Устала жить с одним, любить другого


Устала жить с одним, любить другого
Может, вам покажется это обычным, но у меня тихонечко едет крыша… Шесть с половиной лет назад познакомилась с молодым человеком. Мне было 19, ему 27. Он жил с гражданской женой, ребенок. Но появился он у них так, что он до последнего этого не знал. Пришла ее подруга и сказала: «У тебя сын родился». В общем, мы стали встречаться, потом он ушел от нее, мы стали жить. Я забеременела, он этого очень хотел… А потом бывшая стала к нам лезть. Начались проблемы, мы разошлись… Я сделала аборт… Не могу этого себе простить до сих пор… Потом еще пытались встречаться. И тут как гром среди ясного неба: узнаю, что у него другая! Уехала жить на время в другой город, благо по работе пригласили. Приехала. Они поженились. Она младше меня на три года. У них разница 11 лет. Я познакомилась с другим, стали встречаться, через год поженились, потом родила. В общем, семья как семья, да вот только Его забыть не получалось… Муж стал иногда руки распускать. Как-то я позвонила Ему, стали общаться… встретились. Оказывается, я тоже не выхожу у него из головы. И так мы уже общаемся четыре года… Последний раз, несколько дней назад, сказал, что хочет уходить от нее… меня не заставляет это делать. Но у меня душа плачет все эти годы без него, и хочу я быть с ним! Но как сейчас быть, я не знаю? Ребенку два года, отец он хороший, не гуляет… но ругань все время… И самое главное… с мужем в постели мне по-настоящему никогда не было хорошо… Мы живем по инерции… Семья для всех. Сказал, что-нибудь узнает — прибьет. Я устала так: жить с одним, а любить другого.
не Ангел, Россия, 26 лет / 03.03.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как все сложно у вас там, в Бразилии… Живете по принципу «Что бы такого сделать, чтобы максимально усложнить себе жизнь». Иначе не интересно. Вот скажи мне, за какие такие человеческие качества можно «любить» твоего бывшего сожителя, а ныне любовника (как я понимаю)? Первого ребенка умудрился нагулять так, что даже не заметил. Тем не менее, не счел себя достаточно порядочным человеком, чтобы жениться на матери своего ребенка, наоборот, он тут же завел себе новую подружку. Кстати, довольно безголовую девушку, которая сочла себя большим эксклюзивом и решила, что «бывшая» просто-таки наглая мерзкая гадина, раз «лезет» к ее сожителю со своими проблемами, претензиями и ребеночком, который на фиг не сдался ни папаше, ни его новой… э… любови великой. Дальше еще интереснее: парень обрюхатил очередную сожительницу, но, поняв, чем дело пахнет, скоропостижно испортил с нею отношения и вдохновил на аборт — ну, все верно, а то ж иначе у него было бы сейчас уже двое незаконнорожденных детей от двух разных теток. Резюме было бы испорчено окончательно. И вот, молодой да удалый парень завел себе третью подружку, которой как-то удалось развести его на брак (практически снимаю шляпу!). Но… если человек не умеет строить отношения. не умеет любить, не знает, что такое ответственность за другого человека, за свои поступки, то ему хоть в святой церкви брак заключай — нормальнйо семьи он создать не сможет. Не удивлюсь двум новостям, скрытым от тебя, глупой бабы. Первая: его жена, от которой он хочет уйди, беременна. Вторая: ты не единственная, с кем он поддерживает отношения за спиной у жены, и точно те же истории про «не могу забыть» он рассказывает и своей первой даме сердца. Вообще, прямо скажем, нашла ты себе героя-любовника… Редкого сорта г… И, самое печальное, не хочешь понять, что для серьезных отношений ты ему как не была нужна, так ненужной и осталась. Особенно теперь, с ребенком на руках. Вот поэтому он и не предлагает тебе уходить от мужа — потому что ничего сам тебе предложить не хочет. Если и уйдет от жены, то к очередной даме, которая не будет торопиться с беременностью. Не мужик, а так — перекати-поле. Тебе бы сесть, мозг включить и подумать над тем, кого ты любишь и стоит ли он вообще твоего времени и твоей испорченной личной жизни, не говоря уже о жизни маленького ребенка, который ему уж точно не нужен (но надеюсь, все-таки нужен тебе самой).
  • Сергей

    Устала так жить? Неправда. Ты пока только так жить и можешь. Да и дальше, полагаю, ничего существенно не изменится. Ты уже получила то, чего добивалась, – мужа. Это было главным, и терять данное достижение ты не будешь. А тот или другой, вопрос, на самом деле, десятый. Поэтому как бы ни был плох муж в постели, как бы ни бил и не тиранствовал, он все-таки муж и хороший отец. Хороший с твоей точки зрения, что лишний раз подтверждает то, что разводиться ты не будешь ни при каких обстоятельствах. А вот рогов ему наставишь – это совершенно точно. И бита будешь неоднократно еще. Зато не скучно. Так что не надо строить из себя бедную несчастную Джульетту. Ты прекрасно понимаешь, что за фрукт твой бывший приятель, и отлично знаешь, чем закончится любая попытка создать с ним семью. Именно поэтому ты даже не думаешь уходить от мужа и начинать стоить новое гнездо с якобы возлюбленным. И все душевные метания и слезные письма – просто фарс. Но очень не советую заигрываться. Случайные встречи с «бывшим», безусловно, будоражат кровь и дают ощущение полноты жизни. Но если муж узнает, он может просто выгнать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 311  

Оставить комментарий
  • Ой, как же мы сами порой любим усложнять себе жизнь... Я бы разделила проблему по принципу: мухи отдельно, котлеты отдельно. Первое: муж. Если он такой плохой, бьет, не уважает и пр. - уходить от него и все. Что он там говорит про то, что ребенка отнимет...интересно на основании чего. Ты что наркоманка, алкоголичка или проститутка? Или у тебя работы нет? Если нет - ищи хорошую работу и приличное жилье. Подготовь почву, посоветуйся с юристами. Второе: твой бывший. Ты сама отлично понимаешь, что "долго и счастливо" у вас не будет. В одну реку дважды не войдешь, да и не предлагает он тебе ничего серьезного. Не советую тебе с ним снова связываться, судя по написанному, сволочь он ещё та. Так что лучше думай о ребенке и себе, обустраивай свою жизнь и смотри в будущее, а не в прошлое.
  • Вечерняя (Волгоград) / 3 мар 2011
    Уважаемая редакция! Дайте ссылку на правила поведения на форуме, пожалуйста. Модератор, не удаляйте этот пост.
    • Orleanskya_Deva / 3 мар 2011
      Вечерняя, тебя ответы наши удовлетворили? видела, что делать нельзя))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
    неАнгел, Вы бы разделили свою проблему на несколько, несвязанных между собой? 1. муж распускает руки. И угрожает, что прибьет. Вам с таким не страшно? Если страшно, и не любите Вы его - не надо с таким жить, нельзя с таким жить, я бы сказала... Вы ещё так молоды, нельзя проунькать свою жизнь рядом с агрессивным животным, вне зависимости от Ваших отношений с кем бы то ни было:) 2. Когда Вы освободите себя от мужа - Вы будете в полном праве любить кого угодно. Только “любить” - совершенно не синоним “жить вместе”, выйти замуж, строить семью, растить детей и даже - единолично обладать. Вы его сможете любить, то есть испытывать к нему самые возвышенные чувства, а он будет жить свою жизнь так, как считает нужным Таким образом Вы устраните из своей жизни основное противоречие. И дальше позволите себе просто жить-поживать, нормальной молодой женщиной, не ангелом, не чертом, не героиней кровавого сериала. А там, со временем, жизнь Вам подкинет что-нибудь ещё, может даже новую любовь, или новую семью, или ещё что-нибудь интересно.
    • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
      Да не распускает там муж руки, сказал , если что узнает - прибьет.Вполне нормальная реакция на возможною измену. Сказать ведь не значит сделать.
      • Orleanskya_Deva / 3 мар 2011
        бьёт -значит любит) ничего себе нормальная реакция(
        • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
          Да где ты увидела, что он бьет. Он сказал только. Я тоже всегда говорю, что если что - убью, но на крайний случай могу подушкой кинуть, не больше.
          • Orleanskya_Deva / 3 мар 2011
            нужно до 10-ти досчитать, а потом говорить)может потом передумаешь даже и говорить)
            • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
              А почему не сказать? Это фигура речи такая, выражение крайнего недовольства.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
        "....Я познакомилась с другим, стали встречаться, через год поженились, потом родила. В общем, семья как семья, да вот только Его забыть не получалось… Муж стал иногда руки распускать. ..."
        • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
          Да, не заметила. Но тогда вопрос. Если героиню не устраивает то, что муж руки распускает, то зачем она с ним живет вне зависимости от наличия лю? А если устраивает, то зачем жалуется? И распускает он руки в какой ситуации?
    • Блондинка* / 3 мар 2011
      Что-то мне подсказывает, что по п.2 - никаких возвышенных чувств не Ангелу не нужно)))) Она в данный момент (как мне кажется) удовлетворится, только если этот бывший захочет с ней жить... И так - до тех пор, пока не Ангел сама себя не полюбит больше, чем свои старые носки. Себя - не самку, не тело с мыслями, а человека, достойного любви и уважения:)
  • Блондинка* / 3 мар 2011
    Не ангел, ну а какие у вас альтернативы сейчас? Оставаться с мужем или нет? Альтернатива уйти к этому бывшему, как я понимаю, не рассматривается, потому что он не зовет, вы ему очевидно не нужны. Он никогда не вел себя с вами так, как если бы были нужны. Если мужику нужна женщина, он создает условия, чтобы она была с ним, берет инициативу в свои руки, а не так - все на словах и весь такой непонятый, аж сердце от жалости к нему несчастному сжимается... Подумайте уже о СЕБЕ и о ребенке, вам от жизни нужно лучщее или какие-то, извините, отбросы? А лучшее для себя для вас похоже самое надежное - самой получать, а не от мужчин этих ваших ждать. Что от жизни берете - то и ваше:)
  • Бедные люди, вцепятся в это понятие семья и бьются всю жизнь в итоге за одного лишь члена этой семьи -мужика. Ни любви ни взаимопонимания не ищут, всё бьются ни с одной идеей,так с другой. 80 % пар расходится, 5 живут как живут и не ропщут, а остальные бьются до разбиван последних мозгов и жизней СВОИХ и детей своих. Ну не идиотское ли племя хомо сапиенс в своём ограниченном сознании??? Зашуганы бабы не на шутку. Одни истерики и паники вокруг инвалидских даже семей.Кукукнутая в огромном процентном отношении нация..бывший гражданини СССР.
    • Orleanskya_Deva / 3 мар 2011
      кем зашуганы бабы?
    • Бороться за семью-это не диагноз. Это нормально. Нек бушуйте,Осень.Всё пучком.)))
    • Щедрая осень, "80 % пар расходится, 5 живут как живут и не ропщут, а остальные бьются до разбиван последних мозгов и жизней СВОИХ и детей своих." Какая-то странная у вас статистика...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
    Desire 280 "И поэтому лично меня очень восхищают пожилые пары, которые умудряются прожить в мире и согласии по 20-30-50 лет. " Вишь ли, милая, прожить в мире и согласии не всегда означает прожить в 100-процентной верности:) Это к твоим же "Человека тянет к чему-то новенькому, особенно, когда отношения уже сложились, устоялись и ПРИЕЛИСЬ. Это нормально, и ничего с этим не поделаешь. ..... И, похоже, большинство людей предпочитает не заморачиваться, а просто скакать из постели в постель, менять мужей и любовников" Меняют только любовников:) И любовниц:) А в остальном - мир и согласие:)) Не, ну правда, ведь совершенно не обязательно сторонний романчик должен сопровождаться крушением семейной жизни, порчей отношений с супругами, разводом, раздором и прочим таким гадким. Люди могут жизнь прожить в мире и согласии , получая цветы "просто так" или романтические изысканные ужины (или как там еще дамы демонстрируют свои нежные чувства) и даже не знать/не ведать, что у другого что-то другое. Дезь, тут как и во всем, абсолютно во всем - какие люди, такие у них и проявления. Если человек, к примеру, жлоб - он может заводить романы, не заводить, жениться, разводиться, хранить верность, терять верность - жлобом и будет. А может быть человек легкий, веселый и добрый - он таким же и будет с левыми отношениями или без...В мире и согласии живут с хорошими, легкими людьми, без мира и согласия - с жлобами и занудами:))
    • "Вишь ли, милая, прожить в мире и согласии не всегда означает прожить в 100-процентной верности:" Ты знаешь, тут есть два варианта, при которых подобные счастливые, но не совсем моногамные отношения могут иметь место. 1. Когда оба в паре с подобным раскладом согласны (даже если это не озвучивается вслух, но они готовы жить счастливо, позволяя иногда супругу(-е) немножко прогуляться налево. 2. Когда изменяющая сторона очень хорошо шифруется, так что орогаченный супруг даже не подозревает о том что ему изменяют. Поэтому да, такие варианты вполне возможны. Но я вообще говорила немножко про другое. Про то, что построение успешных и счастливых долгосрочных отношений требует определенного таланта, который мало кому дан. Поэтому большинство людей при появлении каких-то проблем (будь то желание новизны, разногласия по поводу разбросанных носков или еще что) предпочитает не заморачиваться на идее "один супруг на всю жизнь", а просто менять партнеров (лю и супругов - неважно) одного за другим. ВОт лично меня те, которые умеют счастливо жить вместе десятилетиями восхищают куда больше, чем те, кто по сто раз замуж выходит. Но, конечно же, это дело вкуса и приоритетов.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
        Дезик, тогда принимаю твое восхищение, в этом году у нас с мужем будет 30 лет и 3 года, как у тех самых старика со старухой из "Золотой рыбки" Опять же, очень хорошо шифруются там, где живут в мире и согласии:) а не наоборот. Сами усилия по полной зашифровке - это результат нежелания ломать семью. А про талант "построения" отношений я тебе ничего сказать не могу, поскольку таковым не обладаю и никаких отношений ни с кем никогда не строила. Мне вообще всегда было легче любые отношения закончить, чем что-то там "строить" , разбирать и анализировать:) Просто, опять же, легко жить в семье, когда эту семью не надо всеми силами "сохранять и строить", когда оно само...Вероятно, какой-то процент пофигизма в характере обоих должен быть, совпадение по таким показателям как занудство, чувство юмора, чтувсто рОдности, общая система тассазать "общечеловеческих ценностей". Вот честно, не кривя душой, для меня "половая", сексуальная верность далеко не на первом месте в системе ценностей. А если эта верность просто от низкого уровня тестостерона? Или дядька такой, что ему никто не дает? Или какой-нить компьюторный гик, который кончает от того, что у него программа компилируется? Или просто низкоэмоциональный человек, которому не дано ни влюбляться, ни всплескиваться, а важно исключительно наличие забитого холодильника в доме? Все эти типажи вполне могли бы быть сексуально абсолютно верными, и ни с одним из них я бы прожить не могла :) Мне важнее эмоциональная развитость, уменее переживать и сопереживать, готовность к импульсу, к порыву, щедрость - и материальная и душевная, чувство юмора (непременно), и еще целый список разного. Если то, что мне (только мне, без обобщений) есть в супруге - то и строить особенно ничего не надо будет, оно само и подстроится и выстроиться:))
        • Флер, описанный тобой в последнем абзаце хорошо знакомый тип на измену как раз и не пойдет. По причине эмоциональной развитости (ему интереснее в отношениях копать вглубь, а не в ширь), а еще по причине умения СО-переживать (боязнь причинить боль), а еще по причине щедрости («делящий» любовь на две или более части априори обделяет своего партнера). Так что замкнутый круг выходит. Мы ценим не верность как таковую. Мы ценим цельную личность, «побочным продуктом» совокупности достоинств которой является верность.
          • Флер, с удовольствием свое восхищение тебе преподношу:) Шелл, вот ты очень точно подметила: "Мы ценим не верность как таковую. Мы ценим цельную личность, «побочным продуктом» совокупности достоинств которой является верность." Похоже, что так и есть. Когда встречается такой человек, он и изменять особо не будет, и отношения тоже будет ценить, о партнере тоже заботиться, его эмоциональном состоянии, так что что-то усиленно "строить" с ним и не нужно, все, вроде как, как бы само собой получается. Но для того, чтобы все так "само собой" получалось, у обоих должен быть тот самый талант, о котором я говорила, эмпатия, способность прочувствовать другого человека, сопереживание, какие-то моральные ценности и тормоза. В общем, мы все говорим об одном и том же, только разными словами. :)
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
            <SHell>, никто не знает заранее “что может придти в голову этим пчелам”. Человек (буть он хоть М, хоть Ж) может и сам быть искренне убежден, что на измену никогда не пойдёт, а потом вот как-то так случится и замкнет. Кто его знает, какие импульсы, порывы и комплексы могут мотивировать людий на самые неожиданные поступки? Мой-то пост был о другом несколько:), о том, что если люди совпадают по основным показателям, то им сверхусилый на построение семьи тратить не приходится
            • лаки / 3 мар 2011
              Мой-то пост был о другом несколько:), о том, что если люди совпадают по основным показателям, то им сверхусилый на построение семьи тратить не приходится - ага, ага *усиленно кивает головой в знак согласия*
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 мар 2011
            А вообще, Шелл, я смотрю, что я отношусь к людям куда более цинично, чем Вы:) " По причине эмоциональной развитости (ему интереснее в отношениях копать вглубь, а не в ширь)," а то, может, и вглубь и вширь. Вот докопает он до Северного Полюса, а потом решит в другую сторону до Южного копать:) " а еще по причине умения СО-переживать (боязнь причинить боль), " будет еще лучше шифроваться, чтобы боли не принести "а еще по причине щедрости («делящий» любовь на две или более части априори обделяет своего партнера). " Делящий - обделяет, а умножающий на 2? :) "Мы ценим не верность как таковую. Мы ценим цельную личность, «побочным продуктом» совокупности достоинств которой является верность. " Мы ценим цельную личность, тут я стопроцентно согласно. А побочным продуктом совокупности достоинств выходят хорошо воспитанные дети:))
            • Лил, признавайся, вы с мужем вширь копаете и шифруетесь или давно махнули рукой на свои слабости и позволили себе все, что вам надо?
            • Хороший юмор! Впрочем, я это по твоим произведением знала уже давно. :-)
    • barbie13 (Город Ангелов) / 3 мар 2011
      мы спим в разных комнатах, ужинаем отдельно, отдыхаем раздельно - мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак. Rodney Dangerfield
  • Ннн, 247 "Я все пытаюсь донести мысль, что наивно рассуждать так - цитирую : "если разлюбил - не пудри никому мозги, разводись и потому уже спокойно строй свою жизнь с другим(-ой)." Это не наивно, а честно. Но неудобно и неприятно, а поэтому не популярно.
    • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
      Дези, ты сейчас рассуждаешь как моя дочь лет этак в 16. Дело в том, что мы ведь живем не в вакууме, и невозможно закончить одни отношения, чтобы только потом начать другие. И в семье может быть покой и счастье, но вот примешался кто-то третий, с которым тебе без всякой задней мысли комфортно пить кофе/обедать/делать совместные проекты, и начинают развиваться чувства и отношения. И это не значит, что чувства к жене/мужу прошли. Те новые чувства могут и не развиться, могут не встретить отклика, так что неразумно ломать семью из-за только твоих чувств, из-за того, что тебе сиюминутно кто-то понравился в общении.
      • Ну так я же про то и говорю. Что не надо называть громким словом "любовь" каждый свой позыв на сторону. Мало ли кто там слева понравился. Если бы эта была на самом деле прям ЛЮБОВЬ, то вариантов продолжать жить с нелюбимым супругом просто бы не существовало. Если же возникает желание подстраховаться и "не ломать семью", а то вдруг мало ли что, то это не любовь никакая, а просто чёс в труселях.
        • elesha2112 (Москва) / 3 мар 2011
          Ну я бы вообще не сводила все так грубо к сексу. Любовь - это в первую очередь человеческие, межличностные отношения.
  • Жрать хочу!
  • Устала жить с одним,а любить другого? Так заведи третьего! Где второй-там и все последующие!
  • Не Ангел, перечитайте сами, что вы написали и сами прийдите к выводу. Ваш МЧ эивет с каждой дамой по одному и тому же сценарию. 1ый случай. "Ребенок появился у них так, что МЧ до последнего этого не знал" - то есть на момент рождения ребенка МЧ уже давно не жил с гр.жена. 2ой случай. МЧ начинает отношения с вами. Делает вас беременной ("он этого очень хотел..."). Вот именно! Он хотел спать с вами без презерватива (видать для остроты ощущений), но ребенка от вас он НЕ ХОТЕЛ! Мужчина, желающий ребенка от любимой женщины, будет стараться удержать ее, создать ей условия, создать семью, причем не только "административно". В момент вашей беременности, МЧ делает "тактический ход" и ... уходит от вас, оставив один на один со своей дальнейшей судьбой. Если бы вы оставили ребенка, то он точно также выразил бы "искреннее" удивление, но уже ВАШЕЙ подругу, пришедшей сообщить новость. 3ий случай. Он живет со следующей претенденткой на его йху, причем каждый раз выбирает помоложе, посвежее. Также видать, очень хотел сделать ее беременной (и на том и закончить приключения), ан, нет. Тут пришлось женится. Его ребенок еще совсем маленький,а он уже лыжи навострил из дома. Ну и что вы собираетесь с таким делать? Вот если вы все бросаете, а сами бросаетесь к нему в объятья - Ваня, я ваша навеки! - и?... Думаете, он останется с вами ? Станет хорошим отцом вашему ребенку? Навряд ли. "Я устала так: жить с одним, а любить другого." (Зачем выходили замуж и рожали без любви ребенка)? Есть два варианта: 1. жить и любить одного и того же. 2. жить и любить ни того и ни другого. А еще лучше,заканчивать изображать из себя ГГ сериала "Просто Мария" и начинать жить в реале, осознавая ответсвенность за своего ребенка.
    • Вечерняя (Волгоград) / 3 мар 2011
      Фиалка, у героини едет крыша. Чего ей письмо перечитывать, она даже изложить события не может как адекватный человек. Ее письмо напоминает мне пересказ текста в первом классе: сплошные глаголы и местоимения.
  • Наталья Л / 3 мар 2011
    Ну хорошо. Начали Вы встречаться - Вы было 19. Но сейчас-то должен быть опыт - свой, подруг и т.д. Ну сделайте Вы уже вывод и судите по поступкам людей. Да, все имеют право на ошибку, но тут мы видим систему. Вот я обожаю такую фразу: Ситуации не повторяются, а люди не меняются.
  • Вот название темы - "устала жить с одним, любить другого", т.е. гл.героиня что-то все-таки хочет поменять в жизни?
  • Наталья Л / 3 мар 2011
    Ах, сегодня по радио передавали спектакль "Леди Макбет Мценского уезда"... Юлия Рутберг читала, сильно.
  • Наталья / 3 мар 2011
    Очень хороший отзыв 218 Дезире. Я тоже так считаю. И совершенно неважно, обманываю тебя в 20/30/40 лет. Надо быть честным по отношению к своему партнеру. Тем более, если его еще считаешь родным.
  • На 218. Desire, все это, конечно, красиво и правильно на словах, но только в жизни не всегда все так просто. Мужчина может испытывать к другой женщине страстную любовь. но продолжать любить жену как родного человека и мать своих детей. Проходит в паре страсть, люди притираются. привыкают друг к другу, может и надоедают друг другу. но это не повод, чтобы при этом гордо разворачиваться и уходить из семьи. мол разлюбил! Пойду сам поживу. А потом встречается человек, и между ними вспыхивает страсть, которая потом перерастает в более глубокие чувства и мужчина начинает метаться: с одной стороны - любимая женщина, с другой - родные люди, дети. Зачем сразу осуждать, что у кого-то там что-то зачесалось? Иногда решение принять очень сложно и оно стоит очень много сил, нервов и здоровья прежде всего тому. кто такое решение принимает. Не надо осуждать, зарекаться и делать выводы о той ситуации, в которую сам не попадал
    • Эн, не надо кривить душой. Любит и ту, и другую? Не любит НИКОГО, тока себя. Тока для себя устраивает режим комфортного существования за счет покоя и счастья «любимых» женщин.
      • Шелл, психология признает, что любить двоих людей одновременно возможно. Далеко не всегда, естественно, изменщик любит и законную пассию и новую, но это возможно, как явление.
        • джей икс / 3 мар 2011
          да любить мона и троих и двоих и пятерых) мона) но - сила любви измеряется не количеством, а качеством) которое выражается в осознании и прочувствовании того, что ты получаешь в каждой конкретной любви - эмоцию, пищу для ума, секс или просто полет фантазии и редкое состояние бабочковости)) если чел бегает и орет что он не может выбрать из своих любовей, значит а) чел не знает что для него приоритетнее б) чел не любит никого из них качественно)) а любит так скажем повехностно-некачественно)
          • Не, не то. Любить жену можно как женщину, а можно как человека. Как бабушку там, например. При этом острее может проявиться любовь как к женщине - к любовнице. Ну, я себе вполне это представляю. Это ж гормоне, оне не предсказуеме.
          • Джей, ну конечно! Конечно в итоге нужно сделать выбор и порядочный человек его сделает. Я все пытаюсь донести мысль, что наивно рассуждать так - цитирую : "если разлюбил - не пудри никому мозги, разводись и потому уже спокойно строй свою жизнь с другим(-ой). " Не все так однозначно, повторяю.
        • «Психология признает и т.д.» А религия вообще признает любовь не как отношение мужчины к женщине, а как отношение человека к миру, в частности ко всему человечеству. И что теперь – хоть все любить и всем и со всеми ахаться? Эн, Вы поймите: «любить двоих» - на самом деле это НЕ-умение любить. К сожалении, нереально от рождения слепому объяснить, что такое свет, а от рождения глухому – что такое звук. Так же – и с чувством любви. Нет, я даже не так объясняю. Невозможно неумеющему плавать объяснить, что это такое – держать баланс тела на воде. Пока человека САМ не поплывет – он не сможет понять чувство равновесия в воде. Так же – и с любовью. Не всем дан абсолютный слух, некоторые не умеют плавать и т.д. Не всем дано любить. Хотя и первое, и второе, и третье – МОЖНО развить! И, следовательно, понять и объяснить словами.
    • понимаете НН, суть даже не в том, что кто-то кого-то полюбил) это -то как раз понятно - любовь такая штука - бывает накрывает, ага) суть в том, что сам по се факт появления такой вот любви, которая вдруг накрыла является звоночком, что все было не так уж чики в "датстком королевстве", то бишь в семье. то есть чего-то там в семье с родными и близкими таки не хватало) и вот такой момент тонкий, который мона выразить очень кратко и цинично - стоит ли игра свеч. и каждый чел,будь то мужчина или женщина должен для ся определить - а стоит ли?? стоит ли резко че-то там ломать, чтобы получить ту самую маленькую (или немаленькую толику) того, чего не хватало) и если чел сознательно отказывается сделать такой выбор по прошествии времени (а выбор этот обязателен, потому что отношения не могут висеть на одной точке бесконечное время, какая бы любовь это ни была, будь даже платоническая), значит чел не столько не ценит того, что дается ему в семье, сколько не боится потерять то, что дается ему вне семьи. понимаете? и чем дольше чел тянет с выбором. тем меньше становится для него ценность того, что он "добирает" на стороне, уж коли он не озаботился в свое время придать этому чему-то такую форму, которая была бы удобоварима для семейного чела)
      • Джей, я согласна с тобой. я не понимаю резкую критику - мол раз изменил, занчит не любил. Раз не любил - зачем ты с ней жил? Да может и любил, или привык, или думал, что любит, или жил из чувства долга, думал все так живут. Не все же семью создают после 30, когда уже понимаешь и себя. и что тебе нужно, когда уже были отношения и не одни. Бывают и совсем молодыми люди женятся, и думают, что на всю жизнь. Искренне думают и хотят, чтобы на всю жизнь. А потом понимают, как оно может быть, какие могут быть отношения, или просто начинают двигаться в разных направлениях или развиватьс с различной скоростью. Но продолжают жить семьей. А потом кто-то влюбляется, и начинаются мытарства. Но это не всегда оттого, что тот, кто завел себе пассию - мерзавец, кобель и сволочь последняя. Зачем так однозначно? Мужчины тоже мучаются. не могут принять решение. не мучаются и не переживают как раз гулены, которым все по барабану. У таких жена пребывает в счастливом неведении чуть ли не всю жизнь. Если человек осознанно решил рассказать жене, а не попалился, это уже говорит о том, что не такй уж он кобель, каким его пытаются нарисовать.
        • "я не понимаю резкую критику - мол раз изменил, занчит не любил. Раз не любил - зачем ты с ней жил? Да может и любил, или привык, или думал, что любит, или жил из чувства долга, думал все так живут" Объясню. Резкая критика потому, что не надо красивым словом "любовь" называть чесотку в одном месте. Если привык или жил из чувства долга - на здоровье, но не надо тогда громко стенать про "ах, я без любви жить не могу". В подавляющем большинстве случаев никакой любовью и не пахнет, просто М захотелось поиметь новую бабу, а бабе захотелось поизображать из себя роковую Ж, которая не тупо трахается налеве, нет! а возвышенно вся отдает себя неземной любви. Вообще, о словом "любовь" хорошо бы поаккуратнее, а то затаскали его, замызгали грязными лапами...
        • резкая критика как правило есть результат СТРАХА) страху внутри что сам ты с такой ситуевиной не справишься) потому что мозгом с чувствами и ощущениями очень сложно справиться, я бы сказала невозможно) мозг как блокатор на тормоза - резко тормозишь на скользкой дороге и машина идет юзом и ваще теряет управление))
          • "резкая критика как правило есть результат СТРАХА) страху внутри что сам ты с такой ситуевиной не справишься)" Ой, да прям. Резкая критика - результат того, что тебе какая-то ситуации активно НЕ НРАВИТСЯ, ты ее не одобряешь, и к страхам не имеет никакого отношения.
            • джей икс / 3 мар 2011
              не - одобрение и отрицание суть разные вещи) суть в уровне эмоциональной наполненности отрицания)) а не в самом по себе не-одобрении) Дезь, ты ж знаешь - гарантий нет)
            • 261. Джей, вмешаюсь . Суть не только в эмоциональной наполненности. Но и в степени эмоциональности человека, который выражает неодобрение. Можно отрицать спокойно, и это будет воспринято как нейтральное отношение, а можно бурно протестовать против чего-то, просто происходя из склада характера, а будет воспринято как подсознательная боязнь того же, против чего протестуется.
            • джей икс / 3 мар 2011
              резкая критика своей резкостью говорит о сильной эмоциональной вовлеченности в тему) а сильная эмоциональная вовлеченность - это именно отрицание а не просто не-одобрение)
            • "резкая критика своей резкостью говорит о сильной эмоциональной вовлеченности в тему) " Блин. Вот Шелл тебе хорошо объянила, что это зависит от критикующего человека, его темперамента и общей страстности характера. Вот возьми, к примеру, меня. Если у меня есть мнение по какой угодно теме, я его буду АКТИВНО высказывать. Бурно и эмоционально. Потому что я темпераментный и эмоциональный человек, я не буду что-то тихонько мямлить, а буду громко скандировать. Причем, я так буду выказываться по любой теме, неважно, что обсуждается: адюльтер, жизнь на марсе или кому сегодня выносить мусорку. Кто-то другой, с более спокойным темпераментом, или прото более ведомый человек, скорее всего, не будет лезть на рожон, даже если его эта тема сильно задевает, а промямлит что-то тихонько или вообще отмолчится. Поэтому не стоит по активности критики делать выводы о том, что данная тема каким-то особенным образом человека сильно задевает или у него на этой почве какие-то ахи-страхи.
            • джей икс / 3 мар 2011
              Дези, ты мозговик) у мозговиков - эмоциональный фон приглушен) и включается тока тогда когда речь идет о вещах для них в высшей степени важных))) примерно так) без обид) ты умница, поэтому вданном случае я грю то что думаю без страха вызвать обиду или гнев) эмоция у мозговиков включается тогда когда им жизненно важно остоять свои внутернние установки, когда они знают, что стоит тока допустить, что некое явление не вписывается в их схему - и они потеряют почву под ногами, и вот в этом и страх -потерять почву) то есть стоит назать аксимому просто прелиминарным предположением) и уже страшно - а вдруг не все так четко и ясно, как мозговик се представляет) и отсюда острая эмоц вовлеченность и стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту)
            • "Дези, ты мозговик) у мозговиков - эмоциональный фон приглушен) и включается тока тогда когда речь идет о вещах для них в высшей степени важных)" Ага, т.е. по-твоему, я человек - слабо чувствуюший? Или, по крайней мере, чувствующий слабее других людей, у которых интеллектуальные способности не так развиты? Ну-ну :)) Когда-нибудь тебя твои штампы доведут до чего-нибудь :)
            • 279. Прааальна. Резкое осуждение, к примеру, фашизма – это боязнь его и одновременно орудие борьбы с ним. Но от этой боязни фашизм не становится более обоснованным (для подавляющего большинства человечества). Все зависит от СИСТЕМЫ КООРДИНАТ того или иного человека. Кто что не приемлет, тот против того и протестует и борется.
            • джей икс / 3 мар 2011
              Сорри плохо видать выразилась) ты чувствующий человек конечно же, но ты реально готова свои чувства притормаживать мозгом) и не всегда готова себя слышать точнее чувствовать) любые не приемлемые тебе чувства те проще засунуть в дальний угол, чем сесть и прочувствовать их до конца) их просто пытаешься отсечь как мешающие или не относящиеся к делу и не вписывающиеся в твои схемы0
            • "любые не приемлемые тебе чувства те проще засунуть в дальний угол, чем сесть и прочувствовать их до конца" Уверена? :) Ты же свечку не держишь, и что и как я чувствую представление имеешь весьма отделенное и очень субъективное. Но этом форуме даже смайликов нет, чтобы хоть как-то минимально передать интонацию высказываний, поэтому, что кто чувствует на самом деле, ты можешь только фантазировать ;) И поэтому твои представления о людях могут быть весьма далекими от реальности. К тому же, ты ведь знаешь про психологическую доминанту, знаешь, что, когда у целовека сложилось отпределенное представление о мире (собеседнике), то мозг выискивает только такие свидетельства, которые подтверждают сложившееся представление, начисто при этом отсекая все, что установившейся картине мира противоречит. Знаешь ведь? Намек понятен? ;)
    • такая романтизация адюльтера) на самом деле, имхо, все проще и циничнее. решение своих каких-то проблем (семейных или нет). я грю о длительной связи ну для дамы, безусловно, это боле серьезно, во всяком случае на начальных этапах. потом, если мозги есть, картина проясняется - кто кому и зачем нужен на самом деле. но так хочется в красивую обертку завернуть) метался, любил, АХХХ
      • 50/50, иногда и чаще все проще и циничнее. но не всегда. У меня есть примеры. когда адюльтеры перерастали в серьезные отношения и крепкие семьи. Ну нужно мыслить стереотипами - ах, если изменяет, значит непроходимый циник и свинья последняя.
        • хорошо, не буду) просто я тут четко вижу приукрашивание, которое можно понять, еще как можно) ведь если посмотреть с другой стороны - получается, что не великая любовь была, а банальный трах даже если и "со стихами". и решение проблем. и вроде как не особенный роман, и женщина, получается, совсем не особенная, а даже больше - лохушка наивная, хоть какая она разнезависимая и красивая - всё равно возомнила) я без осуждения, просто когда нечто рядят в красивые одежки, хочется сказать что-нибудь "в ответ")
          • "просто я тут четко вижу приукрашивание я без осуждения, просто когда нечто рядят в красивые одежки, хочется сказать что-нибудь "в ответ")" Во-во-во, именно то, что я хочу сказать.
        • Да,такие примеры, когда мужья уходят к любовницам есть, но это исключения, которые лишь подтверждают правило. В подавляющем большинстве случаев просто М заскучал дома и ему захотелось свежей, пардон май френч, п*здятины, а приглянувшаяся ему для этой цели Ж (чаще всего из тех, кто не смог устроить свою личную жизнь) решила попробовать отхватить себе кусок чужого добра, раз своим обзавестись не сумела. ВОт и вся возвышенность. Вот даже сегодняшний пример с этой кралей, которая изнемогает от "любви" в больнице. Прям так она страдает, такая у них "любовь" была, просто куды бечь, просто героиня шекспировской трагедии. А по факту - просто подстилка женатого гулены, который, попользовав, вышвырнул ее ко всем чертям и вернулся в семью. А она теперь страдает и рвет на ж*пе волоса, что ее планы по загонянию это скакуна в стойло провалились.
          • Да. А у мужика, который дома заскучал, дома, наверное, все так хорошо, прям идеально. От бобра бобра не ищут. Ищут, конечно, но не все прям такие уж козлы-скотины.
            • "А у мужика, который дома заскучал, дома, наверное, все так хорошо, прям идеально." Ты знаешь, дело в том, что даже если у него дома все идеально, ему все равно может хотеться другую бабь. Не потому, что жена плохая, а лю хорошая. Не потому, что ему чего-то дома не хватает. А просто хочется чего-то нового, понимаешь? Вот, допустим, ты любишь, к примеру, мороженое или шоколад? (Ну или какой другой продукт, который ты обожаешь). А теперь представь, что тебе всю жизнь придется есть только одно это мороженое, и ничего больше. Оно же тебе очень быстро осточертеет, и захочется чего-то другого. Даже простого черного хлеба или недоваренной картошки, лишь бы что-то новое. Это не означает, что мороженое тебе разонравилось, или что хлеб лучше. Просто приелось, хочется новизны. И чем дольше твой рацион ограничен ожним мороженым, тем сильнее тебе хочется хоть что-нибудь (что угодно) другое. И вот это нормальное и естественное стремление к разнообразию, которое возникает у всех людей, когда М захочелось какую угодно другую Ж, только не свою жену, наивные дурочки воспринимают как неземную к ним любовь. Как подтверждение, какая она звизда уникальная, как у нее все страстно и романтично, и ты ды и ты пы. А никакой любви там и в помине не было, просто М захотелось свежую бабу. При этом, повторюсь, совершенно неважно, какая там жена - клуша на диване в грязном халате или Анджелина Джоли с идеальным характером, понимающая и умелая в постели. Ему просто нужна НОВАЯ бабь.
            • Дезире, твои слова звучат прискорбно. И что, так у всех должно быть? Ведь ни одного человека не заставишь мороженое всю жизнь есть. Значит, и с одной женой тоже по умолчанию, явно и откоровенно не хочет жить ни один мужчина? Впрочем, как и женщина?
            • "Значит, и с одной женой тоже по умолчанию, явно и откоровенно не хочет жить ни один мужчина? Впрочем, как и женщина?" Естественно. Человека тянет к чему-то новенькому, особенно, когда отношения уже сложились, устоялись и ПРИЕЛИСЬ. Это нормально, и ничего с этим не поделаешь. Другое дело, как люди реагируют на эту тягу к новизне и какие у них приоритеты в жизни. Если приоритетнее удовлетворить свой чес, и гори оно все - семья, жена, родные дети - синим пламенем, ну, тогда исход понятен. Для кого-то семья и сложившиеся человеческие отношения важнее, кто-то ценит своих родных, не хочет делать им больно, не хочет потерять эту близость с самым родным человеком, его доверие - те поставят для себя моральный запрет на измену и, как бы ни хотелось, постараются получать какие-то новые ощущения вместе с постоянным партнером. Конечно, это трудно, когда знаешь человека уже как облупленного, знаешь, как он отреагируешь, что скажет. И, похоже, большинство людей предпочитает не заморачиваться, а просто скакать из постели в постель, менять мужей и любовников. Просто потому, что они не умеют или не хотят строить долгорочных отношений. И поэтому лично меня очень восхищают пожилые пары, которые умудряются прожить в мире и согласии по 20-30-50 лет. Сразу хочется узнать их секрет, чему-то у них научиться. Вот, к примеру, мои свекры женаты уже больше 40 лет. Про том, что у свекра не самый легкий характер. Вот мне кажется, что эти умения свекрови ужиться с не самым легким человеком уникальнее и гораздо ценнее чьих-то способностей менять по 10 любовников в год.
            • Поэтому это дело вкуса и предпочтений. Кто что выберет: кто количество отношений, кто качество. Важно только, чтобы в паре эти приедпочтения совпали, чтобы не получилось, что жена хочет прожить всю жизнь с одним-единственным мужчиной, а муж отыметь как можно больше телок. Ну или наоборот.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору