Зовет меня с собой, а я ему не верю...


Зовет меня с собой, а я ему не верю...
С ним я познакомилась в интернете, он меня сам нашел, полгода мы переписывались, потом он приехал, и оказался таким хорошим, нежным, ласковым. По долгу службы ему приходилось на время уезжать, у него своя фирма в Европе, месяц дома, месяц на работе, во время его отсутствия мы по вечерам висели на телефоне часами. Он познакомил меня со своими родителями, они приезжали к нам в гости, я с ними периодически созваниваюсь. И так мы живем уже три года, и все хорошо, только вот он приехал на один день весь напряженный и уставший от поездок по работе, и какой-то чужой, мол, у него проблемы, и экономический кризис, и он не может больше ездить, и у меня два выбора, или я еду с ним, или каждый остается при своих интересах. И это было не предложение, какая-то категоричность. Мол, он устал, и я должна решить: или с ним, или нет. И почему-то у меня сложилось впечатление, что его бы устроил вариант, если бы я осталась дома, а он убрался восвояси, и как-то не убедительно он меня звал к себе. Я его не видела полтора месяца, соскучилась до ужаса, я попросила объясниться, может, он устал от наших отношений, так говорит, что потерять меня не хочет, но я просто всеми фибрами своего тела чувствую, что что-то не так, а он мне рассказывает, что с ним что-то происходит, и теперь я не знаю, что мне делать.
Людмила, Одесса, Украина, 36 лет / 14.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если не знаешь, что делать, то ничего не делай. Мужик, как умел, озвучил свое желание жить с тобой вместе. Тебе не понравилась форма предложения, и не вдохновило содержание. О чем тогда тут думать? Или тебя бы устроило, если бы он устроил тебе ночь любви, а на утро с букетом цветов предложил руку, сердце и прописку на одной с ним жилплощади, то тогда бы было другое дело? Тогда подумай, что тебе нравится в этом человеке? Возможно, именно вот такая романтика встреч, наездами, когда каждый приезд и каждый совместно прожитый день — как курортный роман, яркий, на пике эмоций, а потом снова месяц ожидания встречи. Может, фишка ваших отношений для тебя именно в этом? Поэтому и придумываешь сейчас для себя. Почему тебе кажется, что он не хочет, чтобы ты к нему переезжала? За три года встреч ты часто ловила его на том, что он тебе врет и говорит не то, что думает? Если нет, то почему вдруг именно сейчас ты решила его в этом уличить? Не перекладывай с больной головы на здоровую. Это тебе не хочется ничего менять. Ты прекрасно понимаешь, что романтика ваших свиданий неизбежно закончится, когда один из вас переедет к другому. Отсюда и неприятие этой идеи, и поиски причин, почему она нехороша (плохо подготовился к предложению, плохо сформулировал, врет, а на деле не хочет ничего менять). А следующим шагом будет — понять, насколько реально тебе дорог этот мужчина, и видишь ли ты его тем самым, с кем хотела бы жить семьей много лет? Если ответ «да», то на вопрос «что делать?» отвечаю: прекращать ломать комедию и соглашаться на предложение. Он его сделал, как сумел. А все остальное — твои домыслы и твои же тараканы.
  • Сергей

    Для начала, наверное, стоит вспомнить, что любая истерика не терпит порядка и спокойствия. Поэтому успокойся и приведи мысли в порядок. Спроси у своего возлюбленного, что конкретно он хочет, чтобы ты сделала. Причем не теоретически, «поезжай со мной», а именно мелочно-практично. То есть покажи, что уже готова ехать, но тебе нужна помощь и немножко времени, чтобы накраситься. Что именно ты должна сделать, чтобы поехать с ним? Обсуди, какие документы нужно собрать, и к какому числу. Если чего-то не хватает, попроси его помощи в оформлении. Поинтересуйся, где вы там будете жить, как долго, и сколько вещей с собой брать. Ненароком заметь, что для людей, состоящих в официальном браке, многие официальные процедуры проходят быстрее, и не стоит ли вам по-быстрому оформить брак? То есть как можно больше конкретики. Мне кажется, что если твой молодой человек действительно тебя любит и хочет быть вместе, но в силу обстоятельств неустойчивости бизнеса и общей усталости от нервотрепки начал хандрить, то такая активность с твоей стороны, во-первых, заставит его немного отвлечься от собственных проблем, а во-вторых, даст уверенность в том, что ты действительно с ним. Кроме того, совместные хлопоты сближают. Скорее всего, до отъезда дело если и дойдет, то не так сразу, но ощущение «общности» — это уже немало. Если же он просто решил таким незамысловатым образом от тебя избавиться, но остаться при этом белым и пушистым, мол, я ведь тебя звал, ты сама не захотела, не решилась, то если ты вдруг покажешь, что уже готова ехать, скажите куда садиться, ему просто придется по-быстрому расставить все точки над i. Тебе, опять же, выгода. Оно, конечно, неприятно и больно, но уж лучше один раз потерпеть, чем пару лет еще мучиться. Так что садись и разговаривай с молодым человеком, но максимально практично. Возьми бумажку и скажи, что готова записывать план действий. Пусть он сам тебе расскажет, как он видит ваш переезд и дальнейшее существование.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий
  • НИКа 26 Меня никакая неземная любовь не заставит уехать жить в ту страну, в которую я не хочу. Мне проще расстаться с МЧ, чем пересилить собственный эгоизм. Но опыт и ощущения у всех разные, поэтому я предлагаю Людмиле определить для себя, чего она хочет или не хочет.
  • еще одно письмо для гадания на кофейной гуще. Дорогие героини писем, а нельзя ли выражать и описывать ситуацию точнее? Вопрос первый. сколько времени вы фактически встречались? если в неделю - пару раз, да еще через месяц, то ни о какой любви и отношениях речи вообще не идет. вы не знаете друг друга, хоть и общаетесь по телефону. моя подруга так тоже встречалась 3 года и вышла замуж, а через месяц развелась. Потому как держать настроение в течение непродолжительного времени может каждый. вопрос второй. не замечали ли ранее перемен в худшую сторону и не приехал ли он как "снег на голову"? если ни с того ни с сего, то возможно он чего-то боится и не стоит ему потокать, пока не определите в чем дело. если перемены настроения были и ранее(сейчас просто сильно выражено), то тем более разберитесь в ситуации. вариант третий. он решил круто перевернуть вашу жизнь и пытался вас растормошить. запомните " скаковые лошади бегущие по кругу быстро умирают". ну и последнее, вытекающее из первого. он нашел другую и пытается освободиться от одной из вас. берет на понт. кто сильнее. В любом случае резюме такое: не разобравшись с ним в действительных причинах его поведения никаких действий предпринимать не стоит. но, то что он уже готов вас потерять - это плохо.
  • Точно Беликов из Человек в футляре. как бы чё не вышло как бы не простудиться как бы вещи не попортились.. мужчина был во всём инициатором мероприятий. женщина была слегка развращена тем что от неё не ожидалось никаких душевных вкладов как только одобрять. вроде по письму ей всё нравилось и одобрялось. ну а вот состояние усталости ею не одобрено. всё по её опыту 3 лет должно продолжаться очень впечатляюще и успешно. не очень убедительно просил. да вот когда не хочет мужчина себе на шею никого вешать он не только никак не просит а даже отказывает..(вот же что ещё бывает) а то что неубедительно просил я расцениваю только тем что успешному мужчине очень внапряг сознаться в элементарной усталости и "чёрной полосе"которую он скрывать не намерен. я знаю деловых людей которые прсото на три дня закрываются от общения вообще и потом выходят из пищеры только с успешным лицом ..а так их не найти. а все думаю занят очень.внапряг показывать слабость. время счас в Европе в плане предпринимательсвта очень нелёгкое. и не знаю НИ ОДНОГО кто не сдувается временами. вернее обстоятельства вызывают скачки вверх вниз. чё тогда она с ним 3 года делала если таких вещей не учитывает? прими для себя решение. новых искать будешь мужиков или ОН тебе НУЖЕН? или простонравится флиртовать.и такое бывает. я часто выбирала свободу и флирт. ну и не спрашивала: а что мне делать? знала что только на расстоянии мне с кем то больше нравилось. он в таком состоянии два раза просить не будет.. сил нет на лирику.да и лишние напряги ему сейчас не по силам. он итак за три года себя показал (не нам а ей. видела же человека реального) надо будет сама прийдёт. так он может для себя решить.
  • + (#27,29) / 14 апр 2008
    конечно, же пЕскарь!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 апр 2008
    Анфиса, я согласна со всем тем, что ты говоришь. Но у меня всегда возникает вопрос, когда слышу о таких комбинациях, где мужчина месяц там, два тут - а как он там оставшееся время проводит и с кем? Если он нормальный и здоровый, то не надо мне рассказывать что в компании с Дусей Кулаковой. Помимо очевидных проблем с бизнесом, коих сейчас у всех хозяев бизнесов много (рецессия никого не щадит), у него могут быть проблемы личного характера. Он скажем, должен сделать выбор, и автор у него имеет номер 1, он предпочел бы оставаться с ней. Но если она не захочет, то и он один не останется. Здесь не помешали бы пояснения автора, на вопеосы заданные Анфисой, не хочу их повторять.
  • Мы не знаем, опять-таки, ЧТО сказал МЧ и КАК. Пересказ фраз - это как игра в испорченный телефон: зачастую мы передаем не саму фразу, а то КАК мы ее поняли (или ЧТО хотели услышать, опуская "ненужную" на наш взгляд дополнительную информацию). Представим ситуацию: МЧ хочет, наконец-то, обустроить свое гнездо, в котором видит Людмилу равноправной хозяйкой. Он десят раз прокручивает в мыслях КАК он ей об этом скажет, в каких словах сделает предложение. И может он уже думает, что она согласится ( исходя из разговоров ранее, напр.)Но он очень устал, переутомлен(нервное напряжение и пр.), и просто-напорсто у него нет сил повторить все то, что он заготовил заранее, поэтому произносит сухое "знаешь, давай решай, переезжаешь ко мне или нет. Устал я так мотаться (понимай: устал от неопределенности отношений, хочу стабильности, нормальной семьи)". Людмила должна подумать и над этой версией - она услышала от своего МЧ то, что услышала, или ЧТО хотела /НЕ хотела услышать, или не ТАК как сама себе намечтала. Знаете, как одна знакома рассказывала, что с детства мечтала о красивой свадьбе в кремовом платье и длинющей фате. А выходила замуж на последнем месяце беременности и родила через два дня после росписи. Но свадьбу она все-таки сыграла (такую как мечтала) после 12 лет совместной жизни с мужем, когда у них уже было 3 детей! И ничего, счастлива.
  • продолжение (к #27) смысл истории (для тех, кто не помнит?!): пискарь так и помер, ничего не увидев в своей жизни...
  • Поумничаю малость) «впечатление, что его бы устроил вариант, если бы я осталась дома, а он убрался восвояси, и как-то не убедительно он меня звал к себе…» А где именно его ВОСВОЯСИ??? Где? Если «… у него своя фирма в Европе, месяц дома, месяц на работе…» Если они познакомились по инету, это совсем не обязательно, что они из разных городов! «Он познакомил меня со своими родителями, они приезжали к нам в гости…» Вот! Родители К НИМ приезжали. А что значит к ним? К ним в Одессу? Или к ним на Одесскую квартиру? А её он куда зовет? Живет-то мужик где? Птиц-перелетный? Он же не постоянно живет в той Европе? Блин! Фирма у него там))) Ладно, даже возьмем в перспективе. Она всё бросает и уезжает в…..»Европу» к…к кому? Там съемная квартира? Своя(его квартира)? Что там? Я не вижу его «тамошним» жильцом. Ну не хочет дама стать перекати-полем и впасть в полную зависимость от этого М. А я из письма и не вижу других вариантов) Ежели он только в ТУ свою фирму её работать не устроит). А как она тогда будет месяц работать, а месяц НЕ работать? Интересно там так можно? Хотя конечно же можно! Она ж будет – ЖЕНА ПРЕЗИДЕНТА КОМПАНИИ!) О!
    • Вот-вот, ехать неизвестно куда. И потом ЧТО значит Европа. Франция, Германия,Испания - Европа и Чехия,Польша, Литва - тоже Европа, Югославия(бывш.республики) и та же Греция - тоже Европа. Но уровень жизни, культура, традиции - разные. Для меня несколько странно, что человек постоянно туды-сюды ездит, скорее всего бизнес связан с какими-то перевозками/поставками товаров, значит ли, что Людмиле придется его видеть в таком же ритме, но уже на чужой территории? Или МЧ приезжал все время к Людмиле (в основном), ну и заодно проверял как идет бизнес, а если Людмила переедет к нему, будет сиднем сидеть в Европе?
  • Я думаю, что героиня письма на пустом месте преграды воздвигает. Человек четко сказал, что проблема с деньгами (доллар как никак на евро сказался?!); Вас просить ездить к нему - это не нормально было бы. Уже и с родителями познакомил... Что ещё нужно? Наверное, Людмила ждет когда он бесследно без объяснении пропадет, тогда всё “в норму” придет?! Такое поведение мужчины скорее будет понятным для неё... Думаю, что все страхи в её голове от того, что она в себе не уверена. До этого инициатива была в его руках: нашёл, позвонил, приехал, познакомил с родителями... Теперь вроде бы и она должна была сделать СВОИ собственный шаг (а не только отвечать взаимностью)... а тут проблемка... напоминает историю про пискаря, который всего боялся, все придумывал что-то будет не так с ним, если выплывет из своего дома.
  • Злюка "Тут надо для себя решить: а я хочу в Европу? Не к нему, а просто так, для себя" Мне кажется, что у героини не стоит вопрос отъезда на ПМЖ, была бы другая формулировка вопроса.Она стоит на распутье "Жить или не жить с МЧ". Это как я поняла. То есть, опять-таки надо бы поразмыслить "Если бы МЧ жил здесь, рядом, в Одессе, захотела бы я начать "ведение совместного хозяйства" с ним или нет". Готова ли Людмила видеть его каждый день, просыпаясь по утрам и засыпая вечером и так в течение... ну, хотя бы года? Готова ли "пожертвовать" своим личным био-пространством? Очень часто люди, живущие довольно долго в одиночестве, "дичают", в том смысле, что им трудно физически и психологически долгое время находится на одной территории с другими людьми, даже очнь любимыми.
  • Второй раз прочитала письмо и мне показалось, что автор очень неуверена в себе. Ведь стоило только один раз (за три года) мужчине устать, как у нее в голове загорелась красная лампочка: "значит НЕ любит!!" Похоже что детей у Люды нет, и замужем она не была. Во всяком случае, об этих фактах в письме не указано. Привыкла к определенному укладу жизни, и наверняка не доверяет мужчинам. А кроме того ей, как и любому человеку, очень тяжело срываться с насиженного места, где прожила пол-жизни. Стремясь как-то оправдать свое нежелание брать на себя серьезное решение, способное перевернуть жизнь, она акцентирует внимание на мужскую холодность и усталость. Совет мой остается прежним: руководствуясь известной поговоркой "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть", все же съездить и разобраться на месте.
  • Petra(28.03) / 14 апр 2008
    Крэйзи мужчина - переехать ко мне?! Я тебя умоляю! Ну. если только квартиру снимать. Я как-то довольно долго переписывалась с одним МЧ из Израиля, уехал он туда в годы перестройки, врачом работает, семья-дети. Мы с ним так откровенничали, потом перешли на серьезные темы. Его к тому времени уволили с работы, и вообще он подумывл на предмет переезда назад в Россию. Я даже созванивалась с некоторыми клиниками, чтобы прозондировать для него место. Но когда он "ненавязчиво" начал намекать, что приехал бы на месяцок осмотреться, я поняла все его дружеские "шаржи". У Людмилы - какая есть гарантия, что ее там встретят, обустроят, замуж, в конце-концов, возьмут? Совет: съездить по гостевой визе - очень верный, а срываться в никуда, за "большой и чистой" - стоит ли игра свеч. Чай, не девочка уже, чтобы не думать о завтрашнем дне, не подстраховаться на предмет "провала"
  • Petra(28.03) / 14 апр 2008
    я всегда удивлялась такой тенденции: люди начинают знакомство с человеком из другого города, страны. С какой целью? Обрести новых друзей на белом свете или все-таки решить свои личные вопросы (выйти замуж, переехать с прежнего места). Т.е. они уже заблаговременно как бы настраивают себя на выбор: если все будет ОК, что делать? Как жить, как любить, ка быть вместе, нужно ли это? Я не сомневаюсь в искренности мужчины _ он САМ нашел, САМ три года ездил, устраивал праздник. Но рано или поздно это закончилось бы и надо принимтаь решение: расстаться или уехать, радоваться только праздникам (которые со временем сошли бы на нет) или принять как данность и обыденность жизни. Допустим я, когда мне пишут мужчины из других городов, всегда задаю себе вопрос: а мне оно надо? И что я буду с этого иметь, если я заранее знаю, что ни к каким телодвижениям по переезду не готова. И стоит ли тогда устраивать виртуальные разговоры?
  • Алина Астион / 14 апр 2008
    Лунная "На сегодня эти отношения себя изжили, прошел пик, эмоции стали угасать. Оттого и усталость". Мне кажется усталось не обязательно бывает из-за отживших отношений. И эмоции не всегда на пике должны быть. У некоторых ровно (по карйней мере так говорят, я лично себе такого не представляю), у некоторых - кардиограмма :-) Чем ниже упадок, тем выше потом пик будет. Если подать руку, то вероятнее всего вметсе этот же пик и вкушать потом будут :-), а если и не вместе, то рука всё равно не отвалится :-) Сори что сумбурно
  • Ехать только потому что бойфренд зовет глупо, конечно. была бы у автора неземная любовь, она б там польку-бабочку плясала и готовилась к совместной жизни с любимым, а не сомневалась и на Клео строчила. ехать стоит если хочется ехать. не знаю, что там для вас важно - лучше работа, выше уровень жини, чише экология или природа красивше. найдите плюсы и если они есть, то можно и попробовать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 апр 2008
    Я согласна с Никой, нет в отношениях того притяжения, которое сносит препятствия. Неважно, от кого это исходит или не исходит. Отношения - работа двоих. На сегодня эти отношения себя изжили, прошел пик, эмоции стали угасать. Оттого и усталость. Не получилось из двоих сделать одно, это ведь тоже требует работы души. Но и страшного ничего нет, чай, не погорельцы и никто не умер. Не думаю, что тут удассться что-то реставрировать, точка преломлемния осталась позади.
  • Тут надо для себя решить: а я хочу в Европу? Не к нему, а просто так, для себя. Если не хочешь там жить по ряду причин, то оставайся. Если хочешь изменить свою жизнь - то дерзай. И про разведку в отпуске - тоже неплохая идея. Съездить осмотреться перед принятием решения - немаловажно. Нужно, чтобы картинка совпадала с ожиданиями.
  • Алина Астион / 14 апр 2008
    Знаю точно что нужно делать некоторые вещи не думая :-) В идеале чувствуя, но даже если это нет, то просто не думая, положиться на судьбу :-) А даже если всё-таки подумать. Чего вы боитесь? Очень много теряете? Дом родной, волю, детей одних оставляете? Как я понимаю, вас беспокоит то, что "вы чувствуете, что что-то не так". Вы сейчас потеряли какую-то связь, близость, он отдалился, категоричен в предложениях. Я бы на вашем месте задалась только лишь одним вопросом: я хочу ехать К НЕМУ? Если ДА!, то об остальном не переживайте. Кто не пробует, то вообще остаётся ни с чем. Проверено :-)
  • Я думаю, что если бы Людмила четко видела картину своей будущей жизни с МЧ, то не писала бы сюда. Я по своему опыту знаю, что когда что-то внутри противится принятию какого-либо решения (в личной жизни, по работе), то надо этому самому "внутреннему голосу" прислушаться. Интуиция - это ведь не нечто абстрактное, а это набор большей частью невербальных коммуникаций (посланий), которые мы воспринимаем не замечая(аналогия - при ярком солнце мы щуримся "автоматически", при усталости зеваем и пр. не думая в конкретный момент о причинах). Может интонация, с которой было высказано предложение, жест, да и сам так сказать текст, вызвали у Людмилы неприятие. Только потом, через какое-то определенное время она сможет более-менее точно сказать ЧТО же именно ей не понравилось. Тем более, она не девочка, которая может легко сорваться с места, не задумываясь о последствиях. Прозвучало ли предложение МЧ как предложение совместной жизни ( пусть и вне официального брака) или просто потому что "так удобно пассажиру". Действительно, что Людмила будет делать "ТАМ", сможет ли найти адекватную ее нынешней работу, если нет, что согласен ли МЧ полностью взять на себя расходы. И все-таки, лучше сесть и подумать самой: готова ли я, смогу ли поменять свою привычную жизнь, ради моего любимого?
  • Petra(28.03) / 14 апр 2008
    Сергей дал хорошие советы. Побольше конкретики. Я за мужем-военным уезжала, да с ребенком, и то до всего докапывалась - и о жилье, и о работе, и о детском саде хотела знать ее мнение, советы, рассуждения. И не торопилась, пока не удостоверялась, что МЕНЯ там ждут, и таких бы здюлей закатила, если бы обманули! А тут - риск, конечно, дело благородное, авантюризм - тоже замечательно, но бдительность еще никому не помешала.
  • Petra(28.03) / 14 апр 2008
    чтобы куда-то за ним ехать, надо быть уверенной, что ТАМ будут хоть мало-мальские условия для проживания. Я ездила в такие "дыры", но ЗА МУЖЕМ, которму, в случае чего, можно было и кулаком пристукнуть. Без гарантий срываться с места - очень рискованно. И если Ваша интуиция "что-то" шепчет, все не так однозначно
  • гламурная сучка / 14 апр 2008
    посторайся потерпеть скоро он утихнет и вы сможете поговорить по душам
  • Людмила, у Вас отрыв от реальности в том смысле, что за три года Вы привыкли к ласкам, нежности, приятностям Эта сахарная вата возможна только от мужчины в отпуске, а в реальной жизни он обычный человек, со всеми оттенками настроения. Один раз он себе позволил быть самим собой, элементарно уставшим от забот, а у Вас уже куча сомнений по его поводу. Три года общения для Вас испарились вникуда, вот что странно. А с чего, собственно? Возвращайтесь срочно в реальный мир и не тираньте вас обоих надуманными придирками.
  • Супер / 14 апр 2008
    Я так сделала, 4 года мучений расставаний-съезжаний. Больно - не то слово! А мужчина дело говорит, думаю так и надо. Сергей вообще редко ошибается.
  • Людмила,я бы посоветовала вам собраться и поехать к нему.А что вы теряете?Не понравиться,не сложиться или еще что то вернетесь домой,со спокойной душой,что вы там были,видели что к чему и точно будете знать ваше это или нет.Но это если думать о плохом.А может просто настало время воссоединиться и все тут.Как никак 3 года мотается к вам,это тоже о чем то говорит.Не бойтесь рисковать,попробуйте.В любом случае поймете что же вам надо наконец то.А то живете в каком то подвешенном состоянии получается.
  • Сама по себе / 14 апр 2008
    Людмила,Вам что-16 лет? После трёх лет отношений Вы хотите чтобы перед Вами бухнулись на колени с признанием в любви и предложением руки и сердца? Ей Богу,у меня сложилось впечатление что я читаю письмо молодой неопытной зашоренной девицы. Мужчина Ваш конкретно сказал чего хочет. И попросил дать ответ:"да" или "нет". И не надо ничего там чуствовать или угадывать. Если не знаете,но и потерять его не хотите,то пока поезжайте по гостевой визе(как тут уже советовали). Дальше будете переживать неприятности и "приятности" по мере их поступления.Нельзя ничего просчитать наперёд. Попробуйте.
    • хм... ну некоторые и после одной недели бухаеются и просят- и это нормально, а некоторые и после 10 лет не делают этого- и это тоже ен есть олохо... плохо, когда от человека ждут того, чего он никогда сделать не захочет..
  • Людмила, а больше ты своими фибрами ничего не чувствуешь? Например, что ты любишь своего мужчину и готова за ним на край света? Мужчины гораздо приземленнее, чем женщины. Поэтому они часто кажутся неубедительными, странными, далекими и т. д. Вместо того, чтобы гадать "любит, не любит", ты ответь за себя - готова ли ты изменить свою жизнь, готова ли ты к неизвестному?
  • Микки / 14 апр 2008
    "он меня сам нашел" Ну конечно, я не такая, я по интернету не знакомлюсь... Не слишком ли много ужимок для 36-летней женщины? Смотрите на мир проще. И едьте к Вашему любимому. Ну а если нужны фанфары и серенады... ну подождите, пока он отдохнет... Сказал же - или ДА, или НЕТ. Просто вопрос, требующий простого ответа. Вы же копаетесь - почему без придыхания. Мужик делом занят. А если Вам только пыль в глаза главное серенадами... ну что ж... есть и такие "вольные художники" на вольных хлебах. Оно Вам надо?
  • девушка, вы че: имеете 3 года возможность жит в <Europe> и все сидите в Одессе? город хороший, бесспорно - была там в детстве, но не побывать за это время в европе - ну просто глупо. крисис щаз да, капитальный, акции вон по всем фронтам летят в минус на 20%.0 если у мол. человека своя фирма - ему щаз пахать, пахать и пахать, чтоб не обанкротится и если вы ещё с тылу ноете, то ему совсем хана. если он свою фирму действительно в европе основал - то ему не до вас, с вашими капризами; вы б ему помогли, девушка, а то у него фирма лопнет: денежек не будет вам на подарки. Вы б девышка, засучили бы рукава, и помогли бы любимому человеку в трудную минуту: села в самолет, прилетела к нему, а то бы и на фирме помогла: че перевести или счета отсортировать, бухгалтерию поправит. ему щаз мотация к вам - и времени нет и денег стоит, и сама красавица за спиною ноет - ещё подумаешь, стоит ли к ней ешат: мы секса регулярного, ни душу отвести, ни покушат, ни черта.
  • три года, а понять друг друга не можите. конечно он устал. я письмо читать устала от которого веет скукой и занудством, а тут года. не то сказали, не так сказали... не нравится - не берите :)
  • Людмила, а возьмите-ка на работе месячишко отпуска, и съездите к нему по гостевой визе. Там на месте разберетесь надо это или нет.....
  • Горная Коза (В горной долине) / 14 апр 2008
    Думаю что для начала нужно съездить к нему по гостевой визе, посмотреть что да как, а потом уже на совсем. Мне почему то кажется что ваш МЧ прав, как можно жить не вместе и не врозь 3 года?! Нужно переносить свои отношения на другой уровень, если вы конечно хотите быть вместе и в дальнейшем. Но все таки я бы на нашем месте сначала “в гости” съездила, посмотрела что да как, потом бы стала узнавать насчёт документов и прочего. Ничего страшного в этом не вижу, просто ваша жизнь кардинально поменяется, вопрос хотите ли вы этого?
  • правильно и говорит: или едь или оставайся. так как если начнёшь ещё больше утомлять чем усталый(не просто физически а эмоционально и умственно) может вынести то уж нафиг такая душная подруга кому надо.женщина вообщето должна чувствовать усталость и понимать что на минусовой энергетике не уместно требовать большего. я надеюсь он не мусульманин который увезёт тебя в гарем и закроет под ключ.так чего так много думать?или ритуал после трёх лет связи тебе нужен с розами в зубах несмотря на откровенность об усталости? Да, странно что Сергей мужчина. Или он никогда так сильно не уставал что советует женщине начать дотошничать..конкретизировать..или он женщина :-). не уверенна что это правильно. любящая женщина в таком случае просто молча говорит : ейс сэр и этого достаточно чтобы её понимание и доверие оценилось..после восстановления сил.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору