Живет со мной, гуляет с женой.


Живет со мной, гуляет с женой.
Я устала от такой жизни, вечно она будет "преследовать" меня... Когда я с ним познакомилась, он скрыл, что женат и у него есть дочка двух лет. Прошло полгода, и вся правда всплыла. В тот момент я решила порвать отношения, мотивируя это тем, что не хочу разбивать семью. На что он мне ответил, что все равно с ней (женой) жить не будет, что уйдет ко мне и будем жить вместе. Сейчас мы живем с ним вместе у моих родителей почти пять лет. И все это время он НЕ РАЗВЕДЕН С НЕЙ. Говорит, что если он с ней разведется, она его выпишет (вернее, он сам выпишется – он прописан у нее). А куда ему прописаться? Мне родители не дадут его прописать, я даже заикаться об этом не буду. А у его мамы квартира не приватизирована, т.е. его мать прописать его не сможет. Получается замкнутый круг... Ему некуда прописаться, и поэтому он не РАЗВОДИТСЯ! Мне что делать? До самой смерти ходить в любовницах? Я и на любовницу-то не похожа, больше на домохозяйку - стираю, жрать готовлю, убираю... А он ездит якобы к ребенку, ходят в цирк, в кафе, в развлекательные центры, и она (женушка его) неоднократно ходила с ними. Но почему? Живет со мной, а гулять ходит с той семьей? Я не против ребенка, пожалуйста, пусть общается, гуляет, но почему она-то ходит с ними? У меня уже нервы не выдерживают, срываюсь при одной только мысли о ней. Я уже стала ненавидеть ее, хотя и сама понимаю, что не за что! Подскажите, посоветуйте, как быть. Я скоро, наверное, чокнусь со всей этой путаницей...
Карина, Казань, 28 лет / 24.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Здрасьте… Карина, что ж ты раньше не задавала себе вопрос «почему мужик с одной бабой гуляет, а с другой живет»? Потому что такая у человека привычка: как только одна женщина превращается в домработницу, другая становится любовницей. Считай, что вы с его женой просто поменялись ролями. С чем тебя и поздравляю. Не удивлюсь, если в недалеком будущем он соберет вещи и уйдет жить к жене с ребенком. Тенденция уже намечается. Кто бы ответил на вопрос, откуда у любовниц такая самоуверенность, такое упорное непонимание сути проблемы: большинство мужиков гуляет не от большой и чистой любви к «новой» женщине, а просто гуляет. Если хочешь, то – гуляют от рутины, от быта, от жены, которая стала все больше напоминать домработницу, от проблем с детьми, от отсутствия настоящей любви и теплых отношений с женой. А любовница думает, что «все дело в волшебных пузырьках». И вот, когда борьба за мужское тело кажется оконченной в ее пользу, для теперь уже бывшей любовницы, а ныне сожительницы или даже жены, оказывается сюрпризом, что мужчина продолжает делать то, что и раньше, просто теперь она оказывается в роли той самой жены. Это называется, Карина, «цирк уехал, а клоуны остались». К тому же вы вплотную подошли к кризису пятилетнего периода. Ты стала для него такой же малоинтересной, какой была жена 5 лет назад. Отсюда и возобновление интереса к ребенку, к бывшей жене (условно бывшей, конечно, т.к. развода не было). В общем, все как обычно, но уже ты в роли жены, от которой гуляют такие вот мужья. Да и дочка подросла – с ней стало интереснее общаться, нежели с 2-летним несмышленышем. И, что самое обидное, вопрос «почему жена ходит с ними на прогулки» просто нелепо задавать. Потому что это их общая дочь. Потому что дочери наверняка радостнее видеть папу и маму вместе, и люди стараются хоть как-то порадовать девочку. Что ж тут такого удивительного? Единственное, в чем я могу посочувствовать, так это в том, что ты потеряла пять лет жизни с человеком, который не имеет тебя в виду. По существующему законодательству, муж не обязан выписываться из квартиры жены в случае их развода, поэтому прописки бы он не лишился, и, думаю, он сам об этом прекрасно знает. Так что неизвестность с пропиской - это вообще не причина для отказа от развода. Складывается ощущение, что мужику во что бы то ни стало хотелось прописаться в доме твоих родителей, вот он придумал историю, как он, несчастный, лишится места жительства после развода с супругой. Тонкий намек на толстые обстоятельства. И если бы не бдительные родители, ты бы уже давно его к себе согласилась прописать – лишь бы развелся да на тебе женился. Слушай, а, может, все дело именно в этом? Может, он и его жена таким оригинальным образом пытаются решить квартирный вопрос? Ведь могло и повезти – ты и твои родители согласились бы его прописать к себе. А потом его каленым железом из вашей квартиры не выжечь было бы. Авантюристов на свете хватает. Больно все странно в вашей истории.
  • Сергей

    Честно говоря, я вообще с трудом понимаю, как можно жить пять лет у родителей. Лично меня в свое время хватило только на пару месяцев, после чего мы с женой решили снимать отдельное жилье. Видимо, у тебя с твоим приятелем терпения не в пример больше. Что тебе делать? Зависит от того, что у вас за отношения. Лично мне кажется, что мужик сам ничего делать не будет. Вряд ли он испытывает к тебе какие-то сильные чувства. Иначе уже давно все вопросы были бы решены. Просто с тобой удобно. Сначала хотелось уйти от проблем в семье, почувствовать вкус новой жизни, и ты оказалась как нельзя кстати. А теперь уже привык. Да и действительно, ведь очень удобная позиция. Женщина есть, крыша над головой тоже есть, ребенок есть, даже жена про запас есть. И зачем что-то менять? С ребенком возиться не надо. По выходным в кафе сходил, перед женой покрасовался, с дочкой уже подросшей пообщался. Долг отцовский, то есть, выполнил. И приятно, и полезно. Ну, а потом уже к тебе для, так сказать, получения остальных благ. Красота. Будь я на твоем месте, наверное, поставил бы ультиматум. Либо мы идем, наконец, в ЗАГС, либо ты идешь, куда хочешь, дорогой. Ибо объяснять, почему что-то не делается, можно очень долго. Причины веские находить, на жалость давить. Но говорит это лишь о том, что делать он ничего не хочет. И не будет. Так что выбирай, что тебе нужнее. Продолжать тащить весь этот воз на себе или начать, наконец, жить нормальной жизнью. В общем, мое мнение – ставь мужика перед выбором: либо вы официально вместе, либо совсем порознь. Ну, а дальше по ситуации посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 197  

Оставить комментарий
  • Эдельханна / 27 окт 2008
    Читаю и просто любуюсь...Не оскудела еще мазохистками земля Русская.Будет закономерно,если в недалеком будущем ваш общий мущина/иначе не назвать/переметнется к третьей,для которой сделает и квартиру,и денежку найдет.Просто пока женщина ведет себя как овца,то лучшего она и не заслуживает.Поднимитесь наконец с колен,бабы,и вспомните,что вы Женщины,а не помесь прачки с плитой.
  • ""Иди пожалуйста!"Неоднократно заводила разговор о о том, что может он хочет вернуться, да неудобно меня обидеть? На что он категорически отвечает, что даже если я его выгоню, то туда(к жене) он не вернется, к дочке ездить будет и помогать материально, но не вернется. Одного понять не могу: зачем вселять надежду в нас обеих?" Карина, ну и что что он к жене не вернётся, по вашему выходит это хорошо для вас? от таких слов вы чувствуете себя в безовастности? зачем он вселяет надежду? да ничего он не всиляет :) не будет вас, он найдет другую, не жену. а вы просили его познакомить вас с дочерью? если он вам откажет, то ничего у вас с ним не будет, это точно.
  • Живет со мной, гуляет с женой. ***** На что он мне ответил, что все равно с ней (женой) жить не будет, что уйдет ко мне и будем жить вместе. ******* Карина, а что разве что-то не так? как ты "проглотила" в момент своего эпогея театральности "я семьи не разбиваю" ???? и ДОМОЙ к родителям таранишь женатого мужика жить с тобой... он и живёт с тобой..
  • Сама по себе / 26 окт 2008
    Карина,хоть Вы и живёте в России,но может быть Ваш МЧ практикует образ жизни пар "дикого" Запада? На Западе и в Штатах многие пары живут раздельно будучи женатыми.У жены свой образ и ритм жизни,у мужа-свой. Чтобы не разражать друг друга мелкими несоответствиями и не провоцировать скандалы,люди в будни живут каждый на своей территории,а выходные проводят вместе. Иногда,по желанию или по надобности(например,утренник у ребёнка,родительское собрание),встречаются и в будни. При этом дети в этих семьях растут спокойными(не видят скандалов),с уважением к личному пространству родителей(поскольку знают и чувствуют что родители их любят и уважают их потребности). Дети проводят время в доме того родителя где хотят быть в данный момент,а выходные проводят все вместе(не решая проблемы,а наслаждаясь общением). Женщины ведут свой дом(если есть время) сами,а мужчины нанимают работницу. За плату работница выполнит любую домашнюю работу. А Вас,Карина,пользуют бесплатно. Мужик устроился,и жена его не в накладе. Вероятно,им близок и понятен западный образ жизни. И они создали ту жизнь которая им удобна. За счёт Вас.
  • у меня подруга точь-в-точь в такой же ситуации, правда не 5 лет, а пока 3 года. У ее сожителя (по-лругому его не назовешь) тоже есть жена, и тоже дети. И с подругой моей он еще 1 заделал. Тоже не жениться, не разводится, с детьми жены постоянно видится, деньги им немалые каждый месяц отстегивает....Но, тоже тупик. Она и боиться его прогнать, потому чтобоиться одиночества, боиться неизветсности вообще. А тут хоть какая-никакая, а стабильность. И жить в такой идиотской стабильности сил уже нет. Я считаю, что раз сама решиться на конкр. действия не можешь , только ждать, пока время само все на свои места расставит.
    • Сама по себе / 26 окт 2008
      Ждать пока само рассосётся....Лучше любая определённость,чем неопределённая стабильность(если это можно так назвать)
  • “когда решение проблемы не избежно, люди часто обманывают себя в ее неразрешенности».(с)
  • какой-то незрелый мужичок вам попался. удобно устроися на двух стульях и все.
  • Так что, Карина, прежде всего спокойно и без истерик разберись с его мат.проблемами: денежным состоянием, квартирными вопросами. Что, кому куда уходит и кто чего где ждет. А вопросом номер два будешь разбираться, кого же он все-таки любит: то ли тебя, то ли жену. В любом случае ясность с первым вопросом не повредит.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 окт 2008
      Ромаш Ты предлагаешь ей на полную катушку заморочиться ЕГО проблемами??? Карина, не надо Вам :) Главное, чтобы она с СОБОЙ определилась. ЧТО она хочет? Если замуж, то ей нужен СВОБОДНЫЙ. Если не замуж, то что? и т.д.
      • Она давно ими заморочилась. И из его проблем плавно делает себе свои. В стиле: у нас все общее, в том числе и проблемы.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 окт 2008
          Автор Вам всего 28! 5 лет из которых Вы потеряли. сделайте выводы хоть сейчас
  • Tetushka Charly (Челябинск) / 26 окт 2008
    У вас позиция слабого человека, который не диктует условия, а подчиняется условиям другого, позиция безпричинной жертвы, которая довольствуется остатками (раньше вы были любовницей, а теперь еще и дом.работницей - безплатной) Он вас просто использует и если вы не измените себя - будет изпользовать еще столько, пока не надоест.Вы чего боитесь?Что останетесь одна в 27 лет?Ну-ну...
  • Tetushka Charly (Челябинск) / 26 окт 2008
    Браво жене, я представляю как она веселится, глядя на все это и слушая его байки-) Каждый имеет то, что построил и что заслужил - забудьте о 5 годах, выгоняйте мужчинку обратно, идите к психологу и учитесь на собственных ошибках. Как ваши родители терпят всю эту ситуацию - ужас! А мужчина ваш - непорядочен и нечестен, какой смысл с таким жить - не понимаю. Ну уж если ооочень любите и ооочень хотите за него замуж, вам нужно изменить саму себя, перестаньте быть рабыней Изаурой, поднимите самооценку, найдите поклонника для видимости, займитесь инересным оригинальным хобби, и мужчинка, испугавшись вас потерять, опять начнет вас завоевывать, попробуйте - хуже не будет.
  • Сама по себе / 26 окт 2008
    Странно,что жена сама с ним не разводится. Значит для этого есть причина.... Я почему-то представила себе такую ситуацию: дама наверняка не одинока(есть МЧ,ухажёр,любовник-назовите как хотите). Но замуж она не рвётся. Или не зовут. Но всяких дядей она домой не водит дабы не травмировать дочку. Пользует их на стороне. При этом не обременена мужскими причудами и капризами дома,стиркой-глажкой мужской одежды,прихотями в еде. Живёт с дочкой в своё удовольствие и в домашнем спокойствии. А по выходным приходит законный муж и развлекает дочку и её саму. Чем плохо? По будням необременительный любовник,по выходным-необременительный законный муж. Так надо ли при таком раскладе разводиться и снова хотеть замуж?
  • Карина, прочитала Ваше письмо, у меня ситуация аналогичная, только я жена. Любимая когда-то раньше, единственная, а сейчас родившая второго ребенка и живущая в таком аду, благодаря вот такой же "умной", которой видимо вешают лапшу на уши уже второй год, а она и не снимает ее. Муж живет с нами, но гуляет со своей любовницей практически каждый день, а она уверена, что он вот вот разведется и будет строить счастье с ней, я тоже поначалу так думала, но сейчас уже кажется, что наверное ему просто и так неплохо...Зачем уходить и чего то начинать заново...Жаль себя, детей, и ту мисс "наивность" ей как и Вам 27, и наверняка хочется семью и деток, только вот у него уже это есть. P.S На чужом несчастье счастья не построишь!!! Благодаря Вашему письму убедилась в этом еще раз.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 25 окт 2008
      Вы настолько зависите от своего мужа, что готовы мириться с такой ситуацией пожизненно? ведь не одна "умная", так другая будет
      • У меня от него видимо эмоциональная зависимость,я одна в городе, родных поблизости нет, его считала на протяжении 12 лет родным и самым близким, страшно остаться одной с двумя детьми в пустой кровати...Конечно сама себя оправдываю, но хочется верить, что он образумится..Вы считаете напрасно?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 окт 2008
          Писала-писала и все улетело :) Если вкратце, не важно, как считаю я, важно как считаете Вы, жизнь-то Ваша. Можно для начала подумать кто Вы, лидер или ведомая. Если второе, то оставляйте все, как есть, разве что найдите себе занятия помимо детей и дома, чтобы не "кукукнуться". А если Вы сильная, то страхи перед новым и переменами - это нормально. "Что нас не убивает, то делает сильнее" :) Тогда определитесь с тем, что Вам важно, и начинайте готовить "пазлики" для составления цельной жизненной картины. Может, Вам еще по пути с мужем... Знайте, чего хотите сами и действуйте, в своей жизни, не в чужих.
        • Карина / 26 окт 2008
          А Ваш муж знает, что Вы в курсе его похождений на стороне? Если да, то как он все это объясняет?
    • Карина / 26 окт 2008
      Я ведь его не держу-"Иди пожалуйста!"Неоднократно заводила разговор о о том, что может он хочет вернуться, да неудобно меня обидеть? На что он категорически отвечает, что даже если я его выгоню, то туда(к жене) он не вернется, к дочке ездить будет и помогать материально, но не вернется. Одного понять не могу: зачем вселять надежду в нас обеих? С ней не разводится, значит дает ей повод думать, что еще не все потеряно, а мне говорит наооборот, что туда не вернется.. Вот и пойми!
      • У меня впечатление, что Ваш лю чего-то ждет, а чего - неясно. Мож, когда квартира от мамы достанется, может еще чего. Ищите материальную конкретную причину, а не "любит, не любит, плюнет, поцелует". ИМХО, конечно...
      • Petra(28.03) / 26 окт 2008
        Карина, а что это за пугалка такая: к жене не вернется? Ну и что? Это же ЕГО проблема, почему Вы ее на себя натягиваете? Так и скажите: ок, не возвращайся, будем встречаться "на стороне", снимай квартиру - там поселимся вдвоем, без моих родителей.
      • Карина, а зачем Вы вселяли в него надежду что семью разбивать не собираетесь. вы вначале то себя научитесь понимать потом за других беритесь. вы же дали ему надежду..что ему врать разрешается и что семья ЕГО будет сохранена. почему себе позволяете врать а другим нет. вот ведь для чего боженька испытания нам даёт. себя развивать а не других.. а уж если горько вам в этой ситуации тонев нём копайтесь а крест свой несите за враньё своё. выход здесь вижу один: честность. честно скажите чтовы солгали тогда под влиянием страхов и чувств и готовы это озвучить. озвучить что желания то у вас совсем другие были и тогда и сейчас. и любя ближнего своего как самого себя спросите его:а готов ли он поменять свою позицию также смело ичестно как ВЫ? ( если осмелитесь и от души это сделаете) если нет. то это ЕГО право которое вы не сможете у него отобрать.ведь ВЫ дали ему это право вместе с надеждой. Вы можете выгнать его конечно. но выгнать его значит признать что что жизнь во вранье это и есть ад...другой раз этот грех не повторяйте. невкусно было эти 5 лет.. так ведь?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 26 окт 2008
        Одного понять не могу: зачем вселять надежду в нас обеих? а мне говорит наооборот, что туда не вернется.. а что, если "туда не вернется", то будет Вашим навеки? :))) он обещал это??? Вы замуж за него надеетесь? безнадега полная... если хотите замуж - гоните этого в шею и ищите другого. а если нужен ЭТОТ конкретный, то он - не Ваша собственность и никогда ею не будет, поэтому не важно, уйдет он к жене или к другой. гоните и умнейте сами.
    • Ната, берите пример с жены из нынешней истории. Оно Вам надо - в аду жить? Не думаю. Вот и не живите...
  • Изабель / 25 окт 2008
    Это все отмазки насчет прописки!Не верьте! Он расчитывает вернуться к ней,если что...И запомните навсегда,когда он обещает с женой развестись и не разводится,то он уже никогда не разведется!Это правило!Ставьте ему условие,либо я либо она и пускай он сделает окончательный выбор!Ваши отношения бесперспективны...к сожалению!
  • Это то все ерунда, страшно другое-время уходит. вам уже 28, а дальше что?
  • Кстати, Карина, если квартира, где живёт мать МЧ, не приватизирована, то можно туда прописаться, А ПОТОМ ПРИВАТИЗИРОВАТЬ, НАПРИМЕР, НА МЧ. И весело, и полезно. Так что отмазки это.
  • Mirra (Столица) / 25 окт 2008
    да. судьба любовницы незавидна. что тут посоветовать. ультиматум надо было делать еще 5 лет назад, а теперь надо иди к психологу, бросать его и поднимать самооценку.
  • "А у его мамы квартира не приватизирована, т.е. его мать прописать его не сможет." Это просто смешно, многие людитак живут неприватизарованная квартира...это не съемная, мда..хорошо он у вас врет, дорогуша.
  • Прошло полгода, и вся правда всплыла. В тот момент я решила порвать отношения, мотивируя это тем, что не хочу разбивать семью. На что он мне ответил, что все равно с ней (женой) жить не будет, что уйдет ко мне и будем жить вместе. Сейчас мы живем с ним вместе у моих родителей почти пять лет. И все это время он НЕ РАЗВЕДЕН С НЕЙ. ******************* всё бред сивой кобыли. прописки дети кафе жёны. сказала: я не разбиваю семьи. так и не разбивай. а что сама то себе и другим врёшь а от других честности ждёшь? в итоге ты его полугодовалое враньё проглотила.. а он также твоё враньё тебе впихивает ( я семью разбивать не буду.. так и не разбивай..чеговрала то?) он то хоть слово сдержал :-) сказал: жить с тобой буду. живёт. так и ты слово сдержи:семью не разбивай.. путаница твоя лишь в том что ты лозунги то не швыряй если их выполнять не в силах. разбиваешь ты семью..оооййкак разбиваешь..:-) чё ему с ней в кафе то не ходить. они же семья. а раз за базар не отвечешь..так позволь и другим не отвечать.. тогда и спокойней тебе житься станет.. как там: в своём глазу ..бревно.. там чтото про такое..в себя вначале загляни и смирись..что враньё вещь распространённая.. между вами.тогда и понять другого легче станет..:-)
  • Фантом / 24 окт 2008
    Два основных недоумения у меня после беглого прочтения начала письма(подробно и внимательно копаться в чужом белье нет желания),а именно:через полгода узнала,что солгал(да еще как по-крупному!),но вся эта эпопея длится уже 5 лет.Не понимаю!Когда,были случаи,я узнавала о лживости человеков,я не могла поддерживать с ними чистосердечные отношения:призрак лжи всегда стоял за их спиной,а то и между нами,-не получалось у меня всерьез их воспринимать.Фальш. Второй момент:5 лет живут в семье родителей.Опять для меня,-это инопланетяне.У меня вот взрослая дочь 25 лет.Т.е.,когда у Автора началась эта эпопея-одиссея с этим мачо(а кто, иначе-такой обольститель?две дамы на него претендуют,такой сердцеед!)их дочери было 23.Я могу допустить,что в теч-е нескольких месяцев бракоразводной волокиты такое положение можно было считать симбиозом.Но 5(!)лет!Насколько надо юезразлично относиться к своей дочери,чтобы такое терпеть!Насколько надо этой дочери неуважать себя,чтробы соглашаться на такой (какой?)статус?Дальше этой информации даже не читала.Извините мою шепитильность и брезгливость.
  • Девы! Мужчина либо умеет "вкладывать и тратиться" либо не умеет. И если же он всё же умеет, то это не обязательно заслуга "обекта вкладываний"...просто он УМЕЕТ и может, таким уж его мама родила) А "объект вложений" может иногда меняться... Я пишу не о толстосумах, покупающих девиц пачками, а скорей о человеческих качествах характера. Интересно, за какие качества героиня полюбила своего МЧ?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2008
      Анфис Я еще вчера озаботилась этим вопросом. Хотя любят же типа "просто так", а не за что-то. В недавней теме у нас героин был - "хороший семьянин" :) Вот и этот, похоже, такой же. За перспективу она его полюбила! :)
      • Ой...видимо не читала я про "хорошего семьянина", пропустила. Я ещё пару слов о "дороговизне") Опять же - кому что ближе. Бывает и так - дешевле, но выгодней...Ведь "вещь", купленная на распродаже, может и не уступать по качествам шмотке "по первой цене"... И что там про петуха-то???) Почему-то подумалось, а у какой курицы шансов больше, которая быстрее бегает, али как?)))но это я так! в рассуждения впала...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2008
          Тема с "хорошим семьянином" называлась "Мой первый опыт с женатым...". Тут тоже героин женатый фактически. Про дороговизну рассуждать не возьмусь - начинает колбасить при одной только мысли об "экономных" (жмотах :) Про кур смеюсь :))) Тут даже высокая "яйценоскость" курицы не гарантирует петуха под боком "до последнего пера" :))))
      • Похоже на то.
  • поддерживаю Ваше мнение!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2008
    хуже того, автор накинула себе петлю на шею, булыжник в руках и уже готова сигать "с моста" взамуж интересно, родители что думают по поводу ... кем им приходится женатый сожитель их дочери?
    • соседом по коммуналке, наверное
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2008
        вспомнила не совсем в тему. спрашиваю мужа подруги, как он называет тестя и тещу, по имени-отчеству или мама-папа. он: никак. я: как это??? он: а вот так - Вы, Вас, Вам, ... :)
  • Инфинити №113 | 24.10.08 пт 15:23 "Ромашка, а какая ответная реакция может быть, если она его УЖЕ полюбила?" Не могу ответить под отзывом. Реакция ожидается как ответная любовь, ответная забота и ответное пожертвование какими-то собственными удобствами, я полагаю. Девы, разве никто из вас никогда не встречал совета (причем часто от мужчин) - сделай так, чтобы ему было с тобой хорошо-идеально, и никуда он не уйдет. Ну, вот героинка и в непонятках. Делает, делает, старается, старается, и любит, и обихажвает, а толку??? Ей в ответ то, что для нее хорошо, никто делать не разбегается.
    • Мы привыкли думать, что если мы о ком-то заботимся, любим, оберегаем, облизываем со всех сторон, то нас тоже должны любить. Будем создавать для мужика хорошие условия - он нас полюбит. Не будем его обхаживать - не полюбит и не женится. А на самом деле, как ни парадоксально, все наоборот. Мы любим тех, о ком заботимся, в кого вкладываем силы и душу, и ненавидим тех, кому причиняем зло. Если женщина хочет, чтобы мужчина ее любил до безумия, - она сначала должна добиться, чтобы ОН о ней заботился (а не самой его обслуживать). Чтобы тратил на нее не только деньги, но и свое время, силы, энергию. Вот если ей удастся мужика на это сподвигнуть, она может быть почти уверена, что никуда он уже от нее не денется. Самой же его обхаживать-обслуживать для этого вовсе необязательно. Парадоксально, но так и есть.
      • странная СОНЯ / 24 окт 2008
        Я думала я одна такая:) Действительно, все так и есть. Еще говорят, чем больше мужчина на тебя тратится - тем тяжелее ему тебя отпустить. Но это уже из другой песни. Первый раз согласна с Вами на все 100.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2008
        все верно: для мужчин дороже та, которая в прямом смысле дороже ему обходится :) а "обхаживать" и "окомфортивать" мужчин советуют как раз приспособленцы, имхо я все время говорю таким обалдевшим :) М, что в природе задумано наоборот! где вы видели куриц, стаями гоняющихся за одним петухом, чтобы он ее "потоптал"? :) почумели бабы :))
    • странная СОНЯ / 24 окт 2008
      Самое смешное, что это работает - он и не уходит:) Только нужен ли он такой, безответный?
  • Наталья / 24 окт 2008
    Слушайте-ка, а ведь точно, мелкий-то зачался и родился уже в процессе романа героини с негазведённым героем. Видимо просто жена каких-то сильно продвинутых представлени
  • 5 лет достаточный срок. надо перестать ждать и перейти к действиям, решиться на откровенный разговор, т.е. проговорить с ним свои желания и ожидания и услышать в ответ возможно и не очень то приятные вещи для вас, так как судя по всему, он уже пресытился и больше тяготеет к семье, но не желая вас обидеть продолжает общаться с вами. Может это и не так, но узнаете вы это только поговорив с ним по душам.
    • Petra(28.03) / 24 окт 2008
      одно дело - общаться, проживая на другой территории, а у них - все по-взрослому, совместный быт, угол, жены-дети...
    • Малина / 24 окт 2008
      уже 5 лет боится обидеть... мне не оч понятна мотивация жены... если бы срок их (карины и фрукта) проживания был меньше, можно было бы подумать, что жена вернуть его хочет, мстит, да какую угодно цель преследует, не важно.. а так не понятно... может быть она попробовала жизнь свою устроить да не получилось, ну и решила вернуть все на круги своя?.. а то что она его не выписала сразу, ну может быть они просто расстались не врагами и договорились не выписываться... у моей знакомой такая ситуация (правда они развелись) он ей исправно платит на детей деньги, а она его не выписывает...
    • "судя по всему, он уже пресытился и больше тяготеет к семье, но не желая вас обидеть продолжает общаться с вами. Может это и не так, но узнаете вы это только поговорив с ним по душам" Если они уже 5 (!!!!) лет вместе, они и без слов уже друг друга понимать должны - если уж така любофф. А как по мне так ситуация вообще дикая. И уже запущенная настолько, что автору и в позу вставать и требовать чего-то именно от этого мужика просто трудно и поздно. Не поздно только его выставить в шею и все дела.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору