Хотела доказать, что он зря нас с дочкой бросил


Хотела доказать, что он зря нас с дочкой бросил
Поженились рано, ему 22, мне 21. Мне нельзя было рожать, была инвалидность 2-й группы, и он согласился усыновить ребенка, лишь бы я вышла за него замуж. А через два года после свадьбы я родила ему дочку. Пошли проблемы: безденежье, вечные упреки, как с его стороны, так и с моей. Ребенку исполнился год, и он ушел, сказав, что нас не бросает, а просто временно меняет место жительства, переезжает к своей матери, так как ему надо писать диплом (получал 2-е высшее). Ребенку исполнилось два года, и он подал на развод, объяснив причину тем, что разлюбил, надоели мои вечные придирки. С момента его ухода прошло 4 года, но я его не могу забыть. Вернуться он не хочет, даже ради ребенка. За 4 года у меня многое изменилось: получила 2-е высшее, купила ПК, изменила имидж, интерьер квартиры, нашла хорошую работу, в то время как у него в жизни все плохо: с работой не везет, нехватка денег. Мне так хотелось ему показать, ЧТО он потерял. Говорит, что не любит меня, тогда почему же боится на меня посмотреть? Со мной не разговаривает, не приходит. Помогите советом.
Марина, Казань, 29 лет / 22.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не придумывай себе того, чего нет и уже не будет. Свое отношение к тебе и к ребенку твой бывший муж уже показал и доказал делом. То, что он боится посмотреть тебе в глаза, вовсе не означает, что он тайно мечтает вернуться в семью, но не знает, как об этом сказать. Не проецируй свои желания на него. Избегание контакта глаз может говорить о чем угодно, но чаще всего это означает: «Я не хочу об этом говорить». А причины этого «не хочу» могут быть разные, например, совесть мучает, и нет желания заново начинать разговор, в котором он почувствует себя последней сволочью, бросившей жену и ребенка, но при этом его позиция останется прежней. Дорогая Марина, если бы он тебя любил, он бы нашел способ вернуться. Проблема в том, что ты его еще любишь, хотя трудно понять, за что). В сложившейся ситуации есть один большой плюс – она научила тебя быть сильной и самостоятельной женщиной, которая может позволить себе не зависеть от мужчины. Осталось сделать один важный шаг: избавиться от психологической зависимости от БЫВШЕГО мужа. Он – никто, никем был, никем и останется. Неудачник, эгоист, просто подлец. Сама подумай и назови хотя бы одну его действительно положительную черту, ради которой стоило бы попытаться возобновить с ним семейные отношения. Скажешь, что ты его любишь, что он – отец твоего ребенка? Ну хорошо, а еще? Он тебя любит? Нет (и не надейся, что это так). Он – хороший заботливый отец? Нет. Он – нежный и внимательный любовник? Сомневаюсь, по крайней мере, не с тобой. Он – опора для семьи, кормилец и защитник? Нет. Так на кой он тебе сдался? Оставь его в покое, а то он так и будет прятать от тебя свои виноватые очи. Ты уже смогла изменить свою жизнь в лучшую сторону. Не останавливайся на этом, не позволяй человеку из твоего прошлого лишить тебя женского счастья в будущем. Оно у тебя впереди, и уж точно, не с этим чужим мужчиной, который прожил с тобой всего три года из твоей 29-летней жизни, и бросил тебя с годовалой дочкой на руках уже четыре года назад. Ему не надо доказывать, что ты – лучшее, что у него было в этой жизни. Это его проблемы. Докажи себе, что ты достойна лучшего мужчины, чем он.
  • Сергей

    Ну ты даешь. Мужик тебя с инвалидностью и годовалым ребенком на руках бросил, за четыре года ничего ни для тебя, ни для ребенка не сделал, а ты хочешь, чтобы он вернулся? Воистину я не понимаю женщин. Объясни мне, зачем тебе нужен этот человек? Он не был успешен, ни когда вы были вместе, ни сейчас. Мало того, он оказался малодушным, и бросил тебя в самое трудное время, уехав к маме. Он уже четыре года даже не интересуется собственным ребенком. Так зачем тебе его возвращение? Что оно изменит? Или тебе не хватает отрицательных эмоций в жизни? Ты ведь уже все и всем доказала. Ты справилась, когда было трудно, ты получила второе образование, у тебя дочка растет, которой нужны забота и внимание, так зачем тебе еще один бесплатный геморрой? Он на тебя не смотрит? А как ему на тебя смотреть, если из всех щелей прет его же несостоятельность и малодушие? Мне кажется, что единственное правильное решение в этой ситуации - перестать жить ради того, чтобы ОН оценил. Не оценит. Даже больше тебе скажу. Чем удачливее ты будешь становиться, тем большее раздражение будешь вызывать. И ни к тебе, ни к ребенку он не вернется. Наоборот. Такие люди часто склонны приписывать собственную несостоятельность другим. И скорее всего, твой обожаемый бывший супруг, винит в собственных неудачах тебя. А со временем уверится еще и в том, что потратил на тебя лучшее время своей жизни, поэтому ничего не успел и не смог. Так что белой и пушистой перед ним ты никогда не будешь. Не надейся. Мой тебе совет, забудь его как страшный сон и продолжай развиваться. Поверь, человек такой силы как ты один не останется. Просто нужно время. Все образуется, но только не с бывшим мужем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 122  

Оставить комментарий
  • Мох (она) / 27 фев 2007
    Не доказывайте и не показывайте ему ничего. Он и так все видит: вы оказались гораздо успешнее его, не сникли, не опустили руки, поднялись, вы делаете, вы развиваетесь, а он топчется на месте, сопли мотает, и все вокруг виноваты кроме него самого, неудачника. Ему стыдно за то, что он позорно бросил вас, уйдя от трудностей, ему горько и завидно что вы не пропали без него и живете куда лучше чем он, он злится что он не может найти себя в этом мире, что он неуданик. Потому не хочет общаться. Оставьте его и успокойтесь, живите своей жизнью. В вашем случае все что ни произошло, к лучшему, сработало на все 100 %.
  • "Аленка" / 25 фев 2007
    Не зовите, девушка, былое счастье. Да и было ли оно, если подумать хорошенько?
  • Помню у меня сестра переживала развод. Бывший муж был полное г-но, со всех сторон, только т... хорошо, правда не только с ней. Поэтому и ходил гоголем. Через год она вышла замуж за другого человека. Племянница моя считает, что ей отец - отчим (хотя ей было уже 10 лет на момент развода), а сестра, смотря теперь на бывшего мужа диву дается что вообще ее когда-то с ним связывало. Она, мне кажется, даже сама забыла, что ребенок ее от ПЕРВОГО мужа, а не от второго. Ситуация, к слову, жутко распространенная. Но 4 года на фуфло убить, это надо каждый день культивировать "день прошедший".
  • Но если бы он хотел вернуться, давно бы это сделал. У мужиков меньше колебаний и сантиментов, так что насчёт " не решается”- не верю. Разлюбл давно, это же видно. Ну и бог с ним. Жизнь продолжается.
  • Н.Чара / 24 фев 2007
    Несогласная! Не говори:)))) Детский сад, не детский, факт. Люди обожают доказывать, причем именно тем, кому уже давно все доказали! Вот посмтори на Марину, молодец девка, вытянула вперед, все у нее благополучно, что мешает насладиться жизнью, не могу понять, хоть убей..Тот хухрик уже давно локти кусает, на маме небось срывается, а Марина и понять не может, что к чему:)) Хах, надо влезть обратно в болото обеими ногами, испачкаться лишний раз...Ты бы могла на это 4 года потратить? Смешно даже подумать, что это может быть важно для здравомыслящего человека! Я представляю, сколько она ценной энергии тратит впустую.
  • Чара, Так мы и возвращается, с чего начали: детский сад! Инфантильная девушка, наша героиня, никак не повзрослеет! Это же надо, надеяться, что он заплачет, на коленях приползет, и она гордо укажет ему на дверь :))))))))))) Чара, вы наконец зарегистрировались! Здорово! После такого "послужного списка", скромненько так в анкете - 2 отзыва :)))))))))))
  • Н.Чара / 24 фев 2007
    127! Ну почуме же заметили..Часто женщина, от которой ушли не может с этим смириться. пытается взять реванш..Думаю, ей не надо что бы он воссоединился с семьей, ей хочется видеть и прочувствовать его раскаяние:)
  • Марина, что поделаешь если некоторые мужики все жизнь под мамиму юбку прачуться и свои дети им не нужны потому что так и не повзрослев они детей воспринимают как конкурентов за внимание. Зачем вам успешной женщине нужно такое счастье. Один ребёнок у вас уже есть, зачем вам другой великовозрастный? Отпустите его с миром.
  • Котяра, а что входит в ваше определение стервы? Если вы думамете что стервы это все равно что хамки, то такие мужчинам как раз не нравятся.
  • На самом деле никто не заметил, что девушка просто хотела показать, чего он лишился... помимо того, что бы вернулся. Милая, да я уверена, что он знает, чего ты добилась. Уверена, что слышал и видел. А то что не смотрит в глаза, так это завидует тому что есть и жалеет о том чего нет... вот и все.
  • А паутина в углу комнаты не зря нарисована, тото мужика туда не тянет:))) Какой совет-то нужен? -- подтвердить, что вы ему не нижны? -- так это вы сама знаете. Как сделать, чтобы он приходил? -- так мы же его не знаем, что он любит, что нет. Ребёнок ему не нужен- был бы нужен, приходил бы, даже если бы вы его не пускали. Тем более, что он вам уже дал это понять. А если вы надеетесь, что при помощи ребёнка его привлечёте и удержите, то ведь уже видно, что ничего из этого не вышло.( Это вообще мало кому удаётся). Надеетесь, что он соблазнится квартирой и вашей зарплатой- так сегодня можно встретить таааких бизнеследи, с таааким капиталом ( или дочек богатых людей), что мама не горюй. Вы не живёте своей жизнью - вы живёте для него- доказать ему, показать ему, сделать так, чтоб он пожалел и. т. д. А ему это не надо, и за 4 года это можно понять. Как известно, насильно мил не будешь. Стройте свою жижь, и у вас всё ещё будет, вот увудуте.
  • Дорогая Марина, я прекрасно понимаю тебя - любят не за что-то, а вопреки... Ты доказала, прежде всего, себе самой, что можешь быть не просто придатком, ты сильная, самодостаточная личность, я верю, что у тебя хватит сил перешагнуть через эту пагубную зависимость... Вокруг тебя огромный прекрасный мир, посмотри в будущее и подумай - нужен ли тебе этот балласт, который не в состоянии простить тебе твоей силы и успеха. А любовь, к сожалению, не всегда бывает взаимной, но у тебя еще все впереди! Удачи тебе во всем и всегда и любви прекрасной и взаимной.
  • котяра / 23 фев 2007
    Чара, мы все проявляем разные качества по обстоятельствам, но одни люди в критических ситуациях пасуют, другие - воюют, это свойство нервной системы. Знаешь как Цезарь солдат выбирал? Одни при опасности краснели - этих он брал, а другие бледнели - этих браковал. Реакция адреналина или норадреналина. Вот и с паиньками и стервами то же самое.
  • Н.Чара / 23 фев 2007
    Котяра! Я бы не назвала что это прикидываться, просто есть многогранные люди, для которых нет четких рамок.. человек может проявлять разные качества, в зависимоти от обстоятельств!
  • котяра / 23 фев 2007
    не может девочка-ромашечка стервой притворятся, уж извините и наоборот тоже, натура все равно свое возьмет а мужчин стервы больше привлекают, в стервах энергия есть
  • Н.Чара / 23 фев 2007
    Потом утверждение, кого, что привлекает слишком категорично, не думаете ли..хотя сами и выделяете..Так вот, надо понимать что за мужика ты выбрала..и если это в душе стервтник, как заметила Лунная..соотвественно себя и ведите..Не можете иметь много лиц, тогда тихо мирно ищите свое, без слез и истерик, что мне делать, как мне его привелечь..В любом человеке уживаются разные качетсва, которые он может проявлять в зависимоти от партнера..Стервяк, становился паечкой, когда попадалась женщина с такой же развитой чертой..А когда нет, вот тебе и результат, звоню, он не отвечает..А вы не звоните, более того сами не отвечайте, вот тогда и сравните...проявится его другая черта, которую вы же усыпили и которая вам так нужна:)))Я искренне считаю, что человек сам виноват в своих неблагополучных ситуациях..Он просто не гибкий и не умеет наблюдать и действовать..
  • Н.Чара / 23 фев 2007
    Ладно люди, бесмысленно это обсуждать! У каждой женщины внутри должен быть стержень, подсказывающий безупречно, как обращаться с тем или иным мужчиной..Главное понимать, любит ли тебя мужчина...Если любит..Если нет, хвататься не за что, пожалуй, это жалко:)
  • Азиза, а может у него в самом деле проблемы на работе. Мужчины оченьне любят об этом рассказывать. Вы его не трогайте пока. Не надо выяснять отношения
  • Вчера он приехал сам за мной на работу. Извинился что из за стрессов и проблем был со мно холоден и груб. Он меня довез до дома, мы поговорили на общие темы я не чего неспрашивала, говорила о сегоднешнем празднике о работе. Он говорил как он меня любит, НО жизнь сама покажет.
  • И ещё, изобразить усколзание невозможно если цель напротив привлечь внимание. Все эти игры глупые и мужики их видят насквозь, так что всегда лучше оставаться собой.
  • Лунная 115 и 111, согласна на все сто. Чара 108, да нам нравятся ускользающие мужчины , но только до поры до времени, потом это надоедает. Был у меня один такой неуловимый Джо, через три года был послан, пусть кто-то другой половит, а мне захотелось уюта.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 фев 2007
    Чара, уютная женщина, это не обязательно домашний уют. Это другое, когда с человеком хочется быть, даже если пыль не вытирается неделю, а на плите не кипит свежий обед каждый день. Я противопоставила уютную женщину ускользающей или убегающей, когда Азиза предположила, что именно такие привлекают мужчин. Не привлекают мужчин убегающие женщины, это заблуждение. Еще в меньшей степени привлекают сварливые, назойливые, нудные, контролирующие. У сына есть приятельница, она убеждена, что надо заставить парня побегать за ней, он должен добиваться. И никак не может понять, почему они от такой чести бегут в другую сторону. Есть конечно мужчины падкие на стерв, но это мужчины определенного склада, в душе они и сами стервятники (или стервозники). Как это может быть полезно Марине или Азизе - а сделать выводы на будущее, не последний же мужчина в их жизни. Вот пример, Азиза 5 лет встречалась с мужчиной 39-ти лет, сначала он был женат, потом разводился, потом сделал предложение. И все 5 лет они встречались украдкой, по секрету от родителей. Мне кажется, что тех встреч, что у них были ему было недостаточно. Зато в избытке упреки, скандалы, ругань и как венец, она его выгнала, надеясь, что он поползет на коленях просить прощения. Иначе зачем сейчас спрашивать как вернуть - выгоняла не чтобы прогнать, а чтобы припугнуть, наказать. Даже если сейчас поползет, то все равно потом отомстит. И не надо играться такими вещами. Одна особа угрожала мужу, чуть что, я с тобой разведусь. Сначала он пугался, а на десятый раз сказал, все, достала, пошли разводиться. И развелся несмотря на ее слезы, вопли, извинения.
  • помните фимм _МОсква слезам не верит”. В конца их диалог, вот у вас будет так же. Держись ты молодец.
  • Н.Чара / 22 фев 2007
    Лунная! Я имею представление, что такое домашний уют, Америку не откроешь:) Не понимаю, какое это имеет отношение к случаю Азизы и Марины?? Да это все хорошо, когда мужик тебя любит и сам этому рад! В их случаях, не вижу какого либо стремления со стороны мужиков, так, что обеспечивать им уют, смешно:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Сергеевна, я не делаю вывод о его убеждениях, чисто мое впечатление, что он не был рад ребенку изначально. Или не созрел еще. Мы можем повторять бесконечно, что мужчина ДОЛЖЕН предохраняться, однако в конечном итоге это в руках женщины. Если она не захочет без предохранения, мужчина ничего не добьется. Я сто раз могу ошибаться, но уже говорилось, что когда автор не дает комментариев к письму, каждый волен толковать его, как угодно. Я считаю, что Марина молодец что встала на ноги и нашла свое место в жизни профессионально. Не понимаю, что мешает ей сделать тоже самое в личном плане. И не понравилось мне следущее << За 4 года у меня многое изменилось: получила 2-е высшее, купила ПК, изменила имидж, интерьер квартиры, нашла хорошую работу, в то время как у него в жизни все плохо: с работой не везет, нехватка денег. >> Вот такое он ничтожество, тем не менее <<Говорит, что не любит меня,.... Со мной не разговаривает, не приходит.>>. Считаю что этим все сказано, не хочет он оценивать, как много потерял. А был бы подлецом, пришел и сел на голову, что он теряет, это же она его терроризирует звонками.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Чара, уют это не беготня за мужиком в прямом или переносном смысле. Это ДОМ, в который хочется прийти после трудов и стрессов, и расслабиться. Я не имею в виду жену с тапочками в зубах. Подразумевается обстановка счастья, удовлетворенности, запах уюта. Тогда, даже если ребенок плачет и капризничает, папанька сам несется перед ним плясать. А фальшиво-убегающие женщины интригуют ровно один день. На второй их игру раскалывают и интерес пропадает.
  • Aziza у Вас в отзывах (и в голове, наверное) такая мешанина из нац особенностей, понятиях о женской гордости, желания иметь детей и одновременно всего оствльного. ну понятно, почему, работаете с иностранцами, возраст не 22 года и т.д. Вы бы лучше подумали, почему Ваш мужчина, прекрасно зная об "ограничениях", не женился на Вас ДО во-вторых, Вы "скрываете" не равно, что скрывает он, а общ мнение никто не отменял(( в-третьих, его "измена", когда вы не были близки те 2 года вообще не повод ему не доверять, он не деревянный ну и последнее, он знает, что "натворил", но даже откровенно поговорить не хочет, уходит от беседы делайте выводы. удачи
  • A.C. (Не указано) / 22 фев 2007
    Лунная, ну как вы можете делать вывод об убежденном <child free> или не <free> Марининого мужа? Она пишет о том, что ей “нельзя” было рожать, а не о том, что ей диагностировали бездетность. Я плохо разбираюсь в инвалидностях, но возможно речь идет о пороке сердца или заболевании почек, иными словами, о чем-то не связанном с её “гинекологическими " возможностями забеременеть и родить. Если оно так, да к тому же ребёнок был просто нежелателен в тот момент, муж (ответственный и серьезный человек) должен был бы предохраняться ещё более серьезно. В письме опущен большой кусок их жизни, мы не знаем, как отнесся муж к известию о беременности, уговаривал ли он Марины не рисковать своей жизню и все-таки усыновить ребёнка позже, или надулся радостью и гордостью и настоял, чтобы Марина родила ребёнка от него (потому она и пишет “родила ЕМУ”). Это все переливание воды... Мне эта женщина симпатична уже хотя бы тем, что не строит из себя жерву, пишет, что может сама виновата, не выдержал её попреков. Сколько мы тут писем перечитали, не все готовы признать своё несовершенство, а она готова. Не любит её бывший муж - то горький факт, с которым Марине прийдется смириться. Чем трезвее она будет смотреть на своего “бывшего”, тем освобождение будет для неё легче
  • Н.Чара / 22 фев 2007
    Да интересно:)) Почему тогда женщинам так сильно нравятся именно убегающие мужчины, опять же это образное выражение, а когда и буквально отражает ситуацию:))))))Каждое второе письмо, он от меня скрывается, видеть меня не хочет, как его поймать?? А мозгами надо шевелить, а не ногами гнаться за ними, забывая, как тебя зовут:)))Уют понятие отличное и классное, только вот не стоит путать с навязчивым повисанием на шее:))) А так, я тоже люблю семейный уют по вечерам:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Азиза, тебя неправильно проинформировали: мужчинам не нравятся убегающие женщины, они не петухи за ними гоняться, мужчины любят уютных женщин. Зизи, а ты получила мое письмо с тестом на дементию?
  • Маленький юркий зверь / 22 фев 2007
    Orange, Mrs. Eternity нет, я не против того, что мужчина приходит поздно, я за то, чтобы люди умели договариваться между собой и считаться друг с другом. Поздно - так поздно, если это обоих устраивает, то почему нет? Я просто хотела сказать, что если не устраивает, то можно предложить свои варианты решения проблемы и только. Если уж говорить о себе лично, то я вообще не могу, чтобы рядом со мной кто-то постоянно находился. Мне иногда хочется повышивать, иногда почитать, иногда подумать о чем-то и мне очень удобно если муж в это время тоже занят чем-то своим. Еще я привыкла к тому, что мужчина занимается спортом, мой отец всегда занимался спортом, и я поддерживаю мужа в его занятиях спортом. Я всегда найду чем заняться пока он играет в хоккей или футбол или катается на доске. Можно подругам позвонить, можно собой заняться (маска на лицо и пр.), да мало ли что еще.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Азиза, про гордость лучше вспоминать, когда хочется поскандалить. Вот Екатерина Вторая, когда гневалась, набирала в рот воды и держала, пока гнев не выходил. Зизи, ничего не пришло
  • И еще, тут Оранж с экс-Мыслью насчет "поздноприхождения" мужчин спорят, так я соглашусь с Оранж. Мой муж не всегда задерживается по работе, иногда причина банальна - пили пиво с мужиками. Но главное тут не время явления мужа народу, а твое отношение к ситуации. Полегче нужно, полегче! Не все, что интересно нам, интересно нашим мужчинам. Иногда я сержусь, что муж задерживается, но тут же вспоминаю свою же досвадебную теорию про "личное пространство".
  • Дорогая МЮЗ :))) (придумай срочно сокращение к нику!) я не могу сказать, что мне НРАВИТСЯ, что он приходит поздно. Но вопрос в другом - чтобы мои желания не вступали в противоречие друг с другом. Я же требовала от него, как от мужчины - обеспечения семьи и покупки жилья (все знают сколько это стоит) - то чего ж теперь плакаться, когда он все силы вкладывает в бизнес? (а поначалу очень тяжело)... Вместо нытья и упрёков - я сама к нему на работу заезжаю и помогаю чем могу:)) А то получается - мне нужен сильный, обеспеченный и успешный мужчина, но дома он должен быть как штык в семь... В общем - побольше понимания и со стороны жены тоже. А по поводу - говорить о своих чувствах, о том, что не нравиться - ты ж меня знаешь, я всегда именно за это. Только ГОВОРИТЬ, а не разборки устраивать. И говорить один раз, выслушивая и пытаясь понять и точку зрения оппонента.
  • Азиза, Пока писала свой пост 94, Вы написали свое сообщение №90. Это понятно, что Вы не хотите терять именно ЕГО, а не шанс выйти замуж. Но поверьте, как бы жестоко это не звучало, Вы, скорее всего, своего мужчину уже потеряли. По каким причинам - не нам судить, да и не в этом дело. Вы женщина сильная, привлекательная, образрванная, умеющая любить. Вы обязательно встретите мужчину, умеющего ценить такие качества! А если не можете (а скорее всего - не хочете) перевернуть страницу и забыть его - зачем нас о совете спрашиваете? Вы же уже пытались звонить и разговаривать - не помогло. Так попробуйте пожить своей жизнью без звонков ему и напоминаний о себе, тем более работа интересная, есть чем заняться, чтобы меньше о ситуации думать. Не поможет - тогда выбросьте все из головы и раскройтесь для новых отношений.
  • Спасибо большое девочки. Я и сама знаю что мужику недоступные и убигающее нравяться. Да и сама я немогу в компании людей которые навязывают свое общение или постоянно хотят внимание не могу оставаться. Так что буду с головой в работу уходить, но в сердце ждать. Но я знаю что когда нибудь он сам за мной бегать будет, Гадалка нагадала что я буду с ним до смерти, хотя о том буду ли я счастлива промолчала. Всем пока.
  • Маленький юркий зверь / 22 фев 2007
    Это я, Мысль, мне надоел мой ник, какой-то он... не знаю, в общем, не нравится он мне. Буту теперь маленький юркий зверь. Orange если лично Вам нравится, что муж приходит очень поздно - то и ради Бога, но, я считаю, все другие люди вправе что-то предпринимать, если их это не устраивает. Что страшного в том, чтобы сказать мужу "мне бы хотелось побольше времени проводить с тобой, можно что-то придумать, чтобы ты приходил пораньше?". Я часто мужу что-то предлагаю и, в свою очередь, часто спрашиваю его мнение. Во-первых, мне действительно интересно что он думает по тому или иному вопросу, а во-вторых - он подсказывает мне то, чего не вижу я. Вот по поводу обвинений я с Вами совершенно согласна - так нельзя, критикуешь - предлагай, а не поливай грязью.
  • Азиза, дорогая, никто не иронизирет по поводу ваших "девственных" традиций! Поверьте, здесь ничего постыдного нет! Скорее всего, это у нас извращенное сознание, т.к. в наши дни в компании 16-летних подруг стыдно быть девственницей (слава богу, когда мне было 16 девственность в таком возрасте была нормой). Я очень Вам сочувствую, крепистесь, так как судя по Вашим сообщениям, не в Вашем характере просто взять и выгнать любовь из сердца а его - из мыслей. Нам, посторонним, лего советовать или осуждать, а Вам с этим жить и мириться, или же бороться - но как?! В этом и состоит Ваш вопрос к нам, но сколько людей - столько мнений. Если чьи-то советы Вам не подходят - не обращайте на них внимания, но и не обижайтесь. Тут уже было обсужнение "восточных" проблем, и мы, обсуждавшие, вряд ли смогли найти решение в силу разной ментальности.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Азиза, я без иронии на этот счет. Меня потрясает варварское отношение к этому вопросу со стороны грамотных людей. Вы встречаетесь с юношей. Он вас любит, но нельзя. А он хочет ВАС. В этом возрасте гормоны бьют фонтаном. Значит 5 лет, что вы встречаетесь, парень должен воздерживаться, так же как и вы. Как вы полагаете, чем это все заканчивается? Или вы с ним спите, или он спит с кем-то другим. Такова природа мужчины. Ваша ревность абсолютно обоснованна. Ему же не 80 лет. Хотя к работе это отношения не имеет. Он будет ЭТО делать при любом графике.
  • И ещё: что ж вы так бревно-то ищете в глазах МЧ: "испугался ответственности", "не хочет меня понять". Боялся бы - сватов бы не засылал, зачем ему это?! Понять он вас не может, но вы его тоже - не слышите и даже не пытаетесь понять... Напридумывали себе поводов для ревности и изводите мужчину, на его попытки самоустраниться - в лицо новые упрёки (испугался ответственности), в случае расставания - вообще в подонки запишем... Попробуйте сейчас абстрагироваться от своих слёз и обид - зачем вы ему пытаетесь объяснить где он был не прав?! У него своя правда - вы ж её тоже не хотите слышать.. А вообще перед любой ссорой нужно понимать, чего вы хотите добиться? - просто поорать и разрядится? Выяснить важную информацию? ткунть носом в его ошибки? А зачем? в чём смысл часами говорить об одном и том же? Нужно уметь иногда оставить всё в прошлом. Хватить биться в закрытую дверь и в догонку поезду пытаться что-то "выяснить" и в чём-то разобраться. Пустое это! Никому не нужно - и вам в том числе. Очень советую прийти в себя, успокоится, перестать донимать мужчину попытками "выяснить отношения". дайте ему передохнуть, я более чем уверена он сам придёт. Станьте для него снова мягкой, милой женщиной, а не олицетворением жены-пилы. Извлеките урок и для себя из этого конфликта, он поможет вам в будущем "чувствовать" вашего мужчину и отношения. Удачи:)
  • Получила в личку замечания что не удаётся найти ту ссылку. Попробуйте с другой стороны: http://psylib.kiev.ua/ затем клик на "каталог". затем скользим взглядом вниз и ищем Бурбо Л. "пять травм которые мешают быть самим собой" там всё про Марину и про нас..
  • Выскачить замуж для меня не самая главная проблема. Хотя живу в таком регионе но девушка я более менее свободная. Год жила заграницей, работаю с иностранцами, хорошо зарабатываю и говорят что очень симпатичная. Есть у меня поклоники. НО не об этом речь. 2 недели назад у меня был жених, любовь и взгляды на будущее. Очень уже детей хотела. При чем он тоже, хотя у него есть от первого брака ему уже 39. А сейчас вы мне про то как выйти замуж порочной говорите. Другая тема.
  • Азиза, а он вообще подумал, что в свете ваших традиций Вам теперь сложновато будет замуж выйти? Но и это не повод унижаться перед ним. Есть ведь парни других национальностей:-) (как вариант)
  • Все измена, и когда с русскими спит и когда с метисками. просто парням все можно и русским. У них свободные взгляды. Нельзя только националкам. И ненадо иронии на сей счет. Кто из нас неделала того что нельзя или вы некогда нелюбил?
  • Ой, Азиза, ваш жених , видать, о “поклонах” вспомнил, да представил себе всю родню на чистую простынку глаза пялящую. Сбежать пытается.((( Может сосвстали ему кого уже из “нераспечатанных” (пардон). Сочувствую, но в вашей ситуации выход один - искать парней “другой национальности”. Их , поди, у вас там много.
  • Orange, ненадо бросаться словами начали давать и недовать. Мне 28 лет и естественно когда наши отношение перешли в другое русло мы стали более близки. Конечно я это скрываю, и конечно это было трудное решение. Я недавала ему чтобы удержать. Мужчину одним даванием не удержещь. Я его просто сильно люблю и многим пожертвовала ради него так же как и он. Но он мужчина ему легче в нашей стране и городе. а я женщина и однолюб и мне трудно представить другого мужчину рядом с собой.
  • Aziza Вам надо было сначала саватов принимать, а потом в койку)) а при таких порядках и вовсе после свадьбы)недальновидно а что будете делать, если не женится? переезжать в другой регион?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 фев 2007
    Азиза, значит если парень спит с девушками других национальностей - это нормально, а если с такими девушками, как вы - значит изменил. Так вы встречаетесь 5 лет, но вместе не живете. Как часто вы бываете друг с другом? Что-то я раньше думала, что 24 года, это возраст, когда мужику каждый день надо? И что ему делать в такой ситуации?
  • 75: сейчас совет один - оставьте его в покое! Поддерживать раньше надо было, когда он рассказывал вам о проблемах. Сейчас он вас избегает - значит никакой помощи или понимания он от вас уже не ждёт. Оставьте его наедине с собой! И хватит саму себя подвешивать - надо жить себе дальше. А вообще непонятно - раньше было "нельзя", а потом вы после его измены стали "давать" или до сих пор "нельзя"?... Во втором случае, вы простите, но ни один здоровый мужик 5 лет без секса не проживёт! Ещё непонятно - зачем такой тотальный контроль? Типа чтоб был после работы дома и вы его могли проконтролировать? Честно - это так да-а-алеко от моего понимания...
  • Азиза, насчет "ревновать"... История, конечно, морально устрарела, но все же... Моя бабушка (царство ей небесное) осталась без мужа с 8-летним сыном (моим папой) на руках в 29 лет один-на-один с проблемами и вечными совковыми дефицитами, она не работала и образования не имела, так как живя с мужем была просто домохозяйкой. А устроила она себе это "счастье" собственноручно. Мой дед, занимавший видную должность, иногда задерживался на работе, ездил в командировки и т.д., и вот через несколько лет супружества ей показалось, что муж погуливает. Начались истерики, скандалы, на его "люблю" и "ты у меня единственная" - подозрения и слезы. Потом - еще хже: начала вечером, если он задерживался, приходить к нему в кабинет, один раз застала празднование чьего-то Дня рождения. Что она устроила дома - догадайтесь сами. Думаю, не трудно догадаться, что он-таки нашел себе другую женщину и оставил семью, уехал от обажаемого сына, потому, что НЕ МОГ больше так. И она (как и сегодняшняя героиня) любила его до одури, ждала от него вестей, надеялась, что вернется, про замуж и дргих мужчин даже слышать не хотела. А он не желал слышать о ней... Человек - творец своего счастья, но и несчастья тоже:-(
  • О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Еще одним отличительным свойством покинутого/зависимого является стремление к совершенству во всем, что бы он ни делал: он считает, что если допустит ошибку, то его осудят, а быть осужденным для него то же самое, что быть отвергнутым. Поскольку он не верит в собственное совершенство, то пытается компенсировать это совершенством того, что делает. Он, к несчастью, путает "быть" и "делать". Поиск совершенства может у него доходить до одержимости. Он так страстно желает все делать безупречно, что любая работа отнимает у него неоправданно много времени. И в конечном счете именно из-за этого его отвергают. . Это совет зависимому(покинутому) "Источником нашего благополучия должно быть то, чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей." на мой взгляд чистая Марина. так что читайте ту ссылку и выздоравливайте.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору