Идеал моего мужа — жена друга

Мне 22 года, мужу 23. В браке один год. Знакомы уже 6 лет. Живем 2 года. У меня очень странная ситуация. Недавно муж устроился на работу, у него есть напарник, зовут его Сергей. Работает муж всего-то 3 недели. Но как он изменился за эти 3 недели! Практически каждый день он приходит и говорит мне, что его не устраивает то, что мы не понимаем друг друга, нам не о чем поговорить. На второй день он мне предъявил претензию, что я не напекла ему блины на первый день Масленицы, а вот жена Сережи такая молодец, печёт блины. Начал выговаривать мне то, что я не глажу ему белье (хотя до этого я никогда этого не делала, и его устраивало). В общем, он живет этим Сережей и его женой, все разговоры о том, какая у них идеальная семья. Естественно, у нас был скандал на этой почве, он кричал на меня (мне стало страшно, что он меня убьёт). С пеной у рта, с бешеными глазами. Даже хотел уйти из дома гулять, но не получилось (друг не взял трубку). Вопрос: что мне делать? Я погладила белье, сделала все, как он просил. Но я не могу слышать об этом Сереже, он рассказывает ему всё про меня, про друзей в мелких подробностях. Как мне вести себя дальше? Получается, что Сережа у него авторитет. Он даже бросить курить с ним решил, а со мной у него не получалось. Говорить на эту тему он откажется, потому что я уже знаю, скажет, что я все придумала, и закончит разговор, как всегда… Помогите советом.

• Алена

  Знаешь, это как раз тот случай, когда нужно проявить характер, а не пытаться срочно начинать соответствовать новым пожеланиям мужа. Почему? Да потому что твои попытки стать «правильной женой», как «жена Сергея», только закрепят мужа во мнении, что он ведет себя правильно по отношению к тебе. Чем больше будешь стараться, тем выше будут требования и жестче манера высказывания претензий. А то, что ты все время будешь в чем-то хуже «жены друга», — это факт. Кроме того, нужно отдавать себе отчет в том, что ты замужем за человеком, у которого нет собственного стержня и который поддается влиянию других людей. Почему тогда ты не можешь на него повлиять? Потому что ты сама поставила себя в зависимость от мужа. А тут появился сильный друг. Хорошо, что он предложил только курить бросить, а не вступить в какую-нибудь религиозную секту. На мой взгляд, вставить мозги на место твоему мужу можно только одним способом — уйти от него. Беседовать на данном этапе бесполезно. Жить, ломая себя в угоду мужу, причем только потому, что ты не такая, как жена его друга, — а для чего? Ты такая, какая есть. Не нравится — пусть ищет другую. А для начала пусть попробует пожить без тебя и подумает, кто для него важнее. Если одумается и придет к тебе с миром и извинениями — отлично, но не забудь сразу обговорить, что если он снова начнет тебя ломать и перевоспитывать, то ничего не получится. Если же не придет, то, считай, ты счастливо и быстро отделалась от человека, который мог бы испортить тебе всю жизнь. Если же радикальные шаги для тебя сложны, есть еще целых два выхода. Первый — подружиться с этим Сергеем и его женой и начать рассказывать мужу, какой Сергей замечательный, сильный, умный, влиятельный и как жаль, что твой муж совсем другой. В общем, действуй его же методами. И посмотришь, насколько быстро ему перестанет нравиться его друг. Или можно поговорить с Сергеем и попросить у него помощи, объяснив ситуацию в красках. Если он имеет такое влияние на мужа, то, может, он сможет объяснить ему, что орать на жену и требовать, чтобы она была такой же, как кто-то еще, глупо. Сможешь? Тогда действуй. Но, честно тебе скажу, никогда не питала доверия к людям, которые не имеют собственного мнения и так легко попадают под влияние других. Это опасные попутчики по жизни. Ведь может статься, что следующим другом твоего мужа окажется совсем не такой положительный персонаж…

• Сергей

  Лично я, если бы мне такое начали высказывать, предложил мужу идти жить к жене этого Сергея. Нет, ну на самом деле, раз я такой плохой с точки зрения супруга, раз я не устраиваю его по всем статьям, то чего же он тогда домой-то прется? Полагаю, пора ему идти светлой дорогой искать новое счастье. Любовь любовью, но унижать себя я не позволю. Ибо не может тот, кто любит, так по-хамски вести себя. А раз любовь прошла, значит, и мне оставаться тут незачем. Я не против позитивных изменений в отношениях. Даже наоборот. Более того, я только рад буду доставить удовольствие супругу любимому в меру сил своих, если он даст понять, чего он хочет. Но вот когда такой близкий человек вдруг начинает откровенно хамить, унижать и оскорблять, значит, я не нужен. А раз так, то флаг в руки, барабан на шею и вперед, с пером в корме, общаться с любимым Сергеем. Пускай живут там втроем, или сколько их там. Тебе 22 года. Впереди вся жизнь. Зачем тебе такое чудо зависимое, неоперившееся, готовое делать все, что скажет «авторитет»? А если это Сергей предложит тебя «протестировать» во всех положениях, чтобы лучше понять, где требуется «доводка»? Полагаю, муж согласится. А ты? В общем, я считаю, что нужно ставить вопрос ребром. Сообщи мужу, что ты такая, какая есть. И меняться в угоду какому-то напарнику не собираешься. Не нравится — расходимся.