Жизнь в доме свекрови


Жизнь в доме свекрови
Мне 29 лет. Муж — единственный сын. До замужества вместе снимали квартиру 3 года. После свадьбы его родители настояли на переезде к ним. Его родителям я с самого начала не понравилась. Мне свекровь сказала, что меня облагодетельствовали, женившись на мне, а то бы никто не женился. Было обидно, но терпела. По хозяйству, по их словам, я неумеха, все у меня не так. Хотя, когда с мужем до свадьбы жила, я готовила и хозяйством занималась, все ему нравилось. Через полгода получила грант на учебу в Австрию. Уехала со скандалом, родители мужа сказали, что если уеду, то они меня знать не желают. Муж поддержал мое желание уехать, если честно, отношения на тот момент были натянуты из-за его родителей, и он устал быть посередине. Но он всегда вставал на их сторону, мотивируя это тем, что они старые, и наше присутствие необходимо, т.к. они часто болеют. Целый год с мужем переписывалась, созванивались каждый день. Учеба моя закончилась, мне скоро уезжать обратно. Муж сказал, что по приезду будем жить с родителями, т.к. отец перенес инсульт, и я должна сделать все возможное, чтобы они меня простили. Я себя виноватой не чувствую вообще. Мало того, подумываю о разводе по приезде, хотя ОЧЕНЬ мужа люблю, аж слезы на глаза наворачиваются, когда думаю про развод. Но мне обидно, что он никогда меня не поддерживает. Даже когда моя мама умерла, через две недели его родители устроили мне разнос из-за недосоленного ужина, на тот момент мне было так плохо, но они моего горя не поняли. Не знаю, разводиться или нет...
Дана, Вена, 29 лет / 28.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К сожалению, в итоге, скорее всего, окажется, что ты приедешь и, действительно, будешь жить, и терпеть, и пытаться извиниться за то, в чем не виновата. Смело рассуждать о разводе получается на расстоянии, а ступишь на порог дома, и начнется старая история «обидно, но терплю». Проблема в том, что жизнь с другими людьми — это социальный договор, основные положения которого прописываются сразу, еще в самом начале совместного проживания. И если изначально ты согласилась терпеть подобное отношение со стороны родителей мужа, то сейчас они уж точно не захотят ничего менять. Надо было бастовать сразу, и мужу надо было изначально дать понять, что не намерена терпеть такое отношение к себе. С мужем тоже все очевидно. Он не готов брать ответственность за собственную семью. И эта позиция — надо жить с родителями, потому что им так удобнее, равно как и требование «сделать все возможное, чтобы они тебя простили» — это все указывает на то, что своим умом «мальчик» пока так и не научился жить. И не научится, пока эта самая жизнь не даст ему по голове. К сожалению, это именно тот редкий случай, когда ты имеешь полное право поставить его перед выбором: или родители, или ты. Или вы — семья, и живете отдельно от родителей, или он остается с родителями, и на этом ваши отношения исчерпаны. Главное, быть самой уверенной в том, что сможешь довести дело до конца. Для этого достаточно просто представить себе перспективу своей жизни в доме свекрови, для которой ты никогда не станешь хорошей. Более того, после твоего «проступка» она вообще будет считать, что тебя облагодетельствовали уже дважды, так как приняли назад заблудшую овцу. Зачем молодой женщине, у которой хватает мозгов на то, чтобы получить грант на учебу в Европе, жизнь с людьми, которые тебя не уважают, и всячески показывают, что просто терпят ради сына? Подумай и о том, что чем дальше, тем меньше степеней свободы у тебя будет, т.к. родители стареют, а с возрастом усложняются и здоровье, и характер (причем доказано, что отрицательные черты характера с возрастом усиливаются). В итоге, ты превратишься в прислугу и сиделку для чужих, по сути, для тебя людей, причем, держу пари, любящий сынуля усердствовать в помощи тебе не будет. Подумай еще и о том, как рожать и растить детей в такой душной атмосфере неуважения и унижения? Ты ведь не только никудышной хозяйкой сразу станешь, но и матерью такой же никчемной, с точки зрения свекрови. В общем, если хочешь нормальной личной жизни, не возвращайся в дом свекрови. Она тебе сказала, что на порог не пустит? Приложи усилия к тому, чтобы тебе даже не потребовалось ступить на ее порог даже временно. Тебе есть, где остановиться после возвращения? Найди. Ни в коем случае не езжай с вокзала в тот дом (да и потом тоже). Не надо вести себя как потенциальная жертва для новых наездов. Не надо показывать, что ты нуждаешься в них. Заставь мужа снять тебе квартиру, если вернуться сразу некуда, кроме дома его родителей. И настаивай на своем уже на стадии переговоров с мужем о возвращении из Вены. Если хочет быть с тобой — значит, живете отдельно. Если хочет жить с родителями — это без тебя. Помогать родителям — это не значит жить с ними и видеться круглосуточно. Если муж этого не понимает, значит, он рано завел собственную семью. Возможно, перспектива потерять жену вправит ему мозг, а если нет — ты хотя бы не потеряешь время с этим человеком. А любовь неземная в такой бытовой обстановке, в какой тебе навязывают жить, очень быстро сойдет на «нет», если не хуже.
  • Сергей

    Полагаю, единственный способ для вас не разойтись — это как можно скорее съезжать от родителей. Заботиться о старшем поколении — здорово и правильно, но делать это лучше на расстоянии. Особенно если это самое поколение, ко всему прочему, имеет явную склонность к тирании. И что-либо объяснять таким людям, или пытаться их переубедить — совершенно пустая трата времени. Ты никогда не станешь для свекрови хорошей и правильной. Ты — конкурентка, пытающаяся отобрать у неё её мальчика. Так что для твоей дискредитации и для возвращения сынульки к мамочке, будет использоваться любая возможность. Увы, но судя по тому, что ты пишешь, твой муж и сам не горит желанием жить нормальной семейной жизнью. Поэтому, на мой взгляд, скандала и развода вам избежать вряд ли удастся. Раньше или позже, но тебе надоест извиняться непонятно за что, выслушивать упреки и при этом не получать поддержки от мужа. И вы все равно разойдетесь, но только ты уже о любви говорить не будешь. Кроме того, скорее всего, за тот год, пока ты училась, мужа твоего весьма серьезно накрутили и подготовили к встрече с тобой. Так что, как это ни печально, но стоит готовиться к разводу. Можно, конечно, серьезно поговорить с мужем, объяснив свою позицию и высказав свое мнение, но вряд ли он что-то услышит и поймет. Мужчине, который не борется за свою семью, который позволяет обижать свою жену, на самом деле просто не нужна ни семья, ни жена.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 156  

Оставить комментарий
  • больше всего пугает позиция мужа! Он искал себе не жену, а просто так, чтобы кто-то за родителями приглядывал? Его вообще ваши проблемы интересуют? Что это за пережитки прошлого - "мы должны жить с родителями, а то они уже старенькие" ? бред какой-то! А для свекрови любая его жена бедет плохая, это факт. она не хочет отпускать его, чтоб всегда при ней. Я дамаю все сделает чтоб брак ваш разрушить. Вам нужно всех поставить на место, в конце концов! Ваш муж похоже забыл что вы ЖЕНА, так напомните ему об этом! И покажите родителям что у вас есть свое мнение и гордость!
  • Автор, не возвращайтесь в этот дом! Разговаривайте с мужем, уже сейчас, до возвращения, о том, что вы с его родителями жить в одном доме не будете ни при каких обстоятельствах. Родители, конечно, много чего скажут по этому поводу, муж тоже. Не важно! Важно: не извиняться за отъезд и ни при каких обстоятельствах не возвращаться жить в этот дом. Заваруха будет ещё та, конечно, и развалится ваш брак или нет неизвестно, но это неважно! Важно не жить с людьми, которые вас не любят и используют. У моей мами была такая же ситуация, когда она переехала и осталась жить с родителями мужа (моего отца). Посмотрите на свою жизнь в ихнем семействе глазами вашего будущего ребёнка. Не надо ему жить в атмосфере, где бабушка и дедушка постоянно “опускают” маму, а папа это оправдивает (не важно, какими аргументами, оправдивает же). Ни к чему хорошему это не приведет при любом раскладе - будете вы бороться, или прогибатся. Поверьте мне, автор. По письму вы производите впечатление умного, спокойного и сильного человека. У вас может возникнить желание попробовать изменить ситуацию. Моя мама тоже так думала. Вам бы посмотреть на то, что от неё осталось в конце их жизни. Вы поймите, что вы им не угодите никогда ни при каких обстоятельствах что бы вы ни делали! Потому что то что вы делаете это не важно. Принцип таких людей: никогда не хвалить и всегда найти за что ругать. Мне жаль, что я не успела написать вам своё мнение вовремя. Очень хочу, чтобы вы его прочитали.
  • А можно еще посодействовать уходу. :(
  • Ципленок / 28 июл 2008
    ни за что с такими родителями жить не буду, я себя уважаю. Пусть выбирает, либо вы семья, либо пусть остается под родительской за-й. Мой папаня был таким же. Остался с матерью. В итоге когда вторая жена собрала шмотки, призадумался. Но до сих пор жалеет, что сразу по молодости не ушел.
  • бегите оттуда, пока не поздно.это кошмар так жить. да и зачем? вы умная, справитесь и без роли сиделки, да еще чужим людям. отвратительно так себя мучать и устраивать из своей жизни рабство для каких то избалованных эгоистичных стариков и их малохольного сына, неспособного защитить свою!!!!!семью.
  • смотрю на город... посмотрите на ситуацию с теорит. стороны. ваш муж от родителей зависит материально?(наследство, доходы /проценты/ земля и пр пр). на западе порой родители под старость детей тиранят дабы дети их не покинули/ не сдали в дом...от своей неуверенности /беспомощности/ одинноч. тиранят. ищите ключ. вы то умнее.
  • Petra(28.03) / 28 июл 2008
    проверка связи
  • Я думаю, что родственники ждут автора письма в качестве бесплатной сиделки - санитарки, которая будет "за свои грехи" выносить судно из под свекра. Тут сложно давать советы , если муж не оторвался от своей родительской семьи. Это не значит, что он дложен от них отвернуться или свести общение к минимуму. Но он должен понять, что у него уже СВОЯ семья! И он должен отстаивать интересны совей семьи. А вдруг Вы забеременеете ? Вам свекровь еще скажет делать аборт, а "зачем нам маленький ребенок, у нас тут отец родной" А вот тут похоже большая проблема и вступать в битву с "любомой мамочкой" бессмысленно. Переезжать срочно, на соседнюю улицу хотя бы, нанять сиделку (если Вы жевете не в столицах, это не безумно дорого) , навещать. В такой ситуации лучше отдавать одну зарплату на сиделку, чем гробить свою молодую жизнь, рушить молодую семью и жить в бреду. А если муж будет категорически против перезда, то......тогда видимо развод. Такие старушки долго живут, а же не хотите потратить на нее свои лучшие годы ? Муж ваш еще "маленький мальчик" (судя по заявам - ты должна сделать все, что бы тебя простили. Бред полный), так что "мамочка2 может и победить.
  • Марина, 32 / 28 июл 2008
    Заставлять жену жить с родителями, которые ее не уважают и всячески унижают при любом удобном случае может только инфантильный эгоист, который любит только себя, а на тебя и твои чувства ему, мягко говоря, плевать. Зачем он тебе? Вокруг хватает нормальных мужиков, достаточно взрослых, чтобы создать собственную семью, а не играть в нее дома у родителей. И, вообще, жить с вполне деевпособными родителями в наше время - это полная глупость, даже при самых идеальных отношениях. Так что, все правы. Ставь мужу ультиматум и мысленно приготовь себя к разводу. Если он все-таки любит тебя, то пойдет за тобой. Хотя я сильно сомневаюсь, поскольку настоящий любящий муж давно бы это сделал. Так что пусть ищет дурочку, которая будет кормить, обстирывать и убирать за его родителями. А ты, наконец, сможешь встретить нормального мужчину, выйти за него замуж, родить от него детей и жить счастливо в своей собственной семье.
  • "Муж сказал, что по приезду будем жить с родителями, т.к. отец перенес инсульт, и я должна сделать все возможное, чтобы они меня простили..." О! там уже всё рашено! Сейчас под этот "инсульт" из Даны последнее выжмут...а муж не уточнил, что именно надо сделать? А может лучше, пусть НЕ простят? И даже на порог не пустят? Может лучше сделать все возможное, дабы НЕ заслужить "прощения"?) А там уж пусть мальчик сам думает, куда ему...большой уже...
    • вот вот ! Отличный совет! Я то же подозреваю, что под этим "сделай все" - стоит очень много: стань бесплатной сиделкой, купи это и то,..и пр. Хотя, инсульт - это вовсе не значит, что папочка лежит парализованный. Так что и правда надо сделать все, что бы не простили. Кстати, хороший вариант, ввести в полный ступор такие марамоев - это их шокировать, то есть выдать номер, который они ждут меньше всего: послать их, сказать, что у меня большие планы и завтра сюда я пригласила 25 человек друзей отметить приезд....... правда, героиня может быть на это не способна.
  • Ханна / 28 июл 2008
    Европа-неевропа, как привыкли смотреть в коммуналке, кто как ёршиком пользуется и сколько туалетной бумаги расходует... вот зачем это надО? к любимому мужчине привыкаешь не сразу, к его привычкам (носкам, платкам и прочим мелочам) и то не сразу, а чужая тетка зачем будет сидеть на одном стульчАке со мной, да еще и дышать на меня свои ядовитыми миазмами?
  • Ханна / 28 июл 2008
    "Грозу" вспомните Островского. Там героиня утоплась от нервов и свекрови. Вы чо предлагаете? Испытывать нервы на прочность каждый день? Я вообще считаю, что жить с родителями взрослым людям неприлично. Родители мужа - чужие люди, почему надо жить с чужими людьми? Чо за коммуналка вечная? Я так понимаю, что в Европе патронаж очень сильно развит, зачем экномить на приходящих медсестрах, сиделках за счет чужих нервов. Я тут вижу одно: надо чтоб героиня стала совсем рабОй, чтоб тварь дрожащая и права не имела. И не надо опять скотство человеческое прикрывать ЛЮБОВЬЮ. ЛЮБИ-ТЕРПИ... бред сивой кобылы, любите тогда уж бор-машинки и зкбосверлильные станки. и почитайте Мазоха за святого.
    • она в Европе учится и чё-то мне кажется, что совсем не из России уехала туда. а из какой-то другой страны, где, например, принято 3 года после свадьбы жить в доме свекрови "после свадьбы настояли на переезде" как можно куда-то переехать по настоянию родителей мужа..только без права голоса
  • Господи, как все знакомо! Замужем 20 лет. Жили вместе с родителями мужа, теперь уже осталась одна его мама. Много было разного за это время, но не позволяю никому влезать в нашу жизнь, имею на все свое мнение, могу выслушать совет и неболее. Муж для своей мамы всегда будет сыном в любой ситуации и в любом виде.Но надо отдать им обоим должное за то, что и он на моей стороне перед свекровью, и она тоже. Хотя душевности между его мамой и мой никогда не было, уважение -да. Сове героине- поговорить с мужем и расставить приореты, не давать унижать себя всякого рода ерундой.
  • Честно говоря, истории такие вводят в ступор, может потому что со свекровью мне повезло. Но чужую историю могу поведать, т.к. волосы у меня приподнялись от услышанного. Недавно навещала мамину подругу, она парализованная лежит, вот она рассказала мне всю свою жизнь со свекрами. Поверить было сложно, т.к. я эту тётю всегда помнила красивой, яркой женщиной, умничкой, директором магазина долгое время работала. Так вот ей тоже свекры сказали, что ей чудовищно повезло выйти замуж за их бриллиантового сына, и жить они должны были все вместе(почему-то), но я думаю, лет 30 назад это не было редкостью. Подробностей описывать не буду, но отношение к ней за годы если и изменилось,то только в худшую сторону, хотя старалась она вовсю: работала, училась, растила сынаЮ, дом был на ней, старых родителей тоже она досматривала по полной программе и без памперсов. Потом что-то там нависло, муж сказал, что развестись надо, чтоб имущесво сохранить, но только туда-назад, типа, во благо всем.. Короче, кинули тётю очень сильно. Сынулик единственный любимый быстро просёк, что маму за барахло держат и финты такие начал крутить, что не балуйся и сейчас его днём с огнём не сыщешь. Ну вобщем, дожилась женщина, я плакала. И как-то разуверилась, что есть люди, которых можно вылечить любовью. Пусть их немного, но они есть. Дана, это только один вариант развития событий, я надеюсь, у вас не так все запущенно. Попросите мужа уступить вам и перебирайтесь в отдельную квартиру. Неужели ему нравится жить в доме, где воздух густой от ненависти и злобы?
  • ЗанудаЗа / 28 июл 2008
    Думаю, после года учебы в Австрии, вы сможете найти себе работу с зарплатой, позволяющей снимать свое собственное жилье. А с мужем схитрите. Тупо гните линию на тему: "Милый, я вижу как сильно переживают из-за тебя мои родители. Я бы не хотела когда-нибудь оказаться виновной в смерти твоего отца из-за постоянных конфликтов. Думаю, будет привильнее, если мы станем жить отдельно и я буду видеться с твоими родными только по праздникам". Если он пойдет на это, гуд. Если нет, нет смысла хвататься за этого человека. Одно дело: делить с ним постель, общаться, решать бытовые проблемы и, совсем другое, воспитывать ребенка в постоянных скандалах, чтобы однажды стать матерью-одиночкой без поддержки удравшего под родительское крылышкой маменькиного сынка. Ставьте условия: либо вы вместе, он не позволяет своим говорить о тебе плохо и он принимает твою сторону, либо он живет с родителями и дозревает до семейных отношений, где мужчина - опора и защита, а не мечущийся от жены к маме, от мамы к жене и обратно к маме мальчик.
  • У меня начинает складываться впечатление, что мы проходим курс "аутотренинга" в какой-нить секте)))) уже и ангелы с дьяволами над нами кружат...и "стратегические планы пропИсАны)как любовь метать) Да прекрасно понимает уже наша Дана, что была неправа, дав слабинку,и согласившись на проживание с родителями. Тут-то, как раз, и наблюдается процесс, противоположный "росту")И что бы она по приезду из себя не "излучала", главное, не заработать нервный срыв, начав сопоставлять Европу и "пересоленный суп".
    • слабинку дать это не противоположное росту! Если согласилась жить с ними значит зачем-то надо было ей это. Вошла в г... умей выходить, да так что бы, стать через это только счастливей и любимей. Бежать можно, но далеко от себя не убежать... это вроде все знают. Что для вас жизнь и рост? Всем отпор давать, не вникать никуда и заботится о своём комфорте?
      • Заботиться о своем комфорте - это первое правило здравомыслящего человека))) так же о комфорте своих детей... Жизнь, она для всех - жизнь))) А рост??? Нуууу, у кого-то он только с карьерой ассоциируется, у кого-то с медитацией...я самая обоятельная и привлекательная. Вот как раз в этом пункте и не может быть абсолютно одинаковых ответов. Мы же все "индивидуальны") а? как учит нас нынче вся новомодная литература и те же самые "психологи", к которым мы так часто здесь посылаем) А вот отпор давать, наааадо учиться...
    • Так в том то и дело, что суп был всего лишь НЕДОсоленный. Цепляют просто человека - "стоять-бояться". Есть просто такие люди, это безнадёжно.
  • всем чао. чтото в голову пришло: в жизни не встречала мужика который бы разводился с любимой женой потому что с тёщей чтото недопонял..хахахах. если только явный придурь.. учитесь у мудрейших..
    • =)) а мужики просто на это дело забивают=)) а пото, когда тёша становится старенькой, е помощь зятя нужна =)) у моих родителей так=)) папа бабушку теперь возит и на дачу и с дачи, и за продуктами и всё-всё-всё=)) она ворчит, а он это как прикол воспринимает. Видимо, сам с возрастом понял, что чушь это всё. Но, главное, они с мамой не живут с родителями=)
    • krovlubov / 28 июл 2008
      ну не скажите когда мои родители разводились друг с другом впервые, через суд, судья говорила "такое впечатление, что вы не с ней разводитесь, а с ее матерью" и ведь они жили не в одном доме - просто моя бабка постоянно являлась к ним в дом и устраивала скандалы
  • Адрес автора - Вена. Или кроме австрийской столицы такое название имеет к-л из австрийких городов (есть же в США несколько городков Москва и нескольско Санки-Петербургов)? Именно адрес и удивляет больше всего - давно в европейских странах не принято жить двум поколениям под одной крышей. Даже несемейные взрослые дети живут отдельно от родителей. В среде молодежи это считается не нормальным совершеннолетним детям жить вместе с родителями. Для ухода за пожилыми,тем более больными (как перенесший инсульт свекор автора) существуют социальные службы. Старикам ПОЛАГАЕТСЯ оплачиваемый государством помощник на несколько часов в день для выполнения домашней работы, ухода за больным. Во всыком случае именно так в США.Как с социальными службами и законами в Австрии, я не знаю.Но,несомненно есть другой выход,чем жить вместе.
    • Описка. Надо:"или такое название имеет к-л из РОССИЙСКИХ (вместо "австрийских") городов.
      • ПолРеал / 28 июл 2008
        так причём тут Вена? Я так понимаю, что девушка уехала туда квалификацию повышать, оттуда и пишет. Каким образом ментальность австрийцев должна вдруг отразиться на родственниках её мужа?..
    • Она написала, что в Вене год училась и сейчас возвращается обратно.
  • Mizu-no-sei / 28 июл 2008
    Девушка, Вы что???!!! Никаких извинений!!! Мужу по приезду необходимо ясно и чётко обозначить свою позицию (надеюсь она у Вас конкретно сформулирована хотя бы для себя самой :)) ). Если Вы не заставите его уважать себя и Ваши желания сейчас, в начале Вашей совместной жизни, то потом Вы этого не сделаете никогда. А с его родителями, если они не желают принимать Вас такой какая Вы есть, если не желают считаться с Вами, как с личностью, если не желают общаться на равных, а наоборот, пытаются Вас "под себя подмять", развив в Вас чувство вины и неполноценности, вообще прекратите всякие отношения. Зачем Вам нужна лишня головная боль? Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить её на разбирательства и препирательства. И тем более не стоит тратить её (свою жизнь) на общение с людьми, которые пытаются Вас закомплексовать. Даже если эти люди родители Вашего мужа.
  • Эй, милые, когда сами будете свекровушками, не забудьте свои высказывания здесь про "таких-сяких" мужниных мам. Знаю одно: страшней свекрови - зверя нет. Убедилась сама в этой мудрости народной.. посему прикидываемся кисками, когда приходим В ГОСТИ к мамуле 1 раз в месяц (а лучше в год:)))
  • За что извиняться-то? За то, что Вы такая какая есть? Судя по письму, Вам извиняться перед свекрами не за что. И Вы не обязаны в 29 лет посвящать свою жизнь родителям мужа. Родителям можно и нужно помогать, по мере сил и возможностей, не принося себя в жертву. Попробуйте по приезде поговорить серьезно с мужем. Если он не поддержит Вас, снимите себе жилье и живите отдельно. Тем более после года разлуки это уже не слишком сложно будет. Судя по письму Ваши свекор со свекровью из разряда родителей, живущих по принципу "кого бы сын не выбрал, она нам уже не нравится". А муж либо обладает гипертрофированным чувством долга по отношению к родителям, либо просто "тюфяк". Согласившись на предлагаемые Вам условия, Вы просто получите букет заболеваний на нервной почве, возненавидите и мужа, и свекров и рано или поздно сбежите от них со скандалом, став законченной неврастеничкой. Вы после года разлуки подумываете о разводе, хотя говорите о любви. На мой взгляд, Ваша любовь уже настолько изранена совместной жизнью со свекрами, что ей недолго жить осталось.
    • такое может получится, если с ними бороться захочется. Тогда толку нет никого, только устанет и душой и телом. Тут вы правы. Но есть не два выхода, либо война либо сбежать. Они оба плохие. Хотя героине самой решать, понимает ли она в обще о чём речь, если говорить о 3 возможности и готова ли она на это. В принципе всему своё время.
  • Странно только одно: что почему-то все женщины, натерпевшись от свекровей, сами такими же становятся. Прямо как у Островского в "Грозе"
  • Имеет смысл поискать похожую ситуцию в своей родне или в своей жизни. Случайно такие узлы не завязываются, это вам не бытовые разборки со свекровью на кухне - кто посуду за собой не помыл. Нужно искать и устранять корень проблемы, тогда "мучители" или сами по жизни отвалятся или изменят к Вам своё оношение. Могу для анализа ситуации порекомендовать изумительную книгу "Радикальное прощение", автор Колин К. Типпинг
    • Так как раз проблемы-то бытовые
      • в любых проблемах есть глубокая причина. Люди просто так не орут друг друга
        • гипертрофированная материнская любовь и чувство собственности
          • глубже смотреть надо. Откуда такая любовь больная идёт
            • Вот уж меньше всего думаешь выходя замуж , что придется решать психологические проблемы свекрови. Если муж не в состоянии решить эти проблемы с родителями, то зачем такой муж?
          • 111 я не знаю зачем вам муж нужен и какие критерии он должен выполнять что-бы стать вашем мужем, но любовь обычно от таких вещей не зависит...скорее наоборот она растет на решении таких глубоких конфликтов обоих партнёров. В нашем обществе здоровых людей практический нет, так что не это так что другое достается каждому.
            • любовь от таких конфликтов и умирает. А если после долгой позиционной войны и одержишь победу, то не будет ли она Пирровой? Слишком много сил, времени и нервов будет потеряно, и возникнет вопрос, зачем все это было нужно. Не лучше ли пойти сразу другим путем?
          • ЛеЧу №121 любовь "умирает" от войны, но я же не предлагаю вести войну! Как раз наоборот я предлагаю решать конфликт, а не войну вести. Это будет возможно долго и сложно, но выдут из этого процесса только победители, при том все. Есть шанс, что ничего не получится, но даже тогда она не проиграет, а поймёт очень много для себя. Другим путём идти можно всегда. Зависит от того чего человек хочет от жизни. Если поиск комфорта и приятностей, то пусть идёт...далеко не уйдет правда. А если готова жить свою жизнь, расти, любить, понимать, то не надо уходить от проблем, надо хотя бы попробовать их решить.
            • Была я в такой ситуации. Невозможно решить конфликт, если другая сторона конфликта хочет, ей в конфликте комфортно Уход -это тоже решение проблемы, а с мужем или без него, зависит от того, кого он выберет
      • Вы ошибаетесь Такое сильное неприятие вовсе не бытовая проблема Автор могла спокойно по жизни пройти мимо этого мужчины с его семейством, попасть в доброжелательную семью,где её любили бы и ценили Не каждая женщина своими способностями заслуживает грант на обучение за границей! О такой невестке говорить, что её облагодетельствовали? Нужно искать - почему она оказалась в этой ситуации
        • Уж оказалась, так оказалась. Вылезать надо из ситуации, а не искать причины.
          • вылезать из ситуации непоняв её, это убегать...а это значит не расти, не понимать и не любить
  • мало кто написал, что не надо войны вести с ними и уж тем более разводится с любимым мужем, что за бред вообще. Я поддержу это. Конечно есть куча историй где мамы или родители были отчасти виновны в разводе детей, но это не только потому-что родители такие ужасные, а потому-что все три стороны и муж (сын матери) и жена (невестка) пошли не по тому пути. Моя мама тоже жила с матерю своего мужа, моей бабушкой и все 15 лет они орали на друг друга и "кровь пили". Только спустя много лет, моя мама сказала, что наверное можно было бы и по-другому прожить эти годы. Хотя ситуация там была охо-охо...бабушка даже пенсии не получала и жила на иждивении молодой семьи, при том, что мой отец был третьим ребёнком, а не единственным. То есть абсурда ситуации ещё больше и тем не менее по прошествию лет видеться многое по-другому. Я точное описания поведения с его родителями не дам. Ясно, что разводится не надо - это крайней глупый выход из положения и даже угрожать этим не надо. У них какие-то проблемы явно...свои, с вами несвязанные, но вы рядом и вы чужая, на вас можно выплеснуть... они за ваш счёт решают свои проблемы. Если вы начнёте с ними войну, то вы будите на их уровне и я предположу, что тоже станете ваши проблемы за их счёт решать. Вы смотрите в корень...посмотрите на историю их семьи, что там было и кто там что делал. Люди которые устраивают скандал из за супа явно "больны на голову" или это надо объяснить? Эти люди родители вашего любимого мужа. Может вам надо решать их проблемы, утешать их души. Если им нужна война вылейте на них любви!
  • Уже столько книг и статей по этому поводу написано, а "воз и поныне там". Вы молодая и умная женщина хотите отдать свою жизнь его родителям. Он находиться в зависимости от матери, эмоциональной. Хоть он и вырос, она его до сих пор не отпустила и вряд ли это сделает осознанно. Разговаривайте с мужем по этому поводу, о том чтобы жить отдельно от родителей. Т.к. у вас своя семья, и я думаю будите скоро думать о детях. Ваш муж так и не повзрослел и не стал мужчиной. Я вам рекомендую прочитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Там как раз всё как у вас в жизни. Как материнская любовь ломает и рушит жизнь своих детей. У вас есть шансы победить в этой ситуации, но это большой объём работы. И вам решать нужно всё это или нет. Если нет смело обсуждайте тему развода. Если ДА, тогда готовтесь к сражению. Только заранее оговорите для себя сроки, чтобы пол жизни не отдать на поле битвы.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 июл 2008
      забавно, даже скорее печально свою жизнь в борьбу превращать, так и жизнь закончится, а мира не будет и "воз и поныне там". с мужем надо разговаривать, но совсем не о его сильной привязанности к матери, если не хотите себе врага нажить, а говорить надо о ВАС, и о ВАШИХ взаимоотношениях. будет у него другое мнение, что не сможете к общему прийти - тогда да, проще шагать "параллельно" по жизни, не пересекаясь
    • да не надо никакого сражения! о чём вы говорите?! не надо эти жизнь превращать в г... За что ей бороться то предлагаете, за признания и любовь?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору