Зовет замуж, а я не хочу


Зовет замуж, а я не хочу
Мой парень (живем вместе полгода) предложил расписаться, а я чувствую, что еще не готова к этому. Причем, после его предложения, не знаю, почему, но я к нему охладела. Я предложила ему подождать, объяснив это маленьким сроком наших отношений, а он сказал, что я, значит, ничего не чувствую по отношению к нему. В последнее время он постоянно намекает, что мне уже 22, и скоро у меня начнется кризис, так как девушка, если она не замужем к 25 годам, начинает хвататься за соломинку. А я всего лишь не хочу брать на себя обязательств, которые не готова пока выполнять всю оставшуюся жизнь. Да, все подружки тоже говорят - глупая, выходи, пока зовут. И родители. А мне обидно ужасно: раньше всегда чувствовала себя "востребованной" и симпатичной, а сейчас кажется, что старая и страшная. Я понимаю, что это не так, но ощущение это появляется всегда, когда я с ним, причем только в последнее время - после его предложения.
Катя, Москва, 22 года / 09.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Почти смешно, честное слово. То есть, замужество в твоем окружении воспринимается как некое обязательное событие в жизни молодой девушки, которое нужно успеть совершить до определенного возраста. Потрясающая логика: бегом замуж, пока зовут. В смысле, это надо сделать обязательно, иначе… И дальше еще смешнее: вот станет тебе 25 лет, превратишься ты в страшную старую деву, никому не нужную, и не будет тебе счастья в жизни. Ох, послушать бы, что будут говорить и твои подружки, и твой парень лет через десять. О какой «старости» и «прошедшей жизни» они будут рассуждать, да и будут ли. У тебя отличный возраст, 22 года, жизнь только начата, и не делай сейчас того, что считаешь для себя преждевременным. Нет такого правила – выйти замуж до 25 лет. Как нет правила «родить ребенка до 25 лет» или получить профессию до 23 (то есть, сразу после школы – в вуз, а иначе…). Всему свое время, и у каждого оно сугубо индивидуально. Я могу предположить, почему ты не хочешь замуж и считаешь себя не готовой к этому. И, к слову, это единственное, в чем твой парень оказался почти прав: ты действительно ничего такого особенного к нему не чувствуешь. Ты не видишь его в роли своего спутника жизни, и его это огорчает. Он вызвал у тебя симпатию, которую ты ошибочно приняла за влюбленность. Только и всего. Если бы это были настоящие чувства, поверь, мыслей о том, что тебе рано, ты не готова и прочее, просто бы не пришли тебе в голову. Так что получай удовольствие от молодости и посматривай по сторонам: со своим «единственным» ты пока явно не встретилась. А выскакивать за первого, кто понравился и замуж позвал – это пусть подружки так делают, если для них это – главная цель в жизни.
  • Сергей

    Я тебе так скажу: все мы люди и все мы разные. Да, твой парень прав: есть девушки, женщины, которые, наслушавшись советов «заботливых» родственников, да наговоров всезнающих подруг, и в 20 лет считают себя старыми, никому не нужными и страшными, а потому кидаются на все, что только заикнется о замужестве. Ничего путного из этих браков не получается, к сожалению. Женщина, которая идет замуж «лишь бы взяли», изначально ставит себя «ниже плинтуса» и, скорее всего, в таком статусе и проведет остаток семейной жизни. Поэтому очень хорошо, что ты не из таких людей. Вообще, на мой взгляд, вам, женщинам, не стоит забывать, что в современном мире вы совершенно спокойно можете прожить и без мужиков. Это несколько раньше нужно было бояться одиночества, поскольку остаться одной, да еще и с ребенком, значило, если и не умереть с голода, то влачить весьма жалкое существование. Сегодня жить значительно проще. Умереть с голоду не дадут, а в плане заработков вы уже давно получаете не меньше, а зачастую и больше, чем мы. Но, самое главное, вы ведь еще и рожаете сами. И если раньше наше участие в этом процессе было необходимо хотя бы на первом этапе, то сегодня даже зачатие уже совершенно не зависит от наличия поблизости «пенисоносителя». Я уже, кстати, писал о том, что не понимаю, зачем мы вам нужны и с грустью наблюдаю за тотальным увеличением «голубых» и «розовых» пар. Все это я к тому, что не тебя должны принуждать уговорами или страшилками к браку, а ты и только ты должна выбирать лучшего из массы поклонников. И если твой парень считает, что он именно такой, то пусть доказывает это. Это его задача вести себя, жить, общаться так, чтобы ты захотела этого мужчину всей душой. И если пока такого желания не возникло, значит что-то в мужчине не так. А потому, коль скоро он хочет только высказыванием банальностей и глупостей добиться твоей руки, то пусть идет и советуется дальше с теми, кто ему про кризисы в 25 лет рассказывает. Может, что еще посоветуют. А ты выйдешь замуж только тогда, когда сама этого захочешь. В конечном итоге, утверждение «лучше жить одному, чем с кем попало», на мой взгляд, весьма правильное.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
28


Ваше мнение 165  

Оставить комментарий
  • Юляша / 27 окт 2018
    Вступать в брак когда очередь в ЗАГС меньше))
  • Здравствуйте... Ой,начну с того,что с мч мы встречаемся 7 месяцев и после этого он мне сделал предложение и я согласилось,но я чувствую,что не хочу,что не готова,а он считает,если я так говорю,значит не люблю его,но причина еще в том,что он мне все запрещает,абсолютно все... без него я и шагу не могу сделать,он меня,никуда не отпускаяет,ни к подругам,ни к родным,но только сним,у нас из-за этого скандалы,и он сказал: я мужик и значит все будет по-моему,но я так не хочу и уйти от него не могу,и замуж не хочу,пока,потому что если я за него выйду,я вообще забуду что такое свобода,я даже сейчас как в клетке,что делать? мне 21 и мне кажется,что если я сейчас не выйду за него,то останусь одна и больше никто не сделает мне предложение,да,глупо,но какой-то непонятный страх.а свадьба уже 9 июля 2011 года,не хочу... он меня заставляет делать все какон хочет,а не я... спасибо
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июл 2007
    Анфиса << У Вас весь пост пестрит НЕ СОГЛАШАЮСЬ, НЕ СОГЛАШАЮСЬ.....>> Приведите пример, где пестрит. Может у меня непорядок с глазами, но я нашла только в первой строчке и только один раз, а не несколько как у вас. При этом, если вы заметили, не соглашаюсь я с вами, а автора Катю полностью подерживаю. А также поддерживаю сожительство до свадьбы, как испытательный период, а не вешаю ярлык "буйство гормонов".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 июл 2007
    Как дочери я бы сказала ей так" Ты видишь, что у тебя нет уверенности в этом мужчине, ты видишь, что он не обещаниями любви тебя заманивает, а угрозами беспросветного будущего. Дальше будет хиже, Ты пожила с ним и убедилась что это не тбой человек. Дальнейшее времяпрепровождение с ним - потеря времени. Возвращайся домой, расправь перышки, а "твой" человек тебя найдет. И никакой возраст тут роли не играет, не слушай диураков. Не опускай планку, верь в себя.
  • Анфиса / 11 июл 2007
    Лунная)Вы только не нервничайте) У Вас весь пост пестрит НЕ СОГЛАШАЮСЬ, НЕ СОГЛАШАЮСЬ..... Не соглашаетесь, что б Катерина замуж выходила? Правильно!) Я тоже с этим не соглашаюсь. Пишу же "погармонились и домой"))) " Девушка начинает жить вместе с МЧ с самыми лучшими намерениями. Но постепенно совместная жизнь расхолаживает ее" (ваше) А с этим соглашаетесь? Я лично за то, что б НЕ РАСХОЛАЖИВАЛАСЬ. Или училась на своих ошибках. Но не тут то было.... "Она б давно уже сбежала, так общественность, родители вместо поддержки ей парят репу о старой деве, что надо хватать чего дают"(опять Ваше) Что-то никак в мысль Вашу не въеду. Я, например, за то, что девИца наша уже не совсем малолетняя и раз уж хватило ума официально тр...., то, уж давай теперь сама и додумывай, как обратный ход дать. Свою бы я поддержала. А что с Катей делать и ума не приложу. Там маман категорична. Вот и получается....с этим больше жить нельзя никак, домой не берут, подруги посрамят. Что ж теперь? ВЕШАТЬСЯ? или топиться? А головка нам на что? Тетки на сайте ей план жизи на 25-ть лет не распишут. Так что Вы хоть соглашайтесь, хоть не соглашайтесь. У меня вопрос только. Будь это Ваша дочь, что бы Вы ей конкретного сказали? Именно как дочери.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июл 2007
    Анфиса, я ничего не передергиваю, я категорически не соглашаюсь с вами, и с последним постом в частности. То, что вы называете гормонами, за которые надо нести ответственность в виде брака, я вижу иначе. Девушка начинает жить вместе с МЧ с самыми лучшими намерениями. Но постепенно совместная жизнь расхолаживает ее. Она нутром чует, не ее этот человек. А он видя ее колебания еще и "опускает" ее. Она б давно уже сбежала, так общественность, родители вместо поддержки ей парят репу о старой деве, что надо хватать чего дают. Подители возможно и не хотят чтоб она возвращалась, жилплощадь мала. Вот я и не понимаю, Анфиса, зачем же вешать на нее отвестственность за то, что она с ним жила. Почему это обязывает ее замуж выходить? Что она такого гормонального совершила, что должна теперь связать жизнь с человеком, который ее не любит, и который неприятен ей? Для того люди и должны пожить вместе, чтобы избежать более страшных ошибок. А если бы он не звал ее замуж, как тогда классифицировать ее ответственность перед ним. Почему если мужчина позвал, женщина ДОЛЖНА?
  • иди замуж пока берут, а то в 30 лет будешь сопли на кулак мотать, мол всех холостых разобрали
  • Анфиса / 10 июл 2007
    Лунная, не надо передергивать фразы и придавать им иной смысл. Я всего лишь задавала Кате вопросы для её же осознания. Живёт? удовлетворяется?....так кто ж ей дальше мешает? Плохой мальчик со своей женитьбой? И посыпались проблемы совсем из другого места) На самом деле, чужая душа - потемки. Другие спят и видят, когда их замуж позовут (в основном здесь и читаем). А тут девушка в растерянности! Вроде, всё с ног на голову! Об этом я и предлагала ей призадуматься. И говорила именно о той ответственности, что рано или поздно все равно решение надо принимать, хоть в одну, хоть в другую сторону, а не хочется. Вот и получается(только уже в женском варианте), женилка выросла, а что с этим дальше делать, разобраться трудно. Так тут ещё и родители с подругами весомое слово имеют и с толку сбивают) Гормоны? Да, ради бога!))) А дальше то что? Опять же сопли....обидели маленькую? Нагормонилась...хоть рыдай) Тут хорошо уже сказали про разницу гражданского брака и просто сожительства. А мальчик сожительствовать не хочет. По другому ему это видится. И что теперь с этим делать? Кстати, и САМОЙ Катюше я этот вопрос задаю. Ей же и маме надо это теперь объяснять.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Анфиса, вы писали где-то вначале, что она жила с мужчиной полгода из-за гормонов. Я считаю, что обвинять молодую женщины в сожительстве с мужчиной по причине гормонов неправомерно. К среднестатистическому уровню секса в России это отношения не имеет. К среднестатистическим медведям, гуляющим по улицам России, это тоже отношения не имеет. В моем поселке медведи действительно гуляют по улицам с медвежатами, но, несмотря на опасность, мы не можем добиться, чтобы их отловили и вывезли. В Америке не все начинают с брачных контрактов, вот мой сын женится без оного. Женится на девочке 29 лет и счастлив этому факту. Никому ее не прийдет в голову назвать старой девой. Тем более все их подружки только сейчас начинают выходить замуж. Самое глупое, это навешивать молодым женщинам ярлык старой девы и вследствие этого выходить замуж для галочки, чтоб числилось, что замужем побывала. Так в свое время наставляла мать мою подругу. Но если бы она была девственницей - я полагаю, его бы это заставило задуматься, что здесь что-то не то. Девушка старше 20, которая ни с кем не встречалась и никому не отдавалась, вызовет недоумение от легкого до средней тяжести. Это не то чтобы позорно, это странно. И боюсь что в 99% отнюдь не почетно. Я не говорю хорошо это или плохо, просто описываю то что есть, я не выдаю своих суждений.
  • Анфиса / 10 июл 2007
    Лунная, "Ничего стыдного не вижу. П{ора перестать стыдиться секса, это вполне нормально." Я несколько не поняла, это обращение ко мне или к аудитории вообще?))) Россия уже давно секса не стыдится) И медведи у нас по улицам не ходят, и презервативы на каждом углу, и все СМИ голыми грудями пестрят, и Запад мы уже давно догнали и перегнали! Какой тут стыд) Вы о чем?) Только у вас брачные контракты, а у нас "гражданское сожительство" с последующими соплями. С сексом-то все в порядке, только менталитет не у всех догоняет....почему после 25-ти и уже старая дева?)))) И у нас теперь "модно" на каждую душу населения не менее 3-х э..."браков" иметь. А ещё после 20-ти быть девственницей ПОЗОРНО!(кажется, Ваши слова))))Вот и путаются порой некоторые девицы в своем статусе! А так - все шоколадно)
  • Сола / 9 июл 2007
    Ольха Уральская, №159 "К тому же тот отец лишен родительских прав. Фактически девочку воспитывал папа Андрей (мы живем давно, но не зарегистрированы), которого она очень любит и хочет носить его отчество." Тогда я тоже повторюсь... меня несколько смущает формулировка "хочет носить его отчество"... Мой вопрос прежний... Разве нельзя носить отчество биологического отца? Это просто факт, данность... Почему ваша дочь "хочет" его сменить? "Но здесь одновременно с выполнением девичьей "прихоти" можно и позаботиться о её будущем в плане наследования ею папиной квартиры. Ради этого я готова поступиться своим принципом, а вот как убедить милого, страшащегося ЗАГСа как огня?" Опять возвращаемся к разделению вопросов...:) Если все дело в "прихоти" дочери - то вопрос нужно решать с ней... Если же ваши основные заботы о будущем дочери (которые совершенно понятны) - то нужно ИМЕННО ОБ ЭТОМ и говорить с вашим гражданским мужем. Как убедить бежать в ЗАГС - не знаю. Возможно, вам попался такой экземпляр, которого нельзя убедить... Но наверняка можно убедить "позаботиться о будущем дочери"... Не хочешь в загс - пиши завещание...:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Ольха, я не стану обвинять вас в меркантильности, вы делаете все возможное для своего ребенка, но может это отпугивает вашего мужчину? Главное, чтобы ему вы не казались меркантильной, тогда он радостно побежит в ЗАГС.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Ольха, а папа Андрей не против вышеупомянутого наследования, или он его тоже боится, как огня? Чья это идея с наследованием? И не лучше ли сделать упор на чести носить его имя, а не чести унаследовать его квартиру?
  • Лунная, New York, США №158 "мне кажется что нюансы с наследованием мешают нюансам с отчеством." поясните, пожалуйста. Я не поняла, как это. "И все же меня не оставляет мысль, что Прелесть где-то как-то права." Прелесть, как правило, всегда права. Однако, пусть меня обвинят в меркантильности, я готова в случае чего пережить еще раз жуткий кошмар под названием "развод" (я приложу все свои силы, чтобы этого не случилось минимум до начала дочкиной самостоятельной жизни), но если она будет законной дочерью моего мужа, то при любом развитии наших с ним отношений она останется его единственной наследницей. Хотя, повторяя слова той же Прелести, я все же надеюсь на совместную жизнь с милым "и в горе, и в радости и т.д. и т.п." не зависимо от наличия штампа в паспорте НАВСЕГДА до конца своих дней.
  • Сола. Я старалась рассказывать подробно. Повторюсь: в свидетельстве о рождении дочери вписан биологический отец, которого она не знает, поскольку мы развелись сразу после её рождения. К тому же тот отец лишен родительских прав. Фактически девочку воспитывал папа Андрей (мы живем давно, но не зарегистрированы), которого она очень любит и хочет носить его отчество. Папа её тоже очень любит и совсем не прочь удочерить её, НО! У него, похоже, патологическая боязнь регистрации брака. А не женатому официально на мне мужчине нельзя по закону удочерить моего ребенка. Понимаете, до этой дочкиной просьбы вопросов о женитьбе не возникало. Я один раз прошла через процедуру развода и только из-за этого не хотела больше выходить замуж. Но здесь одновременно с выполнением девичьей "прихоти" можно и позаботиться о её будущем в плане наследования ею папиной квартиры. Ради этого я готова поступиться своим принципом, а вот как убедить милого, страшащегося ЗАГСа как огня?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Ольха, мне кажется что нюансы с наследованием мешают нюансам с отчеством. И все же меня не оставляет мысль, что Прелесть где-то как-то права.
  • Сола / 9 июл 2007
    Ольха Уральская, №155 Простите, я наверное торможу...:) Я себе такпредставляю дело: есть свидетельство о рождении там есть графа отец. Сейчас там кто-то вписан... сейчас у нее тоже есть отчество... НО она не хочет быть той... она хочет быть Андреевной... так? Поэтому попробую переформулировать вопрос: а почему нельзя быть носить другое отчество... но любить "папу Андрея"? "В паспорт переписываются данные из свидетельства о рождении, они должны полностью совпадать до буквы." Это я понимаю...:) но есть же случаи "неблагозвучности"... тогда люби могут сменить и имя, и фамилию... думаю, и отчество... Какова тут процедура? "А став дочерью по закону, она автоматически становится наследницей первой очереди." Понятно, что это решило бы все вопросы... Тогда дело только за "доброй волей" самого Андрея... считает ли он вашу дочь настолько своей, чтобы сделать ее своей наследницей...:) "Так что получается, чтобы выполнить просьбу дочери, не надо делить 1-й и 2-й пункты." Я попыталась разделить, чтобы ВАМ БЫЛО ЛЕГЧЕ...:) Вы же стремитесь убить всех зайцев одним выстрелом... Тогда дело за охотником (Андреем) - захочет ли он...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Флер, я не забываю о нашем разговоре, сожительствовать до свадьбы или нет. Если раньше я колебалась, то сегодня я обеими руками "за". Конечно, если девушка окучивает правилного мужчину, то тактика отказа от сожительства верна, она подогревает этим энтузиазм Поклонника. Но если люди хотят прожить жизнь вместе, а я за это, то узнавание друг друга до свадьбы решает очень много проблем. Я против разводов, я за совместное притирание "до того". Сколько людей поженились, не живя вместе до свадьбы, и на следующий день поняли, какую ошибку совершили. ОДНАКО, я прошу не путать это с просто бездумным существованием в одной квартире или под одной крышей, хотя и такое тоже имее право быть, если подходит обоим. Автор вопроса, Катя, растеряна. Возможно она верила в серьезные отношения с этим мужчиной, но как я ее понимаю, что она его разлюбила, сделай мне намек на такие мысли и МЧ бы уже летел дальше чем видел. В ее случае уйти должна она, и, скорее всего, вернуться к маме, а там она уже явно лишняя. Девочке всего 22 года, и она не чувствует себя желанной ни у мужчины, ни у родителей.
  • Сола, №152 "В вашем случае, ИМХО, нужно разделить два вопроса для вашей дочери: 1. Получение отчества 2. Получение наследства" Получение отчества - это официальное удочерение девочки и вписывание в свидетельство о рождении в графу отец ...-ва Андрея ...-ча. Отсюда и следует отчество "Андреевна", иначе - никак. В паспорт переписываются данные из свидетельства о рождении, они должны полностью совпадать до буквы. А став дочерью по закону, она автоматически становится наследницей первой очереди. Получение наследства по завещанию без удочерения возможно, и меня бы такое положение дел устроило. Но дочка хочет (она же не задумывается про всякие там наследства), чтобы её любимый и любящий папочка был записан в документах её законным отцом. Именно эта мысль была высказана фразой "хочу такое-то отчество". Так что получается, чтобы выполнить просьбу дочери, не надо делить 1-й и 2-й пункты.
  • Катя, а вы представьте себя замужем за ним, не в смысле жисны под одной крышеи на дании момент (это у вас уже есть), а в смысле жисны с ним навсегда. Вот тогда вы сразу все и поимете. Мне это помогало. Мне себя становилось конкретно жалко, когда я себе питалась представить свою жиснь не с тем мусьчиной. Чем больше будете думать о своем одиноком будужен, тем больше ошибок наделаете, это я вам гарантирую.
  • Сола / 9 июл 2007
    FleurDeLi, №151 "Сола, да неужто мы согласились? Ура-а-а, люблю гармонию и согласие :))" Так мы же никогда не расходились В СУТИ... мы расходились и формальных вопросах...:) "Что до Кати - парнем она недовольна, но в условиях, когда “все подружки парами, только я одна”, остаться без парня боится. Вот и мечется, бедолага..." Меня больше всего поражает, откуда такие "подружки" берутся, мнение которых выше своего...
  • Сола / 9 июл 2007
    Ольха Уральская, №113 В вашем случае, ИМХО, нужно разделить два вопроса для вашей дочери: 1. Получение отчества 2. Получение наследства Интересно, существуют ли варианты заполучить ЛЮБОЕ отчество... или нужны обоснования... Кстати, а чем вашей дочери не нравится текущее? Поговорите с ней - на сколько это принципиально... Если завтра у нее ВДРУГ не сложатся отношения с Андреем - неужели она пойдет менять паспорт... чтобы быть не Андреевной, а "Ивановной"? Если же вы заботитесь о наследстве... то так и скажите... Оформляйте завещание... раз уж у него "бракофобия"...:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2007
    Сола, да неужто мы согласились? Ура-а-а, люблю гармонию и согласие :)) Что до Кати - парнем она недовольна, но в условиях, когда “все подружки парами, только я одна”, остаться без парня боится. Вот и мечется, бедолага...
  • Сола / 9 июл 2007
    Кстати, соглашусь с FleurDeLi, №148. Данное совместное проживание - не брак. Героиня откровенно пишет, что не хочет обязательств... Охладела быстро... Что её держит сейчас с МЧ - неизвестно... и лично мне не понятно...:( Но вопроса о том, расстаться ли - она не задавала... Она только о замужестве спросила...:)
  • Petra(28.03) / 9 июл 2007
    Флер "брак - это как раз и есть готовность взять на себя обязательства и выполнять их всю оставшуюся жизнь. Независимо то того, брак этот зарегистрированный официально или нет.. " абсолютно согласна. А то ведь начав жить раз пять-шесть гражданским браком, можно с гордостью говорить, что ты каждый "выходишь замуж".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2007
    Орандже "Лунная, как я с тобой согласна, насчёт полезности гражданского брака! :))" Ну, моя любимая тема пошла :)) Лунная не писала о полезности гражданского брака, дословно: "И хочу сказать, что в противоположность голосам противников совместного проживания до брака, я нахожу такой пример показательным." Совместное проживание и гражданский брак - не есть синонимы. Насколько я понимаю, брак - это как раз и есть готовность взять на себя обязательства и выполнять их всю оставшуюся жизнь. Независимо то того, брак этот зарегистрированный официально или нет.. Как в одной книжке написано "договор двоих людей о совместном преодолении жизненных трудностей". Но если двое просто сьезжаются вместе сэкономить на жилье, потрахаться, "пожить", попробовать - браком это назвать никак не можно. Есть много других слов, которые точно отражают суть таких отношений - партнерство, сожительство. Вот еще хорошее слово "любовники", если там замешана любовь...:)). Катя ни в каком браке со своим парнем не живет и не хочет :)
  • Было время, когда мораль стояла на страже - девушка должна была оставаться девственной до свадьбы. Гражданский брак - это и проверка на уживаемость под одной крышой, если разбежались через какое-то время - для всех лучше. Девушка сомневается и правильно делает - это ее право.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 9 июл 2007
    Я немножко перетасую Катино письмо, так легче будет: "я всего лишь не хочу брать на себя обязательств, которые не готова пока выполнять всю оставшуюся жизнь" Иными словами, Катя думет, что ей встретиться кто-нибудь и получше, не влюблена она "всегда чувствовала себя "востребованной" и симпатичной" Оттого и думает, что встретиться кто-нибудь и получше "он сказал, что я, значит, ничего не чувствую по отношению к нему" Не дурак, просек "В последнее время он постоянно намекает, что мне уже 22, и скоро у меня начнется кризис, так как девушка, если она не замужем к 25 годам, начинает хвататься за соломинку." В смысле, найдешь ли ты, Катя, получше это еще вопрос, а вот похуже - легко, еще и бегать будешь за ним "Мой парень (живем вместе полгода) предложил расписаться, а я чувствую, что еще не готова к этому. Причем, после его предложения, не знаю, почему, но я к нему охладела." Понятное дело, парня Катя не любит, но сселилась с ним вместе, потому что в 22 года должОн быть парень (а если в 25 не замужем...читай выше). Охладела - потому что надо принимать решение, а решение какое дОлжно - принимать не хочется, а отказываться от парня невмоготу, вдруг прямо завтра замена не найдется, и будет она, 22-х летняя, без парня, а все подруги что скажут...и родители...А там, глядишь - и за алкоголика какого идти прийдется, потому что все..., а она... Катя, если вы хотите жить как вам хочется - не морочте голову парню, уходите, ищите СВОЮ партию. Если хотите жить как дОлжно - не морочте голову парню, идите замуж, дальше видно будет, что вам опять станет дОлжно, может ребенка родите, разведетесь и все у вас будет как у всех...
  • Orange c другого компьютера / 9 июл 2007
    Лунная, как я с тобой согласна, насчёт полезности гражданского брака! :)) Я вот тоже не поняла, какая должна быть ответственность у 22-летней девушки по отношению к взрослому парню? Неужели надо обязательно встречатся только в парке на лавочках или ждть пока родителей дома не будет? Решили люди пожить вместе, отдельно от родитеелей - это же отлично! Но абсолютно не означает, что через полгода они обязаны идти в ЗАГС и "узаконивать отношения"? Тем более о детях пока речи нет...
  • Сола / 9 июл 2007
    Вопрос на вечную тему: есть ли жизнь после 25?...:) Больше всего мне понравился МЧ из письма... прям, знаток девичьей психологии... смешно, право слово...:) Еали он - ровесник героини... то просто удивительно... на сколько, всё же, у народа мозги заштампованные...:( Неужели окружение так действует?...:( Все отзывы не читала... из последних отзывов поддержу 50/50, №141 и Лунную... Катя, мой вам совет: НЕ СПЕШИТЕ! Тем более, если сердце не лежит к этому МЧ... Больше слушайте себя (интуицию свою)... а не глупых подруг и "странных" родителей... Ориентируйтесь на свои желания - и живите СВОЮ (!) жизнь...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Анфиса, а теперь о гормонах, девушке 22 года, когда еще гормонами баловаться? Ничего стыдного не вижу. П{ора перестать стыдиться секса, это вполне нормально. Она же не по постелям скачет, а переехала к одному парню, что в этом неправильного. И хочу сказать, что в противоположность голосам противников совместного проживания до брака, я нахожу такой пример показательным. Не поживи она с ним полгода, не вкусила бы истинного пониманиия, что представит собой ее будущая жизнь с этим человеком. Так неужели лучше жениться, родить, развестись, драться за ребенка, имущество, искать себе нового человека а ребенку другого папу. Или все же лучше присмотреться к парню ДО ТОГО, и принять осознанное решение ои будущем вместо того, чтобы ломиться наугад и пругать в омут.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 9 июл 2007
    Налицо агрессивная манипуляция девушкиным сознанием со стороны парня. Он сознательно подавляет ее самооценку, чтобы впоследствии лечше ею управлять. Дескать, скажи спасибо, что я тебя взял, а то бы ваще в девках осталась, никому не нужная. То что полгода проживания с парнем привели девушку к нежеланию выходить за него замуж - это прекрасно. Ее интуиция, внутренний голос глаголят ей истину вопреки набору штампов, которые стремятся ей внушить парень, подруги, родители. Вот это и самое удивительное, что родители не оказывают ей никакой моральной поддержки, а стремятся выпихнуть девчонку, которой ВСЕГО 22. Подруги - это вообще флюгеры, их никогда не надо слушать, неизвестно, что у них на душе. Потому Катя и в расстерянности, она вроде все осознает, но все вокруг нее так активно ее задавливают, что она перестает понимать что есть хорошо, и что есть плохо. Милая Катя, задайте себе 3 вопроса 1. Хочу ли я стариться рядом с этим человеком? 2. Вижу ли я его отцом своих детей? 3. Будет ли он мне надежным другом по жизни с которым я могу преодолеть любые трудности? Ответ на эти вопросы можете дать только вы, не родители, не друзья.
  • Катя "мстит" он Вам за отказ. у нас же как думают - девочка чуть ли не с пеленок мечтает фату примерить а тут, понимаешь, сделали предложение, "бери готовенького", а она носом крутит))прынцесса)получается как бы мужчина с дефектом, поэтому униженный и оскорбленный и "опускает" Вас, и довольно успешно я в 21 год, когда съехалась со своим женихом (была уже договоренность о "сроках") и начала тормозить процесс(в причины вдаваться не буду), такооое о себе услышала, мама не горюй, и от родителей своих в т.ч., мол несерьезная, так к браку не подходят, и в будущем ничего хорошего не ждет)) ну ничего, пережили и это:) не знаю, по каким причинам Вы стали жить со своим МЧ, просто из удобства или по каким-то еще, но чувствовать себя старой в 22 года - это круто:):) я бы посоветовала закругляться с "семейной жизнью". удачи
  • Анфиса / 9 июл 2007
    Так и я у Катюни спрашиваю, что побудило к совместному проживанию? есть ли смысл продолжать? зачем жить в угоду кому-либо (родители, подруги)? можно ли ещё обсуждать с дорогим и любимым отсрочку бракосочетания? видится ли ей это? или совсем бежать пора, дабы не обрасти комплексами НЕ обаятельной и НЕ привлекательной чем вызвал он такое её поведение и воспириятие себя-любимой? если это монотонные капанья на мозги "останешься старой девой", так к чему закладывать в свои мозги эту ненужную программу под давлением всех вокруг?
  • Тортила / 9 июл 2007
    Анфиса, действительно, чего только не бывает. Но я своим детям сразу сказала, если чувствуете, что ничего у вас со спутником жизни не получается, душно, плохо, серо - разворачивайтесь и уходите. Не занимайте чужого места. Не рвите свое и его сердце. Это же не значит, что кто-то из вас лучше или хуже, просто вы предназначены другому в этом мире, искать нужно или ждать. У кого, что лучше получается.
  • Анфиса / 9 июл 2007
    Ах, Тортила... Из брака... с двумя детьми и в 27 лет...это не молодую переигравшую девицу обратно домой позвать... Видимо, есть разница в "просто поиграть" и семью создать. А есть случаи, когда и спасать из "семьи" надо. И объяснять, что так жить нельзя (но это уже клиника и рассматривать пока не будем))) В моем же случае, я благодарна бабушке, которая дипломатично поддержала мое желание развестись. Но сделала это так грамотно, что последнее слово все равно за мной оставалось и додумывала я сама. А если б семья настояла на продолжение того моего брака. Не уверена, что не натянула бы веревку в новой квартире на крюку от люстры...под дивизом "все снесу, но не разведусь". И так бывает...и чего только не бывает...
  • Тортила / 9 июл 2007
    Микроб, "столько всего интересного впереди...", а сколько слез еще там же... Там может и не зреть, от греха. Порхать себе по жизни :))
  • Тортила / 9 июл 2007
    Анфиса. "Я бы свою дочь в этой ситуации обратно домой забрала", знаете, когда мне было где-то 27 лет, мои родители не сказали этих слов. А я их ждала. Кстати, они осознавали нашу разность в мужем во всех смыслах, видели, как трудно мне с ним рядом, но не позвали, хотя материально вполне могли себе это позволить. Много позже я поняла, что правильно они поступили. Я должна была научиться жизни ЗА МУЖЕМ. А не маминой и папиной дочкой. Это тоже искусство, в некотором смысле. Терпение, толерантность, смирение собственной гордыни. А забрали бы с моими двумя детьми, и я лишила бы собственных детенышей и себя многих уроков, которые мы должны были пройти.
  • Микроб (Петах-Тиква) / 9 июл 2007
    До мысли, что "мальчик хороший, брать надо" - должна сама героиня дозреть. Или перезреть, и понять, что еще столько всего интересного впереди...
  • Анфиса / 9 июл 2007
    Тортила, так то - дань нынешнему времени. У кого обслуживающего персонала больше, тот и круче) Любой перекос, он и есть перекос. Так же и о гражданском браке часами рассуждать можно. И всегда найдутся заступники и того и другого "вероисповедания". Вот, и в Катюшином письме нам всем абсолютно разные эмоции примерещились. И согласно возрасту, и согласно социальному статусу, и согласно жизненной позиции. А она, просто, сама ещё не определилась, что же ей ближе. Я бы свою дочь в этой ситуации обратно домой забрала. И не пела бы песни "мальчик хороший, брать надо".
  • Тортила / 9 июл 2007
    Добавлю к размышлениям Петры. Мне всегда казалось, что родители, которые забрасывают своих детей материальными благами - "десять пар обуви и две корзины игрушек" на самом деле откупаются от них, в некотором смысле просят прощение за невозможность присутствия с ними как можно чаще. Здесь же не только денежная должность, отнимающая силы и время, вредит общению с детьми, еще и всевозможные контакты вне работы. И сидят наши социально и морально "удовлетворенные" дети с гувернантками и няньками, садовниками и охранниками, но без МАМЫ и ПАПЫ, без родительской ласки. Без рыбалки летом часами с папой на пруду, без кувыркания с горки всей семьей зимой, без диких оров и визгов на волейбольной или футбольной площадке, когда папа с дочерью против мамы с сыном...
  • Да, мне бы ваши проблемы, как и многим другим дамам.... это называется с журы беситься..... не хотите, не выходите, посторонные люди ничего о вашей жизни не знают и ничего толкового посоветовать не могут, ведь они не знают ни вас , ни вашего жениха.
  • Petra(28.03) / 9 июл 2007
    Эстроген "Я предпочитаю смотреть на жизнь реально, а не через призму слащаво-сопельных очков" я тоже смотрю реально на жизнь, рождение детей. Но никгда не буду устраивать гонку, чтобы у ребенка было все как у соседа-миллионера. Вс по мере возможностей. Уж минимум, который нужен ребенку, можно обеспечить. А остальное - по мере необходимости, из материальных возможностей. Поэтому, оптимизм для меня лично, это не десять пар обуви и две корзины игрушек, а несколько другие приоритеты. Потому я пишу, что с пессимизмом смотреть на сознательно рожденного ребенка - это уже в младенчестве подрывать его здоровье и даже лишать прелестей жизни.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 9 июл 2007
    Автор, за полгода совместных проживаний вполне можно разглядеть человека и понять, хочется с ним провести "остаток дней", даже если это будет 3 месяца счастья. В 22 года, при полной родительской семье и условии, что родительская семья держится если не на любви, то на взаимоуважении, у Вас не может быть негатива против создания семьи как таковой. Поэтому либо Вы еще совсем зелены и полны мифов о семейной жизни, либо это не тот человек. Возраст для замужества у каждого свой, кто-то выходит замуж в 20 и счастливо, кто-то в 40 и бездарно. Спешить не надо, но пора уже задумываться кто Вы, что Вы и зачем пришли в эту жизнь.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 9 июл 2007
    Эстроген "А он полубезумно пялясь в экран даже двух звуков произнести не мог и шатался так что страшно было, изможден был как будто его в гестапо месяца два пытали." ИМХО, в натуре заложено, стакан наполовину пустой или полный. Согласна, что нельзя сбрасывать со счетов недосыпы, но кто-то в ребенкуе видит сплошную радость, а кто-то только негатив, утверждая, что жизнь с рождением детей заканчивается - полный пердимонокль :(
  • Дорогие мои девушки, дело не в оптимизме и пессимизме. Просто у нас в стране привыкли, что дети это так себе, составляющая любого брака. Да, согласна, на Западе радуются и заметьте радуются именно ребенку. А моя свекровь когда у нее были проблемы со вторым ребенком говорила врачам, ну и что, а у меня один уже есть. Понимаете??? И это не со злобы, но и от небольшого ума. Да, и аборт у нас по-прежнему как простуда. У моей подруги бабка 22 сделала. Государство нас в этом вопросе кинуло. Так что боремся мы за жизнь и здоровье своих детей по мере сил и возможностей в одиночку. Я предпочитаю смотреть на жизнь реально, а не через призму слащаво-сопельных очков.
  • Двоих воспитывать намного легче, чем одного, ИМХО. Для большинства людей рождение детей - событие позитивное. И потом эти светлые улыбки, абсолютная любовь, наивные хитрости - это повод для радости. Моя подруга вышла замуж, живет с мужем отдельно от родителей, детки есть. А вот ее родители довели друг друга до инфарктов после ее ухода. Может, с внуками больше забот было бы и не было бы времени грызть друг друга? Не угадаешь. Только вот бабушки, негативно воспринимающие собственных внуков, у меня симпатии не вызывают. А что до материальной базы... Ребенок никогда не приходит на белый свет ни с чем. Он всегда несет с собой новые возможности. Найдешь лучшую работу, поднимут зарплату, повысят пособие и т.д. А если все ждать и рассчитывать, то и всегда будет чего-то не доставать. Катя, а что по твоим прогнозам, изменится в вашей жизни после ЗАГСа? И почему? Проанализируй собственные страхи, и исходя из этого, принимай решение. 22 года все-таки не детский сад.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 9 июл 2007
    Вот сейчас модно говоритьДескать на Западе... А на Западе, когда узнают, что ЖЧ беременная и ждет ребенка все радуются, целуют друг друга и поздравляют. А у нас почему-то в этом смысле начинается мол денег на памперсы не хватит.... Согласна С Тортилой и Петрой смотреть на одни и те же вещи можно по-разному. Оптимизм и вера в светлое будущее всегда сил придает. Не сидеть роптать и не ждать что с неба упадет, а шевелиться и действовать...
  • Тортила / 9 июл 2007
    Эстроген, как раз знаю. У меня сестра родила двойняшек, первые четыре месяца жила у нас. Жуткое время - все время кто-нибудь что-то стирал, кого-то купали, мальчишек все время передавали с рук на руки всей семьей. Крутились все. Зато сейчас они так помогают друг другу, поддерживают в любую минуту. С тройняшками не знаю. Тут ведь важно, чтобы семья помогала. Одним, конечно, тяжело. И опять мы вернулись к Кате, если она уже сейчас не очень уверена в своем МЧ - чего ждать и терять время. Нужно освободить себя для нового, настоящего чувства (да и его тоже), нельзя занимать чужое место.
  • Тортилочка и Петрочка. Кстати давно известно, что самая страшная пытка - это не давать спать. После пяти ночей без сна наступает стадия безумия и иногда она не обратима. Можно, конечно, говорить, что вот мы все тут мамы и никто из нас не свихнулся. Но... вот моя подруга свихнулась на этой почве и это поверьте очень страшно. Так что можно надеятся на себя, можно на маму. Но лучше всего по-моему отец, мать, бабушки-дедушки, крыша над головой и деньги на все необходимое.
  • № 120. Тортилочка. Так могут говорить люди реально с двойняшками не сталкивающиеся. А я сама из двойни. Так что всю изнанку знаю. В тему. Как-то по ТВ показали какую-то передачу и отца полугодовалых тройняшек спросили рад ли он. А он полубезумно пялясь в экран даже двух звуков произнести не мог и шатался так что страшно было, изможден был как будто его в гестапо месяца два пытали.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору