страдания, от этого неврозы, нервные тики, соматические заболевания, депрессии, и прочие нервные болезни.
          • вы знаете, мы с вами на многие ситуации смотрим по-разному...вы спокойны, готовы многое прощать(мне так кажется), я напротив слишком импульсивна, сторонница радикальных мер...со многим, что вы пишите я согласиься не могу в силу своего характера (надеюсь не в обиду), поэтому может и частые обращения к вам. но сегодня очень согласна с вашим варажением "нужно быть внутренне готовой к любой правде".
            • Jaklin, это прекрасно, что вы другая, индивидуальность - самая высшая ценность по-моему. И мне было очень приятно с вами пообщаться, я люблю и уважаю людей, которые имеют силу духа, чтобы в споре не срываться на агрессию :)
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 фев 2009
          Согласна с Дракондой. Мой мч когда-то принес домой губную помаду не моего колора на воротнике. И начались "диалоги сердец". Я сама в себе такое увидела, аж страшно стало. И изменилась, не сразу, но на правильный путь повернула. А помада родной сестры оказалась,они оказывается крест на крест целовались,а и мч не заметил (что свойственно мужчинам за которым нет хвостов).
  • zvezdnaja / 2 фев 2009
    а меня вот что удивляет: автор, вас сама Наталя просила обсуждать её личную жиз на вес интернет?! может, вы сами и были этой самой “доброжелательницей”: “немолодой женский голос”... ? откуда вы - посторонный человек - знаете, каким нравом отличаетс муж натали?! почитайте книжку: Ался в стране чудес, там дан прекрасный совет: кабы каждый смотрел в свою тарелку, мир бы врашался много быстрее. А по русски говоря: не суйте свой нос в чужую личную жизнь, без вас разберутся. А если Натале надо будет, она сама сиадет за компьютер и напишет.
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 2 фев 2009
    бывыают люди спокойные и уравновешенные или просто люди не терпящие скандалов они обычно страютсявсё решать спокойнои без криков..есть люди эмоциональные они могут взорваться а потом сами жалеют) может и муж Натальи такойили у него были траблы на работе..а эти подозрения (возможно высказанные не слишком спокойным тоном) были последней каплей... нельзя же человека подозревать только из-за чьих то там звонков... можетэтот звонок вообще с мужем никакне связан ну есть у девушки завистники ли по работе кому перебежала чьё место заняла..да мало ли вот и решили подгадить..
  • Мысли получилось две: 1. Реакция мужа во многом зависит от того, в каком тоне и с какими акцентами жена ему пересказала эту историю. Попробовала представить: сижу тихо, никого не трогаю, починяю примус, вдруг с работы прилетает злой взвинченный муж и наезжает: мне тут позвонили, сказали, что у тебя есть другой мужчина, а ну-ка объясняй, что это значит?! Не уверена, что у меня в этот момент хватило бы мудрости не завестись в ответ. Хотя в нашей семье тоже принято обсуждать все возникающие вопросы. Очень возможно, что и не хватило бы. И еще я не уверена, что мне захотелось бы первой извиняться. Я бы скорее ждала этого от мужа. Поэтому считать реакцию мужа подтверждением факта измены, на мой взгляд, было бы опрометчиво. 2. Нельзя вестись на провокацию. Понятно, что "доброжелательница" не из благородных чувств затеяла свое дело. Решая вопрос, верить мужу или нет, этот звонок не надо принимать во внимание.
  • Я бы на месте мужа тоже оскорбилась. Мало ли кто позвонил, что сказал. Завистников хватает. Сколько раз я слышала такие истории, либо рассказывают, что любовница есть, либо любовник. Бывает, что звонят, говорят мужу, что его жена в таком-то месте, в такое-то время будет с любовником, а жене говорят то же самое про мужа. И есть же люди, которые ведутся на такое и приходят в назначенное время и место. А потом разборки в семье начинаются.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору