Жена предложила пожить раздельно


Мы с женой прожили 7 лет, она моложе на 2 года, есть дочка 6 лет, жили практически душа в душу, многое ей позволял, да и я многого не требовал, измены вроде не замечал, а недавно сказала, что пропали чувства ко мне, и предложила некоторое время пожить раздельно, мол, может, так вернутся чувства. Вот не знаю, стоит ли это делать, а вдруг будет только хуже?
Алексей, Москва, 29 лет / 30.01.14
Жена предложила пожить раздельно

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как минимум есть две наиболее распространенные причины, по которым жена может заявить мужу подобное. Первая: ей не хватает внимания со стороны мужа, она тоскует по ушедшей романтике в отношениях и хочет хоть как-то расшевелить разленившегося мужа, заставить его вспомнить, что она – женщина, причем желанная. Заставить вновь ухаживать, приносить цветы не только по праздникам, а просто так, потому что захотелось сделать ей приятное. Вновь превратить встречи в свидания… В общем, «пожить раздельно» в этом случае означает дать мужу второй шанс доказать, что он готов снова и снова добиваться ее любви. Вторая причина куда менее обнадеживающая. Женщина с ребенком редко уходит в пустоту. Возможно, она полюбила кого-то другого и надеется связать с ним будущее. Сразу на развод подавать не решается, потому что до конца не уверена в том, что правильно поступает, и надеется, что, пожив отдельно от мужа, она поймет лучше себя и свои чувства. Какой вариант в твоем случае – не знаю. Но это довольно просто выяснить, откровенно поговорив с супругой. Полагаю, раньше на откровенные разговоры у тебя не было времени. По результатам общения и поймешь, что делать.
  • Сергей

    Алексей, жены с детьми никогда просто так не решают «пожить отдельно». Поэтому чтобы хоть как-то ответить на твой вопрос, нужно знать, что у вас в семье происходило, более подробно. Ну не бывает так, чтобы женщина, имея на руках довольно маленького ребенка, вдруг, без всяких причин, собралась съезжать от мужа. И не замечать хотя бы изменения в поведении супруги, которые неизбежно появляются задолго до таких судьбоносных решений, можно, только если вообще не смотреть на семью. Может быть, дело именно в этом? Что в твоем понимании много позволять и много не требовать? Если это означает – «живите, как хотите, я вам денег приношу, а потому меня не грузите проблемами, разбирайтесь сами», то нет ничего удивительного в том, что твоей жене это надоело. Или между вами, кроме всего прочего, все-таки были проблемы, о которых ты просто не хочешь упоминать? Нет, я понял, что жену ты на изменах не ловил. А сам? А как у тебя с алкоголем? В общем, слишком мало информации, чтобы делать хоть какие-то выводы. А коли так, то единственное, что я могу тебе посоветовать, - это постараться откровенно поговорить с женой и задать все интересующие тебя вопросы лично ей. Насколько я знаю, в 90 % случаев такие вот предложения со стороны жен являются скорее попыткой как раз расшевелить супруга, а не окончательно расстаться. Ведь если муж любит, значит, начнет «дергаться» и хотя бы что-то менять. Однако если между вами уже действительно ничего не осталось, то вполне возможно, что спасать-то и нечего. А потому согласишься ты пожить раздельно или нет – это уже не играет никакой роли. Поэтому для начала я бы предложил все-таки откровенно поговорить с женой, выяснить, что происходит и почему. Если же такой вариант тебя не устраивает и разговаривать с ней ты не собираешься, то и брак тебе не нужен. Тогда разбегайтесь и не пудрите друг другу мозги.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
9


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • * 30.01.14 01:25
    лёха, а что, у тебя выбор есть? Это то предложение, от которого нельзя отказаться. =) Меня насторожила фраза "многое ей позволял". Сдаётся мне, устала твоя баба от тирании с четким перечнем что "можно". И как доказательство моей версии - это твоё "не знаю, стОит ли, (читай "разрешать") ей жить отдельно ". тебя не спрашивают, а ставят в известность. Предполагаю, что ты доморощенный тиран и диктатор, который считает, что жили душа в душу, потому, что баба не перечила твоей воле. И даже не заметил того кризиса, который назрел у жены. А сейчас ты в акуеваторе, как так. А воттак. =)
  • котяра 30.01.14 12:50
    она не обижается и не ругается, она видимо уже решение приняла - а теперь зная вас) пытается разойтись "по-хорошему". я думаю что вы ей надоели в роли руководящего и направляющего). анекдот "как вы прожили 50 лет душа в душу - я женился, посадил жену на коня и повез в свой аул, конь споткнулся, я сказал "раз", конь опять споткнулся, я сказал "два", конь еще раз споткнулся, я сказал "три" и застрелил коня. жена говорит "что ты наделал! как мы доедем до дому!", я сказал "раз" - с тех пор мы живем душа в душу"
  • Krazy 30.01.14 00:57
    Для начала вам стоит начать относиться к жене как к равной. Что значит многое ей позволял? И многого не требовали? Она вам деточка маленькая или зверушка какая?
  • жужа@ 30.01.14 10:57
    Поженились молодые, поиграли в брак с мужем - хозяином в доме и по его представлениям о браке. Девушка повзрослела просто. Ей всё то надоело.
  • Ромашка_ 30.01.14 17:07
    Или один из пары постоянно "переубеждает" другого в том, что надо хотеть того и не хотеть этого. Мы поедем в отпуск в Гагры и не поедем в Заполярье, там же холодно. Мы купим белый холодильник, а не блестящий, потому что это практично. Надо есть рыбу и не надо есть мясо - это неполезно. И тыды, и тыпы, второй соглашается-соглашается, а потом сидит и думает: и вот на фига я тут живу вообще, а? А первый: мы же жили ДУША В ДУШУ, чего тебе на хватало-то?
  • *** / 03.02.14 12:55
    После развода муж меня долго упрекал, что разрушила чудесную семью, жили ведь душа в душу... а я ему перед этим целый год (каждый день!) твердила, что жить так больше не могу, не нравится мне такая жизнь, устала, от мужчины должна быть хоть какая-то помощь. Его все устраивало, а я заработала гипертонию. Ребенку было 7 лет, развелись. Задача мужа не "позволять" жене что-то, а создать ей комфортные условия, чтобы жизнь радовала. Прислушайтесь, Алексей, к своей жене пока не поздно!..
  • @lex / 30.01.14 15:43
    Мужчины до безобразия лаконочны) так что ответ: пусть топает.
    • Алекс / 30.01.14 15:49
      Вообще, "чувства ушли" - это не причина уходить, если подумать. Причина для ухода - отвратительная необходимость эти чувства демонстрировать. Готовить вам жрачку каждыый день, терпеть ваши капризы, или заниматься сексом при полном нежелани. Вы подумайте, что совершенно конретно ее бесит, от чего она хочет уйти. Может, будет достаточно огрдить ее временно от этой "тяготы"? Дальше сама пусть думает.
      • котяра / 30.01.14 16:11
        слушай, а мне это непонятно - он не видит что ли эту фальш или видеть не хочет, я никогда не понимала этих "неожиданных" открытий в отношениях. вот они живут, спят, едят, общаются - и он не чувствует перемен, это разве не странно.
        • Umka / 30.01.14 16:26
          Котя, это классика жанра. Как я ниже написала про свой случай. Человек все видит, вроде понимает, но делает вид что не замечает. С тихой надеждой что пронесет. Пока в лоб не скажут и не попросят.
        • Моня / 30.01.14 16:30
          да ему видимо и с этой фальшью было вполне себе сносно)) не изменяет жена-че еще для счастья надо? неприхотливый он видимо, а мож глупый, фиг знает
        • Алекс / 30.01.14 16:34
          Он, может, не реагирует годами на то, что ему в лоб говорится) я даже думаю, что так большинство живет, до какого-то момента не понимая, что мелкие "ненравистости" могут для человека быть не просто пожеланием, а реально принципиальным чем-то. Например, женщину просят похудеть, одеться, она думает, что это не так уж важно, ее же должны просто любить, мужик наконец взбешивается игнорированием его пожеланий, и тупо перестает ее хотеть, потоум что она ленивая в принципе, и ради него не хочет сделать важное. Для мужика "прибей полочку" - очередной приступ занудства,а для жены это глобальное "не помогает по дому, я одна и нещасна". Или же жена капает, что мало денег, а мужик говорит "даа, мало, проклятые единоросы", и женщина внем разочаровываетяс постепенно. И да, чел реально не понимает, чо сосбно "изменилось")
          • котяра / 30.01.14 17:04
            я не верю что можно не понимать. раздобревшая жена не увидит как изменился муж в сексе, а ленивый мужик не увидит как жену это бесит...тогда им в принципе друг на друга плевать. я все таки думаю что ГГ знает причину такого предложения
            • Алекс / 30.01.14 17:11
              Ну что значит не понимать... просто не думать об этом, не считать приоритетным, позже - сознательно закрывать глаза. Люди не идеальны) не идут к врачу сразу же, не бросают курить, да и худеют после энной цифры, а не пары кило, не начинают ремонт, пока не станет вообще безбожно, привыкают к дискомфорту в итоге. Так и с этим тоже) человек склонен еще и защищать право быть собой) толстым, ленивым, бедным. Не "ломать" себя ради кого-то) и прчая муть.
            • Uma / 30.01.14 17:14
              Котя, согласна, 100%. Каким надо быть толстокожим и слепым, тупым, чтоб не заметить, что к тебе потеряли интерес? Если интим сошел на нет, это уже так очевидно, что куда более.
              • котяра / 30.01.14 17:20
                да, вот об этом я и подумала - этот муж настолько дурак, что предложение жены пожить отдельно его застает врасплох, а до этого вроде как душа в душу. но есть же очень понятный градусник отношений)
              • 50/50 / 30.01.14 17:26
                девушки, интим может быть. но разумеется, он другой, чем раньше. а мужчина по долдонистости не замечает, что ему супружеский долг отдают, главное-то что ДАЮТ)) ура. есть же такие кадры, которым трава не расти - жена болеет, или ребенок, или еще что - подай потра....и точка. ну и что такой заметит?
              • котяра / 30.01.14 17:36
                Фифти, может по долдонистости, а может как ума предположила - с тихой надеждой что пронесет)
            • Алекс / 30.01.14 17:19
              Да с чего интим-то сошел на нет?) это не обязательно. Половина-то хочет, чтоб все было хорошо, более-менее, конфликты не создает, а просто ГОВОРИТ. А слушать не все умеют в принципе. И автор тоже чего-то не слышал, вот ему и снег на голову. И вовсе это не "наплевать", просто хочется в семье легкости и беспроблемности)
              • котяра / 30.01.14 17:24
                интим может и не сошел на нет, но качество должно было изменится) я и спрашиваю - он это прощелкал или как
              • Алекс / 30.01.14 17:34
                Ну за 7 лет-то он "типа" просто деградировал, интим-то)) по слухам - бывает) ну ты представь вообще, я вот не могу: "Она персетала стонать как раньше, возможно это из-за того, что я мало дарю ей цветов... она говорит, что болит голова, но я знаю, что это не так! Да и с чего ей уставать после 12 часов на работе... нееет... дело, разумеется, во мне... что же я делаю не так? В технике-то точно все олично, и в количестве тоже. Может это из за того, чтоя не вытираю все 7 лет крошки со стола??? И вообще грязнуля?? Разумеется! Вот оно!"
          • Ромашка_ / 30.01.14 17:07
            Или один из пары постоянно "переубеждает" другого в том, что надо хотеть того и не хотеть этого. Мы поедем в отпуск в Гагры и не поедем в Заполярье, там же холодно. Мы купим белый холодильник, а не блестящий, потому что это практично. Надо есть рыбу и не надо есть мясо - это неполезно. И тыды, и тыпы, второй соглашается-соглашается, а потом сидит и думает: и вот на фига я тут живу вообще, а? А первый: мы же жили ДУША В ДУШУ, чего тебе на хватало-то?
  • БК / 30.01.14 14:07
    Алексей, мне бы на вашем месте не понравилось это - " может пожить отдельно вдруг вернутся чувства". Это явно она гонит, недоговаривает. Дурака из вас делает, может пути возврата сохраняет, но уж никак не для цели возвращения чувств уходит. У кого чувства ушли куда-то, тот не уходит ждать их возвращения. Уходит посмотреть, то новое действительно лучше?)) ИМХО, у вас не было душевной близости, вам было комфортно с ней жить, удобно, хорошо, но души в душу не было. Может, ей было некомфортно в отличие от вас. Но близости не было в семье, поженились молодыми, семья не развилась, не укрепились связи
    • Алекс / 30.01.14 15:46
      По себе судя могу сказать, что у меня было такое, и причина была в том, что достало. Все сразу достало. И не чувства ушли, а ушли они потому что все как-то обрыдло. Устаешь скандалить, ссориться, и искренне хочешь тупо быть на расстоянии, а терять человека не готов. Потом это прошло, и я это связываю с проблмами с гормонами лично, или так просто совпало.
  • Umka / 30.01.14 13:11
    Очень мало информации для какой-то оценки ситуации. Были ли ссоры? Если, да то на какой почве? Секс есть или нет? Думается мне, что если от нас хотят пожить отдельно, значит готовится что-то не очень хороше... Вспомнился анекдот, про кошечку. Жена уехала в санаторий, муж позвонил и сообщил новость: кошка сдохла. Жена: ну что ты так сразу, сказал бы сначала, кошечка заболела, подготовил бы меня к этой новости. Вот и это предложение: давай поживем отдельно, похоже мне на: кошечка заболела. Подул ветер перемен, не самых хороших. И что самое главное, я не думаю, что вы можете ей это запретить. Если она реально не хочет с вами жить, она не будет жить и разрешений ваших на уход она просить не будет. Если она сама сомневается и вы чувствуете, что она не то чтобы охладела, но скорее хочет прощупать ситуацию и как-то на вас повлиять, тогда скажите что не согласны и подумайте как сделать вашу жизнь приятнее.
    • Ромашка_ / 30.01.14 13:31
      Я полагаю, вопрос не в том, чтобы "запретить". Кто ж может запретить другому уйти, если этот другой сильно захочет. Вопрос: надо ли на это соглашаться и молча ждать результатов или прям сейчас спорить и возмущаться. И говорить, например: или дальше живем, или разводиься, но никаких "пожить там-сям". То есть чел спрашивал насчет самой идеи - сильно она дурная или ничего так?
      • лаки / 30.01.14 13:37
        сильно она дурная или ничего так? :-))))) хорошо сказала)) мне тоже так вопрос героина видится..
      • Umka / 30.01.14 13:38
        Ромашка, а что это за вопрос: надо ли на это соглашаться и молча ждать результатов или прям сейчас спорить и возмущаться. Ну, допустим, возмутится. А она поведет плечом и скачет спокойно что она думает, что так будет лучше. И тогда он топнет ногой и скажет: я не для того на тебе женился, чтоб с тобой потом разводиться!!! А она: ну тогда все было иначе. Она сейчас раздает карты. И так будет так, как она решила. Но это мое мнение, конечно.
        • Ромашка_ / 30.01.14 14:01
          Естественно, она решает, как она решает. А он решает, как он решает. Их же двое, и решать, как им жить все равно придется вдвоем. Если один предлагает где-нибудь там пожить, другой тоже свое мнение может сказать, ультиматум там какой-нибудь поставить: мол, знаешь че, а давай без вот этих вот фокусов. Или мы пробуем вместе решать проблемы и разобраться, что между нами не так, или разводимся, если уж вместе невмоготу. Вот Клуша же писала, например, что не приемлет таких "поживаний". И, думаю, многие так. Ну, а если "буду делать, что хочу и все" - тогда иди и делай, чего мямлить всякие невнятности? Опять же, объяснить, что значит "жить отдельно" тоже наверное надо? Например, левые связи во время этой отдельности допускаются, нет? Сами друг с другом встречаться будем, нет? Если будем, то с интимом или как? с ребенком совместным что? Он с кем жить будет? Так что никак тут не решить простым дерганием плечиком.
          • Umka / 30.01.14 14:10
            Кажется, я понимаю о чем ты. Ты предлагаешь Алексею задать ряд вопросов и узнать его видение этой идеи - пожить отдельно. Как она это понимает и как их жизнь изменится. Я наивно полагала, что они УЖЕ это сделали, но Алексей уже нас , женщин, спрашивает, как выбить ей это из головы...
            • Ромашка_ / 30.01.14 14:42
              Я предлагаю не фантазировать. Вопрос был: "стоит ли делать?" а не "как выбить?". Кто его знает, может и стоит. Мало ли какие причины есть у жены? Может, Леха банально бухает по ночам, не давая жене нормально выспаться и она хочет попробовать пожить в тишине и прицениться: стоит ли спокойный сон отсутствия Лехи в ее жизни? :-)))
  • Леся Рибо / 30.01.14 12:36
    Ну и шкодницы мы -девочки все-таки ) Даже если нам многое позволяют или прощают, нам все мало-мало) Совет: Алеша, устройте ей верификацию) Ведь ты на что-то надеешься, верно? Девочка сильно заигралась в свободу, если конечный продукт выдержит подтверждение соответствия эталону жены и методика распознавания окажется не искаженной(частный детектив), то засыпь свою лялю цветами и докажи, что лучший именно ты)) Ну, а если нет((( се ля ви, момент упущен сожми волю в кулак и отпусти птичку... Вольному воля, а спасенный в рай)) Как-то так.
    • Umka / 30.01.14 13:28
      Не хочу быть жестокий и мой пример, конечно, один из тысяч, но когда я поняла что охладела к моему эксу, я это озвучила, как могла деликатнее, и он взялся за срочную реанимацию того, что уже умерло. Были и какие-то предложения что-то сделать, были ужины которые он сам готовил и эти разводки на разговоры ( которые я ненавижу). Естесственно, секса не было и это не обсуждалось уже. Скачу честно: реанимация чувств, которые уже умерли, только утрудняет и раздражает. Никакие потуги ничего бы не изменили. Как только он это понял и прекратил, стало прекрасно, легко. У Алексея семья, дочь. Все сложнее. Но иногда переход отношений в другое измерение, если любви уже нет, не самый плохой выход из ситуации. Но если любовь еще не умерла, тогда может стоит пробовать.
      • звездочка ) / 30.01.14 14:07
        Умка, а почему ты раньше ему ничего не говорила, когда ситуация ещё не была необратимой?
        • Umka / 30.01.14 14:48
          Аленушка, а зачем? Что бы это дало? Я ничего никому не должна. У меня не было с ним ни общего имущества, ни детей, ничего. Что меня держало? Ничего. Я училась с пацанами желторотиками, а как приехала в столицу и начала работать в своей фирме, вращаться среди таких мужчин, как наш инженер, мои шефы, мои клиенты, я поняла что я теряю к своему парню интерес. Кроме того, я не звала его в Варшаву, он сам выехал с предложением замуж и жить вместе. На тот момент я была очарована ним. Но он был слишком добрый и мягкий для меня. Я крутила ним как хотела а он на все был согласный. Это не мое. Такой Арамис. А мне нужен Атос)) Я это поняла не сразу. Спасибо моим родителям, не разрешили торопиться. Особенно бабушке. И моим поездкам в Нью - Йорк без него. Там я поняла, что мне без него хорошо и он мне не нужен. Но я благодарна ему за многое, так что это все было на пользу.
        • Звизде / 30.01.14 20:15
          Вам не понятно, почему она молчала?
      • Uma / 30.01.14 14:57
        14.07. Кстати, Аленка, мне кажется, не всегда предупреждения необходимы. ПОтомучто когда что-то не так, это чувствуется мгновенно. Ну, появляется такой холод, безразличие, нежелание заниамться сексом и т.д. Без слов ясно, что что-то не так. Только жди новости, что тебя попросят на выход..
  • лада / 30.01.14 12:03
    Жена предложила пожить отдельно, а не поставила перед фактом - мол, я ухожу. Т.е. она ещё колеблется? Или ждёт от Вас проявления внимания к ней? В любом случае - вызовите её на откровенный разговор - чего ей не хватает в вашей семейной жизни. Выслушайте её, не перебивая, даже если у Вас есть контраргументы, и Вам не терпится их выложить. Потом обдумайте всё сказанное ей.
    • звездочка ) / 30.01.14 12:09
      Лада, я с Вами :) Фаина Раневская говорила, что пока женщина обижается и ругается, значит она ещё мужчину любит, а когда стала равнодушной и спокойной - он её потерял. У Алексея ещё есть шанс на перезагрузку отношений :)
      • лада / 30.01.14 12:35
        Звёздочка, ну у меня большие сомнения по поводу того, что Алексей честно попытается понять, что там на душе у жены, не сочтёт всё сказанное бабской блажью, да при этом сей разговор не скатится в банальный скандал ...но чем чёрт не шутит :).
        • звездочка ) / 30.01.14 12:46
          если он сможет засунуть свое эго и уязвленное самолюбие подальше, то обойдется без скандала :)
        • Леся Рибо / 30.01.14 12:49
          Что может быть у молодой московской дамы на душе? Правильно - новый козырной король)) В большом городе знаете -ли существуют и другие мужчины, С боооооольшими возможностями)) В одном она где-то честна с ним, чтобы не применять ложь во спасение,она решила пожить одна, время на притирку с другим мужчиной, можно иметь и в период официального брака, не сжигая мосты и имея пути возврата)) Современный подход к теме, тем более муж - сама лояльность)) душка одним словом)
      • 50/50 / 30.01.14 12:40
        не согласна с Раневской) да и не авторитет она в данном вопросе уж точно. неравнодушие не есть любовь. можно такую далекую от любви гамму чувств испытывать к некогда любимому человеку, ууууу))
      • котяра / 30.01.14 12:50
        она не обижается и не ругается, она видимо уже решение приняла - а теперь зная вас) пытается разойтись "по-хорошему". я думаю что вы ей надоели в роли руководящего и направляющего). анекдот "как вы прожили 50 лет душа в душу - я женился, посадил жену на коня и повез в свой аул, конь споткнулся, я сказал "раз", конь опять споткнулся, я сказал "два", конь еще раз споткнулся, я сказал "три" и застрелил коня. жена говорит "что ты наделал! как мы доедем до дому!", я сказал "раз" - с тех пор мы живем душа в душу"
  • Клуша / 30.01.14 10:59
    И кстати, если чувства прошли, то со словами «может, так вернутся» - не уходят. Этот маневр означает лишь то, что она хочет, чтобы ее завоевывали. Иначе звучало бы: «Я тебя люблю, но жить с тобой невозможно» . И в этом свете вполне доверяю словам Алексея, что он «позволял ей многое» - в том смысле, что капризов было предостаточно в их семейной лодке. А позволять не позволять – может означать – уйти, например, из собственного жилья или не уходить. А вообще, слишком мало информации, чтобы делать однозначные выводы об обоих участниках этой мелодрамы.
  • жужа@ / 30.01.14 10:57
    Поженились молодые, поиграли в брак с мужем - хозяином в доме и по его представлениям о браке. Девушка повзрослела просто. Ей всё то надоело.
    • 50/50 / 30.01.14 11:01
      я тоже так думаю, девочка выросла. а сам толчок к расставанию не важен по содержанию. вкусы, взгляды с 20 лет поменялись
      • звездочка ) / 30.01.14 11:27
        фифти, отвечаю на твой вчерашний вопрос про курс Довлатова. Там есть два упражнения на тему денег - на 90 дней и на 1 год, а работа с родом - по своим ощущениям решаешь, что пора переходить к следующей теме. Ещё есть специальная мудра с рекомендациями как её выполнять. Как-то так :) остальное - подробная теория к практике, чтобы понимала что делаешь и зачем.
        • звездочка ) / 30.01.14 11:29
          в целом, у него на тему денег 5 вариантов курсов, разных, я положила глаз на три из них, по очереди.
        • 50/50 / 30.01.14 11:35
          привет. я прочла сегодня. мне кажется, надо самой сроки ставить, иначе можно учиться и учиться бессрочно. а по поводу "дело не идёт", так бывает встанешь с раннего утра, всё из рук валится, а делать надо на пользу, и иногда прям через день валится)) какой-то сомнительный индикатор, если честно) я вот не настолько интуит, чтобы подобному доверять, за других не знаю
          • звездочка ) / 30.01.14 11:40
            я вчера все дослушала до конца и его авторская рекомендация такая для работы с медитацией "Храм рода" - когда ты работаешь с каким-то вопросом, во время медитации "возникают" образы родственников, которые влияют на него. Когда перестанут возникать, значит все, этот вопрос на уровне рода проработан, дальше все зависит от твоих персональных решений и действий. У кого как это проявляется - у кого-то образы, у кого-то эмоции, у кого-то ощущение присутствия рядом с собой. Я начну на выходных, чтобы была хорошо отдохнувшая и выспавшаяся :) Потом поделюсь впечатлениями.
            • звездочка ) / 30.01.14 11:54
              там в курсе ещё есть медитация на тему изобилия и процветания, предлагается для ежедневного утреннего выполнения. И книга Джо Витале, это уже бонусом для общего беспонятия :) В общем, на 2500 рублей достаточно полная программа для работы :) Я не разочарована.
        • жужа@ / 30.01.14 13:15
          а где Вы эти курсы качаете?
        • для звездочки / 30.01.14 15:19
          по вопросам психического и физического здоровья, мужчин и женщин много книг у Мантек Чиа, он с детсва практикует даосские техники. Прекрасные книги, практики, очень доступно для любого уровня понимания. Можно скачать бесплатно или купить книги, рекомендую

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору