С одним встречаюсь, второй зовет замуж


С одним встречаюсь, второй зовет замуж
Больше года назад я встречалась с парнем. Поскольку мы живем в разных городах, то встречались мы в основном по выходным, а в другие дни только созванивались. Из-за этого, естественно, были недоверие и ревность. Нас тянуло друг к другу, иногда мы виделись, и каждый раз он пытался вернуть меня. Мы два раза расставались и снова мирились. Позже я встретила другого, и в нем как раз были те черты характера, которых мне не хватало у прежнего парня. Первое время я просто хотела с его помощью забыть прошлое, как-то отвлечься. Выкинуть из головы мысли о первом. Потом привязалась, нашла в нем друга, а он нашел во мне любовь. Вот уже несколько месяцев, как я вместе с новым парнем. На днях бывший позвонил мне и предложил выйти за него замуж. Я не знаю, как мне быть, я запуталась. Если бы он предложил мне выйти за него тогда, я бы даже не раздумывала. Но сейчас не знаю… Ведь здесь работа и учеба. Я запуталась. Помогите мне разобраться.
Екатерина, Москва, 20 лет / 31.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А в чем ты запуталась? В том, чего тебе больше хочется – замуж или в институт? Вопрос-то явно не «про любовь». Так чего грустить? Ты не любишь ни одного, ни другого. В данный момент разница между ними лишь в том, что первый далеко, но вдруг захотел на тебе жениться, а второй близко, но пока замуж не зовет. Если проблема в том, что ты боишься упустить свой шанс, то сообщи об этом своему второму парню. Мол, милый, бывший бойфренд сделал мне предложение, и я сижу и думаю, принять его или не принять… уж больно замуж хочется… И дальше смотри реакцию. Если парень твой психанет, сразу же говори, что пошутила, но только в том, что касается размышлений «принять или нет», а все остальное – чистая правда. После этого в ближайшее время ему придется либо сделать тебе предложение, либо как-то иначе показать серьезность своего отношения к тебе. Если же твой нынешний парень не воспримет твое сообщение серьезно, значит, он сам точно не готов строить с тобой семейные отношения и вполне согласен, чтобы ты сделала это с кем-то другим. Тогда уже сама решай – нужно тебе в 20 лет бежать замуж или можно подождать. Поверь на слово: замужество – дело нехитрое, а вот жизнь с мужчиной, которого не любишь, – потребует немало душевных сил, причем чем дальше, тем больше. Не ставь себе замужество самоцелью, счастья от этого в твоей личной жизни не прибавится.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что романтика и настоящая любовь – это прекрасно, но когда еще и здравый смысл есть, то совсем хорошо. В твоем случае про безумную любовь говорить не приходится. Раз есть сомнения, то, скорее всего, тут имеют место расчет и привычка. Поэтому давай обратимся к здравому смыслу. Ты живешь в Москве. Для большинства людей этот факт сам по себе многое значит. В смысле, уехать из Москвы желают очень немногие. К тому же ты не просто живешь, а еще работаешь и учишься. Ну и зачем все это терять? Ради сомнительной романтики выйти замуж и уехать в другой город с человеком, которого ты, по сути, не знаешь? Не нравится мне такая романтика. Мне кажется, что в твоем возрасте лучше сосредоточиться на учебе. Получи образование, а уж Мендельсона тебе и потом как-нибудь сыграют. Это я к тому, что большие чувства – это здорово, но когда их нет, лучше прикинуть, что выгоднее, и сделать именно это. В твоем случае лучше получить хорошее образование и найти достойную работу в столице. В конечном итоге, если твой прежний парень тебя действительно любит, то найдет способ, не мешая твоей учебе, быть рядом. Так что успокойся, расслабься и вперед, за знаниями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 155  

Оставить комментарий
  • к 180 "Устремления такие жизненные" - то есть жизненные установки. Героине письма: боюсь, никто тут не разбереться, кроме вас самой. Мы ведь знакомых ваших не знаем. Видимо, и правда - предложение о замужестве это серьезная вещь в ваших глазах. А раньше, наверное, ваш первый поклонник вел себя лекгомысленно.
  • Все классно было тут на сегодня, но по-моему, все же зря по ходу дела на Светланку наехали всем колхозом :-) По-моему, у нее просто характер черезчур независимый, оттого и устремления такие жизненные. И кто из нас знает, почему? Может, без отца росла и к маме сожители ходили и пытались ее строить и учить ходить шеренгой, ну, или еще там чего-нибудь. (Светище, я надеюсь, вы понимаете, что это я не выпады делаю против вас лично или ваших родителей). Просто пример попыталась привести, может, и неудачный. Ну, бывают такие люди, которые болезненно реагируют на любое проявление власти по отношению к ним, да и характер горячий, заметно. Какие ее годы, влюбиться – забудет про свои теории. За себя же уметь постоять – тоже надо уметь. Я вот долго не умела, о чем часто жалею. Дену респект! Философ да и только!
  • С Волком я не согласна ужасно. Что он знает о том, как быть женщиной? Ему, чтоль, приходилось когда-то выбирать между семьёй и карьерой? То-то и оно, мужчинам не надо одним ради другого жертвовать - не им же проходить через 9 месяцев беременности, рожать и воспитывать детей? А женщинам совместить и то, и другое труднее гораздо. С другой стороны, если пожертвовать карьерой и выйти замуж рано, то может такое случиться, что попадется эгоист и чурбан, и, к примеру оставит вас с ребёнком на руках, а карьёры у вас нет, денег в обрез, - в общем, представляете себе картину. Я не к тому, что надо негативно мыслить, а к тому, что в жизни всякое бывает, и надо всегда подстраховывать своё будущее. Таким мужчинам, как Волк, очень легко обвинить кого-то в феминизме, но если бы все мужчины были бы такими благородными и никого бы не бросали, и алименты бы исправно платили, то тогда бы был другой разговор.
  • Некогда сегодня вникать. Но чтото промелькнуло: Анна на меня взъелась.ну-ну не надо.а то я сильно огорчусь:-) У Светище полный вопль самооправдания в 28 у Анны иллюзия и демогогия в 89."Сила женщины в её слабости" я думаю вы даже не понимаете что значит эта фраза.так звучит красиво можно и попользоваться.. в слабости перед чем?и в чём должна быть сила? это надо понимать правильно чтобы спокойно можно принимать подарки или не принимать, но уж никак не волноваться что тебя покупают.. Молодые вы ещё. просто бред несёте обе.такие расплывчатые представления о своей реальности. нет желания оспаривать и объяснять. я пришла к выводу что дискуссия с фантазёрами не приводит ни к чему. такое перемалывание чепухи не удовлетворяет. будем ждать посолидней беседу.человек не имеющий солидного опыта во всей его красе ещё очень зелен :-)чтобы чтото утверждать. ну уж 50 женихов и "я их отшила" вообще звиздец..извините за сарказм.. но чтото очень не захватила такая "мудрость" да ещё "с большим опытом". Лунной, А.С. Тюше Орандж шлю приветики и наилучшие пожелания!
  • A.C. (Не указано) / 31 окт 2006
    <McGray> - меня вот тоже халат озадачил... и ногти... я уже дай бог памяти...25+ лет в браке, а все как дура педикюры... и джинсы дома.. не в халате же в самом деле... А кухня - это здорово! Можно колдовать, сочинять, придумывать, украшать, видеть как результатом твоих усилый искренне наслаждаются. Мне в кайф!
  • О майн гот! Да в том-то и проблема, что в своём первом отзыве она ЖАЛОВАЛАСЬ. Ещё раз (в третий) вам её слова процитирую: " немногим постарше Вас, не за мужем.. в 20 лет предлагали человек 50 сразу - одновременно... а сейчас - никто.... у них сомнения - а почему я не за мужем в свои-то /мои/ годы?? все предыдущие отзывы - явно тех, у кого всё сложилось /по крайней мере такое мнение сложилось у МЕНЯ/. а вот у меня - не сложилось до сих пор...! и сейчас задумываюсь, а не зря ли отшила и того, и того, и этого.. вот вроде бы ДУРА!!" Вы воообще это читали?... "А У МЕНЯ НЕ СЛОЖИЛОСЬ ДО СИХ ПОР..." Какой там счастливый человек? А смешно мне стало, когда она после этого первого отзыва на колкий отзыв Волка начала доказывать всем вокруг что она таки безумно счастлива, а мы - стадо баранов, которые не понимают её тонкой души. Самое смешное, что все это заметили, кроме вас. Все, кто хоть что-то ей писал - говорили про кучу иголок, напускной цинизм и неумение радоваться жизни.
  • халат, кухня, нестриженные ногти на ногах и т.д. ради любимого мужчины...ну не знаю, как по умней выразить мысль... 4 года живы в браке...эээ...ничего такого в моей жизни не наблюдается ... и халат с кухней, и нестриженные ногти на ногах (вот до этого мне точно не додуматься))), это не ради, а вопреки любимому мужчине Ради любимого все с точностью до наоборот делается... ..."не вестись на первого встречного-поперечного... и выталкивать из жизни свои интересы "... а зачем интересы свои выталкивать?
  • Orange, Киев, Украина Ни за кого я думать не собираюсь. И "опускать" я тоже никого не собираюсь. Видите, поклонник ни один ей даже не нужен был из 50 предложивших. Так человеку сама судьба была по карьере подниматься что еще делать? Она же не ноет, не жалуется. О данном конкретном человеке не могу сказать что она несчастна. И ей еще не 40 чтобы "жалеть о бесцельно потраченной жизни". И она насколько мне стало понятно не говорит что каждый человек должен строить карьеру, ура карьеристкам! Если в личной жизни никого подходящего не было, за что же тут человека чморить? Не люблю когда нападают. Все началось с чего помните. Она давала советы Героине письма. Не вам, и не вашим единомышленницам в количестве 5 человек (которое вы посчитали большинством). И нечего лезть к конкретному человеку! Если себя считаете счастливой - будте ей, и не цепляйтесь к другим. Мне домой пора
  • Анна, вы Светище защищаете потому, что считаете её счастливой или потому что она вам респект высказала? :) Не пытайтесь думать за неё хотела она или не хотела обсуждения её ситуации, в одном из её отзывов была фраза, что она именно хотела нас развести на базар. Думаю ей адвокаты не нужны. А мне немного странно после ваших ярых отзывов в защиту семьи, о пустоте карьерных стремлений, то что вы увидели счастье в жизни Светища и очень за неё рады. Если просто вы со мной не согласны, с кем бы я ни дискутировала и какую бы точку зрения не отстаивала - так и скажите, что считаете любые мои отзывы неактуальными, советы - глупыми, а рассуждения - никому не нужными. А то в попытке доказать, как я неправа, вы собственным жизненным ценностям противоречите.
  • Orange, Киев, Украина Ну вы же насчитали 14! Почему бы ей не насчитать 50? Почему тут Светлана на все это отвечала? Может просто не могла оставить без ответа все ваши нападки чтобы действительно все приняли на веру ваши заблуждения)) Вопрос не в том, чтобы докапываться, счастлива она или нет, а в том, что каждый человек должен быть счастлив тем что имеет. Вы хотите ее переубедить, зачем? Чтобы они подумала "а действительно, фу какая у меня жизнь" и ей действительно стало плохо. Это мы героине письма можем косточки перемыть, потому как она сама об этом попросила.
  • Анна, если бы Светлана не хотела, чтобы её обсуждали - она бы сама это написала, а не отвечала бы на все обращённые к ней отзывы. Какие ситуации мне обсуждать и о чём писать я сама решу. Про секс после работы был всё-таки к Светлане (извините за ощибку, надо было написать к кому обращение). По поводу 14 предложений - ах какой милый сарказм, апплодирую - нет конечно не со всеми сразу мне пришлось спать... Пожалею ваше богатое воображение. Спала я лишь с четырьмя из них. В общем я вообще спала лишь с четырьмя мужчинами в своей жизни. С пятым была очень странная история - он действительно в меня безумно влюбился, даже без встреч и поцелуев. Потому и его предложения я воспринимаю всерьёз. Всё остальное - детский сад и рассамтривать это как предложение я не могу. Потому и пишу про 50 предложений Светища - курам на смех..
  • Светище, ну, положим, решила так не только я, но и подавляющее большинство форумчан. Ок, оставим. Если вы счастливы - рада за вас. Если нет (это вы только себе честно можете признаться, слишком велик страх показаться слабой) - думайте над тем, что же для вас действительно важно. а то может так случиться, что очередной успешный контракт будет хуже самых грязных носков. Желаю простого понимания, чего именно вам нужно. Ну и уверенности в себе...
  • Светище / 31 окт 2006
    Orange, главное, чтобы человечек сам не считал себя несчастным..
  • Анна - я абсолютно не воспринимаю это как обзывательство. Хм... И близко к сердцу не принимаю. Стрелки не перевожу - вообще я последовательно говорю, что она по этому виртуальному общению выглядит глубоко несчастным человеком (если это - грязь, которую я на неё лью - сорри). А вот вы по её отзывам считаете, что она счастлива? Честно? По поводу пустой постели - ваши идеальные отношения - секс без чувств после работы? О чём вы хоть мечтатете-то? А то много слов про безумный жизненный опыт и кайф от жизни - а какие планы на будущее-то? По поводу предложений - мне делали 14 предложений в моей жизни. при этом только 5 из них я вообще могу рассматривать серьёзно. Отсальные были конечно не от прохожего дяди Васи, но думать о них, как о реальном шансе создать семью - мне смешно. Поэтому поверить в 50 РЕАЛЬНЫХ предложений - сорри, ощущение, что девочка в детском садике хвастается, как ела ящик мороженого вчера..
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka, не спорю - молодо.. но не вижу горести , если рядом нет мужчины.. миллионы живут одни...и не умирают! а во время войны мужчин в России вообще по пальцем считали... - и ничего ! как то никто не вешался из-за отсутствия партнеров.. :)) спасибо.
  • А что, выйти замуж - самое главное в жизни? Судя по письму, для Вас - да. Извините, но это просто смешно. Мы не в восемнадцатом веке живём. Постановка вопроса какая-то детская, как девочки в детском саду мечтают выйти замуж. Для справки, все мои друзья и знакомые, которые поженились во время учебы в ВУЗе и сразу после окончания учебы - развелись. Все. Мои личные друзья и знакомые, конечно, не показатель, но всё-таки...
  • Оранж, надо уже до дому отчаливать, засиделась. Интересно, что наши мысли сошлись по поводу холодной постели. Я вот люблю спать одна (даже при периодическом наличии мужика), и постель моя не бывает холодной, а подушка сырой. Но я не скорблю по этому поводу, сожалений не выражаю по поводу отсутствия "присутствия". Странно, что Светище не видит моей иронии, а я ведь именно в этом ключе с ней веду дискуссию. Эх, молодо-зелено... Светище, обернитесь вокруг, спуститесь на землю, уберите щит со своей души, пусть ваш мозг потеплеет! Вы увидите, что тут есть мужчины, с которыми вам будет хорошо!
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka,так в этом -то и прикол: вроде всё есть - и солидняк - а не нужен!! вот загадка-то где.. не в машинах и цветах шикарных счастье.. вот нравиться мне, например, парень. на 4 года моложе. ни машины, ни квартиры... за душей - ничего , как говорят. а мне вот нравиться! как посмотришь в глаза-так и не отвести... /ну о Васях тут оговорили - не пишем/
  • Да уж, по видимому и в 24 года, и даже у девушек бывает "юношеский максимализм"... Мужчина или чуточку внимания оказывает, или интерес проявил - так нет, я ЧЕСТНАЯ, НЕ-ПОКУПНАЯ, и ваще я карьеру строю, так что не достанусь тебе ни в каком виде! Света-ище, вы что-то долго задержались в своих 14-16, взрослейте вместе с карьерой своей, а то, что вы тут изложили про себя, так это дикое поведение и неженственное... Вы так всех вокруг распугаете, и не только мужчин. Мне вот уже страшно!
  • Анна, 149 так я несу свою мысль именно так: не хотела бы, чтобы у моей дочери к 24 годам было 50 предложений замуж (со всеми надо было бы переспать!) Не многовато ли в столь юном возрасте? Я не сноб, я нормальная.
  • Светище / 31 окт 2006
    Orange, -уж по поводу стада пустых животных - это уже кто на чей счет воспринял и как... -а по поводу пустой холодной постели объясняла свою позицию- телу нужно тепло, а не мужик..так и при чем тут боль, слезы и прочее??
  • Светище, ну вы меня интригуете своими "кавалерами". Теперь поняла, в те 50 чел входили и "первые встречные-поперечные". А, ну тогда ясно. что какой-нить алкаш Вася по приколу предлагал вам замуж за него. Ясный пень, что вы отказались. Тогда надо вести себя достойно, чтобы мужчины определенного слоя общества (тема не так давно была, где девочка 50 тыс зарабатывает, но поменяли ее на более высокооплачиваемую)обращали на вас внимание. Среди них такого "потока" невостребованных вряд ли найдется.
  • Тюша №143 - потому все тут как один (кроме Анны) и пишут тут, что во всех отзывах Светища просвечивается боль и отчаяние. И её сценарий тоже понятен - похваляться своими достижениями и обзывать нас стадом тупых животных:) Цинизм иногда очень помогает защитить себя от боли. проблема только в том, что со временем душа становиться пустой. А пока я более чем уверенна, что холодная постель видела немало её слёз и сожалений об охах-вздохах. Могу и ошибаться...
  • Petra-Rka, недалеко, Интернет №146 Это все конечно романтично, но не серьезно, мне кажется. Человек издалека может сколько угодно вздыхать, но семья это совсем другое. Так что не обольщайтесь по поводу дочери))
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka, я полностью согласна- самоуверенность - не лучшее качество, даже согласна - подходит мне полностью.. но без него трудней выжить в нашем жестоком мире..его приходиться так сказать "использовать"" хотя бы для того, чтобы не опускаться: не вестись на первого встречного-поперечного... и выталкивать из жизни свои интересы /я не говорю полностью об интересах оюбщества - они определяются правом/ - халат, кухня, нестриженные ногти на ногах и т.д. ради любимого мужчины...ну не знаю, как по умней выразить мысль...
  • Светище, спасибо, что не дали мне плохо думать про нынешнюю молодежь (моя дочь в ее числе). Я думал,ч то сейчас, как правило, девушки имеют секс с парнем, чтобы понять подходит ли он ей как половой партнер(в том числе). Наверное, у меня дурное воспитание, сорри. Но мужчины-то каковы! Брак без поцелуя - неужели такие еще не перевелись? Супер!
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka, а почему бы и нет? если мужчина боиться кофе попить рядом с женщиной-если он боиться в глаза посмотреть .. настолько он относится трепетно...наблюдает со стороны.. зато как благородно!!?? и сразу за муж - без всяких там раскруток??
  • Аглая, Москва, Россия Все равно чаще всего именно так и получается "переженятся, а уж потом преоритеты расставляют". Не скажу что это так уж правильно, но иначе иногда и никак. Все может измениться именно под влиянием брака. В 20 лет можно себе думать что угодно о своем будущем, быть даже уверенным, что оно будет таким а не другим, не факт что ничего не изменится. Поэтому выходить замуж "после" - вовсе не страховка
  • Светище, вы уж извините меня, овцу стадную, что я к вам привязалась и отрываю вас от интересной работы. Но на ваше "к сожалению, не нашлось" хочется посочувствовать, пожалеть вас. В жизни есть слова "уверенность" и "самоуверенность". В первое слово я вкладываю только положительный смысл, а вот второе... относится к вам и, увы, не самое лучшее из определений черт характера. А жаль...
  • Светище № 131 - фу ты, всё одно и то же. Никакого стада тут нет. И большинство вменяемых участников форума и отстаивают индивидуальность каждого человека. Ещё раз замечу - если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливы в своей модели поведения - рада за вас. Я вполне могу признать, что каждый находит радость жизни в чём-то своём. Но лично в удовлетворение жизнь в вашей конкретной ситуации я не верю. А вот о знакомой писала (карьеристке) - хоть это и не моё, но я искренне за неё рада и верю, что она СЧАСТЛИВА. По поводу пустого - для меня секс, жратва и воздух - намного примитивнее настоящей любви (а не охов-вздохов). Такое впечатление, что любовь для вас это пустые разговоры при луне и подарки духов-украшений.
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    Светище, не нужны, но в любом случае льстит, не так ли?))) я про это.
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    Petra, я не только допускаю - я с этим сталкивалась. Способ знакомства тут роли не играет никакой - ведь и инет в итоге превращается в личное общение.
  • Аглая, т.е. вы допускаете, что мужчина может сделать вам предложение, даже не вдохнув запах ваших волос, не дотронувшись до вас руками? Отсутствие секса я допускаю, потому как в 24 года 50 секспартнеров - это перебор (имхо, конечно). Но чтобы предложение выйти замуж последовало только потому, что вы красивая и нежная женщина, странноватенько... А может, это были мужчины из интернет-знакомств?
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    Анна, я работала и делала карьеру не только во время учебы в институте, но и до него, так что окончание знаковым не стало вовсе)) так что кем я буду было абсолютно очевидно и до 20 лет. другой вопрос, что кто-то определяется раньше, кто-то позже. вот в случае позже на мой взгляд стоит ждать до момента самоопределения, когда бы он не настал.
  • Светище / 31 окт 2006
    Анна, вот тут у всех по-разному... приоритеты смещаются - не факт, что я например не забъю на всё и не захочу детей через пару тройку лет.. только о карьере думала уже лет в 15-16.. до 20-ти было как до старости..::0
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka,ксожалению-не нашлось..:(( и не из пятидесяти - их было по жизни гораздо больше /это не значит, что мужчина не может предложить руку и сердце без секса!!/ ну а по поводу приорететов в жизни - написано ранее, как говорят-см.выше.. :))
  • Аглая, Москва, Россия Ага, в 20 с небольшим, только закончив институт, откуда заранее знать, будешь ли ты трудоголиком, захочешь ли карабкаться вверх по карьерной лестнице, или может ближе к 25 тебе очень захочется ребеночка? Что-то вы кривите душой, "заранее преоритеты расставить" невозможно. Это-то понятно, что выходишь за того, кого не просто любишь, но который в тот момент и подходит. Но вот формирование личности-то еще не завершено в 20 лет! Еще огого как у человека преоритеты могут сместиться!
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    на 132. ну поцелуи не всегда обязательны))) хотя список в 50 человек - это сильно, снимаю шляпу, у меня такого количествоа предложений не было)))
  • Светище, 129 фу, слава Б-гу, а то я уже стала вас подозревать в нехорошем. Просто, как я понимаю, предложение выйти замуж не делается, если не было хотя бы поцелуев-объятий, на пустом месте(не говорю о сексе). А тем более, вы пишете - "одновременно" 50 мч предложили. Просто офигительная вы женщина, что в свои 24 года успеваете не только шикарной карьерой заниматься, но и парить мозг стольким мужикам сразу! Неужели из тех 50-ти так и не нашлось ни одного, достойного вас?
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    Анна, речь не идет о том, чтобы дома сидеть. Говорим о том, просто ли работу работать или серьезная карьера, свой бизнес и т.п. - вот это выбор. Приоритеты до 30 не пробовали расставить? на мой взгляд это не проблема, если всерьез задумываться перед отвественными шагами в жизни. Я замуж выходила в 22 и при этом четко знала, что мне нужно от жизни, на что я буду тратить время свое, и какой именно мне нужен муж.
  • Светище / 31 окт 2006
    Petra-Rka, ставила своё мнение, а получила порцию неуважухи и всё...никто преднамеренно эфир не засорял..да и цели такой не было.. просто посыпали вопросы и обсуждения.. а по поводу тех ..кучи.. разные были - но физика чувствовалась из далека...и фибры тоже были :((.. люди разные-каждому нравиться своё...:))
  • более того, никому, по большому счету, нет дела до собственно мнения. Здесь важна готовность ЕГО(мнение) отстаивать! В этом бОльше косности, чем в обратном. Подумай, Светище :o)
  • Аглая, Москва, Россия Да, каждому свое. Только кажется здесь не было такого мнения, чтобы сидеть дома. А вот насчет "они вначале переженятся, а потом уже приоритеты в своей жизни расставляют" ну не к пенсии же жениться. Согласна с тем, что это приносит неудобства и даже ссоры и разрывы. Но ждать до 30 пока преоритеты сформируются, и только после жениться.. это не выход. Дело в том, человек более всего и уживчив без таких преоритетов, потом они уже формируются под влиянием созданной семьи. Даже друзей в этом возрасте легче заводить, более открыт миру, более доверчив к другому, чтоли. Мне даже представляется, что поэтому так и много женщин не побывавших за мужем в районе за 30, потому что к этому времени будто стеной себя человек ограждает какой-то..
  • Кто сказал? "Опыт, сын ошибок трудных..." :o) Право на мнение есть у каждого, но не каждый понимает, отдает себе отчет в том, что его мнение не оригинально. Найдется еще масса людей с таким-же. Стереотипы поведения есть у любого вида. Человек не исключение - увы.
  • целый день читаю, но настолько Светище забила эфир, что про героиню письма забылось как-то. Поэтому я солидарна с отзывом 50/50 №100 | 31.10.06 вт 16:14 интересное письмо)) героиня спрашивает, выходить ли ей замуж за человека из другого города, с которым она виделась исключительно по выходным и отношения были сопровождались ревностью и недоверием:)) выходите, Катя, заодно и познакомитесь поближе:)) РЕСПЕКТ! А у Светище хотелось бы спросить: а вот те 50 "счастливчиков", которые предлагали вам руку и сердце, любили вас всеми фибрами души, любовь у них была платоническая, или физика присутствовала?
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    на 123. без всяких сомнений - думать нужно очень серьезно. жизнь прожить - не поле перейти. человек должен подходить вам, совпадать в ключевых вещах, одинаковые цели, установки, желания - тогда брак имеет смысл.
  • Светище / 31 окт 2006
    Аглая,вот это-то я и пыталась донести изначально... развлекаться-то можно с кем угодно, а семья-это уже серьёзный шаг. Он д.б. осознанным и с созревшими приорететами!!
  • Аглая (вокруг Москвы) / 31 окт 2006
    вот это дискуссия развилась))) а вывод один и тот же: каждому свое. кому хочется - пусть дома будет, кому карьера важна - пусть работает, вот и все. лишь бы люди в паре совпадали. самая большая ошибка людей в этом плане, что они вначале переженятся, а потом уже приоритеты в своей жизни расставляют, когда надо бы иначе, потому что только с единомышленником хорошо ужиться можно.
  • Светище / 31 окт 2006
    мия? кто же Вам сказал, что карьера и любимое дело/хобби не могут совпадать??? стереотипы?? и действительно - видимо - не 24, переросток..:))никто не отрицает своих недостатков, только считаю, что своё мнение - это не недостаток...
  • Orange, Киев, Украина Да не отдает это узким мышлением. Просто когда я впервые нашла эту рубрику и внизу было "оставьте отзыв" я его оставила. И потом еще долго удивлялась, так как мой отзыв попал среди постов с абсолютно не относящимся к данной теме содержанием! Это только потом я поняла, что отзывы публикуются задом наперед и снизу вверх. Но выглядело именно как "засорение эфира" правильно говорите. Даже не понятно почему модератор это все оставляет.. Это ведь не чат. Поспорить иногда надо конечно, но в рамках заданной темы. Вы же перешли на обсуждение личной жизни Светланы, хотя она никого об этом совершенно не просила. А просто давала свой совет.
  • Светище, бедная девочка! Мне кажется тебе не 24, а лет на 8 больше. 1. только сильные люди не боятся признавать собственные недостатки. 2. самодостаточным некому и незачем что бы то ни было доказывать. 3. карьера имеет отношение к соревнованию, а не к любимому делу/занятию/хобби

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору