Идеал моего мужа — жена друга


Идеал моего мужа — жена друга
Мне 22 года, мужу 23. В браке один год. Знакомы уже 6 лет. Живем 2 года. У меня очень странная ситуация. Недавно муж устроился на работу, у него есть напарник, зовут его Сергей. Работает муж всего-то 3 недели. Но как он изменился за эти 3 недели! Практически каждый день он приходит и говорит мне, что его не устраивает то, что мы не понимаем друг друга, нам не о чем поговорить. На второй день он мне предъявил претензию, что я не напекла ему блины на первый день Масленицы, а вот жена Сережи такая молодец, печёт блины. Начал выговаривать мне то, что я не глажу ему белье (хотя до этого я никогда этого не делала, и его устраивало). В общем, он живет этим Сережей и его женой, все разговоры о том, какая у них идеальная семья. Естественно, у нас был скандал на этой почве, он кричал на меня (мне стало страшно, что он меня убьёт). С пеной у рта, с бешеными глазами. Даже хотел уйти из дома гулять, но не получилось (друг не взял трубку). Вопрос: что мне делать? Я погладила белье, сделала все, как он просил. Но я не могу слышать об этом Сереже, он рассказывает ему всё про меня, про друзей в мелких подробностях. Как мне вести себя дальше? Получается, что Сережа у него авторитет. Он даже бросить курить с ним решил, а со мной у него не получалось. Говорить на эту тему он откажется, потому что я уже знаю, скажет, что я все придумала, и закончит разговор, как всегда… Помогите советом.
Ирина, Москва, 22 года / 11.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это как раз тот случай, когда нужно проявить характер, а не пытаться срочно начинать соответствовать новым пожеланиям мужа. Почему? Да потому что твои попытки стать «правильной женой», как «жена Сергея», только закрепят мужа во мнении, что он ведет себя правильно по отношению к тебе. Чем больше будешь стараться, тем выше будут требования и жестче манера высказывания претензий. А то, что ты все время будешь в чем-то хуже «жены друга», — это факт. Кроме того, нужно отдавать себе отчет в том, что ты замужем за человеком, у которого нет собственного стержня и который поддается влиянию других людей. Почему тогда ты не можешь на него повлиять? Потому что ты сама поставила себя в зависимость от мужа. А тут появился сильный друг. Хорошо, что он предложил только курить бросить, а не вступить в какую-нибудь религиозную секту. На мой взгляд, вставить мозги на место твоему мужу можно только одним способом — уйти от него. Беседовать на данном этапе бесполезно. Жить, ломая себя в угоду мужу, причем только потому, что ты не такая, как жена его друга, — а для чего? Ты такая, какая есть. Не нравится — пусть ищет другую. А для начала пусть попробует пожить без тебя и подумает, кто для него важнее. Если одумается и придет к тебе с миром и извинениями — отлично, но не забудь сразу обговорить, что если он снова начнет тебя ломать и перевоспитывать, то ничего не получится. Если же не придет, то, считай, ты счастливо и быстро отделалась от человека, который мог бы испортить тебе всю жизнь. Если же радикальные шаги для тебя сложны, есть еще целых два выхода. Первый — подружиться с этим Сергеем и его женой и начать рассказывать мужу, какой Сергей замечательный, сильный, умный, влиятельный и как жаль, что твой муж совсем другой. В общем, действуй его же методами. И посмотришь, насколько быстро ему перестанет нравиться его друг. Или можно поговорить с Сергеем и попросить у него помощи, объяснив ситуацию в красках. Если он имеет такое влияние на мужа, то, может, он сможет объяснить ему, что орать на жену и требовать, чтобы она была такой же, как кто-то еще, глупо. Сможешь? Тогда действуй. Но, честно тебе скажу, никогда не питала доверия к людям, которые не имеют собственного мнения и так легко попадают под влияние других. Это опасные попутчики по жизни. Ведь может статься, что следующим другом твоего мужа окажется совсем не такой положительный персонаж…
  • Сергей

    Лично я, если бы мне такое начали высказывать, предложил мужу идти жить к жене этого Сергея. Нет, ну на самом деле, раз я такой плохой с точки зрения супруга, раз я не устраиваю его по всем статьям, то чего же он тогда домой-то прется? Полагаю, пора ему идти светлой дорогой искать новое счастье. Любовь любовью, но унижать себя я не позволю. Ибо не может тот, кто любит, так по-хамски вести себя. А раз любовь прошла, значит, и мне оставаться тут незачем. Я не против позитивных изменений в отношениях. Даже наоборот. Более того, я только рад буду доставить удовольствие супругу любимому в меру сил своих, если он даст понять, чего он хочет. Но вот когда такой близкий человек вдруг начинает откровенно хамить, унижать и оскорблять, значит, я не нужен. А раз так, то флаг в руки, барабан на шею и вперед, с пером в корме, общаться с любимым Сергеем. Пускай живут там втроем, или сколько их там. Тебе 22 года. Впереди вся жизнь. Зачем тебе такое чудо зависимое, неоперившееся, готовое делать все, что скажет «авторитет»? А если это Сергей предложит тебя «протестировать» во всех положениях, чтобы лучше понять, где требуется «доводка»? Полагаю, муж согласится. А ты? В общем, я считаю, что нужно ставить вопрос ребром. Сообщи мужу, что ты такая, какая есть. И меняться в угоду какому-то напарнику не собираешься. Не нравится — расходимся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • Был такой случай / 20 мар 2009
    Знакомая сказала своему мужу, что Вася гораздо лучше него что-то (не помню, что) делает - настоящий мужчина! Муж ответил ей: ну так и иди тогда к Васе, пусть он и тебе сделает. На чём разговор закончился на многие годы :).
  • а мне кажется, что подобное сравнение - лишь повод!Возможно, муж даже сам не осознает, что конкретно его не устраивает, но просто нет достойного повода уйти!Вариант первый.Второй - повод мужа обратить на себя внимание.Некоторые только скандалами так решают проблему невостребован.Может, Вы ему не хватает любви?Внимания?Заботы?
  • Интересно, Ирина, а у твоего мужа есть недостатки? Если да, тогда всё просто: он тебя за твои отчитывает, а ты его на место ставишь: сам, мол не идеальный. Так нервы друг другу помотаете, может и надоест ему.
  • 2. Prodolzhenie: Зрители туда же. Когда им надо кого-то из «Дома-2» осудить, они пишут возмущенные комментарии на форум: «Она неряха! Она за Петей штаны не убирает» или «Он подкаблучник! Он ей яичницу недавно жарил!» И мне кажется, что мир сошел с ума. Мне кажется, что вся наша страна – сплошной «Дом-2», где женщины круглосуточно что-то варят, парят и стирают, а мужчины оценивают их старания: «Хорошая девка. Борщи готовит почти на четверочку». Точнее, даже «Дом-1», потому что все они оттуда вышли. Там получили установки от измученных мам, не спящих ночами. Там впитали в себя рабовладельческие стереотипы. Взять недавнее интервью Даны Борисовой, ведущей телепрограммы «Сегодня утром» на НТВ. С какой гордостью она рассказывала журналу «7 дней», как угождала мужу. «Помню, Максим приехал к нам в то время, как мы все вместе – мама, Полина и я – очень тяжело заболели гриппом. И вот он сел на диване смотреть телевизор, а я с высокой температурой стала метаться между ним и кухней… Я мужественно жарила мужу картошку с мясом, накрывала на стол. Помню, мама, глядя на мои реверансы, тогда спросила: «Ты что, в бреду, что ли, все это делаешь?» Что заставляет женщин добровольно брать на себя функции обслуживающего персонала? Что движет девочками из реалити-шоу? Чем думают миллионы их зрительниц? Почему несчастная Дана пытается доказать читателям: я была хорошей женой, я и на смертном одре картошку жарить была готова. Чем же я не угодила моему благоверному, люди добрые, почему он теперь алименты на ребенка не платит? Да потому, Дана, что жены годами приучали своих мужчин к этому. Потому, что «хорошая женщина» в нашей стране – это та, которая сначала все тянет на себе, а после развода благородно не просит денег на ребенка. Пора уже уяснить, какие правила в этом шоу. Ты же сама их боишься нарушить.
    • Молодец, Одри, все правильно. Рабовладельческое шоу, причем шоу, участие в котором для рабынь сугубо добровольное. А вот поди ж ты, ломятся-щемятся, расталкивая конкуренток локтями и коленками, лишь бы взяли в этот самый взамуж, лишь бы найти себя хозяина, которому нужно будет задницу лизать и тапки подавать до конца дней своих. Мир сошел с ума.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 11 мар 2009
        Дизайр ты тоже к таким тетенькам себя относишь или все-таки к исключению из правил? ;)) прикольно так про всех рассуждать или это я так бурно на обобщения реагирую...?
        • Ну, разумеется, я исключение, выбивающееся из толпы, разве по мне не видно? ;)) Только исключения лишь подтверждают правила.
  • Prodolzhenie: Я медленно сползала с дивана, слушая этот диалог. Кто эти тетки? Инопланетяне? О чем они говорят? О каких супах? С каких пор жидкое кушанье с приправой из овощей или крупы стало средством от семейного насилия? И что вообще за доблесть такая – в одиночку тянуть на себе все домашнее хозяйство, ночами, чтоб не тревожить близких? Но самое ужасное – их дети тоже, ломая все законы справедливости, пытаются жить по этим правилам. «Ты женщина! – кричит Саша. – Ты женщина, а у тебя посуда грязная». «У тебя», заметьте. Не «у нас». А девочка Оля обижается на замечание, что-то там кричит в ответ, но по сути не протестует. Интересная ситуация: два человека на равных условиях участвуют в реалити-шоу, не работают, денег на стороне не зарабатывают, просто сидят и перед камерами яблоки грызут. Так почему и они сами, и их мамы считают, что один при этом обязан обслуживать другого. Почему? Потому что у него «неправильные» половые органы? Если органы женские – вставай к плите. Если органы мужские – сиди на диване. Участников в «Доме-2» за четыре года было множество. И все, абсолютно все жили по таким законам. Все мальчики, как только находили себе пару, тут же требовали полного обслуживания, а девочки кряхтели, но в общем-то не возражали. А когда получали, как Оля, в глаз, то рыдали на лобном месте: «Что ему не хватает? У меня в комнате всегда чисто, всегда есть что покушать».
  • Наталья Радулова: Дом-1 19 сентября 2008, 17:00 Версия для печати • В закладки • Постоянная ссылка • Вставить в блог • «Когда я была помоложе, то и на работу ходила, и по дому все успевала делать. Сыновей и мужа вечером накормлю, спать уложу, а сама до двух часов ночи стираю, готовлю, убираю». Примерно такие слова услышала я от мамы одного из участников реалити-шоу «Дом-2». Эта мама прямо в эфире, не стесняясь, разговаривала с другой мамой – кто их там поймет, почему они вдруг оказались на съемочной площадке. Детей приехали навестить, не иначе. И вот две взрослые женщины сидели и решали, как их ребятки, девочка и мальчик, должны вести себя, чтобы их отношения стали гармоничными. «Всегда у меня дом был чистым, муж всегда был довольным», – не унималась мама мальчика. Она явно намекала. Она подсказывала. Она чуть ли не прямым текстом орала своей собеседнице: «А ваша Оля – неряха! Плохо она моего Сашеньку обхаживает. Потому он ей в глаз недавно и засветил». Мать девочки краснела, смущалась и оправдывалась: «Но моя Оля готовит такие вкусные супы. Она всегда вашему Саше и первое подает, и второе, и компот. А вот уборку не каждый день делает, это да». Мама мальчика решила проявить снисхождение: «Что есть, то есть… Ну это она пока не привыкла. Ничего, со временем втянется».
  • Верка-модистка / 11 мар 2009
    Вероятно, муж героини хочет поскорее стать вровень с новыми коллегами. Суетится, нервничает. Авторитета пока нет, молод, нет опыта и уважения коллег, так хоть женой бы похвалиться! А нет - и тут обошли. Приходится и тут сидеть прикусив язык, когда начинают все на работе обсуждать свое глаженое-переглаженое белье! У нас вообще любят похваляться женами, если ничего другого пока нет. Пусть на работе авторитета нет, зато жена во как уважает! Тапки в зубах носит! Ведь мужа героини не оскорбляло раньше, что у кого-то жена Клава Шифер, у другого - шеф-повар и лучшая гладильщица области. Его заело, когда стал женами с болтливым коллегой меряться! Пусть внутренне, про себя - но меряться, соперничать! И вот уже жена не жена стала, а аргумент! Подтянись, аргумент, смотреть стыдно!
    • Вообще лично я слабо себе представляю мужской коллектив, где в курилке обсуждаются вопросы а-ля как жена гладит простыни и по какому рецепту блины печет. Тем более, обсуждаются с новенькими, еще толком в коллектив не влившимися. Странные там какие-то мужики собрались, странные...
      • Верка-модистка / 11 мар 2009
        Вот нашел один болтун одни свободные уши, и началось. Остальные в коллективе уже устали все это хвастовство слушать. Уболтал героя просто до умопомрачения.
  • На прошлой работе была у нас одна женщина Наташа. С первым мужем она развелась, причем не обошлось и без кулинарии. А история такова что она готовила, именно готовила МНОГО и ПОСТОЯННО. Кулинарные изыски были поистинне шедевральны: селедка фашированная яблоками, мясной салат с финиками, блинчики с йогуртом и грибным омлетом и пр. Но этот негодяй и засранец ( с ее слов) жрать шедевры не желал. Более того отпахав после работы вторую смену на кухне Наташа пожидала его у красиво сервированного стола со свечами и в пеньюаре. Муж появлялся домой с неизменной пачкой пельменей (тех самых с ложкой на боку) и магазинным паштетом (тот самый развесной с розочками из масла) и первый его вопрос был: "Хлеб дома есть?" Конечно она орала и негодовала, давилась слезами и селедкой, отправляла еду в мусорное ведро. Но... длилось это долго и никто не хотел сдавать позиций. Муж отказывался жрать что-либо кроме паштета с хлебом и пельменями, жена не желала свернуть с кулинарной стязи. Потому что как пишет Петрочка сильны еще стереотипы, что домашнее вкуснее и женщина обязана уметь готовить. Кстати готовить Наташа в придачу ко всему не умела. Да, это было шедеврально, но не вкусно особенно на вкус простого российского мужика из глубинки. Возможно подобную пищу оценил бы плейбой в Монте-Карло или Ницце. Но во всем надо знать меру. А теперь представим, что Наташин муж все это бы ел да еще и коллегам плешь проедал своей бабой - стряпухой. А некоторые особо слабонервные сразу бы засуетились у плиты дабы не быть хуже кудесницы Натальи. Да, они не сохранили свой брак, но сколько сберегли других...
  • не читаю отзывов. поэтому не знаю что за линия мышления сформировалась за день. говорю своё как чувствую ситуацию: блины и глажка непричём. ну и уж масленница конечно. СМЫСЛ в том что муж ТАМ вдохнул правильный дух. ДУХ ЖИЗНИ. ведь развитие человека это совсем необязательно его проф. развитие или степень образования. Развитие это умение жить в ногу со временем. вот была масленница (комуто может день рождения Поля МАккартиниили Элвиса пРесли хочется отметить)и люди подошли к событию времени с ДУШОЙ. вот поняли они что курение подкашивает их бюджет и здоровье-взяли и бросили курить. ОН С НИМИ СМОГ. потому что в их союзе живёт ЭГРЕГОР силы воли и лёгкости бытия и дальновидности. жена вполне возможно хорошая хозяйка не потому что любит блины печь, а потому что она живёт в ногу со временем. ВЫГОДНЕЕ готовить дома , чем питаться готовыми продуктами в 5-10 раз. то есть ОНА понимает что вместо 500 долларов они проедят в месяц 100 (например) и вместо пустых вечеров гляда глаза в глаза: ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?? она создаст сама атмосферу любви в доме и избавит СЕБЯ и ЕГО от ненужных кредитов.Муж НАВЕРНЯКА вносит свой вклад в их отношения. ПОЭТОМУ муж героини перспективен и мне лично приятен, что взял пример с достойных успехов. это же замечательно. ОН ИМЕЕТ НАМЕРЕНИЕ иметь хорошую семью. НО злится на себя а в реале ещё и на неё, что столько лет мучаются дурью. в непонятках как быть дальше.он начинает уже "щзакупать кирпичи и брёвна" Своим поведением он пока что проявил оплошность по предмету "манеры выражения своих размышлений" это не самая смертельная беда. Это эпизодическая оплошность. его линия НЕСЁТ так или иначе готовность к конструктивным позитивным ИЗМЕНЕНИЯМ. это тот случай, когда жене стОит прислушаться к ситуации. не надо к нему(раз такие гордые:-) но СУТЬ то можно уловить и срочно засучить рукава строя следующий этаж своего ЗАМКА.
    • ТО есть в той семье логика с интуицией: чувства и разум живут в гармонии. МУж героини ПЕРСПЕКТИВНЫЙ мужчина. ОН УЛОВИЛ формулу успеха.Он впитывает суть правильно.Если человек живёт в ногу со временем во всём (экономика семьи и её культурная эмоциональная программа) требуют НЕМНОГО знаний и МНОГО душевного вклада с волевыми упражнениями :-). так что не понимаю зачем делать выводы о его сравнении с другими.значит разлюбил. разлюбил бы не орал бы. а он ХОЧЕТ вместе собраться с новыми силами. я тоже раньше орала НА ЛЮБИМЫХ очень любимых когда не могла бросить курить. Злилась на себя а орала на них.когда ЗДЕСЬ он просто лишь слух выразил что ЕСТЬ всесторонне интересные семьи.и подхватил их эстафету (смог бросить курить) Героине НИ В КОЕМ случае не надо рассуждать как здесь клуши: ну ты что! не гладь ты пусть он хоть опписается. ДА ПРИЧЁМ здесь это? здесь речь совсем о другом. совет героине: (из какой-то песни одной пары: не помню имя? НАДО ШИТЬ сарафаны?? надо шить. Надо в каждом дне в каждом действии реализовфывать себя на полную отдачу.даже просто на радость.Муж орал на неё а на самом деле орал на СИТУАЦИЮ: типа блин, ну сколько мы будем сидеть в долгах с этими пельменями каждый день и в грязной холупе.ПОЧЕМУ мои кредиты растут ..например.. НАМ надо меняться. героине стОит мыслить так. я так думаю.мужа всегда можно "выгнать вон" НО доля начала невредно бы узнать: а надо ли здесь и сейчас заткнуть проблему ТАКИМ НИЧЕГО не несущим методом? кто понял тот думаю понял. больше некогда.
      • Верка-модистка / 11 мар 2009
        Как раз не "логика с интуицией", а логика с СЕНСОРИКОЙ в семье Сергея. Сенсор живет здесь и сейчас, предметной и земной жизнью. Именно СЕНСОРЫ а не интуитивные люди ОГРОМНОЕ значение придают пище, домоводству и всяким хозяйственным ньюансам. (Тем более, обсуждать такое среди МУЖИКОВ на РАБОТЕ - еду, белье!) Интуиты же люди других интересов! Интуит скореее всего вообще не обратит внимания, на какой там простыне он спит, ибо живет больше будущим, дышит будущим, смотрит вперед, а не под ноги. Он не будет ковырять ложкой в супе допытываясь, хорошо ли жена обжарила морковь.
        • я чистый интуит. и МНЕ совсем не нравится спать на грязных или неглаженных простынях. и смотрит в будущее не видя настоящее только наивный..и ЛЕНИВЫЙ ,но не интуит. интуит чётко чувствует КОГДА его энергообмен сдувается и включается ИНТУИТИВНО в энергопроизводство.Это может быть даже НЕ ПРОИЗВОДСТВО чего-то. Это может быть СИЛОВОЕ воздействие на отказ от многого..в свиду привлекательного(жалко расстаться) НО тормозящего твои резервные запасы.печь блины или создать новое произведение искусств или побороть в себе какойто тормоз-это уже детали. Героиня образно впялилась в блины а смысл во всём конфликте не в блинах(то есть не о ЕДЕ конкретно тоскует героин а о торможении ОТДАЧИ на развитие) а в том что ОН ЧУЕТ в той семье РАБОТАЕТ сегодняшинй день работает НА ПРАВИЛЬНОЕ ЗАВТРА. есди ты не видишь сегодня и не вырабатываешь вкуса жизни СЕГОДНЯ до ЗАВТРА ты не доползёшь. Сорри, но я в этом глубоко уверена и поэтому именно так увидела ситуацию героини. Вы больше описали блаженного мечтателя. Смотреть надо одним глазом под ноги а дургим в небо :-) может кстати для этого мы не одноглазые??? зачем АЖ два смотреть в небо или аж два глаза смотреть под ноги. Одного хватило бы если бы предназначались они для одного фокуса..:-) хм..подумайте какие ограны у нас в одном количесвте..тоже не зря :-) смеюсь и задумываюсь одновременно.
          • Прелесть, если вы хотите действительно помочь героине то стоит это сделать в более досупной форме, понятной для среднестатичстического человека. Понятно, что Вы долго изучали эзотерику, наверняка Вы вынесли оттуда очень много полезных вещей, донесите же их до героини! А то нагородили всего в кучу...
            • Согласна. “Остап не ел 3 дня и его..." можно было просто Агни Йогу процитировать и все. Там же все просто и доступно и для нашей героини, не умеющей печь блины, будет понятно :)))
      • А если завтра муж героини подхватит еще какую-нибудь "замечательную" идею, подхваченную еще от какого нибудь сережи? налицо проблемы у мужа, но Это его ЛИЧНЫЕ проблемы, состоящие в том что он слабый человек, который не имеет своего мнения. (вспомните он даже уйти толком от герои ни не смог, потому что сережа не ответил на звонок...) Нет здесь все гораздо проще, прелесть. в семье должна быть своя линия развития вне зависимости от мнения и точки зрения родственников, друзей и пр. А вот выработать ее должны оба, и найти компромисс нужно спокойно пообщавшись, а не предъявляя обвинения в адрес второй половины, (да еще и обливаясь слюной :)))) ) Знаете мы ведь все не идеальны, и нельзя свою жизнь ставить в зависимость от причуд/слабостей второй половины... если муж действительно хочет чтото изменить в своей семье, то ему должно быть понятно криком или вознесением на пьедестал какихто примеров в качестве идолов ничего не достигнешь...
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 11 мар 2009
      Что такое ЭГРЕГОР ?
      • psyberia.ru/remarks/egregor хотя бы такой вариант восприятия этого слова. СМЫСЛ в нём глубокий. я уверена что муж очень не случайно познакомился с той парой. ТОЛЬКО пользу принесёт ему это знакомство.
    • эгрегор скандальности он у сережи подхватил, а не эгрегор легкости бытия
  • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 11 мар 2009
    Вот что хотите мне говорите, но ранние браки по ранней любви- редко бывают продолжительными. Вот и в данном случае:хоть и женаты,но ведут себя по-детсадовски. "Даже хотел уйти из дома гулять, но не получилось (друг не взял трубку)."- без воспитателя из группы ни шагу. Мальчик несамостоятелный (именно:мальчик). И девочка (жена)-тоже.Во-первых мне странно-два года она не гладила белье.А во-вторых,сразу на сделанное замечание начинает исправляться. Белье можно отдавать гладить(сама не терплю гладить).Дело не в блинах,не в утюге.Если не будет придирок и требований по хозяйству,наудется другая почва. Когда человека любишь,то все по мудрому выражению:"наши недостатки -продолжение наших достоинств", а если человек не мил,наоборот:"наши достоинства - продолжение наших недостатков". Т.е. в первом случае основа - "достоинства", во втором - "недостатки". А том,что советуют в качестве козырей "сам сдеплай" или "зато я умею то-то" - это тоже детский сад.
    • рекдо или часто бывают бараки продолжительными не даёт повода ДЛЯ пренебрежением к себе и к своей жизни. КАЖДЫЙдень несёт свои нам задачи и мы берём на себя свои ответственности по их разрешению. както непонятно лично мне позиция: аа. раз такие браки редко бывают продожительными так и не буду я вообще ничего вносить в наш союз. то есть ну к чему статитстика? есть просто супер-пупер браки с 14 лет любви начинаясь. а есть просто уму не постижимые убогие браки среди тех кому за 30 и тд. не важно чем и как что завтра обренётся. глвавное СЕГОДНЯ как и чем я живу. это очень важно. пожалуй это самое важное то в жизни и есть. как там неглупо опёт Онуфриев: есть толььок МИГ между прошлым и будущим. ИМЕННО ОН называется жизнь. я глубоко уверена что это самое ТОпонятие, что приходит с мудростью и ЧТО труднее всего осознать.
    • "Во-первых мне странно-два года она не гладила белье." Ничего странного. Лично я тоже никогда белье не глажу, в жизни есть куда более интресные занятия, на которые стоит тратить время, а не на глажу. Какой смысл тратить полчаса, чтобы нагладить какой-нибудь пододеяльник-простыню, если они в таком глаженном виде те же полчаса и просуществуют - до тех пор, пока на них кто-нибудь не ляжет? Это время можно потратить на гораздо более полезные занятия. Так что лично для меня глажение белья, носков, шнурков и прочая - так же странно, как для вас НЕглажение :)
  • Петра № 150. Не могу ответить под ссылкой. Какой еще стереотип? А на кой черт тогда нужна такая профессия как повар, если любая жена обязана уметь хорошо готовить и даже как ты говоришь вкуснее чем в ресторане. Это раньше было два варианта заводская столовая или женины щи. Но теперь-то, ты смеешься что ли? Каждый должен заниматься своим делом, причем профессионально. А кулинария - это милое приятное хобби для бизнес-леди на досуге. Я вот не умею жарить мясо и не готовлю выпечку, но зато могут дать мастер-класс по салатам, супам и гарнирам, причем вместе c профессиональной сервировкой. Так это и понятно, я НЕ ПОВАР! И блины пекла один раз в жизни. Отвлекусь. Моя прабабка очень вкусно готовила. Особенно блины. Жила она в деревне с мужем и шестью детьми. Так вот слух о стряпне распространился быстро. И много лет в этой деревне и окрестных деревнях именно ее приглашали готовить стол на свадьбы и поминки, так как блины сама понимаешь какое блюдо. И это не значит, что остальные бабы не умели готовить. Они просто это делали ХУЖЕ и все. А уж тогда домострой бушевал вовсю, бабы только домом да хозяйством и занимались. А теперь от иной законной супруги в перерывах от защиты теоремы Ферма и расчета бинома Ньютона вынь да положь блины не хуже Сережиной жены.
    • Petra(28.03) / 11 мар 2009
      Эстри, всем бы мужикам твои слова послушать, тогда и не было бы намеков про глажку белья "как у мамы". А вот про блины... хорошо, что у тебя муж понятливый и без блинов тебя уважает. А другой скажет: "Эх, жена, салаты ты хорошо готовишь, а вот блины печь не научилась" :) У героини так и получается: муж не видит ее заслуг, побед и великолепий, он ненавязчиво ставит ей на вид то, что "кто-то" делает это лучше (или вообще делает). Таким образом он ее развивает, совершенствует против ЕЕ воли, и дално бы это было по-доброму, но ведь получается упреком, восхищением чужой женщиной. Ну не всякая (особенно жизни не видавшая) женщина это выдержит.
      • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2009
        А видевшая жизнь пошлет его сразу в сад
        • Petra(28.03) / 11 мар 2009
          а если это любовь? У меня была подруга, которая была буквально помешана на муже - она бы 100 раз научилась готовить пельмени "как у мамы", гладить белье лучше мамы, и была готова принимать любые его капризы - "раз надо, значит, надо". Причем, в начале брака стряпать совсем не умела, а потом шедевры выделывала, пальчики оближешь. А то бы послала "в сад" любимого, и готовить не научилась бы :)
          • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2009
            ну, наверное, он свои пожелания высказывал не в грубой форме.
          • А потом помешательство кончилось?
            • Petra(28.03) / 11 мар 2009
              не знаю, я уехала далеко и надолго :) Знаю, что в то время была у нее жуткая ревность, она все стремилась быть "хорошей", и от этого неестественного желания (навязанного) очень страдала, хотела "соответствовать". Муж был красавец, музыкант, сердцеед
        • вот я лично не пошлю. а отмечу его интуицию. и вольюсь в струю перемен. А ВОТ КАК влиться? с кривой рожей или с гордо полнятой головой или с широкой улыбкой радости новых познаниий. вот это ДА это говоорит о "степени видевшести жизнь" я видевшая жизнь и больше всего ценю в людях умение схватывать налету лучшее и позитивное и не зависть и соперничесвто а вызов себе : я могу включить свои резервы и закрутиться в новых более интересных измерениях.
          • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2009
            А я пошлю. Тем более в своем теперешнем возрасте. Я умею и люблю готовить, убираюсь, стираю и глажу белье и рубашки мужу. Но если он мне скажет, что жена приятеля делает это лучше, я попрошу его принести и мне супчика, блинов и тд, я тоже поем. И обижусь очень сильно. Кто сказал, что претензии мужа- это лучшее и позитивное? И почему нужно жену приложить фейсом об тэйбл?
      • Арвен / 11 мар 2009
        Мужикам бы у мамы правильные слова послушать для начала, а не "сыночка, никто кроме мамы о тебе не позаботится".
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 11 мар 2009
        Он ее не только не развивает (тем более прочти ЕЕ воли), он ее просто забивает. Даже желая научиться печь эти окаянные блины (в чем сложность?),она будет их печь для сравнения,мучаясь,понравятся ли они ему после Катиных(например).Будет жить в состоянии соревнования. Это значит,жить не своей жизнтю,а чужой.
  • уважаемая автор, ваши отношения с мужем действительно устарели. и если он усомнился в вас, это будет регулярно. он считает, что потенциально достоин лучшей чем вы. хотя на самом деле, он даже свою жизнь не может организовать и винит вас. если честно, мне кажется, что вы и ваш муж - оба не самодостаточные личности. вам обоим нужен ведущий или партнер-поводырь. такая же история была и меня, но я сделала так, что он стал восхищаться мною больше чем ею, в итоге - я стала сомневаться, что он мне подходит. иногда, сравнения раскрывают наши таланты :-)
  • Ирина, ваш муж неправ. Вообще, что за отношение к женщине, она не прислуга. Если жене друга нравится гладить рубашки - это её право, но никто не может вас к этому обязать. Вы ещё совсем молоденькая, вас лекго запугать. То, что вы стали гладить рубашки не выход. Тем самым вы подчеркнули мужу, что он был прав, упрекая вас. Возможно у него это пройдёт. Пока же заявите ему: "У моей подруги такой муж замечательный. Он ей подарил брилианты, шубу и мерседес, а ещё нанял домработницу, чтоб жена руки не портила". А если серьёзно, то надо сказать мужу, что вы такая, какая вы есть, что именно такой он вас полюбил, ломать себя в угоду ему и гнаться за химерами вы не желаете. Если же вы его совсем не устраиваете, то пусть уходит. А вы потом всем знакомым расскажете, что от вас муж ушёл, потому что вы ему рубашки не гладите. На дворе XXI век, а он по Домострою жить хочет. Его поведение постыдно, думаю, что его друзья и близкие это не оценят. Поверните ситуацию в свою пользу, изобразите оскорблённую невинность. И вообще, как говорил Остап Бендер "побольше наглости, людям это нравится".
    • Точно-точно. Сначала она ему белье погладила, потом он начнет требовать поглаженных носков и шнурков. А потом поймет, что стОит на жену погромче наорать и побольше претензий напредъявлять, как она засуетится-запрыгает, чтобы получше его ублажить. И не сомневайтесь, пользоваться этим новооткрытым методом он начнет в хвост и в гриву. И сколько ни старайся, идеалом все равно не станешь, поэтому эти вопли-претензии не кончатся никогда. Так что не вылезать из кожи вон, пытаясь угодить повелителю, надо, а пресекать подобное отношение НА КОРНЮ.
      • Точно-точно. Все равно кто-то лучше будет печь блины или шарлотку. Кто-то оформлять витражные стекла в дверях ванной и туалета. Кто-то штопать носки и строчить семейные трусы оптом. Кто-то сигать в 235 позах камасутры. Кто-то петь "Владимирский централ" или бессаме мучо. Кто-то делать массаж а-ля Дикуль или тайские кудесницы. И что теперь расшибиться в лепешку и стать супер-бабой в тысяче ипостасей? Допускаю и даже утверждаю что у нашей героини найдуться другие таланты и ипостаси. Вопрос видимо в том как именно угодить именно этому мужику? Ибо блины это только начало. А не преведи господь жена Сережи дайвер с 10-летним стажем, а у героини нашей кесонова болезнь и в придачу она не умеет плавать и страдает фобией воды?
        • Арвен / 11 мар 2009
          Э нет. С точки зрения таких товарищей без витражных стекол и камасутры прожить очень даже можно, а вот без правильного борща и шарлотки - ну никак. Удовольствия от жизни не почувствуешь. И желудок себе этой негодной стряпней испортишь...
  • zvezdnaja / 11 мар 2009
    видите ли автор, говорят, первая любовь -ещё не любовь. аха, вы с 16 лет вместе, значит сошлись по сути дела детми, но вот возраст такой от 20-до 27 когда личност человека созревает, человек растет (или не растет) внутренне, меняется. То есть тогда 7 лет назад вы подходили друг другу, были во многом одинаковы, и вам было хорошо, а сейчас вы находитес видимо со своим партнером на расных уровнях, ваши всаимоотношения себя исчерпали, нет общих тем для разговора, “брак” тянется по инерции, на основе общего прошлого. Свадбу вы сделали, потому что хотели будущего, а вышло растянутое прошлое. Понимаете, вам надо или как-то вместе менятся, чтобы создат себе интересное, полное смысло настояшее и будущее или расходится. Если вы оставите все как ест - не надо тут вмешивать глажку и готовку - то только оттянете развод или тягомотный брак с заходами мужа на сторону. То, что муж ставит вам в пример другую женщину значит, что вы ему не походите. А подходит ли он вам - решайте сами.
  • Прочитала очередное письмо про малолетнего мужа и скороспелый брак. И посетили мысли. Нет не о том какой он такой-сякой-разсякой, а о том что хорошо бы такого красавца в армию отправить. А то нынче, что не мужик 20-25 лет так то ли он больной на все места сразу, то ли два института закончил и в аспирантуру метит. Почему они все не в армии. Я думаю, что отслужив годок мужик не то что про какие-то там блины в первый день масленицы не заикнется больше, но и очумеет от счастья если ему будет дома кусок хлеба с колбасой. Нынешние мальчики с одной стороны мечтают о глянцывых лицах и безциллютных задницах из "Максима", а с другой стороны вспоминают своих мам и бабушек достойно пахавших дома вторую смену: глажку, уборку, стирку, готовку и пр. И еще ждут от жены, чтобы на шее не сидела, а работала. А если не работает, то чтобы хлеб свой на все 200% отрабатывала. Но я не понимаю только одного почему если женщина к примеру дипломированный юрист с достойным окладом и должностью, то она и дома тоже должна быть 100% хозяюшкой. А если женщина НЕ ЛЮБИТ готовить это что преступление? Ах жена Сережи печет блины? Ну и хорошо, а у меня IQ за 200, водительские права всех категорий и 30 прыжков с парашютом, слабо Сережиной жене? Что IQ и права жрать нельзя, а блины можно? Ну и прекрасно! Испеки сам и будет ТАКОЙ повод похвалиться перед Сережей и его женой! Блины напек, вышивать крестиком и гладью научился, теперь осваиваю ришелье, на машинке шью, бисер плету, макраме вяжу... не мужик, а скопище талантов! Ну так что СЛАБО? А мышцой и луженой глодкой уже нынче никого не удивишь, да и безрукой женой тоже...
    • Арвен / 11 мар 2009
      Эстроген, я бы так сильно не напирала на возраст. Я тоже встретилась со своим мужем, когда нам было по 17. Более серьезного и ответственного человека было поискать даже среди людей лет на 10 нас тогдашних старше. Это все же и от умственных способностей, и от характера, и от воспитания зависит. И, не поверите, в основном мой муж-ровесник сделал меня по-настоящему взрослым человеком.
    • ))) вне зависимости от прохождения службы в армии, мальчишки до 25-ти не личности, а личинки)Потом они как бы окукливаются, в куклы они играют лет до 35-ти (некоторые до 70-ти, но не всем так везет), а потом начинают "созревать") Как сказал наш известный сексопаталог , "наши" мужики только к 40 годам понимают НАСКОЛЬКО женщине нужна ласка и понимание)
      • Алёна / 11 мар 2009
        угу, а нам остаётся быть до 40 без ласки и без понимания? :) Для Золушки кроткой – тазы, сковородки, Котлы и горшки, пинки и щелчки, Игла и метла – такие дела
        • Ну с "нашими" людьми-чиловиками-мужиками и после можно остаться с пинками) потому что в 40 он может резко осознать, что ласку и понимание он может дарить и 20-летним) которые кстати мудро ждать до 40 не хотят, и ведь получают жеж)))
      • Арвен / 11 мар 2009
        В таком случае можно то же самое сказать и о женщинах - что они до 30 барышни мечтательные, жизни не знающие, и далее везде.
    • Petra(28.03) / 11 мар 2009
      Эстри, парню 23 года - в этом возрасте обычно из армии уже приходят. Причем, давно. Я согласна с тобой про отмазки от армии, и что не хватает физ.подготовки и жесткача современным мальчикам, но на всех поголовно это распространять не стоит. Может в каком-то умрет после армии великий художник или музыкант :)
      • А ты Петрочка, что действительно думаешь что ентот блинолюб служил в армии? Ха-ха. Судя потому что ему в первый день масленицы не подали блины, а он уже всю плешь проел и чуть ли не кулаками машет, то боюсь что казармы по нему давно и безнадежно страдают неразделенной любовью.
        • Petra(28.03) / 11 мар 2009
          гыыы, блинолюб - это ты хорошо сказала :) Ты парва. "наш", скорее всего, не служил. Если отмазался, значит, не так безнадежен :)
          • В каком смысле? Что ума хватило хотя бы на это? Или, что все органы функционирует как надо? Или есть шанс, что богатый свекр скоро коня двинет и не надо будет только скромной подачкой на отмаз довольствоваться?
            • Petra(28.03) / 11 мар 2009
              в смысле, если мог пойти служить, да не пошел (по состоянию здоровья) - значит, выкрутился, значит, и не на такое способен может оказаться :) Про "Пушкин"ские блины - дык, пойти-то они могут, но все еще жив стереотип, что все, сделаннное своими руками - вкуснее
        • И кстати... В догоночку... А в чем проблема зарулить в "ПушкинЪ" на блины? Там наверняка их готовит профессионал получше Сережиной жены. Опять же повод выпендриться перед Сережей. Промелькнула мыслишка. А вдруг жена Сережи и есть тот самый... Нет не шеф-повар из "Пушкина", а персонал (официнтка например). Блины клиент не доел. Она их отряхнула и в котомку. А потом в СВЧ и муженьку на стол. Ешь любимый, только с пылу с жару и шепотом в сторонку... вроде не надкусаны нигде... ешь любимый, мою стряпню, ешь!!!!
          • Арвен / 11 мар 2009
            "ПушкинЪ" - это тема. А если муж скажет, что у него финансов нету на это дело, удивленно приподнять бровки и сказать - ну как же, а вот у Наташки муж каждый выходные в ресторан ее водит. Или ей самой нужно будет оплачивать эти блины - искупать вину за неумение готовить, так сказать... А если серьезно - это маразм. Так жить нельзя.
    • ПолРеал / 11 мар 2009
      а у меня как раз таки не один пример отслуживших и ооооочень замороченных на еде. Причём только такие-то блюда и только вот таким-то образом приготовленные. Ну и плюс всё остальное хозяйство, разумеется, он же мужик как-никак, не бабское это дело посуду-то мыть) так что никакой положительной связи с армией не улавливаю)) и вообще, где ж такие монстры-то ходят, которым подавай бабушку с задницей из Максима?))))) прям на месте молодых девок с крыш прыгать массово пора - с такими гарными пэрцами-то))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору